Forum Camoin du Tarot

[Arcaneneuf]

On se calme!


Premièrement je ne reluque rien, secondement je n'ai pas dit ni impliqué que qui que ce soit m'appartenait ici bas.

Ne soyez surtout pas désolé et je m'en fous ROYALEMENT de ce qui est respectable pour vous!

Vous ne me connaissez pas, je ne vous connais pas, vous me déplaisez beaucoup et si ce que j'exprime ne vous dit rien il vaut mieux que notre échange s'arrête là!
Merci de ne plus jamais me donner le moindre conseil sans intérêt sur la manière de mener ma vie amoureuse.


PS;
J'avais très bien lu votre réponse (dans un tirage de février) et répondu deux mois plus tard, la chose est tout à fait vérifiable si vous n'avez rien de mieux à faire.

[Arcaneneuf]

Et vous n'y êtes pas, je ne crois pas que cette personne si spéciale pour moi me doive "quelque chose" au sens où vous l'entendez sinon un minimum de respect.
A la limite c'est plutôt moi qui ai l'impression de lui devoir quelque chose pour ce qu'elle m'a fait ressentir...


Bref, ce que j'ai dit dans mon précédent message tient toujours; je n'ai pas à supporter vos grossièretés.

[zinawane]

PS;
J'avais très bien lu votre réponse (dans un tirage de février) et répondu deux mois plus tard, la chose est tout à fait vérifiable si vous n'avez rien de mieux à faire.

le fait de répondre deux mois plus tard ne change rien à ton mensonge qui est de dire en t'exclamant "pour une fois qu'on me répond !"
sous entendant ainsi que personne ne t'a jamais répondu

si tu m'avais répondu justement, en me disant illico que tu n'avais aucune envie que j'aborde ton tirage et cela sans avoir à se justifier,
j'aurai très bien pu l'entendre car il est évident que cela ne se discute pas
au moins tu aurais fait preuve d'un minimum d'égard pour ceux et celles qui s'investissent sur ce forum

mon agressivité, et ma "vulgarité" évidente
(et oui je fais d"horribles fautes d'orthographe et de syntaxe qui j'imagine révulse ta fine bouche ! et ce tutoiement insupportable à ton esprit select)
sont aussi une réponse à ton déni et au fait que tu "ignores" les réponses qui te sont donnés sans me^me prendre la peine de remercier pour l'intérêt qu'on peut te porté

tu ignores également les réponses, on ne peut plus claires, que t'a fait cette jeune fille:

-Alors tu ne m'embrasseras jamais?
-Non... Je ne suis pas amoureuse de toi, désolée et ne fait pas de connerie.

Une autre fois je pose tranquillement cette question;
-Mais comment es-tu sure que tu ne développerais pas des sentiments si on se voyait (elle n’arrêtait pas de parler de mes "sentiments" ce qui m’agaçait, alors j'ai cru bon de poser la question)?
- Je n'en ai pas! dit-elle d'un air exaspéré Je t'apprécie arrête de demander davantage!

et pour revenir au tarot, puisque c'est bien l'objet de ce forum
l'hermite à l'envers pourrait être toi, Arcaneneuf
qui tourne le dos au Pendu,
les mots clés du pendu peuvent être: " ne pas agir" donc ne pas établir un dialogue
en terme de oui ou non, le Pendu répond "non", donc non à cette idée d'établir un dialogue

le Pendu c'est aussi l'idée que les choses n'avancent pas et sont en stand by
donc l'hermite refuse de voir la réalité et d'envisager de terminer cette histoire avec sagesse

à l'envers il s'éblouit lui même par sa propre lumière, il est loin d'y voir clair et manque de recul
"chacun voit midi à sa fenêtre", expression qui fait écho, pour moi, au fait que l'hermite se retourne vers la Soleil

voilà
maintenant je dégage le terrain avec mes gros sabots et mes bottes pleine de terre grasse et horriblement triviales
je préfère un légume moche à du caviar malhonnête

[Novella]

voilà
maintenant je dégage le terrain avec mes gros sabots et mes bottes pleine de terre grasse et horriblement triviales
je préfère un légume moche à du caviar malhonnête HI HI HI

Dis-donc arcane 9 tu t'en prend plein la tronche

Mais je crois que zinawane a raison, en tout cas temporairement tu devrais arrêter de t'accrocher, ça ne sert à rien..

