Forum Camoin du Tarot

[Zosha]

Bonjour à tous,

Un membre de ma famille proche est en couple avec une personne que je "soupçonne" être pervers narcissique. Actuellement il ne travaille pas, elle vend un bien qui leur donnera une grosse somme d'argent et elle désire investir dans un gros projet en prenant un prêt derrière. Il me semble profiter de la situation, ils parlent mariage et même héritage et cela commence à me faire un peu peur. J'ai déjà été victime une fois dans ma vie de ce genre de personne et c'est très très dur de s'en relever, surtout que là elle risque de perdre financièrement. Je sens cette personne comme manipulateur et instable mais elle est sur son nuage, selon elle tout va bien dans le meilleur des mondes. Il est séducteur au plus haut point et est même parvenu à séduire une partie de la famille qui ne m'as plus contactée depuis, au point que j"en viens à douter de mon avis le concernant...et je peux vous dire que j'espère me tromper.

Je me demande quelle est ma responsabilité là-dedans. Elle sens bien qu'entre lui et moi ça ne passe pas trop (malgré le fait qu'il fasse semblant..) et elle m'a quelques fois parlé de ses problèmes avec lui mais je n'ai jamais pris la perche, pensant que ça ne ferait que nous éloigner si je m'exprimais.

Devrais-je à présent essayer de l'alerter ?





Merci d'avance pour vos lumières,
Zosha

[Melodierose]

Hello Zosha,

je dirais que ça dépend du lien que tu as avec elle.
Vous êtes très proches ? elle a confiance en toi ? ou bien c'est un lien un peu plus éloigné ?

Melodierose

[Melodierose]

Re,

disons que je ne trouve pas le tirage très "bon", donc j'aurais des réserves.
Ou alors peut-être qu'il faut bien préparer ce que tu veux dire, peut-être pas le poser comme une certitude / affirmation, mais plutôt peut-être des questions soft vis à vis d'elle.
"J'ai l'impression que tu es pas très bien". Voir si elle rebondit ?
Je crains avec ton tirage qu'en y allant de front ça provoque une rupture et ça soit lui qui récupère.
De plus, peut-être aussi qu'il faut que toi tu sois plus sûre de toi "paradoxalement". Si toi tu doutes, ça risque de rendre la discussion compliquée. Si tu es claire sur les quelques trucs que tu as observés et qui t'évoquent ça, ça te donne aussi plus de force et de clarté dans la discussion, pour savoir aussi quoi dire ou ne pas dire.
Si elle est vraiment sous emprise, c'est hyper compliqué de toute façon, (je l'ai vécu aussi, c'est un enfer ce truc). Il faut surtout donner de l'amour, parce que si la personne est écrasée par l'autre, elle a plus d'estime d'elle-même, plus confiance en elle, et elle a besoin d'être aimée et soutenue dans ce qu'elle est profondément.

Melodierose

[Zosha]

Bonjour Melodierose,

Nous sommes très très proches...Mais un peu plus éloignées depuis que l'une et l'autre ne nous entendons pas avec nos compagnons respectifs (son mec l'a convaincue que mon copain et moi on avait rien à faire ensemble donc elle s'est surement fait son avis de cette manière). Cependant je tiens à souligner que je ne pense pas être dans un règlement de comptes. J'aimais bien son copain au début. Jusqu'à que je ressente que le personnage qui m'était présenté ne collait pas avec la réalité et que je sente son côté calculateur.

Mais il a une telle emprise sur elle que j'aurais peur qu'elle lui révèle mes dires (elle dit que c'est son psy...) et là ce serait fini. Or je veux qu'elle sente que quoi qu'il arrive je serais toujours là pour elle.

Elle a une grande confiance en moi mais je sais que son mec me dévalorise à ses yeux. Au début je me laissais déstabiliser mais maintenant je garde un certain cap, j'essaie d'être calée dans mes baskets.

Est-ce que néanmoins le tarot parle du doute qui persiste en moi le concernant ?

Merci à toi
Bises
Zosha

[Melodierose]

Re,
ok, je vois un peu mieux.
Sur le tirage je vais réfléchir, mais je pense que ça peut en effet parler de t'affermir toi avant.
Il y a aussi le gros risque qu'elle lui en parle en effet, c'est le ASN-Bateleur que ça m'évoque (et rejoint ce que je disais plus haut, risque de rupture et que ça soit lui qui récupère).

