Forum Camoin du Tarot

[phieso]

hello

et merci pour ta réponse.
Je pense que deux choses essentielles sont dégagées de tout ça,
c'est attendre d'être sauvée par le prince et s'affirmer plus en modifiant le rapport de demande vampirique,
quand j'ai lu ces deux choses cela m'a produit une sensation de soulagement
incroyable,
je vais laisser faire un peu le temps maintenant, me poser un peu.

Il reste néanmoins une chose liée à tout ça sur laquelle j'aurais besoin d'un éclairage parce que
cela reste encore une énigme obscure pour moi...

C'est :
pourquoi, qu'est-ce que je fais pour que quand je fais quelque chose qui me plait cela suscite de la jalousie autour de moi ?




voilà,
si tu as une idée ce serait super

[phieso]

[omicron]

hello phieso,

tu peux préciser ce que tu entends par jalousie ? quelles manifestations tu observes de ça ? des remarques ? des trucs derrière ton dos ?

[phieso]

coucou !

je n'avais pas vu ta réponse !
Jalousie, c'est concrètement, dans l'affectif comme ailleurs, quand je fais des choses
qui me plaisent, dans le sens, rejoindre quelqu'un, m'amuser, réaliser mes passions,
cela s'accompagne généralement de jalousies féminines, comme dans l'ombre, où je sens
que je dérange, que ça dérange qu'il m'arrive quelque chose bien, que je rayonne,
et puis moi souvent j'en suis particulièrement affectée, je me dis "mais quand me foutra-t-on la paix?"
par exemple, dans cette histoire d'amour, je comprends la souffrance de l'autre personne, mais à la fois pas puisqu'elle ne voulais plus être avec cet homme,
et je ne comprends pas pourquoi le fait de souffrir se traduit juste par essayer de me réduire, de me détruire sourdement,
en calomniant, en inventant des trucs, et jamais dans un rapport frontal et clair...
alors je me disais que cela venait peut-être d'une façon que j'ai de ne finalement pas vraiment assumer
ce que je fais, que cela me fait plaisir, que cela ne regarde que moi au fond
et que si les autres ça leur pose problème tant pis pour eux...

Je me sens bizarre en ce moment, je suis avec ce mec,
mais je trouve cela insuffisant. Les conditions dans lesquelles cela se passent sont clairement en grande partie
facteur de la lenteur d'évolution de la relation mais c'est trop compliqué à expliquer,
puis il y a ce décalage entre nous. Alors difficile de savoir si c'est la patience qui est le chemin,
ou l'abandon.
Patience?



ou abandonner tout ça?




Sinon, je me rends compte les derniers temps que ma peur principale, qui resurgit
en ce moment, c'est la peur d'une trahison. Mais la différence avec avant, c'est que c'est devenu comme un peu extérieur à moi, ou faisant partie du passé, mais pas encore entièrement.
Même là je me dis, mais en fait peut-être qu'il va retourner avec cette fille, qu'il va me mentir,
que plus tard cela m'arrivera,
alors pourquoi j'ai peur comme ça?




quelle attitude adoptée face à cette peur aujourd'hui dans cette histoire?




et comment cette relation va évoluer?




comment lui va se positionner vis-à-vise de moi?





beaucoup de tirage, mais j'avais besoin de procéder "méthodiquement"
si tu as le courage de regarder tout ça,
merci d'avance!

[omicron]

hello phieso,

Patience

ben... oui en partie je dirais. plutôt acceptation.
(et non soumission ou résignation)

disons prendre le temps de mûrir certaines choses intérieurement.

c'est un chemin où tu sembles "découdre un vieux manteau". faut un peu de temps.

ou abandonner tout ça?

