Forum Camoin du Tarot

[omicron]

Salut caroline,

Dès qu'il y a un problème ça fait ça entre nous, tout s'arrete, on fait plus l'amour, on arrive pas à se détendre.

Bon, et alors ?
je veux dire, on est dans la même logique là, acceptation.
En fait tu vis mal la tension, donc tu te tends encore plus parce que c'est tendu.
Il y a un autre chemin, celui d'accepter que ça soit tendu, et d'accepter que ça soit désagréable.
Et d'arrêter de remuer dans tous les sens pour chercher à détendre une situation tendue. C'est tendu ? ben c'est tendu.
Si c'est désagréable trop, vous restez chacun chez soi.

Il y a comme ce truc encore de la relation, du "il faut que ça marche", "il faut que ça se passe tout le temps bien". Mais non, desfois ça se passe pas bien, plus tu vas lutter contre ça, plus tu l'entretiens quelque part, parce qu'il y a une autre exigence, une autre attente, une autre tension qui se rajoute : celle du fait de vouloir que ça soit pas comme c'est là.

Qu'est-ce que ça touche en toi quand c'est tendu ? pourquoi c'est inacceptable ?

Est-ce donc au vu du tirage que ça peut vouloir dire de ne pas se voir mais d'avancer un peu chacun dans son coin?

Ben accepter, encore et encore.
Arrêter de contrôler, ou d'essayer de contrôler.
La détente, c'est l'absence de contrôle justement.
Comment veux-tu trouver la détente si tu te stresses dans la perspective qu'il faut absolument dénouer les tensions ?
Il est possible de trouver de la détente dans une situation tendue, dans l'acceptation, c'est à dire qu'il est possible de se mettre en paix avec une situaion désagréable, elle va pas forcément cesser de l'être à un certain niveau pour autant, mais tu ne la vivras pas de la même manière, tu auras pas la "tension de la tension".

Ca suppose d'accepter de ressentir ce que ça te fait que ça soit tendu.
Pourquoi ça te panique comme ça ? Qu'est-ce que ça crée comme "ombres" ou "menaces" dans ton esprit ?

Autre chose: si on est pas compatible et que d'après ce que tu voyais, ça devrait finir, pourquoi alors ne pas décider de suite? Pour enraciner ce choix? Faire en sorte qu'on décide de la séparation avec plus de maturité?

je sais pas, peut-être pour bosser des choses sur ta mère entre temps et que ça soit moins difficile ou douloureux le détachement.
Mais le truc c'est que dans le présent, dans l'immédiat, ton tirage parlait de modération, pas de trancher quelque chose.
Trancher ça peut venir plus tard, mais là présentement, il y a déjà chacun à reprendre ses distances, chacun chez soi quoi.

La thérapie va-t-elle nous aider et nous etre utile?

Franchement, je crois que là, vous gagneriez tous les deux à prendre au moins quelques jours chacun chez soi.
Déjà pour commencer.

On dirait que tu te forces à surmonter des choses, à les dépasser, à les vivre bien, alors qu'elles sont franchement chiantes et désagréables.
C'est peut-être un écho de la relation avec ta mère aussi. Te forces-tu à "bien vivre", à surmonter, une situation qui est juste pénible, chiante, désagréable, dont il serait juste légitime que tu te tiennes à distance tout simplement parce que ça te soule ?
Jusqu'à quel point tu t'autorises le "purée ça me gonfle là, je prends du champ, je vais m'occuper de moi" ?

Il y a une peur qui semble te tétaniser là : quelle est-elle ? Qu'est-ce que tu as peur de ressentir ?

[westort]

Il y a comme ce truc encore de la relation, du "il faut que ça marche", "il faut que ça se passe tout le temps bien". Mais non, desfois ça se passe pas bien, plus tu vas lutter contre ça, plus tu l'entretiens quelque part, parce qu'il y a une autre exigence, une autre attente, une autre tension qui se rajoute : celle du fait de vouloir que ça soit pas comme c'est là.

Qu'est-ce que ça touche en toi quand c'est tendu ? pourquoi c'est inacceptable ?

Je suis pas mal consciente de ça et souvent j'essaie d'en faire part à N., de lui dire exactement ce que tu dis mais lui l'accepte mal.
Jeudi dernier j'ai réessayer d'appliquer ça, il m'a provoqué sur tout donc le lendemain j'étais à bout et on s'est disputé car j'ai cédé.
Je crois que c'est toujours le problèmes de l'attente: le résultat viendrait valider la raison d'etre ou non de la relation et donc c'est comme si quand çA se passe comme ça il y avait un jugement sous-jacent: regarde, on est mal donc on peut pas etre ensemble et cette relation doit cesser.Donc ça finit toujours pas finir mal. Anticipation négative et auto-réalisatrice.
J'essaie de beaucoup lacher là-dessus, ça fait partie de ce que j'essaie de faire pour moi en général, recevoir le positif et accepter le négatif. N. a du mal et il panique, il me mets un peu des batons dans les roues, bien sur, pas exprès.
Je crois, et c'est la meme chose pour moi mais je commence à le voir, qu'il/on a peur du vide. Plutot que de découvrir qu'il n'y a rien entre nous, le drame.
Ca moi ça me ramène à ma famille, à la relation à ma mère: tendue mais en meme temps coté authenticité peut-etre très vide ou superficielle. Donc cette peur de mon coté. Lui me dit que pour lui c'est pas ça mais ne sait pas me dire ce que c'est.

Hier, on a essayé de discuter calmement.
Il m'a dit: quoiqu'il arrive, et peut-etre on va se séparer, essayons que ce soit de manière respectueuse et mure et d'avoir le courage de se dire qu'on se sépare.
Il dit qu'on a deux mauvais caractères et que dans le fond, on arrive pas à arrondir les angles pour ça.
Il ne sait pas me dire quels sont ses besoins par rapport au couple, sinon de désirer une relation où tout aille bien sans se prendre jamais la tete.
Je lui ai dit que nous notre difficulté c'est d'accepter et de surmonter les problèmes. Tous les couples en rencontrent, ceux qui fonctionnent les prennent en main sans pour autant que ça devienne une tragédie.
Je lui ai fait le discours sur le cercle vicieux de la tension, ce que tu décris. Il m'a dit ok. Mais que probablement le problème, c'est pas seulement ça mais cette histoire d'incompatibilité.
Je propose d'au moins changer de stratégie là-dessus et puis si on découvre que dans le fond, il y a cette incompatibilité et bien il faudra l'accpeter.
Pour moi, c'est donc cette peur du"tout ça pour rien" "dans le fond, il n'y a rien de vrai" et je crois que pour lui aussi mais il le voit pas encore.

