Forum Camoin du Tarot

[aventure]

Bonjour Papillon,

merci ...!

"l'ecoeurement"...ça questionne
c'est exactement le terme que tu as employé par ailleurs, de toi vis à vis d'elle, ten souviens tu ?
tu as dis plusieurs fois être toi même "écoeurée"
ecoeurée, ça voudrait dire... que le coeur n'arrive pas à recevoir
l'écoeurement c'est le rejet

aimer, c'est aussi recevoir

ici, on dirait que tu refuses de recevoir (j'y vais franco, dans le voeu d'éclaircir)
"Tu vois, elle n'a plus aucune intention à mon égard, elle est même complètement indifférente."
"Elle dit qu'elle me pardonne, mais non, je suis sûre que non, puisque "c'est petit".
Vois-tu ici comment tu fermes ?
comment il semble impossible quelquepart de recevoir son sentiment ?
je "te" remet en cause, il est évident qu'elle est aussi concernée et que vous êtes deux à vous ouvrir pour vous refermer aussitôt...!
il y a un manque d'écoute

j'ai regardé à nouveau ton premier tirage de ce post
que je trouve magnifique
pourquoi ?
parcequ'il propose d'élever votre échange sur deux points
receptivité et reconstruction (reconstruction dans l'entre aide, pas spécifiquement le couple ok)
regarde le toi même
en dehors de tes interprétations sur ou elle en est par rapport à toi,
regarde ce tirage
que t'inspire-t-il ?

il invite à passer sur un autre plan
le VIIII parle de crise et de solitude, mal vécues ici
il regarde VIII, la Justice qui pèse et fait le tri
ils tourne le dos à la force instinctive, celle qui accepte la puissance d'un mouvement, généreux, c'est à dire qu'elle n'est pas dépossedée, bien au contraire
au VIII qui refuse cette état de crise se propose en solution La lune, receptivité par excellence
à VIII qui se fait mal à elle même, qui se trompe de justice, qui continue de s'auto punir,
se propose en solution Le soleil, la communication
il y a une remise en place en solution de l'action receptive et de reconstruction
VIIII et VIII inversés, on dirait qu'ils remuent le couteau dans la plaie, tiens la je connais, ça fait bien mal,
et je continue à regarder ça et à la nourrir

au lieu de se croire tout seul dans son trou à subir une injustice
tarot parle d'ouvrir son coeur
et ça commence par ne pas rester fermer au sentiment de l'autre
à sa démarche de communication

comment te sens-tu physiquement ?
peux-tu sentir à quel moment tu t'ouvres et comment aussitôt tu refuses ?

il y a l'idée d'accepter ce qu'exprime l'autre sans immédiatement s'en saisir pour ce juger soi même
aimable ou non

voilà, il me semble intéressant ce terme d'écoeurement
et de voir comment vous vous reflettez l'une l'autre
serait-il possible d'en rire
comme deux amies avant tout qui acceptent de reconnaître qu'elles sont sur le même bateau
qui partagent pour évoluer

retirer les fers
décrocher du référant souffrance
dédramatiser
pardonner
le mal aussi grand que tu dis ou qu'elle dit que tu lui fais, une fois de plus dans les deux sens,
c'est l'entretien de vos blocages
ce qui fait mal c'est de resté bloqué

la franchise est positive et dynamique, à condition de ne pas s'en servir pour nourir grief et souffrance
elle doit être libératoire et généreuse
ok, j'ai fais ça, tu as dit ça, c'est ce que nous étions capable de faire sur le moment,
mais arrêtons de juger, de s'exclure soi même, de refuser la chaleur de l'autre

je t'embrasse Papillon
j'espère que ces pistes pourront t'aider

Aventure.