ça ne résoudra pas le problème de fond.

alors pourquoi j'ai peur comme ça?

ben ça t'est déjà arrivé non il me semble ? avec ton ami précédent ?

quelle attitude adoptée face à cette peur aujourd'hui dans cette histoire?

l'accepter déjà, et l'affronter.
ça veut dire accepter de la ressentir, ne pas la fuir.

mais il y a un truc étrange dans ce tirage, une femme, toi, complètement "perdue" dans les images de l'homme on dirait.
des images du passé, on dirait que tu sais plus du tout finalement, comment c'est un homme, comment c'est disons "normalement" et "anormalement".
il y a une confusion, des vieilles images qui reviennent, des choses vraies et des choses fausses, des histoires qui se mélangent les unes aux autres.

difficile de s'y retrouver.
c'est comme si tu ne savais pas ce que tu peux attendre d'un homme, ce que tu peux lui demander, de manière saine et tranquille, sans que ça soit imposer ton désir, et ce que tu ne peux pas lui demander.
c'est un peu comme si tu ne savais pas ce que c'est un homme "normal" si je peux dire. façon de parler hein.
y'a pas de normalité absolue.
mais disons un homme équilibré quoi, bien dans ses pompes et qui assume ce qu'il fait, et qui tient la route en quelque sorte.
comme si tu n'en avais jamais rencontré, ou jamais été en relation avec un homme comme ça.

du coup tu n'as pas de points de repère pour te positionner en relation, parce que tu ne sais pas ce que tu peux demander à l'autre légitimement, et ce que tu dois remettre en question à l'intérieur de toi.

j'ai l'impression qu'il faudrait en quelque sorte laisser un peu tout ça de côté et agir de manière plus instinctive. moins réfléchie, et plus présente, dans l'instinct du moment, sais pas si tu vois ce que je veux dire.

et comment cette relation va évoluer?

vous vous voyez souvent en ce moment avec ton ami ?

[phieso]

hello
et merci à nouveau pour cette réponse!
effectivement, je suis en quelque sorte perdue,
dès que je ressens quelque chose, je ne sais pas si c'est juste, réactif, délirant, normal,
si c'est un besoin ou de la peur, et surtout c'est comme si je devais tout le temps mesurer
de peur qu'il ne s'enfuit. Que quelqu'un s'enfuit parce qu'il ne peut répondre à ce qui est important pour moi,
cela me semble acceptable rien que par respect et attention pour moi-même,
par contre, que quelqu'un s'enfuit parce que je délire, ce serait vraiment douloureux dans la
mesure où j'aurais l'impression d'avoir échoué, de n'avoir rien résolu, d'avoir été le jouet de mes névroses.
Hé oui cela m'est déjà arrivé, mais je ne peux pas vivre dans la peur que cela me réarrive à nouveau.
Surtout que je sais aussi dans quelle mesure j'ai participé à tout ce mensonge, à 'étirer en longueur le problème,
où finalement je n'étais pas plus clair que mon ami à l'époque puisque je souffrais en faisant des crises, mais tout en
restant là, en acceptant en quelque sorte, en disant non et oui en même temps, en attendant qu'il me sauve. Et c'est à nouveau le même dilemme que je
retrouve là parce que lui et son ancienne amie doivent boucler une entreprise commune, donc se voir beaucoup, cela peut prendre du temps, il
y a bcp d'obstacles à une issue rapide. Cela me remet dans une relation triangulaire, je sais que ce qui m' "appelle", c'est d'être claire, accepter ce qui me va, refuser
ce qui ne me va pas, mais où est la limite ? Au fond de moi, ce qui me vient toujours, c'est la carte du monde, la réaliser pour moi, mais c'est très difficile de faire comme si on était seule tout en étant en train d'essayer de construire qqchose avec qqn d'autre...
Je suis très possessive(chose que je tends aussi à assumer) mais je ne peux l’empêcher de la voir, alors c'est comme si je me faisais à nouveau violence,
en plus je ne lui fais absolument pas confiance, à elle et à lui pas vraiment non plus puisque je pense qu'il est faible, qu'il n'arrive pas à parler, qu'il correspond parfaitement à l'idée que j'ai d'un homme quoi !!!

Tu demandais si on se voit souvent? non, on ne se voit que très peu, parce c'est compliqué, qu'on a pas vraiment de projet commun, qu'il est vraiment très occupé et moi aussi, en plus rajouté à cela qu'il me fuit de temps à autre et moi aussi, cela ne laisse que très peu de temps. La seule solution serait de faire des choses ensemble, sauf que tout son temps est utilisé à l'histoire à finir, et que moi je ne suis pas là-dedans en ce moment car je tiens à continuer ce que j'ai entrepris les dernière années.

