Forum Camoin du Tarot

[clucile33]

En fait, Omicron, je crois surtout qu'il se cache lui-même derrière de fausses raisons car il ne veut pas aller "gratter" du côté de son subconscient, ça lui flanque la frousse d'où la politique récurrente de l'autruche ! Et je crois que s'il refuse d'aller à la racine du mal, il n'y aura rien à reconstruire : une maison sans fondations, ça ne tient pas debout ! Au mieux, si ça ne s'écroule pas, ça se fissure de partout...
A bientôt, j'espère.

[clucile33]

En fait Omicron, je crois qu'il est prêt à prendre tout à son compte pour de fausses raisons parce-que se confronter à ce qu'il pourrait découvrir de raisons véritables mais inconscientes lui fiche la frousse, d'où sa récurrente politique de l'autruche. Or, s'il ne le fait pas, impossible de reconstruire une vraie relation.
Et je crois aussi qu'une maison sans fondations, si elle ne s'écroule pas, se fissure de partout.
A bientôt, j'espère !

[omicron]

hello,

ben oui...... en effet.

je crois qu'en fait tu as eu effectivement la réponse qui te permettait de savoir que les choses ne peuvent pas s'arranger durablement.

là dans le présent, il est à l'endroit, le chariot, il va avancer et probablement réussir à faire ce qu'il a dit un temps.

mais, d'une part c'est effectivement une base pas stable.
mais aussi, je pense qu'il sait très bien que tu n'y crois pas.

là, il est entouré de trois figures féminines assez "dures", non pas que tu sois dure, mais disons que sur la ligne du bas, papesse, justice, force envers, il le sait que tu ne lui fais pas confiance. que tu aies raison ou pas n'est pas la question là dans ce que je veux dire ici.

le truc c'est que je pense que pour toi les portes sont fermées.
tu n'apparais pas "ouverte" ici, d'une certaine façon tu as déjà ton avis sur la question.

je crois que là tu es placée face à un choix, un vrai choix du coeur.

soit tu laisses une vraie dernière chance, et tu ouvres un peu plus, c'est à dire que sans forcément devenir naïve, tu lui laisses réellement une possibilité que ça change.
soit tu acceptes que tu ne lui laisses pas de réelle chance en fait, c'est à dire que oui il peut essayer, mais qu'à moins d'efforts surhumains et d'un "miracle", ben il n'arrivera pas à te "reconquérir" en quelque sorte.

tu te dois d'être honnête avec toi.
l'as-tu déjà "condamné" ? si oui, alors tu dois lâcher et accepter cela.
et être honnête avec lui et lui dire que tu n'y crois pas, que tu n'y arrives plus, et que ça sert à rien.
ce qui dénouera ton tirage c'est de l'honnêteté, de l'authenticité, laisser couler ce qui est vrai, ce que tu ressens vraiment.
ne plus chercher rationnellement, ne pas chercher de logique ou quelque chose de "juste absolument", ou de vrai absolument, mais ce que tu ressens, toi.

est-ce que ça t'embête l'issue de cette discussion ? je veux dire tu aurais préféré qu'il te renvoie promener ou bien que ça se passe mal ? ou sortir de la discussion sans cet espoir ?

on te voit dans le passé, force envers, "grogner" en quelque sorte à ce qui est sorti pendant la discussion.
qu'est-ce que tu ressentais pendant que vous discutiez ?
tu étais en paix et sereine ou bien il t'agaçait et tu avais envie de le secouer ?

je ne sais pas s'il fera réellement des efforts, je vois pas la notion d'effort moi dans le tirage, je vois qu'il est content que la discussion se soit "bien passée".
je pense qu'il est probablement sincère, mais qu'il y a des masques, une sorte de volonté de bien paraître, d'avoir une bonne image, de "gagner le respect" ou quelque chose comme ça.

il te désarme, par son attitude.
en même temps, il y a une sorte de "jeu" (psychologique) qui a dû s'installer entre vous au fil du temps, le fait qu'il sait probablement quoi te dire pour que tu ne râles pas. le fait que tu le sais ; le fait qu'il sait que tu sais ; enfin bref.

(y'a aucun jugement sur toi dans mes propos, ni sur lui, je préfère le préciser au cas où)

je crois que la situation n'est pas débloquée pour autant.
mais tu as reçu les informations dont tu avais besoin, dans la carte du Jugement.
tu dois maintenant les prendre en compte, passer par une désillusion peut-être.
accepter la situation. et accepter ton ressenti.

tu t'es senti comment après la discussion ? découragée ou vraiment mieux ?

est-ce que tu sais déjà en toi que y'a très peu de chances pour qu'il y ait une réelle amélioration, et que tu n'arrives pas à complètement intégrer cette certitude en toi parce que ça remet en question trop de choses ?

ou bien est-ce que tu aimerais réellement lui laisser une dernière chance, mais tu as peur de te "rouvrir" de crainte d'être déçue ?

