je ne retrouve plus mon chemin...

Un forum pour les visiteurs qui ne connaissent pas du tout la méthode Camoin. Un système automatique tirera les cartes à votre place. Vous pouvez poser une question afin d'avoir une lecture de Tarot. Les anciens élèves de l'École de Tarot Camoin tenteront d'y répondre . Soyez gentils! Revenez quelques temps plus tard pour donner un retour de votre tirage afin que les anciens élèves puiisent savoir à quel point leurs interprétations étaient correctes.

Re: je ne retrouve plus mon chemin...

Messagepar maïna » Thu Jul 15, 2010 9:29 am

Salut Maribou ;)

- Est-ce que le chemin que je prends dans mon mémoire (la posture critique, au sens scientifique, et les points de vue que j'ai envie d'exprimer) est juste, par rapport à ce que j'ai envie d'exprimer en tant que chercheur ?


Ca peut l'être. Je m'explique : de 7 (chariot) à 15, le diable, c'est bien la Justice, le 8.
Mais ici c'est le Mat, qui représente la somme des possibilités.
Oui c'est possible que ça soit fait de façon Juste, mais rien n'est certain, ça dépend de toi.

En fait ce qu'il faut chercher justement, c'est cette Justice, et non pas l'affirmation pour elle-même (diable).

Car sinon tes idées restent enfermées dans le cercle "mental" et egotique, entre pendu et diable.

Tu es une chercheuse, donc par définition même tu veux dépasser les barrières et les frontières établies. Soit pas l'extérieur de toi, soit par toi-même (sachant que les deux se répondent).

N'oublie aucun de ces deux aspects du problème, et tu seras dans la parole et l'acte Juste.

On progresse dans la notion de liberté et de mouvement : pendu = immobilisé ; étoile = à genoux ; chariot = on sait pas trop :lol:
Enfin le Mat on lui voit les jambes, les bras et tout le toutime, et on voit bien qu'il avance.

Maintenant.... gaffe au passage de diabolo. Qui lui va essayer de te renvoyer à la case départ (le pendu).

Le truc c'est qu'en cherchant la Justice, il ne faut pas que tu t'enferres dans la "justesse".
Et non plus que tu te juges.
Sinon c'est là où tu repars en arrière.

Dernière chose : ce que tu préfères, c'est chercher ou bien trouver ?
Certaines choses se jouent là-dessus.

- Est-ce que ce point de vue est juste par rapport aux personnes qui sont concernée et qui vont le lire et à la suite de mon avenir professionnel ?


Oui la proposition est juste, ton apport est juste, la question n'est pas là.

Pour ton avenir, ça va aussi, maison-dieu et empereur, y'a pas trop de soucis.
Tu te fais peur toute seule :P :mrgreen:

Bises
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Re: je ne retrouve plus mon chemin...

Messagepar maribou » Wed Jul 28, 2010 10:58 am

Bonjour Maïna,

Merci pour ton dernier message... que je cogite, comme toujours !

J'essaye d'avancer sur mon mémoire (toujours), mais les jours passent (encore) et je n'avance pas beaucoup... J'ai trouvé ce qui me faisait peur :
maïna a écrit:Oui c'est possible que ça soit fait de façon Juste, mais rien n'est certain, ça dépend de toi.

Exactement comme tu dis, je sais que c'est possible que ce soit fait de façon juste, je le sais parce que tout est déjà là, dans ma tête, et je sais que c'est juste. Quand j'écoute mon coeur je le sais... ça fait des mois que je le sais, mais c'est difficile de faire sortir ça... C'est un accouchement difficile... (on dit souvent que le travail de recherche, et la "ponte" d'un papier, mémoire, thèse ou livre, qui s'en suit, est un difficile et douloureux travail d'accouchement...)

maïna a écrit:Tu es une chercheuse, donc par définition même tu veux dépasser les barrières et les frontières établies. Soit pas l'extérieur de toi, soit par toi-même (sachant que les deux se répondent). N'oublie aucun de ces deux aspects du problème, et tu seras dans la parole et l'acte Juste.

OUI.... 1000 fois OUI... et pour cela je sais que j'ai eu raison de prendre le temps de lire ce livre que je n'avais pas lu avant et que je savais absolument indispensable...
Mais à un moment donné, il faut savoir s'arrêter...

maïna a écrit:ce que tu préfères, c'est chercher ou bien trouver ?
Certaines choses se jouent là-dessus.


Ce que je préfère c'est chercher en fait... je m'en rends compte car je ne peux pas m'empêcher de chercher encore et encore, même quand on me dit "c'est bon, tu as bien assez d'éléments là !" ("c'est bon, t'as trouvé là... arrête de chercher plus loin").
Et ça pose quelque problème évidemment, car dans la conjoncture actuelle (la mienne, personnelle, et celle, globale, du monde de la recherche) on ne nous demande pas de chercher (enfin, pas trop loin quand même) mais de trouver.... Et effectivement j'ai un petit problème de concrétisation... j'arrive pas à "accoucher" de ce que de ce qui est déjà abouti parce que bon, y'a des choses qui sont pas prêtes à sortir encore (et y'aura toujours des choses pas prêtes à sortir....)
D'écrire cela me fait me rendre compte d'ailleurs que c'est justement parce qu'il y aura toujours quelque chose en "gestation" (pour filer la métaphore), que ça ne devrait pas être si compliqué d'accoucher d'un petit mémoire.... et de garder le reste pour la suite... (la thèse ?).

