Forum Camoin du Tarot

[veroploum]

Omicron je ne sais pas si c'est raisonnable mais cela fait plusieurs jours que j'attends de faire ce tirage et j'ai trop envie quand -même de le tenter.
Voilà, mon ex-mari m'a envoyé un mail me disant qu'il m'avait rapporté un cadeau de son dernier voyage "pour me montrer que quoiqu'il arrive, j'ai été importante pour lui"!!
Franchement je ne sais quoi en penser.
j'ai donc demandé au tarot "qu'est-ce qu'il cherche à faire par ce cadeau?"




"est-il sincère dans ces propos?"




Qu'en penses-tu Omicron?
Comment est-ce que je dois réagir?

[omicron]

salut vero,

comment réagir ? ben patienter pour recevoir ce cadeau je dirais.
ne pas commencer à rentrer en méfiance ou émotions ou questionnements incessants.

prend ça comme c'est donné je pense. sans attente particulière. et en lui laissant la responsabilité de ce qu'il dit, de la manière dont il voir les choses etc.

c'est pas ça qui va résoudre les choses, mais ça peut être un geste chouette de sa part, en tout cas tu peux le prendre comme tel je pense.
et simplement attendre ce fameux cadeau, sans plus de commentaire vers lui je dirais.

est-ce qu'il est sincère, vaste question.
ça dépend ce que tu appelles sincère.
visiblement vous ne voyez pas les choses de la même manière, peut-être ce que lui il appelle sincère, toi tu trouverais ça pas sincère, y'a beaucoup de méli melo dans ce tirage, beaucoup de pensées, de doutes, qu'il faudrait dépasser parce que ça t'embrouille pour rien.

pourquoi est-ce que tu es absolument convaincue que tu n'as pas compté pour lui ? vous êtes restés ensemble bon nombre d'années non ?
tu n'étais pas une amourette de passage, tu es la mère de ses enfants, tu as été sa femme pendant des années, tu le penses pourri au point d'avoir été avec toi tout ce temps sans en avoir rien à faire de toi ?

ce qu'il cherche à faire, je ne sais pas exactement mais il apparait à l'endroit dans le tirage.
je crois pas que son geste soit ni mauvais ni manipulateur ni je ne sais quoi.
peut-être qu'il aimerait simplement que tu le voies autrement et que tu arrêtes de lui tourner le dos, je ne sais pas.
mais il apparait plutôt en positif dans le tirage.

pourquoi est-ce que même un simple cadeau te rend méfiante à ce point vero ?

que pourrait-il bien te faire de mal avec un cadeau ?

[veroploum]

Je suis très méfiante en effet car j'ai trop souffert.
Quand je dis que je n'ai pas compté, je sais bien au fond de moi que j'ai compté mais la manière dont il s'est comporté à tout cassé, gâché et surtout je n'ai plus aucune confiance en lui car il m'a menti alors qu'on aurait pu vivre cette séparation complètement différemment; en restant proches, amis, il m'a menti, pendant trop longtemps (en plus j'ai appris qu'il m'avait déjà trompé une autre fois!!!). Je n'ai plus aucune confiance en lui, je ne crois plus rien de lui (et il y a des raisons à cela que je n'ai pas inventées...) car si j'avais vraiment compté il aurait agit différemment, ces actes ont prouvé pour moi que je ne comptais pas pour de vrai pour lui, c'est tout.
Je ne lui fais plus de commentaires, je ne veux plus rien recevoir de lui, car je n'ai plus aucune confiance en lui, il a tout rompu, je ne vois pas comment je pourrai interpréter les choses autrement. Je ne veux rien de lui c'est sûr.donc c'est sûr que je vais patienter et même ne jamais recevoir ce cadeau, c'est tout;

