Forum Camoin du Tarot

[Louloutschka]

Bonjour à tous,


Je suis en train d'effectuer un gros travail sur moi avec, comme objectif final, l'intégration du père intérieur (mon post question de confiance en parle beaucoup) et accueillir ce qui doit être accueilli . Je me rends bien compte que c'est complexe et qu'il me faudra du temps ainsi que de détecter les pas à faire pour y arriver. J'en ai franchi un hier avec la question de la connexion avec le masculin, sachant que, pour moi, les notions de masculin et d'homme sont intriquées. Bref, tout le challenge a été de désintriquer tout cela et de me connecter au masculin. Là, j'intègre ce qu'il s'est passé durant ce travail magnifique mais laborieux.

Ma question est: quel est l'étape suivante pour arriver à mes objectifs?






Merci à ceux d'entre vous qui m'aideront à interpréter les cartes

[zinawane]

Bonjour Louloutschka,

que veux tu dire par "intégrer le père" ? peux tu expliquer ?

ton tirage m'évoque les idées suivantes:
- que les choses se font naturellement suite à ton impulsion,

"pour arriver à tes objectifs" plusieurs pistes:
- la présence au corps,
donc être avec ton corps, à son écoute et l'écoute de son langage
par exemple ça peut être prendre conscience de tes postures, de tes crispations ou non, de tes désirs aussi, celui de ton corps
être à l'écoute des besoins de ton corps ça peut être, par exemple tjs, entendre son besoin de soin, de repos mais aussi son besoin d'action, danse, sport de combat -?
il ya l'idée d'exutoire et d'émonctoire, soit qu'une action de défoulement te vienne, soit que le corps lui même exsude, pour libérer quelque chose

- s'autoriser le désaccord, le fait de pas être d'accord avec tout le monde
il ya comme une bonne combinaison à trouver pour qu'une porte s'ouvre
celle qui te permettrai de garder confiance et intégrité, mais d'engager aussi ta douceur et ta souplesse
plutôt que d'un côté réprimer une volonté puis de l'autre "exploser" le truc
si ce mode répression-explosion t'est connu (je veux dire si cela te parle et serait effectivement un de tes modes de comportement)
le tirage semble dire que:
-tu peux te tourner vers une autre part de toi même, une part plus conciliatrice, moins inquiète aussi
ça demande de la confiance et l'idée que les choses sont toujours en mouvement, c'est à dire que même si on prend une décision radicale, tout est mouvement et celui ci continue
et que c'est par ce mouvement que les choses décantent, décantent et son libérées
d'ailleurs y a un côté "machine à laver" dans ton tirage, faire la grande lessive, cycle long, être en confiance que par ce mouvement rotatif répété, les choses bougent
l'Etoile ici serait la soupline ... l'amour du linge, l'amour de la lessive même qui transforme et rafraîchit, la douceur des fibres par l'amour qu'on y met et la douceur qu'on veut pour sa peau

donc je sais pas si y une "peur" du conflit
mais ce tirage m'inspire que ne pas être d'accord ne veut pas dire se séparer ou être séparé radicalement
dans le MD on a une tour et deux personnages qui en sortent, donc l'un et le multiple continuent d'être ensemble
par contre la façon de le le vivre diffère
la peur d'être séparé peut mener à une attitude rigide et brusque, ou encore a celle de s'obliger à se taire
cette même peur peut appeler à retrouver cette douceur en soi, à commencer par la douceur dans la relation avec soi m^me

bon, à voir déjà si des choses te parle

pour en revenir à cette expression "intégrer le père"
je ne vois pas "d'intégration du père" dans ce tirage
ce que je veux dire c'est que pour moi y a pas à "intégrer un autre" mais plutôt à laisser "éclore le soi "-wouhaaa !
et pour cela on va au jardin, celui de ton corps et de ton espace vital, on écoute les parts en soi qui ont besoin de s'exprimer, sans jugement,
alors je pense que plein de choses vont apparaître, prêtes à être libérées
et que si humeur explosive il y a ou conflit qui éclate cela sera à juste titre nécessaire, car il est urgent de ne plus se cacher

voilà ce que ton post m'inspire...




-

[Louloutschka]

Chère Zinawane,

Un grand merci de tes retours. J'imprime tout cela, m'imprègne et reviens vers toi

[Louloutschka]

J'ai eu des problèmes de connexion internet . Comme d'habitude, chère Zinawane, tu as raison. J'ai effectivement du mal à être entendue ou à me sentir entendue et alors, je m'énerve. Cela se passe au niveau de mon supérieur hiérarchique mais à d'autres niveaux également

Concernant intégrer le père. J'ai fait, il y a peu, un énorme travail sur la sécurité intérieure qui est quelque chose que je connais peu. Ce travail était magnifique mais de nombreux éléments extérieurs sont venus, par la suite, perturbé et comme intercepter et me déconnecter de cette sécurité intérieure que je tente d'avoir (élément indispensable, à mon sens, pour parvenir à me faire entendre sans m'énerver). J'ai voulu vérifier ce dont il s'agissait et me suis aperçue que j'ai un problème de père intérieur, d'autant plus flagrant depuis que mon père est décédé. J'ai également une vision des hommes qui est assez, comment dire... méprisante et, le masculin... je te dis pas. Bref, j'essaie de me réconcilier avec tout cela parce que je me rends bien compte que ce n'est pas ajusté, que cela perturbe mon équilibre intérieur et que, mine de rien, une partie de mon sang vient d'un homme... (une bonne partie puisque nous somme du même groupe sanguin).