Et c'est tout à fait vrai, je n'ai aucun repère, je ne sais pas ce qu'est un homme normal comme tu dis,
je n'en ai en fait jamais rencontré. Ca me rend triste là. Et hier, je me disais que je méritais bien mieux que tout ça...
c'est comme un grand amour pour moi-même qui est né ces dernières années. Ca c'est bien c'est d'ailleurs ce qui m'aide à y voir plus clair.
Au fond j'ai tellement peur qu'on m'abandonne que je serais prête à m'oublier, de moins en moins certes, mais c'est pas encore ça,
puisque je ne connais pas vraiment mes besoins. Je sais que je veux être deux, que je veux être sûre de pouvoir me reposer sur qqn autant que lui sur moi,
savoir qu'il m'aime, s'avoir quand il s'éloigne, être avec quelqu'un qui s'exprime quoi, et là c'est encore un muet affectif que j'ai en face de moi, quand je lui demande de me parler ça le bloque !
mais je ne sais pas quoi ni comment demander, en fait surtout j'aimerais arriver à mettre des limites, dans le sens de me respecter et de ne pas accepter
ce qui ne me va pas, mais à force d'hésiter, le temps passe et les choses se cristallisent, puis il est parfois trop tard.

Le piège c'est de penser qu'il va changer, parce que lui même dis que c'est ce qu'il veut, mais que c'est impossible pour lui
de se lancer là-dedans en ce moment. Et le problème c'est que j'ai toujours tendance à croire aux miracles. Mais avant tout
c'est pour moi que j'ai envie que ça change, et je suis probablement un peu pressée...

En fait, j'ai rien pour me rassurer à part moi-même, j'ai l'impression que je me retourne dans tous les sens,
que j'essaie de comprendre, de pas me planter, et quand tu dis réagir plus instinctivement, quand je le fais j'ai l'impression d'être une bête sauvage.
Et souvent cela se confond avec des exigences et revendications qui viennent d'une profonde insatisfaction.
Là j'aurais envie de tout balancer, de dire va te faire foutre, t'es pas comme il faut, je veux vivre autre chose,
alors je me retrouve à rêver de rencontrer quelqu'un qui est vraiment un homme. Mais d'un autre côté j'y reste tellement
j'apprends quand même de cette relation. Le truc c'est que je voudrais que tous mes efforts ne servent pas juste à moi-même, mais que cela transforme cette relation et qu'elle devienne ce que j'en attends. Alors je me dis, et c'est je crois très important, que je suis à nouveau pas vraiment clair, puisque comment demander des choses
si moi-même je ne suis pas sûre d'être avec lui. Le mouvement intérieur qui vient quand je pense ça, c'est de me dire que en ce moment présent je suis avec lui, que je l'ai voulu, que lui aussi,
et parler comme ça: je suis avec toi tu es avec moi alors comment fait-on, et pas ouais je suis avec toi, mais t'es pas vraiment celui qu'il me faut finalement,
et puis et puis, et je souffre, et je suis perdue, j'ai l'impression que j'envoie un message pas clair et que l'autre qui n'es pas non plus dans la meilleure des formes
finalement ne peut peut-être pas non plus se reposer sur moi, devant une telle contradiction ? Mais bon je ne suis pas parfaite hein ? pourtant je le voudrais peut-être bien, aïe...

Bon j'ai écris tout ce qui m'est venu, c'est un gros pâté!

et la question qui me vient, c'est
comment parvenir à savoir, à être sûre de ce qui est bon pour moi à demander à l'autre (indépendamment de sa réaction) et à poser les limites qui me conviennent ?






Bon j'envoie,
à te lire!

