Forum Camoin du Tarot

[veroploum]

J'aurai aimé avoir votre interprétation?
Est-ce trouver la vois de ma réalisation personnelle (et individuelle) mon chemin?
Quant à ce qui fait encore blocage, à part le fait d'accepter le bienfait finalement de cette réalité (qui a été si dure à encaisser), après le tsunami, en voir les bienfaits?
Cela a l'air plus positif enfin, le passé enfin plus léger et l'avenir aussi du coup? Qu'en pensez-vous? Véro

[veroploum]

Je retente un appel envers Omicron ou Zinawane pour une dernière interprétation car vous connaissez ma situation. D'avance Merci Véro

[veroploum]

J'aurai vraiment aimé avoir un dernier point de vue? Merci si une personne veut bien me dire ce qu'il en pense. Véro

[veroploum]

comment réussir à me défaire complètement de tout ça encore?



regarder les choses en face? tout bien en face, ce qu'a été cette réalité?

[omicron]

Salut vero,

comment réussir à me défaire complètement de tout ça encore?

tout ça, tu fais référence à ta séparation ?

il me semble que le tarot te parle de te poser, te ressourcer, laisser les choses venir (et les gens aussi, les hommes qui pourraient entrer dans ta vie, à qui tu plairas par ce que tu es simplement).

est-ce que tu as pris conscience que tu étais libre désormais ? je veux dire, tu peux vivre les relations que tu souhaites aujourd'hui, telles que tu le souhaites.
tu n'as plus d'obligations envers quiconque.

il y a une forme notion de liberté et de pureté dans ton tirage.

il y a encore quelque chose qui est ébranlé en toi, mais il faut tenir bon, par le calme, le fait de se ressourcer, et retrouver un sentiment de liberté je dirais.

peut-être t'occuper de choses simples, un jardin, une maison, des loisirs qui te plaisent...

tu vis à la campagne ?

puis je dirais qu'il y a une notion d'ancrer et d'appliquer ce que tu as appris en traversant tout ça.

à te lire
sophie

[veroploum]

Je te remercie Omicron (Sophie) pour ta réponse (oui je parle bien encore et tjs de mon ex!). J'ai beaucoup de plaisir à te lire et tu es toujours pleine de sagesse, ça fait du bien. Je ne sais pas si tu as pu jeter un coup d'oeil à mes précédents tirages (quand je repasse encore dans le creux de la vague) mais j'ai pu aussi (il me semble) remarquer que le passé est beaucoup plus léger, je pense que j'ai vraiment passé un cap, j'étais contente de voir que ça se vérifie dans les cartes (j'ai tjs tellement manqué de confiance en moi!), les tirages sont simples, courts et plus légers et s'ouvrent au monde! Je sens bien que cela évolue enfin dans le bon sens et que qqchose change en moi, je tente vraiment d'apprendre de tout ça, ce qui a permis tout ça en moi (j'ai encore du mal à ne pas m'en vouloir d'ailleurs de m'être laissée manqué de respect, comment j'ai pu être si naïve pourtant c'était bien ma réalité, ce que j'étais). J'habite à la campagne oui, et je m'y ressource, je m'occupe de mon jardin extérieur et enfin intérieur et me construis libre telle que je l'ai tjs senti en moi, dans le respect de moi-même, c'est vraiment ma démarche, et je pense pouvoir dire que je vis de vrais moments de bonheur juste en faisant les choses comme je les sens (yoga, magnétiseuse et méditations m'y aide beaucoup). Merci encore Sophie

[veroploum]

une petite question , si tu veux bien, au sujet du diable car il m'a inquiété, cette carte peut-être positive? j'ai peur de l'emprisonnement que peuvent être les liens quand je la vois?

