Forum Camoin du Tarot

[omicron]

non c'est vrai que c'est pas négatif.

j'ai juste peur, un peu panique en fait.

comment réagira-t-elle à ce courrier ? (vis à vis de moi j'entends, pas intérieurement, je cherche pas à fouiller dans sa tete)

[omicron]

PS : je précise que quelle que soit la lecture de ce tirage de toute manière ça changera pas ma décision d'envoyer ce courrier.
J'ai demandé au tarot surtout pour me préparer à ce qui va suivre, et me préserver le mieux possible.

[christine7]

salut Sophie,

pas de bug comme Cartouche te l'as deja confirmé

comment réagira-t-elle à ce courrier ? (vis à vis de moi j'entends, pas intérieurement, je cherche pas à fouiller dans sa tete)

tres honnetement, la lettre est positive (Papesse endroit) et je ne vois rien de violent ou d'alarmant par rapport à toi (parce que la question est là, non ? le fait qu'elle puisse encore te blesser fortement ?). Je ne vois rien de tel dans ce tirage, à la limte le Bateleur vide son sac mais ce n'est pas violent, c'est positif, cela peut permettre de demarrer sur de nouvelles bases ? ...et les tirages precedents etaient positifs egalement...prends le temps de reflechir (Papesse) et fais le quand tu le sens (Bateleur)...

[ANNA]

Quand on touche l' âme de l' autre, il s' opère une comprension.

Elle va la lire tout à fait dans la serenité et la comprension. LA PAPESSE est une femme mère, très comprensive, dans sa bonne position.

[omicron]

hello,

tres honnetement, la lettre est positive (Papesse endroit) et je ne vois rien de violent ou d'alarmant par rapport à toi (parce que la question est là, non ? le fait qu'elle puisse encore te blesser fortement ?). Je ne vois rien de tel dans ce tirage, à la limte le Bateleur vide son sac mais ce n'est pas violent, c'est positif, cela peut permettre de demarrer sur de nouvelles bases ? ...et les tirages precedents etaient positifs egalement...prends le temps de reflechir (Papesse) et fais le quand tu le sens (Bateleur)...

ben c'est fait, de toute façon je n'avais qu'à recopier ce que j'avais écrit à la main, et puis en fait attendre, c'est toujours pareil, avec ma mère j'attends, parce qu'à chaque fois je me dis que c'est pa sle bon moment, que peut-être si j'attends un peu elle sera moins mal lunée vis à vis de moi, enfin bref, j'ai pas trop tergiversé pour le coup et j'ai envoyé parce que de toute manière maintenant ou plus tard ça changera rien je crois.
et puis là j'y peux rien donc, inch'allah. y'a qu'elle qui peut décider comment réagir, et si elle décide de m'envoyer chier, ou de pas répondre, ou je ne sais quoi d'autre, j'y pourrai rien du tout.
je crois que ma mère a perdu l'instinct maternel y'a déjà vraiment longtemps et que c'est difficile de faire un effort pour la relation avec ses gosses quand on n'a plus l'instinct maternel.
bref. on verra bien.

Quand on touche l' âme de l' autre, il s' opère une comprension.

Elle va la lire tout à fait dans la serenité et la comprension. LA PAPESSE est une femme mère, très comprensive, dans sa bonne position.

hello anna,

ben on verra, je n'y crois pas trop, et j'ai pas trop envie d'y croire en fait parce que j'ai été assez souvent déçue donc je préfère m'attendre au pire avec elle, ça pourra qu'être mieux :/
mais on verra bien.

je vous tiendrai au courant, merci les filles pour votre aide
bisous
omi

[omicron]

lol et la réaction pour l'instant c'est -> message de réponse automatique parce qu'elle est en vacances

[christine7]

Bon ben fais des choses sympas et joyeuses en attendant, c'est un bon moyen d'elever la vibration de ce que l'univers t'envoit

je crois que ma mère a perdu l'instinct maternel y'a déjà vraiment longtemps et que c'est difficile de faire un effort pour la relation avec ses gosses quand on n'a plus l'instinct maternel.
bref. on verra bien.

