Forum Camoin du Tarot

[maïna]

Salut Padam,

J'ai pas compris, je suis désolée.
Tu peux me redire tout ça (ce que tu as expliqué avant de faire le tirage) autrement ? Je le lis plusieurs fois, mais je ne "vois" pas.

Tu as un exemple précis de rêve ? je crois que ça serait plus simple plutôt que de les décrire de manière générale.
Surtout que les rêves peuvent se ressembler, mais ils ont quand même chacun leur sens spécifique à mon avis.
Et on peut vite se fourvoyer soi-même quand on globalise trop dans ce domaine-là.

A bientôt
Maïna

[padam]

En fait, plus que des rêves, il s'agit de ces moments où, avant de t'endormir, toute une série de choses te viennent, un peu comme des rêveries éveillées... Et ce qui est apparu récemment est une sorte de conscience d"un état de bien être" (qui revient parfois dans mes rêves, envers un homme)... Et donc, pour préciser, il s'agit de personnes que j'ai réellement rencontrées et auprès desquelles je me suis révélée, épanouie. Auprès desquelles j'étais authentique. Il se fait que ces personnes sont des hommes "posés", présents dans le moment, à l'écoute. Ces hommes sont mûrs, pas dans le sens d'âgé, mais dans le sens d'une certaine sagesse. Ils sont centrés, rassurants et ancrés.
Par contre, ils sont en couple, ce qui fait que, de mon côté, je ne me suis jamais autorisée à oser quoi que ce soit.

Il se fait que récemment j'ai ressenti de nouveau cela pour un homme (qui est également en couple) et tout ça a remué les anciennes expériences et ça ressurgit au moment de m'endormir sous forme de rêveries. Dans cet état où la conscience n'est plus très disponible c'est du ressenti qui apparaît et j'ai ressenti un état à la fois de plénitude et d'agitation.
Donc, j'aurais voulu savoir quel sens ça pouvait avoir. A la fois j'ai l'impression que c'est vers ça que j'ai envie d'aller spontanément et quelque chose me retient. D'où ma question, ils sont en couple (ou il est en couple) et alors?

Sorry, je me rends compte que je n'ai pas été très claire. j'espère que ça l'est plus? .
Faut-il que je tire à nouveau?

Merci,

Padam

[maïna]

salut padam,

bon mais parlons peu parlons bien
c'est un mec comme ça que tu voudrais ? comme ces hommes "posés" mûrs centrés etc etc...?

parce que si oui, tu sais, y'en a aussi qui sont pas en couple.

parfois on ne sait pas ce qui vient en premier, la vieille histoire de la poule et l'oeuf :

Par contre, ils sont en couple, ce qui fait que, de mon côté, je ne me suis jamais autorisée à oser quoi que ce soit.

ils sont en couple, donc tu ne t'autorises pas ?
ou bien tu ne t'autorises pas donc ils sont en couple ?

il y a quelque chose dans ce tirage qui est très "condensé", ça a pas l'air de parler de couple tellement ;
ça semble plutôt parler d'enfance.

dis-moi , un truc me vient : ces hommes-là qui te rassurent, est-ce que ça serait pas plutôt des figures paternelles rssurantes ?

maïna

[padam]

Salut Maïna,

Effectivement... Je pense qu'il doit y avoir de ça... Je ne m'autorise pas. Encore un constat... Plus douloureux par contre car: je fais quoi moi avec ça?
Je me rends compte que c'est sur le plan affectif que j'ai le plus de difficultés à accepter qu'il faut 'laisser le temps au temps'... et que l'ensemble des prises de conscience doivent descendre de l'âme vers le corps pour s'incarner... Qu'il faut du temps pour que la transformation s'opère, que les trous qui étaient colmatés s'ouvrent et qu'ils libèrent cette énergie qui me rend disponible... qui me permette d'autoriser (tout comme en 68 on disait 'il est interdit d'interdire', moi c'est plutôt il est autorisé d'autoriser...)
Voilà, comme je le disais au début (la boucle est bouclée ), je vis très mal mon célibat en ce moment (je souffre très fort de la solitude) aussi parce que je me rends compte que je fais du chemin... et donc... c'est un peu comme si j'étais en attente d'un résultat (c'est plus fort que moi)..; Et je sais pertinemment que ce n'est pas aussi simple.
Alors, j'essaie de me recentrer et de ne pas me laisser aller à l'irrationnel des angoisses.

