Forum Camoin du Tarot

[CATH]

Coucou Marie Madeleine, quel plaisir de recevoir une suite de ta part à mon long message !
Des phrases me reviennent en mémoire « ton fils est né pour réparer » ( ? ? ? ?), mon fils s’est entendu dire plutôt récemment « tu n’es pas dans ton énergie », « tu as été enterré vivant dans ta petite enfance », des mots qui ont provoqué des émotions mais non compris ! ! !

C’est à la mort de mon père qu’il a fallu que je fasse quelque chose pour moi, que j’ai senti que tout n’était qu’un immense « gâchis », que j’étais passé à côté de lui, que je n’avais jamais eu aucune curiosité pour son histoire, il a perdu son père jeune, sa mère est resté veuve jusqu’à la fin de sa vie, que je l’ai méprisé, jugé, que nous avons toujours été dans le silence, qu’il ne m’avait jamais dit qu’il m’aimait, que j’étais « dans le camp de ma mère » au delà de ma volonté (nos énergies n’était qu’une)…Pourtant mon père était présent et aimant dans sa personnalité et son tempérament à lui.
C’est après la mort de mon père que je me suis réconcilié avec lui au fil des années, que j’ai compris qu’il m’aimait et je suis resté avec le regret de ne pas avoir été clairvoyante avant. Mes pleurs sont plus lourds pour mon père. J’en ai voulu à ma mère de m’avoir séparée de mon père sans le savoir, sans le vouloir. Mais maintenant, j’aime mes 2 parents qui m’ont aimée avec leur histoire connue et non connue.
Mon fils n’avait que 9 ans quand son grand-père est mort, trop petit pour comprendre la terrible maladie, il n’a gardé de son grand-père que des moments quotidiens plein d’amour et d’attention. Son grand-père qui l’accompagnait à l’école, avec le petit chien, son grand-père avec qui il chantait du vieux répertoire français, son grand-père avec qui il allait aux champignons, avec qui il jouait à des jeux de société ….C’est d’ailleurs mon fils qui m’a raconté des côtés de mon père que je n’avais jamais perçus.
Quand son grand père est mort, mon fils était en cure de santé, il n’a pas pu lui dire au revoir et c’est au retour que ma sœur, sur le trajet lui a appris la terrible nouvelle. Que dire de plus, un chagrin comme peuvent avoir les enfants, terrible puis le silence sur cela, la vie quotidienne, et des moments répétés depuis où nous parlons de « papé » , de choses bien conscientes…..

Que te dire sur les parents de ma mère, peu de choses que je sache, venus d’Espagne pour fuir le franquisme, j’aimais mon grand père et j’aimais ma grand mère mais je ne les ai jamais regardé comme un couple. Pourquoi ? Je ne sais pas, grand mère aux fourneaux, faiseuse d’histoires qui n’a pas vraiment réuni ces 4 enfants, grand père au boulot, ancienne génération quoi, espagnols qui plus est ! Pas un monde de pensées, de sentiments, d’interrogations, la vie quotidienne, les considérations matérielles, les conflits entre les personnes qui alimentaient la vie de famille. J’ai vaguement entendu une histoire familiale mais sans vraiment de précisions que ma grand mère aurait épousé mon grand père par dépit et non pas son premier « promis »…. Mais manque de curiosité de ma part ou bulle protectrice, je n’ai pas interrogé mes grands parents, ma mère sur ce passé….

Ma mère était l’aînée, je suis l’aînée… Ils étaient 4 enfants, 2 sœurs en premier, et 2 frères ensuite…
Nous sommes 4, 2 sœurs en premier et 2 garçons après…. J’ai eu 4 grossesses, la maternité s’imposait à moi ?
Je les ai interrompues, une lorsque j’étais très jeune, je venais de me séparer de mon ami, une dont je t’ai parlé avant la naissance de mon fils, ce n’était pas le moment m’a dit son père, une après la naissance mon fils et son père m’a dit qu’il en était hors de question. Une marionnette de la vie dont les fils venaient de je ne sais où. Seul mon fils est né…..
Lorsque j’ai commencé à comprendre que mon passé familial était important pour comprendre ma vie, il était trop tard, tous les témoins du passé avaient disparus, plus personne pour me raconter….et faire des liens… J’ai fait avec ce que j’avais, l’impression de porter des « valises » qui n’étaient pas les miennes mais plus de clés pour les ouvrir.

