Forum Camoin du Tarot

[westort]

bonjour Phil,

Mon langage est pour t'aider et te faire avancer !

oui j'avais bien compris!

Oui bien sûr, je ne te dis pas de ne pas y aller mais de ne pas t'embourber dedans car tu peux être portée par ces groupes et qd tu te retrouves en dehors, il y a une sorte de vide, de manque !
Pour les constellations as tu envisagé d'y aller et quand ?

Je n'ai pas ressenti trop longtemps ce vide, oui c'est sur, je me suis retrouvée seule après mais c'était important de réélaborer sans le groupe ce que j'y ai vécu.
Bah pour les constellations, j'ai plusieurs personnes qui m'intéressent.Pas avant la rentrée car ici ça coute et j'attends encore pas mal de paiements de l'école qui tardent à arriver.
Est-ce que ça va vraiment etre nécessaire? Je me réfère aussi à tes paroles :

Oui tout à fait, mais maintenant ça peut prendre 1 mois, 1 an, 10 ans, 30 ans ! ce sera ton choix de vie !

Oui, tout à fait ! mais il y a plein d'autres choses pour se purifier !

Oui bien sur mais moi ça m'a plus la hutte, en partie aussi pour la relation à la terre, à la nature, à Mère nature avec qui j'ai encore quelques difficultés. Je ne prétends pas que ce soit la solution pour tous, pour moi c'était adapté.

Phil voudrais-tu bien m'expliquer clairement pourquoi tu as l'air contraire à cette expérience. On dirait que tu veux pas me lacher un morceau si je puis dire. As-tu vu dans mes tirages quelque chose qui pourrait ne pas etre bénéfique avec cette expérience?

J'ai remis le passage de Natys pour te montrer ce que tu as mis en avant, le mot : "nettoyage", alors qu'elle précise "un besoin de faire un nettoyage mental, de faire le tri, de se sonder avant de passer à l'action."
Vois tu ce que tu te mets comme charge, comme épreuve : "nettoyer", c'est un mot très fort ! vois à quoi ça te renvoie !

Oui c'est très fort, bien sur, mais je sens que j'ai encore besoin de ça, peut-etre que certaines choses me pèsent au point que j'ai besoin de m'en libérer, de m'en purifier. Tu sais quand on a été abusée ça laisse des traces profondes liées à la honte et à la culpabilité et à la perception de soi. Pour ma part quand tout cela a émergé et au début de ma relation (les premiers mois) avec N. j'ai du traverser ces zones d'ombre, ça a été d'une puissance écrasante, je ne comprenais plus rien, je souffrais de crise de panique et de jalousie. Ma douleur lui a fait du mal et encore aujourd'hui je ne me suis pas totalement pardonnée bien que j'ai tout de suite décidé d'affronter tout cela et guéri petit à petit, transformé. Après c'est lui qui a fait émerger ses problématiques...
Et puis meme si ça n'est pas rationnel, je crois souffrir encore de culpabilité par rapport à mon père comme si c'était moi qui l'avait séduit.
Et peut-etre par rapport à ma mère, comme une trahison. Ce n'est pas une chose sur laquelle on peut seulement raisonner, il faut la retraverser, la revivre et la lacher. Elle s'est inscrite dans mon corps et dans mon inconscient. Tout ça demande du temps, de la patience et de l'observation.

vois à quoi ça te renvoie !

Je crois que ça renvoie à ce que je dis plus haut, mais est-ce si étrange?
C'est aussi se nettoyer de conditionnements mentaux qui se répètent et font souffrir pour faire place neuve à de nouvelles manières d'acceuillir la vie et els relations.

Peut être à cette idée de purification, nettoyer ce qui est sale ou a été sali !

j'ai pas bien compris à quoi renvoie cette phrase : peut-etre à ...

J'ai un poids entre le vagin et le plexus solaire, tu imagines, cette douleur a été étouffée, emprisonnée des années, ce n'est que dès 2008 que j'ai vraiment commencé à la regarder. Ce n'est pas si simple autrement les victimes de violences s.e.x.uelles ne mettraient pas des années à se retrouver.

Oui tout à fait, mais maintenant ça peut prendre 1 mois, 1 an, 10 ans, 30 ans ! ce sera ton choix de vie !