[clucile33]

bonjour Omicron,
Je t'ai répondu mais mes messages n'ont pas été mis en ligne.
En fait, je crois qu'il fait inconsciemment la politique de l'autruche : il ne ment pas, est prêt à tout prendre à son compte par peur de rechercher ses vraies raisons au fond de lui même. Mais comment reconstruire une relation solide sans véritables fondations ?
Bonne journée.

[clucile33]

Je complète ma réponse : j'ai peur d'être déçue dans la mesure où je crains que ses efforts ne tiennent pas la route, une fois de plus, ne soient qu'un feu de paille lié au jeu psychologique qu'il a instauré entre nous voilà de longues années. J'étais calme durant la discussion, mais déçue qu'il n'accepte pas de passer la porte que je lui ai ouvert en grand...
J'avoue ne pas parvenir à me décider sur le fait de lui laisser une vrai chance... ou pas.
D'autant plus que depuis lundi, nous sommes submergés d'ennuis divers style RSI qui envoie un huissier pour des sommes déjà réglées intégralement, un ancien associé qui nous harcèle de lettres recommandées, là encore sans fondement, mais pour répondre à tout cela, j'ai la tête dans le guidon et peu de temps pour moi.
A bientôt.

[clucile33]

Je complète encore !
Je ne vois pas comment quelqu'un à qui tu dis "que se passe-t-il si je te quitte ?" te répond calmement "ben je resterai tout seul" sans aucune volonté de se battre pour te garder, puis te promet qu'il va faire des efforts parce-que lui seul est responsable de la dégradation de la relation.
Je sais très bien que moi, à un moment, j'ai aussi cessé tout effort, en représailles, pour me protéger car j'ai eu énormément de peine, et aussi parce-que j'en ai eu marre de dépenser plein d'énergie en pure perte.
Je ne vois pas non plus comment quelqu'un d'aussi distant peut décider de se rapprocher de moi et être sincère. Pour moi on est porté vers l'être aimé par une force qui nous dépasse, pas par une décision. Par contre, on peut décider de faire l'effort de se rapprocher parce-que c'est le prix à payer pour conserver son petit confort et sa routine tranquille...
Et puis, il ne m'a pas touchée depuis le 10 novembre 2011 (on était en week-end du 11 novembre et c'est moi qui ai pris l'initiative) et d'un coup, il décide qu'on va "refaire des câlins". Désolée, mais je ne suis pas une machine, suffit pas d'appuyer sur "on" pour que ça fonctionne. Le style "on fera un câlin ce soir à telle heure" comme un rendez-vous chez le dentiste, ça me donne envie de prendre la fuite,... comme la fraise du dentiste !
Bref a-t-il totalement oublié le "mode d'emploi" de la femme, est-il un brin stupide ou bien manipulateur (proposé comme ça, c'est elle qui ne voudra pas...) ?
Qu'en penses-tu Omicron ? Et vous autres, amis du forum ?
Bonne fin de soirée.

[omicron]

Hello clucille,

je crois que tu connais déjà toutes ces réponses.
Je crois pas qu'aucune réponse supplémentaire va dénouer ça.

Relis ce qu'on avait dit par rapport à cette discussion , le tirage que tu avais fait avant, tu as déjà les réponses je pense.

Tu es sortie frustrée de cette discussion, parce que tu t'es faite "couper la chique" en quelque sorte, il a dit tout ce qu'il fallait pour que tu ne puisses plus ni t'exprimer, ni lui reprocher quoi que ce soit, etc.

Je sais pas si c'est de la manipulation au sens conscient, ça me semble surtout une stratégie du type de celle que l'on utilise pour se protéger, pour fuir, etc etc.