Le regard un peu éclairé que j’ai maintenant est bon pour moi, mais est arrivé trop tard pour mon fils. Il a reçu mes « valises » sur son dos, je crois, et c’est ce qui est lourd pour lui et l’empêche d’avancer. Il sent sans comprendre qu’il doit se séparer de moi, mais pas de moi, sa maman qu’il aime, mais de la mère qui n’était pas son chemin de vie à elle et qui l’a mis sur un chemin de vie où il ne se trouve pas. Mon fils (son âme ,) a choisi de naître de moi et son père mais lui va t-il s’apaiser ? Et c’est pour cela que je culpabilise parce que je ne sais comment réparer avec des moyens humains, je sais qu’il ne peut pas recevoir tout ce que je te dis parce que cela dépasse la conscience et la compréhension. Et je pense même que certains pourraient me taxer de « folle »….

Marie Madeleine, reçois-tu ce que je te dis, en harmonie avec moi ? Les mots viennent facilement mais tu sais, je ne suis pas une « initiée » ni de la psychogénéalogie, ni du tarot qui j’en suis sûre parle au delà de nos pensées, le tarot qui parle de tout ce que je n’explique pas et qui pourtant est en moi, ni même de la spiritualité qui est un monde que j’approche sans vraiment y entrer….

M’accompagneras-tu un peu encore ?
Je t’embrasse chaleureusement
Cath

[CATH]

Marie Madeleine,
Yann m'avait parlé de cette culpabilité, de ces soins et du ciel qui aiderait !!
Cath

[CATH]

Oh Marie Madeleine, je n'en finis plus !
Que de 4, à l'âge de 4 mois, mon fils est resté 5 semaines (longues semaines pour sa petite vie) avec mes parents, ma mère, car son père et moi, nous sommes partis à l'autre bout du monde faire du bateau ! Je n'avais pas eu le temps de devenir maman, j'ai appris à notre retour !

[Marie Madeleine]

Coucou Cath,

M’accompagneras-tu un peu encore ?

Avec plaisir.

Je reviens vers toi demain soir, puisque là j'ai du préparer un dossier.

J'ai déjà lu ce que tu as écris et il y a déjà beaucoup d'information, mais je sens qu'il y a quelque chose d'important qui manque, donc ci entre temps il y a d'autre information qui te vienne n'hésite pas à les transmettre.

Je voudrais aussi te demander quel question tu te pose le plus en se moment et ci tu sens l'envie et ou le besoin de faire un tirage.

Je t'embrasse bien fort,

Marie Madeleine Dana.

[CATH]

Bonsoir chère Marie Madeleine,
Je viens de rentrer, j'ai assisté à une conférence sur le channeling, connais-tu ? La personne qui intervenait voulait nous parler de ..............Marie Madeleine !
Hasard, je n'y crois plus trop.
"mais je sens qu'il y a quelque chose d'important qui manque, donc ci entre temps il y a d'autre information qui te vienne n'hésite pas à les transmettre"
J'ai beau chercher dans mes souvenirs conscients ou dans mes ressentis, rien ne vient à la conscience. C'est dur... Car je sens moi aussi qu'il y a un tout petit "chainon manquant".
Que dire, je sais que mes parents se sont aimés passionnément jusqu"à ma naissance (ma mère m'a laissé, en héritage ou n'a pas détruit des dizaines de lettres échangées avant leur mariage), je sais aussi que mon père a "changé" ou le regard de ma mère a changé sur mon père lorsqu'elle était enceinte de moi (elle n'a pas détruit aussi un journal !) où elle disait qu'elle ne voulait plus d'enfant et que mon père était "méchant". Mais je pense que cela remonte plus loin que le couple de mes parents non ? Mais non c'est le trou noir.
J'ai pensé souvent que les affinités dans la fratrie de ma mère s'était reproduit dans notre fratrie : fille ainé, garçon ainé et fille cadette, petit dernier... Le petit dernier chez le couple de mes grands parents était adoré de sa mère mais rejeté par son père, le petit dernier chez nous était adoré par sa mère et n'a pas rencontré son père ....
Je crois que mon père (alcool) a porté toute sa vie en silence et seul la mort prématuré de son père.... Je ne sais plus ce qu'il faut que je trouve. En plus, je n'ai aucun souvenir d'enfance, à part quelques images, plus celle que ma soeur me raconte, mais aucun souvenir de notre quotidien familial, de mes liens avec mes frères et soeur, aucunes images de l'ambiance à la maison, sinon un ressenti de lourdeur et de silence, j'aurais pu être seule au monde que ce ne serait pas plus vide !

