Forum Camoin du Tarot

[Novella]

Bonne soirée mon petit chou

[Novella]

Coucou comment vas-tu?

[Arcaneneuf]

Je m'apprête à aller voir le dernier film de Jodorowsky où j'ai convié ma lointaine amie par messages (je l'ai appelée aujourd'hui, je suis bel et bien bloqué alors que je ne l'ai jamais beaucoup appelée; qu'importe cela m'inspira une vague de haine intense envers moi-même car assurément il faut être une grosse tâche pour se faire bloquer).
Il y a de fortes chances que je m'y retrouve seul. Heureusement j'imagine que le film sera assez magique pour me faire momentanément oublier la haine que je me voue mais une fois dehors cela recommencera.

[Novella]

Comment sais-tu que tu es bloqué? Tu n'as pas une adresse mail ou bien tout simplement son adresse et tu vas la voir
Pourquoi ressens-tu de la haine envers toi-même?
A te lire,

[Arcaneneuf]

Nous fréquentons la même université.
Comprend bien qu'elle a coupé tout contact depuis un an et demi: quoique que j'écrive aucune réponse. Me pointer chez elle où je me suis fait recevoir comme un chien par son paternel (et il faut me croire sur parole sans relativiser) il y a un an n'est pas possible tellement cette humiliation traumatisante continue de m'affecter négativement. Je suis hyper sensible et très "anxieux social", aussi j'étais spécialement vulnérable à une situation d’exclusion.
De septembre 2015 à septembre dernier j'étais en rupture sociale, cessant d'aller à la fac, n'ayant aucun rapport avec qui que ce soit excepté mon entourage direct qui n'est pas au courant de mes états d'âme réels. Je me sentais tel un paria.
J'ai exprimé en détail ce que c'était d'être ignoré et la souffrance psychologique indescriptible et très honteuse que cela entraine, surtout chez quelqu'un de sensible mais j'ai l'impression que ceux qui n'ont jamais vécu la chose prennent cela très à la légère. Pour moi ce n'est pas moins grave qu'un viol niveau psychologique.
Je ne m'adore pas à la base. Être ignoré (sans raison précise je le rappelle) me fait me sentir très coupable et nul cela se conçoit.
Mais je suis sur que même pour quelqu'un ayant une super estime de soi cela serait difficile.


D'où ma question; comment établir un dialogue avec une personne très importante pour moi qui m'ignore?
Pourquoi une telle chose m'arrive? Il est nécessaire pour moi de comprendre pour déculpabiliser et trouver une solution.
Il me semble qu'ignorer le fait d'être ignoré n'en est pas une. Je n'entends ni dramatiser ni dédramatiser je cherche une issue.

[Sab9102]

Bonjour novella je vois que tu es plutot active sur ce forum pourrais tu si l'envie y est m'aider à interpréter mon tirage tu as l'air d'avoir une interpretation juste au regard des messages que tu postes
Merci quoi qu'il en soit et sinon bonne continuation

[Novella]

Coucou comment vas-tu ? T'es-tu renseigné au sujet des flammes-jumelles? Cela apaise tu crois que la fille a des sentiments pour toi?

[Novella]

Quoi de neuf?

[Arcaneneuf]

Salut! Merci de me demander.

Rien.
Je n'ose pas la trouver à la fac, même après un litre de bière.
Je me sens nul et j'ai envie de crever.
Je voudrais vraiment être à la hauteur, avec celle que j'adore, ne serait-ce qu'amis! Mais je ne suis qu'un pauvre misérable qu'on ignore, chose que je n'ai jamais voulu être. J'ai honte de moi, je me hais pour être un tel minable.
Je mourrai vierge sans avoir jamais eu de petite amie comme je lui écris souvent (qu'importe qu'on me regarde par ailleurs cela m'est égal).