Bref... je suis toujours autant travaillée par mes questions, et je sens que c'est à cause de diabolo qui me rend visite en ce moment... qui m'enchaine à mes peurs. Pour revenir au début de ce message, ce qui me fait peur c'est le "ça dépend de toi". J'y ai pensé à cause d'un rêve que j'ai fais cette nuit :

J'étais dans un endroit assez étrange, c'était comme une tour, j'étais tout en haut (ç'avait été facile de monter, il suffisait de grimper d'une poutre à l'autre : se mettre debout sur une poutre et se hisser...). Pour redescendre c'était une autre affaire.... il fallait se suspendre par les bras à la poutre et se laisser tomber sur la poutre suivante... Les premières étaient faciles, même si chaque fois j'avais la peur au ventre de rater la poutre et de tomber dans le vide... Puis je suis arrivée à un moment où la poutre sur laquelle je devais me laisser tomber étaient beaucoup plus basse que les autres (donc la chute plus longue, et les risquent de passer à côté plus grands.....). Je me suis suspendue à la poutre sur laquelle j'étais, prête à me laisser tomber sur cette fameuse poutre basse, mais une fois suspendue en l'air.... peur panique ! Je n'arrivais plus à me dire que j'allais atterrir correctement sur la poutre suivante, c'était trop bas, la chute était trop longue, le vide en dessous vraiment trop grand.... Je pensais que ce n'était vraiment pas possible d'y arriver... Autour de moi, il y avait d'autre gens, qui m'accompagnaient depuis le début et faisait comme moi, autour de moi ils descendaient, ou plutôt se lâchaient de poutre en poutre. Me voyant prise de panique ils m'ont rassurée en me disant : "ne t'inquiète pas ! Vas-y !!! elle est juste un peu plus impressionnante, mais c'est pareil que les autres avant, tu as réussi à les descendre, c'est pas plus compliqué. Aies confiance, tu peux pas tomber ! Il faut juste que tu arrêtes d'avoir peur, c'est la peur qui te paralyse, mais c'est une illusion !!!". Voyant que je n'arrivais pas à me lâcher (à "lâcher-prise, littéralement...), ils me disaient : "tu vas quand même pas rester là toute ta vie... on peut rien faire pour toi là, ça dépend que de toi" Je savais que je pouvais pas rester là, et même que ma vie était en bas là... mais j'avais trop peur...
Je me suis réveillée là, accrochée à la poutre, morte de trouille.... Et ça dépendait que de moi !

maïna a écrit:Maintenant.... gaffe au passage de diabolo. Qui lui va essayer de te renvoyer à la case départ (le pendu).

Ben il est là diabolo... c'est lui qui m'enchaine comme ça, à ma peur de rater... c'est peut-être lui aussi qui m'insuffle ces rêves pour que j'en prenne conscience....

Mais comment me défaire de cette peur pour, enfin, lâcher prise ?
:Tspace: :Tar15U: :Tspace: :Tspace:
:Tar19U: :Tar21D: :Tar03U: :Tar08U:
:TppfFR:

J'ai l'impression qu'il faut que j'accepte les choses comme elles sont... ma peur notamment, sans en faire trop cas. Juste prendre conscience de cet état (la peur) et me dire que c'est pas grave non plus.
Il y a l'idée de l'accouchement difficile dans ce tirage aussi, non ? Avec le monde à l'envers, et diabolo au dessus.... Mais je sens que l'impératrice va arriver à sortir tout ça, et la justice va aider à trancher (le cordon ? Pour que ce soit terminé une bonne fois pour toute : couper le cordon pour mettre fin à la gestation justement... ?).

Bonne journée Maïna, et merci pour tes précédents posts,
ET bonne journée à vous tous, qui lisez, et qui pouvez réagir...

Maribou
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Re: je ne retrouve plus mon chemin...

Messagepar maïna » Thu Jul 29, 2010 8:55 am

Salut Maribou,

Une piste par rapport à ceci :

Ce que je préfère c'est chercher en fait... je m'en rends compte car je ne peux pas m'empêcher de chercher encore et encore, même quand on me dit "c'est bon, tu as bien assez d'éléments là !" ("c'est bon, t'as trouvé là... arrête de chercher plus loin").
Et ça pose quelque problème évidemment, car dans la conjoncture actuelle (la mienne, personnelle, et celle, globale, du monde de la recherche) on ne nous demande pas de chercher (enfin, pas trop loin quand même) mais de trouver.... Et effectivement j'ai un petit problème de concrétisation... j'arrive pas à "accoucher" de ce que de ce qui est déjà abouti parce que bon, y'a des choses qui sont pas prêtes à sortir encore (et y'aura toujours des choses pas prêtes à sortir....)
D'écrire cela me fait me rendre compte d'ailleurs que c'est justement parce qu'il y aura toujours quelque chose en "gestation" (pour filer la métaphore), que ça ne devrait pas être si compliqué d'accoucher d'un petit mémoire.... et de garder le reste pour la suite... (la thèse ?).


Le truc c'est toujours de ne pas bloquer la circulation de l'énergie.

Essaye peut-être de voir ce que tu couches sur papier, ce dont tu accouches, non pas comme une fin (même si ça met un point d'ancrage, de repère, une forme définie à ta pensée), mais comme une étape ; qui comme toutes les étapes, sont des éléments du cheminement.
Tu peux par exemple considérer que ce que tu as concrétisé à un moment est un tremplin pour la suite, et je parle pas seulement de tremplin matériel bien sur ou au niveau de la carrière professionnelle. Je parle de tremplin pour ta pensée elle-même.