Qu'est ce qui est le plus important pour moi actuellement, j'hésite entre 2 essentiels : l'épanouissement de mon fils et mon épanouissement. Je crois que pour mon fils, tout ira bien si pour moi, je trouve la CLE.
Vais-je dans cette vie pouvoir ouvrir mon coeur, mon âme à l'amour, le vrai, celui qui est pour moi uniquement ? C'est peut être ce "chainon" manquant qui fait que je suis complétement fermée, un coffre qui ne veut (peut?) pas s'ouvrir, des yeux fermés, un corps hermétique....

Merci Marie Madeleine, comme merci me semble un mot faible pour t'exprimer ce que j'ai envie de te dire depuis ces quelques jours.
A plus tard quand tu auras du temps ?
Cath

[CATH]

Marie Madeleine,
Ma famille maternelle, le poids se transmet par les femmes, j'ai l'intuition que tout n'était pas clair avec grand mère maternelle mais je n'arrive même pas à remonter à son passé à elle. C'était ma grand mère et je n'ai pas perçu, enfant, ce côté que les adultes disaient méchant... Au début de sa vie, en Espagne, ma mère a été elevée avec sa soeur par une grande tante, soeur ainée de mon grand père, une femme que ma grand mère détestait et cela j'ai pu le constater, que ma mère aimait, à laquelle elle a été fidèle d'ailleurs jusqu'à sa mort. Cette tante n'a jamais eu d'enfants. Tout cela tient peut être de l'anecdote, mais ces sentiments négatifs que ma grand mère a toujours montré envers certaines personnes de sa famille sans raison apparente me laisse penser qu'elle devait porter une histoire lourde.
Penses-tu que le tarot peut m'éclairer là dessus ?

[CATH]

bof !

[Marie Madeleine]

Coucou Cath,

j'aurais pu être seule au monde que ce ne serait pas plus vide

Se vide, je le ressent très fort en te lissant, mais aussi une très grande tristesse...

Mais en lissant tes deux derniers postes, c'est comme si les générations ce mélange, il y a confusion, c'est comme ci les rôles enfants, parents, grand parents n'était pas respecter, ni très clair, c'est confu et le faite que tu a choisis un homme de 20 ans plus âgé que toi peux confirmer ce ressenti.

Peux tu juste me dire quel question tu as posé pour le tirage avec le trois cartes à l'endroit.

Et je souhaite que tu fasse un tirage pour la question suivante si tu le sent.

je trouve la CLE

Quel est la clé qui me manque pour évoluer ?

Demain je régarderais tout ca et je reviens vers toi.

Mais, je pense qu'il faut aussi encore régarder plus en profondeur le 4, puisque c'est la seul carte à l'envers dans ton dernier tirage. Puisque pour moi, il y a déja matière à travailler la.

Une petite question, a tu peurs des choses que tu pourrais découvrir.

Bises,

Marie Madeleine Dana

[CATH]

Bonjour Marie Madeleine, ah tu es là de nouveau ! Lorsque je lis tes mots, tout mon corps réagit, je ne sais pourquoi.
Je crois que c'est parce que ce que tu m'écris résonne quelque part en moi

La question de mon premier tirage était : Vais-je dans cette vie pouvoir ouvrir mon coeur, mon âme à l'amour, le vrai, celui qui est pour moi uniquement ? C'est peut être ce "chainon" manquant qui fait que je suis complétement fermée, un coffre qui ne veut (peut?) pas s'ouvrir, des yeux fermés, un corps hermétique....

Curieusement, non, s'il y a quelque chose à mettre à jour, ou qui demande à remonter à la surface, cela ne me fait pas peur... En fait ce qui me fait peur,ce n'est pas ce qu'il y a trouver mais bien de le trouver !!!!
Donc, j'ai peur en cherchant .
Quelle est la clé qui me manque pour évoluer ?

