Forum Camoin du Tarot

[Cartevitale]

Ceci dit on peut stagner pendant 3 ans mais avancer de 3 ans en quelques instants

[réalité]

Que depuis trois ans et bien plus que ça, je n'ai pas avancé par rapport à lui , c'est vrai dans le sens que je l'attends toujours, c'est faux dans le sens que je ne suis plus une pauvre petite chose parce qu'il ne me regarde pas et que je vis et m'épanouis sans lui . Donc oui, j'ai mûri et de là d'où je suis partie, je sais tout ce que le travail sur moi m'a fait progresser et lâcher ; et si je suis certaine d'une chose ,c'est qu'il n'y a plus de commune mesure entre celle que j'étais et celle que je suis devenue aujourd'hui . Simplement je suis toujours liée par son silence qui ne me permet pas de voir dans la réalité, le concret que peut-être ça ne collerait pas ,et le Jugement , il est peut-être là, aussi ...

Donc puisque ton Jugement revient comme un boomerang c'est que depuis 3 ans t'as pas avancé d'un iota.

Donc, non je ne suis absolument pas d'accord avec ça.

Tu demandes le rapport entre lui et le fait d'acter dans le concret. Y'a pas de rapport si ce n'est que l'empereur le bateleur et la justice demandent un effort dans la matière.

Je ne vois toujours pas le rapport avec le premier tirage où je demandais notre avenir ensemble et en quoi impératrice , monde ev ,solution jugement ,empereur ed me répondaient : travaille dans la matière, ou alors ça parlait d'un travail dans la matière ensemble puisqu'effectivement on faisait des choses concrètes, on avait un hobby ensemble lui et moi , mais l'arrêt n'est pas de mon fait...

Alors soit tu continues à travailler sur toi soit tu travailles pour toi

J'ai l'intention de faire les deux parce que pour moi travailler sur moi c'est aussi travailler pour moi.

[réalité]

Ceci dit on peut stagner pendant 3 ans mais avancer de 3 ans en quelques instants

Ca me fait rigoler quand je pense à tout ce que j'ai pris comme décisions et accompli dans ma vie depuis...

[Cartevitale]

Ok Réalité.

[omicron]

Hello réalité

tu dis que tu es toujours liée par son silence.
-> il est peut-être là le truc à dénouer pour de bon.
Non tu n'es pas liée, ou plus exactement tu es pas obligée de l'être, donc pourquoi l'es-tu ?
Qu'est-ce que ça touche en toi dans le sens pourquoi ça te lie ?

Y'a pas de fatalité là-dedans. Et même s'il reste silencieux (ce qu'il fera probablement, au vu de l'historique), tu peux arrêter d'être liée par ça.
Seulement je crois que ça suppose du coup d'aller voir en quoi et pourquoi ça te lie.

[réalité]

Hello Carte,

Je reviens faire le point et je retourne à la question initiale , là est l'essentiel puisque le Tarot ne répond jamais à côté.

J'ai demandé si je vivrai un jour un amour heureux et ensuite ce que je devais faire pour ça .

Le Tarot m'a répondu selon ton décryptage et ça me parle complètement , que pour être heureuse en amour, il faudrait que je lui donne sa juste place, c'est à dire qu'il ne prenne pas toute la place ce qui me ferait retomber dans mes erreurs passées et la dépendance, et que pour ça, la meilleure chose c'était de m'accomplir dans les autres domaines, professionnel notamment . Ce dont j'ai bien conscience et je m'y emploie désormais, parce qu'il m'a fallu justement tout un travail sur moi pour arriver à cette prise de conscience . Tout en sachant tout autant que ce n'est pas ça qui me fera tourner la page de monsieur Silence, mais ça le remet à une place acceptable ,on va dire , c'est déjà le cas de plus en plus ,depuis que je suis dans le concret et la créativité . Tout comme je sais que si je reste sans mec à aimer et être aimée de toutes les façons, coeur, corps mais échanges intellectuels aussi , j'ai besoin de ça, il y aura un trou simplement en moi, je ne saurai mieux dire ce que je ressens.

