Forum Camoin du Tarot

[omicron]

Salut,

Le lien de coeur vis à vis de ma mère se recréera-t-il un jour ?




J'entends par là qu'actuellement et depuis des mois, je ne le ressens plus (de moi vers elle, et je parle même pas de elle vers moi mais dans ce sens-là c'est son problème, pas le mien, et de toute façon ça a toujours été comme ça, j'ai jamais vraiment ressenti l'amour de ma mère pour moi même si elle m'a beaucoup dit qu'elle m'aimait, elle n'a que très rarement fait les actes qui le montraient).

Cette question pour moi est centrale, en fait cela change tout, car c'est au delà de la forme de relation, c'est le moteur.
S'il y a un lien de coeur, alors les choses s'agencent d'une certaine manière selon ce lien profond.
Sinon, alors il y a beaucoup de questions qui ne se posent pas, et c'est un tout autre type de relation.

C'est absolument essentiel pour moi de savoir si la relation à ma mère retrouvera le chemin du coeur, ou pas. Parce que tout le reste vis à vis d'elle dépend de cela.

Bon je pense que j'ai ma réponse quelque part, l'amoureux est bien le coeur et l'amour.

M'enfin bon je ne peux pas interpréter mon propre tirage surtout sur une question comme ça.
A vous lire si ça vous inspire

Omi

[réalité]

Hello Omi,

Je te rejoins, trois cartes à l'endroit, l'Impératrice regarde l'Amoureux , le tout béni par le Pape, pour moi c'est un grand OUI pour ce qui te concerne ...et ton tirage si droit, si lumineux, m'inspire même que l'apaisement, avec le temps, pour toi, passera par là...

Bises

Réalité

[christine7]

Salut Omi,

le fait que tu t'interroges indique que le lien est toujours là, quoique tu en penses...quand il n'y a plus de lien de coeur, il n'y a que de l'indifference.
Tant que tu auras de la joie, de la tristesse, peur, malaise, deception, colère ou des emotions de quelques types que ce soient qui sont genérés par ta relation avec ta mère, cela en indique la presence...
Quand on n'a pas de lien de coeur, on s'en fout d'en avoir ou pas.
Apres, ne pas confondre coeur, amour avec actes auquels chacun attend de l'autre et auquel chacun a ses propres attentes vis à vis de l'autre...
Le fait meme que tu ressentes le manque d'amour de ta mère envers toi, témoigne que tu as de l'amour pour elle, sinon tu n'aurais pas d'attentes et tu ne ressentirais pas de manque....


Bises

[zinawane]

Hello,

moi ce qui m'intrigue c'est ce Pape qui me semble t il est toujours bien présent dans les tirages au sujet de la relation à ta mère
de mémoire dans les autres tirages comme dans celui ci il est en action positive
en tout cas ya pas que la mère , ya la Pape qui a un rôle à jouer
qu'en penses tu Omi ?

[omicron]

Hello les filles,

merci pour vos lectures

Je te rejoins, trois cartes à l'endroit, l'Impératrice regarde l'Amoureux , le tout béni par le Pape, pour moi c'est un grand OUI pour ce qui te concerne ...et ton tirage si droit, si lumineux, m'inspire même que l'apaisement, avec le temps, pour toi, passera par là...

Oui certainement que l'apaisement passe par là parce que pour moi une relation n'a pas de sens quand y'a pas le coeur, je veux dire ça bloque tout, ça fait que c'est purement superficiel, et c'est pas gênant dans des relations par exemple professionnelles ou autre (et encore, je me rends compte que plus ça va plus je ressens l'énergie du coeur et de l'amour même dans des circonstances où y'a pas d'affectivité du tout), mais dans une relation comme ça, ben ça donne juste un sentiment énorme d'absurdité.

le fait que tu t'interroges indique que le lien est toujours là, quoique tu en penses...quand il n'y a plus de lien de coeur, il n'y a que de l'indifference.

alors disons que je me suis mal exprimée et que même s'il est là, de toute façon je ne le ressens pas.
ce qui du coup revient un peu au même en fait.

Tant que tu auras de la joie, de la tristesse, peur, malaise, deception, colère ou des emotions de quelques types que ce soient qui sont genérés par ta relation avec ta mère, cela en indique la presence...

ben.... je sais pas, peut-être on parle pas de la même chose alors.
parce que je parlais pas de lien émotionnel (affectif) mais juste d'amour (qui pour moi peut exister avec ou sans affectif).

sur le plan émotionnel je ressens beaucoup de choses plus ou moins enfouies, le truc le plus manifeste étant une forme de rejet ou répulsion, avec aussi de la honte (dont je ne sais même pas pourquoi, mais tout ce qui touche à la honte et la répulsion teinte la relation avec ma mère depuis presque toujours, cela bien avant les problèmes de l'année dernière).
la seule chose qui pourrait me fait accepter de travailler et dépasser ça c'est un lien du coeur justement, donc une "raison" intérieure plus forte, qui donne un sens profond à la relation avec ma mère.
or aujourd'hui je ne connecte pas ça donc je n'arrive pas à avancer, je reste en surface en quelque sorte. je touche des émotions, mais je sais que je ne touche pas le problème de fond.