tu sais Sophie, l'instant maternel n'est pas automatique, c'est prouvé depuis belle lurette....peut etre meme ne l'a t elle jamais eu ? On peut faire des enfants sans cet instinct (c'est le cas depuis des siècles ), il y a plein d'autres motivations...ça ne console pas , certes, mais on ne peut pas demander aux gens d'être ce qu'ils ne sont pas...par contre, c'est clair qu'il faut se proteger de toute ce que tu ressens comme agressif de sa part, tu as totalement raison.

bises

[omicron]

Bon ben fais des choses sympas et joyeuses en attendant

yep

tu sais Sophie, l'instant maternel n'est pas automatique, c'est prouvé depuis belle lurette....

oui j'ai appris ça y'a quelques années j'avais été assez étonnée.

ça ne console pas , certes, mais on ne peut pas demander aux gens d'être ce qu'ils ne sont pas...

non ça "console" pas mais ça permet d'accepter quand même, et puis ça va, je suis pas super joyeuse que ma mère soit comme elle est, mais je suis plus dans l'état de souffrance où j'étais l'année dernière quand je m'en suis bouffé plein la gueule de sa part.
j'ai pas mal lâché quoi entre temps, et là je me dis inch'allah en fait, parce que j'ai bien compris qu'en fait je ne l'atteins pas d'une certaine façon, quand elle se met dans sa carapace, je ne peux plus l'atteindre, donc y'a qu'elle qui peut décider de sortir de ça, et j'ai lâché sur le résultat, je veux dire si ma mère veut plus me parler pendant je sais pas combien de temps, ou qu'elle recommence le même cirque que ces dernières années où elle fait style tout va bien alors qu'elle en a rien à foutre de ce qui m'arrive, ben je pourrai rien y faire.
mais par contre cette fois-ci j'aurai plus les illusions que j'avais avant et qui m'ont fait énormément souffrir quand le voile s'est déchiré.
en gros oui accepter qu'elle est comme elle est, sans rien vouloir ou espérer de particulier de sa part.
c'est un peu triste d'en arriver à ce point de détachement nécessaire mais bon, pas le choix pour me préserver.

par contre, c'est clair qu'il faut se proteger de toute ce que tu ressens comme agressif de sa part, tu as totalement raison.

agressif ou attachant oui.
et aussi "passif agressif" comme on dit, en fait à part l'année dernière où là j'ai vu émerger la dark side de ma mère vraiment au grand jour, le reste du temps la plupart de ses comportements c'est ce qu'on appelle du passif agressif (ce qui fait pas moins de mal, mais qui est souvent plus difficile à repérer et à "contrer", d'où ma prise de distance aussi, et le fait de ne plus rien attendre d'elle, parce que ce genre de comportement s'appuie sur les attentes et les besoins qu'on peut avoir envers l'autre).

bisous
merci

[omicron]

voici le retour sur tirage, qui est fort intéressant au niveau des cartes, enfin moi j etrouve...

elle a répondu (alors que moi j'avais lâché l'affaire).
il y a donc bien une action de sa part, le bateleur est actif.

elle parle grosso modo de quelque chose : "on prend les mêmes et on recommence".
donc un "nouveau départ" (bateleur) mais sur base de l'ancien -> les trois cartes d'avant.

elle s'associe aussi à mon beaup pour signer et répondre, alors que je lui avais écrit à elle -> pape-empereur-papesse comme un bloc.
et ça aussi c'est comme avant.

le bateleur intervenait au futur proche, ça n'a effectivement pas été très long même si moi par habitude (longue habitude) des non réponses de ma mère, j'avais comme je disais lâché et classé l'histoire en fait.