Pourquoi ça te panique comme ça ? Qu'est-ce que ça crée comme "ombres" ou "menaces" dans ton esprit ?

Moi ça me panique moins, lui par contre trouve ça insupportable et voit pas pourquoi il devrait accepter ça. Au lieu de se dire acceptons, lachons et voyons si ça s'améliore, je sens qu'il trouve ça intollérable et y voit la confirmation d'une impossiblité. Moi aussi j'observe encore en moi ce mécanisme mais franchement, c'est ce que j'essaie de surmonter.

On dirait que tu te forces à surmonter des choses, à les dépasser, à les vivre bien, alors qu'elles sont franchement chiantes et désagréables.
C'est peut-être un écho de la relation avec ta mère aussi. Te forces-tu à "bien vivre", à surmonter, une situation qui est juste pénible, chiante, désagréable, dont il serait juste légitime que tu te tiennes à distance tout simplement parce que ça te soule ?
Jusqu'à quel point tu t'autorises le "purée ça me gonfle là, je prends du champ, je vais m'occuper de moi" ?

Il y a une peur qui semble te tétaniser là : quelle est-elle ? Qu'est-ce que tu as peur de ressentir ?

Oui, c'est juste, je crois qu'il y a encore l'angoisse du détachement, de la perte, de l'abandon, de ne pas avoir fait assez et donc d'etre trahie, d'etre trahie et laisser en représailles. Ca c'est pour les peurs archaiques.

Pff, ce matin j'ai découvert devoir me faire opérer d'une dent de sagesse.J'ai peur de le faire en hopital car c'est un peu complexe pour cette dent, donc je pensais le faire en France chez ma dentiste en qui j'ai toute confiance. Je n'ai plus la sécu, je vais payer plein pot et ma mère en profitera pour me remettre le nez sur ma précarité. En plus, là où elle habite, je n'ai personne pour m'héberger....Tu vois c'est la crise! Chaque fois que tout ça ressor, je dois régler un problème avec mes dents.

Merci encore Omi,

bonne journée,

bisous

Caroline

[omicron]

salut westort,

concernant l'incompatibilité, lui as-tu simplement demandé pourquoi, puisqu'il pensait que vous êtes incompatibles, il ne prenait pas lui la décision d'arrêter alors ? et pourquoi il était revenu vers toi à chaque fois ?

parce qu'il y a des incohérences là et tu te fais je pense emberlificoter dans une discours où il ne prend pas ses responsabilités.

peut-être qu'une attitude un peu plus ferme et cash serait bénéfique, genre lui dire "bon écoute, tu penses qu'on est incompatible, ok, je vais pas me battre avec toi là-dessus, je peux pas changer ta façon de penser ; mais si tu penses ça, pourquoi tu es encore là alors ?"

il y a à mon avis un petit (voire même gros) fonctionnement victime chez ton ami, un truc qui tergiverse, se plaint, sort des grands mots, mais qui ne va pas au bout de ce qu'il ressent, ce qu'il veut etc.
il te refile le paquet quoi.
il soulève des problèmes, et toi tu essayes de les régler.
c'est un peu facile.

je sens qu'il trouve ça intollérable et y voit la confirmation d'une impossiblité.

oui ben ça c'est son problème.
mais si toi tu commences à vouloir essayer de lui prouver qu'il a tort de penser comme ça, ou essayer de l'amener à changer, ou autre, tu en fais ton problème aussi.
alors qu'à la base c'était pas le tien.

c'est une vision fataliste des choses.
il considère que c'est impossible, il génère les situations qui vont lui confirmer que ça l'est. mais c'est un cercle d'illusions, parce qu'il veut pas se bouger le cul pour bosser, ou reconnaître qu eça marche pas et accepter la douleur de la rupture réellement.

il essaye de se ménager. comme la plupart des gens, c'est pas quelque chose d'extraordinaire en soi, mais ça colle pas avec toi, parce que tu bosses sur toi, donc toi tu ne te ménages pas.

si incompatibilité il y a, je dirais qu'elle est peut-être là au fond.
parce que c'est une question d'équité.
si tu cherches à prendre tes responsabilités et que lui non, vous êtes en déséquilibre.
un déséquilibre qui ne peut se résoudre que s'il les prend.
mais déjà le premier pas, c'est que tu arrêtes de les prendre pour lui.
que tu apprennes (et c'est pas facile face à ce genre de discours) à bien faire le tri, et à savoir très précisément quand il essaye de te refiler le bébé, sur différentes problématiques.

bises
sophie

[westort]

Bonsoir Sophie,

merci pour ta réponse

concernant l'incompatibilité, lui as-tu simplement demandé pourquoi, puisqu'il pensait que vous êtes incompatibles, il ne prenait pas lui la décision d'arrêter alors ? et pourquoi il était revenu vers toi à chaque fois ?

Oui bien sur, mais dans ce cas, il me dit qu'il y a les sentiments et qu'il est revenu car il voulait réessayer.

peut-être qu'une attitude un peu plus ferme et cash serait bénéfique, genre lui dire "bon écoute, tu penses qu'on est incompatible, ok, je vais pas me battre avec toi là-dessus, je peux pas changer ta façon de penser ; mais si tu penses ça, pourquoi tu es encore là alors ?"

Notre relation tourne et repasse toujours par ça, je le lui ai déjà dit, il m'a dit quand meme l'autre soir vouloir faire une tentative, et surtout si on devait décider de se quitter que cette fois ce soit de manière plus réfléchie moins mélo que d'habitude.

Je crois que lui aussi est très confus et je suis d'accord quand tu dis qu'il a peut etre eu peur de surmonter la douleur de la séparation, ça signifie un deuil et un retour à soi où on est bien obligé de se regarder et de voir ses responsabilités.