Lis le bouquin sur les âmes-jumelles cela t'aidera (désolée pour le vouvoiement)

Bonne chance

[Arcaneneuf]

Zinawane,

Je m’attendais à une réponse de ce genre de votre part.
Seulement vous vous gourez sur mon compte, si il m’arrive de faire preuve de négligence je ne suis pas méprisant.
Je n'ai pas aimé votre façon de vous mêler de mes affaires.
Mais je parle de ma vie personnelle sur un forum et j'imagine que cela fait partie des risques...

Ce ne sont pas tant vos gros sabots terreux qui m'ont déplu que votre ton moralisateur.
Pour moi le tarot ne sert pas à imposer une morale mais à aider à libérer les êtres.

[Arcaneneuf]

Novella,

Je suis malgré mon côté superstitieux sceptique vis à vis de ces histoires.
Mais je vais voir si je peux trouver ce livre si vous pensez vraiment que cela a un rapport avec ce dont j'ai parlé.

[zinawane]

Arcaneneuf,

sachez que je me remets en question et que notre échange, notre accroc, m'a pas mal secoué
je vous remercie de votre réponse

il n'y a pas d'obligation à s'apprécier
mais le plus douloureux pour moi est justement un silence sans un minimum d'explication
l'exposition du point de vue de chacun permet au moins de comprendre que nous sommes différents
ce qui est une évidence certes, mais sans communication on peut continuer non seulement à maltraiter l'autre mais aussi à souffrir soi même de ne pas être compris

je vous faire court afin de ne pas vous surcharger et en ayant conscience que je peux vous insupporter en bloc

je reconnais avoir réagit à vif, à partir de ce que j'ai réceptionné comme un déni de votre part quand aux réponses qui vous sont proposées sur le forum
à vif, maladroite, dure,
et j'entends "moralisatrice"

ce que vous êtes je n'ai pas à le juger et je ne vous catalogue pas
comme dit plus haut mon sang n'a fait qu'un tour en lisant votre perception que jamais on ne vous répond, ce qui pourrait être vu comme un détail sans importance
mais qui pour moi n'en ai pas un

je passe au vouvoiement non pas pour vous snober
mais parce que c'est votre proposition, votre façon, et que je peux aussi tout à fait la respecter à partir du moment ou, justement nous communiquons un minimum
de façon à ce que chacun reparte sans blessures inutiles et malheureuses

zinawane

[Arcaneneuf]

Avant il y a deux ans je n'avais rencontré personne avec qui je veuille vraiment être.
Seulement cette personne a commencé à m'ignorer brutalement il y a un an sans raison.

Elle m'a dit la dernière fois qu'on s'est croisés qu'elle ne voulait pas se débarrasser de moi...
Quoiqu'il en soit il ne s'agit pas d'instaurer un dialogue pour imposer quelque chose mais trouver un accord commun.

Je pense que forcer quelqu'un au silence est une grande violence néfaste pour les deux partis.
J'ai le sentiment que dans cette société un individu de **** masculin subissant ce genre de chose n'a presque aucun recours sinon d'aller confier son problème à un psychologue (ou sur un forum de tarot).
Une fille ignore un mec ce n'est pas grave, si le type essaie de se faire entendre on va vite s'exciter, parler avec une grande facilité de harcèlement!
Ce qui à mes yeux c'est très **** (secsiste) et idiot. Une fille est un être responsable de ses actes n'ayant pas à être défendu aveuglement sous prétexte qu'en général ce sont les mecs les salauds.






Zinawane,

Pas besoin de me vouvoyer, c'est vraiment un détail. Vous voyez bien que j'ai eu un échange fluide avec Novella qui me tutoie et je persiste à lui dire vous. J'ai même commencé à craindre qu'elle me trouve soudainement désagréable quand elle m'a vouvoyé.
Je suis confortable avec cela, si vous êtes confortable en tutoyant il n'y a aucune raison de changer!
J'avais découvert votre relance sur mon tarot de février c'est le principal. Dans d'autre cas je n'ai pas obtenu de réponses mais ce n'est pas grave...
Oublions toute cette histoire si vous voulez.