Pourquoi est-ce si difficile pour moi le fait d'être célibataire? Pourquoi est-ce si douloureux de surmonter ces ruptures affectives? Pourquoi est-ce que je vis le fait d'être seule comme une injustice?
Pourquoi ai-je tant de difficultés de laisser couler sur le plan affectif? (alors qu'il serait bien plus simple de vivre, sans s'angoisser, en gardant espoir en la vie)...

[maïna]

salut padam,

je te mets une carte là, juste comme ça sans réfléchir, spontanément, dis-moi ce que tu en penses, ce qu'elle t'évoque :



j'attends ta réponse avant de continuer sur le tirage.

bises
maïna

[padam]

Salut Maïna,

Voici ce qu'elle m'évoque: la sagesse, l'intellectuel, une certaine prise de pouvoir, une stabilité, une assise, un certain calme, une sérénité par rapport aux choses.
La grandeur humble.

Bien à toi,

Padam

[maïna]

Ok.
On a une pièce du puzzle

Alors, et lui maintenant ?



Bises
Maïna

[padam]

Le pape, lui, sans réfléchir, m'évoque la vieillesse, la sagesse également, le fait d'être rassurant (comme un grand-père), il m'évoque la figure paternelle, la méditation et en même temps quelque chose auquel on n'a pas accès. En fait, il me fait tout de suite penser à mon père...

[padam]

Maïna,

Je me rends compte que, depuis tout à l'heure, je n'arrête pas de repenser à tes questions concernant la papesse et le pape.
Ca a pas mal fonctionné dans mon cerveau et j'aurais voulu ajouter quelques précisions:
Spontanément, je réponds ce que je pense qu'il faut répondre et donc je ne suis pas satisfaite de ma réponse, ou pas tout à fait... Je voudrais la compléter en disant que d'emblée, ces deux personnages me dont penser à mes parents, à leur couple.
Le côté spirituel, branché recherche constante de soi, réflexion sur le sens de la vie, rélfexion tout court. J'ai baigné toute ma vie, toute mon enfance là-dedans et ça fait, en partie, qui je suis aujourd'hui. Mais... sans nier ou renier les valeurs que j'ai recues et avec lesquelles je suis en accord (selon mon point de vue), je peux affirmer (je me l'autorise) que le pape s'il a longtemps été la figure du père idéal, ne l'est plus aujourd'hui.
En effet, je pense que je cherchais, pour toutes sortes de raisons, un homme qui soit la figure de mon père, comme ça j'étais sûre que je connaissais, mais surtout que je ne le décevrais pas, que je ne LES décevrais pas...

En fait, si je m'écoute et que je suis honnête avec moi même... J'ai l'impression que je me retrouve (très rapidement dit) dans la figure de l'impératrice (même si celle-ci peut s'apparenter davantage à tout ce qui est matériel...) et je pense que plutôt que de déséspérément rechercher une figure paternelle (un homme gentil ET intellectuel) j'aime une figure davantage "empereur"...
Je voudrais m'autoriser en tout cas.
Bon je sais, tout ceci est de l'ordre du fantasme et ce n'est pas aussi clair, mais je suis entrain d'essayer d'être plus au clair avec moi-même et de me définir en fonciton de moi et non plus en fonction soit des autres, soit de mes parents (ou de ce que j'ai intégré d'eux).
Voilà, je pense que je vise une autonomie, donc je la vise dans tous les domaines, également dans l'affetif.
Je me rends compte que jusqu'alors je ne m'étais jamais interrogée sur le genre d'homme qui me plait à MOI... Comme si c'était évidenet que je devais m'inscrire dans la droite ligne de la famille (ligne imaginée) mais qui n'est pas en phase avec qui je suis.
Donc, je suis en train d'essayer de me définir et d'interrroger mon inclination, mon instinct, mon désir... J'ai l'impressions que mon rapport aux hommes va sans doute s'en trouver modifier...