[papillon57]

Hello Aventure, un GRAND MERCI...

ecoeurée, ça voudrait dire... que le coeur n'arrive pas à recevoir
l'écoeurement c'est le rejet

Inconsciemment oui je rejette car peur de souffrir encore et encore. Et puis, à chaque fois que l'on peut se retrouver, il se passe quelque chose qui bloque tout comme pour les cadeaux, alors du coup moi j'y crois plus

il y a un manque d'écoute

Oui, l'écoute devient très difficile, l'autre n'entend plus. Je lui ai crié mon désespoir par rapport à mon geste, elle n'entend plus, car elle souffre aussi de cela

receptivité et reconstruction (reconstruction dans l'entre aide, pas spécifiquement le couple ok)

Tu veux dire que peut être on ne formerait pas spécialement un couple ? Que ce ne peut-être qu'amical ? Je sais pas si j'ai bien compris !

tarot parle d'ouvrir son coeur
et ça commence par ne pas rester fermer au sentiment de l'autre
à sa démarche de communication

Moi j'aurai bien aimé entendre ce qu'elle avait à me dire, je veux bien ouvrir mon coeur, je l'ai fait d'ailleurs en lui disant tout ce que j'ai pu ressentir pendant tous ces derniers mois, voire années... car cela fait deux ans que çà dure ! Mais elle est blessée et je parle à un mur, elle s'est fermée...

comment te sens-tu physiquement ?
peux-tu sentir à quel moment tu t'ouvres et comment aussitôt tu refuses ?

Je me sens très fatiguée, usée et sans joie. C'est dur de démarrer l'année comme çà ! Je m'ouvre quand je sens qu'elle m'aime toujours, comme quand elle m'a laissé le message qu'elle voulait venir me voir, et puis dès que j'ai senti sa colère contre moi, ce n'est que de la tristesse, des pleurs et de la culpabilité

il y a l'idée d'accepter ce qu'exprime l'autre sans immédiatement s'en saisir pour ce juger soi même
aimable ou non

Oui, je trouve cela intéressant ce que tu dis, d'accepter que l'autre ait des choses à dire qui peuvent me blesser, mais au fond elle a raison d'être en colère, j'aurai été en colère moi aussi. Mais je lui ai dit que je comprenais sa réaction mais que si elle m'aimait vraiment du fond du coeur, elle reviendrait vers moi et non pas se servir de çà pour me dire "merci de me l'avoir dit pour que je me libère de cette relation", ce qui fait encore plus mal

de refuser la chaleur de l'autre

Elle n'en veut pas de ma chaleur et pourtant j'ai tellement à lui donner
Merci beaucoup Aventure, j'ai plaisir à converser avec toi, c'est une aide très précieuse que vous m'accordez tous, mon plus beau cadeau de Noël
Je voudrai juste poser une question au tarot, parce que suite à tout çà, j'ai tellement de culpabilité et de remords d'avoir tout donné que je voudrai essayer de récupérer les objets de mon amie. Je voudrai savoir si c'est une bonne idée, parce que le mal est déjà fait et je sais pas si cela changera quelque chose non pas pour elle parce qu'elle est déterminée à arrêter après çà, mais pour moi parce que le geste a été fait et je ne vois pas ce que cela changera à mon chagrin
Alors tarot dis moi si c'est bien pour moi de récupérer les kdos de C que j'ai donné ?




C'est drôle parce que dans le futur le personnage du bâteleur ressemble à la personne à qui j'ai tout donné ??!!
BISOUS MERCI AVENTURE

[maïna]

salut papillon,

sa colère contre toi ne te concerne pas.
tu as fait ce que tu pensais juste à un moment. si elle se met en colère, c'est en relation avec ce que ça touche chez elle.
de même que dans tes réactions, ce qu'elle fait ou dit n'est qu'un déclencheur de ce que ça touche en toi.