Vous me dites justement

mais le plus douloureux pour moi est justement un silence sans un minimum d'explication

Alors nous avons au moins un point commun flagrant!
Vous semblez penser tout comme moi qu'une discussion est préférable à se conduire en brute épaisse et je savais que vous n'en étiez pas une.
Mon silence vous a un peu affecté alors que je ne suis qu'un pur inconnu virtuel...
Imaginez le calvaire psychologique intense que cela peut vite devenir quand la personne qui signifie énormément pour vous vous fait subir cela depuis plus d'un an (et cela indépendamment des sentiments que vous entretenez à son égard, je n'oblige personne à être mon ami ou à être avec moi) !

[zinawane]

Vous me dites justement

mais le plus douloureux pour moi est justement un silence sans un minimum d'explication



Alors nous avons au moins un point commun flagrant!

mon expérience, aussi petite soit elle et toute personnelle,
m'amène à penser qu'il n'y a jamais de total hasard dans le fait qu'on peut répondre à certains post et pas à d'autres
car de façon souvent inconsciente notre recherche de réponse nous pousse au bon endroit
même si cela peut passer par des chocs et des heurts et une phase d'incompréhension de part et d'autre

je pense savoir aussi que la façon de répondre à une demande de lecture de tirage
peut convenir à certains et déplaire fortement à d'autre
je ne sais pas dans quelle mesure les personnes qui demandent des lectures ont conscience que celui ou celle qui se proposent de répondre
prend une énorme responsabilité
compte tenu du fait que beaucoup viennent ici dans un état de désarroi avancé

se proposer de répondre, et je fais attention à le redire régulièrement quand je propose des réponses, est une proposition de lecture et pas une certitude de lire juste
pour autant la responsabilité reste là même quand certains ont cruellement besoin d'aide et sont dans un état sensible et fragilisé
je ne suis pas sûr que le demandeur de lecture garde à l'esprit que répondre à une demande de tirage est une mise en jeu,
c'est à dire qu'on prends des risques qu'on "se mouille" véritablement,
c'est prendre un risque, non pas mécanique mais humain, à l'inverse de rester planqué
ceux qui en tiennent compte le disent en général et ça fait du bien :
par ce que l'idée n'est pas d'avoir raison, seul le demandeur de lecture sait si c'est la lecture sonne juste et peut le valider ou non,
par ce que le demandeur ne se doute peut être pas de ce qu'on peut vivre quand on se propose de répondre
oubliant peut être que le lecteur à sa propre sensibilité, éventuelle susceptibilité et autre fragilité
pour simplifier "répondre" est un réel un investissement

ce forum est au départ un forum d'entrainement à la lecture du tarot
et je crois que c'est aussi souvent oublié, car se mêle très rapidement toutes nos "pathologies" , névroses, blessures et autres fragilisations psychologiques dues aux épreuves de la vie
il me semble que visiblement le forum est aussi devenu un laboratoire de partage de nos recherches et cheminements humains, un espace d'expression
un espace d'apprentissage à une véritable communication avec soi même et avec les autres, un espace d'évolution

j'entends la souffrance que vous exprimez dans cette relation et celle que produit l'absence de présence à la communication que vous souhaiteriez entre vous

pour ma part je m'arrête là
car je suis aussi pas mal éprouvée
je pense vous avoir répondu, avoir pris amplement le temps et l'attention de vous répondre sur le point précis qui a déclenché chez moi une intrusion agressive dans votre post

[Novella]

Go!

[Novella]

Salut Arcaneneuf! Tu vas bien! Quelles sont les nouvelles? Amicalement, Novella

[Arcaneneuf]

Message à Novella.




Salut Novella!

Content de voir que tu ne pris pas mal mon silence et que tu demandes de mes nouvelles. C'est extraordinaire.
J'hésitais beaucoup à poster ce que je t'écrivis par désir de me débrouiller seul mais après tout tu es l'inspiratrice de mes retrouvailles avec celle que j'adore le mois dernier.
Livré à moi-même je ne fais que me sous estimer. Peut-être sauras-tu m'inspirer positivement à nouveau!




Je la revis il y a trois semaines.
A peine tiré de mon sommeil intranquille je m'empressais sous l'effet d'une subite intuition sur la page de son prétendu bon ami sur le fameux réseau social. Cet imbécile si prévisible venait justement- comme je m'y attendais- de poster la première photo d'eux en ligne assortie d'une phrase pleine de dérision de mauvais aloi pour parler d'amour (Bidon! Un amour sincère ne saurait être exprimé sous la forme d'une vulgaire boutade! Impossible! J'en ai pleuré et vomi le jour même! Affreusement ordinaire, ingrat, artificiel, dénué de charme. Mon antagoniste tant physiquement que mentalement. Si il était ignoré depuis presque un an et demi soyons certains qu'il ne serait plus là depuis longtemps).


