Forum Camoin du Tarot

[CATH]

Bonsoir à vous tous,
J'ai posé tellement de questions au fil des mois, j'ai eu tellement de
réponses qui m'ont aidée, j'ai aussi mes propres réponses, j'essaie
d'avancer..... Mon fils est grand, il s'envole. Mon amour s'est
exprimé exclusivement par et pour lui et pendant toutes ces
années, je n'ai pas ressenti ce grand vide qui était déjà présent en moi
avant lui mais le voilà qui revient maintenant et je me dis que tout
ce que j'ai éclairci, expliqué, débrouissallé, remis en place n'a servi à rien
puisque me revoilà avec cette question : d'où me vient cette sensation
de vide affectif qui m'envahit, pourquoi est ce que je ne me permets pas
de me laisser aller à aimer, pourquoi est ce que je me sens comme un
enfant abandonné avec un immense besoin d'amour et de chaleur mais qui ne se
laisse pas aimer ?
Peut être que le tarot avec votre aide pourra m'aider à comprendre...
Je l'espère.
Cath

[CATH]

Une nouvelle journée, bien le bonjour à tous,
Comme mon tirage n'a pas inspiré d'interprétation, j'ai essayé de m'y pencher et
de le comprendre un peu intuitivement mais c'est difficile et j'ai un peu l'impression de regarder un album photo
sans faire le lien entre les différentes photos : dans mon approche, ce qui m'interpelle c'est surtout
la positions des cartes, toutes ces cartes au passé avec cette maison dieu au début, la force à l'envers qui regarde
vers cette maison dieu, les cartes au dessus qui semblent me dire ah oui, tu n'as pas fait les bons choix, ai-je été
actrice ou victime ? En tout cas, trop de cartes au passé, mon regard doit changer de direction. Et puis,
cette roue de la fortune, toute seule au présent.....
La justice à l'envers, est ce la réponse, est ce que j'ai bien compris que je
dois la remettre à l'endroit ? Mais je ne comprends pas la lune au dessus,
est ce que je dois m'inspirer de sa signification pour remettre ma justice
à l'endroit. Vous pouvez m'aider ?
En fait, comme toujours, je suis époustouflée comme ce tirage est le reflet de mon ressenti,
l'impression d'avoir toutes les cartes en main, comme ma tête a tous les éléments de ma vie, et
pourtant l'impossibilité de les lier, comme dans ma vie où je n'arrive pas à ressentir l'énergie qui
va relier tous les éléments pour être enfin unifiée..... C'est bête mais c'est comme
s'il y avait un chainon manquant et ce chainon, je n'arrive pas à le trouver même si je sais qu'il est
en moi. Allez, j'aime les métaphores, comme si pour ouvrir une seule porte, je m'épuisais à
essayer plein, plein de clés et que je n'arrive pas à trouver la bonne, tout en sentant qu'elle est toute proche
et que je ne cherche pas au bon endroit ou que je ne sais pas chercher en fait !!!
Avec une certaine lassitude et fatigue qui s'installe de chercher et chercher
encore !!
Comment la trouver cette clé ?
Cath

[CATH]

Ouh ouh ouh !!! Personne, cette fois ci ne veut m'apporter un petit coup de pouce pour interpréter mes tirages ?
Je n'ai pas envie d'en refaire un, car les 2 précédents me parlent et sans comprendre, je suis super
contente d'avoir remis ma justice à l'endroit dans le 2ème et en plus, il y a le mat mais qui regarde
vers l'hermite, c'est bien ou pas ? Voilà, mes rudiments s'arrêtent là .....
Mais peut être ce que je ressens est complètement à côté de la plaque....
Merci si vous repassez par mon message et que vous vous y arrêtez.
Cath

[maïna]

bonjour cath,

dépendance à l'amour venant de l'extérieur je dirais qui empêche de trouver l'amour en soi.
mais c'est un peu le lot de nous tous finalement, dans le sens où l'on n'apprend pas vraiment ça en général...
on apprend à être aimé (ou plus exactement récompensé), par nos parents, nos proches.
mais on n'apprend pas à un enfant vraiment à s'aimer lui-même.
à développer cette chaleur intérieure qui le porte ensuite, et le nourrit, de façon autonome.