Voilà les quelques modifications...
J'espère avoir été sufissamment compréhensible...

Un tout grand merci pour ta patience!

Bien à toi,

Padam

[maïna]

Salut padam,

Ce tirage peut en effet ramener à cette histoire de couple parental, on a la Papesse, qui peut représenter la mère (et tu as d'ailleurs parlé du fait que le couple pape-papesse te faisait penser à tes parents), mais qui ici probablement te représente aussi toi.

Et en "transparence" de la ligne du bas, on a par la somme de toutes les cartes le Pape qui apparaît.

Ca pourrait en quelque sorte te dire : en te positionnant en papesse, tu attires forcément un "pape".

Or tu me parles de te reconnaître plus, en tout cas de te vouloir plus, comme impératrice.

Ta question était de comprendre pourquoi tu vivais aussi mal le célibat, et on a la roue du destin, dont la manivelle est "actionnée" (si l'on peut dire) par l'arcane XIII à l'envers, que tu avais déjà eu auparavant d'ailleurs.
C'est à dire une transformation qui ne passe pas trop bien, soit qui n'arrive pas à se faire soit qui se fait dans une certaine difficulté.
On a le choix dans l'amoureux en solution, le choix entre l'ancien et le nouveau, ça pourrait donc être entre le modèle parental et le couple tel que toi-même tu as envie de le construire.

La roue + la papesse en total donnent le pendu, et on a comme cette difficulté "au milieu" de ce pendu reconstitué par deux cartes, avec l'arcane XIII à l'envers, qui n'arrive pas à bien transformer et à bien couper les liens (le cordon ?), avec les parents, et le modèle de couple qui va avec.

Il y a un attachement dans le pendu, ça c'est très clair.
Et en principe, l'arcane XIII qui vient derrière doit couper cet attachement, pour pouvoir être libre.

Concernant ton rapport avec les hommes, que pourrais-tu dire des derniers hommes avec qui tu as été en couple ?
Rapidement, en quelques traits.
Ils te convenaient mais ça n'a pas marché pour x raisons ?
Ils ne te convenaient pas et tant mieux que ça n'ait pas continué ?
Ils étaient calqués sur le modèle paternel, ou bien ils étaient en opposition / réaction à ce modèle ?
Sur quoi les as-tu "reconnus", acceptés, comme des partenaires légitimes pour toi ?

A bientôt
Maïna

[padam]

Coucou Maïna,

Pour répondre à ta question... la dernière relation qui a eu de l'importance pour moi date d'octobre (il s'agit d'une relation "éclair")... Je sortais d'une rupture difficile et je me suis accrochée à cet homme comme à une bouée de secours. J'en avais besoin pour valoriser mon égo de femme, pour tester mon pouvoir de séduction... Sauf que je me suis laissée prendre à mon propre jeu et que j'ai souffert du fait que ça ne fonctionne pas. J'explique un peu plus longuement le fonctionnement de cette relation car ce n'est pas la première fois que ça m'arrive: je sens, assez spontanément, que cet homme ne me "convient pas" (en tout cas, il ne "cadre" pas avec l'idée que je me suis faite d'une homme qui peut me "convenir") et je sens que ça risque de coincer, pourtant, c'est plus fort que moi, je tombe amoureuse. Pour faire rapide, il ne cadre pas du tout avec le schéma parental.
De plus, il n'est pas super disponible car il sort d'une relation qu'il a du mal à quitter. tout m'indique, rationnellement, que je ne dois pas m'accrocher et pourtant je tombe sous le charme.
Trois semaines plus tard il m'annonce que ça n'ira pas. Je le prends hyper mal (d'ailleurs, je suis toujours blessée aujourd'hui).