dans toute cette histoire, il me semble qu'il ya une question centrale qui est d'assumer ses actes et ses dires.
cesser de systématiquement tout remettre en cause dès que la réaction de l'autre en face n'est pas celle que l'on attendait.
on ne peut pas contrôler les autres, on ne peut pas contrôler leurs réactions, donc vouloir agir de telle ou telle manière de façon à ce qu'ils agissent ou répondent comme ci ou comme ça, est un leurre, un gros piège du mental et de l'ego.

le centrage sur le coeur c'est : faire ce que l'on croit juste, dans l'instant. et en toute conscience.
et l'assumer, pleinement, par la suite.

ce qui se passe là à mon sens c'est un mouvement perpétuel de va et vient, de remise en question, de correction d'"erreurs" faussement considérées comme telles.
une série de retours en arrière, un pas en avant, un pas en arrière, et on défait sans cesse l'ouvrage qu'on avait tissé.
moyennant quoi le filet se resserre et s'emmêle encore plus sur soi. toi comme elle.

la question centrale à mon sens est surtout : pourquoi ne peux-tu supporter même l'idée qu'elle soit en colère contre toi ?
qu'est-ce que ça touche en toi ?
c'est probablement un mécanisme qui vient de l'enfance ça, quand le "parent" en face, quand l'autre en face se met à gronder, on se recroqueville, on se dit qu'on a fait une faute, on cherche à s'effacer, à réparer, à rentrer dans les bonnes grâces quitte à se renier soi-même.

je t'avais parlé du fait que cette histoire te faisait probablement retraverser des schémas de l'enfance, et que tu avais une occasion donc d'en profiter pour les défaire...
mais pour ça, il faut que tu gardes ça en tête, que tu réussisses à considérer C, comme ton ex-amie d'une part, mais aussi comme un déclencheur, un révélateur, de choses à libérer et guérir en toi-même.
ne pas te laisser emporter par la vague, toujours essayer de garder un oeil en dehors, voir les choses de manière plus "haute", en termes d'évolution, d'apprentissage, de guérison personnelle.

ne subis pas cette histoire, c'est un cadeau de l'esprit, vis-la pleinement comme une opportunité de te libérer de vieux fantômes une bonne fois pour toutes.

elle vient te titiller là où ça fait mal, qu'à cela ne tienne, accepte le défi, et relève-le.
où est-ce que ça fait mal, à quoi ça renvoie, etc etc...

récupérer les cadeaux ou pas, je ne sais pas, tu en as besoin ou pas ? je veux dire, TOI, au-delà de toute réaction que ça pourrait provoquer chez elle.
toi, simplement toi, veux-tu récupérer ces cadeaux ? veux-tu les avoir chez toi ? en as-tu envie ?
si oui, récupère-les ; si non, laisse-les.
c'est à toi de décider, pour toi-même, pas en fonction d'une quelconque réaction de sa part, tu ne peux pas maîtriser ni influer sur la réaction de l'autre.
il faut que tu te détermines par rapport à toi-même seulement.

bises
maïna

[papillon57]

Bonjour Maïna et merci d'être encore là pour moi en ce début d'année

le centrage sur le coeur c'est : faire ce que l'on croit juste, dans l'instant. et en toute conscience.
et l'assumer, pleinement, par la suite.

Oui, voilà, sur l'instant pour moi c'était juste, je ne voulais plus rien voir qui me la rappelle et c'est vrai que de récupérer les kdos, inconsciemment, c'est vouloir la récupérer. Mais je l'ai fait et ce jour là c'était juste. Sa colère m'a donné de la culpabilité, mais je dois rester fidèle à ce que j'ai ressenti pendant tous ces mois et ce geste n'était que le reflet d'un ras le bol

ne subis pas cette histoire, c'est un cadeau de l'esprit, vis-la pleinement comme une opportunité de te libérer de vieux fantômes une bonne fois pour toutes.