[omicron]

hello,

oui il y a risque d'emprisonnement dans le diable, de crispation.
mais tu sais c'est peut-être simplement le fait de penser un peu trop à te libérer du passé.
tu vois ce que je veux dire ? créer un attachement par le fait de vouloir à tout prix se libérer.

tu t'es libérée de plein de trucs, j'ai l'impression qu'il faudrait arrêter de "remuer le cocotier" en fait, et plutôt profiter de la vie, laisser couler les émotions s'il y en a qui viennent, et ça peut revenir, parce qu'un deuil comme celui-là se fait pas en un jour.

mais peut-être être plus coulante avec toi, dans le sens, si quelque chose en toi pense qu'un jour bien net et défini tu te sentiras libérée pour de bon et hop c'est fini, je pense que c'est une illusion que tu entretiens, et encore une réaction au passé. vouloir absolument se libérer encore, comme une rébellion face à l'emprise d'avant.

mais ta meilleure "rebellion", je crois, la plus saine et la plus sereine, c'est de vivre, de jouir de ta liberté, et de laisser venir et sortir et repartir les émotions si elles viennent, sans forcer, simplement laisser faire.

tu peux pas décider par ta volonté qu'un beau matin, tel jour, c'est fini, tu es libérée de cette histoire. ça marche pas comme ça.
tu avances, tu fais ton bout de chemin, et puis tu vas te rendre compte que tu y penses de moins en moins, que ça s'apaise, que ça fait des vagues qui ne prennent plus autant de place en toi, et puis peut-être un jour tu vas te rendre compte que tu y penses plus du tout, et quand tu penseras à lui tu ressentiras seulement de la paix, et voilà, c'est tout.

et peut-être encore plus tard il y aura de nouvelles émotions plus enfouies qui remonteront, mais ça ne fait rien.

le truc c'est que : tu peux pas rayer cette expérience de ta vie. elle en fait pleinement partie.
je crois qu'il te faut l'accepter, simplement, et ça devrait aussi apaiser des choses.

c'est pas parce que tu as vécu ça que tu es à jamais emprisonnée dans cette histoire et que tu dois te battre sans cesse pour t'en libérer.
c'est fini, c'est passé, il y a encore des empreintes, mais le temps fait son travail, et toi aussi, alors essaye de te tranquilliser et de ne pas te crisper là-dessus.

chercher à te libérer encore et encore et encore, c'est entretenir quelque part le truc.
c'est redonner du pouvoir à quelqu'un qui n'en a plus sur toi, ou en tout cas qui n'en a plus que sous forme d'empreintes, qui sont déjà moins importantes qu'il y a six mois, un an, un an et demie.

tu sais ça m'évoque quand je te dis, que si dans ton chemin, à un moment, dans un tirage de tarot ou autre, quelque chose te dit qu'il y a encore un lien avec cette expérience passée, ça provoque une grosse rebellion, un rejet en quelque sorte, comme si tu te disais "mais c'est pas vrai ? c'est pas encore fini ? j'en ai maaaaaaaaarre".

mais non c'est pas fini, ça finit jamais, et en même temps ça finit un jour.
je sais pas comment t'expliquer, tu peux pas rayer cet homme de la carte de ta vie, il en a fait partie.
arrête d'essayer de le "jeter dehors de toi", c'est en faisant ça que tu le maintiens comme une emprise intérieure.

je crois que tu as surtout une démarche d'acceptation globale à faire là, de ton chemin, en entier.
ça a été comme ça, tu peux pas changer ça, t'en libérer c'est d'une part en dénouer les traces de souffrance, mais c'est aussi accepter.

et ça n'a plus rien à voir avec lui, ça a à voir avec toi, le respect de toi, de ta vie, dans son ensemble.
apprendre à t'aimer c'est pas seulement maintenant dans le présent telle que tu es aujourd'hui, c'est aussi faire la paix avec toute ton histoire, et tout ce que tu as été et vécu.