Avant cela (de janvier à juillet) j'ai eu une relation avec un homme de 4 ans mon cadet. J'étais très attachée à lui. J'ai cru très fort en cette relation. Elle cadrait super fort avec l'idée que je m'étais faite d'une relation. Ce garçon vivait à l'étranger et il a rapidement eu des doutes quant à notre couple. Je l'ai très mal vécu. Encore maintenant je suis blessée du fait que ça n'ait pas fonctionné.

Je me permets une parenthèse. J'ai parfois l'impression que je me focalise plus sur le fait que ça fonctionne que sur mon envie d'être avec cette personne. En même temps, j'ai parfois l'impression que j'essaie tellement de comprendre qu'en fait tout m'échappe.

Auparavant, j'étais restée plus d'un an sans histoires.

Avant, j'étais sortie avec un gars (de nouveau relation éclair) dont j'étais complètement sous le charme alors que je savais pertinemment bien qu'il était amoureux d'une autre.
Ca n'a pas fonctionné. POurtant, j'ai vécu de chouettes moments avec lui.

Avant cela, j'ai eu une relation de 8 mois avec un garçon que j'avais rencontré sur le net et qui n'était pas du tout bien dans sa peau. Très vite je me suis rendue compte qu'il n'était pas sain pour moi mais mon désir d'être en relation était tellement fort que je suis allée jusqu'au bout de la relation, jusqu'à me faire mal et à enfin comprendre que je devais couper tout lien avec lui.

Auparavant, je suis sortie très rapidement avec un gars qui était avec une autre fille. Relation qui n'en valait finalement pas la peine.

Et avant cela, je suis sortie avec mon "premier amour", un gars qui avait flashé sur moi. Moi je ne savais pas trop. J'ai essayé comme ça. Je savais que ce n'était pas ungars pour moi mais je suis quand même tombée amoureuse. Quand ça a été fini ça a été un mélange de soulagement et de douleur d'orgueil.

Tout cela entre mes 23 et mes 28 ans. J'ai commencé très tard ma vie affective. Je n'avais pas du tout confiance en moi.

Le premier garço que j'ai embrassé (à l'âge de 17 ans), ça m'a traumatisé pendant des mois... Puis il n'y a plus rien eu pendant près de 4 ans, si ce n'est de relations "platoniques", je suis (ou plutôt j'étais) la star pour bien m'entendre avec des gars sans que jamais rien ne se passe.

Actuellement, je suis perdue. D'une part je suis persuadée que j'ai un problème (et je veux arrêter avec ça) et d'autre part j'ai super envie d'être en couple car ma dernière expérience (avec l'homme à l'étranger) était super enrichissante. Je me demande dans quelle mesure j'arrive à dépasser cette rupture qui a été méga douloureuse.

Voilà...
J'en viens même à me demander si je ne cherche pas à tout compliquer en voyant dans le couple de mes parents le présage du couple que je refuse d'avoir.
Je suis perdue, même par rapport à ce que je pense. Je mentalise trop.

Merci de ta patience.

Padam

[padam]

Je me rends compte que je n'ai pas été complète dans ma réponse...
Pour faire court, le seul compagnon que j'aie reconnu comme légitime pour moi était celui qui vivait à l'étranger. Et je l'ai reconnu comme tel car je trouvais qu'il y avait une très grande compréhension, complicité, intérêt entre nous. Je me sentais à l'aise, écoutée, comprise et j'avais l'impression que je grandissais à ses côtés. De plus, il me plaisait physiquement et j'étais attirée autant par cela que par son côté intellectuel.
J'aurais envie de dire que ce qui m'a plus, c'est que j'ai reconnu en lui la capacité à être gentil et intellectuel.
Mais rapidement, j'ai commencé à me dire (je ne sais si c'est par défaitisme ou autre chose) que ça ne pourrait pas marcher. J'ai tellement peur que ça ne fonctionne pas qu'une fois que je suis en relation je redoute le moment où on va me dire 'il faut qu'on parle'.