Tu sais, le matin (il est 9h00), je suis dans une dimension beaucoup plus terre à terre, les mots ne viennen pas fluidement comme le soir ! Mais je te réponds vite car, peut être
comme toi, je n'aurais pas beaucoup de disponibilité ce week end pour le faire et je ne veux pas te laisser sans réponse, même si tu prends le temps qu'il faut pour t y pencher..
J'ai envie d'être présente aussi rapidement que tu l'es pour moi, je t'en suis tellement reconnaissante
Que ta journée, ta soirée soit belle, Marie Madeleine, à bientôt
Cath

[CATH]

Encore des pensées qui me sont venues en marchant ce matin, Marie Madeleine...
La psychotérapie que j'ai suivi pendant près de 10 ans (j'ai arrété il y a un an, je n'avais plus rien à trouver par cette voie) m'a permis d'éclaircir beaucoup d'ombres, pourquoi
je m'étais toujours senti en décalage avec ce qui devait être ma vie, de me réconcilier avec mes parents et non plus être déchirée entre eux 2, que j'avais eu des amours mais qu'à un moment, au nom de je ne sais quelles attentes, j'étais mal dans ces histoires indépendamment de l'homme et je n'étais plus celle qu'ils aimaient, ils m'ont quitté en me laissant devant un vide immense. Oui, j'ai beaucoup réfléchi, parlé sur la relation avec le père de mon fils, ma recherche dans le couple n'est pas le "PERE" car c'est la seule fois où j'ai aimé quelqu'un qui en avait l'âge. Avec lui, c'est comme si (c'est après que je l'ai ressenti), j'étais arrivée au point où il fallait que j'aille, c'était lui que je devais rencontrer et de nous 2 que devait naître mon fils. J'ai pensé que c'était pour ma mère mais peut être pas ???
Notre histoire n'a pas résisté, mes "attentes" ont fait qu'il s'est perdu, il m'a quitté,pas parce qu'il ne m'aimait plus, mais parce qu'il devait se sauver.
Après lui, ça été le vide, plus rien à chercher, plus rien à trouver, 'j'avais raté le coche !" il est resté en moi pendant ..... presque 20 ans. Comprends-tu Marie Madeleine, que je parle pas des sensations humaines que l'on peut analyser ?
Il a commençé à s'effacer il y a peu, maintenant je me sens dans quelque chose de très contradictoire, partagée entre une enfant, une jeune femme qui a tout à découvrir, qui a envie de jouir enfin pleinement de la vie, sans référence au temps qui est passé (j'ai 51 ans), comme si tout était à faire et en même temps, je me sens très vieille, comme si je n'avais plus rien à trouver, beaucoup plus vieile que mon âge réel. Je traverse la vie de manière plus sereine mais j'oscille constamment entre ces 2 phases et je ne peux rien faire pour moi dans le présent et pour l'âge où je me trouve. Je ne regarde pas la vie avec des yeux ouverts sur ce que je suis réellement, une femme de 51 ans avec un passé et un avenir.

J'ai pensé aussi, Marie Madeleine, que j'ai une tante (femme d'un fils de ma grand_mère) qui pourra peut être me raconter un peu ce que je ne sais pas.... si c'est le cas, voudras-tu que je te le dises ? T'ai je dit que les 4 enfants de mes grands-parents maternels (ma mère, ma tante, mes 2 oncles) sont tous morts et dans de grandes souffrances ? Waouhhh ! je me sens lourde !!

Voilà, Marie Madeleine, j'espère vraiment que notre échange ne devient pas trop lourd aussi pour toi, pour ta patience, ton envie de partage, ton temps ? Dis le moi,
Je t'embrasse,
Cath

[Marie Madeleine]

Coucou,

Alors Cath, tu es prête pour reprendre et régarder un peu tous sa.

Voilà, Marie Madeleine, j'espère vraiment que notre échange ne devient pas trop lourd aussi pour toi, pour ta patience, ton envie de partage, ton temps ? Dis le moi,

Ne t'inquiète, je te le dirais ci cela devient le cas.

J'ai pensé aussi, Marie Madeleine, que j'ai une tante (femme d'un fils de ma grand_mère) qui pourra peut être me raconter un peu ce que je ne sais pas.... si c'est le cas, voudras-tu que je te le dises ?

Je dirais oui pour toi, pose lui des questions, mais n'oublie jamais que les gens te raconte les histoires à travers leurs vecu et leurs filtre et d'après ce qu'on leurs à raconter aussi. Avec ca je veux dire que c'est bien de parler avec les gens de la famille, mais cela veux pas dire que tu vas avoir "la vérité" tu vas avoir leurs vérité. tu peux interroger deux soeurs, ou une soeurs et un frères, ou deux frères et leurs poser les mêmes questions concernant un évenements par exemple et puis te renre compte qu'ils te donnent chaqu'un une version très differente de ce qu'il s'est passé, donc à se moment là, il faut toujours tenir compte avec la version qui résonne en toi.