La suite , et c'est mon tour d'être cash ,c'est de la dérive qui n'a pour moi aucun sens et ne me parle absolument pas, parce que c'est faux ,tout simplement. Le mot stagner est le mot le plus ridicule qui puisse s'appliquer à ma vie de ces dernières années et je ne parle pas que de pur esprit mais dans les faits. Je n'ai pas l'intention de raconter ma vie ici pour cause d'anonymat mais outre que je le sais moi, si j'allais dire à n'importe lequel ou laquelle de mes ami(e)s que j'ai stagné ces dernières années, ils/ elles me demanderaient si je me fous de leur gue.le, et celles que je n'avais pas revues depuis tout ce temps , je répète leurs mots : "comme elles ne me reconnaissent plus au point où je me suis épanouie, et le courage qu'il m'a fallu pour faire tout ce que j'ai fait". Et même si je le replace sur un point de vue strictement sentimental, certes ,je n'ai pas oublié mon zigue ni tourné la page mais je sais aujourd'hui que je pourrais être heureuse avec un autre s'il voulait bien s'en pointer un de bien , que j'aspire à être aimée et plus du sens unique, et enfin j'ai une liberté de ton quand je m'adresse à lui à égalité, qui n'a plus rien à voir avec la petite fille admirative ( bêtasse ai-je envie de dire ) que j'étais... Donc le Tarot ne peut pas me dire ça puisque c'est faux.

Par contre j'ai réalisé qu'On m'avait donné une belle leçon en me confrontant à mes certitudes, et oui ,je les ai affirmées , oui, j'en suis sûre, ce qui justement n'aurait pas été le cas avant, pour me faire voir...à quel point ma question était absurde...

Parce que demander si je vivrai un jour un amour heureux ...on se croirait dans un conte de fée alors qu'un amour heureux ça se conforte et s'invente tous les jours sous peine de ne pas durer, donc c'était totalement absurde, oui, et ça exprimait juste que je retombais dans mes travers , à savoir douter d'en avoir la capacité. La vraie question était : est-ce que je serai capable de vivre un amour de façon heureuse sans tout bousiller en retombant par manque de confiance en moi dans la possessivité , la peur de ne plus exister à ses yeux quand il est loin de moi etc, etc...bref ,ne plus être rongée par ce cancer passé avec lui notamment...Et le Tarot m'a répondu ,donne la juste place à tout le reste et tu seras construite, et tu ne pourras plus te sentir amoindrie quand l'autre ne sera pas là. Et tu as changé , non ?, alors c'est juste la peur des anciens schémas qui te poursuit mais qui n'a plus aucun fondement aujourd'hui ...Tu en doutes ? Attends , Cartevitale va te balancer un truc bien saignant et tu vas voir si tu as changé, si tu as des fondements désormais et des certitudes en toi sur ton chemin à mener ...Alors concluant ? Oui.

Enfin, il y a un truc qui a fait tilt et résonne en moi comme à ne pas oublier, de vachement important, que je vais suivre :

T'as une idée? Vas-y acte dans la matière, commence, papier administratif, devis, stage, carte de visite peu importe, à ton rythme, mais acte un bout du truc tu mettras alors de la matière sur ton idée et tu offriras un support à l'entité qui pourra alors commencer à mettre sur ton chemin, orienter, peaufiner, aider et faire grandir...

Moi ,je voyais ça comme devoir tout préparer en amont avant de commencer et penser au moindre truc avant, et j'étais en train de m'y noyer car le sentiment d'un gros tas de cordes devant moi sans savoir par quel bout le prendre au final ,et je comprends que je dois me lancer par n'importe quel bout , même aussi absurde que de penser et créer ma carte de visite alors qu'il n'y a rien , pour que mon projet prenne vie dans la matière et que tout commencera alors à prendre vie

Alors merci

Réalité

[réalité]

Hello Omi,

Hello réalité

tu dis que tu es toujours liée par son silence.
-> il est peut-être là le truc à dénouer pour de bon.
Non tu n'es pas liée, ou plus exactement tu es pas obligée de l'être, donc pourquoi l'es-tu ?
Qu'est-ce que ça touche en toi dans le sens pourquoi ça te lie ?

Y'a pas de fatalité là-dedans. Et même s'il reste silencieux (ce qu'il fera probablement, au vu de l'historique), tu peux arrêter d'être liée par ça.
Seulement je crois que ça suppose du coup d'aller voir en quoi et pourquoi ça te lie.

Il y a deux choses différentes dedans , je crois. La première , je ne suis pas liée , c'est simplement moi, quelque chose en moi que je ne saurai expliquer qui refuse de tourner la page et espère son retour, toujours. Peut-être parce que ça me rassure tout simplement d'avoir quelqu'un à qui penser ...sauf que quand j'écris ça, tout au fond de moi me dit , tu sais bien que c'est faux...et je ne peux pas l'expliquer, je l'ai dans la peau, voilà ce qui traduit encore mieux ce que je ressens, d'où mon espoir , puisque j'y suis ouverte, de rencontrer quelqu'un qui viendra me séduire etc. La seconde , c'est que j'ai la certitude en moi que la sortie du silence aurait cassé tout ce que je n'ai pu qu'imaginer et donc cette part que j'ai inventé forcement, que confrontée à la réalité du personnage ,eh bien ça aurait évolué d'une façon ou d'une autre mais au moins sur des faits, ça m'aurait libérée ...Parce que ça m'aurait permis de savoir si j'étais liée par son silence ou par lui , tout simplement.