J'aimerai bien comprendre la leçon, qu'est ce qu'elle me renvoie. Il y a ce grand manque d'amour bien sûr, et puis le fait qu'elle soit en colère contre moi et qui me renvoie à de la culpabilité,l'image qui m'est venue c'est quand j'étais jeune, j'ai trouvé un petit mot d'un amoureux de ma soeur, mes parents n'étaient pas au courant et je leur ai donné ce mot (quelle nulle j'ai été !) et je revoie ma soeur se prendre une avoinée, dans un coin de la pièce et j'ai été très mal, elle m'en a voulu beaucoup. Je sais pas si c'est çà ?! L'image m'est venue en tout cas...! Y'a sûrement une raison. Quand C me dit que "c'est petit" ce que j'ai fait, et bien c'était petit aussi ce que j'ai fait à ma soeur, avec qui d'ailleurs nous sommes restées très longtemps à distance, n'ayant rien en commun, moi essayant de capter son amour et elle étant très jalouse de moi, pour tout, professionnellement ou pour ma réussite familiale
J'aimerai poser une question au tarot par rapport à tout çà, car tu as raison Maïna, je dois dépasser quelque chose, je le ressens, mais tout se mélange avec le retour de C car je ne regarde que le côté relation amoureuse et retour possible
Tarot, dis moi quelle leçon je dois retirer aujourd'hui de ma relation avec C




Merci Maïna et vous tous mes amis qui m'aidaient depuis le début de cette histoire

[maïna]

salut papillon,

on dirait qu'il y a un sentiment d'urgence, à vouloir "réparer" les choses tout de suite, comme si cela pouvait avoir des conséquences catastrophiques (d'où peut-être le sentiment de culpabilité).

comme si tu portais consciemment ou non l'image que c'est toi qui es reponsable de tout problème, de toute disharmonie.

la justice à l'envers peut vouloir dire que tu prends tout sur toi, que tu ne rends pas, objectivement, leur part de responsabilité aux autres.
ça finit par se renverser dans l'autre sens, par un mouvement naturel de "déchargement" inverse sur l'autre de "toute la responsabilité".
mais ni l'un ni l'autre n'est équitable et juste.
c'est pas tout blanc ou tout noir, pas tout toi, ou tout l'autre.
toute situation de relation est à responsabilité partagée.

papesse et justice à l'envers, ça pourrait évoquer une mère assez dure, ou jugeante, qui ne laisse pas beaucoup de place à l"erreur. (ou ce qu'elle considère comme telle).
cette papesse à l'envers, on pourrait même penser parfois que rien ne trouve grâce à ses yeux.
ta mère était comme ça ?
assez "négative" dans l'ensemble et ayant tendance à juger sans arrêt ?

le truc qu'il faut comprendre, c'est que toute réaction de l'autre, tout jugement de sa part, quel qu'il soit, n'est que le reflet de sa propre vision du monde.
que la personne te dise "tu es merveilleuse" ou "tu es une conne", aucun des deux n'est "vrai", dans le sens où tous les deux sont SA perception, SA vision de toi, filtrée par sa propre description du monde et des autres.

un peu comme avec cette histoire de cadeau, ton amie te renvoie que tu n'aurais pas "dû" faire ci et ça, parce que ça veut dire ci et ça.
mais c'est son interprétation, pour elle ne pas garder ses cadeaux ça veut dire être indifférente à elle ?
bon ben ... d'accord, c'est la manière dont elle, elle interprète la vie.
tu peux rien y changer, c'est sa vision, ça lui appartient.
mais par contre tu es pas obligée de t'y conformer.

ce qu'il faut que tu voies aussi, c'est que tout ce que tu fais par culpabilité, remords, pour réparer etc etc... en référence aux attentes ou réactions des autres, tout ça se retourne un jour ou l'autre contre toi.
parce que ce n'est pas juste, et ça embrouille tout.