et je sais aussi qu'existe en moi quelque chose qui remonte à mon enfance, qui est qu'en fait je ne veux pas aimer ma mère. parce que pour x raisons, aimer ma mère en moi est associé à un grand danger, quelque chose qu'il faut absolument éviter, il vaut mieux souffrir de la distance, la séparation, beaucoup de choses, que de l'aimer avec tout le risque que ça comporte dans cette relation.

je n'ai jamais eu ça avec personne d'autre, j'aime profondément mon père, il y a eu des moments où j'ai eu du mal à ressentir le lien du fait de souffrances, colère etc, mais je n'ai jamais ressenti un refus de l'aimer.
quand j'ai été guérie, j'ai ressenti tout simplement un grand élan de mon coeur vers lui, le fait qu'il me manquait, et voilà.
et j'ai eu la force intérieure du coup et le désir profond d'affronter les difficultés (m'affirmer face à lui etc), parce que cette énergie d'amour était là, bien solide, à l'intérieur.

or avec ma mère elle n'est pas là et il y a en plus ce truc en moi qui ne veut pas qu'elle soit là.
je ne sais pas du tout comment sortir de cette impasse.
c'est comme si l'obligation instituée d'aimer sa mère et de lui accorder un "traitement de faveur" d'une certaine façon vu qu'elle nous a donné la vie, qu'elle a fait des sacrifices blablabla, faisait que du coup en moi ça réagit en rebellion à cette obligation, genre "il faut l'aimer" ? ben me.de.
et il y a aussi quelque chose de plus profond, comme je disais, un sentiment de grand danger si j'aime ma mère.
peut-être que c'est simplement lié au fait que depuis enfant je sais, je sens, que ma mère est quelqu'un d'instable émotionnellement, elle ne gère rien en fait au niveau émotionnel et elle fait beaucoup de dégâts par simple "bêtise" sur le plan relationnel et humain.
ma grand mère a aussi ce côté, une capacité à laisser tomber en pleine conversation très anodine un truc archi blessant ou humiliant, et elle ne s'en rend même pas compte, c'est juste une idée à la c.. qui lui est passé dans la tête, elle l'a balancé sans réfléchir, et voilà.

et du coup aimer des gens comme ça est extrêmement insécurisant, parce que c'est très difficile d'arriver à envisager et appliquer dans la relation le fait qu'il n'y a pas forcément de lien entre d'une part : leur amour pour moi, leur sincérité, la vraie valeur de la relation etc ; et d'autre part : leur débilité profonde, il faut vraiment le dire il n'y a pas d'autre mot, sur le plan relationnel, émotif et psychologique qui fait qu'ils peuvent dire des énormités totalement blessantes sur le même ton qu'on donne une recette de cuisine ou qu'on commente la météo.
et cela sans même avoir d'intention réelle ou consciente de nuire j'en suis persuadée.

en fait c'est une sorte de "truc qui rend fou" les gens comme ça.
on essaye de se guérir, d'avancer, de trouver une cohérence, de se restabiliser, de retrouver confiance dans une forme de lien même s'il y a eu des blessures etc.
et ça fonctionne un temps.
jusqu'à la prochaine bourde énormissime, qui mettra tout par terre si on n'arrive pas à dissocier le fond de la relation d'une part et la bêtise / négligence / inattention de la personne.

je vais dire un truc un peu con mais ça fait penser si on fait un parallèle caricatural à ces gens qui ont la maladie qui fait qu'ils se mettent à sortir des insultes pas possibles en plein milieu d'une simple phrase :/
ben faut arriver à pas le prendre pour soi quoi.
alors là c'est tellement énorme que voilà, c'est peut-être moins difficile (quoi que j'en sais rien), mais dans le cas dont je parle, on est dans des choses plus subtiles, mais pas moins absurdes pour autant.

Hello,

moi ce qui m'intrigue c'est ce Pape qui me semble t il est toujours bien présent dans les tirages au sujet de la relation à ta mère
de mémoire dans les autres tirages comme dans celui ci il est en action positive
en tout cas ya pas que la mère , ya la Pape qui a un rôle à jouer
qu'en penses tu Omi ?

Je ne sais pas, ça peut représenter un encouragement à aller de l'avant tout simplement, ou bien une notion de communication qui est le problème central avec ma mère (c'est jamais les bonnes paroles qui sont prononcées, la parole n'est jamais ajustée en quelque sorte, c'est comme si on disait tout ce qi'il ne sert à rien de dire et qu'on ne disait pas tout ce qu'il faudrait dire, chais pas si tu vois ce que je veux dire, problème de canal de transmission).
Ca pourrait aussi représenter mon père tout simplement. Qui est tellement attaché à la famille qu'il est certain que si je lui demandais son avis, il me dirait probablement un truc du genre "c'est ta mère, point final".