En fait, je ne sais pas être plus clair sur ce qui m'a séduite chez lui. Une certaine assurance, une capacité à se poser des questions. Une certaine ouverture, un côté qui ne se prend pas au sérieux, un grand sens de l'humour, etc.? Oui, c'est tout ça;

Voilà, j'espère avoir été plus concrète.

Padam

[maïna]

Salut padam,

Bon y'a plein de matièrre là-dedans....

Alors première chose, je te propose un truc, c'est de bien faire la distinction entre "l'idée qu'on a d'une relation" (image, modèle ou autre, ça revient au même) ; et les besoins et les désirs que l'on a, vis à vis d'une relation.

Et en fait, ton histoire t'a déjà montré la différence entre les deux.
C'est dans le complément de réponse que tu as ajouté après.

Celui que tu as reconnu comme légitime, ensuite tu as expliqué pourquoi, et tu l'as exprimé en termes de besoins et de désirs, qui étaient satisfaits avec cet homme : écoute, compréhension, complicité, interet, être à l'aise, sentiment de grandir à ses côtés, attirance physique et intellectuelle...

Et tout ce que tu nommes là, sans vouloir faire de généralité hâtive, c'est on ne peut plus légitime.... la plupart des gens ont ces besoins-là en fait....
Le besoin d'écoute et de compréhension est quelque chose d'universel, et après dans les couples, s'ajoutent assez naturellement le besoin de complicité, d'attention de la part de l'autre, le besoin de se sentir bien et évoluer à ses côtés, l'attirance physique et intellectuelle.... etc.

Je te dis ça parce que ton mental semble t'embrouiller notamment dans ces histoires-là, entre "idée d'une relation" et "besoin / désir vis à vis d'une relation".

Le besoin c'est au niveau du senti ; l'idée c'est dans le mental.
L'idée sur la relation en général va s'exprimer sur l'autre, c'est un signe assez fiable pour repérer que c'est le mental qui parle (le mental va dire par exemple : ce mec-là, il est comme ci et comme ça, alors ça me convient pas) ; alors que le besoin est par rapport à soi-même.
Quand tu parle de ton besoin, de ton ressenti, tu vas penser, parler, plutôt en termes de "je me sens écoutée" ou "je ne me sens pas écoutée".
Exactement comme tu l'as fait naturellement à propos de cet homme que tu avais reconnu comme un partenaire légitime pour toi.

Donc c'est une piste que je te proposes. Tu peux éventuellement, si ça te parle, essayer de "revisiter" un peu toutes ces relations dont tu as parlé, et voir ce qu'il en était en termes de besoins et de ressenti.

Je voulais te poser une question aussi, une autre piste à explorer peut-être : tu parles plusieurs fois d'être "tombée amoureuse".
Ca veut dire quoi pour toi ? Est-ce que tu pourrais expliciter ?
Je sais que c'est pas forcément facile, mais je pense que ça serait bien d'essayer de nommer ça, ce qui se passe quand tu "tombes amoureuse", ce que ça veut dire pour toi.

Bon et puis... si ça peut te réconforter un peu.... je voulais te dire que le fait d'être perdue, par rapport à ce que tu penses.... c'est en fait très positif
Quand le mental est perdu, alors tout devient possible et la liberté est pas loin
Alors retrouve ton sourire

Regarde, c'est comme le Mat du Tarot, lui, son mental.... il s'en fout un peu

En fait, il profite même de ces espaces d eliberté qui sont offerts naturellement quand le mental se prend les pieds dans le tapis tout seul.
Ce sont des brèches, dans notre description du monde.
Ce sont des opportunités extraordinaires...

Le mental fonctionne comme un ordinateur, et il ne supporte pas le vide, donc s'il voit deux points, il va forcément essayer de tracer une ligne droite entre les deux, pour les relier, et pour meubler le vide, faire des corrélations, faire son travail d'ordinateur quoi...
Mais quand il se prend les pieds dans le tapis, il arrive plus à tracer ses lignes, et tu peux voir se déployer devant tes yeux, même inconsciemment et très fugitivement, tout cet espace entre les deux points, qui cette fois reste vierge.
Et offre une nouvelle vue sur le monde, sur toi-même et sur la vie....