C'est toujours un cycle : divergence, convergence ; ouverture des possibles, concrétisation dans une forme unique et définie, etc etc...
Si tu ne vois pas les choses linéairement, mais cycliquement, je pense que ça t'aidera.
Parce que ça te permettra d'aller au-delà aussi de la volonté que la forme colle parfaitement au fond.
La forme ne collera jamais parfaitement au fond, parce que le fond, l'intérieur, l'énergie, la pensée, ne font que bouger et évoluer sans cesse.
C'est comme vouloir qu'une photo colle parfaitement à la réalité du monde.
Non une photo ne peut pas coller, mais c'est pas important.
Une photo fige quelque chose à un moment donné, qui correspond aussi à un certain point de vue.
Et on sait que le monde lui évolue, évolue sans cesse, sans se préoccuper de la photo, et en même temps cette photo à un moment, peut permettre de faire grandir la connaissance que l'on a du monde.

Est-ce que tu vois ce que je veux dire ?
Appuie-toi sur tes réalisations, sur tes concrétisations, au lieu de les considérer comme des points d'étranglement ou des passages obligés, considère-les comme des marches qui t'aident à avancer, comme des appuis, des soutiens.
On ne marche pas sur du vide.
Imagine que chaque étape concrétisée représente un point où l'énergie se pose, ça permet aussi que d'autres choses puissent émerger derrière.
Imagine aussi que quelque part ça te "vide" la tête, te la libère de toutes ces pensées qui au bout d'un moment ont besoin d'une forme pour sortir de toi, pour se reposer, et pour devenir réellement "quelque chose", pour créer.

Met en relation recherche et création, comme tu l'as fait déjà en partie avec la notion d'accouchement.
Une mère qui n'accouche pas de son premier enfant, comment pourra-t-elle concevoir le deuxième ? et le troisième etc ?

Cherche une dynamique cyclique de création.

Je suis pas sûre que "garder le reste pour plus tard", ça soit le mieux.
C'est une façon aussi de bloquer l'énergie quelque part.
Ce qui est prêt à être dit et mis en forme, dis-le, met-le en forme, ici et maintenant.
Ce qui n'est pas prêt alors c'est que c'est pas mûr, laisse-le mûrir.
Mais tu sais... un peu comme des fruits... un fruit qui est mûr mais que tu repousses à plus tard pour le manger, ben... plus tard il sera peut-être pourri donc perdu.
Alors c'est pas le problème, on est pas obligé de manger tous les fruits qui sont mûrs maintenant non plus, faut pas se faire une indigestion.
Mais par contre ce qui est important c'est de repérer les fruits mûrs et de commencer par manger ceux-là.

Concernant ton rêve et cette histoire de peur.
Ce que je peux te dire - hors tarot - c'est que la peur, on ne cesse jamais d'en avoir, parce que le mental en crée en permanence.
Mais ce qui permet d'aller au-delà de la peur, c'est de développer l'intention et l'attention.

Imagine-toi dans ton rêve, accrochée à ta poutre.
Imagine que tu aies un outil puissant qui te permette de viser la poutre suivante, où tu veux te laisser tomber, et de tracer ta trajectoire jusqu'à cette poutre, de sorte que tu es certaine de ne pas tomber. (à moins que lapoutre ne se dérobe, mais ça, c'est pas de ton ressort, donc il faut toujours concentrer son attention sur ce qu'on peut maîtriser, et laisser le reste entre les mains de l'Esprit - c'est ce qui permet d'utiliser correctement son énergie).
Imagine-toi donc avec cet outil puissant, comme un arc qui lance des flèches, et une fois la flèche plantée dans la poutre où tu veux aller, elle va te tirer à elle sans aucune hésitation, tu ne pourras pas atterrir ailleurs que sur cette poutre.

Si tu imagines ça : que deviens ta peur ?
Essaye de sentir.

Cet outil dont je te parle, c'est rien d'autre que l'intention.
C'est ce qui oriente l'énergie.

Il s'agit pas de se battre contre la peur, même avec la flèche en bas qui te tire, tu auras peut-être encore peur, parce que ton mental le génèrera, c'est son fonctionnement, son habitude, comme un enfant qui peut pas s'empêcher de crier au loup toutes les 5 minutes.
Mais la différence c'est que l'intention ancre quelque chose de très profond en toi.
C'est pas relié à ton mental l'intention, c'est relié à ton énergie, et à ton coeur.
Donc tu auras peut-être peur en sautant, les peurs habituelles, peur du vide, peur de tomber etc...
Mais dans le creux de ton ventre et de ton coeur, quelque chose d'autre en toi saura qu'il y a la flèche, et que la flèche t'amènera vers elle, quoi qu'il arrive.

Ca donne pas du tout la même dimension à la peur, quand tu apprends à maîtriser ton intention et à lui faire confiance, comme l'archer fait confiance à son arc, et à sa capacité de l'utiliser selon son désir.

Ce que le dernier tirage te montre, c'est que là maintenant il te faut oser, te faire confiance.
Et que tout ça va se dénouer dans pas longtemps.
Tu vas passer dans la pensée créatrice de l'impératrice, qui transmet à la Justice, le verbe.
Grosso modo ce que ça veut dire c'est que ça va venir, l'écriture de ton mémoire.
Dans la Justice, tu vas réussir à l'écrire, de façon juste.