elle n'a pas vidé son sac, mais par contre elle a joué le bateleur d'une autre manière, elle a - très légèrement mais perceptiblement, sur un sujet en plus important - transformé et travesti mes propos.
dan sune toute petite remarque qui passe assez inaperçue si on fait pas gaffe.
mais qui en dit long et qui me fait comprendre une chose très importante, que je subis depuis des années sans m'en être jamais aperçue à ce point : ma mère transforme ce qu'on lui dit, elle interprète tout le temps en fait, rien, jamais rien n'arrive entier à sa compréhension.
et encore moins dans le retour qu'elle en fait.

et j'associe cela au bateleur parce qu'il y a l'aspet "jeu" et bonimenteur. et le pire c'est que ça n'est ni méchant ni même conscient, d'où le fait qu'il soit à l'endroit.
elle joue avec les mots -> baleteur papesse .
et elle me renvoie quelque chose qui laisse entendre quelque chose que je n'ai pas dit.

si c'était sur un sujet anodin je laisserais pisser (je m'en serais peut-être même pas rendue compte comme je ne m'en suis pas rendue compte pendant des années finalement de cette propension de ma mère à transformer la réalité et les mots), mais là cela touche à quelque chose de fond, et je pense qu'il est important que je réfléchisse vraiment à comment répondre, et voir si je dois pointer et corriger cette déformation (je pense que oui, mais je voudrais vérifier avec le tarot, et si oui comment).

en fait c'est de la petite manipulation, très légère et subtile, mais qui sur des sujets profonds peut faire très mal, et je comprends aussi pourquoi ses mots l'été dernier, alors que j'étais hyper vulnérable, m'ont blessée au plus profond.
parce que telle que j'étais l'été dernier, j'avais besoin de soutien mais surtout de clarté, d'honnêteté et de retrouver le réel, un sol stable sous mes pieds etc.
or des échanges de ce type, quand les mots sont manipulés et changés sans qu'on s'en aperçoive, cela induit petit à petit une sorte de flou, qui dans un contexte émotionnel difficile devient une torture à un certain niveau (s'agissant de ma mère en plus, et s'agissant du fait que j'avais vécu cela avec mon ex juste avant -> c'est le bateleur envers des tirages sur lesquels j'ai fait un retour avec mon ancien pseudo).

autre chose aussi, je commence à comprendre un truc, bon bouchez vous les oreilles pour les parents sensibles (oui on peut penser ce genre de choses de ses parents ), c'est pourquoi pendant de nombreuses années sans comprendre pourquoi et en me battant contre cette pensée, j'ai trouvé ma mère tout simplement bête.
c'est à dire simpliste, ou simplette, dans sa manière de dire les choses, et de les comprendre.
c'est ce truc de bateleur qui ici devient visible : elle fait des raccourcis. -> qui changent le sens des choses, et qui leur font perdre toute leur profondeur, leur sens, et aussi à un certain niveau leur vérité ou leur authenticité.

sauf qu'en fait il peut y avoir plein d'autres raisons que la bêtise (et je ne pense pas que ma mère soit bête en réalité, mais par contre je pense qu'elle n'aime pas faire des efforts vis à vis des autres, et j'en ai eu la preuve maintes fois) au fait de faire des raccourcis qui déforment la vérité exprimée, il peut y avoir une plus ou moins grande dose de mauvaise foi ou de malhonnêteté, de tricherie.
il peut aussi y avoir la désinvolture.
et parfois les deux.

et c'est exactement le sentiment que j'ai eu de son message, qu'elle n'a pas pris au sérieux ce que j'avais exprimé, mais c'est pas aussi net que ça, c'est toujours des machins subtils et peut-être pas conscients, mais ça donne cette impression qu'elle a joué avec le sens de ce que j'ai exprimé.
et elle l'a utilisé pour faire passer un message de son côté à elle, en créant un faux parallèle avec ce que moi j'avais écrit.

voilà pourquoi ce retour me semblait intéressant.
parce que ça montre assez bien je crois pas mal de choses de cette carte du bateleur, dans le concret.

et je pense que si la carte est à l'endroit c'est que ça n'est pas un problème en soi, dans le sens où ma mère est comme elle est et voilà.