Quand les choses se débloquent, je peux décider de ne pas stagner mais je ne pense pas etre totalement maitre du temps nécessaire pour qu'elles se débloquent, il y avait des résistances. Selon toi pourquoi a-t-il fallu le décès de mon père pour que réémergent les abus et l'urgence de regarder en face la situation. C'est un parcours et une question de temps, sinon on ne parlerait pas de blocage.J'ai le pouvoir de faire le nécessaire pour lever les blocages mais je crois pas totalement décider du temps qu'il faut. C'est comme si tu disais à quelqu'un de phobique: arrete d'avoir peur voyons! Nos résistances nos protègent jusqu'à ce que nous ayons les structures nécessaires pour traverser la puissance des émotions associées à un traumatisme. Les forcer c'est les amplifier. Il faut doser le respect et la capacité à les secouer.

Et pour toi, qu'est ce que ça donne maintenant ! qu'est ce qui te raccroche à ce point à ta mère ?

Qu'est-ce que ça donne? Dans un premier temps envisager de ne pas faire semblant que tout aille bien et de vivre en me contentant d'avoir ce blocage (le vaginisme) en me refusant ainsi un plus grand bien etre et la possibilté d'etre une femme qui jouit de son corps et dans l'amour.
Faire de mon mieux pour etre bien et ne pas reproduire, de toute façon, je ne peux pas me reproduire, enfin je pourrais adopter... mais il y a de ça, arreter la machine à reproduire et transmettre ce qui n'a pas été résolu ou surmonté les générations précédentse.
Prendre mes responsabilités et affronter et accepter la vie avec ses cotés obscurs et lumineux. Sortir du déni.

Phil, si je n'avais pas fait ce travail sur moi et mon passé, je serais encore dépressive sans trop savoir pourquoi, j'éviterai les relations avec les hommes pour ne pas devoir révéler mon vaginisme et je me serais faite encore plus petite pour éviter d'etre remarquer, je n'aurais pas d'aspiration et je serais un vrai petit soldat qui fait les choses pour aller de l'avant et ne pas pleurer. Je serais à coté de moi et pas en moi pour éviter de sentir la douleur. Bref, j'aurais l'illusion d'aller de l'avant tout en restant sur place.

Honnetement, je suis contente de ce que j'ai décidé pour moi, je ne crois pas que sans ça j'aurais pu etre dans les conditions de rever et d'aspirer à une vie meilleure ni appris et compris ce que m'a enseigné ce parcours thérapeutique. Ca m'a sauvée.

qu'est ce qui te raccroche à ce point à ta mère ?

Bah jsutement, ça fait partie des choses à élucider et à lacher.
Dans le triangle familiale j'étais le soutien de ma mère, notre relation a été fusionnelle, elle ne vivait que pour moi et m'a transmis cela en plus de m'avoir castrée sur ce que j'étais pour que je corresponde à ce qu'elle désirait.Etant sa seule raison de vivre, je devais correspondre à ses aspirations. Elle m'a toujours démontée sur ce qui me plaisait: dessin, théatre, musique.
Dans la maison, c'est la seule qui me nourrissait d'amour de manière un peu plus saine et qui peut-etre aurait pu me protéger meme si ça n'a pas vraiment été le cas. En tous cas, entre elle et mon père, ça a été un point de repère plus stable et sain.
Il ne suffit pas de dire ça suffit, me rebeller à ma mère je l'ai fait mais regarde un peu à chaque fois, ça finissait en sabotage inconscient.
Donc petit à petit, il m'a fallu reconnaitre sa voix en moi et faire le tri: qui parle? Elle ou moi? Puis trouver les moyens de ne pas la laisser m'envahir.
Tu sais, j'aurais pu ne pas partir, rester dans la fusion et la sécurité de ce que j'ai toujours connu, heureusement je ne l'ai pas fait, c'est fatigant en un sens mais c'est le chemin à suivre pour etre soi.
Maintenant petit à petit, j'essaie de me détacher, c'est dur d'accepter qu'avec sa mère on aura pas vraiment de relation authentique, au mieux de la diplomatie car on est reconnaissant d'etre au monde. Ca fait des années que je suis partie de chez moi mais avant d'atteindre en profondeur l'ampleur des conditionnements, il m'a fallu du temps et toutes les fois où j'ai forcé seulement avec la volonté, je me suis fait mal notamment physiquement.

Oui, j'ai pensé au Tantra, là aussi c'est très vaste, c'est toute une phisolosphie (la **** n'est qu'un des aspects parmi beaucoup d'autres choses), s'y pencher totalement demanderai un certain engagement. Parfois, il y a des séminaires. N . était pas très dispo pour ce genre d'approche, maintenant je suis seule et on verra mais là aussi on peut expérimenter mais après c'est un choix de vie.

Bon dimanche

Caroline