[veroploum]

Merci Omicron pour ta réponse si apaisante (je vais l'imprimer et la relier quand j'aurai besoin d'être rassurée!!. Une fois de plus tu vises juste, c'est tout à fait ça le problème que je sais subsiste aujourd'hui, je voudrais pouvoir rayer tout ça de ma vie, comme si ça n'avait pas existé car c'est vraiment trop nul (je n'arrive pas à accepter ce que j'ai été, j'ai été trop nulle), et le jeter hors de moi comme tu dis si bien, c'est tout à fait ça! Je ne sais pas comment faire, m'apaiser, accepter ce que j'ai été mais j'ai du mal là. Peut-être je peux faire ce dernier tirage
" comment réussir à m'apaiser réellement, accepter ce que j'ai été , ce qui s'est passé ?"



tout est au futur! au moins le passé est bien le passé, par contre j'ai encore du boulot dans le futur!! Merci Omicron si tu veux bien?
Véro

[omicron]

salut vero,

ouais y'a un gros truc qui bloque là dans cette acceptation, il est là le truc en fait, ce tirage confirme je crois le précédent.
et en fait ça n'a plus de rapport avec ton ex en fait à mon sens, pas dans le sens de lui comme personne, ça a à voir dans ton rapport à toi-même.
et c'est peut-être pour ça que ça touche si profond et que c'est plus difficile que de "rayer quelqu'un de la carte". parce que là ça te demande un autre degré d'objectivité et de libération.

il y a une dévalorisation profonde dans ton tirage.

en fait tu sais je crois que tu touches le problème de dévalorisation là.
qui est d'une part ce qui a fait que tu as été avec cet homme dans cette configuration précise de ta vie ; mais qui est aussi ce qui se réveille dans le fait de te rendre compte que tu as été avec lui celle que tu as été avec lui.

un cercle vicieux. se dévaloriser de s'être dévalorisé.
se détester de ne pas s'être respecté et écouté.

tu peux pas sortir de ce truc si tu ne prends pas de la distance, avec ce mécanisme qui s'alimente tout seul.

avoir une blessure de dévalorisation, avoir des manques, des failles, c'est pas une honte. on en a TOUS. Tous, absolument. sauf les éveillés.
tu n'es pas le bouddha, tu n'es pas jésus, ni marie.
tu es un être humain.
tu as tes casseroles. voilà.
et c'est pas grave.

je veux dire que l'important c'est pas de savoir si tu as vécu telle ou telle chose aliénante, l'important c'est de voir comment tu t'en es sortie.
sortir du cercle vicieux de "je me dévalorise d'avoir été aussi faible à cause de mon sentiment de dévalorisation".

c'est un peu comme quelqu'un qui est colérique et qui serait en colère d'être en colère. tu vois ? on en sort pas.
après on peut aussi être en colère d'être en colère d'être en colère, et cela à l'infini.
idem avec la peur. idem avec plein de trucs comme ça.

ton histoire, ton vécu, ont fait que tu as vécu ça.
c'était douloureux, c'était désagréable, c'était ce que c'était, c'était aussi quelque chose qui n'a pas été que négatif non plus j'imagine. faudrait pas rayer le positif en essayant de gommer le négatif, parce que sinon tu fais quoi ? tu fais un trou dans ta mémoire de plus de vingt ans ? et comment tu vis avec un trou de mémoire de cette taille ?

tu as besoin de ton passé, de ton histoire, pour en tirer les enseignements et avancer.
il contient une richesse énorme, en fait c'est en grande partie notre réservoir d'apprentissage, c'est pas le seul évidemment, mais c'en est un, important.
parce que les expériences vécues l'ont été dans notre chair, dans nos tripes, dans notre coeur, et que l'on y a un accès direct si on l'accepte et qu'on l'intègre en soi comme part de notre évolution individuelle.

je crois aussi que plus tu le juges lui, plus tu te juges toi.
il est peut-être temps maintenant de sortir des jugements, et de prendre l'histoire de manière globale.
vous avez été ce que vous avez été, l'un et l'autre, chacun avec ses casseroles, et ses failles plus ou moins grandes, qui ont donné ce qu'elles ont donné.

diabolo en plein milieu du tirage.
tu essayes de contrôler quelque chose.
il y a une réaction de défense je dirais, par rapport à ce qu'il t'est arrivé.
un peu comme si tu refusais l'idée de pouvoir être "faible" ou d'avoir des failles, d'être vulnérable, parce que tu as observé que ça t'avait fait vivre quelque chose de douloureux, et donc tu cherches à cloisonner de partout tes faiblesses.
en le faisant, tu refuses inévitablement le fait d'avoir eu des trucs inconscients qui t'ont amenée dans cette situation.

tu crispes quelque chose, par défense je dirais, ou par peur, (ce qui est la même chose en fait).