Mais sinon je sais pas, ce que je sais c'est que j'essaye dans mes derniers contacts avec ma mère (par écrit uniquement pour le moment), d'être vraiment dans une parole du coeur, c'est à dire de ne pas mentir sur mes sentiments mais de ne pas être inutilement blessante non plus, et de m'exprimer en parlant vraiment de moi, etc. Donc j'ai fait un très gros travail de communication vis à vis de ma mère.
Et je sais bien que je n'ai pas terminé, parce que comme elle fait régulièrement des trucs que je trouve comme dit plu haut absurdes, voire profondément idiots et/ou blessants, et/ou incohérents, etc etc, à chaque fois il me faut en gros : me prendre le truc de plein fouet, en général j'ai trois jours de "carence" lol c'est à dire que pendant trois jours j'ai l'impression qu'il y a rien de spécial mais je me sens de moins en moins bien, et ensuite ça "explose" c'est à dire que là je réalise de la connerie qu'elle vient encore de faire ou de dire, et ce que ça touche en moi, là je me prends les émotions en plein, je ne m'exprime surtout pas à ce moment-là, je laisse sortir, et puis après petit à petit, je retrouve la capacité à parler et communiquer et là je m'achemine vers une nouvelle "remise au point" ou communication envers elle.
A laquelle en général je ne reçois aucune réponse, c'est à dire que l'acte suivant de ma mère ne semble qu'assez rarement corrélé à ce que j'ai pu dire précédemment.

Globalement, ma "relation" avec elle est une longue série d'incohérences, à laquelle je me suis soumise des années durant et dans laquelle aujourd'hui je commence à poser des stop et des repères sans lui demander son avis, à moi-même m'astreindre à suivre un fil conducteur, ne pas la laisser juste "zapper" ou faire style "non mais il s'est rien passé avant, si je fais comme s'il s'était rien passé, elle réagira pas, ça passera à l'as ni vu ni connu", à chaque fois recadrer sans l'agresser, etc.
Mais c'est un travail de titan, d'autant plus que comme cela n'a jamais été remis en ordre, je pense d'une part qu'elle ne comprend pas, d'autre part que je me heurte à tout le mécanisme qui existe depuis des années, et qui une sorte de force d'intertie énorme, avec en plus le fait que ça a créé beaucoup de mes schémas mentaux, de mes manières de fonctionner, etc etc.

Donc en gros je suis énergétiquement et émotionnellement capable de gérer un contact avec ma mère à la fréquence de .... euh.... tous les deux-trois mois je pense lol
Bon je rigole, mais c'est pas très drôle en fait, c'est vraiment chiant en fait à pas mal de moments.
Parce qu'en plus je suis totalement seule dans ce processus.
Quand je dis que je "communique", oui enfin je dis les choses, mais comme elle répond jamais, ben... :/ en gros je ne peux jamais savoir ce qui a été entendu ou pas de mes paroles, pris en compte ou pas, enfin bref. C'est lourdingue.

Donc quoi qu'il en soit je ne sais pas ce que signifie ce Pape, peut-être tout simplement de continuer à avancer comme ça, disons que le soutien que j'ai pour l'instant en moi c'est de me dire que de toute manière tout le taf que je fais sur la communication là, et ce que ça me fait nettoyer et bosser, ben même si ça ne donne jamais aucun fruit dans le sens de rendre la relation avec ma mère plus cohérente, stable et - osons rêver - peut-être même agréable, ben ça m'aura de toute façon appris beaucoup et fait beaucoup avancer.

Bisous
Omi

[omicron]

Hello,

je reviens sur ce post, parce que j'ai fait un rêve que je trouve très significatif cette nuit, où en gros ma mère me laisse seule dans une chambre vide et glaciale, elle elle déménage en quelque sorte, elle s'en va ailleurs, elle a enlevé la déco, la plupart des meubles, il reste un lit et quelques armoires vides, elle a coupé le chauffage, brefn c'est glacial et vide.

Bon enfin je détaillerai le rêve si besoin après je voudrais déjà voir l'éclairage du Tarot.
De quoi me parle ce rêve ?




Alors ça

Je m'attendais à tout sauf à ça

Le seul truc qui disons ne me m'étonne pas c'est que malgré la tonalité assez négative de ce rêve en apparence, en fait j'en suis sortie apaisée, parce qu'en fait une fois que j'étais laissée dans cette chambre vide et froide, ma mère avait laissé "quand même" (quelle largesse ) deux couvertures, mais en fait ces deux couvertures sont très reliées à moi, il y en a une c'est une couverture que je trimballe tout le temps avec moi pleine de couleurs, je l'aime beaucoup ; et l'autre c'est la couverture qui était chez l'amie qui m'a hébergée l'été dernier après mon déménagement.
Et avec ces deux couvertures, en les positionnant correctement + avec ma propre chaleur interne que je sens dans le rêve, je me sens réchauffée de l'intérieur, ben en fait je n'ai pas froid même dans cette pièce glacée.
Et je crois que dans le rêve je veux surtout me reposer, je m'en fous un peu de ma mère et du fait qu'elle soit partie.