Après, c'est sur, il m'aime bien et ces jours-ci qui ont été un enfer de douleur avec ma dent, j'ai pu compter sur lui. Heureusement tu me diras. Mais c'est pour dire que c'est complexe.

il y a à mon avis un petit (voire même gros) fonctionnement victime chez ton ami, un truc qui tergiverse, se plaint, sort des grands mots, mais qui ne va pas au bout de ce qu'il ressent, ce qu'il veut etc.
il te refile le paquet quoi.
il soulève des problèmes, et toi tu essayes de les régler.
c'est un peu facile.

Oui mais il ne s'en rend pas encore vraiment compte. Notre débat verbal a toujours été:

N: c'est pas possible
C: mais si c'est possible si on veut et qu'on collabore
N: non c'est déjà compromis
C: et alors? et le reste

Puis quand j'ai laché alors il est revenu en me disant lui "et le reste, les belles choses?"

si incompatibilité il y a, je dirais qu'elle est peut-être là au fond.
parce que c'est une question d'équité.

Oui, on verra donc comment ça ira, si la thérapie aura des effets bénéfiques. Mais tu as raison, ce n'est pas mon problème et je ne dois convaincre personne et je devrais lacher l'affaire chaque fois que je repars dans ce mécanisme.

que tu apprennes (et c'est pas facile face à ce genre de discours) à bien faire le tri, et à savoir très précisément quand il essaye de te refiler le bébé, sur différentes problématiques.

Parfaitement d'accord!

Merci Sophie pour cette correspondance! Je vais essayer de laisser couler et d'etre dans la pratique et puis je te ferai un retour dans quelques temps,

bisous et très bonne soirée

Caroline

[westort]

Coucou Omi,

un petit retour.

J'ai eu de gros problèmes de dents, ça m'a fait souffrir pendant plusieurs jours plus le temps de m'en remettre après l'intervention du dentiste et donc mes questionnements ont été suspendus meme si certaines choses ont avancé.

Par rapport à ma mère, je travaille à couper le cordon, dans le fond, à part la peur de la perdre, et de perdre la dernière personne de ma famille qui reste (à part ma marraine et quelques cousins mais on est pas proches), le désir de sa reconnaissance, je crois qu'il y a aussi le fait de rester petite fille et de pas vouloir grandir, d'ailleurs le vaginisme peut aussi etre associé à ça.

Cette nuit j'ai revé de sirènes...intéressant par rapport à ma pathologie et aussi refus et dissimulation de la partie basse. Exubérance d'une certaine féminité pour mieux en dissimuler les autres aspects notamment s.e.x.uels.

J'ai pris des décisions et je les applique meme si très lentement, je suis reine au pays de la procrastination , en gros je vais laisser ma résidence fiscale de lille et la prendre en Italie (j'aurais déjà pu le faire bien avant), je fais bcp de petits travaux chez moi et dans ma chambre, pour "m'installer" et affirmer en quelque sorte etre où je suis. Je dessine sur les murs de ma chambre (chez ma mère tout était très controllé meme dans ma chambre), de toute façon on peut toujours remettre un coup de blanc . Et puis j'essaie de m'en moquer, quand j'entends en moi des jugements sur ma situation et ma manière de vivre, j'essaie de redimensionner tout de suite, je viens de presque perdre une dent...ça suffit!
C'est sur ça aurait pu m'arriver mais je crois que lors de cet épisode de maladie j'ai défoulé beaucoup de tension et de "rage", j'ai senti ça monter pendant des jours, entre la relation à N. et celle à ma mère et puis la crise. Alors de nouveau je me reprends. Mais j'en ai marre de me faire du mal, ça serait bien de savoir encore plus anticiper. Je reconnais quand meme m'en remettre de plus en plus vite et en général éviter plus souvent ce type d'épisode.
Bon donc je canalise mais mon corps somatise quand meme pas mal: mal au dos et à l'estomac.
Je dois affronter mieux ma situation économique et financière, le remplacement finit et des projets jobs pour cet été (centres aérés) ont été annulés à cause de la mauvaise situation économique ici.
Je suis un peu inquiète mais j'essaie de pas paniquer.

Par rapport à N., ça continue à pas trop aller, il y a eu une trève quand j'allais très mal et il a pris soin de moi, mais retour à la normalité depuis la semaine dernière. Je te passe les détails, toujours les memes
Le week end dernier j'ai fais de mon mieux pour qu'on soit bien (bien qu'il y ait eu pas mal de tensions et qu'il se soit démontré pas toujours aimable), résultat lundi j'étais crevée meme si on avait retrouvé une certaine harmonie. Et puis hier on s'est frittés parce que j'ai eu une réaction féministe sur un truc, c'est vrai j'ai été un peu agressive, je l'ai reconnu meme si ma pensée sur le sujet reste inchangée mais sur la modalité j'ai capté que j'ai poussé le bouchon. Bref toute la soirée de foutue pour ça plus ce matin ou on en a reparlé mais lui encore à me répéter qu'avec moi il est pas lui-meme, qu'il en a marre etc...puis de me dire passons à autre chose, n'en parlons plus, mais quand meme à me tirer le nez, je suis rentrée chez moi et ce soir j'ai décidé de ne pas le voir et je crois bien que je vais devoir prendre une décision.M'éloigner. Je sais pas ce qui cloche en moi comme ça pour avoir cette relation aussi compliquée et conflictuelle.
La théapie a été suspendue à cause de mes dents, on aurait rdv le 28 mais j'ai pas trop d'espoir, j'avoue etre très fatiguée et de plus vouloir faire plein d'effort quand je vois que si c'est moi qui dérappe, j'ai pas l'impression de jouir de la meme patience dont je sais parfois faire preuve..alors comme c'est pas non plus un concours de patience mais que je suis usée comme jusqu'à la corde (pour reprendre ton image sur cette relation), va falloir se décider.

Voici quelques questions pour essayer d'avancer:

Pourquoi est-ce que je vis une relation amoureuse aussi conflictuelle?





heureusement peu de cartes, j'avais peur avec une telle question .
Archétypes masculins et féminins des deux cotés du monde (moi), donc la relation entre mon père et ma mère peut-etre? Ma perceptiond es relations hommes femmes?