Ne sachant ce qu'elle faisait comme études, je décidais néanmoins, mû par l'énergie du désespoir de la trouver coûte que coûte le jour même afin de lui déclarer que je l'aimais, si j'étais chanceux ça la chamboulerait au point d'avoir furieusement envie de me reparler et davantage qui sait, un miracle n'est jamais à proscrire.
Aucune trace d'elle là où je m’attendais peut-être à la voir, j'allais donc vers son ancien lycée au cas où elle y continuerait ses études.


J'arrivais désespéré, éteint... je l’aperçus de loin en compagnie d'une amie!
Quoiqu'à une trentaine de mètres et de dos je ne pouvais douter d'elle.
Je les suivais. Elles s’arrêtèrent enfin bavarder. Rien d'autre à faire me dis-je que d'aller lui déclarer que je l'aime quitte à poursuivre mon chemin si elle me crie exaspérée de la laisser tranquille.
J'y vais-il faut imaginer un jeune homme de haute taille à la flamboyante chevelure s'approchant d'un air sérieux- l'échange s'instaura de façon si naturelle qu'on aurait juré que nous étions amis (par quelque magique coïncidence nous nous trouvions tout près d'un jardin publique où je l'écoutais il y a deux ans esquisser de vagues mais si touchants projets d'avenir pour nous; nos relations étaient restées platoniques, non qu'elle sembla indifférente mais fort jeune de sorte que nos quelques années d’écart étaient plus problématiques qu’aujourd’hui, et en dépit de notre complicité pas banale du tout une relation s’annonçant aussi atypique qu'authentique n'était pas évidente compte tenu de son entourage rigide; pour ma part je ne voulais qu'être avec elle aucune autre mais je désirais vraiment faire d'elle mon amie dans un premier temps, l'entente était merveilleuse. Mes sentiments pour elle restaient platoniques quoique d'ores et déjà profonds).
C'était fort déroutant. Comme si elle ne m'avait jamais ignoré.
L'idée de lui faire le moindre reproche ne me traversa même pas l'esprit. Nous étions juste là, sans nous dire grand-chose de spécial mais sans gêne mutuelle comme toute la première moitié de l'année dernière où l'on ne se voyait que dans un contexte social, plus jamais seuls.
Il y aurait pu y avoir un silence d'un quart d'heure sans qu'aucune gêne ne naisse.
Je ne l'a sentis nullement tendue ou effrayée, mais douce et bienveillante à nouveau. Même assez désireuse de prolonger la rencontre.
J'appris qu'elle suivait des études à la fac (moi aussi après une sombre période de déscolarisation et de doutes existentiels, nous sommes à un bâtiment l'un de l'autre, de plus ses études nous fournissent un sujet de conversation et pas des moindres dans la réalité, et j’adore lui parler, jamais causer avec quelqu'un ne me procura tant de plaisir).
Quand nous nous quittâmes elle me dit gentiment salut!
Je me sentis momentanément comme un garçon normal, absolument rien dans sa façon spontanée de me dire salut avec un léger sourire ne laissait croire qu'elle m'ignorait depuis un an et demi.