Cela colle bien avec le tirage je crois, qui montre un apaisement, et en effet je me sens déjà beaucoup plus tranquille, et j'ai beaucoup plus de recul vis à vis d'elle et de sa froideur, ses silences etc.

Bon si ce tirage vous inspire je vous lirai volontiers
Omi

[poussiere-d-etoile]

Bonjour Omi

Donc quoi qu'il en soit je ne sais pas ce que signifie ce Pape, peut-être tout simplement de continuer à avancer comme ça, disons que le soutien que j'ai pour l'instant en moi c'est de me dire que de toute manière tout le taf que je fais sur la communication là, et ce que ça me fait nettoyer et bosser, ben même si ça ne donne jamais aucun fruit dans le sens de rendre la relation avec ma mère plus cohérente, stable et - osons rêver - peut-être même agréable, ben ça m'aura de toute façon appris beaucoup et fait beaucoup avancer.

En te lisant, je me disais que finalement le plus important, c'est de comprendre que ta mère t'oblige à apprendre le détachement. pas forcément facile ni confortable, mais tu as sans doute, ta mère est un danger pour toi; elle te déstabilise et tu mets du temps à t'en remettre. Donc passer par le détachement, ce n'est pas forcément adressé à toi, et rester stable en dehors de tout cela, quoi qu'il arrive.
La clé est sans doute de trouver le modèle maternel, féminin, en toi.

De quoi me parle ce rêve ?

Pour moi, cela parle d'un chemin initiatique (Mat Monde); qui passe par la guérison, le pardon aussi...et la communication, en tant qu'"émetteur". Peu importe comment elle le reçoit. Le plus important semble être que tu t'exprimes, que tu dises ce que tu as sur le coeur, peut être t'entend elle malgré ce que tu penses...
Le Pape encore présent ici me fait penser à ton père, il a un rôle important auprès de toi, même plus important que tu ne penses là aussi; tout cela t'aide à trouver ton chemin. Tu montres aussi, dans ce rêve, que tu es finalement très libre, dans tous les sens du terme, libre de tes pensées, d'avoir une vision très large, et libre de ton espace, de voyager. Tout cela me fait penser que c'est très juste pour toi.
A noter que ta mère n'apparait pas dans ce tirage, comme si elle avait envoyé un ange à sa place?

mais en fait ces deux couvertures sont très reliées à moi, il y en a une c'est une couverture que je trimballe tout le temps avec moi pleine de couleurs, je l'aime beaucoup ; et l'autre c'est la couverture qui était chez l'amie qui m'a hébergée l'été dernier après mon déménagement.

Ces deux couvertures sont bien le signe pour moi, que tu as les clés en toi : d'une part cela me fait penser à un puzzle, (un prisme aussi), qui se met en place pour ta couverture pleine de couleurs...D'autre part, que tu es bien entourée, et que tu as su trouver les bonnes personnes autour de toi, qui te transmettent leur chaleur et leur amour.

Hors "sujet", as tu pensé que ta mère pouvait être complexée vis à vis de toi? La méchanceté est souvent provoquée par de la jalousie, ou un complexe quelconque. Peut être n'a t-elle jamais su s'y prendre avec toi, car tu lui semblais trop intelligente,, trop "élevée" peut être aussi,tu lui posais des questions auxquelles elle ne savait répondre... et qu'elle ne savait pas réagir autrement, elle se sentait "bête", dépassée en tous cas par tes questions ? Je ne sais pas si cela te parle, mais c'est une éventualité à laquelle je pensais. T'aider à voir les choses sous un autre angle

En espérant que cela t'aide
Bises

[omicron]

Salut poussière d'étoile,

désolée de ne pas avoir répondu plus tôt.
J'avais des choses à laisser décanter et par ailleurs je suis toujours assez sensible (pour ne pas dire que ça me provoque des réactions épidermiques) au fait que l'on trouver d'une manière ou d'une autre des explications ou des "excuses" à ma mère. :/
Mais tu pouvais pas savoir donc dans ces cas-là je prends le temps de laisser retomber les émotions avant de répondre.

J'ai cherché pendant des années à la comprendre, et j'ai fini par me rendre compte que c'était une mauvaise route pour moi et pour la relation, parce qu'en fait je ne peux rien savoir de ce qui se passe dans sa tête d'une part (et je n'aime pas faire des suppositions qui aussi bien peuvent être totalement à côté de la plaque - je me suis suffisamment illusionnée sur ma mère par le passé, tout ce qui ressemble de près ou de loin à une possibilité d'illusion me fait fuir, à raison je pense, pour ma propre sauvegarde personnelle et garder les pieds sur terre) ; d'autre part je considère que je pourrai comprendre et même peut-être entendre des "circonstances atténuantes" le jour où je serai pleinement guérie. D'ici là, ce n'est pas mon boulot ni ma place.
Moi même j'ai trop souffert de ses comportements pour pouvoir occuper à la fois la place de celle qui a subi et la place de celle qui excuse et "aplanit" les erreurs.
Donc j'ai fait un choix, celui d'assumer que pour l'instant je ne peux ni ne veux rien lui excuser, et je me fous de ses motivations, je constate le résultat, c'est tout.