Est-ce le moment de décider de la séparation ou attendre encore pourrait amener un changement?





ops, ça me parle pas trop...
j'ajoute que lui a quand meme l'air de vouloir faire encore un petit bout de thérapie.

Comment va évoluer ma situation économique cet été?





avec l'hermite à l'envers ça a pas l'air folichon. Plus l'arcane sans nom??j'avoue que ça me rassure pas, qu'est-ce que ça peut signifier?

Comment améliorer cette situation?





allez j'arrete, déjà trop de cartes.

J'espère que toi ça va meme si j'ai lu ton post sur la relation avec ton ami, je te souhaite bon courage pour surmonter ça.

Bisous

Caroline

[omicron]

hello caroline,

est-ce que tu as tendance à "appuyer" ton épanouissement personnel sur la notion de couple ? ou sur le fait d'avoir un compagnon de vie ?

est-ce que tu as tendance à placer la barre un peu "haut" en termes de relation ?

je sais pas comment te répondre en fait, il y a de multiples manières de comprendre déjà la question.
une première réponse pourrait être, basiquement de chez basique, pourquoi tu vis cette relation ? ben parce que tu continues à accepter de la vivre :/

mais après, pourquoi c'est ce type de relation que tu as "attiré" à toi, je sais pas.
y'a peut-être des anciens rêves là-dedans, peut-être que tu as mis la charrue avant les boeufs.
tes cartes sont toutes à l'endroit, mais dans le "désordre" du chemin du tarot.

un peu comme si tu avais mis : la relation en premier, ensuite toi, et ensuite.... patatras, il faut tout reprendre à zéro. enfin façon de parler.
mais tu sais comme si tu avais voulu construire une relation équilibrée avant d'être équilibrée toi-même.
d'où l'idée de mettre la charrue avant les boeufs.

Est-ce le moment de décider de la séparation ou attendre encore pourrait amener un changement?

question double avec le "ou", vaudrait mieux deux questions deux tirages.

Comment va évoluer ma situation économique cet été?

l'hermite c'est la situation actuelle, tu vis de quoi actuellement ? de tes réserves ? ou bien tu travailles ?
y'a un choix à faire apparemment en solution.
notion d'économie aussi dans tempérance au futur, mais bon je dirais qu'il v afalloir faire attention quoi, l'arcane XIII, possiblement racler les fonds de tiroir ? :/

[westort]

Salut Omicron et merci pour ta réponse,

comme toujours tu m'accordes du temps et de la pensée et ça fait plaisir .

est-ce que tu as tendance à "appuyer" ton épanouissement personnel sur la notion de couple ? ou sur le fait d'avoir un compagnon de vie ?

Je dirais pas consciemment, au contraire, quand je suis célibataire je suis pas du tout à chercher l'amour ou à avoir des relation à touts prix. La relation avec N. est arivée. Par contre dans les faits c'est ce qui s'est passé: jusqu'à la sèparation de décembre, je plaçais le couple avant moi, je me sacrifiaias, je donnais tout pour que ça tienne le cap et de manière desespérée comme si je ne m'accrochais qu'à cela. C'est ce que j'essaie d'éviter maintenant et j'ai peur de retomber là-dedans parce que j'ai bien compris que j'avais mis la charrue avant les boeufs justement.

J'ai du mal à continuer à trouver mon équilibre tout en étant dans cette relation éprouvante.

Je paratge ton analyse sur l'équilibre et c'est ça qui augmente mes doutes, je commence à me sentir prisonnière de la situation, déjà en général, j'ai du mal à utiliser mon énergie pour moi. Et donc dans cette relation j'ai la sensation d'y réussir encore moins

Je suis quand meme très romantique je crois, je cherche pas le couple à tous prix mais du coup si je suis avec quelqu'un peut-etre qu'en effet je suis exigeante sur le type de relation. Je n'ai jamais eu de petit ami pour etre avec quelqu'un.
Peut-etre que ça répond à ta question :
est-ce que tu as tendance à placer la barre un peu "haut" en termes de relation ?
Tu vois cela dans le tirage ou c'est plus une réflexion qui s'inspire de ce que j'ècris?
J'ai beaucoup de ma à jauger en terme de relation, je veux peut etre placer la barre très haut et en meme temps je tombe très bas, car je sais jamais si j'exagère ou pas dans mes besoins ou exigences.

pourquoi tu vis cette relation ? ben parce que tu continues à accepter de la vivre :/

oui mais je commence vraiment à me demander si c'est pas de l'archarnement.

Coté économique:
je travaille mais peu car j'avais un remplacement au lycée mais mes heures ont diminué pour mai, en juin je devais faire un centre aéré qui a été annulé. Je file des cours à la maison mais l'été c'est pas top. Faudrait que je trouve un petit job. Meme si c'est galère en ce moment meme mes copines qui cherchent des tafs de serveuse pour arrondir les fins de mois ont du mal à trouver.

Donc oui, il faudrait que je fasse des économies, en plus avec mes dépenses de dentistes j'ai été séchée (ici en italie c'est très cher et pas du tout remboursé...)

Je fais deux tirages pour éviter le "ou"

Est-ce le moment de décider de la séparation avec N.?




Attendre pourrait-il permettre un changement positif de la situation avec N.?








Je te souhaite une très bonne journée,

bisous,

Caroline

[omicron]

salut caroline,

Tu vois cela dans le tirage ou c'est plus une réflexion qui s'inspire de ce que j'ècris?
J'ai beaucoup de ma à jauger en terme de relation, je veux peut etre placer la barre très haut et en meme temps je tombe très bas, car je sais jamais si j'exagère ou pas dans mes besoins ou exigences.

dans le tirage, le monde, le soleil, ça évoque pas mal la notion de "perfection".

ce que tu évoques concernant tes besoins, ça fait vraiment penser à la relation à ta mère, dans le sens où ta conscience juste de tes besoins affectifs n'a sans doute pas pu se construire correctement vu la mère que tu as.

Est-ce le moment de décider de la séparation avec N.?

je sais pas.
ça te fait peur ?

je sais pas si y'a un bon moment dans l'absolu, ou si le bon moment c'est celui où tu es prête et où c'est vraiment ce que tu veux.

peut-être aussi qu'il y a une prise de conscience à faire plus globale.
peut-être à cheminer vers la prise de décision, ou sa mise en application.