dernière chose sur le bateleur : elle a dit un truc du genre "retrouver le cours de la vie petit à petit".
-> le bateleur premier du tarot n'évoque pas des grandes avancées spectaculaires, mais quelque chose qui je trouve correspond bien à ce "petit à petit".

voilà les filles
merci pour votre aide.

bises
omi

[christine7]

Hello Omi,

merci pour ce retour...effectivement, cela donne un autre eclairage au Bateleur dans ce contexte....

elle s'associe aussi à mon beaup pour signer et répondre, alors que je lui avais écrit à elle -> pape-empereur-papesse comme un bloc.
et ça aussi c'est comme avant.

Effectivement, ceci explique pourquoi la papesse ne regarde que l'homme (ou les hommes)...

[omicron]

Hello,

oui la papesse qui regarde l'homme/les hommes c'est la configuration depuis des années, que j'avais du mal à accepter jusque là, bon je suis en chemin là-dessus.
le fait que ma mère ait finalement mis au centre de sa vie mon beaup, et leur vie, et que je suis passée au second plan, voir même au douzième plan lol après son homme, sa maison, ses chiens, ses excursions sportives et j'en passe.

en fait ce qui redevient comme avant, c'est que là dans sa réponse elle "consolide" et réaffirme ce bloc, donc elle répond d'une certaine façon à une interrogation de nombreuses années, de savoir si un jour j'aurais une relation directe et "privée" disons avec ma mère -> la réponse est non, et cette fois bien je vais pas me battre, c'est comme ça et c'est tout.

bon sinon, je suis assez confuse par rapport à ce message que j'ai reçu, je sens pas mal de choses dedans qui me plaisent pas, d'une part pour les raisons que j'évoquais plus haut, mais aussi pour d'autres que je discerne mal, probablement des émotions / attentes ou insatisfactions qui ne concernent que moi (dans lesquelles elle n'a pas de responsabilité j'entends).

je ne suis même encore dans l'optique de chercher quoi faire ou quoi répondre parce que là, je serais bien incapable de faire ou répondre quoi que ce soit.

j'ai simplement demandé au tarot, pour démêler un peu tout ça, il est où le problème là ?
c'est à dire : qu'est-ce qui se passe en moi par rapport à ce message, pourquoi c'est confus et bordélique comme ça ?






si ça vous inspire
bises
omi

[omicron]

re,

pour compléter ce que j'ai dit, et en écho à ce que m'évoque ce tirage simplement comme ça, à première vue.
je sens un piège là-dedans, quelque chose qui est lourd, je l'ai senti hier après avoir lu le message, et à l'idée de les "retrouver", le sentiment qu'en fait si j'accepte ou que je laisse faire sans recadrer certaines choses cette histoire de "se retrouver petit à petit", il y a quelque chose qui va se répéter, et une boucle sans fin.
je ressens leur présence comme quelque chose de lourd, je n'ai pas de plaisir à être avec eux, et si j'ai autant bossé sur la relation à ma mère c'est d'une part parce que ça me bouffait toutes ces émotions, et que me sentir rejetée était vraiment douloureux mais ça m'a amenée à lâcher prise là-dessus (ce qui a fait que du coup j'ai eu une réaction intérieure assez bizarre quand j'ai reçu le message qui parlait de se retrouver, où j'avais tellement lâché que ça fait en moi : ah ouais, ok ; mais aucune joie, aucun enthousiasme, rien. Et je trouve ça assez étrange et lourd aussi, quand j'ai retrouvé mon père j'avais vraiment de la joie, même si j'avais peur aussi de me confronter à lui, je ressentais l'amour du coeur pour lui, je ressentais aussi son amour pour moi, le lien était très pur, alors que là je ressens pas ça du tout, et ça m'est pénible parce que du coup cela inscrit les choses sous le signe de relations de convention, superficielles, sans qu'il y ait même cette petite vibration de fond qui est là même quand on est pas trop sur la même longueur d'ondes avec les gens quoi, mais qu'on les aime et qu'on sait qu'il nous aime, donc on passe au-dessus des différences).