Je verrai si j'ai d'autres idées.
Mais ce que je peux dire comme retour de vécu sur ce type de cauchemar, je ne sais pas comment toi tu as vécu ça, pour ma part j'étais écrasée totalement et je ne pouvais pas répondre extérieurement, une partie de moi le "croyait". Mais plus profond, à l'intérieur, à un endroit où il ne pouvait pas aller, et qui ne se dévoilait pas pour rester protégé, j'avais cette sensation d'avoir comme un "oeil" à l'intérieur, et de sentir les choses, l'écoeurement vis à vis de ses actes, et de la haine pour lui, au fond de moi je savais que je ne l'aimais pas et que tout ce qu'il faisait et ce qu'il étiat, je le vomissais.
Cette lucidité m'a aidée après, je l'ai raccrochée quand j'ai pu sortir et respirer, et retrouver toute cette vérité "protégée". La grosse difficulté est sur la confiance et l'estime de soi, et c'est ça qu'il faut préserver dans le lien, les gens en qui on a confiance peuvent aider à maintenir ça quelque part.

Après chaque historie est différente, mais ce que je veux dire c'est que peut-être si tu ne peux pas lui parler "à la surface", tu peux lui parler "dedans", un peu comme parler à quelqu'un qui peut pas répondre mais dont tu sais qu'il entend.

Bises
Melodierose

[Zosha]

Re-re,

Je ressens ce manque de confiance en elle depuis un certain temps. Ca m'a même étonnée car lors de la vente de son bien il y a des choses qu'elle n'a pas osé faire alors qu'elle est tellement d'aplomb d'habitude.

Je suis complètement d'accord avec tout ce que tu dis c'est pourquoi j'y vais comme si je marchais sur des oeufs.

Je crains avec ton tirage qu'en y allant de front ça provoque une rupture et ça soit lui qui récupère.

Exact...

Il faut surtout donner de l'amour

Oui c'est ce que je ressens et je ressens même un besoin de sa part. Mais disons que quand je suis en contact avec elle cela ne me fait pas toujours du bien car elle met en avant ce que je nomme être une supercherie tout en étant convaincue que c'est réel. Du coup cela me déstabilise aussi moi et dans mon couple car elle met en avant une harmonie idéale (qui n'a cependant pas beaucoup d'ancrage) alors que nous on galère dans des travaux, etc. pour tâcher de se construire notre réalité.

Aussi je dois dire que plusieurs fois j'ai trouvé qu'elle n'était pas toujours là pour moi ou qu'elle me promettait des choses qu'elle ne tenait pas, ou encore elle m'entend dire que nous sommes submergés par les travaux (et besoin d'aide) et n'hésite pas à me raconter qu'elle est contente car ils ont aidé des connaissances dans leur rénovation ou si ou ça. Je me demande si nous n'avons pas aussi là un éloignement au niveau des valeurs, comme si une pensée qui me venait vaguement du genre "finalement elle est comme lui". ..

Donc pas évident tout ça, même si c'est pas quelque chose qui me prend la totalité de mon énergie. Mais j'ai un peu mis tout ça dans une case et à chaque fois qu'elle m'appelle j'ai pas envie de répondre (pas envie qu'elle me balance à la figure sa vie "idéale" ni qu'elle me raconte qu'elle a aidé machin ou machin à faire du ciment).

En fait j'aimerais qu'elle me parle honnêtement de ses problèmes comme c'était le cas avant, on se disait tout. Là je sens qu'elle ne se confie plus et qu'elle essaie de me convaincre que tout va bien d'une voix vraiment pas à l'aise. Nous ne sommes plus dans un climat de confiance on va dire...

[Melodierose]

Hello,

je comprends très bien, j'ai eu le même type de sentiment aussi parfois, avec d'autres.
C'est difficile de se positionner dans une situation comme ça.
Elle va très mal, mais elle montre le contraire, si elle se connectait à ce qu'elle ressent tout ce qu'elle montre s'écroulerait.
Donc elle a besoin beaucoup d'aide, mais tu ne peux pas non plus toi ignorer tes besoins pour ça, et elle a pas forcément pour autant une attitude toujours agréable ou sympa vis à vis des autres. Donc naturellement, ça donne pas forcément envie de donner plus.

Si je me fie à ce que j'ai vécu, je dirais que de toute façon quand elle en sortira, ce qui comptera c'est le fil invisible, le lien du coeur, le fait qu'elle sache au fond d'elle que tu l'as toujours aimée et respectée dans son intérieur.