c'est un chemin...
la clé est dans les profondeurs, l'arcane XIII invite à la "descente en soi", une transformation pour laisser naître cette source intérieure, une fois que ce qui la recouvre a été enlevé.

le message est simple mais pas "facile" pour autant ici.
se mettre en chemin jusque dans les profondeurs de toi-même, non pas pour "être plus heureuse", ou pour changer ta vie de telle ou telle manière.
te mettre en chemin vers le seul "but" qui permette de ne plus manquer d'amour : apprendre à s'aimer soi-même.
c'est pas quelque chose qui se fait en un jour...
aller au-delà de ce qui se passe en "surface" de soi, et je dirais dépasser l'obstacle d'une forme de pensée "cartésienne" ou rationnelle.
c'est à dire dépasser la compréhension psychologique, passer dans une vision spirituelle -> celle de l'être.

maïna

[CATH]

Merci Maïna de m'avoir accordé un peu de ton temps avec des mots qui me bouleversent tant ils correspondent à ce que je ressens.
Comme tu le dis si bien, mon but n'est pas d'être plus heureuse ou de changer ma vie, j'ai compris depuis quelques temps que
tout ce qui m'entoure peut être ensoleillé si je suis éclairée de l'intérieur. Je n'ai plus envie de "psychologiser" ou d'expliquer avec
ma tête, je l'ai trop fait et je n'ai pas assez écouté mes émotions. Je recherche l'unité.
Mais comme le chemin me semble effectivement difficile dans une vie quotidienne qui est tellement envahissante et long alors
que je suis si pressée d'être sereine et que le temps passe vite ! Je préfèrerai un miracle, c'est plus simple, plus rapide !!
J''ai eu une approche avec la méditation et j'ai vraiment ressenti que c'était par là que je devais aller, j'y pense chaque jour mais je repousse
pourtant le moment car j'ai peur, je ne sais pas de quoi et en même temps, ce n'est pas un hobbie passager mais un engagement pour la vie,
donc je tourne autour, je lis, je m'informe, je vais à des conférences, je fais des petites choses, je m'en rapproche mais je n'y ai pas encore "plongé".
"C'est simple mais pas facile" effectivement car je me demande si je peux arriver à mettre "ma tête au repos" et irradier de l'intérieur,
ouvrir tout simplement tous mes chakras que je ressens comme fermés hermétiquement, à double tour, bloqués.......
Pense-tu, Maïna, que ce soit par là que je trouverais "la voie spirituelle" ? Tu vois, je vais faire un tirage mais là aussi, j'ai peur.....
Cath

[maïna]

bonjour CATH,

on dirait que tu cherches "au mauvais endroit".
peut-être ne faut-il pas chercher une technique ou une autre, mais d'abord et avant tout te connecter à ton intention profonde.

la technique elle-même ne fait rien si l'intention n'est pas ancrée.

peut-être serait-il important aussi de savoir d'où vient cette peur, qui t'empêche de trouver véritablement le chemin par lequel avancer.

c'est une peur de quoi ? de te retrouver avec toi-même ? de découvrir ce qui peut se "cacher" à l'intérieur de toi ?

à te lire
maïna

[CATH]

Coucou Maïna,
Est ce toi ou mon tirage qui me dit tout ça ?
En tout cas, je suis assez "remuée" de la justesse de ce que tu m'écris.
C'est vrai que je ne vois pas vraiment la méditation comme une technique parmi tant d'autres mais je ressens
en tout cas "est ce par là que je dois aller ?" Quelle que soit la voie effectivement, les retenues sont les
mêmes.
Quelquefois, cette peur, elle me serre le ventre (au sens propre), j'ai l'impression que ce n'est pas celle de ce
que je vais trouver mais bien de trouver quelquechose de fort, de beau, une lumière qui illuminera ma vie
et j'ai peur, peur de trouver la sérénité alors que ceux que j'aime du plus profond de mon coeur resteraient
dans leurs doutes, leur chemin de vie difficile, leurs blocages..... C"est impossible pour moi d'envisager
d'avancer sans eux, en dépit d'eux... Sans doute, me suis-je construite ainsi tout bébé, et même si ma
tête m' a aidé à comprendre un peu cela, le blocage semble résister malgré tout ce que j'entreprend.
Maïna, en ce moment, je t'écris et je vois mal, car je pleure, je pleure, je ne sais pas exactement sur
quoi mais comme je t'ai dit, sur quelque chose qui me bouleverse.
Merci de me permettre de sortir cette émotion qui ne vient de je ne sais où.
Cath