à mon sens là il faut travailler sur la dévalorisation.
et pour le reste, laisser faire, tu ne peux pas définir aujourd'hui ton futur amoureux, c'est dans la rencontre avec des hommes, avec le temps, et la vigilance, que tu vas finir de dénouer les empreintes, tout simplement en faisant des choix différents, dans le concret et les actes, en temps réel et en prenant le temps d'agir de manière juste.
ni trop en méfiance ni en confiance aveugle. le juste équilibre.
mais ça tu le verras dans le concret.
selon ce qui se passera dans ta vie.

c'est possible que tu retombes un jour sur un gars qui va venir titiller ces mêmes trucs qui t'ont faite aller dans cette relation, juste histoire de voir si c'est bien réglé, ça sert à rien d'avoir peur de ça, tu as les prises de consciences nécessaires, il n'appartiendra qu'à toi de passer ton chemin, c'est tout.
et dans les actes concrets de dire : non maintenant c'est bon là, j'ai bien compris et acté que je voulais plus vivre ça, même pas pour tout l'or du monde, ou pour des promesses de bonheur, ou je ne sais quoi.

mais tu verras bien. il y a des choses à laisser se vivre là dans ta vie.

de quoi tu as peur au fond ?
quand on crispe et qu'on cherche à contrôler c'est qu'on a peur de quelque chose.
donc de quoi tu as peur ? qu'est-ce que tu cherches à empêcher de se produire ?

je vais te dire un truc un peu cash, mais que je pense utile : c'est en rayant ça de ta vie que tu vas lui donner une chance de se reproduire peut-être.
parce que rayer ça de ta vie c'est rayer l'expérience acquise.
avoir le courage d'accepter c'est aussi te relier à ce que ça t'a appris.
tu peux pas juste choisir ce qui te convient ou pas dans ton passé. soit tu prends tout et tu acceptes globalement. soit tu rejettes.
mais quand tu rejettes, tu rejettes le positif en même temps que le négatif.
et donc tu perds juste tout le bénéfice d'une expérience, dans son entier, parce que quelque chose en a toi a jugé que cette expérience était trop désagréable et qu'il faut la rayer de ta mémoire.
d'une part c'est illusoire et ça ne fait que créer du refoulement ou des trucs qui ressortent tôt ou tard.
d'autre part, c'est te couper d'une part de toi.
et ça n'est pas juste ni bon, pour toi.

enfin pour finir j'ai l'impression qu'il y a un rapport à la famille qui est pas clair là.
tu as honte vis à vis de ta famille que ton couple se soit terminé comme ça ? se soit terminé tout court ?
quelles ont été les réactions de ton entourage vis à vis de ça ?

à te lire
sophie

[veroploum]