Je redeviendrai magnanime et compréhensive un jour, mais c'est pas maintenant.

Sinon par rapport à ta lecture :

n te lisant, je me disais que finalement le plus important, c'est de comprendre que ta mère t'oblige à apprendre le détachement. pas forcément facile ni confortable, mais tu as sans doute, ta mère est un danger pour toi; elle te déstabilise et tu mets du temps à t'en remettre. Donc passer par le détachement, ce n'est pas forcément adressé à toi, et rester stable en dehors de tout cela, quoi qu'il arrive.
La clé est sans doute de trouver le modèle maternel, féminin, en toi.

Oui ça me parle bien tout ça. Ca m'avait déjà parlé en te lisant il y a quelques semaines, mais là en y revenant aujourd'hui ça résonne encore plus, le détachement est vraiment une clé en ce moment, cette année en particulier et aussi quelque chose de très central dans la relation avec ma mère.
Du reste, dans une configuration similaire avec ma grand mère maternelle mais avec moins de liens affectif complexes donc moins difficile, c'est le détachement qui m'a permis de me mettre en paix, d'aimer ma grand mère sereinement sans plus rien lui laisser passer quand elle tente d'empiéter sur mon énergie vitale ou de me bouffer mon espace.

Et pour ce qui est du modèle féminin et maternel, oui ça me parle parce que je n'ai pas de modèle fiable autour de moi, donc je suis obligée de le chercher en moi.

Pour moi, cela parle d'un chemin initiatique (Mat Monde); qui passe par la guérison, le pardon aussi...et la communication, en tant qu'"émetteur". Peu importe comment elle le reçoit. Le plus important semble être que tu t'exprimes, que tu dises ce que tu as sur le coeur, peut être t'entend elle malgré ce que tu penses...

Chemin initiatique me parle beaucoup (c'est un putain de chemin de croix cette relation, particulièrement depuis que j'ai pris conscience de tous les problèmes que j'avais laissés pourrir pendant des années en me disant que tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes, mais je ne le vis pas mal - plus maintenant en tout cas - il y a eu comme un déclic, où une sorte de détermination très profonde a émergé, disant que quoi qu'il en coûte, je tirerais quelque chose de libérateur, de guérisseur et de positif de tout cela. Du coup, je vis les choses plus sereinement, je me sens plus tranquille même quand ça me remue).

Le pardon comme la compréhension, on verra plus tard. A l'issue du processus.
Disons qu'il y a vis à vis de ma mère plusieurs chemins de pardon je crois, et je ne sais pas lequel encore sera le bon. On verra le moment venu.

Communiquer en tant qu'émetteur oui, quoi que là ça se soit réduit à très peu de mots, en allant à l'essentiel. Mais ça me parle tout à fait.

Le Pape encore présent ici me fait penser à ton père, il a un rôle important auprès de toi, même plus important que tu ne penses là aussi; tout cela t'aide à trouver ton chemin. Tu montres aussi, dans ce rêve, que tu es finalement très libre, dans tous les sens du terme, libre de tes pensées, d'avoir une vision très large, et libre de ton espace, de voyager. Tout cela me fait penser que c'est très juste pour toi.
A noter que ta mère n'apparait pas dans ce tirage, comme si elle avait envoyé un ange à sa place?

Oui mon père est important pour moi.
En fait j'ai pris conscience l'autre jour que j'étais pleinement aujourd'hui la fille de mon père.
Mais pas vraiment celle de ma mère. Peut-être que ça viendra un jour, ou pas, je n'en sais rien, on verra bien.

Disons qu'avec mon père il y a aussi la lignée paternelle, qui est celle avec laquelle j'ai opéré le plus de guérison depuis le début de mon cheminement. J'ai beaucoup laissé la lignée de ma mère à l'abandon, parce que c'était trop douloureux, trop sensible, trop insoluble aussi pour moi.
Donc pour l'instant je tiens bien une des branches de mon arbre, mais pas la deuxième. Du coup la branche paternelle a d'autant plus d'importance.
Sans mon père aujourd'hui, j'aurais le sentiment de ne pas avoir de famille du tout.