Tous que je vais écrire ici n'est pas pour te culpabiliser, mais c'est pour te donner quelques pistes de réflextion, pour que tu puisse voir le projet sens de ton fils. De toute facon c'est des programmation que toi aussi tu avais déjà hériter.

En plus je vais te donner une palette très large de possibilité, puisque en principe on peux aller vers plus de précision avec la personne en face avec son arbre généalogique, ou on retrouve des nom et des dates, qui peuvent nous guider.

Notre histoire s’est poursuivie, harmonieuse quoi que non officielle. J’ai eu une première grossesse que j’ai interrompue car il me disait que ce n’était pas le moment. Il m’a dit aussi « plus tard .
Bien des mois plus tard, j’ai été de nouveau enceinte, malgré un moyen de contraception. Comme notre relation était idyllique, je lui ai annoncé avec un bonheur immense, sans douter un moment qu’il allait partager ce bonheur. Il n’a rien dit, nous avons continué à nous aimer avec le silence sur mon état. Puis un jour, dans une grande conversation, je lui ai dit que je garderais cet enfant, mais qu’il restait libre de son choix, rester ou partir.

D'abord une petite question était tu en paix avec cette interruption de grossesse.

Le faite que tu a choisis le mots interrompue, c'est comme un interrupteur, on allume pour avoir de la lumière et on l'éteint et on ce trouve dans le noir, vu que les 9 mois voir même les 12 mois avant notre conception nous programme déjà, il faudra voir et demander à ton fils ou se trouve le bouton d'interrupteur et de quoi il est synonième, donc qu'il te donne un autre mots pour interrupteur, et puis sur se mots encore un autre mots et ainsi de suite, jusqu'au moment qu'il va dire un même mots à nouveau, ca aide déjà à déprogrammer et revenir à la source de la programmation. J'espère que tu vois comment faire, si non en cas de besoin tu me demande.

Harmonieuse quoi que non officiel, ca donne pour être harmonieuse ou rester en harmonie, je ne peux pas officialiser. Alors si on ne peux pas officialiser on fait tous qui n'est pas officiel, donc ca peux faire des personnes après qui travail en noir, qui peuvent pas officialiser une union, qui ne peuvent pas officialiser leurs études par un diplôme, ou à concommer des choses des choses qui ne sont pas admis officielement etc ...

En plus dans le mot harmonie, il y a "arme" et dans le mot officiel, il y a le mot officier, donc que s'est t'il passer pendant les guerres avec les hommes et les femmes, à t'il eu des enfants non officialiser, ou en tout les cas qui ne portais pas le non de leurs pères.

Mon fils n’a pas été reconnu par son père et je me demande maintenant pourquoi à l’époque, je n’ai jamais pensé à cela, ce que je vivais en toute confiance me comblait. C’est ma mère qui a déclaré l’enfant à la mairie (anesthésiée que j’étais par la césarienne), le père de mon fils a assisté à mon accouchement et m’a accompagné sans retenue. Mais dans quel chemin étais-je pour ne pas ouvrir les yeux ? Pourquoi ma mère ne me les a pas ouverts

Dans ce passage la tu confirme quelque part, qu'il y a une mémoire de pas officialiser, qui peux renvoyer à des choses qui ce sont passé pendant les guerres.

La césarienne, fait aussi réference à une arme, donc cela renvoie à nouveau entre autres aux guerres.

Mais dans quel chemin étais-je pour ne pas ouvrir les yeux, quand on n'ouvre plus les yeux, c'était parce que on était morts, donc l'histoire de quel mort tu revivais à ce moment la.

Mon fils a été un bébé incroyablement beau, vivace et attachant. Il a été un enfant intelligent, brillant à l ‘école, au collège, brillantissime dans le sport, entouré d’amis, adoré par sa famille. Et vers 14-15 ans, ce n’est pas un changement, c’est un effondrement, déscolarisation, mal être, cannabis, fréquentations aux antipodes de ce qu’il était avant, aux frontières de la délinquance. J’ai fait appel à tout, pédopsy, hypnotiseur, kinésiologue. Vers 17 ans, tout s’est apaisé. Et depuis, il essaie, il essaie de croquer la vie à pleines dents mais ses nœuds qu’il ne comprend pas (comment le pourrait-il) bloque toute l’énergie vitale, et si tu savais comme elle est immense cette énergie, plusieurs personnes initiées le lui ont dit, il est dans des addictions « maîtrisées » cependant (poker, tabac) dont il souffre et dont il essaie aussi de sortir mais quelque chose de plus fort que lui l’y maintient.