Petite proposition concrète pour toi, un petit "rituel" pour poser ton intention.
Tu vas dans la nature, à un endroit où tu es bien. Ou alors dans ta maison à un endroit où tu es bien. Peu importe en fait l'endroit, l'essentiel c'est que tu sois bien et que tu t'y sentes libre de faire ce que tu veux.
Tu vas allumer une bougie, et tu vas demander que l'esprit du grand-père feu te rejoigne pour t'aider.
Tu vas le sentir, le moment où la simple flamme de la bougie devient une flamme animé par l'Esprit du feu.
Tu peux à ce moment-là lui parler comme tu parles à un ami, un ami qui est relié à l'ensemble de la création.
Le feu est relié à l'intention ; donc tu peux lui demander de t'aider à formuler tes intentions. (ça pourra concerner ton mémoire, mais peut-être aussi d'autres choses de ta vie actuelle..... tu verras bien ce qui te vient)

Essaye de laisser monter ce qui est là, de ton coeur. Quel désir as-tu ? L'intention sera appuyée sur le désir, sur l'aspiration, c'est ce qui lui donnera le moteur, la tension de l'arc pour lancer la flèche.

Quand ton intention est là, sous forme d'une phrase ou plusieurs, qui correspondent à ce à quoi tu désires aboutir (par exemple : "écrire ton mémoire", "trouver la solution à tel problème", "donner telle direction à ta vie", que sais-je... les intentions sont aussi infinies que nos désirs et nos rêves, et comme eux évoluent et se transformen tà chaque instant comme un serpent qui s'enroule pour créer une spirale).

Alors tu vas, successivement, te positionner face aux quatre directions, Est, Sud, Ouest, Nord.
Ce sont des esprits, eux aussi.
Qui convoquent des énergies en toi-même, complémentaires.
Et tuvas leur annoncer à chacun ton intention....
C'est tout simple la formulation, rien de tarabiscoté là-dedans : "j'ai l'intention de faire ceci et cela.... de donner telle orientation à ma vie.. etc..."
A haute voix, c'est le mieux.
Ecoute ce que l'esprit de chaque direction te répondra, il est fort possible qu'ily ait une réponse... sous une forme ou sous une autre.

Je pars lundi pour trois semaines, donc je ne sais pas si j'aurai de tes nouvelles d'ici là.
Donc au cas où : bon courage tout plein, et plein de pensées d'amour pour t'aider dans tout ça ;)
A bientôt
Maïna
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Re: je ne retrouve plus mon chemin...

Messagepar maribou » Fri Aug 27, 2010 11:01 am

Bonjour Maïna,

Je viens de constater que tu es de retour sur le forum... j'espère de tout coeur que tu as passé de bonnes vacances ??!!!!
Déjà je voulais te dire un grand merci pour ton mot d'avant les vacances, il m'a permis de me recentrer un peu, d'ancrer mon intention et de finir une partie de mon travail que j'ai envoyé à l'un de mes directeur (l'autre étant actuellement en vacances). Après ça je suis partie quelques jours en vacances loin d'internet et de mon ordinateur pour me recentrer un peu en moi, me retrouver. a mon retour, j'ai eu de très bons retours de mon directeur !! ce qui m'a mis en confiance...au moins les premiers jours car maintenant ma confiance se perd un peu, la panique me regagne d'autant plus que je dois rendre mon travail le 1er sept.... et je n'ai pas terminé !!!

Diabolo me tient compagnie en ce moment... il est là derrière moi, toujours caché dans un coin prêt à me bondir dessus... et ma peur revient, et mes angoisses aussi, et je n'arrive pas à boucler... Et je ne fais que penser à l'avenir (alors que je sais que ça ne sert à rien...), et l'ici et le maintenant à tendance à m'échapper.
En fait je me pose de sérieuses questions...

Voilà des mois que je suis bloquée, que je redoute cette échéance, que j'ai peur de me lancer alors que je sais que c'est là que je dois aller....J'ai d'ailleurs repensé souvent à cette histoire de poutre et d'intention dont on a parlé dans les précédents messages de ce post. Quand je visualise la poutre dont j'ai rêvé et sur laquelle j'avais peur de me laisser tomber... je n'ai plus peur. Je sens comme un fil qui me relie à elle et qui m'y tire, parfois même je me sens déjà dessus.
Malgré tout, c'est très bizarre car si je sens les choses comme ça je n'arrive pas à matérialiser le tout. Quelque chose m'échappe, et j'ai le sentiment que l'univers me joue un tour.
Je sais que je vais y arriver à finir ce mémoire, mais je passe plus de temps à me le répéter qu'à le faire, et quand je m'y mets je n'arrive pas à me concentrer, quelque chose me tire toujours ailleurs soit en pensée soit concrètement. Alors je me retrouve à faire autre chose et la méchante pensée me vient à l'esprit que je suis en train de tout foutre en l'air et que je vais vraiment finir par y arriver imbécile que je suis... ce qui me met vraiment dans une angoisse terrible, car je n'imagine même pas ce qui se passerait si je ratais... je me suis battue pour arriver là, je suis sure que c'est là que je dois etre, je peux quand même pas rater...

Je suis désolée, je te saute un peu dessus dès ton retour...
J'ai l'impression que l'univers me joue un tour, ou qu'il veut me faire comprendre quelque chose, mais je ne saisis pas. Ou je ne veux pas le saisir ?