Je crois qu'en fait j'ai été non seulement blessée, mais aussi profondément déçue, de l'aspect "humain" qu'ont révélé ma mère et mon beaup.
C'est à dire en fait "inhumain". La sensation que ça m'a donnée c'est que dans leur façon de vivre et de penser, ils laisseraient crever quelqu'un devant eux sans s'arrêter, c'est à dire qu'ils sont dénués de compassion totalement, de désir de compréhension de l'autre, et d'empathie j'en parle même pas.

Je sais donc que de toute manière je ne recevrai rien dans cette relation avec eux, que c'est même pas la peine que j'attende ou que j'espère une once de partage, d'échange réel, ça sera à sens unique. Soit j'accepte de donner sans attendre de retour, (c'est à dire d'écouter, d'être présente, de m'intéresser à ce qu'ils font, de participer à une vie de famille un peu, etc), soit ça sera une source de souffrance et de rebellion permanente, parce que concrètement : si c'était pas ma famille, je ne les cotoierais pas.
Donc là c'est comme avec mes grand parents maternels, un choix à la fois rationnel et "plus élevé" que moi, c'est à dire que ce que moi je veux, ce qui moi me nourrit et m'apporte de la joie et du plaisir.
C'est une corvée quoi.
Et pour accepter une corvée, il faut de bonnes raisons.
J'ai trouvé les raisons suffisantes pour mes grand parents, et ça me permet de les voir de temps en temps en me sentant de plus en plus tranquille intérieurement.
Mais concernant ma mère et mon beaup, je n'ai pas encore trouvé ces raisons, si ce n'est ce "principe" du "c'est ma mère, et donc c'est une relation importante que je peux pas juste laisser tomber comme ça".
Sauf que comme ma mère ne se comporte pas comme une mère, et que je sais même pas ce que c'est finalement une mère, ben du coup ça rend la chose très très théorique en fait. Et c'est un peu maigre pour appuyer une motivation.
Et comme je n'ai pas non plus d'affinités avec eux sur un plan personnel au-delà de la notion de famille, ben voilà. Il reste que je n'ai pour l'instant aucune raison solide qui me satisfasse pour vivre ces interactions de manière sereine et en sachant pourquoi j'accepte de supporter ces ambiances lourdingues qui m'apportent rien.

Voilà, bon je sais pas si c'est clair, ni si ça pourra aider à interpréter le tirage..

Bises
Omi

[omicron]

question subsidiaire et importante qui est en fait en toile de fond depuis des années irrésolues.

-> je disais que je devais accepter que ma mère fasse ce bloc avec mon beaup.
sauf que c'est très lourd pour moi, dans le sens où ça veut aussi dire que c'est soit je vois les deux, soit rien.
et donc j'ai le sentiment qu'elle m'impose la présence de mon beaup, présence qui est pénible pour moi, parce qu'il est pénible tout simplement (mouche du coche stressé et agité qui parle très fort et prend toute la place, c'est extrêmement fatiguant).

donc en fait je veux revenir sur cette question et ne pas prendre ça d'emblée par réflexe comme je l'ai fait finalement depuis toujours.

dois-je effectivement accepter cet état de fait, donc que ma mère m'impose la présence de mon beau père, et donc me positionner ensuite selon ça (c'est à dire que très certainement, je les verrai moins souvent etc, parce que je n'ai pas envie de m'imposer à moi-même ce stress trop souvent)





ou bien dois-je exprimer à ma mère mon désaccord, et exprimer ce sentiment qu'elle m'impose la présence de mon beaup et que je ne trouve pas ça juste ? (sachant qu'après elle le prendra comme elle prendra, et elle le fera quand même ou pas, mais au moins j'aurai dit ce que j'avais à dire).






il me semble qu'aucun des deux tirages n'est limpide.
donc soit c'estmoi qui bloque pour chacune des deux possibilités, mais une se dégage quand même meilleure que l'autre ; soit il en existe une troisième que j'ai pas envisagée.