Bises
Maïna

[padam]

Merci Maïna!

Ce que tu repères m'aide vraiment à avancer dans ma "réflexion", mon cheminement.

J'avais envie de commencer ma réponse en évoquant un épisode que j'ai vécu aujourd'hui, je trouve qu'il est assez révélateur de ma manière de fonctionner, sur le plan affectif, du coup j'avais envie de t'en faire part.

Il se fait que j'ai eu des nouvelles de manière interposée (merci les sites de socialisation) d'un des hommes dont je parlais dans ma précédente réponse (relation éclair d'octobre). J'ai eu connaissance, malgré moi, du fait qu'il est en relation avec une fille et que, si l'on se fie aux apparences, cette relation fonctionne à merveille. J'ai eu un immense coup dans la poitrine en voyant cela. Ca m'a profondément attristée. J'ai d'ailleurs cru que j'allais pleurer.
Ca c'est pour le ressenti direct, l'émotionnel que je ne gère pas. C'est venu d'un coup, c'est monté, je n'ai rien pu faire contre ça.
Puis, quand je prends un peu de recul, je ne comprends pas pourquoi je réagis aussi fort vis à vis de cet homme. En effet, sur le plan de l'idée il ne cadrait pas avec l'"idée que je me fait d'une relation" (il s'agit d'une homme super nanti, avec des manières de dandy, il représente la sécurité matérielle et je pense que j'ai vraiment été séduite avant tout par ça). Quand j'étais à ses côtés, sur le plan des besoins ou des désirs, j'étais loin d'y trouver mon compte, donc assez vite, je savais que ça ne pouvait pas aller... Et pourtant, mes émotions me jouent des tours... ou c'est moi qui suis à ce point emmêlée que dans certaines circonstances, je ne comprends plus... Je m'explique: je suis encore aujourd'hui sous le charme. ALORS que je sais que je n'y trouve pas mon compte, que ce n'est pas d'une relation comme ça que je voudrais. Si j'avais continué à être en relation avec lui, je sais que sur le long terme je n'y aurais pas trouvé mon compte... Mais c'est comme si l'apparence avait un rôle super important et qu'il venait tromper mon "ressenti"...de manière authentique.
Je pense qu'il doit aussi y avoir quelque chose lié à l'orgeuil... Je suis blessée que cet homme ne m'ait pas aimée, et qu'aujourd'hui il en aime une autre. Je me dis "pourquoi pas moi"? et surtout: "c'est trop injuste!"...
Ca c'est vraiment ce que je vis. Et je ne veux plus avoir à vivre cela comme ça car je me rends compte que, dans le fond, ça ne me correspond pas. (comme si je jouais un rôle, c'est bizarre et flou en même temps)...

J'ai commencé par ça parce que ça cadre assez bien avec "je suis tombée amoureuse"... Je me rends compte que souvent, je tombe amoureuse d'image. Je n'interroge pas "mes besoins", mais j'accorde plus d'importance à l'idée: est-ce que ça cadre avec le schéma ou non, est -ce que ça correspond à la norme ou non? Et parfois, en croisant le regard de quelque'un que je ne connais mais qui a l'air gentil et dont je vois qu'il est intéressé par moi, bingo, c'est l'effusion, je suis sous le charme.
Dans ces moments là j'ai l'impression que la seule chose qui importe c'est que l'autre m^'aime. Comme si ce que je ressens, moi, ne comptais plus. Je me mets au service de l'image...
C'est terrible...

Bon, je dis ça, c'est arrivé jusqu'à ce que je rencontre cet homme plus jeune, qui vit à l'étranger et qui est, à ce jour, le seul compagnon dont j'ai envie de légitimer la relation...
En même temps, ça n'a pas fonctionné non plus.

