Forum Camoin du Tarot

[etoile47]

allo tjrconfiante merci beaucoup tu sais t'es fine,
tu voit on est vendredi et ce matin encore ca me tentait vraiment pas d'y aller j'ai quelque chose en moi , je me sent tres seul puis ca m'énerve, j'ai fait mes deux ménages et j'essaie dans ma tete de ne pas trop penser mais je pensait a ca la famille, que j'ai pas , et tout ca me remontait en dedans de moi, j'ai fait mes 2 ménages et ensuite je suis aller au magasin 1$ pareil chercher des choses j'avait besoin j'avait l'air bete toujouirs confiante je sais que j'arrive chez-moi et je sais pas trop que faire encore la solitude m'attend, car j'appelle pas l'amie de fille car je l'aime pas beaucoup alors t'arrive chez toi puis loll ca m'a couté 40$ de chose que j'avait besoin pate a dent, savon des choses utiles qu'on n'a pas de choix d'acheter sauf que j'ai meme pas acheté de viande pour chez-moi ou des choses dans le frigo et loll j'aurait besoins aussi , je peut pas tout acheter loll ca fait trop, je suis arriver chez-moi mon coloc avait fait tous le ménages partout c'était propre , sauf qu'avec lui ben je sais que je peut pas faire d'activtés en arrivant , il sort seulement ce soir dans le bar , il m'a demandé pareil si j'allait mais moi je trouve ca dure de rester chez-moi de 5hr a 10hr le soir tu comprend,
et pas vraiment d'argent pour aller resto, c'est pour ca j'aime pas ca pas avoir de frere et soeur parce qu'au moin si j'en aurait ben je ferait quelque chose avec elle ma solitude serait bien moin pire, au moin pouvoir t'en parler comme ca , ca me défoule, ca me fait du bien tu peux pas savoir c'est comme si je le disait a quelqu'un c'est internet mais ca reste comme pour moi proche on dirait je te parle loll, j'aurait pas pensé mais ca me fait du bien quand meme maudit solitude ca me fait ca souvent , dans la semaine la fin de semaine, j'ai meme pas le gout de sortir ce soir c'esst vrai qu'il est de bonne heure 6hr pm, mais maudit que ma soeur me manque loll tu peux pas savoir je niaiserait pas chez-moi comme ca , c'est vrai qu'en réallité elle aussi peut-etre n'aurait pas d'argent opur aller ici et la elle n'était pas tellement en moyen avant qu'elle ne décede tu voit je revient a la réalité c'est bon tjrconfiante (trouve tu), faut que je garde le moral quand meme loll, ca doit etre une raison pour quoi j'aime pas mon travail, meme si ca serait un autre peut-etre ca serait la meme chose, c'est ma vie sociale et intime qui fait dure, loll
je ne sais trop quoi dire
merci je t'adore toi
étoile

[etoile47]

tu vois apres t'avoir écrit loll j,ai pleuré ca sort mon affaire, mon coloc était ici et sa sorti devant lui, il m'a dit ben voyons qu'est ce que t'a tjrconfiante moi quand sa sort je peux pas le cacher a personne, chu faite ainsi c'est comme une chenpelure, mal fait la fille ou ben faite je ne sais pas mais ca sort , j'ai dit ca m'arrive je me retien parfois ou je fait la fille forte je suis a mon affaire et tout a coup vla ca sort comme ca , lui est tres mal quand je pleure parce qu'il ne comprend pas vraiment il ne sort jamais ses émotions comme moi fait que je peut pas trop en parler avec lui, mais je t'en parle a toi, c'est vrai que j'ai pas mangé encore aussi ,j'ai pas grand chose dans le frigo il m,aurait fallu 150 pour la fin de semaine loll pour faire commande qui a de l'allure ,
merci merci mille fois , je ne sais tjrconfiante si je devrait me laisser aller a pleurer ou le retenir ca sort pas mal mon affaire,
je t'aime
étoilexxx

[etoile47]

encore moi j'espere que ca va passer mon coloc me dit moi j'ai hate le soir j'aime ca juste le soir maintenant j'aime sortir dans les bars au moini j'ai du fun la, j'ai dit a lui je pleurait encore le coeur gros j'ai dit je ne sais pas si je vais y aller ce soir j'avait tellement de peine toujours, il me dit bien c'est toi si tu veux pas sortir au lieu de me dire ben voyons tu va voir ca va paser ton affaire, des mots qui réconforte un peu, il M,a déja dit qu'il n'était pas capbale de dire des choses a quelqu'un quand il voyait pleurer quelqu'un meme sa soeur y é pas capable desfois quand le soir il a prit quelque biere ben la il me dit ca se peut tu tjrconfiante qu'elqu'un qui est pas capable de parole réconfortante toi t'en pense quoi, moi il arrive desfois tres chauds quand il sort dans la semaine et desfois je l'entend arriver et la il dit qu'il s'ennuit , qu'il se sent seul, qu'il est tanné de sa vie moi dans ce temps je lui dit des paroles réconfortante, pourquoi quand c'est moi il est pas capable lui de m'en dire une chance que t'ai et je peut venir te raconter , et je me sent compris avec toi, et je sais que je peut etre moi-meme Demain c'est le bénévolat qui repart je ne sait pas si je devrais y aller on dirait que mon manque de monde proche de moi me manquent beaucoup et je traine ca partout dans ce temps la,