j'ajoute que je comprends très bien, pour le coup et malgré mes griefs vis à vis d'elle, que ça soit pas très agréable de s'entendre dire que son mari est un boulet et qu'on préfèrerait ne pas le voir, c'est son mari quand même.
mais le truc c'est qu'elle l'a choisi, moi non, et que ça me gonfle assez qu'elle considère comme acquis le fait que je supporte et m'adapte à ses choix, comme si c'était un dû.

bises
omi

[omicron]

ok je viens de comprendre, laissez tomber les derniers tirages. et peut-être même le premier.
il y a un énorme bug de base. qui brouille toutes les pistes.

ma mère a fait lire à mon beau père le message qui était nommément adressé à elle, et elle m'a répondu en leurs deux noms, conjointement.
il ne s'agit donc pas uniquement d'une histoire de "bloc", ou de choix de vie, il s'agit du fait que ma mère ne respecte pas l'intimité et l'aspect privé de ce que je lui envoie, elle le dévoile à quelqu'un à qui je ne m'adressais pas.

et moi tellement habituée à ces intrusions depuis des années, je ne m'en suis même pas rendue compte, il a fallu deux jours de réflexion approfondie pour comprendre ce qui n'allait pas.

faut que je revoie tout le truc là.

[omicron]

re,

désolée pour l'avalanche de messages, en fait là je suis choquée très profondément, j'ai commencé par rédiger un brouillon de lettre de réponse, où ça m'a au moins permis de faire sortir tout à trac ce que je ressentais ce que je pensais etc, bref, arrivée au bout je ne trouve pas le déclic pour l'envoyer et je m'emmêle je pense que mon mental au bout d'un moment s'y mélange et comme je sais que je suis dans les émotions, je doute de mes mots.

donc bref, j'ai pris ça comme une libération déjà pour moi de ce que j'avais à dire, écrit dans l'optique de lui envoyer même si finalement pas envoyé.

et là je crois qu'il faut que je lâche, que je laisse un peu tourner, ça remue trop de choses profondes en fait, ça remue les bases de la relation avec ma mère, le fait que sans m'en rendre compte depuis des années, je suis systématiquement amenée sur le terrain de leur couple, ramenée dedans en quelque sorte, que même mes sentiments et mes émotions personnels que j'adresse à ma mère individuellement peuvent devenir sujet de discussion entre eux deux.

par ailleurs au delà de ça ça montre un fonctionnement de ma mère qui se défausse systématiquement, à un degré ahurissant.
je lui avais écrit pour lui parler d'une interaction que nous avons eue elle et moi, et dans laquelle son attitude à elle m'a profondément heurtée et blessée.
je n'ai parlé que d'elle, et j'avais justement bien fait attention, de ne pas tout mélanger.
elle a répondu en "nous", et en incluant mon beau père dans la responsabilité en lien avec ce que j'avais écrit.
et c'est juste aberrant en fait.
comme si elle ne pouvait pas entendre, absolument pas, que non non mon beau père j'ai beau lui reprocher plein de choes, cette fois-ci c'est pas lui qui était en cause, c'est elle, juste elle, individuellement, et c'est elle qui m'a blessée très profond, lui n'y est pour rien il n'était même pas là à ce moment-là.

bref.
j'ai demandé si lâcher un peu et laisser un peu évoluer était la bonne voie




et j'ai demandé aussi à quoi allait aboutir cette prise de conscience (qui change très profondément la donne de beaucoup de choses en fait, c'est aussi pourquoi je suis aussi bouleversée, c'est que les bases sur lesquelles je m'appuyais étaient encore faussées, et ça, malgré tout mon travail perso, je pouvais pas le savoir, il fallait cette interaction avec ma mère pour que ça se révèle, dans sa manière de répondre)




voilà
si ça vous inspire, et désolée pour tout ce bordel de tirages successifs, normalement ces deux derniers c'est ceux qui me sont vraiment nécessaires là présentement.

bises
omi