[omicron]

hello,

Que quelqu'un s'enfuit parce qu'il ne peut répondre à ce qui est important pour moi,
cela me semble acceptable rien que par respect et attention pour moi-même,
par contre, que quelqu'un s'enfuit parce que je délire, ce serait vraiment douloureux dans la
mesure où j'aurais l'impression d'avoir échoué, de n'avoir rien résolu, d'avoir été le jouet de mes névroses.
Hé oui cela m'est déjà arrivé, mais je ne peux pas vivre dans la peur que cela me réarrive à nouveau.

Oui il est là le gros point, donc c'est là-dessus qu'il faut travailler je pense, pour y voir clair entre ce qui est normal dans tes réactions, et ce qui est des "névroses", ou des mécanismes pièges inconscients.

mais où est la limite ?

le truc délicat là-dedans c'est que cette limite existe de manière disons profonde en soi quelque part, pour des choses essentielles, liées à l'intégrité par exemple.
En gros si tu étais avec un mec violent, ben on pourrait dire que déjà une limite profonde c'est : arrêter de se faire taper dessus.

Après, hors de ces choses "simples" (pas forcément faciles pour autant), et compréhensibles par tous, parce que posées sur une base de "principes" ou valeurs que l'humanité partage globalement, après ça devient du cas par cas.
Et cette limite dépend aussi de ton état de conscience, ton avancée intérieure, ta perception, tes désirs, etc etc...

Il n'y en a pas d'universelle de limite dans ce domaine complexe des relations.
Certains peuvent vivre des triangulaires sans problème, d'autres non, ça dépend des gens, de leur vécu, de la situation, de plein de trucs divers et variés.

Ce que je te dis là est général, mais tu peux déjà chercher à te reposer sur des bases solides dans ta réflexion, qui sont justement ces choses fondamentales, auxquelles on ne déroge pas.
Ton intégrité est-elle respectée ? physique et psychique ?
est-ce que dans sa manière de te parler, il te respecte ? est-ce qu'il te ment et te manipule ? ou est-ce qu'il est honnête même dans ses indécisions ? ça peut être chiant l'indécision mais si c'est présenté honnêtement et authentiquement par l'autre, ben déjà ça ne va pas à l'encontre du respect. Et c'est déjà important.
etc...
faire le tour de ces choses de fond.

Après, une fois ça fait, tu peux regarder ce qui est plus subjectif.
Les choses que toi tu vis mal, et voir pourquoi, et ce qui correspond à des désirs authentiques en toi, et ce qui est du domaine disons "aliéné" : peur, parano, inquiétudes, projections, etc.

Je suis très possessive(chose que je tends aussi à assumer) mais je ne peux l’empêcher de la voir, alors c'est comme si je me faisais à nouveau violence,
en plus je ne lui fais absolument pas confiance, à elle et à lui pas vraiment non plus puisque je pense qu'il est faible, qu'il n'arrive pas à parler, qu'il correspond parfaitement à l'idée que j'ai d'un homme quoi !!!

Bon là dans ce paragraphe il y a pas mal de choses déjà.

Tu dis que tu es possessive, ok, cela veut dire quoi plus précisément ? tu le veux pour toi seule ? tu voudrais qu'il ne voie pas d'autres femmes même dans l'amitié ou des rapports autres qu'amoureux (professionnels par exemple) ?

Tu ne peux pas l'empêcher de la voir, oui c'est un fait. Enfin si tu pourrais, certaines femmes le font, mais tu choisis de ne pas le faire.
Tu pourrais dans le sens pas physiquement, tu ne peux pas l'attacher au radiateur on est d'accord Mais tu pourrais lui faire du chantage, tu pourrais lui poser un ultimatum, tu pourrais faire un tas de choses que tu ne fais pas.
Pourquoi ? Là il y a une ressource à trouver dans cela. Quelle est la valeur de fond en toi qui fait que tu ne l'empêches pas de la voir ? et aussi, quelle est la part d'ombre ? je veux dire que dans une décision vis à vis de quelqu'un, il peut y avoir les deux. Par exemple, c'est un exemple fictif, pour illustrer : tu pourrais ne pas souhaiter l'empêcher de la voir, par respect de la liberté d'autrui, c'est une valeur de fond ça. Mais ça peut aussi être mêlé à une peur, ou un résidu passé, peur qu'il te rejette par exemple si tu veux l'empêcher de quelque chose.
Essaye de creuser la réponse à ce pourquoi. Je pense qu'il y a des choses là-dedans à en tirer.