Là regarde ton dernier tirage, lui il est au milieu "caracolant", le chariot, toi tu lui tournes le dos des deux côtés, tu "rumines", tu grognes, tu penses qu'il t'a raconté n'importe quoi. Mais bon, d'une certaine façon dans le tirage tu le "prends en tenaille" aussi.
Je crois qu'il faut que tu lâches, dans le sens de dire ce que tu as à dire ou bien de laisser tomber une bonne fois pour toutes.
Donc en gros là pour moi, soit tu le reconfrontes maintenant en lui disant qu'il a fait de la me.de dans votre discussion en se planquant sous je sais pas quoi, et tu lui ressors les vieux dossiers etc etc ; ce qui règlera rien mais te permettra de t'exprimer. Soit tu laisses tomber parce que le processus est le même que celui que tu connais depuis mille ans dans ton couple, tu n'as pas de prise, il ne t'en laisse aucune, il réagit comme un enfant pris en faute qui te dit tout ce que tu veux entendre pour que tu l'engueules pas plus. Pourquoi il réagit comme ça, c'est sans doute une part de lui et une part des rôles que vous avez mis en place l'un avec l'autre. Peu importe.

Tu te détournes de lui dans le tirage mais tu n epenses qu'à lui, tu ne parles que de lui.
TOI, que veux-tu TOI ?
Toi, s'il continue à être comme il est là, tu veux quoi ? partir ? rester ?

Il faut que tu arrêtes de te défausser sur lui je crois.
Oui, il fait n'importe quoi, mais une fois que tu as constaté ça, tu peux soit continuer à dire "il fait n'importe quoi et c'est de sa faute", soit dire "bon ben il fait n'importe quoi, ça me soule, je m'en vais, ça fait trop longtemps que ça dure". Ou toute autre solution qui te convient, mais bref, faire un choix, faire quelque chose.
Arrêter de penser à lui et de ruminer sur lui sans rien lui dire, vous avez eu la discussion, ça a donné les fruits que ça a donnés, c'est à dire "on prend les mêmes et on recommence" ; et voilà. Tu es placée à nouveau face au même choix qu'avant, sauf que maintenant, y'a plus de prochaine discussion pour voir si ça va s'arranger etc etc, y'a que toi face à ton choix.

Je suis désolée je suis un peu directe dans ce message.
En espérant que tu ne le prennes pas mal, il n'y a aucune méchanceté ni jugement à ton égard.

Bises
Omi

[omicron]

PS :

tu te sens coupable de quelque chose ?

[clucile33]

Omicron, la réponse à ta dernière question est double :
- d'abord non, je ne me sens coupable de rien à son égard,
- mais je pense que je traîne en moi une sorte de "culpabilité générale" qui fait que je ne me reconnais pas le droit de m'occuper de moi et de mon bonheur avant de m'être occupée des autres.
La raison initiale de cela : à l'âge de 4 ans j'ai été attouchée et violée à de nombreuses reprises par le fils d'un ami de mes parents âgé de 14 ans mais déjà bâti comme un adulte (1m70, large d'épaules, cou de taureau...). Et je n'ai rien dit, parce-que j'avais bien trop peur.
J'ai rapidement compris que ce n'était pas moi qui avait provoqué cela, que j'étais simplement au mauvais endroit, au mauvais moment. Mais malgré tout, se dire qu'on aurait pu mettre fin à cette horreur plus tôt en parlant, c'est culpabilisant. Et puis c'est dévalorisant d'être traitée en objet.
Consciemment, je sais que j'ai autant de valeur que tout être humain respectable, mais je crois qu'inconsciemment, je continue à me dévaloriser et que c'est pour cela que je m'occupe toujours des autres avant de m'occuper de moi.
Que penses-tu de cette analyse ?

[clucile33]

Help ! Moral dans les chaussettes...

[omicron]

Salut,

oui il est fort possible que tu aies été marquée par cela, tout dépend disons jusqu'à où ça a été guéri en profondeur.

Mais je crois aussi que là tu es face à un choix dans le présent, et que tu es assez consciente de ce qui se passe, pour que ça ne soit pas forcément ton passé qui te dirige.

Ton tirage montrait aussi une difficulté à accepter les choses comme elles sont, y'a quelque chose en toi qui lutte, et je sais pas si c'est uniquement lié au fait de penser aux autres avant de penser à toi, c'est aussi peut-être simplement lié au fait que : accepter la réalité de certaines situations, c'est pas facile, pour personne en fait, quand la réalité ne correspond pas à ce que l'on souhaite qu'elle soit, ben on a du mal, on résiste, on se débat.
Mais il arrive un moment où la seule chose qui fait avancer c'est de lâcher et d'accepter ce qui se passe, en soi, et à l'extérieur de soi, et à partir de là on peut faire de vrais choix, qui sont stables à l'intérieur de soi et que l'on pourra mettre en oeuvre dans le concret.