[maïna]

rebonjour cath,

est-ce moi ou le tirage ? les deux mon capitaine
je fais le messager, du mieux que je peux.

l'intention est à l'envers (le mat), et le mat représente aussi la direction, ici à l'envers -> la notion de direction "erronnée", ou de "chercher au mauvais endroit", puisque le mat est aussi un chercheur.

pour l'instant je me suis basée surtout sur cette carte du mat en fait, dans un tirage elle est capitale, elle indique si l'on va dans le bon sens ou pas.

avant de dépasser les obstacles, déjà, il faut se mettre dans le bon sens.
alors on voit comment on peut régler les problèmes qui se présentent.

maintenant d'après ce tu as écrit, on peut relier ça avec les autres cartes du tirage, la ligne du bas pour l'instant.
ton mat envers revient vers l'arrière, symboliquement le passé, mais aussi "les autres", ceux que tu aimes, puisque le soleil peut représenter "les autres", notre relation avec des êtres chers.

avancer sans eux, "laisser derrière" en quelque sorte, c'est une notion forte.
appuyée probablement sur une croyance en partie.
car après tout, tu ne vas pas perdre les gens qui te sont chers en avançant toi-même, au contraire tu pourras les retrouver encore mieux et les aimer encore mieux.

tu as peur qu'ils ne t'aiment plus si tu es paisible et sereine alors que eux ne le sont pas ?
peur d'une jalousie potentielle de leur part ?

il y a un cadenas ici, une sorte de truc auto-bloquant.
comme une "technique de chaînes".
le principe de la technique de chaînes, c'est comme la toile d'araignée, si tu bouges, tu es mort ; si tu ne bouges pas tu es mort aussi.
soit on apprend à "disparaître" alors ; soit on apprend à dissoudre en soi ce sur quoi s'accrochent les chaînes (la toile). et ainsi on s'en échappe sain et sauf.

le bonheur est-il réservé à certaines personnes ? une "élite" ?
que t'a-t-on "enseigné" ou transmis comme croyances / visions sur le bonheur ? la joie de vivre ? la liberté ?
qui y a droit ? et qui n'y a pas droit ? le truc est là, ton mat n'est pas libre.
si tu avances tu vas rencontrer ce pendu envers, c'est à dire te rendre compte que tu es accrochée à quelque chose (ou quelqu'un).
on ne peut se libérer que des chaînes dont on a conscience et qu'on accepte de reconnaître.

il y a des choses à régler avec ton père ?
est-il décédé ou encore vivant aujourd'hui ?

y'avait-il dans ton entourage une personne qui était fortement "égoïste" ?

maïna

[CATH]