Tu sais en lissant ca cela me fait penser à toute les maman qui voyait partir leurs fils qu'il considerait encore comme un bébé, beau, vivace et attachant, qu'il voyait partir à la guerre en 1914 voir 1915, c'était l'effondrement.
Donc moi je dirais essayer d'en savoir un peux plus, que s'est t'il passer pendant la premiere guerre mondiale.

En plus dans le tirage ou tu posais la question,

Ma famille maternelle, le poids se transmet par les femmes, j'ai l'intuition que tout n'était pas clair avec grand mère maternelle mais je n'arrive même pas à remonter à son passé à elle. C'était ma grand mère et je n'ai pas perçu, enfant, ce côté que les adultes disaient méchant... Au début de sa vie, en Espagne, ma mère a été elevée avec sa soeur par une grande tante, soeur ainée de mon grand père, une femme que ma grand mère détestait et cela j'ai pu le constater, que ma mère aimait, à laquelle elle a été fidèle d'ailleurs jusqu'à sa mort. Cette tante n'a jamais eu d'enfants. Tout cela tient peut être de l'anecdote, mais ces sentiments négatifs que ma grand mère a toujours montré envers certaines personnes de sa famille sans raison apparente me laisse penser qu'elle devait porter une histoire lourde.
Penses-tu que le tarot peut m'éclairer là dessus ?

Le tirage commence par le diable et le monde, diable = guerre et le monde = mondiale, tempérance = temps et vibration et puis on a l'empereur à l'envers la carte 4 qui peux symboliser le père, mais ce 4 fait en même temps résonnance avec ton fils, puisque le 4 on le retrouve partout dans son histoire. Et la solution est la carte du sans nom, donc ici le tarot dit bien que la solution est au niveau du nom.

Comment ton fils vie le faite qu'il ne porte pas le nom de son père. Ici c'est comme ci il porte une mémoire de problème d'identité.

Ca me fait aussi penser au faite qui a été à la guerre à la place de qui. Tu sais à l'époque les riches payait au pauvre pour qu'il y avait un de leurs enfant en plus allait à la guerre à la place de leur fils.

Ici je pense qu'il y a déjà quelque piste, dit moi lesquelles résonne, de telle facon on peux plus creuser sur ce chemin là.

Je t'embrasse,

Marie Madeleine Dana

[CATH]

Bonsoir Marie Madeleine,
Je viens de lire tout ce que tu m'a écrit, quelle attention tu as portée à tout ce que je t'ai écris !
Mais c'est beaucoup pour moi, il va falloir que j'imprime (au propre et au figuré), mon cerveau a du mal et mon corps aussi.
Ce qui m'effraie comme je t'ai dit, ce n'est pas ce que je peux trouver car c'est le passé lointain et pas directement le mien, mais bien de chercher, et encore plus maintenant,
car en l'absence de souvenirs directs, j'ai très peu de témoin (une)qui pourrait m'en apporter quelques uns et en plus, comme tu le dis, ce ne seront que des mots rapportés avec son vécu et son ressenti. Donc j'ai peur de ne pas trouver....pour moi et pour mon fils.
Que peut -il advenir si je ne trouve pas la porte du passé ? Je suis complètement perdue et j'ai peur de l'être encore plus au regard de ce que tu m'as dit. Mais je t'en remercie quand même.

Pour mon fils, effectivement, je n'ai pas bien compris,dois-je en toute conscience lui parler, est une forme de jeux, d'association de mots
Il ne porte pas le nom de son père, c'est lourd pour moi mais je pense que pour lui encore plus, car au delà de la non reconnaissance légale par son père, il se
trouve dans l'obligation d'être dans l'identité de sa mère avec tout le poids que cela représente, je le réalise encore plus depuis nos échanges de ces derniers jours.