Je ne sais pas trop si ma mère envoie un ange à sa place, disons que ça peut rejoindre ce que j'ai ressenti en thérapie l'autre jour. A certains de ses ocmportements, de ses choix, de ses retraits vis à vis de moi, j'ai eu le sentiment plusieurs fois que ma mère avait tellement eu peur d'être une mauvaise mère qu'elle avait préféré se retirer de ma vie.
Du coup je suis face à un sentiment très complexe en moi, contradictoire, qui est que j'ai souffert profondément de son abandon, et qu'en même temps j'ai la sensation qu'elle a crû que ça serait le mieux pour moi. Cela crée en moi une confusion assez douloureuse dont pour l'instant je ne connais pas la sortie.

Merci pour ta lecture

Bises
Omi

[poussiere-d-etoile]

Bonjour Omi

désolée de ne pas avoir répondu plus tôt.
J'avais des choses à laisser décanter et par ailleurs je suis toujours assez sensible (pour ne pas dire que ça me provoque des réactions épidermiques) au fait que l'on trouver d'une manière ou d'une autre des explications ou des "excuses" à ma mère. :/
Mais tu pouvais pas savoir donc dans ces cas-là je prends le temps de laisser retomber les émotions avant de répondre.

Aucun souci pour moi; je comprends tout à fait, cela est très douloureux pour toi

Donc j'ai fait un choix, celui d'assumer que pour l'instant je ne peux ni ne veux rien lui excuser, et je me fous de ses motivations, je constate le résultat, c'est tout.

Je redeviendrai magnanime et compréhensive un jour, mais c'est pas maintenant.

Oui certainement, tu trouveras le chemin pour faire cela, c'est important d'être en paix; mais quand tu voudras ou quand tu pourras...à ton rythme

Je ne sais pas trop si ma mère envoie un ange à sa place, disons que ça peut rejoindre ce que j'ai ressenti en thérapie l'autre jour. A certains de ses ocmportements, de ses choix, de ses retraits vis à vis de moi, j'ai eu le sentiment plusieurs fois que ma mère avait tellement eu peur d'être une mauvaise mère qu'elle avait préféré se retirer de ma vie.
Du coup je suis face à un sentiment très complexe en moi, contradictoire, qui est que j'ai souffert profondément de son abandon, et qu'en même temps j'ai la sensation qu'elle a crû que ça serait le mieux pour moi.

Très difficile pour toi sans aucun doute...mais je pensais bien à un complexe de sa part; peu importe, tu trouveras en temps utile la réponse adéquate; tu dois d'abord guérir cela

Contente d'avoir pu t'aider
Bonne journée
Bises

[Kara]

Hello Omi,

Quand un enfant pique une crise, ou fait un caprice, il peut dire des choses "Et pi moi d'abord, j't'aime PAS !"

Quand on a deux sous de psychologie, on peut répondre : " Mais ce n'est pas grâve, moi je t'aime énormément tu sais, toi, tu n'es pas obligée de m'aimer, même si toi tu ne m'aimes pas, moi je t'aime !"

La discussion change : le "J't'aime pas", la menace/le couperet que l'enfant pensait fatidique n'a pas d'incidences, de conséquences. Mieux : il est devant le choix d'aimer ou pas en totale LIBERTE. (puisque la maman lui assure qu'elle l'aimera toujours.)

L'enfant doit... enfin... devrait se sentir aimer parfaitement, pour grandir, s'épanouir, en tant qu'enfant...

Ta maman t'a t-elle jamais dit ce genre de chose ? Je pense que non.

Ton rêve de chambre froide (quel racourci !) représente pour moi le vide affectif de ton enfance. Tu attendais énormément de ta mère, non, tu attends énormément de ta mère, et voilà ce qu'elle fait :

elle s'en va ailleurs, elle a enlevé la déco, la plupart des meubles, il reste un lit et quelques armoires vides, elle a coupé le chauffage, brefn c'est glacial et vide. .

Le portrait que tu fais de ta mère n'est guère flatteur. Tu la compares même à la maladie de Gilles de la Tourette. Que ta mère soit maladroite ou même méchante comme la sienne, ne m'étonne pas outre mesure.
Et quand tu dis : parce que pour x raisons, aimer ma mère en moi est associé à un grand danger, je te crois également.

Tu n'es pas obligée de l'aimer... Et surtout tu n'es pas obligée de l'aimer totalement, aveuglément, ni même tous les jours.

Peut-être a t'elle... une qualité à laquelle tu pourrais te rattacher... et dire : "Je n'aime pas ma mère, mais je reconnais qu'elle a cette qualité. " Ce serait déjà : rationaliser. Dé-passionner votre relation.

Toujours quand on est une maman, on ne dit pas à son enfant : "tu es une menteuse !"... mais il est préférable de dire : "Oooh ! le mensonge"... On reconnait l'erreur, mais pas le fautif. L'accusation n'est plus là, mais on se base sur les faits. On ne juge pas, on n'enferme pas.

Pourquoi ne pas lui dire, juste comme ça, dans une de vos discussions : " C'est cette qualité que j'aime chez toi..." Gommer le "je t'aime" absolu, filialement/politiquement correct ?