Bises

Réalité

[omicron]

Salut réalité,

Parce que ça m'aurait permis de savoir si j'étais liée par son silence ou par lui , tout simplement.

Mais compte tenu du vécu, des faits, lui = son silence, non ?

Donc c'est pareil en fait il me semble.
Enfin je sais pas. En te lisant il me semble que c'est comme si tu faisais pas le lien entre lui et ce qu'il manifeste, alors que même si nous ne sommes pas que nos actes, nos actes posent quand même une bonne partie de ce que nous sommes dans le sens où de toute manière même si l'on veut être ou que l'on pense être ceci ou cela, si dans les actes on agit à l'inverse, ben dans le concret, dans la vraie vie, c'est ça qu'on "est" -> nos actes.

Est-ce que t'es sure que tu l'as vraiment complètement enlevé du piédestal ? que tu le vois vraiment comme il "est" c'est à dire comme il s'est manifesté dans ses actes avec toi ?

dans ton tirage de l'époque, le premier, il me semble que le monde envers ça peut être une bulle d'illusion.
tu es sûre que tu projettes pas des choses sur lui ? (quand je dis projeter c'est au niveau émotions, ressentis notamment).

quand tu parles de lui, quand on lit tes posts, tout ça fait quand même grande histoire où t'es seule, il répond de temps en temps, sporadiquement, mais globalement, a-t-il réellement été autre chose que du silence avec toi ?

[réalité]

Mais compte tenu du vécu, des faits, lui = son silence, non ?

Non, pas pour moi. Alors on peut dire illusion, mais moi je ne le vois pas comme ça donc le mot mis , ça ne résoud rien.

Parce que ce n'est pas comme si ça avait toujours été la même chose , que notre histoire s'était résumé à ça depuis le début, là je crois que ça serait à désespérer , oui

Il y avait eu les jours "heureux" avant, quand j'ai mis ce premier tirage il y a trois ans.

Il y a eu une amitié, une confiance réciproque et ça j'en suis sûre de par sa façon de se comporter justement différente alors avec moi par rapport à son caractère très méfiant, jusqu'à ce que je change de sentiment à son égard.

globalement, a-t-il réellement été autre chose que du silence avec toi ?

Oui , on a construit des choses ensemble que je ne veux pas préciser ici pour l'anonymat, il y a eu une période où ,chacun dans sa proportion ( je suis bavarde par écrit et lui soft ) on échangeait plusieurs fois par semaine ... Je veux dire, ce n'est pas comme si d'un côté ,il y avait Réalité se parlant à elle-même et rien, absolument rien en paroles et en actes de l'autre côté. C'est pas une histoire que j'ai créée de toute pièce , seulement je suis tombée amoureuse ,et à partir de là tout a changé. Et lui est parti dans un va et vient, je fuis, je reviens ,je repars, muet ou explosif, mais sans affronter directement la vraie problématique et un dialogue qui m'aurait libéré. Il n'a jamais prononcé les mots que j'ai fini par lui demander pour me libérer, que je n'étais rien et ne serai jamais rien pour lui, il n'a jamais écrit le mot fin sur ce qu'on avait fait ensemble ...J'ai le sentiment de quelqu'un qui avance sans savoir ce qu'il veut ni se soucier de ce que veulent les autres et dém.rde toi avec ça...

[omicron]

Et lui est parti dans un va et vient, je fuis, je reviens ,je repars, muet ou explosif, mais sans affronter directement la vraie problématique et un dialogue qui m'aurait libéré. Il n'a jamais prononcé les mots que j'ai fini par lui demander pour me libérer, que je n'étais rien et ne serai jamais rien pour lui, il n'a jamais écrit le mot fin sur ce qu'on avait fait ensemble ...J'ai le sentiment de quelqu'un qui avance sans savoir ce qu'il veut ni se soucier de ce que veulent les autres et dém.rde toi avec ça...

Ok. Mais tu vas pas attendre mille ans que ce soit lui qui décides de te libérer non ?
Pourquoi remets tu ta liberté, ce pouvoir de te libérer, entre ses mains ?
Pourquoi lui fais-tu ce cadeau ?

Tu dis que tu attendais certains mots pour te libérer. Mais as-tu imaginé que d'autres choses pouvaient te libérer ? je veux dire si dans des situations difficiles il n'existait qu'une seule manière de se libérer, et pas d'autre, y'aurait pas beaucoup d'espoir non ?
Pourquoi penses-tu qu'il n'y a qu'un seul chemin et que ce chemin dépend de lui ? Qu'est-ce que cela impliquerait s'il existait d'autres chemins ?