En somme : qu'est-ce qui se passe là ?
:Tar18U: :Tar07U: :Tspace: :Tspace: :Tspace: :Tspace: :Tspace:
:Tspace: :Tar06D: :Tar21U: :Tar02U: :Tar20U: :Tspace: :Tspace:
:Tspace: :Tspace: :Tspace: :Tar12D: :Tar16D: :Tar03U: :Tar14U:
:Tspace: :Tspace: :Tspace: :TppfFR:

POurquoi je n'arrive pas à me concentrer une bonne fois pour toute pour en finir ?
:Tar08U: :Tspace: :Tspace: :Tspace: :Tspace: :Tspace:
:Tar19D: :Tar09U: :Tar10U: :Tspace: :Tar03U: :Tar20U:
:Tar13U: :Tar02D: :Tar05D: :Tar11U: :Tar00D: :Tar21U:
:TppfFR:

Et surtout, pourquoi diabolo ne me laisse pas tranquille ?
:Tspace: :Tspace: :Tar19U: :Tar16U: :Tspace:
:Tar15U: :Tar02U: :Tar01D: :Tar13D: :Tar21U:
:TppfFR:

Bon, j'ai l'impression aussi que trainer sur le forum me donne une bonne excuse pour ne pas travailler....
Alors je vais m'y remettre.
Bonne journée Maïna !!! Et bon retour sur le forum !

A te lire,
Maribou
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Re: je ne retrouve plus mon chemin...

Messagepar maïna » Fri Aug 27, 2010 11:53 am

Salut Maribou,

Question très pragmatique, mais qui peut avoir son importance : l'ambiance à la maison en ce moment, avec tes parents, est comment ?

Y'a-t-il des choses qui distraient ton attention ? ou que tu sens "peser" ?

Suis pas complètement sûre que tout le problème vienne de toi dans cette histoire. On est toujours en interaction avec l'extérieur, et parfois celui-ci nous impacte plus qu'on ne le croirait.

Bisous
Maïna
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Re: je ne retrouve plus mon chemin...

Messagepar maribou » Fri Aug 27, 2010 12:30 pm

Salut Maïna !!

Oui c'est vrai que c'est une question très pragmatique !
Alors allons y.... Comment ça va à la maison ? Ma foi... j'aurais envie de dire que ça se passe bien. En tous cas mieux que je ne pourrais l'imaginer. Dans le sens où mes parents sont en vacances (ma mère est enseignante, encore une semaine avant sa rentrée), mon père est en vacances prolongées... on est partis ensemble une dizaine de jours avec mon cousin et sa petite famille, et mon père s'est blessé au pied. Etant artisan en maçonnerie (il a une petite entreprise, avec un salarié) il ne peut pas reprendre le travail, alors il a pris quelques jours supplémentaires pour se remettre et reprendre ensuite (il a pas de congés payés).
Mes frêres étaient partis l'un en stage en Irlande, l'autre pour bosser au Canada. tous deux sont rentrés cette semaine. Et malgré les gros changements à venir (le plus jeune a décidé d'arrêter ses études pour apprendre la cuisine) j'ai l'impression que tout ça roule plutôt bien... pas de clash, mon père et moi ne nous sommes même aps engueulés alors que d'habitude en vacances on ne fait que ça. J'(ai l'impression que nos rapports deviennent plus apaisés.

Bref... les choses ont l'air de se tasser. Mais bon. Il y a toujours de vieilles angoisses, j'ai peur que quelque chose "pète" et que tout le monde se fâche. J'ai l'impression qu'il y a des choses qui couvent encore mais qui ne sont pas dites. En fait j'ai l'impression qu'on est tous les 5 dans un processus de communication et de changements (on intègre les nouveaux rapports, le fait que nous soyons adultes tout ça...), en même temps plein de choses ressortent sur le passé, sur le fait que mon père ait pas fait d'études, sur comment mes parents se sont rencontrés. On sort les cadavres des placards, du côté de ma tante notamment (une soeur à mon père, la mère de mon cousin avec qui ont est partis en vacances), avec ma mère on remarque des schémas qui se reproduisent dans cette famille... Des rapports conflictuels qui se reproduisent des choses qui ne se sont pas exprimées d'une manière et ressortent inéluctablement d'un autre côté (par exemple mon père devait partir rejoindre son frêre au Canada quand ils étaient jeunes, et devait commencer une formation dans l'hôtellerie pour travailler avec lui... mais il a rencontré ma mère, alors il ne l'a jamais fait. Aujourd'hui c'est mon frêre qui part au canada pour travailler dans la restauration avec mon oncle... qui par ailleurs est son parrain, qu'il considère comme son "père spirituel" on dit ça en rigolant mais je crois qu'il y a plus qu'une boutade dans cette histoire...)

Des histoires comme ça j'en ai des tas en ce moment dans ma famille... Et du coup ben... oui je crois que tout ça, ça me bouffe un peu. En plus, le 5 sept je deviendrais officiellement marraine... de la fille de mon cousin (celui dont je parle plus haut). Qui est lui même le filleul de mon père. Mon père étant le filleul de ma tante (la mère de ce cousin). Son mari est mon parrain.... et à mon tour je deviens marraine.... en fait c'est un aller-retour incessant entre ma tante et mon père... Je suis très heureuse de devenir officiellement marraine, d'autant que j'adore ma filleule (qui a 5 ans déjà), mais bon, probablement que y'a quelque chose qui me travaille là-dedans.