Sophie déjà je te remercie beaucoup pour le temps que tu m'accordes. C'est très intéressant tout ce que tu me dis. Je pense en effet que le noeud est là (au moins je l'ai repéré mtt!) et je sais que c'est un problème à moi, qui n'est pas en soi en lien avec lui, c'est l'effet que cela a eu sur moi que je dois travailler. Au sujet de ma famille, je n'ai pas trop de questionnements à ce sujet, je ne pense pas avoir un problème par rapport à ce qu'ils pourraient penser (sauf peut-être par leur héritage inconscient?), vraiment, ils sont de "mon côté" et me soutiennent, ne me jugent pas négativement, je pense que le problème est vraiment lié à moi. Je trouve que tout ça a été INJUSTE en fait, il y a un truc qui coince. Je sais que mon shéma familial m'a transmis l'idée que pour que tout aille bien, pas de problème: il suffit de se donner à fond pour les autres avec bonheur (ce que j'ai sincèrement fait) , répondre, voir anticiper leurs désirs, et surtout ne pas se demander ce qu'on a envie soi-même (aucune place, valorisation de soi) , rien d'intéressant là-dedans!! et c'est ce que j'ai fait! j'ai tout donné, j'ai aimé de toute mon âme, de tout mon corps cet homme en qui j'étais sure que je pouvais avoir confiance, il était une partie de moi (c'est bien trop tout ça j'en ai bien conscience!!), mais je pense que malgré tout inconsciemment je pensais que DONC forcément en retour il m'aimerait (autant que moi je l'aimais) , et j'étais convaincue (je m'en convaincais!) que c'était bien la réalité et dans toutes les difficultés que nous avions et bien je l'excusais toujours d'être désagréable, ou absent, ou distant voir dévalorisant (tu vois très juste sur la dévalorisation). Je pensais avoir réussi à toucher en lui un point où il était enfin en paix, et j'absorbais toutes ses sombres inspirations, je les transformais, je l'aimais tjs plus pour que tout aille bien, qu'il aille bien, je voulais tellement le rendre heureux!!! mais j'ai tellement investi, j'en oubliais la réalité (sa manière réelle de mal me parler ainsi qu'aux enfants, d'être froid et distant et absent!!! je pensais que je faisais tout ce qu'il fallait pour qu'on s'aime...Et ça ne pouvait pas en être autrement!!! c'est ça il y a un truc que je ne peux intégrer car c'est pas juste!! c'est pas ce qui devait arriver!!! j'ai bien conscience que là il faut que j'adopte un regard adulte qui peut se confronter et accepter une réalité, mais je crois que là ce n'est pas passé!!! Je lui en demandais même si peu, je ne voulais rien vérifier en retour car "ça ne se fait pas"!! on donne sans rien attendre!!! la totale quoi, j'ai fait la totale!!! pour justement que ça ne finisse pas comme ça, c'est peut-être de ça que j'ai peur, je crois que j'ai tjs eu peur de ne pas en faire assez, peur qu'il me quitte si je ne faisais pas ça, le don total de moi-même!! et c'est arrivé!! malgré tout ce que j'ai fait (comme ce que tu dis c'est ce qui arrive qd on veut l'éviter!) d'où ce sentiment d'injustice. Pour moi qqpart, je n'ai rien fait de mal dans le sens "normal", franchement je n'ai donné que mon sincère Amour mon honneteté, ma générosité!!! comment ça a pu finir comme ça??? (c'est pas ce qu'on m'avait transmis, ce que j'avais appris!! sur un plan inconscient je parle). Mais en fait dans mon trip à la poursuite de l'Amour j'en ai oublié la personne, et c'est sûr qu'il n'était pas la bonne personne. Car autre héritage et conviction que j'avais: tout le monde peut évoluer, tout le monde a un potentiel pour s'améliorer (on est tous des enfants de Dieu ou du soleil!!! et là autre problème car si on l'est tous en effet, chacun a son chemin, et j'ai bien conscience que j'ai pensé devoir forcer le chemin et là j'ai eu tort, j'ai "mal fait", j'ai insisté alors que rien n'en confirmait la nécessité, rien ne justifiait que je devais insister. Je pense que lui restait parce que je maintenais tout ça, pour moi c'est ce que je devais faire, tout n'est pas tjs facile dans une relation!! oui mais ça se fait à deux et je réalise bien que lui ne maintenait rien et que dès que je me suis posé des questions, que j'ai remis en questions lui avait "assuré ses arrières" (selon son expression) et était déjà aller voir ailleurs!! Je m'en veux d'avoir tenu tout ça et de ne pas avoir voulu voir que rien ne le justifiait, que lui ne tenait rien et ne donnait rien, je ne voulais même pas le voir, je ne m'occupais plus de voir l'essentiel à trop m'occuper de maintenir l'ensemble. De ça je m'en veux, comment j'ai pu être si naïve, si "conne", si nulle"(je suis désolée de parler comme ça mais je ne peux aujourd'hui dire autre chose de moi!) Aujourd'hui c'est vrai que je veux tout jeter, ce qui s'est passé et la lumière qui s'est faite a gâché tout, franchement je ne veux rien garder, c'est terrible, je vois bien, c'est horrible de dire ça, mais éclairé comme ça, il n'y avait rien à garder, il ne m'aimait pas pour de vrai c'est tout ce que je retiens donc tout va à la poubelle!!! Je sens bien que c'est sans doute excessif de ma part mais ce que je ressens aujourd'hui, il n'y a rien à garder, je me suis complètement plantée. J'ai bien conscience que j'avais besoin de ce cheminement pour ouvrir enfin les yeux et que je ne serai pas la même aujourd'hui, que ces 20 ans ont compté dans mon cheminement bien sûr, je dois l'accepter, mais franchement j'ai du mal avec l'idée d'avoir commis une telle erreur, je m'en rends bien compte. Ce qui compte c'est le chemin mais je ne m'étais pas préparé à récolté ça en retour de tout l'Amour que j'ai donné! en fait c'est ça! J'ai bien conscience qu'aujourd'hui je dois "arrêter de secouer le cocotier" (j'aime bien ton expression elle est très claire!) et accepter les choses comme elles sont, arrêter le jugement, être libre aussi à ce niveau là. Merci beaucoup Sophie. Je veux bien avoir ton retour sur ce que je viens d'écrire? ça m'aide à comprendre. J'aime l'idée quand tu dis que notre passé est une source de richesse énorme, je dois apaiser tout ça pour qu'il ne me reste plus que ça!
Au plaisir de te lire Véro

