Forum Camoin du Tarot

[veroploum]

Quelle est ma part?






Quelle est sa part?




d'avance merci

[zinawane]

Véroploum,

Ben alors , qu'est ce qui va pas ma cocotte ?
c'est quoi tous ces tirages ?

je ne suis pas de taille à lire ces grands tirages, mais je voulais te faire un petit signe de réconfort et de soutien

y a possiblement eu un défaut de communication au passé, comme tu l'as exprimé toi même à propos des suppositions (accords toltèques)
Pape et Justice R ne communiquent pas, l'un n'entend pas l'autre
cependant ce qui est fait est fait, on peut pas refaire le passé
je te dis ça parce que on sent dans ton expression un désarroi et une tendance à la culpabilité

toi tu sembles dans un gros boulot de nettoyage, et ton tirage sur "ta part" se développe au futur et non au passé
l'AsN revient dans les trois tirage donc c'est plutôt le temps du défrichage, voir de la jachère ...
pour "sa part" le tirage m'évoque : faire le tri dans les relations

l'éloignement semble toujours être indiqué au présent
un temps nécessaire peut être pour faire un choix plus conscient par la suite
lui as tu dit que tu avais besoin de temps ? comme te le suggérait Alysa (je pense pareil sur ce point)
il te mets toujours la pression pour vous rabibocher ?

y a pas mal de personnages dans ces tirages
lui as tu écrit ?
y t il l'entourage qui se mèle à votre histoire ? des parents ?

nos corps et nos âmes ont besoin d'attention et de soin d'autant plus dans les moments difficiles
il y a deux fois l'idée d'un guide dans ton tirage "ma part"
vois tu un thérapeute ?
c'est bon de demander de l'aide, quand on bute et bloque sans fin il faut savoir se faire aider, éclairer
mois je suis pas assez pro pour lire la richesse certaine de ces tirages, car il est bien bavard....


je t'embrasse

zinawane

PS ma cocotte se veut affectueux et non familier !

[Alysa]

Bonjour veroploum

En regardant tes tirages, j'ai envie de te dire :
quelle est votre part commune ?
Regarde les arcanes communs, sont ils droits tous les deux ? un D et l'autre R ?

Cela peut t'éclairer.
L'homme et la femme sont très différents et parfois il est nécessaire de reformuler pour savoir si l'autre a bien compris.
mais la femme et l'homme sont aussi complémentaires.

Prend soin de toi, aime toi avant tout et ne sois pas sévère avec toi même.

Bon dimanche

Alysa

[veroploum]