Il n'a jamais mis le mot fin. Mais toi tu pourrais le mettre, prendre les choses en main, pourquoi est-ce à lui de décider pour deux ?

[réalité]

Tu dis que tu attendais certains mots pour te libérer. Mais as-tu imaginé que d'autres choses pouvaient te libérer ? je veux dire si dans des situations difficiles il n'existait qu'une seule manière de se libérer, et pas d'autre, y'aurait pas beaucoup d'espoir non ?
Pourquoi penses-tu qu'il n'y a qu'un seul chemin et que ce chemin dépend de lui ? Qu'est-ce que cela impliquerait s'il existait d'autres chemins ?

Je pense que la rencontre d'un homme qui me correspondrait, ferait des efforts pour me séduire et me montrerait qu'il tient à moi ,serait un chemin pour me libérer...

Peut-être la vraie raison est que j'ai été tellement blessée par son attitude en tant que femme, avec le sentiment que jamais regardée comme telle, que tant que lui ou un autre ne m'aura pas aimé en tant que telle, ça ne s'apaisera pas. Je crois que ça touche à ça...D'autant que si je fais le bilan de ma vie sentimentale, j'ai le sentiment d'avoir été aimée comme bonne copine, bonne maîtresse de maison, bonne mère mais jamais comme femme en tant que telle... Mais aujourd'hui que j'assume la femme en moi et la revendique , ça bouillonne en moi par rapport à son attitude mais le sentiment qui en sort le plus , c'est humiliation d'où attente, espoir de réparation de sa part, et une explication directe , même pour dire que pas de sentiments pour moi, aurait été cette reconnaissance ...

[omicron]

Je comprends ce que tu exprimes.
C'est palpable et pleinement légitime.
Mais je crois que peut-être tu seras obligée à un moment d'aller au-delà de ça, (de l'attente de lui je veux dire), parce que même si ta demande était légitime, elle ne sera probablement jamais satisfaite. (Je sais bien que dans l'absolu je n'en sais rien et il peut toujours y avoir des "miracles", mais je me base sur les faits que tu as décrits, il ne fait que fuir depuis que tu lui as parlé de tes sentiments. La logique, un certain pragmatisme poussent à se dire qu'il ne te donnera probablement jamais ce que tu souhaites).

Peut-être y'a-t-il un deuil à faire ici, pas seulement de lui, mais aussi de cette réparation venant de lui.
Pour ouvrir la porte à d'autres histoires, d'autres choses dans ta vie, pour pouvoir être heureuse.

Je veux dire que peut-être il faut accepter de passer par la douleur de lâcher cette attente et cet espoir qu'il répare et te reconnaisse comme femme, pour ensuite accéder à un sentiment apaisé en toi et, disons, "ouvrir" les yeux autrement.

Il me semble que tu es un peu comme dans une situation où tu es enfermée dans une pièce, à laquelle il y a plusieurs portes pour sortir. Mais tu es comme scotchée devant une seule, qui ne peut pas s'ouvrir à moins de l'action de quelqu'un.
Tu cognes, tu cries, mais personne n'ouvre.
Peut-être qu'à un moment donné il faut accepter que c'est pas cette porte qui s'ouvrira, pleurer, crier, exprimer les émotions de déception et de tout ce que ça fait venir, puis ensuite s'en aller, et alors découvrir les autres portes.

Bisous
Omi

[réalité]

Je comprends , oui, Omi...

Peut-être que c'est juste trop tôt, parce que je viens juste d'assumer la femme en moi ( ce qui me donne l'espoir que justement mes rencontres à venir seront différentes puisque je le suis et mes attentes et exigences aussi , exigences dans le sens qu'il y a des choses que je n'accepterai plus puisque si je me suis laissée traiter comme une m.rde , c'est parce que je pensais ne pas valoir mieux que ça, et ça c'est terminé. )

Peut-être qu'à un moment donné il faut accepter que c'est pas cette porte qui s'ouvrira, pleurer, crier, exprimer les émotions de déception et de tout ce que ça fait venir, puis ensuite s'en aller, et alors découvrir les autres portes.

Peut-être que j'ai encore besoin d'exprimer mes émotions de déception et tout ce qui remonte , je pensais en avoir terminé après avoir vidé mon sac avec lui mais je m'aperçois que ça remonte encore en vagues régulières, mais en même temps ça s'apaise de plus en plus , donc quand cet apaisement sera total, je finirai par lâcher...

Et il est certain que le fait de concrétiser , m'assumer , m'épanouir dans les autres domaines en me valorisant en tant que femme à mes yeux, aide , et va aider à ce lâcher ...

Bises

Réalité