Ensuite, tu ne lui fais pas confiance à elle.
Est-ce justifié ? (ça peut tout à fait l'être, au vu de sa manière d'agir)
La confiance est un truc bâti sur le concret, on peut très bien ne pas faire confiance à quelqu'un qui a démontré par ses actes qu'il était pas digne de confiance, sur un sujet précis (en général la confiance touche tel ou tel domaine, on peut avoir confiance en quelqu'un sur un plan mais pas sur d'autres).

Tu ne lui fais pas confiance à lui non plus.
Pareil, est-ce justifié ? dans les actes concrets ?

Tu penses qu'il est faible -> soumis à la volonté féminine ? et au désir féminin ?
ou faible dans l'absolu ? plus largement qu'avec les femmes ?

Tu demandais si on se voit souvent? non, on ne se voit que très peu, parce c'est compliqué, qu'on a pas vraiment de projet commun, qu'il est vraiment très occupé et moi aussi, en plus rajouté à cela qu'il me fuit de temps à autre et moi aussi, cela ne laisse que très peu de temps. La seule solution serait de faire des choses ensemble, sauf que tout son temps est utilisé à l'histoire à finir, et que moi je ne suis pas là-dedans en ce moment car je tiens à continuer ce que j'ai entrepris les dernière années.

C'est peut-être plutôt mieux en fait, ça crée une situation où tu peux faire le point, et avancer intérieurement.

Je sais que je veux être deux

Mmmmm... en dehors du sens concret que je comprends dans cette phrase, il y a un truc dans la manière dont tu l'as formulé. Peut-être à creuser. Tu veux être deux ? deux quoi ...? deux parts de toi qui se rejoignent ? c'est quoi l'autre toi qu etu cherches ?

Bon j'ai écris tout ce qui m'est venu, c'est un gros pâté!

tu as bien fait et je te suggèrerais bien de recopier ce qu etu as écrit dans un doc à part et de le garder.
il y a beaucoup beaucoup de choses dans ce que tu as écrit là, et tu peux vraiment t'appuyer sur tout ça pour avancer, petit à petit.

je n'ai pas commenté, rien relevé pour te répondre, parce que pour chacune de tes phrases, on peut écrire un livre sur la manière de vivre les relations.
mais tu peux te servir de tout ce qui est sorti de toi là, pour avancer vraiment.
quand on est vraiment perdu, et conscient de l'être, alors là on avance vraiment, parce qu'on la cherche la sortie, avec tout son coeur et tout son être.
l'esprit te veille et la terre mère porte tes pas, chaque pas est une avancée, même si tu ne la vois pas tout de suite.

comment parvenir à savoir, à être sûre de ce qui est bon pour moi à demander à l'autre (indépendamment de sa réaction) et à poser les limites qui me conviennent ?

ne le cherche pas dans l'absolu, le "ce qui est bon pour toi".
parce que c'est comme le quatrième accord toltèque, faire de son mieux, ça change d'instant en instant.

si tu es fatiguée ce qui sera bon pour toi c'est de dormir.
mais pas si tu pètes la forme, alors ce qui sera bon pour toi sera peut-être d'aller marcher ou de t'activer.

prendre les situations une par une, dans le présent, c'est sans doute la chose la plus difficile du monde pour nous les petits scarabées êtres humains qui avec tout ce que l'on est cherchons des réponses absolues, totales, des vérités sur lesquelles nous appuyer en tous temps et en tous lieux.
il n'y en a pas... il n'y a que nos valeurs fondamentales, qui elles, sont toujours là.
et on apprend à les connaître et les reconnaître avec le temps.