autre chose : notre inconscient nous fait nous mettre parfois dans des situations qui confortent ses mécanismes.
exemple (fictif bien entendu, je ne fais aucun lien avec ton histoire) : une personne a peur de l'abandon. lorsqu'elle est en couple, elle va toujours avoir peur que l'autre l'abandonne.
alors inconsciemment, elle va devenir très pénible, testant sans cesse les limites de l'autre, jusqu'à ce que... peut-être, l'autre finisse effectivement par s'en aller.
ainsi la personne qui a la phobie de l'abandon va voir là une confirmation du fait qu'elle avait bien raison de croire qu'on l'abandonnerait.
mais c'est complètement tronqué comme raisonnement, c'est de la pure "machine inconsciente" qui cherche à s'auto alimenter, pour ne pas changer l'image que l'on a de soi.

nous construisons notre identité, depuis l'enfance, sur de tels schémas conscients ou inconscients.
et nous redoutons (notre mental surtout) de perdre cette identité.
aussi, quitte à souffrir, nous perpétuons les situations qui maintiennent ces schémas, afin de ne pas perdre notre sentiment d'identité.
"moi qui ai toujours crû que j'étais quelqu'un que l'on abandonne, si je me rends compte que je ne suis pas ça, alors qui suis-je ?"

ça fait très "philosophique" peut-être ou métaphysique, mais c'est bien de ça qu'il s'agit. d'une question de perte d'identité ou de repères.

comme le prisonnier qui est malheureux dans sa cellule, mais si on lui ouvre la porte, il va peut-être se remettre dans une situation où on le renfermera, parce que sa cellule, c'est pas confortable d'accord, mais il la connait bien, il s'y sent en sécurité.

maintenant si tu transposes ça à ta relation avec C, je pense que tu pourras voir ce qu'il en est.
quels schémas inconscients ou conscients avez-vous répété l'une et l'autre, en vous les renvoyant en miroir ?
lorsqu'elle te "jette", et te dit que tout est fini, elle te pousse dans une situation où tu vas peut-être toi aussi essayer de t'en détacher, moyennant quoi quand elle revient, elle te reproche de t'être détachée, et elle te dit que ça confirme que tu ne l'aimes pas.
mais ça ne confirmes rien du tout, tout ça est passé au filtre de ce qu'elle pense et interprète de la réalité.

alors maintenant, vois ce qu'il en est pour toi.
par exemple, le soir où elle a appelé pour passer te voir, tu as anticipé sa réaction au fait que tu avais donné ses cadeaux.
essaye de chercher : dans quelle situation t'estu mise toi-même ce soir-là ?
c'est comme si tu avais anticipé, toi-même, le jugement sur ce que tu avais fait, comme si tu étais allée au devant de la culpabilité, moyennant quoi ça n'a pas loupé, elle s'est mise en colère et t'a renvoyé de la culpabilité et des jugements.

tout se passe comme si, quand on répète ces mécanismes et qu'on va au-devant d'eux parce que c'est la seule chose que l'on connaît et qui nous sécurise, on ne vivait pas dans la réalité de l'instant présent en interrelation avec l'autre, mais dans un film que l'on se crée soi-même. un scénario que l'on a écrit et que l'on joue, et dans lequel on donne à l'autre le rôle qui va nous permettre de tenir le notre dans le film.

tout ça est relié à une peur de l'inconnu.
quand on va au devant des situations connues, quitte à souffrir, pour ne pas accepter de traverser ces espaces inconnus où on ne sait pas, ce qui va se passer.
où on accepte de s'en remettre à la réalité, on a fait ce qu'on avait à faire, et on n'anticipe pas les réactions de l'autre, on attend, simplement.
on accepte les doutes, les peurs, tout ce qui remonte à ce moment-là.
c'est ce qui aurait pu se passer si par exemple (aucun jugement dans ce je dis, il n'est pas question de revenir en arrière ce qui est fait est fait, c'est simplement pour continuer l'explication avec un exemple concret et vécu), quand elle t'a appelée vendredi, tu lui avais simplement dit : "bon d'accord, viens" ; sans anticiper quoi que ce soit, sans imaginer quoi que ce soit...

