Coucou
quand toi tu parles, tu ressens que cet acte de parole est contraire à ce pacte et donc ça frotte, ça coince
Ca me parle...
Même si je ne sais pas quel est le pacte, je sens que ce que tu dis est juste, le frottement, je le ressens.
quand je dis que cette filiation énergétique et bonne c'est qu'elle semble bonne en soi, enfin moi je positive et hyper énergétique
elle t'est donnée dans cette succession XX-XV-III, et qui vient en solution au problème du père
donc ce qui coince c'est ce que lui en fait,
pas ce que tu vas en faire
Ca me parle aussi tout à fait...
et la réhabilitation du père en solution
C'est pas évident.
Il est alcoolique (purée j'ai du mal à l'écrire, je crois que l'acceptation n'est pas encore là par rapport à ça...).
J'ai la sensation que l'alcool l'a "mangé", fait disparaître en quelque sorte.
Qu'il ne reste que la moitié ou le quart ou même moins du père que je connaissais, je ne fais pas le jonction entre mon père aujourd'hui, tel qu'il se présente physiquement, tel qu'il "est", paraît, parle, ou ne parle pas ; et le père, lui, son identité. Je sais pas si je suis claire.
J'ai fait la même chose avec ma GM paternelle, décédée l'an dernier mais malade d'un alzheimer pendant trois ans auparavant.
J'ai réalisé il y a peu qu'en fait je n'avais jamais crû à sa maladie, aussi énorme que ça puisse paraître. Pour moi, elle allait "revenir", même si c'était une seconde avant de mourir, elle reviendrait des brumes de l'alzheimer, pour moi c'était pas possible qu'un esprit puisse disparaître définitivement comme ça, et qu'on puisse mourir sans avoir jamais repris conscience.
Pourtant c'est ce qui s'est passé bien sur, et j'ai perdu ma grand-mère tout en sachant que je l'avais déjà perdue longtemps avant, mais sans l'avoir accepté. Ca a fait un drôle de schmilblick dans ma tête.
Avec mon père c'est du même topo.
J'ai pas "intégré" l'alcool à mon père, quand je dis "mon père", il y a pas l'alcool dedans, sais pas si tu vois ce que je veux dire, mon cerveau refuse un des "paramètres" pourtant objectifs, de la réalité de mon père aujourd'hui.
Du coup j'ai une dissociation dans la tête.
Et le réhabiliter.... je sais pas ce que ça veut dire du coup. Réhabiliter qui ? mon père hors alcool : c'est déjà fait en grande partie. Mais mon père avec l'alcool, je sais pas qui c'est d'une certaine manière, donc je sais pas non plus comment le réhabiliter.
donc comme ton père ne te regarde pas tu serais même capable parfois de te "couper" la gorge ?
l'image est violente mais juste, symboliquement parlant.
Avec le temps, et son absence, et l'alcool, mon père est devenu maintenant un peu comme une sorte de "mythe", d'abstraction silencieuse, à laquelle je parle parfois, un peu comme si l'on parlait au silence lui-même, ou au vide, je sais pas si tu vois ce que je veux dire.
dans l'absolu on ne peut véritablement affirmer de bien comprendre l'autre ni d'être compris par l'autre
l'accepter te donnera à mon avis plus de force, ainsi la Force chez qui l'énergie circule parfaitement bie
c'est ce que je commence à trouver dans mon couple et effectivement, ça m'aide beaucoup...
ton père n'a pas foi en toi
non, je crois qu'il a une "foi" en moi qui est assez intellectuelle, et plutôt le produit du fait que je suis sa fille, il s'estime à un certain niveau intellectuel et de réussite, donc je ne peux que "réussir" moi aussi.
je pense qu'il a foi en moi comme extension de lui-même et de ses propres capacités. c'est du moins la sensation que j'ai eue les dernières fois où j'ai eu contact avec lui.
mais la foi réelle, dans mes propres capacités indépendamment de lui, je ne sais pas, en tout cas je ne l'ai jamais ressentie chez lui.
de ma mère, cette foi émane naturellement comme une lumière simple et toujours vivante.
même quand elle exprime des inquiétudes, je sens en dessous quelque chose d'autre qui a foi en moi.
mais de mon père, je sens qu'il a foi en tout ce qu'il m'a "inculquée", en mon sens des responsabilités, etc etc... mais pas vraiment profondément en ce que je suis tout simplement.
nous ne nous sommes jamais beaucoup parlé, seulement à l'époque où je suivais ses traces.
et dès que j'ai cessé de les suivre, nous sommes devenus comme étrangers l'un à l'autre.
il y a aussi que j'étais très proche de ma grand-mère, sa mère, que je lui ressemblais aussi par bien des égards, que j'ai certaines ressemblances avec ma mère, bref.... je lui rappelle peut-être deux femmes avec lesquelles il a eu "quelques" soucis, qui n'ont jamais été réglés (ça se sent dans la manière dont il en parle).
alors j'ai cette sensation avec lui d'être dans un passé qui a déjà disparu, mais qui est la seule chose qui nous reste en commun, et en même temps qui est conflictuel.
parce que je suis la fille du premier mariage, celui qui a été un "échec", je ressemble même physiquement à ma mère, j'ai des mimiques identiques parfois, je suis peut-être un rappel pour lui d'un passé qui n'a pas été complètement digéré et guéri.
j'ai toujours avec lui la désagréable sensation que je suis avant tout, et resterai toujours, "la fille de ma mère, son ex-femme".
et que si j'avais voulu être proche de lui, finalement, il m'aurait fallu faire un choix entre mes deux parents, chose que personne ne peut faire.
mais en fait...... même tout ça me semble bien loin, même en en parlant.
c'est aussi une sorte d'abstraction, comme tout ce qui touche le sujet de mon père.
quelque chose s'est brisé, en deux fois, deux épisodes de trop, après un passé déjà difficile à digérer, qui ont laissé une marque comme une cassure.
un épisode en rapport à l'alcool, et son comportement à cause de ça ; et un épisode en rapport avec cette histoire de foi en moi.
à quelques mois d'intervalle, les deux cumulés ont coupé le lien, je le ressens plus, c'est enfoui, en surface c'est comme si mon père était mort.
pour en revenir à ce qu'il ne veut pas transmettre, le feu créateur, oui je sens ça...
il avait la capacité d'écrire des bouquins, énormément de créativité...
tout ça a été enfermé dans le mental.
si filiation il y a, je pense qu'elle est effectivement là, positive et énergétique comme tu le dis.
merci pour toutes ces pistes, qui me permettent d'avancer...
bisous
maïna