tout ce que je te dis là c'est pas sorti (pas uniquement) de mon chapeau : c'est la carte du diable de ton tirage, en solution, bien planté dans le réel concret d'un instant.
le diable insuffle cette force, de voir ce qui est sans chercher une vérité absolue.
le diable est une carte de dualité, donc d'accepter cette dualité, ce non-absolu, de notre vie incarnée.
une situation est ce qu'elle est dans un instant donné, un espace et un temps, attachés à une certaine forme.
prend les choses une par une, une situation après une autre, et prend le temps aussi de faire le point après chacune. ne cavale pas vers l'avant, prend chaque situation comme opportunité de grandir, et de te positionner au plus juste selon ton mieux du moment et ton évolution intérieure.

reprend pied petit à petit.
tu "nages" dans les images et les pensées là. c'est normal, du fait de tes émotions.
mais reprend pied, une situation après une autre, une marche après une autre, doucement, progressivement, calmement.

à te lire

omi

[phieso]

hello!
bon c'est vrai qu'il y a beaucoup de choses...
d'abord je vais répondre aux quelques questions que tu poses

-est-ce que je suis respectée? en fait oui, sur le fait qu'il ne soit pas prêt à se lancer vraiment,
il me le dit honnêtement, et souvent ma réaction intérieure est de me dire que ce n'est pas possible, que je voudrais tant qu'il m'aime follement
et que cela rime avec engagement immédiat... je ne me sens pas avec quelqu'un qui ment, mais plutôt qui pourrait cacher ou ne pas arriver à parler selon comment
je lui pose des questions, si je lui fait peur, s'il a peur de blesser, de fâcher, de décevoir, ... ce que je vis mal c'est donc le décalage entre nous deux.
c'est sa forme d'indisponibilité actuelle à être vraiment avec moi et cela correspond à un décalage entre ce que je voudrais, et ça c'est dans l'absolu, comment je conçois l'amour,
s'engager à deux, s'engager à donner de soi pour approfondir les liens, dépasser les épreuves, apprendre à s'aimer.

-mes désirs authentiques c'est la confiance, la fidélité, l'attention, une relation à deux où on a décidé d'être avec cette personne uniquement, parce que quand je suis en confiance là-dessus,
je me sens bien dans un couple, je parviens à donner bcp de liberté à moi-même et à l'autre, ... la part d'ombre, ce serait que l'on m'échappe, qu'on préfère finalement quelqu'un d'autre, parce que ce qui reviens quand on a été comme abandonnée, c'est l'idée qu'on est pas à la hauteur de ce que désire l'autre, que quelqu'un d'autre lui correspond mieux, mais même ça je me dis que si c'est réel,
je peux le comprendre, mais c'est quand les choses se passent à travers des manœuvres, des mensonges, de la lâcheté (ou par exemple on me dit: non je ne fait rien, il ne se passe rien, mais s'engouffrer sans l'assumer, sans l'avoir pleinement décidé dans une relation avec quelqu'un d'autre qui nous appelle, cela peut toujours arriver et je conçois bien que c'est légitime qu'une fille puisse aimer la même personne que moi et essayer, mais ma peur la plus profonde, c'est le glissement, sans décision, sans que moi finalement je n'ai posé des limites et conditions claires, et que finalement, puisque moi je deviens chiante et obsédée, l'autre s'éloigne et finisse par partir, puisque lui ne pose pas de limites à cette autre personne). Et je ne peux juste me dire que la personne avec qui je suis à la liberté ou le choix de répondre ou pas à qqn d'autre et que voilà, parce que tout me dit que j'ai aussi une responsabilité dans la façon dont je réagi.
Le plus fou, c'est que personne ne m'a jamais quittée, c'est moi qui ai fini par partir, d'abord partir dans l'idée insupportable qu'une autre fille que moi puisse être désirée, donc là je me comporte généralement comme ça: si tu fais ça, alors je m'enlève mais tout en restant, et puis mon ami d'avant m'a semblé tellement décevant de continuer malgré que je lui ai dit que je voulais qu'il soit uniquement avec moi, que quand il m'a dit c'est bon j'arrête tout, je suis avec toi, pour moi il était trop tard, d'autant plus qu'entre les deux périodes, je suis redevenue en pleine forme, je faisais plein de trucs, je me battais en quelque sorte pour retrouver ma joie de vivre à l'intérieure et qui ne reposait que sur moi, sauf que cette joie finalement, elle reposait en partie sur l'amour que je nourrissais à l'égard de l'homme avec qui je suis aujourd'hui ! Et c'est quand j'allais bien que mon ancien ami était prêt à n'être qu'avec moi...
Donc c'est une sensation oppressante et continue, dans les moments de crise, que tout repose sur moi, pas dans le sens de poids, mais de réaction entraînant une réponse entraînant d'autres réactions, etc. Les compromis ou les chantages. Ce que je désir, c'est quelque chose d'éternel finalement puisque cela voudrait dire que je ne "dois" rien pour qu'on m'aime à part faire de mon mieux et exister.