il y a une interversion des rôles ici, tu anticipes ce qu'elle va penser et dire, en gros tu penses "à sa place".
et elle fait pareil, quand elle te dit que tu ne l'aimes pas etc...
mais qui peut savoir pour l'autre ce qu'il ressent, ce qu'il pense ?
il faut laisser l'autre jouer sa propre part dans l'échange.
si on fait les questions et les réponses dans sa tête, ça n'est plus un dialogue, c'est un monologue intérieur qui tourne en boucle, sans prendre en compte la réalité de ce qui se passe autour.
et plus on entretient ça, plus on se décale de la réalité.

le seul moyen de stopper ça c'est d'accepter l'inconnu.
de jouer sa part, faire ce que l'on a à faire et dire ce que l'on a à dire, centré sur soi.
je t'avais parlé une fois de faire l'inverse avec elle, prendre le contrepied de tes habitudes de réactions.
ça rejoint exactement ce dont je parle là.
arrêter de dérouler toujours le même film, stopper le truc, consciemment, volontairement.

c'est ce truc aussi de la papesse et la justice à l'envers dans le tirage.
la papesse à l'envers est dans son monde clos, elle a son livre sur les genoux, elle lit le livre, elle ne s'occupe pas de ce qui se passe autour.
que ça soit contraire à ce qui est écrit dans son livre... qu'à cela ne tienne, elle dira que la réalité est un mensonge, et que c'est son livre qui a raison.
par exemple c'est ce que ton amie fait quand elle te dit que tu es indifférente, si dans son livre est écrit que l'on ne l'aime pas, qu'on est indifférent à elle etc... eh bien, tu lui dis que tu l'aimes, mais elle ne t'écoute pas, elle croit plutôt son livre.

tu as aussi ton propre livre, le livre de tes lois, de tes croyances.
c'est ça qu'il faut déconstruire pour être soi-même, et être en prise directe avec la réalité du monde.

la vérité, la seule, peut-être, c'est que la plupart du temps on ne SAIT pas. on ne sait rien.
ni de ce que nous sommes, encore moins ce que sont les autres.
si on ne leur laisse pas la possibilité de réagir autrement qu'ils ne l'ont déjà faits avant, si on les enferme dans un rôle, comment peuvent-ils en sortir ?
ils le peuvent, mais au prix d'efforts, et parfois cela peut se traduire par des gens qui coupent tout simplement les relations, sans que l'on comprenne pourquoi.
ça parait abrupt mais quand la personne en face ne te laisse pas être toi-même, et ne t'écoute pas quand tu lui dis ta vérité, que peux-tu faire d'autre ?
partir, lâcher, pour aller rencontrer des gens qui écouteront vraiment.

ceci est aussi valable pour soi, seulement la différence c'est qu'on ne peut pas s'éloigner de soi-même, on peut seulement alors se sentir mal parce qu'on s'enferme dans des rôles qui nous limitent.

autre chose : (pardon pour le "désordre", les choses me viennent comme ça au fil de l'eau)
la situation qui s'est passée avec C l'autre soir me fait penser au fait que, tu avais peut-être peur de ce qu'elle allait te dire ce soir-là, peur que ça te fasse souffrir, par exemple.
mais ça a pu se passer à un niveau inconscient.
qui a fait que, pour "éviter" qu'elle vienne, tu lui as dit en anticipant, que tu avais donné ses cadeaux, sachant, ou anticipant (les gens sont prévisibles quand ils sont dans le mental et l'affect en permanence, du moins s'ils choisissent de l'être), qu'elle n'allait du coup pas venir.
pour ton inconscient, c'est mission accomplie, ok elle a été désagréable etc... mais OUF, elle ne vient pas.
bon après, ton inconscient lui il te laisse te débrouiller avec ce que ça engendre derrière.... lui c'est pas son problème.
son problème à lui c'est de te protéger, selon ses propres programmes qu'il a intégrés.
il ne fait pas ça pour te nuire, mais parfois, les programmes sont vieux, erronés, ou simplement parfois on a besoin de ne pas agir conformément à des programmes.
si dans ton inconscient, venue de C = souffrance, alors inconsciemment tu crées la situation où elle ne vient pas.
au moins ça c'est réglé.
manque de pot, ce qui se passe après te fait aussi souffrir.
bon... c'est un cercle sans fin.