Elle ne verra peut-être pas la nuance. Elle ne se remettra peut-être pas en question, mais toi, ça te fera du bien. Tu auras posé la première pierre de ton détachement, non pas d'elle, parce qu'elle sera toujours ta mère ; mais de tes attentes vis-à-vis d'elle.

Toi qui fonctionnes avec le coeur, par amour, ça va t'être difficile, de poser le constat que ta mère ne t'aime pas (comme tu aimerais qu'elle le fasse).


Mais pose toi juste une petite question, juste quelques secondes : Si elle était comme tu le souhaites, ou si elle ne faisait que se rapprocher de ce que tu attends d'elle, si elle était réellement attentive à toi, si elle faisait le chemin vers toi pour te connaître comme elle le devrait, si elle était aimante et heureuse de t'avoir auprès d'elle, heureuse de t'avoir mise au monde, si elle te disait que juste te voir lui faisait du bien aux yeux, à l'âme...

Toi, tu l'aimerais comment ?

Tu as pris le temps de t'imaginer avec cette maman là ? Tu as fait cet exercice ? Même si cette image est utopique, irréaliste, tu as vu le retour que toi tu offrirais ? tu as vu cette émotion pleine et entière que tu connais bien ? Cet élan à bras ouverts pour l'accueillir... ?

C'est comme ça que tu aimes ta maman, Omi. Dans l'idéal.

C'est pour cela que c'est contradictoire pour toi. Elle pourrait ETRE un ange, mais elle ne l'est pas.
Tu aimes la mère qu'elle n'est pas, et ne sera probablement jamais.

Et tu souffres.




Tu es sur la bonne voie pour re-naître.

(allez soyons fous 22)Tu attends tellement de ta maman, (même dans ton renoncement), de cet ange (14), qu'il faut peut-être que tu t'engages sur la voie (5) de ta propre reconnaissance (21)...

Tu es sans doute, et en tous les cas pour moi, la fille légitime de la mère que tu imagines.

[omicron]

Salut Kara,

merci pour ton message
j'attendais une sorte de "déclic" pour te répondre, il semblerait que ça soit maintenant.
-> therapie-t55002.html

parce que de fil en aiguille ça a fini par me ramener sur la réflexion proposée par ton message : même si ma mère avait été parfaite, idéale, si de toute façon elle était pas là, ça apportait quoi ??

voilà.
ma mère en plus d'avoir une tonne de défauts en tant que mère, en a surtout un énorme en tant qu'être humain : elle n'est jamais là ni disponible. Enfin c'était le cas pendant nombre d'années.
Alors on peut bien chercher à réparer des choses, quand de toute façon l'autre en face est pas là, :/ ça ne sert à rien.

Ta maman t'a t-elle jamais dit ce genre de chose ? Je pense que non.

Non je ne pense pas.
Mais ce genre de scène par contre qui s'est surement produite a dû participer de la montagne de saloperie qu'on m'a balancé dans la figure pendant des années après, comme quoi j'étais égoïste odieuse et méchante (en résumé). C'est à dire qu'un adulte qui n'en a que l'air, incapable de relativiser un caprice d'enfant et de se comporter en adulte donc face à cela, transforme ce caprice d'enfant en vérité générale sur la personne que cet enfant deviendra.
Ma mère était une gamine dans un corps d'adulte - et c'est encore le cas à de nombreux moments.

Ton rêve de chambre froide (quel racourci !) représente pour moi le vide affectif de ton enfance. Tu attendais énormément de ta mère, non, tu attends énormément de ta mère, et voilà ce qu'elle fait :

ben disons que je pense j'attendais de ma mère ce qu'elle était censée apporter, en tant que mère.
Mais le sentiment que ça me donne aujourd'hui c'est comme si elle avait fait un gosse et quelques années après se rendre compte de la charge que c'est, se terrer dans un trou de souris et attendre que ça passe, desfois que quelqu'un d'autre récupère cette responsabilité qui a fini par devenir accablante.
Je ne me suis jamais sentie accueillie, j'ai jamais eu l'impression qu'elle savait s'y prendre, j'ai eu le sentiment surtout d'être un boulet ou une espèce de patate chaude qu'elle "tenait" un peu comme ça genre "mais comment donc on s'occupe de ce truc-là ?"
j'ai fini par m'éloigner du fait de tout cela.
C'est douloureux de sentir que l'on gêne même si l'autre ne dira rien, il vaut mieux débarrasser le plancher et faire sa vie ailleurs, c'est ce que j'ai fait.
(Ca c'est l'histoire côté maman, après si tu rajoutes mon abruti de beau père violent et colérique dans l'équation y'a aussi : fallait que je m'éloigne de ce cinglé).

Tu n'es pas obligée de l'aimer... Et surtout tu n'es pas obligée de l'aimer totalement, aveuglément, ni même tous les jours.

Merci beaucoup....
Je pense que si on m'avait dit ça y'a vingt ans, j'aurais évité nombre de séances de torture intérieure, et de doutes inutiles.