ça te fait te sentir comment là si tu envisages que cette relation s'arrête ?

Attendre pourrait-il permettre un changement positif de la situation avec N.?

ça a pas l'air, le pendu envers en bout de tirage, une attente pas bien vécue, avec des attentes notamment.

je crois que pour prendre une décision, il te faut en trouver les raisons profondes, et pouvoir t'appuyer là-dessus pour te sentir soutenue intérieurement pour bien vivre cette décision.
et pour qu'elle soit véritablement une renaissance, quelque chose qui te libère, et pas quelque chose que tu vis "par défaut", ou avec un sentiment d'échec.
là tu as fait le constat que ça s'arrange pas, et que ça te pompe, et qu'au moindre petit problème, ça part en vrille.
bon. c'est le premier constat.
j'imagine que tu avais déjà fait ce constat puisque tu t'étais déjà séparée de lui.
donc qu'est-ce qui est différent là maintenant ? qu'est-ce qui a changé ? est-ce que ça serait une décision définitive que tu prendrais ou une décision avec une sorte d'espoir encore dedans que peut-être un jour...?

il faut pas trop précipiter les choses là je dirais, ce qui ne veut pas dire attendre que ça s'améliore.
mais plutôt cheminer vers une résolution, comprendre ce qui se passe, et petit à petit faire un travail de détachement, de prises de conscience par le détachement, l'idée c'est pas de te mettre en position de souffrir de cette décision, si tu te sépares de lui tu vas vivre le sentiment de perte et de deuil qu'on vit en cas de séparation, mais si le moteur profond est puissant, et un vrai souffle de libération, conscient, c'est pas du tout pareil, donc je pense qu'il y a ça à trouver déjà dedans.
et à mon sens ça marche avec le travail à faire sur ta mère.

quels besoins en toi ne sont pas nourris dans cette relation ?

bises
omi

[westort]

Salut Omi,

et merci de me répondre, ça ma fais du bien de te lire. Je sui exténuée et j'ai un immense poid sur le coeur.

Je pense à la séparation car là, je n'en peux plus et je vois bien qu'indépendamment des promesses et de déclarations de bonne volonté, dans la pratique ça ne fonctionne pas.
Je n'arrive pas à vivre pour moi, j'ai beaucoup de mal déjà à inverstir mon énergie pour moi et je suis en crise par rapport au reste et cette relation et ses conflits me fragilisent, ça me retourne le cerveau et m'empeche de me concentrer sur autre chose. Quelqu'un de plus solide et équilibré probablement ne se perdrait pas comme moi. C'est pas mon cas et c'est ça qui m'allarme. Une urgence un peu à prendre ma vie en main.

je crois que pour prendre une décision, il te faut en trouver les raisons profondes, et pouvoir t'appuyer là-dessus pour te sentir soutenue intérieurement pour bien vivre cette décision.
et pour qu'elle soit véritablement une renaissance, quelque chose qui te libère, et pas quelque chose que tu vis "par défaut", ou avec un sentiment d'échec.
là tu as fait le constat que ça s'arrange pas, et que ça te pompe, et qu'au moindre petit problème, ça part en vrille.
bon. c'est le premier constat.
j'imagine que tu avais déjà fait ce constat puisque tu t'étais déjà séparée de lui.
donc qu'est-ce qui est différent là maintenant ? qu'est-ce qui a changé ? est-ce que ça serait une décision définitive que tu prendrais ou une décision avec une sorte d'espoir encore dedans que peut-être un jour...?

Il y encore l'espoir...c'est que là j'en peux plus qu'on tourne en rond, j'ai l'impression qu'il aurait fallu laisser plus de temps et que chacun avance sur soi, à deux on arrive pas à s'aider, au contraire on s'afflaiblit. Moi ça m'affaiblit, là, j'ai plus d'énergie.

Lui dit qu'il m'aime et qu'il voudrait qu'on essaie chacun de bosser sur soi sans se séparer et bosser sur la relation. Mais dès que dans notre quotidien un problème surgit il a du mal à laisser couler et je veux plus faire l'effort seule. Je sais qu'il le fait pas exprès, mais il se ferme, me fait la tronche, ça peut durer des jours et puis si je m'éloigne alors il se souvient qu'il m'aime et veut pas me perdre et est "pret à tout" mais c'est justement çA aussi qui me pompe l'énergie. J'en peux plus de ce rapport de force.

je sais pas si y'a un bon moment dans l'absolu, ou si le bon moment c'est celui où tu es prête et où c'est vraiment ce que tu veux.

peut-être aussi qu'il y a une prise de conscience à faire plus globale.
peut-être à cheminer vers la prise de décision, ou sa mise en application.

ça te fait te sentir comment là si tu envisages que cette relation s'arrête ?

Oui j'ai peur de le perdre, de me tromper, d'etre destructrice, de ne pas avoir tout fait. Mais si je n'en ai pas l'énergie? J'arrive pas à me contruire, j'angoisse de tourner autant en rond.
C'est en effet partir sur un constat d'échec et ça c'est dur. Mon échec aussi à etre bien avec lui. J'ai peur de lui faire mal aussi meme si je sais bien que ce n'est pas ma responsabilité mais il y a de ça.

donc qu'est-ce qui est différent là maintenant ? qu'est-ce qui a changé ?

Le fait que je veuille essayer de prendre soin de moi et de me réaliser, de pas donner toute ma lymphe au couple.
Sa déclaration de s'engager, me demander pardon mais pas réussir à etre dans la "réparation". Y a rien à faire, j'étais fragile aussi par rapport à lui et chaque fois que j'ai amené cette fragilité, ça s'est transformé en drame. Après c'est genre: mais non on s'aime, allez, allons au-delà. Moi, j'ai du mal je sens qu'alors mes émotions et mes difficultés ne sont pas reconnues et accueillies et là, on en arrive aux thématiques liées à ma mère.

quels besoins en toi ne sont pas nourris dans cette relation ?