C'est tout à fait ça, Maïna, je ne bouge pas donc je ne vis pas, du moins ce que j'ai à vivre et de rester où je suis
me tue (symboliquement j'espère), surtout avec le temps qui passe et la peur de ne pas arriver à me mettre en
marche vraiment pour moi.
Non je n'ai pas peur que ceux que j'aime ne m'aiment plus ou me jalousent, cela ne tient pas à ça, cela me déchire
ce sentiment de les laisser sur le bord du chemin.... Mais, tu sais je pense que j'ai toujours été ainsi, un peu comme
si j'avais grandi sur un chemin qui n'était pas le mien, faisant "capoter" les choses chaque fois que je m'en approchais.
Et ma tête prenait le relais de désirer ce que je ne pouvais réaliser, sans savoir pourquoi j'étais en décalage toujours
entre ce que je vivais et ce que je pensais.
J'ai compris qu'un enfant pouvait prendre sur ses épaules beaucoup de choses qui ne le concernaient pas et que j'ai
toujours été déchirée entre mon père et ma mère qui pourtant m'aimaient de tout leur coeur mais n'étaient pas unis.
Ils sont aujourd'hui décédés tous les 2 sans avoir été réunis bien qu'ils se soient tellement aimés au début.
Je crois avoir compris que ce que j'ai ressenti bébé, enfant, adolescente m'a marquée au fer rouge, j'étais le clone
de ma mère, elle m'a entraînée sans le vouloir dans le mépris et le jugement sur mon père et je suis passée à côté de lui et
de ce qu'il était. Loin de moi l'idée de la juger, car elle a toujours été une mère exemplaire d'amour et de courage, je l'adorais
mais je pense que la personne "égoîste", cela peut être elle symboliquement car, sans le vouloir, elle ne m'a pas laissée et encouragée
à aimer mon père.
Maïna, j'ai la sensation de connaître mes chaines, mais il faut croire que ce n'est pas suffisant car je n'ai pas trouvé le verrou
pour les faire sauter !!! Donc je me sens encore plus prisonnière qu'avant, quand je ne soupçonnais même pas que ces chaines
existaient.
Je ne sais plus avec qui je dois me réconcilier pour être unifiée, mon père, ma mère ? Le mat peut il m'aider à trouver ?
Très chaleureusement, Maïna, merci de m'accompagner et mille fois merci si tu continues encore un peu...
Cath

[maïna]

bonjour cath,

on ne laisse personne sur le bord du chemin.
chacun est sur son chemin, et chacun mène sa barque selon sa propre responsabilité.
tes mots je pense recouvrent autre chose de moins conscient.

si on prend le truc à la source, avoir peur de laisser les autres sur le bord du chemin ça peut être avoir l'impression que quelqu'un a besoin de toi, et que tu ne peux pas le "laisser" pour suivre ta propre route.
mais qui ? et pourquoi ?

de qui fais-tu passer le bonheur et le "chemin" avant le tien propre ?

c'est un peu comme si tu essayais de "sauver" quelqu'un, ou quelque chose.
comme si, pour reprendre l'image du chemin, tu étais sur le bord d'une route, il y a quelqu'un qui est dans le fossé, et toi tu ne veux pas partir et avancer tant que cette personne n'est pas sortie du fossé.
dans cette situation précise et symbolique cela part d'une intention louable, mais là il semble que ça ne soit pas une situation "réelle", mais plutôt le résultat d'une croyance, ou d'une perception qui s'est figée dans le temps.
ton mat va vers l'arrière, donc vers le passé symboliquement.
qui attends-tu ? qui voudrais-tu qu'il/elle sorte du fossé ?

dans le tirage, le "personnage" qui est associé au soleil envers (la personne donc que potentiellement tu ne voudrais pas laisser derrière toi), c'est l'empereur qui est entre autres une figure paternelle.

tu dis :

je suis passée à côté de lui et
de ce qu'il était.

est-ce qu'aujourd'hui tu n'es pas encore dans une sorte d'attente inconsciente, comme si tu attendais qu'il "revienne", pour cette fois ne pas passer à côté de lui ?

tu parles des "autres" que tu aimes.
mais parfois dans "les autres" on reporte ce qui concerne en réalité une seule personne, dans le passé, on cherche à ne pas refaire avec "tous les autres" ce qu'on considère comme une erreur avec cette personne à un moment donné.

ta mère ne t'a pas appris à aimer ton père.
mais aujourd'hui toi tu le peux, apprendre à aimer ton père.
il n'est plus vivant, mais tu connais ce poème de St augustin :

La mort n'est rien. Je suis seulement passé dans la pièce à côté.
Je suis moi, vous êtes vous. Ce que nous étions les uns pour les autres, nous le sommes toujours.
Donnez-moi le nom que vous m'avez toujours donné. Parlez de moi comme vous l'avez toujours fait.
N'employez pas un ton différent, ne prenez pas un air solennel et triste.
Continuez à rire de ce qui nous faisait rire ensemble.
Priez, souriez, pensez à moi, priez pour moi.
Que mon nom soit prononcé comme il l'a toujours été, sans emphase d'aucune sorte, sans une trace d'ombre.
La vie signifie tout ce qu'elle a toujours signifié.
Elle est ce qu'elle a toujours été. Le fil n'est pas coupé. Pourquoi serais-je hors de votre pensée simplement parce que je suis hors de votre vue ?
Je vous attends. Je ne suis pas loin, juste de l'autre côté du chemin.