Je commis il y a deux semaines une timide tentative d'approche à l'université, tentative qui se solda par un abandon lamentable.
Il n'est pas inutile de savoir que je suis le type le plus timide qu'on puisse imaginer, très sensible, intense. L’aborder dans ce contexte en soi source d’anxiété pour moi, flanquée de deux camarades me parut impossible. Je n'aurais pu m'exprimer à ma guise. Inconsciemment quand je la vois entourée je crois que c'est exprès, afin de m'éviter car elle sait que cela me rebute.
Aussi j'en fus réduit à passer dans son dos sur la pointe des pieds sans oser m'arrêter ne serait-ce que pour la saluer.
Conscient qu'elle m'avait très vraisemblablement aperçu je lui écrivis que ma cervelle anxieuse était juste pétrifié à l'idée qu'elle ne se montre froide... Se trouver des excuses est si facile!
J'ai peur de me voir rejeté en allant à sa rencontre, ou de me sentir mortellement ridicule. Cette inquiétude n'avait pas lieu d'être il y a deux ans lorsqu'elle faisait de touchants efforts, m'écoutant avec son cœur comme personne.
Lorsqu'elle devint brutalement très distante toutes mes tentatives pour lui parler ne me procurèrent que bien des souffrances. Néanmoins mon cœur fut toujours exempt de la moindre haine à son égard. La profonde adoration que je lui voue depuis deux ans et demi semble indépendante de sa conduite.
J'appris depuis le début de l'année à exprimer ce que j'éprouve bien qu'essentiellement par écrit, sauf quand je suggérais l'aimer vraiment en février, pouvant observer un léger tremblement de ses mains. Quelques temps plus tôt, crevant de ne pas l'avoir vue depuis des mois, je lui avais sérieusement écrit ce que j'éprouvais, lui laissant sentir à quel point la revoir était vital, puis je la croisais par hasard.
De février à juin je n'osais donner suite à nos surréalistes retrouvailles en allant la trouver au lycée alors que j'y pensais en permanence mais l'avoir revue ne serait-ce qu'un quart d'heure m'évita de périr de détresse.



Pour que tu ne sois pas confuse niveau chronologie; nous avons fait connaissance début 2014 dans un certain contexte social où nous furent amenés à coopérer. L'entente fut tout de suite singulière. Je ne m'étais jamais senti instantanément si bien avec quelqu'un. Dans un premier temps elle ne m'attirait pas spécialement d'un point de vue physique-non qu'elle me déplaise loin s'en faut! je ne l'avais juste pas remarquée pour son apparence- mais je l'adorais très vite alors que je ne suis pas du genre à m'emballer aisément pour autrui.
L'été de la même année nous nous rencontrèrent seuls une poignée de fois ce qui était peu compte tenu de notre entente et nos facilités pour nous voir mais cela fut très authentique voire assez magique à mes yeux. Elle disait que nous nous aimions bien, se montrait délicieusement gentille, m'écoutait de tout cœur, continuait mes phrases quand j'hésitais et face à cette sorte de synchronicité mentale je me disais quelque chose comme "oui c'est ce que je voulais dire! Je t'adore, embrasse-moi je t'en prie c'est une question de vie ou de mort!".
En septembre, il y a deux ans de cela elle se montra ravie de me revoir toujours dans le contexte où on s'était rencontrés. Elle parla même de continuer à se côtoyer, me regardant intensément... Nos relations avaient été jusque là platoniques quoique ambiguës, dénuées d'expression d'affection physique mais je ne doutais pas d'une vraie tendresse mutuelle. Je lui donnais un baiser pas maladroit sur la joue qu'elle ne sembla pas prendre mal. Elle me regarda même d'un air toujours très intense depuis la voiture de son paternel qui s’éloignait dans la nuit. J'avais encore le cœur assez léger, loin d'imaginer que c'était la dernière nuit de ma vie où je ne serais pas rongé d'inquiétude.
A compter de ce soir elle mit brutalement un mur invisible entre nous sans explication: impossible dès lors de lui parler et bien entendu de la voir.
Chose terrifiante car jamais je n'avais tant aimé me retrouver en compagnie d'un être humain!
Bien que j'eus un comportement assez neutre elle finit par me demander si j'étais amoureux d'elle pour finalement me dire qu'elle entendait conserver une "simple amitié" alors qu'on ne se parlait jamais. Je lui demandais d'un air absent si elle était amoureuse de quelqu'un d'autre, même pas! Elle ne rencontra l'autre horreur qu'un peu plus tard.
Quand le contexte qui nous liait superficiellement prit fin en juin 2015 elle en profita pour couper tout contact d'un coup sans me fournir la moindre explication sinon qu'elle n'avait plus envie de me côtoyer à l'avenir (mais c'était déjà le cas plusieurs mois plus tôt suite à mon baiser qui la fit se comporter du jour au lendemain comme une pure inconnue à mon égard; néanmoins-et c'est pourquoi je me croyais fou-je continuais à sentir une connexion entre nous malgré la soudaine impossibilité à dialoguer mais je sentais vraiment quelque chose de profond avec elle et pour elle tout en souffrant d'être apparemment dégoutant à ses yeux).
Je ne l'ai pas revue avant février dernier, cette première période sans la voir fut infernale, j'étais sur qu'elle me détestait, d'être fou. On veut savoir pourquoi on est ignoré, l'esprit a besoin d'une explication, j'aurais accepté n'importe laquelle pourvu qu'elle fut rationnelle "tu n'es pas à mon goût/ je te méprise intensément/ tu me déprimes/ tu es un raté". Tout ce que je savais est qu'on ne voulait pas me parler sans comprendre pourquoi précisément.
Je n'osais la trouver au lycée de février à juin étant trop honteux de ne rien faire de ma vie faute d'avoir fait un bon choix à la fac et elle m'avait dit de reprendre des études.
Ce que je fais à présent, nous sommes à un bâtiment l'un de l'autre.
Mais j'ai toujours honte de ma personne. Comment changer cela?