Merci beaucoup à tous les 2 pour votre soutien, j'ai bien compris Zinawane que le mot cocotte était affectueux, ne t'inquiète pas je l'ai vraiment pris comme ça...
Je ne sais pas ce qui me prend des fois, des hauts et des bas, des jours ou ça va vraiment bien et je sens tous les bienfaits de ma situation présente, j'accepte alors de voir comment je me sens mieux, je me retrouve enfin, je revis vraiment (une vraie renaissance comme tu l'avais vu), et puis d'autres jours, comme des soubresauts ou je pense qu'une part de moi refuse tjs d'accepter cette réalité, j'y ai tellement cru pdt 20 ans... Je me remets encore en question, qu'est -ce que j'ai pu râter , où je n'arrive plus à laisser la place à ce sentiment profond qui me disait qu'il y avait qqchose qui n'allait vraiment pas (et qui s'est révélé dans sa manière de régler notre problème), que je n'aimais pas comment il me traitait pour de vrai, que ça ne me convenait pas, qu'il était tout à fait légitime de réagir, de ne plus me laisser faire, ce n'est pas ce que je voulais vivre et je commençais juste à accepter d'en prendre conscience, à ne plus me laisser faire quand... J'apprenais qu'il me trompait... mais en même temps, je n'ai plus envie de parler de tout ça... Voilà je balance encore entre ces deux pôles. J'ai longtemps vu une thérapeute puis j'ai arrêté depuis 3 mois justement parce que j'en avais marre de ne parler que de ça, je veux vraiment passer à autre chose. Tu dis Zinawane qu'il y a du monde ? Je ne sais pas quoi dire, nos enfants et nos parents mais on n'a pas de pression dans un sens ou dans l'autre... Le poids de nos histoires perso peut-être ? Tu me dis pour "sa part" "faire le tri dans les relations", mais tu veux dire que lui doit faire le tri dans ses relations d'aujourd'hui (c'est le soleil qui semble être crevé par la lame SN?) ou moi qui devait faire le tri en rapport à ma relation à lui? Oui je lui ai écrit un mail car je me suis énervée suite à une de ses remarques négatives et je lui ai dis clairement que je ne souhaitais vraiment pas lui parler et que je ne savais même pas si j'en aurai de nouveau envie un jour. Oui il avait insisté vouloir vraiment me parler. Pour moi ce n'est même pas une question de temps, je voudrais juste ne plus le voir. j'en suis vraiment sure aujourd'hui.
Je vous remercie tellement de votre soutien, de votre chaleur qui me réconforte, je veux juste que tout ça s'arrête vraiment, que je puisse revivre sainement
et sereinement, en adoptant l'attitude juste vis à vis de tout ça, me reconstruire sur de bonnes bases, pouvoir vivre une relation saine et claire, j'ai besoin que les choses soient claires dans ma tête genre "je ne vivais pas une relation épanouissante" et stop, c'est bon, mais je n'arrive pas, il y a tjs des résurgences de cet idéal que j'ai nourri si longtps (alors que je rends bien compte aujourd'hui que ce n'était vraiment pas la réalité, je le vois bien pourtant!), c'est comme ça...je pense qu'il faut du temps, c'est tellement un échec de tout ce que j'avais cru possible, ce pour quoi je me suis battue, car ce n'était pas facile vraiment avec lui, mais je trouvais tjs des excuses, et en fait faut que j'accepte de me dire qu'il n'y avait juste pas à nourrir tout ça comme ça, que ça ne pouvait pas fonctionner, il m'a fallu 20 ans pour comprendre ça, j'y avais investi mon être entier. Il me faut du temps. Je sais bien qu'en fait je ne me suis pas aimé assez,pas respectée et que j'ai appelé le manque de respect en retour, que je suis trop sévère avec moi, que j'ai échoué, je me suis trompée, et je pense que j'ai du mal à l'encaisser aussi... quelque chose ne passe tjs pas et j'aimerais enfin trouver quoi pour tourner cette page sereinement maintenant. est ce juste le temps que je dois me donner? Pour accepter les choses enfin comme elles ont été...Je suis prêt à tout entendre à tout faire pour ça, je ne sais juste pas quoi faire de plus... Et là j'ai encore envie de m'excuser de tout ce que je vous écris... encore merci Véro

[veroploum]

En fait il s'agit d'une vraie déprogrammation... Je m'étais programmée pour la vie c'est lui, il est comme ça et je vais donner tout mon Amour et tout ira bien, comme une bulle déconnectée de la réalité, d'où la chute fracassante, mais c'est un cadeau je sais que je dois le prendre comme ça, c'est juste que ça doit être normal que ça prenne du temps... Merci encore Alysa et Zinawane

[Alysa]

Bonsoir veroploum

Donne toi à toi même tout l'amour que tu voulais lui donner, et après avoir déprogrammé

Je m'étais programmée pour la vie c'est lui

sache qu'il existe de par le Monde plein d'âmes qui ressemblent à la tienne et avec lesquelles il est possible de partager beaucoup de petits bonheurs sans se prendre la tête.
Il faut juste réajuster sa vue de temps en temps.

ne sois pas sévère avec toi même

Le passé est passé, tout est expérience et si tu n'as pas réagi autrement ou avant c'est que tu n'en avais pas les moyens ou la connaissance. Regarde le chemin parcouru une bonne fois pour toute et vis le présent.

Bonne soirée

Alysa

[veroploum]

Merci Alysa pour ton réconfort, merci de me rappeler qu'il existe surement dans le monde plein d'âmes qui ressemblent à la mienne et avec lesquelles il est possible de partager beaucoup de petits bonheurs sans se prendre la tête. Je fais de mon mieux pour réajuster ma vision avec la réalité car c'est la seule base avec laquelle travailler, j'en ai bien conscience aujourd'hui. Je veux vraiment vivre l'instant présent et vivre pleins de bonheur sans me prendre la tête, ça aussi c'est quelque chose que j'ai compris. J'ai toujours cru que c'était normal que les choses soient difficiles, mais en fait c'est tout simple, si on le sent pas c'est qu'on est pas sur le bon chemin... Je vais essayer de me donner de l'Amour à moi-même mais je t'avoue que cette idée a toujours été contraire à ce que je croyais qu'on se devait de faire... Mais je comprends maintenant l'idée dans le bon sens, et ne veut plus chercher de reconnaissance que la mienne, que de moi-même. J'ai bien conscience que j'ai parcouru un grand chemin, que j'ai fait un grand bond que je n'aurai pas fait si je n'avais pas été précipitée dans ce chaos... Je sais que c'est ce qui doit compter aujourd'hui. Merci encore Alysa. Véro