Peut-être que tu cherches quelque chose dans le passé ou dans l'immobilité, alors que cette chose que tu cherches serait justement plus loin, en allant de l'avant.
Il n'y a peut-être personne "sur le bord du chemin".
Seulement une "projection holographique" en quelque sorte, une vision inscrite à un moment, une idée inscrite à un moment.
Mais qui n'est pas réelle.

Le tirage parle d'oser avancer, parce que tu ne perdras rien, et personne ne sera "laissé sur le bord du chemin".

Avec qui te réconcilier ? Avec TOI d'abord.
Le reste suivra, s'il y a à te réconcilier avec d'autres personnes.
Mais d'abord toi.

Bises
Maïna

[CATH]

Ce que tu me dis Maïna résonne en moi mais pas dans mes pensées mais dans mon corps tout entier car au fond, cela me rassure,
je pense m'être "réconciliée" avec mon passé très lointain et avec mes parents, j'aime mon père maintenant comme je ne l'ai
pas aimé de son vivant et j'ai appris à le connaître délivrée de tout ce qui me freinait quand il était là. Je regrette seulement
de ne pas avoir été clairvoyante avant.
Et je pense que cet "autre" que je ne veux pas laisser au bord du chemin, c'est mon fils, la figure paternelle représenté par
l'empereur, c'est son père (qui avait l'âge d'être le mien). Mon chemin m'a amené à cet homme, de nous deux est né mon fils.
Notre rencontre devait certainement se faire pour je ne sais quelles raisons (ou plutôt pour des raisons qui dépassent la conscience)
mais elle ne s'est pas suivie d'une belle histoire et j'ai peur que mon fils en porte le poids toute sa vie, je me sens responsable et
j'ai toujours voulu essayer de réparer, de compenser ce cadeau empoisonné que j'ai fait à mon fils. J'ai été omniprésente mais
je n'ai pas pu ramener le PERE.
Je pense que symboliquement, c'est avec cet homme que tout s'est arrêté pour moi, après lui, j'étais morte en tant que femme
séductrice et aimante, je n'ai plus été qu'une mère culpabilisant (sans vraiment le réaliser).
Est ce que je me trompe, je ne crois pas car les échanges que nous avons eu Maïna coulent de source, les mots me viennent
comme ma vérité.
Je pense que je me suis un peu "réparée" au fil des années et je ne peux accepter de n'avoir pas pu "réparer" mon fils et l'histoire
dont il est né. Est ce que le tarot traduit ce que je suis en train de te dire ?
J'espère que je n'abuse pas de ta générosité, ça aussi c'est une peur que j'ai, celle d'enquiquiner (je n'ai pas trouvé le mot juste),
la sensation de vampiriser en demandant de l'attention, la peur de prendre et de ne pas savoir donner....
Donc peut être à bientôt Maïna, de te lire si ce n'est pas le cas.
Cath

[maïna]

bonjour CATH,

je ne sais pas ce qui s'est passé exactement entre le papa et toi.
mais de manière globale, après tu prendras ce qui te concerne dans tout ça.

la relation de couple entre un homme et une femme concerne cet homme et cette femme.
les enfants n'ont pas à être mêlés à ça.
je veux dire que ça n'est pas leur problème.

on peut développer une belle relation avec son père, avec sa mère, et ce quelle que soit leur histoire en tant que couple.
(encore heureux sinon ça voudrait dire que tous les enfants en parents séparés sont voués au malheur avec leurs parents, simplement à cause du problème qui ne concerne que le couple lui-même).