Merci Omicron
Véro

[veroploum]

ce que je peux dire c'est qu'au jour d'aujourd'hui je ne vois vraiment pas ce que je peux faire d'autre, c'est vraiment comme ça que je le ressens car j'ai eu trop mal et je veux me détacher de lui, je ne vois pas prendre les choses autrement car j'aurai peur de me laisser embarquer encore dans un mauvais truc, de pas prendre les choses de la bonne manière, je sais que la bonne attitude est de garder mes distances ça c'est sûr, d'ailleurs le tarot me l'avait bien dit aussi, et c'est vraiment ce que je ressens. Il n'y a pas d'autres choses à faire que de garder mes distances, je dois me protéger, de lui (il me semble) autant que de moi. Il apparait peut-être à l'endroit car est peut-être sincère dans ce geste-là au jour d'aujourd'hui, mais la manière dont il s'est comporté avec moi n'était vraiment pas respectueuse ni honnête à l'époque des faits. Alors j'ai sans doute beaucoup de mal à digérer et je n'ai peut-être pas la bonne attitude mais c'est comme ça en tout cas que je prends les choses car j'ai mal, ce qu'il a fait est malhonnête et je ne vois pas comment je peux prendre les choses du bon côté... et me laisser embobiner de nouveau comme si un cadeau pouvait racheter le mal qu'il m'a fait, et surtout sa bonne conscience (déjà que pour lui il n'a rien fait de mal...) si trois mois de coucheries cachées ne sont pas un problème puisqu'il était sincère (à comprendre que je ne comptais plus pour lui, qu'il ne m'aimait plus , et c'est lui qui me l'a dit, donc il pouvait bien coucher avec qq'un d'autre sans que je sois au courant...).
Comment prendre les choses autrement?? J'en suis incapable, je suis perdue.
Je suis peut-être déboussolée, et ma féminité est à l'envers, mon amour propre car j'en ai pris un coup mais il me semble que je suis aussi à l'endroit. Il me semble avoir la bonne attitude au jour d 'aujourd'hui, la seule dont je me sens capable de tenir,celle qui me tient loin de lui.
Vois-tu autre chose comme possibilité?
(je te dis ça mais je sens bien en même temps qu'aujourd'hui je ne veux pas et ne suis pas capable d'autre chose et que je sens que c'est la bonne attitude).
Omicron, je ne pense pas qu'il soit pourri, je pense qu'il a un sérieux problème "psy", voir qu'il est malade (pour dire les choses honnêtement), il ne réalise pas les choses qui peuvent faire du mal aux autres car il est profondément égocentrique et ne se remet pas en question. Alors peut être que notre histoire l'a bousculé qqpart et qu'il se rend compte de certaines choses qu'il a vécu avec moi (donc qu'il peut avoir des envies de "me retrouver"jusqu'à avoir une envie sincère de me faire un cadeau) mais cela reste qqchose qu'il faut prendre avec beaucoup de précautions venant de sa part. Je suis sure que je ne me trompe pas à ce sujet, je suis sure en tout cas que je ne dois absolument plus prendre les choses de la même manière avec lui que j'ai pu les prendre par le passé.
Merci OMI
Véro

[veroploum]

j'essaie de préciser mes pensées au mieux.
je me méfie car c'est une personnalité double et que je l'ai appris à mes dépends, car je ne voulais pas le voir avant. Il est capable de se couper de ses sentiments (qu'il ne sait pas forcément identifier) utiliser les gens pour ce qu'ils peuvent lui apporter de confort narcissique et dès que vous vous y opposez, vous jeter car c'est pour lui insupportable, impossible. C'est un monde qui s'est ouvert pour moi avec cette séparation: celui du mensonge et de la trahison alors que pour ma part je ne voulais croire (à tort) qu'à celui de la confiance, et j'ai bien conscience de n'avoir pas eu une attitude juste, lucide, d'avoir été aveugle.
Je me suis plantée, complètement et je suis perdue car je ne sais plus comment réagir et quoi croire, face à une personne telle que lui, telle que je dois enfin accepter de voir aujourd'hui qu'il est au vu de ses actes, qui a montré son incapacité à voir la froideur du comportement qu'il a eu après 20 ans de vie commune, son incapacité à se remettre en question , bien que je veux bien entendre qu'il puisse tenter un rapprochement (sincère?) dont je me questionne sur la nature profonde, vu ce par quoi il m'a fait passer.