Peut-être a t'elle... une qualité à laquelle tu pourrais te rattacher... et dire : "Je n'aime pas ma mère, mais je reconnais qu'elle a cette qualité. " Ce serait déjà : rationaliser. Dé-passionner votre relation.

Oui dé-passionner la relation me parle complètement. C'est ce à quoi je m'applique d'ailleurs depuis des mois. On dirait peut-être pas vu mes mots, mais y'a déjà un sacré progrès
Déjà je ne m'étouffe plus de colère à chaque fois que je pense à elle.
Et je peux en parler calmement. Je peux même sentir que quelqu'un a activé involontairement une blessure liée à ma mère sans sauter à la gorge de cette personne.
Ouf.
M'enfin t'as raison il reste du taf.

Je ne peux pas pour le moment trouver de qualité à ma mère :/
Je n'y arrive pas.

Toujours quand on est une maman, on ne dit pas à son enfant : "tu es une menteuse !"... mais il est préférable de dire : "Oooh ! le mensonge"... On reconnait l'erreur, mais pas le fautif. L'accusation n'est plus là, mais on se base sur les faits. On ne juge pas, on n'enferme pas.

Ma mère juge en permanence, tout et tout le monde, à commencer par elle. C'est une vraie maladie, dont j'ai hérité et contre laquelle je lutte sans arrêt.
Les mots désobligeants fusaient à la maison, ceux de ma mère étaient plus souvent muets, dans des regards. Ceux de mon ab.. de beau père étaient explicites, nets, bruts de décoffrage, comme un jet de pierre (ceux qui faisaient vraiment mal) ou un lancer de tomates (ceux qui étaient humiliants ou moqueurs).
"T'es comme ci t'es comme ça", "mais quelle débile c'est pas possible !" "t'as vraiment une case en moins toi" "on t'a bercé trop près du mur quand t'étais petite", et j'en passe, c'était une litanie continuelle.
J'en ai oublié des tonnes, heureusement.

cela fait partie des comportements de mon beaup que je n'ai jamais affrontés en face sauf par une résistance obstinée et gamine finalement.
J'ai du taf là aussi. La prochaine fois, c'est des limites fermes et claires et adultes qu'il faudra que j'arrive à poser.
Et plusieurs fois, parce qu'après la première salve, quand on dit stop il y a le deuxième "t'es vraiment susceptible, quelle chieuse tu fais, tu nous gâches l'ambiance, quelle emmerdeuse", et j'en passe là encore.

Mais ça fait rien, j'en viendrai à bout.

Quoi qu'il en soit, oui, le jugement était permanent et il l'est encore dans leur "sphère", leur "monde" étrange où l'on jette des mots comme on jetterait les verres contre les murs juste pour entendre un bruit, où on engueule son voisin parce qu'on est de mauvais poil ce jour-là ou que la cafetière marche pas.
Bref.
J'ai renoncé à comprendre.

Mais quand j'étais gamine et ado, ça m'a fait du mal et ça a créé pas mal de distorsions dans mon esprit.

Pourquoi ne pas lui dire, juste comme ça, dans une de vos discussions : " C'est cette qualité que j'aime chez toi..." Gommer le "je t'aime" absolu, filialement/politiquement correct ?

Peut-être un jour, plus tard. Actuellement plus rien de positif ne peut sortir de ma bouche vers ma mère. J'aurais l'impression de me trahir, et de me salir avec des mensonges. Je lui en veux trop pour dire des choses gentilles ou positives. Le minimum que je puisse faire c'est ne pas dire de choses agressives. Pour moi c'est déjà un effort énorme. Si elle s'en rend pas compte tant pis pour elle.

Toi, tu l'aimerais comment ?

je ne sais pas.

Probablement comme j'aime tous mes proches. Mais je ne sais pas.
J'ai pas les éléments pour savoir.

Je suis pas du tout certaine en plus que l'amour pour ma mère soit une question de qualité ou de défaut. Je sais pas l'expliquer mais à mon sens il y a un truc plus profond que ça.

En rapport au lien.

Elle a été absente trop longtemps. C'est comme si dans mon coeur le point de repère n'existait plus.

je pensais la retrouver l'année dernière, et puis après une brève ouverture de part et d'autre il y a eu tout le déchirement absolument insupportable que je vais pas re-raconter parce qu'on s'en fout c'est plus le problème aujourd'hui.
Mais je crois que le faible (et en même temps fol) espoir que j'ai eu à ce moment là et la reconnexion qui s'était opérée en moi a été tuée irrémédiablement à ce moment-là.
Parce que ma mère était pas une mère. Et quand elle voulalit bien en être une, ça donnait ça ??????? cette somme de souffrance absolument insupportable, ce sentiment de trahison, d'être déniée et rabaissée dans tout ce que j'avais de plus cher ? Ber me.de.
A ce compte là je préférais quand j'avais pas de mère du tout.

Bises
Omi