[veroploum]

un point me vient, je le suis, en fait il entrait complètement dans mon fonctionnement, comme si il disait "tiens, tu veux tout donner? bien vas-y donne m'en encore, encore, non, ça non, bien alors tu n'es pas aussi bonne que tu le dis? Et maintenant, tu commences à réagir? à ne plus te laisser faire? bien tiens je te trompe, alors? Tu vois tu as râté, tu n'y arrives pas!!" Juste pour dire comme si il me renvoyait l'exacte message inconscient que je pouvais adresser et utiliser à fond ma culpabilité puisque je la donnais en pature, je me donnais, m'offrais destruction en fait,là je pense qu'il y a un lien avec mon enfance, je pense que je devais me donner "en nourriture", via la destruction de moi, ce que je suis. un "bon enfant" (ce qu'il entends par bon) est capable de faire ça pour ses parents, pour ne pas les perdre, s'il pense que c'est ce qu'il doit faire pour conserver leur Amour. en fait j'ai fait pareil
Merci Sophie

[veroploum]

Bonsoir Sophie, si tu veux bien, toujours dans la perspective d'éclaircir mes sentiments pour arriver à dépasser tout ça, pourquoi ce diable, ce lien est toujours là dans l'air, je pense qu'il subsiste une part de doute, comme une part de moi qui veut tjs croire qu'elle n'a pas eu tort, qu'un aspect de lui m'aimait vraiment et m'aimerait encore, comme pour me rassurer que je ne me suis pas trompée, et je vois bien que je suis toujours en lien à ce niveau comme quand je pense à sa compagne, comme si qqpart je souhaiterait que ça ne marche pas entre eux et qu'il "reconnaisse" son amour pour moi! c'est horrible car ce n'est pas ce que je souhaite et je sais que je ne souhaiterai vraiment plus être avec lui car je sais maintenant qui il est (et surtout ce que j'étais avec lui) mais c''est comme une part de moi qui n'arrive pas à l'intégrer, comme cette énergie que j'ai tant mise en lui, comme une mémoire que je n'arrive pas à effacer malgré la réalité, comme si je n'en avais pas encore fait assez et que si j'avais fait encore telle ou telle chose on aurait pu y arriver (comme si tout dépendait seulement de moi!), ça m'énerve de ressentir encore l'envie de son intérêt envers moi (une reconnaissance?) alors que je sais bien que c'est débile d'attendre ça et que je ne veux rien attendre de lui! ça m'énerve cette ambiguité, cet attachement qui ne peut se détacher?ce doute qui persiste, Est-ce normal? il faut du temps? Je l'aimais pour de vrai, dans toutes ces difficultés et je restais avec lui par amour car je pensais, j'étais sure qu'il m'aimait aussi pour de vrai car je l'ai senti, je ne peux pas admettre que je me sois trompée pourtant je me suis trompée, il m'a trompée de toutes les façons qui soient. Quelque part j'attends encore une reconnaissance, genre dans ces vieux jours qu'il m'enverra enfin cette lettre "tu es la seule que j'ai vraiment aimée" mais sans le vouloir car ma raison m'avertit du délire, mais c'est plus fort que moi, une part de moi qui lui appartient toujours (ce diable avec ces deux personnages attachés?), et je ne sais pas comment m'en défaire, comment devenir indifférente à lui. ça me fait penser aux femmes battues qui restent car elles pensent tjs que ça va s'arranger, ce lien qui ne peut se rompre. D'où ça vient, est-ce que le temps seul y fera qqchose? la ligne du haut est plutôt positive dans le tirage non? de la justice (j'ai ranché?) la maison-Dieu (tout se révèle enfin?) au soleil, le pendu (l'intériorisation, intégration? enfin!)
Merci Sophie de ta lecture
Véro