J'ai, depuis ce travail sur le masculin, l'impression qu'effectivement, les choses se font plus naturellement. Je me sens également plus apaisée. J'ai décidé (et tu l'as bien vu dans ce tirage, ce qui est drôle) de prendre soin de mon corps et de ma santé de manière accrue.

M'autoriser le désaccord (hum) ya du boulot à venir. Le mode de répression-explosion m'est connu. J'essaie de trouver un autre mode mais tant que je ne suis pas dans cette sécurité intérieure, impossible. L'amour dont tu parles serait, pour moi, quelque chose que je dois percevoir, ce qui vient de l'autre mais que je ne perçois pas vraiment, que je n'intègre pas vraiment. La grande lessive me parle parce qu'il y a de l'ordre d'un mouvement lent histoire que la "propreté", la douceur s'intègre dans le linge.

Oui, j'ai peur du conflit parce que j'ai peur des coups.

Laisser éclore le soi, j'aime bien, comme laisser éclore le petit poussin tout doux, voilà l'image qui me vient mais il y a des étapes; j'ai l'impression que ce tirage va plus loin que la question que j'imaginais. Que je suis déjà dans le travail d'intégration du père et que la réponse proposée est déjà le travail suivant à réaliser dans quelques mois (pas un simple travail parce qu'arrêter d'exploser, trouver un autre mode de communication... c'est toute une histoire). Il est urgent de ne plus se cacher. Dieu, que ça me parle! mais comment??? Comment?

[zinawane]

Hello,

ce que tu exposes, toujours en regard de ce dernier tirage m'amène les suggestions suivantes:

- ya t il eu pour toi une difficulté à trouver ta place avec tes deux parents ?
soit que tu t'ai senti exclue du trio parents enfant ? ou encore pas à égalité avec une soeur ?

- as tu souffert d'un manque de regard et d'écoute de la part de tes parents ?
ce qui pourrait créer cette impression de "ne pas être entendue" ?

J'ai également une vision des hommes qui est assez, comment dire... méprisante et, le masculin... je te dis pas. Bref, j'essaie de me réconcilier avec tout cela parce que je me rends bien compte que ce n'est pas ajusté, que cela perturbe mon équilibre intérieur et que, mine de rien, une partie de mon sang vient d'un homme... (une bonne partie puisque nous somme du même groupe sanguin).

en te lisant j'entends "rejet du masculin"
et comme s'il fallait l'expulser de soi
donc du coup on a d'un côté "intégrer" dans ton projet 'intégrer le père), mais MD en fin de tirage c'est plutôt "expulser"

J'essaie de trouver un autre mode mais tant que je ne suis pas dans cette sécurité intérieure, impossible. L'amour dont tu parles serait, pour moi, quelque chose que je dois percevoir, ce qui vient de l'autre mais que je ne perçois pas vraiment, que je n'intègre pas vraiment

la sécurité intérieure et l'amour sont deux éléments essentiels à la vie,
s'il ne t'ont pas été donné au départ, c'est à toi de les retrouver en toi en te les accordant en les nourrissant chaque jour
cela passe principalement par être en amour avec soi, entendre et rassurer les parties de soi marquées par l'insécurité et le désamour , être ta meilleure amie et non pas un juge ou un censeur

peut être aussi que si à un moment tu n'as pas pu exprimer ton vécu et ressenti à ton entourage proche
peut être y a t il la marque de cette "interdiction" et que du coup ça se fait pas irruption volcanique qui elle dévaste tout sur son passage

voilà des pistes de réflexions que m'inspire tes éclairages,...
à voir ce qui te parle,

[Louloutschka]

Bonjour Zinawane,


Tes réflexions m'ont apporté beaucoup. Je travaillerai sur le sujet avec ma thérapeute ce soir pour vérifier ce qu'il se joue en lien avec le juge/le censeur (qui est même intérieur puisque je suis mon meilleur-pire-juge) au point de me mettre moi-même dans des situations où je me juge de manière impitoyable. Ca s'est fort marqué la semaine passée. Je t'en dirai plus après le travail. C'est une magnifique piste en tout cas et est, malgré tout en lien avec mon père qui était mon juge, mon censeur. C'est cet aspect-là qui doit être expulsé de ma vie à mon sens (à vérifier)