En fait... je suis d'accord avec toi, il ya bien des choses qui pèsent dans cette famille. Mais j'ai l'impression qu'il y en a tellement... Les vannes commencent à s'ouvrir. Et comme toujours ça vient des femmes extérieures à la famille de mon père (ma mère, la femme de mon cousin...) et moi aussi, je commence à m'en mêler, besoin de comprendre certaines choses pour savoir qui je suis.
Etre à la maison n'est pas du tout reposant de ce point de vue. Je cherche chaque occasion pour être avec mes parents et discuter avec eux, en même temps je dois me concentrer sur mon mémoire, si bien que je ne fais aucun des deux pleinement. Sans parler du fait que je bosse à côté et que ce job (un job étudiant) me bouffe sérieusement la vie en termes de temps... j'ai besoin d'argent mais plus encore de temps. Mais mes parents ont besoin que je bosse un peu... alors j'essaye de leur faire plaisir.... La vérité c'est que ça aussi ça me pèse. l'argent, le besoin d'argent... alors que je suis en train de concrétiser mes études je dois penser à aller bosser pour gagner de l'argent ! ça parait bête dit comme ça, mais j'ai peur que mon job m'empêche de décrocher un vrai boulot et devienne un vrai job. Parfois c'est confortable de se dire... "et si je laissais tomber mon mémoire... après tout je gagne un peu de sous, je peux me débrouiller.... puisque je suis en CDI.... chez macdo.....". Mais cette perspective là.... non non non, je le supporterais pas. J'ai vraiment besoin de faire ce que je fais, de la recherche, mon travail c'est trop important pour moi, et j'arrive pas à le faire parce que je suis épuisée à faire des frites pour gagner trois sous.... Et j'ai peur de rater le coche, et de rater la thèse, un vrai travail rémunéré pour moi et selon mes vraies compétences, et de rester à macdo....

Elle me semblait simple ta question... mais en fait oui y'a des choses qui me pèsent. et cette grosse contradiction entre "il faut que tu réussisses tes études" et "il faut que tu gagnes un peu d'argent" et "on sait que les études c'est incompatible avec un job à plein temps..." je suis perdue... je suis en colère contre mes parents depuis deux mois, de travailler au macdo au lieu de me concentrer sur mon mémoire, je suis en colère contre moi-même de pas avoir fini mon mémoire avant l'été pour éviter ça, je suis en colère contre tout le reste, l'univers je ne sais pas quoi, parce que je reste bloquée en moi-même... et que je dois retourner au macdo bosser cette nuit et que j'ai pas avancé autant que je le voudrais sur mon mémoire... je suis en colère contre l'univers parce que le temps passe plus vite autour de moi qu'en moi-même... et que je me sens abandonnée de ce point de vue là, et que je n'arrive plus à y croire.

Et si ça vient de l'extérieur de moi tout ça... j'en veux à l'univers de laisser faire. Et de ne pas trouver la force pour dire enfin "merde, laisser moi terminer mon mémoire, et merde vas-y lance toi dans ce que tu veux vraiment dire dans ce foutu mémoire !"

Je suis désolée... je me suis un peu laissée emportée... Y'a pas mal de colère en fait la dessous, plus que je ne me l'imaginais...
A te lire Maîna, et merci beaucoup pour ton écoute et tes questions.

Et protège-toi aussi. Je dis ça parce que je relâche ma colère et j'ai tendance à pomper aussi celle des autres. Et quand les autres lâchent leur colère ça pèse beaucoup. Alors je ne voudrais pas que ma colère te pèse.

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Re: je ne retrouve plus mon chemin...

Messagepar maïna » Fri Aug 27, 2010 2:36 pm

Hola bella ;)

Ah ben voilà...... ça fait du bien quand ça sort, pas vrai ? :P

Ne t'inquiète pas, je ne prends pas sur moi, donc y'a pas de souci.
Qui plus est, je crois que tout ce que tu as pu exprimer là est très sain, et c'est très sain que ça sorte, c'est un gros cri du coeur, et je crois que... tu sais... l'univers dans son infinie sagesse et son infini amour, peut même entendre que tu sois en colère y compris contre lui...

Bon, sur un plan très pragmatique là encore, je vais me renseigner pour essayer de te suggérer certaines pierres, que tu pourrais te procurer et utiliser pour t'aider à calmer un peu toute cette pression, et te protéger de ce qui vient de l'extérieur afin de pouvoir te concentrer sur ton mémoire.
Je te tiens au courant dès que j'ai les infos.

Je pense aussi à cela pour une raison bien précise, c'est que le travail à MacDo, en plus de tes parents à "gérer", c'est pas anodin au niveau énergétique.
De par plein de facteurs (la bouffe qu'on y sert, le stress qu'on y entretient vis à vis des employés, le bordel d'énergies de tous les gens qui y viennent - et y'en a un paquet....), je pense que ça ne t'aide pas non plus.
Donc je vais chercher notamment des pierres de protection, passives (c'est à dire non offensives, ça servirait à rien), mais efficaces, pour que tu puisses déjà t'affranchir de tout ce bazar énergétique qui ne t'appartient en rien.

Une autre solution, bien sur, plus "radicale", et plus simple, serait si tu avais la possibilité de partir pendant quelques jours dans un endroit calme, en embarquant ton ordi, tes bouquins, et en allant tranquillement terminer ton mémoire dans un endroit où il n'y a ni histoires familiales ni MacDo.
Et revenir une fois que tu as terminé.

Mais si cela n'est pas envisageable, alors il faut essayer de trouver des moyens pratiques et efficaces de gérer tout ça au mieux, pour que tu puisses te concentrer sur ton mémoire.