qui pourrait cependant s'arrêter, si l'une de vous deux, ou même les deux, sortait de ses façons systématiques de réagir. et acceptait de laisser place à l'inconnu.

ton amie par exemple, aurait aussi bien pu réagir autrement, face au fait que tu avais donné les cadeaux. ne pas être prévisible et te dire : bon ben, ça fait rien, c'est ton problème, je viens quand même parce que j'avais des choses à te dire.

elle ne l'a pas fait, bon, ça lui appartient.

mais tu vois, dans chaque situation, aussi infime et banale semble-t-elle être nous avons la possibilité d'agir différemment. rien n'est jamais écrit, rien n'est inéluctable. nous avons toujours la liberté de réagir d'une autre manière, de nous arrêter une seconde, ne pas nous laisser entraîner par notre flux mental, nos habitudes de réactions, et changer de façon de faire.
cela suppose de prendre le temps, d'accepter de laisser des silences, de prendre des temps pour se calmer, fermer les yeux, écouter à l'intérieur.
arrêter ce "truc" intérieur qui nous embarque malgré nous, et nous remet dans toutes ces situations répétitives.

on n'est pas obligé de suivre toujours à la lettre ce foutu livre de la papesse qui est établi sur de fausses lois, venant de schémas anciens.

il y a deux choses, toujours, qui marchent ensemble :
- travailler sur soi pour changer les "lois", déconstruire les anciens programmes, reformater le disque dur
- et consciemment, dans la présence à chaque instant et situation, observer ce qui se passe, devenir un observateur conscient de notre vie et de notre mécanisme de pensée et d'action ; quand tu deviens conscient, tu peux changer les choses, quand tu as bien observé que 14 fois de suite aujourd'hui tu as agi selon telle manière de penser, à la 15ème tu es libre de faire autrement.
tu ne sais pas ce que ça donnera, ben oui, si tu as jamais essayé... mais au moins... ben tu vas pouvoir le vérifier. ce qui aura une toute autre valeur que l'idée que tu pouvais en avoir avant : la valeur de l'expérimentation.

bises
maïna

[papillon57]

Hou la la Maïna ! Tout ce temps que tu as pris pour moi, c'est magnifique le travail que tu as fait et tellement riche d'enseignements. Tu as un grand COEUR ! Cela me va droit dans le mien. Un GRAND MERCI

on dirait qu'il y a un sentiment d'urgence, à vouloir "réparer" les choses tout de suite, comme si cela pouvait avoir des conséquences catastrophiques (d'où peut-être le sentiment de culpabilité).

Oui, c'est çà, comme si j'allais pouvoir tout réparer mes erreurs d'un coup de baguette magique

la justice à l'envers peut vouloir dire que tu prends tout sur toi, que tu ne rends pas, objectivement, leur part de responsabilité aux autres.

je pense que j'aurai dû être plus ferme quant à mon choix de donner les kdos, assumer ce geste sans culpabiliser derrière, car lorsque je l'ai fait, c'était juste, et elle le sait, elle me l'a dit. Donc je lui ai dit que c'était à cause de trop de souffrance et c'est à elle de comprendre et de travailler pourquoi elle est en colère pour mieux me comprendre peut-être

papesse et justice à l'envers, ça pourrait évoquer une mère assez dure, ou jugeante, qui ne laisse pas beaucoup de place à l"erreur. (ou ce qu'elle considère comme telle).
cette papesse à l'envers, on pourrait même penser parfois que rien ne trouve grâce à ses yeux.
ta mère était comme ça ?
assez "négative" dans l'ensemble et ayant tendance à juger sans arrêt ?