- être possessive, cela veut dire que je veux être la seule, qu'on aime que moi, que même quand le regard se détourne, qu'on renonce, qu'on soit bien entier dans la décision commune d'être à deux et d'alimenter chacun la relation, ses propres transformations respectives et de la relation aussi, qu'il n'y ait que moi, cela ne veut pas dire que je ne supporte pas qu'on voit d'autres femmes, mais seulement si je sais que je suis avec quelqu'un d'intègre, et d'ailleurs quand je me sentais en confiance (mais cette confiance venait de l'extérieur) je ne suis pas parano ou soupçonneuse, ou quoi que se soit, mais dès que le doute s'installe, que je sens les fils s'entremêler avec d'autres, je perds pieds, et en fait je me sens disparaître et c'est l'autre femme qui prend toute la place, que je lui donne aussi, en en parlant, en me fâchant, en me comparant, c'est comme si tout était aspiré vers cette autre personne et que j'abandonnais tout ce que j'avais construit avec mon ami, tout ce qui nous lie parce que je n'y arrive pas, sauf à deux. Donc dans la possessivité, il y a une part de lumière, ma propre capacité à m'engager avec une seule personne aussi, à renoncer au reste, à me sentir bien, mais si c'est réciproque. La part d'ombre, c'est vouloir tenir l'autre, c'est penser l'autre comme faible, lâche, ça c'est ma peur qu'on m'abandonne par faiblesse, par l'incapacité à se bouger, à se remettre aussi en question, à surmonter, à assumer ce qui arrive, à trancher.

- pq je ne l'empêche pas de la voir? parce qu'au fond je ne souhaite empêcher personne de quoi que ce soit. Et j'ai toujours pensé qu'il va de soit que si on m'aime, il est évident qu'on se comporte en conséquence. Qu'il la voit au fond, cela ne me dérange pas, ce qui me dérange, c'est chaque fois que je me laisse partir dans des fantasmes de long terme, de dérive, je vois l'autre comme couler vers ce qu'il voit. Ce dont j'ai besoin, c'est de la certitude que si mon ami veut faire quelque chose avec une autre femme, qu'il soit capable de me le dire et d'assumer la possibilité de me perdre si c'est vraiment important pour lui de vivre cette relation, mais impossible pour moi. Et puis surtout la part d'ombre là-dedans, c'est que les ultimatums, même si imaginons je veuille en faire, encore faut-il qu'il soient vrais, lourds de conséquences, et ça je vois comment je peux dire des choses et rien ne suit après, c'est comme une menace creuse, où derrière je dis que je suis quand même là. C'est toujours une façon d'accepter tout en disant le contraire puisque j'attends que l'autre réagisse, mais s'il ne réagit pas, il faut que je parte, ça je le sais, mais il faut en avoir le courage et le faire à temps. Alors la valeur dans le fait de ne pas empêcher, c'est de faire confiance, la peur c'est ne rien dire car si je dis je fais exister et si je fais exister j'ai peur de réaliser ma peur moi-même, de faire en sorte malgré moi que l'autre s'enfonce dans une autre relation. La peur c'est aussi, de parler et de faire chier quand en fait il n'y a pas lieu. C'est peut-être un peu tordu, mais au fond c'est assez simple. J'ai simplement le sentiment que si je parle à mon ami en projetant sur lui mon image d'un homme faible et lâche il le devient encore plus parce que s'il y a ça derrière mes mots, il y a un abandon de ma part, ou comme une magie noire avec d'autres mots qui disent "tu es un connard, reste avec moi". Alors que si je me libère de cette idée des hommes, j'arriverai à mieux voir, à voir l'autre tel qu'il est et pas dans le spectre de mes peurs. Où les mots prononcés à partir de moi et non pas à partir de mes peurs, ont une tout autre couleur, respectueux de l'autre et de moi, authentiques, dans l'abandon dans le sens de s'abandonner à une situation, à ne pas avoir peur.