Je projette de l'inviter au cinéma samedi soir mais j'ai peur qu'elle me dise non vu que ça me donnerait envie d'aller tuer l'autre type or je n'ai pas envie d'aller en prison ça serait si déprimant et flinguerait définitivement mes chances.
Les samedis soirs sont spécialement cauchemardesques pour un névrosé comme moi vu que c'est là que les gens normaux se voient entre amis, entre amoureux... L'imaginer s'amuser, voire subir l'étreinte d'un idiot lui vouant quelque chose de dérisoire à côté de moi pendant que je me fais du mauvais sang est affreux, si injuste, aussi j'ai l'habitude les samedis soirs de descendre quelques bières seul dans un parc solitaire à la périphérie de la ville où je ne risque de croiser aucun être humain-quand par malheur cela arrive je pousse un soupir d'exaspération misanthropique et je m'en veux encore plus- afin de ne plus trop m'en vouloir d'être un mec si déprimant qui emploie tout son temps à ruminer des inquiétudes existentielles, incapable d'avoir une petite amie ou même une amie. Un célibataire de toujours, futur vieux garçon très bien parti pour finir seul ignoré par celle qu'il aime! Je ne me sens même pas très dépressif comme il y a quelques années, mais insignifiant du fait d'être ignoré. Frustré de sentir si profondément, d'être sans doute plein de ressources mais pourtant là misérablement seul en imaginant ce que serait une belle vie pleine d'amour... Rêveries vaguement consolatrices. Je me sens néanmoins coupable d'être ainsi alors qu'il serait je le sais de meilleur ton d'essayer d'avoir le courage de jouir comme tout le monde mais une telle attitude me semble à moi digne d'une simple brute, contraire à mon idéal. Je ne suis même pas aigri puisque je respecte la jouissance d'autrui, à tel point que je me cache en partie pour éviter à mes semblables d'avoir affaire à un être démoralisant ou gênant par sa différence. Si je vois un inconnu embrasser une inconnue je ne suis nullement jaloux mais positivement fasciné par cette réussite sentimentale éclatante.
Qu'importe mon physique relativement avantageux, le succès potentiel que je pourrais rencontrer par ailleurs, cela ne change rien. Je ne fus jamais obsédé par avoir quelqu’un afin d'éviter la solitude qui ne m'effraie pas, plutôt par sortir avec une personne que j'adore vraiment et qui me comprenne.
Chaque samedi je m'imagine arrivant à sa porte pour me manifester histoire de rappeler que j'existe (et surtout dans l'espoir non secret d'un triomphe si par miracle elle était émue, ne sait-on jamais, elle fait certes preuve d'une fermeté inébranlable dans sa résolution meurtrière depuis deux ans mais elle doit bien avoir un cœur tout de même) car être ignoré me fait me sentir si vain de sorte qu'à chaque fois je trouve une excuse pour ne point y aller. Si on me disait "détrompe-toi tu es de la plus grande importance, vas-y et triomphe!", j'irai ne serait-ce que pour ne pas être décevant.



Je ne l'appelle presque jamais. Le mois dernier, le matin du jour où je la revis je l'appelais exceptionnellement pour m'apercevoir qu'elle avait apparemment bloqué mes appels.
J'évite d'appeler car lorsque j'effleure l’icône en forme de combiné j'éprouve vif un sentiment de culpabilité. Je me dis que je suis très embarrassant, voire pathétique. Et si elle ne répond ou que je me crois bloqué je me sens encore plus misérable.
Je songe alors non sans lucidité que quelle que soit la connexion entre nous il faut pour moi me rendre à l'évidence; les gens ne s'unissent pas amoureusement sur ce genre de base mystique, mais sur une attirance charnelle, physique, c'est un fait, et que si elle m'a initialement rejeté c'est qu'elle n'éprouve à priori rien de semblable pour ma monstrueuse personne condamnée à un suicide plus ou moins lent...