être un couple c'est une chose.
être parent c'est autre chose.
parfois les deux ne coincident plus, et ça n'a rien de dramatique en tant que tel.

tout dépend de comment chacun des deux parents prend ensuite sa responsabilité vis à vis de sa relation à l'enfant.
et il est important de savoir ce qui est de la responsabilité de l'un et de l'autre, pour pas tout mélanger.

si - par exemple - son père n'a pas cherché à nourrir la relation avec ton fils, et qu'il n'a pas nourri son rôle de père, toi tu n'y peux rien et tu ne peux rien réparer là-dessus. c'est une histoire qui concerne ton fils avec son père.
si - autre exemple - à un moment dans ton attitude, tu avais même inconsciemment ou malgré toi reproduit ce qu'a fait ta mère c'est à dire interférer dans la relation entre le père et le fils, alors c'est un problème de conscience avec toi, un travail de pardon à faire, et éventuellement de verbalisation à faire vis à vis de ton fils, en étant honnête et claire, en reconnaissant tes erreurs (ce qui ne veut pas dire te flageller non plus).

ces exemples sont des extrapolations simplement, comme je disais je ne connais pas l'histoire précise.

bref, en gros : replacer les relations correctement.
l'histoire de couple entre toi et le papa.
ta relation avec ton fils directement.
la manière dont éventuellement l'histoire de couple a interféré dans ta relation avec ton fils, ou la relation avec son père.

maintenant il y a autre chose aussi là-dedans, dans le tirage avec empereur, soleil envers etc....
je pense que le tarot te renvoie à ta propre guérison en tant que femme justement.
ton fils est grand il s'envole tu as dit, donc il laisse un vide qui avant était comblé par le rôle de mère.
la mère pouvait être sur le "devant de la scène" (dans ton monde intérieur).
aujourd'hui, cela tend à changer de par les circonstances, ce qui te confronte nécessairement au fait que la femme en toi est blessée, et cela fait ressortir cette blessure.

lorsque tu cherches à réparer ton fils, c'est encore une manière même très subtile et inconsciente, de chercher à rester une mère avant tout.
peut-être pour ne pas aller regarder vraiment ce qui se passe au niveau femme, peut-être parce que ça fait trop mal.
mais la vie ne te laisse pas trop le choix là.
ton fils est grand, et la place devant de la scène laisse apparaître le vide et le manque au niveau de ce qui est la femme à l'intérieur de toi.
c'est d'elle qu'il faut t'occuper aujourd'hui.
de la femme en tant que femme, la femme vis à vis de l'homme.... etc etc...

peut-être faut-il maintenant revenir sur toute cette histoire avec le papa de ton fils, et aller guérir ça en profondeur.
dans ton dernier tirage, on voit effectivement qu'il y a encore un fort attachement par rapport à lui, cet empereur à l'envers, avec le diable envers à côté, c'est un lien qui n'est pas défait, quelque chose qui tire encore en toi, qui t'empêche d'être libre et sereine.
il y a un deuil à faire par rapport à toute ton histoire avec lui.
guérison, pardon, et apaisement...
encore une fois, c'est "simple" à dire, pas forcément facile, mais cela peut en tout cas expliquer aussi ton mat qui marchait à l'envers, le fait de pas chercher dans la bonne direction.
la direction c'est de guérir en soi ce qui nous empêche de nous aimer nous-même, d'être en paix avec nous-même.
la lumière est toujours là à l'intérieur, mais elle est recouverte par nos blessures et les émotions qui en résultent.
une fois qu'on enlève tout ça, doucement et progressivement, la lumière se manifeste toute seule comme par magie....

bises
maïna

[CATH]