[veroploum]

excuse-moi encore
Je suis convaincue que je n'ai pas compté pour lui, de mon point du vue, comme tu dis.
Son comportement a révélé ce fait, si j'avais compté, il aurait agit différemment.
C'est son "profil" qui me perturbe aussi car je ne sais plus du tout ce qui était du vrai ou du faux. Tant que j'ai abondé dans son sens, ça tenait, j'ai tout maintenu.
Du jour où j'ai commencé à douter, à me poser des questions tout à fait justifiées et qu'il était temps que je me pose,
qu'il ne s'est donc plus senti suffisamment "en sécurité"narcissique (au vu de son profil),comme lui ne tenait rien, que en fonction de moi, il était déjà entrain d'en chercher une autre qui prendrait le relais (histoire qu'il ne soit pas seul entre deux!)...Tu appelles ça tenir à quelqu'un ? Je ne comptais pas, lui oui, son confort, son image oui. Affronter les remises en question nécessaires pour construire une vraie histoire avec ce que ça demande de remise en question, non.
J'ai toujours pensé qu'on arrivait parfois à toucher ce point où qqchose de fort et de particulier existait entre-nous, c'est ce qui m'a fait maintenir le tout, j'y ai vraiment cru, et peut-être que certaines de ces choses lui reviennent (??) de cela je ne peux rien dire dans quelle mesure, peut-être qu'il repense parfois à tout ce que l'on a partagé, tout cet amour que je lui donnais (je t'assure que tant que nous étions ensemble lui en montrait et en donnait très peu), peut-être qu'il est sincère en y repensant, c'est ce que je pensais. Pourtant il y a un double qui agit peut-être en opposition et de manière destructrice pour d'autres raisons, toujours est-il que cet autre a détruit sans aucune émotion ce que le premier commençait à croire, et que la différence entre ce que je croyais qu'il y avait pour de vrai entre-nous et la manière dont il m'a traitée m'a laissée détruite, confuse, sans plus de repères. Voilà
Merci OMI
Véro

[veroploum]

Je pense que je dois reposer cette question aujourd'hui pour reclarifier le plus important:
Quelle attitude juste adopter avec lui?




merci encore omi

[omicron]

salut vero,

j'entends ce que tu dis et que tu as souffert de son attitude.

en revanche il y a un gros risque dans la manière don t tu abordes les choses, c'est que tu essayes de penser à sa place, tu définis les choses à sa place, tu parles en son nom, en disant "je n'ai pas compté pour lui" etc.
c'est dangereux de faire ça, tu te décentres toi-même et tu te perds dans la réalité de l'autre.

ta libération passera par le fait d'arrêter de chercher ce qui se passe ou s'est passé dans sa tête à lui, arrêter de t'occuper de ce qu'il pense, ce qu'il veut, ce qu'il ressent, etc.

tu lis le livre à l'envers, il y a un problème dans ta vision des choses actuellement.
cela ne veut pas dire qu'il se soit bien comporté avec toi, du reste je ne sais pas moi ce que veut dire "tenir à quelqu'un" ou autre, chacun vit ces choses-là dans sa propre réalité, et on ne peut de toute manière pas penser et ressentir à la place des autres.
on ne peut qu'écouter ce qu'on ressent soi, à l'intérieur, les émotions, dire ce avec quoi on n'est pas d'accord, ou s'exprimer si nécessaire, s'affirmer, ou pas, selon ce dont on a besoin.

mais à chaque fois que tu cherches "dans sa tête", à définir si tu as compté pour lui (en appliquant tes critères à toi sur sa réalité à lui) et à savoir ce qu'il pense, ce qu'il veut etc, tu te ré-entortilles toi-même dans l'attachement et les attentes.

je crois qu'il faut que tu acceptes de ne pas comprendre certaines choses sur lui, que tu arrives à le voir comme quelqu'un de différent, qui n'agit pas comme toi, qui n'a pas forcément les mêmes critères que toi, et qui pour autant n'est pas forcément le diable en personne.
il t'a fait du mal par son attitude, ça c'est une chose, et c'est ça qu'il faut travailler parce que c'est ça qui parle encore en toi là, si tu étais guérie de ces souffrances, tu ne te poserais plus toutes ces questions.