Tu veux dire avec N?

etre accueillie telle que je suis, avec mes difficultés et mes peurs.

réparer le mal qu'on s'est fait, ou au moins respecter ça et pas nier.

pouvoir etre moi-meme quand on est pas d'accord sans que tout flanche, genre l'autre soir parce que j'ai donné une opinion "féministe". Il trouve toujours l'excuse de dire que je me défoule contre lui pour ce que j'ai vécu...pardon mais les trucs racistes me saoulent aussi...et pourtant je n'ai rien subi par rapport à ça. Et puis ça fait partie de ma pensée et de mes valeurs. On eput jamais différer sans que ça soit insurmontable.

Me sentir sereine et en sécurité.

Comment bosser plus par rapport à ma mère, tu as des suggestions, je suis preneuse?

Merci infiniment Sophie,

bonne journée

Caroline

[omicron]

salut ma belle,

ouais on dirait que t'arrives en bout de course là en effet concernant cette relation.
les besoins pas nourris avec lui que tu nommes sont très clairs, et semblent en effet essentiels.
ça résonne comme des besoins profonds, du coeur, des tripes, de l'âme.

peut-être que tu peux déjà un peu "méditer" là-dessus, reprendre ce que tu as écrit, et en te posant un peu seule tranquille chez toi, ressentir chacun de ces besoins en toi, de manière globale, pas uniquement au sein de la relation, ressentir ce qui se passe en toi quand tu touches ces besoins, que tu te "plonges" dedans en quelque sorte ou que tu t'y relies, en les acceptant pleinement et en les respectant comme des besoins authentiques.

je pense que tu es en train d'avancer beaucoup là, ton dernier message est beaucoup plus centré sur toi que dans le début de la discussion, où tu parlais beaucoup de lui. là tu parles de toi surtout, et ça me semble être un signe que tu es en train de te recentrer et de prendre soin de toi, t'écouter profondément, donner moins d'importance à ses désirs et ses besoins à lui et revenir vers toi-même.
il arrive que selon ce qu'on a vécu, c'est en arrivant à des points de "rupture" ou de fatigue, ras le bol intense, que l'on trouve le contact avec ses vrais besoins, parce qu'alors il n'y a plus d'énergie pour s'occuper des autres, ça lâche tout seul de ce côté-là, et l'essentiel émerge.
j'ai l'impression que c'est ce qui est en train de se passer là.

Oui j'ai peur de le perdre, de me tromper, d'etre destructrice, de ne pas avoir tout fait. Mais si je n'en ai pas l'énergie? J'arrive pas à me contruire, j'angoisse de tourner autant en rond.
C'est en effet partir sur un constat d'échec et ça c'est dur. Mon échec aussi à etre bien avec lui. J'ai peur de lui faire mal aussi meme si je sais bien que ce n'est pas ma responsabilité mais il y a de ça.

ça c'est les trucs à "travailler" je pense pour en arriver à une décision sereine de séparation.
le constat d'échec, c'est pas toujours facile, mais il est plus acceptable quand on a été jusqu'au bout et qu'on a fait tout ce qu'on pouvait.
il semble que ça soit le cas. tu as donné beaucoup de chances à cette relation d'évoluer vers du mieux, peut-être là le truc est de t'apaiser là-dessus justement en arrêtant de te demander ce que tu as pas fait, ou pas bien fait, ou pas fait assez. tu as déjà fait beaucoup, tu as laissé des opportunités, ouvert des portes, même travaillé en thérapie sur la relation, bref, t'en as fait beaucoup.
et tu as fait de ton mieux dans l'ouverture. (quatrième accord toltèque faire de son mieux ) c'est ce qui permet de s'apaiser par rapport à un constat d'échec, parce que tu n'as pas de regrets à avoir quand tu as donné le meilleur de toi pour que quelque chose fonctionne.
il arrive un moment où la sagesse veut de pouvoir reconnaître que ce mieux n'a pas forcément donné le résultat escompté, et que ça remet pas en cause qui tu es, ou tes capacités, ou ta valeur personnelle, parce que dans une relation notamment, y'a d'autres paramètres, y'a pas que toi.
y'a le fait que l'autre ait fait de son mieux ou pas.
et il peut aussi y avoir le fait que même si les deux font de leur mieux, ben dans certaines relations ça fonctionne pas, et le plus sage et doux pour les deux c'est de reconnaître ça, de l'accepter, mais pas dans un rejet ou une résignation qui fait des va et vient comme ton ami semble le faire, simplement dans la douceur, le féminin, le fait de se poser au fond de soi, et lâcher : ok, on a fait ce qu'on pouvait, ça marche pas. on a vécu ça, c'est pas à renier ou dénigrer, ça a été ça, les fruits en viendront plus tard, pour chacun.

sois douce avec toi, c'est quelque chose que tu peux avoir de la difficulté à trouver par moments vu la mère que tu as, qui t'as pas tellement transmis la douceur visiblement, ni appris à être une "bonne mère" pour toi-même.
mais ça fait rien ça, ça s'apprend, par l'intention de développer cette qualité de douceur et de bienveillance envers soi.

peur de le perdre, ben j'allais dire ça... ça fait partie de toute angoisse de séparation.
mais "le perdre", c'est à dire ? perdre son amour ? son affection ? qu'il sorte de ta vie totalement ? que veut dire "le perdre" dans ce cas ? parce que oui, si tu décides la séparation, tu le perds, en effet, en tant que compagnon.
mais est-ce de cela que tu parlais ?

peur de te tromper.
ça c'est un gros passage à faire, mettre dans la balance cette peur et ton sentiment de mal-être actuel dans la relation.
à quoi est liée cette peur de te tromper ? est-ce lié à la peur de pas avoir fait assez ?

enfin la peur d'être destructrice, là je pense que tu as un truc à aller voir au fond, parce que dénouer une relation n'est ps nécessairement destructeur, au contraire, ça peu têtre bénéfique et "constructif", dans le sens d'arrêter des fonctionnements qui font du mal, pour aller vers un mieux.
et puis même dans l'absolu, déconstruire n'est pas la même chose que détruire.
à quoi est liée cette pensée ? être destructrice vis à vis de quoi ? de qui ? pourquoi ce lien se fait-il entre décider une séparation et "être destructrice" ?
est-ce lui qui t'a renvoyé ça ? est-ce ta mère ? est-ce toi qui ressent ça sans trop savoir d'où ça vient ?

bisous ma belle
sophie

[omicron]

PS : as-tu déjà pensé à te remercier et reconnaître ce que tu avais fait pour cette relation ? pour l'énergie que tu y avais mise ?
peut-être que ça serait important que tu fasses ça.