Donc, à ce jour... j'ai l'impression que pour la première fois depuis longtemps je ne suis amoureuse de personne (avant je me focalisais sur qq1 et je pouvais m'accomoder de cela pendant longtemps... je vivais dans l'idée de la relation). maintenant, j'ai envie d'inscirre une relation dans le réel, dans le quotidien du ressenti, des sentiments, de mes besoins. Et pour ça, il faut connaître la personne et je ne connais aucun homme, pour le moment, dans mon entourage ou dans les rencontres que je fais, avec qui j'aie envie d'être en relation (ou je ne les connais pas encore assez bien).

Bizarrement, je suis de plus en plus zen par rapport à ça (et même tantôt, quand j'ai eu ce coup à la poitrine en voyant cet homme en relation, heureux, avec une autre) j'arrive à prendre de la distance.

J'ai envie de plus en plus de me faire confiance (et quand je dis ça il s'agit de faire confiance en mon instinct) et j'arrive à dépasser progressivement l'image pour aller vers le fond.

Je ne sais plus ce que ça veut dire pour moi être amoureuse...

Mais je sais que j'ai envie de compréhension, d'empathie, d'écoute, d'ouverture, de tolérance, d'humour et de complicité. J'ai également besoin d'être rassurée, reconnue, que l'on m'accorde sa confiance de manière authentique et de grandir dans la relation. A ce jour, c'est les seules choses qui m'importent.

Et je crois que ça m'importe depuis toujours mais c'était ténu, plus faible (même si ça me guidait)... Et donc je sais que je complique les choses en préférant être seule plutôt qu'en compagnie d'un pis aller...

Donc voilà, je continue mon petit bonhomme de chemin, en continuant tout de même à me demander si je vais rencontrer un homme avec qui je vais pouvoir vivre une relation authentique et épanouissante pour un certain temps, voire un temps certain?

[maïna]

Hello Padam,

En lisant un peu "entre les lignes" de tout ce que tu as écrit, ce que je perçois c'est (à vérifier, c'est juste une impression pour le moment), que ton mental te piège mais pas de la manière dont tu le penses.

Je pense qu'il te piège en te décrivant à toi-même de la manière dont tu te décris là.

Il n'y a aucun jugement dans ce que je dis, donc essaye de m'entendre sans te "vexer", le mieux que tu peux.

Dans tout ce que tu écris, depuis le début de notre discussion, il y a quelque chose de presque "scolaire" dans ta description de toi-même.
Ton mental tisse une trame très élaborée, très bien pensée, dans laquelle il réussit à intégrer même les choses qui normalement devraient lui échapper.
Je pense que dès que ça touche un peu "juste", et que ça risquerait de faire bouger tout l'ensemble, toute cette "construction" mentale (sur ta vie, sur toi-même etc...), alors ton mental se saisit du truc, et l'intègre à la structure elle-même.

Tu vois ce que je veux dire ?

Un peu comme une construction, une vraie, un immeuble par exemple.
Imagine que dans cet immeuble, on fasse une brèche, qui est susceptible à termes de faire tomber tout l'immeuble.
Alors, quelqu'un qui ne voudrait surtout pas que cet immeuble s'écroule un jour va colmater la brèche immédiatement, et au besoin il va rééquilibrer l'immeuble autour de ça, c'est à dire qu'il va intégrer la brèche dans l'ensemble de l'édifice. Il va se "l'approprier".
Alors que cette brèche au départ était venue plutôt pour libérer quelque chose.

En gros je pense que ton mental fait du détournement de fond.
C'est pas plus compliqué que ça.

L'immeuble, c'est la construction que ton mental a bâtie, et qui correspond à la description de toi et du monde.
Ton mental ne peut pas autoriser que cette construction s'effondre, ni même qu'elle soit mise en danger à plus ou moins long terme.

Alors, en général, à la base de ce genre de truc, il y a une insécurité émotionnelle suffisamment forte pour ressentir le besoin de construire un édifice aussi stable et indestructible que cet immeuble.

Et ça transparait, fugitivement, une seule fois, dans ton message :

J'ai eu un immense coup dans la poitrine en voyant cela. Ca m'a profondément attristée. J'ai d'ailleurs cru que j'allais pleurer.
Ca c'est pour le ressenti direct, l'émotionnel que je ne gère pas. C'est venu d'un coup, c'est monté, je n'ai rien pu faire contre ça.