est-ce que ce qui te fait souffrir le plus c'est peut-être de te rendre compte que vous n'aviez pas la même vision des choses ? que peut-être tu avais pensé ou été convaincue que vous partagiez la même manière de voir le couple, l'amour etc, et aujourd'hui et depuis la séparation tu réalises les grosses différences entre vous, que ce qui pour toi est normal pour lui n'est pas forcément important.
comme si tu étais "bafouée" en quelque sorte dans tes valeurs, alors que tu pensais que vous partagiez ces valeurs-là peut-être ? je ne sais pas, c'est juste une piste.

je crois que l'attitude juste c'est d'arrêter de lui chercher des poux dans la tête, vraiment.
arrêter de lui appliquer un "code de conduite" en lui en voulant de ne pas l'avoir respecté alors qu'il s'agit de ta vision à toi des choses.
il faut que tu arrêtes de te centrer sur lui sans arrêt, et que tu reviennes sur toi, dans tes ressentis, dans de la douceur avec toi-même, laisser sortir les émotions, la tristesse.
arrêter de te crisper et te cristalliser sur le fait qu'il n'ait pas respecté des "codes" ou une éthique, ou une manière d'agir qui pour toi représentait ce qui s'appelle "tenir à quelqu'un". tu n'en sais rien du tout ce qu'il y a dans sa tête, et tu t'y perds toute seule à essayer de savoir.
d'autant plus que comme tu ne crois pas ce qu'il te dit, même quand il te dit que tu as compté pour lui (ce qui serait la réponse finalement à la question que tu te poses), tu ne veux pas de cette réponse, tu la rejettes et tu n'y crois pas.

la question là n'est pas de savoir s'il a agi selon les lois ou les codes ou les croyances qui t'appartiennent.
la question est de savoir ce que tu ressens, en toi, et pas en parlant en son nom à lui parce que ça te n'apporte rien, ça ne te fait pas avancer d'un pouce de te répéter que tu n'as pas compté pour lui. ça ne fait qu'entretenir de la rancune, et ça te décentre, ça généralise quelque chose sur toute votre histoire, alors que ce sont certaines choses précises qui t'ont blessée, et c'est sur ces choses-là précises qu'il y a à travailler, en allant conscientiser et ressentir réellement les émotions.

tu ne te libèreras pas par la pensée. il faut aller chercher les émotions, réellement.

l'attitude juste à adopter c'est l'étoile, en solution de la papesse envers.
si tu remets la papesse à l'endroit, elle cesse de regarder vers le pape (lui).

dans ton tirage la papesse envers semble lui "présenter les comptes", mais lui il regarde ailleurs.

Il apparait peut-être à l'endroit car est peut-être sincère dans ce geste-là au jour d'aujourd'hui, mais la manière dont il s'est comporté avec moi n'était vraiment pas respectueuse ni honnête à l'époque des faits. Alors j'ai sans doute beaucoup de mal à digérer et je n'ai peut-être pas la bonne attitude mais c'est comme ça en tout cas que je prends les choses car j'ai mal, ce qu'il a fait est malhonnête et je ne vois pas comment je peux prendre les choses du bon côté...

il est là le truc de fond, tu n'as pas digéré l'infidélité.
personne ne te demande de prendre ça du bon côté vero, mais par contre si tu veux avancer, il va falloir que tu ailles plus profondément chercher ce qui est touché en toi et pourquoi ça reste aussi vif aussi longtemps après.
est-ce dû à des principes liés au mariage ? est-ce une vision morale des choses ? est-ce parce qu'il n'a rien dit ? est-ce par qu'il n'a pas entendu que ça te blessait ?
qu'est-ce qui est touché dans cette histoire d'infidélité ? il y a probablement plusieurs choses mélangées.

il faut que tu guérisses ce truc.
tu peux pas te trimballer ça encore et encore pendant mille ans, il faut aller voir dedans, vraiment, et pas avec la tête, mais avec tes tripes et tes émotions.
et arrêter de chercher une réponse de son côté à lui, chercher la réponse dans tes émotions et tes ressentis à toi.