Oui, tout à fait, ma mère serait comme çà. Jamais contente de ce qu'elle a, que ce soit financièrement, que ce soit nos visites chez elle car elle ne conduit pas et ne se déplace pas, elle ne compte que sur nous, elle juge tout le monde dans le dos, il faut toujours la recadrer, la secouer parfois, elle nous appelle bcp, elle est assez étouffante, mais elle a fait des efforts à force de lui dire, mais je comprends sa solitude

ce qu'il faut que tu voies aussi, c'est que tout ce que tu fais par culpabilité, remords, pour réparer etc etc... en référence aux attentes ou réactions des autres, tout ça se retourne un jour ou l'autre contre toi.
parce que ce n'est pas juste, et ça embrouille tout.

Oui, c'est vrai, et elle m'a souvent reproché de ne pas être en accord entre ce que je dis et ce que je fais.

quels schémas inconscients ou conscients avez-vous répété l'une et l'autre, en vous les renvoyant en miroir ?

Pour moi c'étaient des schémas de jalousie et de possessivité et elle aussi était parfois jalouse. Le sentiment d'abandon est revenu souvent ainsi que le rejet. L'attente par rapport à l'autre, le besoin de se sentir aimé et apprécié. Et puis le manque de confiance. Je pense que l'on se renvoyait les mêmes choses.

par exemple, le soir où elle a appelé pour passer te voir, tu as anticipé sa réaction au fait que tu avais donné ses cadeaux.
essaye de chercher : dans quelle situation t'estu mise toi-même ce soir-là ?

Je savais qu'elle allait très mal prendre pour les kdos et que l'on allait se disputer et qu'elle allait partir. Je n'avais pas l'énergie pour subir tout çà ayant eu une journée difficile au travail et j'étais crevée. Alors en lui disant je me suis protégée d'une nouvelle scène difficile à vivre

je t'avais parlé une fois de faire l'inverse avec elle, prendre le contrepied de tes habitudes de réactions.

Oui, c'est une bonne idée, j'y ai souvent pensé mais je n'ai pas eu l'occasion de l'appliquer. Mais si cela se présente, je le ferai

quand la personne en face ne te laisse pas être toi-même, et ne t'écoute pas quand tu lui dis ta vérité, que peux-tu faire d'autre ?
partir, lâcher, pour aller rencontrer des gens qui écouteront vraiment.

Non, elle ne m'écoute pas, elle suit ses exigences, ses schémas, sa façon de voir les choses mais elle ne veut pas voir, elle ne veut pas me voir
Etre plus observatrice, oui je suis d'accord pour essayer d'améliorer les choses, d'améliorer mes comportements erronés, plus spectatrice oui c'est vrai. Les choses doivent changer maintenant pour moi. Merci bcp Maïna pour ton aide si précieuseet très belle soirée

[papillon57]

Coucou, je vais très mal. Ce matin j'ai réussi à joindre la personne à qui j'avais donné tous les kdos de mon amie C. et j'étais heureuse que tout est intact et de les récupérer. Je l'ai fait pour moi bien sûr parce que j'avais bcp de regrets de cette grosse erreur, et puis je l'ai dit à mon amie qui m'a confirmé que c'était fini et la discussion tournait en rond et je voyais bien qu'elle ne voulait rien savoir. Elle m'a dit qu'elle a tout mis mes affaires et kdos dans un carton à la cave et bien sûr cela m'a fait du mal. Je suis effondrée et très mal, je fais que pleurer, je suis désespérée et je n'ai plus goût à rien.... Merci pour votre lecture amis(ies) bisous