- je ne lui fais pas confiance à elle, non, pour ce que j'en connais, mais bizarrement elle ne m'inquiète finalement pas plus que ça. je ne sais pas trop c'est confus. La valeur c'est que je tiens à certaines choses, et qu'elle non. L'ombre c'est de penser qu'elle a comme un pouvoir de le détourner de moi...
- à lui, oui quand je n'ai pas peur, non quand je m'enfonce dans des fantasmes. Est-ce justifié, dans des actes concrets? j'ai vu une fois, quand je lui ai dit que je pensais qu'il avait vu son ancienne amie et qu'il ne m'en dit rien, de la peur dans ses yeux, la même que mon ami précédent, une peur des femmes. Je ne sais pas, c'était bizarre et je me suis dit que c'était comme face à un animal blessé, où des gestes brusques lui font très peur.
- comment est-il faible, sur l'aspect affectif, avec les femmes en particulier oui. Il a souvent l'impression de céder. Je trouve ça incroyable d'imaginer céder. Je ne peux que l'apparenter à de la faiblesse et à la possibilité de me faire souffrir.
- sur ma phrase, "je sais que je veux être deux" je voulais écrire "à deux", mais voilà alors peut-être suis-je à la recherche d'une moitié? c'est vrai que je rêve d'être en couple où le lien est tellement profond et solide que c'est comme si on était capable de tout dépasser, que ce lien soit comme extensible, même quand on est pas ensemble (parce que je suis très indépendante aussi et je ne supporte pas quelqu'un qui me colle) que ce lien ne soit pas altéré. Mais toujours reviens l'idée que c'est comme emprisonner. Pourquoi on ne pourrait pas rencontrer quelqu'un d'autre et partir? je le conçois et pour moi et pour l'autre, mais pas pas mêlé à du calcul, de la séduction, et encore, mais c'est vraiment la manière de faire avec moi qui est importante, me parler, dire, décider et accepter les conséquences.

-je rêve au fond de vieillir avec quelqu'un, de ne jamais aller trop loin dans s'abîmer, changer ensemble et de redécouvrir sans cesse l'autre.

- et toute la fin de ton message oui bien sûr, et faire de mon mieux je vois bien (le petit livre aussi!) j'oublie souvent,
je veux tout tout de suite! Le diable, je comprends bien et surtout effectivement prendre situation par situation, cela me permet d'être en contact avec mes
sensations immédiates qui sont souvent plus justes que les sensations post-angoisse ! Et donc là-dessus, je vais expérimenter...

-comment, depuis là où j'en suis, réussir à voir et accueillir mon ami tel qu'il est (sans comment je voudrais ou ai peur qu'il soit) ?




-comment me positionner par rapport au fait qu'ils se voient ?




-que puis-je faire de l'insatisfaction qui m'envahit parfois?




-quelles sont mes "réactions normales"





-quelles sont mes "névroses" ?




bon j'ai essayer de formuler des questions à la suite de tout ça!
quelle histoire,
merci d'être là,
au plaisir de te lire,
à bientôt...

[phieso]

salut,
je ne sais pas si tu as vu mon message précédent,
en tout cas j'étais beaucoup plus posée ces derniers jours...
cela dit, dès que je dis à mon ami quelque chose qui ne me va pas, il s'enfuit...
mais en me disant que c'est moi qui le pousse... que je dis que rien ne va.
alors juste là je voudrais savoir quelle est la manière la plus juste de me rapporter à lui ?





merci d'avance !