par veroploum » Wed Jul 10, 2013 5:51 pm
merci Omi pour ta réponse,
je pense en effet que cela m'oblige à un nettoyage de fond qui était nécessaire,
j'arrive aujourd'hui à voir ces évènements malgré tout comme une chance de repartir sur de bonnes bases car ce n'était pas le cas, cela m'a remis les pendules à l'heure et je pense que je devais passer par là, prendre une bonne claque (un gros écrasement) pour me réveiller, me reprendre en main, m'affirmer enfin dans ce qui compte pour moi, la vie telle que je la souhaite moi.
En fait, j'ai vu une magnétiseuse qui m'a dit "ce n'était pas la première fois qu'il vous trompait" (car elle est aussi voyante en fait, elle a des flash).
Sur le coup j'ai encaissé et j'ai longtemps retenu mon envie de savoir pour de vrai quand même, d'abord je me disais "ben ça m'étonne pas, vu ce qu'il a révélé de lui-meme, ce serait bien possible" mais à reculons quand même, me disant que ce serait vraiment trop horrible (l'envie de vomir dont je t'ai parlé). Un jour n'y tenant plus je lui ai demandé par mail directement. à cela il me répond qu'il n'estime" pas avoir à se justifier, que toute personne traverse des moments de doutes et fait des erreurs"!!!, sans regrets, excuses, sans rien, comme si c'était normal, que ça ne lui posait aucun problème, ou plutôt qu'il n'y avait pas de problème!!! tu te rends compte?? (autre effondrement pour moi! mais bon, je suis habituée maintenant)
Pour notre séparation, en fait à mes 40 ans j'ai fait une embolie pulmonaire et comme je crois au langage du corps je me suis dit "ma fille, il y a vraiment qqchose qui ne va pas et que tu ne veux pas voir (je le sentais bien qqpart!!), il faut faire qqchose, tu as failli y passer!!" et à partir de ce moment là et jamais avant (ça faisait 15 ans qu'on était ensemble) j'ai commencé à remettre en question notre relation (il était temps!) et je lui en ai fait part, de mon souhait de me séparer, que ça n'allait vraiment pas et que ça ne pouvait pas continuer, sauf que je n'ai pas réussi à tenir, à accepter cette idée car j'étais trop liée (d'où le mal que j'ai encore aujourd'hui à me séparer vraiment de lui, que nos vies se séparent pour de bon, de cette réalité), et je suis repartie avec lui (la décision de séparation n'a tenue que qques heures!!). Sauf que lui, il a senti le vent tourner et au lieu de poser tout ce qu'on aurait du poser, parler, il n'a rien dit (il a fait genre) et par derrière il préparait sa sortie pour m'annoncer une fois la tromperie engagée depuis plusieurs mois qu'il me quittait pour une autre (en prétextant que de toutes façons j'avais bien dû en trouver un autre aussi de mon côté !!), tout ça par derrière alors que j'avais posé que les choses devait évoluer dans un autre sens, que notre relation devait évoluer (jamais je n'aurai pu envisager qu'on en était là, qu'il était comme ça!! que je ne comptais pas pour de vrai pour lui, qu'il agirait ainsi et exprimer clairement le peu de soucis qu'il avait de me perdre, une fois qu'il a trouvé une autre personne , il n'en a eu plus rien à faire de moi et l'a exprimé très clairement dans ses actes et ses paroles).
Ce que je viens d'apprendre, c'est qu'en fait il me trompait déjà depuis longtemps (avec d'autres) par derrière (ce qui explique bien le malaise que je sentais mais faisant fi de mon intuition, je décidais d'en remettre une couche de don et d'amour me convainquant de ses sentiments que je pensais sincères). Il a tjs montré comme une espèce de fierté qu'il était amoureux d'une autre maintenant,comme si il devait opposer ce sentiment pour se revaloriser, face à mon choix de le quitter, il a tjs dit que je devais bien avoir trouvé qq'un d'autre, pour se trouver des excuses mais en fait il est comme ça puisqu'il m'a trompée plusieurs fois. De mon côté, jamais je n'aurai agit ainsi (le tromper) mais comme pour lui c'est "normal", il pensait que je le ferai aussi. Sauf que je ne suis vraiment pas comme lui, et moi aussi je me suis trompée sur lui (il cachait bien sa véritable nature ).
Hier soir après la lecture de ta réponse il m'est venu qqchose, j'aimerais bien si tu veux bien, savoir ce que tu en penses en rapport aux cartes: j'ai un problème je pense avec la non acceptation d'avoir pu faire qqchose de mal (cet échec), de m'être trompée de la sorte, d'avoir râté, échoué, que je n'arrive pas à admettre. je pense que c'est directement relié à mon éducation, à cette petite fille parfaite qu'on me demandait d'être, celle qui donne tout d'elle même, qui anticipe tout, sait faire les suppositions qu'il faut pour donner à toutes les personnes du foyer ce dont elles ont besoin (me demander ce que moi j'avais besoin n'était vraiment pas d'actualité!!). Comme avec mes parents, j'ai tout donné de moi, tout fait tel que je pensais devoir faire pour satisfaire tout le monde, et en fait je me suis trompée, ce modèle était une fausse piste, ce n'est pas comme ça que les choses fonctionnent!! un rapport à l'échec qui me pose problème. c'est le fait de m'être trompée à son sujet, d'y avoir tellement cru pour ma part, de l'avoir tellement aimé, et de n'avoir pas vu qu'il était sur un autre nuage, que nous n'étions pas du tout raccord comme je le croyais tant en fait, je m'en veux d'y avoir cru, qu'il ait "osé" se foutre de ma gueule de cette manière, d'être dans une histoire tellement merdique pour de vrai en fait, de m'être laissée embobiner là-dedans...c'est tellement pas ce que je croyais qu'on vivait malgré les difficultés que je rencontrais avec lui, je voulais tenir bon, plutôt continuer à y croire plutôt que de revoir mon idéal et donc la réalité, comme quoi une envie d'y croire peut-être plus forte que la réalité!!
J'espère en tout cas maintenant une seule chose, que ça m'ait mis d'aplomb pour vivre maintenant des relations saines sur des bases saines, construites sur la réalité.
Merci Omi, j'essaie de ne pas trop écrire mais c'est pas facile...
Bises Véro