Si tu doutes d'elle, c'est peut-être là où il faut que tu voies ce qui se passe avec lui.

Est-ce qu'elle se fait écraser par un gros c...ard et quand il dégagera du paysage, elle redeviendra la personne que tu estimes et en qui tu as confiance ? ou est-ce qu'il est finalement le mec qui va bien avec elle, et elle "a changé", ou bien elle s'est révélée différente d'avant ?

C'est difficile parce que nous "sommes" aussi nos actes quelque part dans le sens où nos actes traduisent notre façon d'être, sauf que sous emprise ce n'est plus totalement vrai.
Peut-être que tu peux essayer de voir dans ses petits actes, est-ce que ce qu'elle est a subsisté dans des choses moins visibles, moins évidentes, mais qui montrent qu'elle est bien toujours elle quelque part au fond, malgré toute cette façon d'agir ?

Melodierose

[Melodierose]

PS :
N'oublie pas l'empathie pour toi, parce que dans une situation comme ça, c'est difficile sur plein de plans en même temps, et même si c'est elle qui est sous emprise et en grande difficulté, les gens autour aussi ont besoin d'empathie.
C'est comme les aidants, qui aident une personne malade, celui qui aide peut avoir tendance à s'oublier parce que c'est l'autre qui est "vraiment" malade. Mais voir quelqu'un en souffrance, c'est difficile, quand en plus c'est un proche, c'est très difficile, et si en plus cette personne est désagréable avec soi en plus on en prend plein la gueule. (façon de parler mais bon desfois ça va jusque là).
Donc surtout, avant toute autre chose, ne t'oublie pas toi.
De toute façon tu seras plus à même de faire ce qui est juste vis à vis d'elle si toi tu as pu t'entendre dans ce que la situation te fait vivre.

Melodierose

[Zosha]

Nos messages se croisent

Oui cette conviction intime je l'avais et étrangement c'était la nuit quand je me réveillais que je me disais "tu dors à côté d'un fou".

La relation pour moi s'est vite terminée (il m'a quittée après m'avoir détruite et s'être rendu indispensable) car tout comme toi je ne l'aimais pas. Donc au bout de deux mois je l'avais déjà oublié. Par contre la dépression elle, est restée et même 20 ans après j'ai encore des séquelles alors que la relation n'a duré qu'un an.

Je pense qu'il est peut-être préférable de garder un lien et de continuer à l'encourager tout en gardant à l'esprit que je ne valide pas. Je veux dire par-là, est-ce préférable de faire semblant le concernant ? Je ne crois pas. Je peux peut-être être dans le non-verbal, je ne sais pas, faut que ça murisse
Mais sois je retisse un lien avec lui par stratégie, afin qu'elle puisse voir ses contradictions, sois je reste à distance avec lui tout en gardant un lien avec elle. Comme c'est d'ailleurs le cas aujourd'hui. Mais qu'en sera t-il s'il lui prend son capital ? Dois-je me dire "elle doit faire son expérience" ? En gros ma question est là...

Elle est dans une admiration aveugle. Alors qu'il brasse du vent. Elle a toujours admiré les intellos ou les gens "qui savent", elle a toujours été comme ça, même dans ses amitiés. Je me souviens du nombre de fois où elle m'évoquait les grandes révélations qu'elle avait eues grâce à tel ou telle et je lui disais "ben oui je te l'avais dit", et elle ne s'en souvenait plus. Comme si ma parole avait moins de valeur que quelqu'un qui est plus diplômé ou qui en jette un peu plus. Par contre je sais qu'une part d'elle a un grand respect pour mon regard et ma sagesse et ça personne ne pourra l'enlever Je crois qu'elle a toujours aimé le fait que je l'écoute tout en voyant ses contradictions mais en ne disant rien. Comme si elle savait que je sais et quelques moi après elle prenait sa décision dans le sens que j'avais perçu mais sans paroles aucunes de ma part. Sauf que là ça fait un certain temps que ça dure.

Il faut dire que malgré le fait qu'elle semble avoir réussi sa vie (bon boulot, vie sociale, capital, etc.) elle a finalement une forme d'instabilité qui se révèle peut-être aujourd'hui via cette personne. Il faut dire qu'elle a été victime d'un pédophile pendant l'enfance (qui s'est suicidé avant d'être inculpé), qu'elle était cleptomane, etc. donc quelque chose n'est pas très clair dans sa recherche d'un compagnon, j'ai l'impression qu'elle veut être dominée en gros.