[veroploum]

Bonsoir Sophie, je suis désolée, je te donne beaucoup à lire, ça m'aide à mettre mes idées en place, à y voir plus clair. J'ai bien peur en me relisant que cet attachement était vraiment excessif. Je pense vraiment, pour avoir laissé venir à moi dans la journée ce qui était le plus important, que le vrai problème, comme tu l'as constaté, c'est me dévalorisation, encore aujourd'hui je me dévalorise par rapport à ce qui est arrivé (c'est bien ce qu'il a toujours tenté de faire et je reste sur ce registre là) alors qu'une partie de moi voyait de plus en plus clairement que je ne devais pas rester avec lui, pourquoi ne pas rester sur cette idée que je lui avais exprimée et qu'il a vite retournée contre moi pour me signifier sa tromperie à lui et tout ce qui pouvait justifier qu'il me quitte, il m'a même "volé" ce qui avait été mon choix pour me rabaisser une fois de plus , me dévaloriser, et moi je reste coincée la dessus alors que je voulais le quitter car je n'étais pas heureuse avec lui, cette manière de faire les choses par derrière, dans le mensonge et la manipulation, c'est comme si il dévalorisait une fois de plus mon choix, ce que je suis (sans doute pour "reprendre" une valorisation pour lui).
En fait je me disais que je demanderai bien au tarot encore une chose:
Pourquoi je me dévalorise ainsi ?


ça a le mérite d'être court!! ça a l'air positif, ça m'encourage dans le bon sens rien que de voir ces cartes ensemble..peut-être est-ce tout simple (je ne suis plus trop loin?) et que vais vite me débarrasser de tout ça!!
Merci mille fois Sophie (si je ne te saoule pas encore de trop!!) j'aimerais beaucoup que tu acceptes de me donner encore ton point de vue?
Véro

[veroploum]

Bonsoir Omicron, j'espère que tu pourras me répondre, j'aimerais beaucoup avoir ton avis sur mon dernier tirage.
Je me suis lâchée dans le long courrier qui répondait à ta réponse. Déjà aujourd'hui cela m'a fait comprendre des choses de prendre conscience de ce que je pouvais écrire comme lorsque je dis que j'imagine encore attendre de lui qu'il dise que j'étais celle qu'il avait vraiment aimé!! en fait je me rends compte combien je considère encore ce qu'il peut penser alors que la réalité m'a bien dit que son jugement était faux!! pourquoi est-ce que je valide encore son point de vue sur moi!! (le diable et la dépendance!) mais ça m'apparait plus clairement depuis que je te l'ai écrit, j'en prends conscience et je vais vite travailler sur ça. Comme tu me le disais je suis libre maintenant et j'en ai rien à faire de ce qu'il pense...Merci encore Véro