Il y a deux mois j'ai lu pas mal d'articles sur le phénomène des twin soul, je lui ai d'ailleurs fait un résumé de mes trouvailles par messages. Tout collait beaucoup à mon histoire mais cela ne m'apaisa guère. Jumeaux cosmiques ou non, cela ne change rien à ma vie amoureuse nulle dans l'immédiat. Ça ne me dit pas ce que je dois faire pour cesser d'être un loser.
En février elle était tendue, doutant ouvertement d'une connexion; il y a un mois elle semblait nettement plus détendue, sa présence était bien plus positive.
C'était comme si nous elle ne m'avait jamais ignoré, elle fut douce... Je reste néanmoins bloqué (tuuuut; bonjour blablabla). C'est si déprimant de ne même pas entendre quelques coups sonner, de se dire que nos appels valent même pas la peine d'être enregistrés.
La veille de nos retrouvailles le type hideux qui lui sert de petit ami lui fit un compliment stupide sur Facebook, elle répondit "merci mon cœur!".
Cela me rend vraiment malade, il est trop moche, trop banal, et il ne l'aime même pas elle lui plait c'est tout. Si elle l'ignorait du jour au lendemain pendant six mois il disparaitrait j'en suis sur.
Je ne veux plus qu'elle le voie, et ce depuis avril 2015. Je l'ai croisé une seule fois à cette époque sans rien répondre à son salut d'une politesse presque condescendante et je lui écrasais même un peu la main, il me regarda d'un air effrayé juste avant de faire demi tour avec l'amour de ma vie à ses côtés. Il était si ingrat, si désespérément ordinaire. Je compris les gens qui commettent des crimes passionnels! J'aurais pu le tuer en un coup de pieds dans le dos si rien ne m'avait retenu.
J'ai d'ailleurs l'intention de le tuer, je m'en fous d'aller en prison ma vie est un cauchemar depuis deux ans de toute façon.
C'est infernal, tous les samedis soirs depuis plus d'un an et demi je me trouve seul à penser qu'elle est sans doute en train de rigoler ou pire avec ce connard en développant des théories personnelles pessimistes sur les relations humaines.

Je n'étais pas du tout comme ça en septembre 2014, mais un jeune homme très épris et innocent qui ne demandait qu'à voir celle qu'il adorait.
Souffrir d'être durement rejeté puis ignoré fit naitre une amertume très douloureuse en mon cœur.



Ses sentiments à mon égard?
Fin 2014 alors que nous allions nous rapprocher elle devint brutalement distante, pour me dire quelques semaines plus tard qu'elle n'était pas amoureuse de moi (je ne fis aucune déclaration c'est elle qui s'enquit de mes sentiments, je lui donnais une réponse évasive quoique positive pour me prendre un râteau dont je n'ai même pas cherché à me défendre c'était trop vertigineux).
Elle parla vaguement de conserver une bonne entente, d'avoir de l'amitié pour moi. Précisons qu'elle n'avait personne à cette époque.
Malgré mon désir d'être avec elle aucune autre j'étais sincèrement partant pour être son ami depuis toujours, mais elle ne témoigna AUCUNE amitié pour moi les mois qui suivirent.
Toute la première moitié de l'année dernière elle me laissa entendre à la moindre occasion qu'elle n'avait pas de sentiments, qu'elle n'était pas amoureuse de moi pour justifier son refus de me voir alors que je ne lui faisais pas d'avances du tout, je ne parlais jamais de ce que j'éprouvais. J’aspirais surtout à la côtoyer sans me prendre la tête car j'adorais cela.
Je fus très surpris de sa distance brutale car j'étais presque convaincu qu'elle avait au moins une tendresse pas banale pour moi, bref que je ne l’indifférais pas. Je croyais pas mal lui plaire assez tant physiquement que mentalement, notre complicité était très loin d'être imaginaire.
C'était même spécial. Elle disait non sans émotion que nous nous aimions bien, parlait de continuer à se voir en me regardant intensément, je sentais que nous voulions devenir plus intimes.




Je n'ai pu jeter un œil au livre difficile à trouver que tu me conseillas sur l'amour divin, que préconise-t’il dans ma situation dramatique?

Quoique tu trouves à dire, merci de la bonté que tu as pour lire ce que j'écris à ce sujet car je n'en parle à personne sauf à la personne qui m'ignore et c'est extrêmement pesant.

[Arcaneneuf]

Pour ma part elle m'a toujours rabaissé, jamais remercié pour ce que j'éprouve.

[Novella]

Coucou qu'elle est la question pour ce tirage?

[Novella]

Le livre conseille d'être dans l'amour de soi. Elle te fuit car tu lui en veux à mort et est jaloux de l'autre homme... Aime-toi et elle t'aimera dit la théorie des flammes jumelles. Quel âge as-tu ?

[Novella]

N'attends rien de ta flamme-jumelle pour l'instant

[Arcaneneuf]

Aucune, c'est histoire d'illustrer ce que je raconte.
Si il en fut une: Comment agir?

Ce n'est pas un homme, et je veux qu'il disparaisse ou meure. Cela me névrose.

J'ai vingt-cinq ans. Et il n'est pas question pour moi d'être avec une personne pour laquelle je n’éprouve rien de profond.

[Novella]

Comment ça ce n'est pas un homme ???