[veroploum]

Merci Omicron
je comprends bien ce que tu me dis, arrêter de lui chercher des poux dans la tête bien que je n'ai pas cette impression, c'est sa réalité et je tente de comprendre à partir de ce qui s'est passé, j'essaie de ne pas penser pour lui, j'ai bien conscience que ce n'est pas possible, mais dans mon désir de compréhension je pars de ce que j'ai appris sur lui par ses actes, tels que je peux les comprendre moi, c'est sûr, je n'ai que ça, je ne peux pas comprendre ce qu'il pense surtout depuis que je me suis rendue compte qu'en effet on ne voyait pas du tout les choses de la même manière.
Pour ce qui est des sentiments que j'ai ressenti, je pense l'avoir exprimés, je ne sais pas quoi en faire en fait, mais je pense les avoir identifiés.

Tu peux me dire ce que signifie le jugement sur le pape ? est-ce que tout ça l'a aidé lui à se remettre à l'endroit, à réaliser la richesse de ce qu'il a ? (je pense à ses enfants).
J'avais demandé: quelle est l'attitude juste, donc est-ce qu'elle ne serait pas de me mettre dos à lui mais en le regardant finalement ainsi, accepter qu'on (qu'il) devait passer par là pour se rendre compte de ce qu'il avait, me mettre à dos? lui dire non (enfin) pour qu'il réagisse dans le bon sens (enfin?) Qu'en penses-tu?

[omicron]

Tu peux me dire ce que signifie le jugement sur le pape ? est-ce que tout ça l'a aidé lui à se remettre à l'endroit, à réaliser la richesse de ce qu'il a ? (je pense à ses enfants).

Mais pourquoi veux-tu absolument qu'il change ? qu'il reconnaisse ci ou ça ? qu'il se "remette à l'endroit" ? qu'il réalise des choses ?

Quelle est cette attente, ce questionnement qui revient régulièrement sur lui, où il en est, est-ce qu'il s'est remis en question etc ?

Il ya une blessure en toi qui parle là, ses prises de conscience à lui c'est SON histoire, ce n'est plus la tienne.

J'avais demandé: quelle est l'attitude juste, donc est-ce qu'elle ne serait pas de me mettre dos à lui mais en le regardant finalement ainsi, accepter qu'on (qu'il) devait passer par là pour se rendre compte de ce qu'il avait, me mettre à dos? lui dire non (enfin) pour qu'il réagisse dans le bon sens (enfin?) Qu'en penses-tu?

L'attitude juste c'est de lâcher et d'accepter ce qui est.
Arrêter de vouloir qu'il fasse ceci ou cela, qu'il réagisse comme ceci ou comme cela, accepter les choses comme elles sont, et si cela te blesse, l'accepter dans le sens le reconnaître en toi et voir en quoi c'est lié aux blessures passées, en étant en toi-même, pas projetée dans le monde de l'autre.

Accepter que tu n'es plus sa femme, changer de place et de positionnement vis à vis de lui, arrêter de te comporter en épouse, accepter que ce couple est terminé, avec tout ce que ça comporte. Vous êtes séparés, il n'a plus de droit de regard sur ce que tu fais, tu n'as plus de droit de regard sur ce qu'il fait aujourd'hui. C'est le principe d'une séparation.

Le Tarot est vraiment clair là : étoile-lune : Accepter la séparation effective, de tout, des énergies, de tout, et accepter que ça met fin à un tas d'habitudes de comportements, parfois même encore inconscients.

Je crois qu'il y a là-dessous la blessure encore vive du fait qu'il se soit détourné de toi.
Tu revis cette blessure sans cesse manifestement, peut-être dans un sentiment de rejet ou d'abandon, ou autre, je ne sais pas.
Mais ici à mon sens tout ce que tu as à faire c'est travailler pour guérir réellement la séparation, et l'infidélité qui a eu lieu.
Parce qu'à chaque fois que tu as contact avec lui, c'est ça qui ressort, tu ne peux pas avoir de contacts avec lui sereins tant que cela n'est pas guéri, parce que ça se réactive à chaque fois, tu le vois avec les émotions qui sont encore là de son infidélité et de son attitude à ce moment-là.
Tu ne peux trouver aucune vérité sur lui qui soit vraiment objective ou juste ou satisfaisante dans ces conditions intérieures.