Tu n'as rien pu faire "contre" ça.
Oui, et alors ?
Pourquoi voudrais-tu faire quelque chose "contre" ?
Les émotions c'est naturel, nous sommes des êtres humains, nous avons, entre autres choses, des émotions.

Et qu'est-ce que ça peut bien faire que tu aies été attristée ? je veux dire : pourquoi ne peux-tu pas l'accepter ? pourquoi veux-tu lutter contre cette émotion ?

Cette émotion pourrait constituer une "brèche" comme ce dont je te parlais plus haut, dans ton "immeuble" mental.
Mais regarde bien ce que ton mental en fait aussitôt : il la récupère, et il en fait du discours. Il élabore tout un truc là-dessus.

Puis, quand je prends un peu de recul, je ne comprends pas pourquoi je réagis aussi fort vis à vis de cet homme. En effet, sur le plan de l'idée il ne cadrait pas avec l'"idée que je me fait d'une relation" (il s'agit d'une homme super nanti, avec des manières de dandy, il représente la sécurité matérielle et je pense que j'ai vraiment été séduite avant tout par ça). Quand j'étais à ses côtés, sur le plan des besoins ou des désirs, j'étais loin d'y trouver mon compte, donc assez vite, je savais que ça ne pouvait pas aller... Et pourtant, mes émotions me jouent des tours... ou c'est moi qui suis à ce point emmêlée que dans certaines circonstances, je ne comprends plus... Je m'explique: je suis encore aujourd'hui sous le charme. ALORS que je sais que je n'y trouve pas mon compte, que ce n'est pas d'une relation comme ça que je voudrais. Si j'avais continué à être en relation avec lui, je sais que sur le long terme je n'y aurais pas trouvé mon compte... Mais c'est comme si l'apparence avait un rôle super important et qu'il venait tromper mon "ressenti"...de manière authentique.
Je pense qu'il doit aussi y avoir quelque chose lié à l'orgeuil... Je suis blessée que cet homme ne m'ait pas aimée, et qu'aujourd'hui il en aime une autre. Je me dis "pourquoi pas moi"? et surtout: "c'est trop injuste!"...
Ca c'est vraiment ce que je vis. Et je ne veux plus avoir à vivre cela comme ça car je me rends compte que, dans le fond, ça ne me correspond pas. (comme si je jouais un rôle, c'est bizarre et flou en même temps)...

Toute une argumentation, avec introduction, développement, conclusion.

Tout ça est très rationnel, très logique.
Tout ça est très rassurant.

Bon.
Moi je suis pas là pour te pousser vers des endroits où soit tu ne veux pas aller, soit tu ne peux pas aller encore, pour diverses "raisons" (peur, insécurité, besoin de temps ou autre).
Et qui plus est en travaillant à distance avec toi.

Mais je peux te donner cette piste-là.
Si tu peux trouver un thérapeute qui puisse t'accompagner sur un autre terrain que le mental, je pense que ça t'aiderait beaucoup.
Les psys, c'est bien, c'est une chose.
Mais il y a quelque chose que les psys ne font pas, c'est travailler au niveau énergétique, émotionnel et corporel.
Or, nous ne sommes pas seulement des êtres mentaux, nous sommes constitués de 4 corps, parmi lesquels il y a le mental, mais il y a aussi : le corps physique, le corps sensible/émotionnel, et le corps énergétique.

Donc, moi je te suggèrerais bien (et même vivement...) de te mettre en quête d'autres formes de thérapie, en complément du travail avec le psy.
Cherche du côté du travail sur le corps et l'émotionnel, je ne connais pas toutes les thérapies qui existent, loin de là, mais peut-être du massage, ou de l'expression corporelle, la gestalt (?)...

Pour les hommes, et ton dernier tirage...
Ca va venir. Ne focalise pas là-dessus.
Ca va venir.

Bisous
Maïna