Si tu ne veux pas lui laisser cette dernière chance, parce que tu ne crois pas à son discours (parce que tu as de bonnes raisons pour ne pas y croire, et que personne ne t'en voudra de ça, si ce n'est peut-être toi-même), ben je crois qu'il faut l'accepter, et en tirer les conséquences.
Si tu veux lui laisser cette dernière chance, alors fais-le pleinement et sincèrement tout en restant vigilante (mais pas méfiante ou parano, juste vigilante, également pour pouvoir t'affirmer à certains moments si nécessaire, parce que même s'il est sincère et qu'il veut vraiment essayer, et qu'il fait vraiment des efforts, il est pas parfait et il va pas le devenir en un claquement de doigts, tu peux pas non plus lui coller sur le dos tout le paquet, c'est pas soit toi, soit lui, si vous voulez faire fonctionner cette relation, c'est à deux que ça se passe).

Il me semble aussi qu'il y a à trouver de la douceur, vis à vis de toi déjà, si tu laisses tomber parce que tu en as marre et que tu ne crois pas à ses efforts, ben tu as le droit, personne t'oblige à te battre encore et encore, et à te mettre en insécurité toi-même. Tu peux aussi lâcher, si c'est ça que tu ressens.

Je ne sais pas moi ce qu'il y a dans ton coeur, toi seule le sais.
Est-ce que tu te bats pour cette relation parce que tu l'aimes profondément et que tu as à coeur que ça marche au final ?
Est-ce que tu te bats parce que tu as pris l'habitude de te battre ?
Est-ce que tu te bats pour obtenir une sorte de "réparation", ou pour qu'il manifeste son affection pour toi ?
Toi seule sait tout ça.

Un couple c'est censé être deux personnes qui s'unissent parce qu'elles en ont envie, parce que ça leur apporte de la joie, du bien-être, même s'il y a des parfois des difficultés normales qu'il faut surmonter, un couple est pas censé être une très longue série d'épreuves de plus en plus usantes.
Quand ça le devient, il faut se demander pourquoi, et se demander si ça a encore un sens de continuer ; voir s'il est possible de régler ça ou pas, ou s'il faut accepter une fin, et la gérer le plus proprement et authentiquement possible, pour que les chemins se séparent dans la paix.

Tu as beaucoup réfléchi, et on a beaucoup analysé, il y a eu beaucoup de mots, les mots aident, jusqu'à un certain point.
Après il me semble qu'il y a un moment où les choses doivent se dénouer dans le ressenti, et l'énergie du coeur, écouter ce que tu ressens, ce dont tu as besoin, et voir si la situation peut t'apporter cela ou pas, reconnaître simplement les choses comme elles sont, c'est pas forcément facile et ça peut faire sortir de la tristesse, mais c'est aussi ce qui peut libérer et soulager au final.

De quoi as-tu besoin là maintenant dans ta vie ?
Sachant qu'un besoin n'est pas porté sur une autre personne, donc tu peux pas "avoir besoin qu'il fasse ci ou ça", un besoin est universel, tu peux avoir besoin de paix, de calme, de liberté, d'espace, de sécurité, de douceur, etc etc. je ne sais pas, il y a de multiples besoins en nous, selon les moments.

Ecoute ce dont tu as besoin, et ensuite regarde ta vie, et regarde si ta vie est ajustée à pouvoir nourrir ces besoins telle qu'elle est actuellement.

Que tu décides de le quitter ou pas, c'est une décision profondément intérieure, c'est le seul moyen qu'elle soit juste et en accord avec toi et que tu sois en paix avec cette décision quelle qu'elle soit.

Bises
Omicron

[clucile33]

Tes analyses sont très justes Omi, je vais prendre le temps de "rentrer en moi-même" et de réfléchir.
Merci pour tout.
Bises.
Lucile

[clucile33]

Hello Omi !
Nouvelle séance de thérapie aujourd'hui qui a fait dégager les énergies négatives remontant en masse à mes 4 ans... (d'où la construction d'un mur de protection du coeur en granit de 107 km d'épaisseur !). Donc, je crois que je ne me trompais pas totalement l'autre jour quand je disais que j'étais encore programmée par l'épisode violent vécu à cet âge.
Total, je vais prendre le temps de digérer la séance avant de chercher en mon for intérieur les bonnes réponses à mes questions = ce que je veux vraiment, moi !
Je tenais à te donner ces quelques nouvelles, vu le temps et l'énergie que tu as accepté de dépenser pour moi.
Bises.
Lucile

[omicron]

Merci pour les news
je te souhaite que tout se passe au mieux pour la suite

bises
omi

[clucile33]

Merci pour tes souhaits, omi, je te tiendrai au courant.
Bises.