Le passé ne changera pas, il a fait ce qu'il a fait, et il a eu l'attitude qu'il a eue.
C'est ça qu'il faut aller guérir. Ce qu'il est aujourd'hui, où il en est, ça n'a aucune importance, ça ne fait que raviver en permanence le fait que tu voulais qu'il se remette en question et qu'il ne l'a pas fait, etc etc.
Donc ça ne fait que raviver la douleur qui n'est pas partie de son infidélité et ses non remise en question précédentes.

Si le fait qu'il veuille te faire un cadeau remue tout ça, ben alors peut-être que c'est même pas attendre le cadeau en lâchant prise qu'il faut faire, parce que c'est peut-être pas possible pour toi, ça remue toutes les émotions. Peut-être que si tu as besoin de lui dire que tu ne veux pas de ce cadeau parce que tu n'es pas prête à le recevoir, ben il faut lui dire, je ne sais pas, si tu sens que c'est ça qui te fera du bien de simplement poser le fait que tu ne veux pas recevoir quelque chose de lui aujourd'hui.

arrêter de lui chercher des poux dans la tête bien que je n'ai pas cette impression, c'est sa réalité et je tente de comprendre à partir de ce qui s'est passé

chercher des poux dans la tete c'est une expression, ça veut simplement dire que tu tritures et tritures encore et encore des questions sur ce qu'il pense, ce qu'il a pensé etc.
et ça ne t'aide pas.
parce que tu ne peux pas avoir les réponses. donc ça te fait naviguer dans un océan sans fond.

accepter de ne pas comprendre, c'est difficile mais la libération passe par là.
pourquoi as-tu besoin de comprendre ? qu'est-ce que tu as besoin de comprendre ? pourquoi ce besoin de compréhension t'attache et t'enchaîne ?
c'est exactement ce qui apparait dans ton tirage avec la papesse renversée et l'étoile en solution.
la papesse avec son livre essaye de comprendre, la solution est l'étoile : accepter la réalité, sans forcément la comprendre.
donc qu'est-ce qu etu veux comprendre et pourquoi ? quel est le besoin là-dessous ? il y a forcément un autre besoin, ou plusieurs autres, liés à toi, sous cette recherche de compréhension.

mais dans mon désir de compréhension je pars de ce que j'ai appris sur lui par ses actes

lui, lui, lui, tu le places en point de référence, tu le places au centre.
et tu t'oublies toi.

il y a des réponses en toi, dans tes ressentis authentiques, dans la connaissance de toi-même, mais si tu focalises toute ton attention sur lui, tu ne peux pas accéder à ces réponses en toi. parce que tu te détournes de toi pour t'occuper de lui.

qu'est-ce que tu cherches à comprendre sur toi en pensant que ça passe par la compréhension de ce qu'il a fait lui ?

[veroploum]

Merci Omicron, je comprends bien ce que tu me dis, je sais bien que je ne dois plus chercher cette compréhension à travers lui,
il y a des moments où j'arrive vraiment à me sentir bien, et à me détourner de tout ça (j'en ai vraiment assez)
mais c'est vrai que cette histoire de cadeau m'a perturbée (pourquoi il me cherche encore?),
je ne voulais pas au début en parler plus mais cela m'a posé question ,
mais en même temps je suis très partagée car franchement je ne veux plus me demander ce qu'il peut penser (et là c'est bien ce que j'ai fait de nouveau) et je ne veux surtout plus être sa femme et penser comme telle , mais bon je ne vais pas redévelopper,

je lui ai déjà dit que je n'avais plus aucune confiance en lui, et que je ne croyais plus à ce qu'il me disait,
que pour ma part je pensais que si j'avais été importante pour lui, il ne m'aurait pas traitée comme il l'a fait. C'est tout.