[Zosha]

Est-ce qu'elle se fait écraser par un gros c...ard et quand il dégagera du paysage, elle redeviendra la personne que tu estimes et en qui tu as confiance ? ou est-ce qu'il est finalement le mec qui va bien avec elle, et elle "a changé", ou bien elle s'est révélée différente d'avant ?

Tout-à-fait d'accord...

Mais voilà, tu pointes quelque chose, c'est que je n'ai plus envie de l'appeler et parfois même de la voir car il me fuit donc son ombre est là en permanence sans qu'elle et moi n'en parlions, tu vois ? Genre je devrais peut-être demander "bah alors il n'est pas là ton copain ?" mais je n'y arrive pas, je suis bloquée. Je fais comme s'il n'existait pas (et elle fait pareil vis-à-vis de mon mec mais franchement si par le passé ça me faisait mal aujourd'hui j'en m'en tape ). Pas très sain tout ça.
Et quand elle me parle de ses projets je me sens parfois obligée de dire "votre future maison" alors que lui n'a pas un copec, c'est un peu bancal comme situation non ? J'ai l'impression qu'il faudrait que je me plie à ce déséquilibre et une part de moi ne veux pas se soumettre.
Je crois que tu as bien pointé du doigt cette incertitude à creuser de mon côté,peut-être que toute la réponse est là

Et... dis-donc ! merci hein ? C''est très fort cet appui que tu m'apportes là et je t'en suis très reconnaissante. Si un jour je peux faire pareil n'hésite pas

[Melodierose]

Re

Je pense qu'il est peut-être préférable de garder un lien et de continuer à l'encourager tout en gardant à l'esprit que je ne valide pas. Je veux dire par-là, est-ce préférable de faire semblant le concernant ? Je ne crois pas.

Je crois pas non plus.
Si elle est sous emprise (ce qui semble être le cas quand même dans ce que tu décris), ce qui en elle veut en sortir et est consciente sera reconnaissante que d'autres ne tombent pas sous son "charme".

Elle est dans une admiration aveugle. Alors qu'il brasse du vent. Elle a toujours admiré les intellos ou les gens "qui savent", elle a toujours été comme ça, même dans ses amitiés. Je me souviens du nombre de fois où elle m'évoquait les grandes révélations qu'elle avait eues grâce à tel ou telle et je lui disais "ben oui je te l'avais dit", et elle ne s'en souvenait plus. Comme si ma parole avait moins de valeur que quelqu'un qui est plus diplômé ou qui en jette un peu plus. Par contre je sais qu'une part d'elle a un grand respect pour mon regard et ma sagesse et ça personne ne pourra l'enlever Je crois qu'elle a toujours aimé le fait que je l'écoute tout en voyant ses contradictions mais en ne disant rien. Comme si elle savait que je sais et quelques moi après elle prenait sa décision dans le sens que j'avais perçu mais sans paroles aucunes de ma part. Sauf que là ça fait un certain temps que ça dure.

Il y a peut-être des choses à éclairer dans tout ça, dans le sens que ce fonctionnement a pu laisser des blessures ou du moins des traces entre vous, quelque chose qui au fil du temps ternit aussi un peu la confiance ou la "transparence" disons entre les deux.

Pour moi c'était clair, dans l'expérience que j'en ai faite, que ce genre d'expérience a mis à jour une certaine "vérité" sur les relations, les gens, et moi. Ca ne signifie pas que je considère qu'il "fallait en passer par là" parce que je pense qu'il existe toujours un chemin plus doux que "tout péter pour tout reconstruire", mais bon dans mon histoire ça s'est passé comme ça. Et en tout cas le résultat c'est que ça a clairement mis à jour le positionnement des gens vis à vis de moi. Ceux qui ne m'aimaient déjà pas vraiment ont très vite lâché face à ce que je vivais, parce que quand y'a pas d'amour, tu tiens pas longtemps face à quelqu'un qui change, qu'on ne comprend plus, qui génère des "doutes" en face, voire qui semble changer de personnalité. Ca révèle le fond.