Ce qu'il faut que tu comprennes aussi, c'est que diabolo peut être fortement alimenté par les pensées et les projections extérieures, il ne se nourrit même que de ça.
Le fait que beaucoup de choses soient remuées au niveau familial, y compris des choses concernant le travail, les études etc... c'est pas anodin non plus. Les pensées pèsent, même si on ne dit rien, et en filigrane, même inconsciemment, ton "diable", ton mental, est probablement activé par toutes ces pensées qui tournicotent autour de toi, et qui sont à ton père, à ton frère, à ta mère etc...

Ce qui est important aussi c'est que tu accueilles cette colère qui est là et que tu l'acceptes, que tu la reconnaisses. Tout ça est parfaitement en ordre.
Tu es à un moment important de ta vie, et pas facile, qui plus est. Où tout s'entrechoque. Où tu cherches à mettre en action ton propre chemin, et en même temps à régler ce qui vient de la famille et du passé, ceci sur fond de contingences matérielles, auxquelles on ne peut en effet pas toujours échapper.
C'est normal que ça soit pas facile, et tu fais au mieux pour gérer tout ça.
Sois douce avec toi là-dessus. C'est vraiment important.
Reconnais ce que tu traverses là, et honore-toi, remercie-toi de le traverser avec tant de conscience et de force d'intention.

Tu es en train de sortir du "cocon" familial, et le cocon se serre sur toi autant pour t'aider à en sortir (pour t'"expulser" en quelque sorte comme un accouchement), que pour t'en empêcher. C'est la loi naturelle, c'est ainsi.
Le plus important dans ton tirage sur "pourquoi tu n'arrives pas à te concentrer", c'est de remettre ton Mat à l'endroit.

Tes parents on peut les laisser à l'envers, c'est pas grave, c'est leur histoire.
Idem pour le soleil, c'est dans le passé.
Mais ton Mat, ça, c'est ton énergie, ton intention, et c'est aussi ta confiance. Car ici le Mat à l'endroit va vers le Monde (l'accomplissement) tout en regardant vers le Jugement, c'est à dire en ayant foi, appuyé sur ta Force et soutenu, guidé par les idées créatrices de l'impératrice.

Donc on remet ça d'aplomb, prend le temps de sentir le tirage avec le mat remis à l'endroit :
:Tar08U: :Tspace: :Tspace: :Tspace: :Tspace: :Tspace:
:Tar19D: :Tar09U: :Tar10U: :Tspace: :Tar03U: :Tar20U:
:Tar13U: :Tar02D: :Tar05D: :Tar11U: :Tar00U: :Tar21U:
:TppfFR:

Je reviens sur le tirage d'avant, "qu'est-ce qui se passe ?"

Ce qui se passe c'est que tu as besoin de tranquillité, de paix, pour pouvoir travailler (les anges du jugement qui protègent la papesse en train d'étudier).
C'est aussi "simple" que ça, je veux dire, je dis pas que c'est "facile", je dis que c'est un simple processus énergétique, mental, émotionnel.... et même physique.
Tu as besoin de temps pour travailler ton mémoire et pour bien te reposer aussi, prendre soin de ton corps physique, parce que les capacités intellectuelles fonctionnent d'autant mieux que le corps est en bonne forme et reposé.
Tu as besoin de tranquillité d'esprit pour que ton mental puisse n'avoir rien d'autre à s'occuper que ton mémoire.

Il n'y a pas de problème avec ton mémoire lui-même ou avec ton approche ou ta concentration en elle-même.
Le problème est la multiplicité de pressions extérieures, qui créent un brouhaha mental et énergétique dans lequel ton intention et ta confiance se perdent.
Et surtout le problème est que ton mental prend le relais de ces pressions extérieures pour te créer en plus une pression intérieure.

En plus des pierres que je vais chercher, quelques pistes concrètes :
- est-il possible de "discipliner" un peu tout ça ? par exemple organiser tes journées d'une façon un peu fixe ?
De telle heure à telle heure, tu bosses à Mac Do.
De telle heure à telle heure, tu dors, tu te reposes etc.
De telle heure à telle heure, tu travailles sur ton mémoire, et tu demandes explicitement à ce qu'on ne te dérange pas, tu n'es pas disponible.
Le reste du temps, si tu en as l'envie, tu parles un peu avec tes parents si tu veux, tu les écoutes etc...

Je sais, ça fait un peu "emploi du temps scolaire".
Cependant, la Justice en solution me semble inciter à ce genre de "remise en ordre", histoire de délimiter tes frontières aussi.

Je t'embrasse, et je te tiens au courant pour les pierres.
Tu peux déjà t'aider aussi en faisant des ancrages régulièrement : fermer les yeux, imaginer des racines qui descendent dans la terre, demander à être ancrée, et centrée. Tu respires avec, et tu peux aussi laisser aller dans la terre des choses qui te bloquent, comme de la colère ou autre.
Ensuite tu ramènes tes racines.
Tu peux faire plusieurs fois par jour, ça peut beaucoup aider.

A bientôt
Maïna
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Re: je ne retrouve plus mon chemin...

Messagepar maïna » Tue Aug 31, 2010 9:42 am

Maribou,

Après renseignements, voici une piste pour les pierres :
- gabbro pour l'action et la concentration (c'est une variété de diorite)
- chiastolite pour la protection, et le centrage également.

Bizz bizz
Maïna
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Re: je ne retrouve plus mon chemin...

Messagepar maribou » Tue Aug 31, 2010 10:16 am

Bonjour Maïna !!!