[westort]

Re-salut,

et re-merci

peut-être que tu peux déjà un peu "méditer" là-dessus, reprendre ce que tu as écrit, et en te posant un peu seule tranquille chez toi, ressentir chacun de ces besoins en toi, de manière globale, pas uniquement au sein de la relation, ressentir ce qui se passe en toi quand tu touches ces besoins, que tu te "plonges" dedans en quelque sorte ou que tu t'y relies, en les acceptant pleinement et en les respectant comme des besoins authentiques.

oui, c'est esentiel, dans le fond, j'ai beaucoup tourné en rond car je n'acceptais pas ses besoins et en meme temps beaucoup souffert parce que je me sentais frustrée par rapport à eux. Je vais méditer sur eux et pour eux.

je pense que tu es en train d'avancer beaucoup là, ton dernier message est beaucoup plus centré sur toi que dans le début de la discussion, où tu parlais beaucoup de lui. là tu parles de toi surtout, et ça me semble être un signe que tu es en train de te recentrer et de prendre soin de toi, t'écouter profondément, donner moins d'importance à ses désirs et ses besoins à lui et revenir vers toi-même.
il arrive que selon ce qu'on a vécu, c'est en arrivant à des points de "rupture" ou de fatigue, ras le bol intense, que l'on trouve le contact avec ses vrais besoins, parce qu'alors il n'y a plus d'énergie pour s'occuper des autres, ça lâche tout seul de ce côté-là, et l'essentiel émerge.
j'ai l'impression que c'est ce qui est en train de se passer là.

Ca serait pas une mauvaise chose . Ca me semble aussi la base pour aimer et etre bien avec quelqu'un d'autre.

e constat d'échec, c'est pas toujours facile, mais il est plus acceptable quand on a été jusqu'au bout et qu'on a fait tout ce qu'on pouvait.
il semble que ça soit le cas. tu as donné beaucoup de chances à cette relation d'évoluer vers du mieux, peut-être là le truc est de t'apaiser là-dessus justement en arrêtant de te demander ce que tu as pas fait, ou pas bien fait, ou pas fait assez. tu as déjà fait beaucoup, tu as laissé des opportunités, ouvert des portes, même travaillé en thérapie sur la relation, bref, t'en as fait beaucoup.

Là c'est lui qui insiste, me demandant d'essayer encore, il me parle et m'écrit comme si maintenant ça dépendait de mon choix, un peu comme s'il pendait à ma décision en m'annonçant que lui veut encore essayer mais je lui ai dit de penser lui aussi à ce dont il est capable. Quand on passe à l'acte, il a quand meme vraiment du mal à appliquer ses résolutions. Lui-meme n'a pas idée de ses besoins, il les réalise au moment de nos conflits on dirait. Du coup c'est quand meme dur de voir si on peut accorder nos violons. Il faut que je vois si je suis capable de faire encore un petit bout de chemin, pour aller jusqu'au bout reprenant ce que tu dis.
Tu as raison, j'ai beaucoup donné et je pourrais le reconnaitre et etre plus gentille et douce avec moi-meme. Je suis totalement d'accord avec ce que tu dis pas rapport à cette douceur qui me manque à mon égard.

et il peut aussi y avoir le fait que même si les deux font de leur mieux, ben dans certaines relations ça fonctionne pas, et le plus sage et doux pour les deux c'est de reconnaître ça, de l'accepter, mais pas dans un rejet ou une résignation qui fait des va et vient comme ton ami semble le faire, simplement dans la douceur, le féminin, le fait de se poser au fond de soi, et lâcher : ok, on a fait ce qu'on pouvait, ça marche pas. on a vécu ça, c'est pas à renier ou dénigrer, ça a été ça, les fruits en viendront plus tard, pour chacun.

Oui c'est très juste et très dur à reconnaitre et à accepetr.
C'est là qu'intervient l'idée de perfection, je m'en veux peut-etre de pas avoir fait les choses à la perfection, je em dis que peut-etre je dois encore faire un effort, et c'est là que du coup je me sens destructrice, comme si je lachais quelque chose et ainsi le laissait se détruire.

Va falloir faire un peu le tri dans tout ça et remettre les choses en place et accepter que j'ai fait ce que j'ai pu meme au cas je voudrais en faire encore un peu.

Quand on parle de "reconnaissance": lui dit que se quitter c'est s'abandonner, que je détruis, que je l'abandonne, mais franchement j'ai laissé souvent une chance à notre relation emme dans les moments où lui a été destructeur.

sois douce avec toi, c'est quelque chose que tu peux avoir de la difficulté à trouver par moments vu la mère que tu as, qui t'as pas tellement transmis la douceur visiblement, ni appris à être une "bonne mère" pour toi-même.
mais ça fait rien ça, ça s'apprend, par l'intention de développer cette qualité de douceur et de bienveillance envers soi.

Oh non, meme si en apparence, on dirait une douce personne ma mère a un coté très dur et rigide.
Devenir une bonne mère pour moi, j'y taaille avec ma psy mais j'avais un peu laissé cet aspect du travail...c'est le bon moment pour y revenir!

mais est-ce de cela que tu parlais ?

Oui, de perdre notre relation intime et de gacher ce que j'ai.

Tout tourne autou de mon sentiment d'échec global:

je sens que je me réalise pas et j'ai le sentiment d'etre en échec et je sais pas par où commencer. Cette relation ne m'aide pas car elle me prend de l'énergie. Et j'échoue aussi evc cette relation. Mais est-ce que je la fais échouer à cause de ce sentiment d'échec un peu destruteur? Est-ce que si je me sentais réalisée ça serait pas plus facile? J'échoue avec cette relation et je me sens encore plus mal et je me demande si je détruis pas quelque chose.
Le cercle est vicieux,il faut que je sorte de cette manière d'agencer les choses.

J'espère qu'on se perdra pas, j'aimerais mantenir un lien avec N. Il fait partie de ma vie.

peur de te tromper.
ça c'est un gros passage à faire, mettre dans la balance cette peur et ton sentiment de mal-être actuel dans la relation.
à quoi est liée cette peur de te tromper ? est-ce lié à la peur de pas avoir fait assez ?