Marie Madeleine, j'ai besoin d'intégrer tout ce que tu m'as écrit, du temps également pour réunir pour recueillir d'éventuels autres éclairages auprès de ma tante. Elle m'en a déjà livré une par mail : ma grand mère a épousé mon grand père car elle croyait son premier amour mort ! C'est tout pour le moment. Je pense qu'elle préfère que nous discutions directement.
Pourrais-je revenir vers toi un peu plus tard ? le temps que cela se fasse ?
Je t'embrasse chaleureusement
Cath

[CATH]

Un petit plus calmement, je pense à répondre à 2 questions : cette grossesse interrompue, je me souviens l'avoir vécue avec beaucoup de tristesse, une telle tristesse que le père de mon fils n'a pu me dire que des paroles de consolation et d'ouverture pour le futur. Refoulement ou pas, j'ai l'impression d'avoir accepté dans mon âme d'avoir du faire ça.

Tu parles de guerre, ce qui résonne en moi, c'est du concret uniquement pour le moment, mon grand père est né en 1911, ma grand mère en 1915, en Espagne et pas concernés par la première guerre mondiale. Je crois que je n'arriverai pas à remonter dans mon histoire familiale au delà de mes grands parents....
Je crois que je ne pourrais pas t'apporter grand chose pour que tu m'accompagnes mais peut être, Marie Madeleine, peux tu me dire avec tes connaissances de la psychogénéalogie, ce qu'il est bon de faire dans ce cas là, comment remonter plus loin, consciemment, inconsciemment,comment faire remonter ?

Très bonne soirée, douce et paisible.
Cath

[Marie Madeleine]

Bonjour Cath,

Je viens de lire tout ce que tu m'a écrit, quelle attention tu as portée à tout ce que je t'ai écris !
Mais c'est beaucoup pour moi, il va falloir que j'imprime (au propre et au figuré), mon cerveau a du mal et mon corps aussi.

C'est normal, puisque tu as raconter beaucoup de choses, les mettre sur papier c'est ce dévoiler et ca change toute la donne.

Ce qui m'effraie comme je t'ai dit, ce n'est pas ce que je peux trouver car c'est le passé lointain et pas directement le mien, mais bien de chercher, et encore plus maintenant,
car en l'absence de souvenirs directs, j'ai très peu de témoin (une)qui pourrait m'en apporter quelques uns et en plus, comme tu le dis, ce ne seront que des mots rapportés avec son vécu et son ressenti. Donc j'ai peur de ne pas trouver....pour moi et pour mon fils.

La c'est travailler beaucoup avec le ressenti, se qui nous touche ou se qu'on rejète très souvent chez l'autre en bloc cela fait souvent parti de notre histoire généalogique.

Tu sais moi non plus, comme presque la pluspart des personnes connaisse que très peux de l'histoire de leurs ancêtres, c'est pour cela qu'on travail avec des techniques qui plonge la personne dans le ressenti et sa marche et libère. Le but avant tout n'est pas de réparer l'histoire de l'ancêtres, mais plus la parti en nous, et la il n'y a que nous même qui pouvont ressentir par quoi on est ou était toucher et ci après en avoirpris conscience et fait un acte de "réparation" on se sent soulager et en paix.

Que peut -il advenir si je ne trouve pas la porte du passé ? Je suis complètement perdue et j'ai peur de l'être encore plus au regard de ce que tu m'as dit. Mais je t'en remercie quand même.

N'oublie pas que toi même tu es la porte de ton passé, comme chaque personne est sa propre porte vers son passé.

Pour mon fils, effectivement, je n'ai pas bien compris,dois-je en toute conscience lui parler, est une forme de jeux, d'association de mots

Ci tu le sens et tu te sens prête tu peux le faire, mais il ne faut jamais rien forcer, puisque là on ne répare pas, mais on crée un dégâts suplémentaire, Donc fait ce qui est juste pour toi au moment que c'est juste pour toi. Fait toi confiance, c'est toi qui connais le mieux tes besoins.

Il ne porte pas le nom de son père, c'est lourd pour moi mais je pense que pour lui encore plus, car au delà de la non reconnaissance légale par son père, il se
trouve dans l'obligation d'être dans l'identité de sa mère avec tout le poids que cela représente, je le réalise encore plus depuis nos échanges de ces derniers jours.

Ne culpalise pas, ci cela sait passé de telle facon c'est que lui est venu vivre ca également. Je pense que la il peux faire un acte symbolique et énergetique, si il le sent juste et si il se sent prête de le faire, il peut refaire son acte de naissance et il marque son nom, sa date de naissance etc... et puis fils de et marquer le nom de son père et le nom de sa mère. Et puis il garde cette acte avec ces papiers "officiel", c'est lui même qui ce donne le droit d'être un enfant officiel de son père et de sa mère à se moment là. Energetiquement cela change beaucoup pour la personne.