Merci beaucoup pour tes deux derniers posts. C'est vrai que tout ce brouhaha extérieurs vient parasiter mon travail, et surtout mon ancrage dans l'ici et le maintenant, dans mon mémoire et rien d'autre...
Je trainais cette colère depuis des mois déjà, et j'avais besoin qu'on me dise que c'était normal et que c'était pas de mon fait d'une certaine manière... ce que tu as fait e je t'en remercie beaucoup ! Car autour de moi je n'ai pas grand monde pour me dire "vs-y t'as raison d'être en colère dis-le !", j'ai plutôt droit à des "calme-toi, n'en fais pas tout un plat, ça va passer"... intériorise, intériorise... et ça me ressort par les trous de nez.... quand c'est trop plein faut bien que ça sorte par quelque part... si je ferme ma bouche et que je ne dis rien.... ben mes oreilles fument et mon nez aussi... ^^

Enfin, hier et aujourd'hui, pas de frites.... quartier libre sur mon mémoire ! Et ça vient à point nommé car je rends le bébé demain.... Je me concentre mieux la nuit (pas de bruit, pas de distraction, le monde dort.... je suis enfin tranquille) alors j'ai décalé mes horaires de travail. Je dors plutôt de jour et j'alterne mes périodes de rédaction avec des micro-sieste et les repas... c'est un peu décalé, mais nécessaire !!! Après j'aurais bien le temps de me reposer, et si j'ai la tête dans le paté pour servir les clients, ma foi peut-être que ça les dégoutera du Macdo et qu'ils se diront enfin qu'il vaut mieux ne pas y aller...

En tous cas merci pour les pierres !!!!
J'ai un gabbro (je ne savais pas ce que c'était exactement, mais vu les centaines de photo que j'ai vu sur internet, il y a peu de doutes... vu la taille aussi) alors je vais le poser sur mon bureau.
Pour la chiastolite je n'aurais pas le temps de m'en procurer une aujourd'hui et pour terminer mon mémoire, mais je verrais a plus tard, j'en aurais quand même besoin. Car même ce travail là terminé, j'aurais bien besoin d'un petit coup de pouce pour me protéger et me centrer... dans ma vie en général. Et pour repartir d'un bon pied après ces mois de fatigue.

Merci, merci Maïna !
Je ne manquerais pas de te tenir au courant de la suite bien sûr, et puis je reviendrais pour d'autres choses que j'ai mis en suspens. Mais chaque chose en son temps, alors pour l'heure je retourne à mon travail et te souhaite une belle journée ensoleillée !

Maribou
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Re: je ne retrouve plus mon chemin...

Messagepar maribou » Fri Oct 22, 2010 2:35 pm

Bonjour Maïna,

Je sais que tu as décidé de laisser le forum un peu de côté ces temps-ci, mais au cas où tu passeras par là je voulais te faire un dernier retour sur tous ces derniers tirages que je fais depuis janvier 2010 et où tu m'as beaucoup aidé à avancer...

Tout d'abord et bien..., j'ai été acceptée en thèse !!!
Je repars là-bas... au soleil, de l'autre côté de la planète par rapport à ici. J'ai eu la réponse il y a quelques jours seulement. Tout mon travail, toutes mes réflexions, tout ça a abouti finalement. Et là où je voulais.
Alors, voilà... j'ai fais mon chemin depuis 10 mois, un sacré beau chemin... et je sais que ce n'est que le début.

Maintenant, après toutes les questions que je me suis posée (et que je continuerais toujours à me poser, car il y a toujours quelques chose à questionner) je suis plus sereine... Je suis plus patiente, plus attentive aussi je crois.
Mais le plus important c'est que je crois que là je me suis vraiment trouvé. Peut-être pas toute entière, surement qu'il reste des choses à découvrir en moi. Mais je sais où je dois être, je sais où je dois aller. Et je n'ai plus peur car au fond je sais que ça se passera bien. On ne peut pas se tromper quand on trouve "un chemin qui a du coeur".

Voilà.
Alors je voulais te remercier pour tout, pour tout ce que tu m'as apporté à travers tes interprétations.
Et surtout une fois de plus j'ai envie de te donner un peu de cette lumière que j'ai trouvé pour qu'elle t'aide toi aussi à progresser. Ce n'est pas grand chose, mais j'espère que ça t'aidera. Une lumière discrète mais qui guide...
:Tar17U:

Bien à toi,
et bonne continuation sur ton chemin !!!

Maribou
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Re: je ne retrouve plus mon chemin...

Messagepar maïna » Fri Oct 22, 2010 2:41 pm

Tout mon travail, toutes mes réflexions, tout ça a abouti finalement. Et là où je voulais.


Mais le plus important c'est que je crois que là je me suis vraiment trouvé. Peut-être pas toute entière, surement qu'il reste des choses à découvrir en moi. Mais je sais où je dois être, je sais où je dois aller. Et je n'ai plus peur car au fond je sais que ça se passera bien. On ne peut pas se tromper quand on trouve "un chemin qui a du coeur".


:D :D :D :D :D :D :D :D
Super.... Je suis vraiment contente pour toi :D

Merci pour le retour... ;)
Même si j'ai fait une pause dans les lectures c'est toujours chouette d'avoir les retours des anciens tirages ;)

Plein de bisous ma belle
et je reçois volontiers cette lumière que tu m'envoies....... petite ou grande... je crois que ça a pas trop d'importance... ;)
La lumière c'est juste de la lumière pas vrai ?

Je t'embrasse
Sophie
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