Il me semble avoir besoin de conseils relationnels efficaces afin d'aborder la situation avec davantage d'assurance, car connexion transcendantale ou non cela reste une relation humaine or je ne suis hélas pas du tout sur de moi sur ce plan, n'ayant pas d'amis, et pour tout dire je ne fus jamais impliqué dans une relation amoureuse pour la simple raison qu'avant elle je n'avais jamais rencontré une fille avec laquelle je veuille vraiment être. Irremplaçable. J'adore lui parler, je me sens moi-même en sa présence. Quand elle est là je n'ai jamais souhaité qu'une chose, qu'elle reste!
Elle me semble double. Celle sur son réseau social qui semble si légère, insouciante; celle que j'ai parfois face de moi dont l'air pensif m'intriguera toujours. Je n'ai jamais trouvé quelqu'un si réel, si familier. En sa présence j'ai le sentiment d'être hors du monde et en même temps plus que jamais réel.



Quoique je ne parle avec personne j'ai l’impression de souler tout le monde, si c'est le cas avec toi dis-le et explique-moi pourquoi je le suis. Je suis curieux! Il arrive souvent qu'on émette des jugements généralement négatifs sur moi comme tu as pu le voir dans ce post même il y a trois mois (ignorer quelqu'un est la forme de jugement la plus négative car cela sous entend que la personne est inacceptable, et en société on préfère à priori éviter d'en arriver à faire abstraction d'autrui puisque la survie est pas mal basée sur les liens qu'on développe avec le monde extérieur; ignorer quelqu’un est une gymnastique sans doute désagréable, l'étant d'autant plus qu'on est susceptible de croiser cette personne, j'imagine que cela ne laisse guère la conscience tranquille en particulier quand la personne que vous ignorez est dans la même fac que vous et vous écrit sur votre immoralité dès neuf heures du matin...) mais si l'on ne m'explique pas en quoi je suis déplaisant ou anormal, je ne peux faire d'efforts pour m'améliorer.




Pour quelle raison m'exclut-t-elle de la sorte? Car ignorer quelqu'un est un meurtre silencieux.
On ne saurait ignorer le fait d'être ignoré. Les arguments mystiques si jolis soient-ils ne suppriment pas le problème.




Merci infiniment de ton attention!



Sans oublier l'énigmatique tarot.

[Novella]

Détrompe-toi tu es de la plus grande importance, vas-y et triomphe! Ah bon tu es mignon? J'aimerais bien te rencontrer!

[Novella]

Pour un être "ennuyeux" tu es bien inspiré

[Arcaneneuf]

Merci d'avoir répondu si vite, et quelque chose qui ne me donne pas envie de me suicider!
Tes réponses ne sont jamais déprimantes.


Pas vraiment ennuyeux, soulant, démoralisant et incompris par ses pairs, du moins me semble-il.
Comme tu me semblais être optimiste en général je m'attendais à ce que tu reprennes ma phrase pour m'encourager à un hypothétique triomphe. Merci! Je vais voir ce que je peux trouver. Maintenant que j'ai un autre témoin-outre l'être qui est à l'origine de mes inquiétudes- je n'ai plus du tout le droit de me dégonfler.
Le destin nous dira si tu avais raison. Je vais voir si je peux imprimer mon post d'aujourd'hui ainsi que ta réponse afin d'avoir une preuve qu'une personne à priori saine d'esprit m'a ouvertement encouragé dans ma folie si j'avais affaire aux autorités locales dans ma noble quête.


Quant à une rencontre réelle je prends cela comme un compliment sur ma personnalité, mais il n'est pas dans mon habitude de voir des gens, encore moins des quasi inconnus croisés sur internet.
En revanche tu m'es sympathique et je suis ouvert à la discussion! Il me semble par exemple que nous avons au moins un point commun, une sorte d'addiction au tarot (toi encore ça va tu contribues sur d'autres post mais moi presque jamais), on pourrait s'entre aider pour s'en sortir.
Mais je veux bien causer de toutes sortes de choses.