[Louloutschka]

Bonjour Zinawane,


Je reviens vers toi pour le retour de thérapie. Nous avons fait un jeu de rôle en communication non violente. En gros, ont été représentés la partie de moi qui juge, la partie de moi masochiste et une partie qui veut se libérer de tout cela. les deux parties (masochiste et juge) fonctionnaient ensemble, l'un ne pouvant exister sans l'autre. Ces deux parties se sont inquiétées de l'existence de la partie qui veut se libérer de se système. Les deux parties déclaraient qu'elles avaient besoin de protéger la partie qui veut se libérer. Ca a fait râler la partie qui veut se libérer parce qu'elle n'a pas besoin de protection elle a besoin de liberté et de pouvoir être elle-même. Les deux parties ont fini par avouer que leur besoin était un besoin d'appartenance, de loyauté au clan. Cela signifie donc que, pour honorer ma famille, j'utilise ce vieux schéma qui est de toute éternité dans mes deux familles (père et mère, le juge représentant quelque part mon père et le maso, ma mère). Le souci, c'est que maintenant, que j'ai détecté cela, ce besoin d'appartenir à mes clans, il faut que je trouve un autre moyen de les honorer afin de ne plus utiliser ce vieux schéma... et là, ben pas d'idée...

Bon je pose la question:

Comment puis-je honorer mon appartenance aux clans?

[Louloutschka]

Bonjour Zinawane,


Un second retour: le travail n'était pas fini... Une colère énorme m'étreignait depuis un moment
J'ai dû franchir un pas de plus pour comprendre d'où me venait ma colère, celle qui m'embête depuis un moment. Je vais essayer de te relater comment je suis parvenue, avec l'aide de ma thérapeute qui me suit depuis un moment, à détecter son origine et à la voir autrement .

Chez ma thérapeute, j'arrive chargée de ma colère, d'autant plus ancrée qu'un événement avec les personnes au-dessus de moi, foutus parasites, m'a mise hors de moi. Je suis enragée contre ces personnes, vraiment. J'ai un profond besoin d'empathie. Je ne sais absolument pas où va me mener le travail mais, en tout cas, j'ai un profond besoin d'écoute. Je la reçois: nous travaillons sur la notion de parasite qui me pompe mon énergie et m'empoisonne. Puis cela change, comme d'habitude, quand elle me demande de lui parler de cet événement avec les personnes au-dessus de moi, déclencheur de colère. Nous passons en jeu de rôle en CNV. Je suis surprise. Le personnage qui apparaît ne sont pas les personnes au-dessus de moi ou... mais moi, petite, enfant blessée. Dans un premier temps, je refuse de la voir, je ne la vois pas, pas moyen de la regarder (ça m'impressionne toujours, la force et la tournure que prennent les jeux de rôle et les constellations). Elle me dit (par la bouche de ma thérapeute) qu'elle se sent étriquée, à l'étroit. Je commence à m'énerver et - je te jure - à l'engueuler, à me mettre en colère, à lui hurler dessus "Mais grandis un peu, tu es nulle, idiote, prends tes responsabilités". Elle m'énervait, je te jure, incroyable. Et j'ai vu mon père me criant dessus, être injuste avec moi, sans raison. Et je me suis vue me parler à moi-même, ainsi que me parlait mon père. Bon, ça ne résolvait pas mon truc. ma thérapeute me dit, dans le rôle de petite fille "Mais viens à ma place!". Je me lève et on change de place (on peut faire ça dans les jeux de rôle, c'est très fort). C'était étroit et inconfortable. Je me rends compte, dans le rôle de petite fille, que j'ai besoin de sécurité, de cadre et d'espace pour grandir. Je veux grandir mais à ces conditions. Et ma thérapeute, dans mon rôle, m'exprime qu'elle a besoin de bienveillance par rapport à elle-même (de s'en donner lorsque quelque chose ne va pas) pour pouvoir me donner de la bienveillance. Je te passe les détails mais c'est comme cela que ça s'est passé. J'étais toute tourneboulée. Je me vois me parler et je suis impressionnée par la manière dont je me comporte avec moi-même: exigeante, autoritaire, sévère, injuste... comme l'était mon père par rapport à moi. Pfiou. Merde. Et être bienveillante avec moi-même, comment on fait... . Je me sens nettement apaisée, c'est étonnant. Là-dessus, j'ai recommencé à méditer.

Il me faudra du temps pour y arriver mais bon.... c'est le chemin et j'y suis, c'est sûr

[Louloutschka]

J'hésitais à envoyer la question mais qu'est-ce que je perds à le faire. Je débroussaille, encore et encore. J'essaie d'avancer sur mon chemin et j'ai besoin d'aide pour voir les étapes... Merci pour toute réponse à ma question ci-dessous.

Quelle est la suite de mon travail sur moi?