A la peur de ne pas en avoir fait assez et de me peut-etre avoir tort d'avoir ces besoins et exigences vis à vis de quelqu'un...on retombe dans le doute et le cercle vicieux. Et pourtant, il est indéniable qu'à force de les sentir frustrés je vais mal.

à quoi est liée cette pensée ? être destructrice vis à vis de quoi ? de qui ? pourquoi ce lien se fait-il entre décider une séparation et "être destructrice" ?
est-ce lui qui t'a renvoyé ça ? est-ce ta mère ? est-ce toi qui ressent ça sans trop savoir d'où ça vient ?

J'ai un peu expliqué plus haut (par rapport au fait de faire de son mieux)et puis oui, c'est un truc qui me renvoie à ma mère, c'est vrai. Quand j?étais petite et que je me plaignais de la manière dont mon père nous traitait et se comportait, elle me disait que j'étais négative, que je voyais pas ma chance. Elle m'a toujours répété qu'elle ne divorçait pa pour moi, pour me protéger (au cas où j'aurais pu me retrouver seule avec mon père), en gros elle est allée jusqu'au bout du calvaire...pour nous sauver...quand ils ont divoré, mon père m'accusait régulièrement d'avoir détruit leur mariage...pour dire...ça pèse...Peut-ete que j'ai pas encore capté totalement d'où ça vient ou mis ensemble les différents éléments.

coté boulot, je voulais demander

dans quel domaine chercher du travail cet été?




...encore l'ASN, pourquoi regarde-t-elle l'Etoile? Qu'est-ce que ça veut dire?
Faire les moissons (jamais fait), travailler dans un cimetière? Aux pompes funèbres? pas top...


Et-ce une bonne idée de travailler dans un glacier?





l'autre jour en faisant ce tirage en test, j'ai eu l'hermite au futur.
Je me disais que j'adore les glaces et donc pourquoi pas travailler dans un glacier artisanal et apprendre à les faire.

Merci Sophie pour ton aide, ton écoute et ton attention, ce que tu m'as écris aujourd'hui est précieux et aussi réconfortant.

Bisous

Caroline

[omicron]

hola ma belle,

Quand on parle de "reconnaissance": lui dit que se quitter c'est s'abandonner, que je détruis, que je l'abandonne, mais franchement j'ai laissé souvent une chance à notre relation emme dans les moments où lui a été destructeur.

ben si lui voit une séparation comme une destruction, c'est son histoire hein....

Et j'échoue aussi evc cette relation. Mais est-ce que je la fais échouer à cause de ce sentiment d'échec un peu destruteur?

Caroline, ouvre grand tes oreilles
Une relation ça se fait à deux.

Comment peux-tu échouer à toi toute seule ?
ou "faire échouer" ?

est-ce que tu projettes un truc de la relation avec ta mère en disant ça ? genre ça serait toi qui fait échouer la relation avec ta mère ? elle te renvoie ça par son attitude ? ou bien tu penses ça de toi ?

est-ce que ta mère est une "insatisfaite" perpétuelle ?

dans quel domaine chercher du travail cet été?

en nature ? agriculture ? faire les saisons ? ramasser des fruits ?

Et-ce une bonne idée de travailler dans un glacier?

ben pourquoi pas, de toute façon si ça te botte pourquoi pas essayer ?
ça permet de voir du monde le commerce, et des enfants tout joyeux qui viennent chercher des glaces

bisous
sophie

[westort]

Salut Omi ,

merci...ça chemine dans ma petite tete.

Caroline, ouvre grand tes oreilles
Une relation ça se fait à deux.

Comment peux-tu échouer à toi toute seule ?
ou "faire échouer" ?

C'est juste,
lui maintenant prove à fond le fait de travailler sur la relation et me dit etre dispo enfin après on sait que dans la pratique ça fonctionne pas. Je me retrouve désormais dans la situation de celle qui lache l'affaire et je me demande si je dois ou peux encore avoir un peu confiance.

Maintenant je trouve intéressante et stimulante ta question :

est-ce que tu projettes un truc de la relation avec ta mère en disant ça ? genre ça serait toi qui fait échouer la relation avec ta mère ? elle te renvoie ça par son attitude ? ou bien tu penses ça de toi ?

est-ce que ta mère est une "insatisfaite" perpétuelle ?

je crois qu'avec ma mère je me suis débattue beaucoup avec ça. Voir qu'elle captait pas certains trucs que moi je captais et donc penser que je dois tout faire pour sauver la relation, ou que si je lache je la laisse à elle-meme quand en fait elle se comporte d'une certaine manière sans en avoir conscience. Enfin bref, absurde, c'est se mettre un poids énorme sur soi et oublier que la relation se fait à deux la aussi et que c'est elle la mère.

oui ma mère m'a transmis ce truc d'insatisfaction en me le disant "tu es une éternelle insatisfaite" mais de manière plus incidieuse aussi.Du genre: à l'école primaire si j'étais deuxième ou troisième, elle me disait c'est bien mais vas-y ma fille, tu dois etre première la prochaine fois. Comme ça, tout le temps. Je te raconte pas à l'adolescence quand j'ai eu moins d'intéret pour l'école et de moins bon résultats...le drame et les punitions. Et puis en fait elle voit toujours où le bat blesse, anticipe les problèmes etc...je me rends compte que oui ça a du pas mal me conditionner et c'est bien présent dans mes ressassements mentaux tout ça.
Elle n'est jamais contente de moi mais toujours inquiète et suspicieuse , sauf quand ça va dans son sens.

en nature ? agriculture ? faire les saisons ? ramasser des fruits ?

Ca serait une nouvelle expérience meme si ça ne me branche pas particulièrement.

ben pourquoi pas, de toute façon si ça te botte pourquoi pas essayer ?
ça permet de voir du monde le commerce, et des enfants tout joyeux qui viennent chercher des glaces

Tu le vois aussi dans le tirage? Ou bien tu penses ça en général?

Merci encore Omicron et bon aprem!


Bisous

Caroline

[omicron]

Tu le vois aussi dans le tirage? Ou bien tu penses ça en général?

les enfants :



les gens :



dans le tirage donc

bon après peut être les glaces ça fait froid aux mains,