Bien chère Maïna,
Quelquefois on peut être touchée car quelque chose est beau à voir, à écouter, mais certaines fois, on peut l’être directement dans son cœur et c’est ce qui s’est passéquand j’ai lu tes mots et tes interprétations;
Tu as su mettre des mots sur le tourbillon de sensations que j’avais en moi et que je n’arrivais pas à faire cesser. J’ai eu beaucoup d’échanges sur le forum et je remercie chacun de ceux qui m’ont permis d’éclairer une petite lumière, mais ces échanges, c’était pour aboutir à celui que j’ai eu avec toi, j’ai comme
l’impression de boucler une boucle, comme si cette fois, tout avait été dit et qu’il ne me restait qu’à tout assembler pour avancer. Je me sens comme si je n’étais plus dans une recherche épuisante mais bien dans le début d’une réalisation, je ne veux pas me tromper mais une sensation de légèreté me remplit d’avoir pu
exprimer ce que je ressens comme vrai .
Juste pour t’éclairer un peu, le père de mon fils, en se détournant de moi, a gommé également son fils, qui avait 3 ans à l’époque, de sa vie.
Je me suis sentie reniée en tant que femme et dans ce que j’avais de plus cher, la maternité. J’ai tout fait, sans jamais le dénigrer, pour garder symboliquement cet père présent pour mon fils et je pense pour moi aussi, mais maintenant, je ne sais plus si c’est l’homme ou le père que j’ai voulu retenir ou attendu si longtemps. Ce n’est plus important.
Je pense que mon petit garçon a continué à aimer son père en silence, en tout cas, je n’ai jamais rien dit ou fait pour que ce ne soit pas ainsi mais je pense aussi qu’il a beaucoup souffert de sentir que sa maman s’était arrêtée dans sa vie de femme et qu’il en veut beaucoup à son père pour ça.
Je n’ai pas fait le deuil de cette relation que j’ai du mal à comprendre et mon fils en porte le poids. Même s’il ne peut pas l’expliquer. En fait, je crois que lui aussi a été « déchiré » entre ses 2 parents……
J’espère pouvoir réparer en lui parlant, ce que j’ai toujours fait d’ailleurs, mais peut être pas comme IL FALLAIT, pour qu’il se délivre de ce qui ne le concerne pas, pour qu’il avance avec moins d’entraves.
Et pour moi, j’écrirai à cet homme qui est loin géographiquement, très loin pour qu’il sache que je ne suis pas dans la haine, que je ne lui en veux plus, que chacun avait un chemin à suivre, que je sais pourquoi ma route a croisé la sienne et que nous avons été deux dans ce qu’a été notre histoire par la suite, je ne suis pas une victime, il n’est pas un coupable.
J’espère là aussi ne pas me tromper en faisant cela, en tout cas, j’ai besoin de le faire depuis pas mal de temps, notre échange m’a confirmé que cela était important pour moi.
Voilà, Maïna, je peux te remercier de ton attention, du temps que tu m’as consacrée, de ta patience à me lire mais comment te remercier de ce que tu es et de la sensation que j’ai d’avoir fait une RENCONTRE au bon moment ?
Pour cela , je t’embrasse bien sincèrement et je te souhaite autant de bien que tu m’en as apporté.
Je reviendrai pour te dire…..même si je la sais, ce ne sera pas tout de suite.
Cath

[maïna]

merci pour tes mots, je suis heureuse d'avoir pu t'aider

je te souhaite le meilleur pour la suite, et tout ce que tu as décidé de faire pour ton propre bien



bises
maïna

[CATH]

Bonsoir Maina, (et Aventure qui dans un autre message avait aussi beaucoup encouragé ma démarche)
Je reviens vers toi, car ça y est j'ai écrit au père de mon fils, une longue lettre où j'ai pu exprimer ce que je pensais être vrai dans tout le parcours chaotique
qui a été le notre depuis la naissance de notre fils, une lettre sans haine ni rancoeur, une lettre pour parler de moi et de toute la souffrance qu'a été pour
moi notre histoire, pour qu'il sache qu'il y a eu ce que nos échanges, ou absence d'échanges, lui ont montré et ce que je ressentais vraiment au fond de moi.
Une lettre pour lui dire que je me sentais apaisée par rapport à tout ce passé ET qu'il fallait que je lui en parle comme pour mettre le point final à
un parcours de libération.
Et effectivement, c'est ainsi que je me sens aujourd'hui, j'espère ne pas me tromper. J'espère qu'il recevra ce que j'ai voulu lui dire, sans jugement et qu'il
comprendra, si ce n'est pas le cas, tant pis pour lui, moi j'ai fait ce que je devais faire pour moi.
Je dois simplement trouver son adresse, car je sais qu'il est installé à la Réunion mais pas encore où, j'espère trouver et pouvoir aller au bout.
Est ce que le tarot est bien en phase avec mon ressenti par rapport à tout cela ?
Merci Maina de m'éclairer un peu si tu veux bien.
Cath