Mais après pour les gens qui sont sincères, il peut quand même y avoir des "failles" qui traînent dans la relation, et malheureusement ça peut vite être exploité ou simplement "agir" parce que là où il y a des manques d'empathie, de soin, des endroits où on comble avec l'autre comme on peut, en faisant avec, et en prenant aussi les côtés positifs, ben... le jour où c'est face à une épreuve de "vérité/doute" comme celle-là, ça fait tout sortir.
Il me semble sage et juste de faire d'abord le tri.
Le problème est que dans cette situation précisément, on ne peut pas aller vers l'autre pour dialoguer, parce qu'il n'est pas "en état", donc on peut pas régler les problèmes dans la relation, il faut se débrouiller seul.

Je pense qu'il faut une certaine patience.
Si elle est sous emprise, elle doit pas maîtriser grand chose, donc est-ce qu'elle prendra une vraie décision elle, de partir ? ça suppose qu'elle se rassemble intérieurement à un moment.
Impossible de savoir ce qui va se passer, ou si c'est lui qui se barrera et la "délivrera" au moins physiquement dans le quotidien de sorte qu'elle pourra faire le ménage.
Pour ma part j'avais trouvé une "solution" qu iétait de prier pour la personne, quand je me suis retrouvée dans la position où tu es. Quand on peut rien faire, que tout ce qu'on risque de dire peut potentiellement générer l'effet inverse, voire qu'on n'en a pas envie ni l'énergie, on peut malgré tout prier pour l'autre, et respecter ce dont on a besoin à ce moment-là.
Faire confiance au temps aussi pour la relation, ou en tout cas à l'évolution des choses, quand chacun en fait sa part.

Pour le coup de "laisser l'autre faire son expérience", franchement concernant un truc aussi toxique qu'un "pervers narcissique" ou autre personnalité destructrice du même type, pour ma part je pense que ça ne s'applique pas du tout. On laisse un gamin se brûler pour voir que ça fait mal, mais pas s'il risque d'en finir brûlé sur tout le corps au troisième degré. c'est un peu la même logique à mon sens. Pour moi, on lâche prise en se disant qu'on laisse l'autre faire son expérience quand d'une part on reste à sa place, humblement, après tout chacun a sa liberté et on ne sait pas toujours tout, et que l'on se dit que les conséquences ne peuvent pas être destructrices pour lui.
Quand en revanche il y a un danger clair, là c'est plus du lâcher-prise, c'est pour ainsi dire de la non assistance à personne en danger. Après que la manière d'agir soit compliquée à trouver, c'est un autre problème, mais je crois pas que la question se règle en se disant qu'on laisse simplement l'autre faire son expérience.
Parce que si ça finit vraiment mal, on va quand même se dire qu'on a loupé un truc important et grave pour un simple "confort mental" du moment. Enfin là je parle en général, je dis pas que c'est ce que tu fais hein, je rebondissais sur ton questionnement à ce sujet.

Et... dis-donc ! merci hein ? C''est très fort cet appui que tu m'apportes là et je t'en suis très reconnaissante. Si un jour je peux faire pareil n'hésite pas

Tant mieux si cela peut t'aider
Bon courage pour ça et tes travaux et tout et tout

Melodierose

[Zosha]

Bonjour Mélordierose,

J'espère que tu vas bien. Je suis désolée pour ma réponse tardive. On a chopé la crève et profité de bien du repos puis campagne où j'oublie l'ordi... Bref, j'ai l'impression d'avoir déjà avancé depuis notre dernier échange et je ne sais pas encore quelle "stratégie" je vais employer mais je cherche à agir selon le bon angle. Je garde en tête que je dois lui parler en quelque sorte, tout en espérant pour que le déclic vienne d'elle ou de sa réalité.

Il faudrait que je me débarrasse de tout ce qui me concerne dans cette histoire pour me rendre entièrement disponible à un changement, pour accueillir sa plainte le jour où je veux dire. En fait je me projète déjà dans cette déconstruction (sans l'espérer pour autant) et je m'imagine comment je réagirais et comment l'aider s'ils venaient à rompre. Ils cherchent leur maison dans laquelle il ne va pas mettre un centime mais pour laquelle il y aura du boulot, et à mon avis il ne s'investira pas plus que ça ou qu'un temps. Donc elle verra le déséquilibre à ce moment-là, c'est obligé que ça apparaisse.

De mon côté j'ai depuis fait un travail sur une ancienne relation lors duquel je me suis aperçue que c'était un PN. Tout est évident maintenant. Donc probable que ce travail énergétique l'aide également.

Je suis moins inquiète en tout cas.

Je te remercie infiniment et te donnerai un retour bien sûr, le jour où ce sera fait (si je lui parle je veux dire).

Bonne semaine à toi,
Zosha