Marie Madeleine, j'ai besoin d'intégrer tout ce que tu m'as écrit, du temps également pour réunir pour recueillir d'éventuels autres éclairages auprès de ma tante. Elle m'en a déjà livré une par mail : ma grand mère a épousé mon grand père car elle croyait son premier amour mort ! C'est tout pour le moment. Je pense qu'elle préfère que nous discutions directement.
Pourrais-je revenir vers toi un peu plus tard ? le temps que cela se fasse ?

Pas de problème, prends tout le temps que tu as besoin, c'est juste de le faire de prendre le temps de laisser venir les informations vers soi, les acceuilirs pour enfin les intégrer.

Un petit plus calmement, je pense à répondre à 2 questions : cette grossesse interrompue, je me souviens l'avoir vécue avec beaucoup de tristesse, une telle tristesse que le père de mon fils n'a pu me dire que des paroles de consolation et d'ouverture pour le futur. Refoulement ou pas, j'ai l'impression d'avoir accepté dans mon âme d'avoir du faire ça.

Ici c'était plus en rapport avec le projet sens de ton fils que je te posais cette question, régarde tout simplement si suite à sa ton fils n'a pas du venir réparer cette tristesse et si tu n'avais pas trop d'attente vis à vis de lui suite à ca. A t'il le droit lui d'être triste. Es que lui même il se donne le droit de l'être.

Tu parles de guerre, ce qui résonne en moi, c'est du concret uniquement pour le moment, mon grand père est né en 1911, ma grand mère en 1915, en Espagne et pas concernés par la première guerre mondiale. Je crois que je n'arriverai pas à remonter dans mon histoire familiale au delà de mes grands parents....

Ici encore ma réponse était en lien avec la mémoire que ton fils aurais pu hériter, donc la ton fils a 2 parents, 4 grands parents, 8 arrière grands parents et 16 arrières grands parents qui on pu être concerner par les guerres et les mémoires que cela a laisser.

Je crois que je ne pourrais pas t'apporter grand chose pour que tu m'accompagnes mais peut être, Marie Madeleine, peux tu me dire avec tes connaissances de la psychogénéalogie, ce qu'il est bon de faire dans ce cas là, comment remonter plus loin, consciemment, inconsciemment,comment faire remonter ?

Comme je disais il y a des méthode pour remonter en travaillent sur le ressenti, puisque c'est se que toi tu ressent et se que toi tu vie c'est ce qui compte.

Mais le faire à travers un forum est difficile, mais j'ai tout de même l'impression que tu as déjà bien avancer la, en racontent ton histoire et par les prises de conscience que tu as fais.

Je t'embrasse,

Marie Madeleine Dana

[CATH]

Ah Marie Madeleine, comme ton dernier message m'a rendu une légéreté après avoir été "plombée" par l'avant dernier ! tellement j'avais compris qu'il fallait que je mette à jour
l'histoire de mes ancêtres et que je ne voyais qu'un écran noir et vide !
Mais nos échanges m'ont beaucoup apporté car grâce à toi, j'ai compris que dans la palette des explications, il n'y avait pas que le connu et le vécu directement. Je n'en avais jamais pris conscience de ça. J'ai l'impression que c'est déjà un grand pas car sans avoir encore appronfondi, je peux commencer à dire, non je ne veux plus porter le poids d'un passé très lointain, sans savoir ce qu'il est mais le remettre à sa place, petit à petit, quel qu'il soit .... et apporter un regard différent à mes ressentis.
Peut être écrire, laisser venir les mots, associer des ressentis à des images et laisser monter les émotions.... Ou méditer et là aussi chercher ce qui blesse...

Dommage que nous ayons fait connaissance sur un forum car j'aurais pu te rencontrer pour appronfondir,tu aurais pu m'en dire plus, je sais que l'on ne peut pas trop livrer de renseignements en public, mais peut être tout cela fait partie de ton quotidien, professionnel ou autre. Et oui, j'aurais aimé en savoir plus.

Comme je te l'ai déjà dit, j'ai besoin de temps et me pauser sur tout ce que tu m'as écrit.
Je reviendrai vers toi. En attendant, je te souhaite autant de bonnes choses que celles que tu apportes avec générosité et vrai partage.
Je t'embrasse bien fort
Cath