Au sujet de la libération des émotions j'ai une amie qui m'a parlé de Gregg Braden (la divine matrice), tu en as entendu parler ? il parait que c'est très bien.

Tu vas trouver que j'insiste encore mais il (le pape) regarde bien son infidélité, l'amoureux envers, qui est surplombé par le jugement.
Je n'ai pas bien compris le sens que tu donnes à cette configuration ?

Bises Véro

[omicron]

salut vero,

comme je t'ai dit je n'analyse pas toujours toutes les cartes une par une.
ici cela pourrait signifier qu'il approuve son infidélité (le pape bénit, l'amoureux envers peut représenter l'infidélité parfois).
le jugement au-dessus -> c'est pas à toi de t'occuper de ça ou de rendre la justice, laisse faire des éventuelles prises de conscience de son côté, c'est plus ton histoire.

mais au-delà de ça, si la papesse est à l'endroit, il n'y a pas toutes ces cartes justement.
parce que dans la méthode utilisée de tirage, le pape et la suite viennent parce que la papesse regarde à droite à l'envers.
si tu laisses tomber tout ça, tu ne t'occupes plus de son opinion.

oui probablement il a toujours la même opinion sur son infidélité. je crois que tu ne peux rien faire d'autre qu'accepter que lui voit les choses comme ça.
c'est sa vision, tu ne peux pas la changer. ce qui ne veut pas dire que tu sois obligée d'y adhérer. mais tu ne peux pas la changer, et donc le mieux que tu as à faire c'est de la lui laisser. c'est son choix, ça lui appartient, et tu peux très bien être en désaccord.

[veroploum]

merci Omicron pour ces précisions, je vais essayer de me passer du tarot maintenant, ça m'aide beaucoup à y voir plus clair mais ça me fait mentaliser aussi et je sens que c'est plus le moment de ça.
Merci pour toute ton attention
Véro

[veroploum]

Bonsoir Omicron, juste pour te dire qu'il s'est passé qqchose aujourd'hui, un déclic je pense, nourri de tout ce qu'on a dit ces derniers temps, un rêve que j'ai fait cette nuit ou cette phrase que tu m'as dite dans ton dernier message. En fait les mots "il bénit la séparation" me travaillait . Pour tout te dire, je ne crois pas à cette interprétation et en fait je pense que le pape ce n'est pas lui car ma question ne collerait pas à cette réponse. Je demandais l'attitude juste, je pense que je dois, une part en moi, une part qui a soif de lumière, doit regarder cette séparation comme une bénédiction pour que tout aille pour le mieux et que je vois clair de nouveau, que tout ça puisse m'être révélé comme une bonne chose (le jugement endroit). Il y a quelques jours encore j'étais à l'envers en effet en pensant à ça (la papesse) et donc je regardais cette perspective comme n'étant pas possible pour moi à ce moment là. Je ne pense vraiment pas être sous le coup d'un manque total de lucidité mais je pense vraiment que c'est moi qui dois réussir à voir cette trahison comme une bénédiction et en accepter toute la lumière en acceptant les choses comme elles sont. Je voulais te le dire car c 'est ma lecture du tarot. Peut-être que lui est là aussi car je dois le remettre à l'endroit pour moi mais c'est bien moi qui dois voir ça comme une bénédiction. Dans l'autre sens je pense que ça n'aurait vraiment pas de sens en rapport à ma question, c'est ce que je pense au fond de moi. Du coup j'ai aperçu une autre façon possible de le voir, sans mes projections difficiles liées à cette mauvaise séparation, juste tel qu'il est, je vais m'y efforcer. Dans la foulée je lui ai envoyé un mail pour lui dire que j'acceptais son cadeau, et je m'en sens bien.
Merci Omicron
Bises de Véro

[veroploum]

Je fais tout ce que je peux pour clarifier au maximum mais je reste aujourd'hui en questionnement par rapport à la bonne attitude à avoir avec lui, qu'est-ce que je dois faire? Merci à ceux qui veulent bien m'aider à déchiffrer ce tirage.