[tjrconfiante]

Salut ma biche,

au moin pouvoir t'en parler comme ca , ca me défoule, ca me fait du bien tu peux pas savoir c'est comme si je le disait a quelqu'un c'est internet mais ca reste comme pour moi proche on dirait je te parle loll,

Ben ma belle, on fait quoi depuis passé une année d'après toi... ?
tu sais, quelques fois tu es bien plus proche de quelqu'un par l'écrit que tu ne l'es quand tu es en face d'elle... le fait de se voir rajoute un plus bien sûr, mais n'enlève en rien la qualité de la transmission des mots écrits... Au contraire, si le visuel était seul a exister, et que cetautre moyen par les mots écrits serait inconnu au bataillon, il faudrait l'inventer... car en fait il est 1000 x plus riche que le visuel.
Et du coup ces moments de "solitude" ben t'as qu'à les passer avec moi, en venant sur le site pour m'écrire finalement, du coup t'es plus seule non plus... c'est sur je peux pas te répondre de suite, mais ça fait rien parce que du coup ça oblige à une sorte de monologue, et c'est fou tout ce qu'on apprend, comprend aussi sur soi-même par ce biais (c'est l'expérience que j'en ai tirée quand j'habitais dans le fin fond de l'Allemagne du nord... ). Et tu n'écris pas pour toi, mais pour moi, pour me raconter...

, mais maudit que ma soeur me manque

Je pense que c'est normal, surtout maintenant où tu as besoin de parler de toi, de la profondeur de tes ressentis...
C'est pour ça qu'il faut absolument le faire avec moi, il faut que tu puisses parler, exprimer... à quelqu'un que tu peux considérer aussi proche que ta soeur... et je te jure Etoile, que je te sens pour moi comme quelqu'un de très proche...
On a pas besoin de voir quelqu'un pour ça... c'est même inutile... il suffit simplement d'écrire..

Par contre, c'est normal aussi que ça ne suffise pas car il te faut aussi quelqu'un avec qui t'amuser, sortir, partager "le visuel"
Qu'en est-il de cette femme, jeune maman et fille de la dame qui n'a pas bon caractère ?
Ne vous êtes vous pas retel ?
Tu sais tu devrais essayer de la joindre. Peut être pas pour sortir en soirée (à cause de son chtit), mais pour dans la journée, faire des ballades... (qu'en penses tu ?)

je ne sais tjrconfiante si je devrait me laisser aller a pleurer ou le retenir ca sort pas mal mon affair

il faut que ça sorte, il faut donc te laisser aller à pleurer... c'est sain...

il me dit ca se peut tu tjrconfiante qu'elqu'un qui est pas capable de parole réconfortante toi t'en pense quoi

je pense qu'en fait il n'a pas du échanger des masses avec ses parents, sa mère... il n'a pas été habitué à exprimer ce qu'il ressent, et quand une situation arrive qui demanderait du réconfort, en fait il le sent, mais il ne sait pas comment faire... il se sent tout con... parce que les mots ne lui viennent pas à l'esprit... peut-être qu'il ne les a jamais entendu, ou très rarement... peut-être qu'il se sent trop maladroit, peut-être qu'il n'ose tout simplement pas dire "tu sais, moi je t'aime, t'es ma cops et ce soir on va aller faire la foire, ça te changera les idées..." c'est bête dit comme ça, mais si tu savais le nombre de personne qui n'ose pas dire "je t'aime", pas seulement en couple, mais aussi entre amis très proches, ou même au sein de la famille. Ils se sentent "con". Ont l'impression peut-être que c'est un signe de faiblesse ? je sais pas... mais c'est dommage...

En tous cas y parvenir Etoile, c'est très bien et toi si tu y parviens c'est que tu as déjà compris l'importance de cette valeur et tu as pu la mettre en mot.
Lui il en est seulement au stade du ressenti, il n'a pas encore appris, ou compris comment mettre en mots...

Demain c'est le bénévolat qui repart je ne sait pas si je devrais y aller on dirait que mon manque de monde proche de moi me manquent beaucoup et je traine ca partout dans ce temps la,

C'est celui du samedi, donc la question ne se pose pas : TU Y VAS....

tu me raconteras...
En attendant ma chère Etoile, je serai pas chez moi toute la semaine prochaine, je pars demain dimanche.
J'aurai peut-être le moyen d'avoir une connexion internet, mais je ne suis pas encore sûre. Aussi si je ne te donne pas de réponse ou signe de vie pendant quelques jours, c'est normal.
Toi par contre tu peux venir me raconter dès que tu en ressens le besoin...
C'est important.
Et relis tout ce qu'on a dit pour agir contre ce sentiment de "solitude" ...
Tu me rediras...

En attendant je t'embrasse bien fort et te dis à bientôt
tjrconfiante

[etoile47]

Allo tjrconfiante t'es fine toi c'est vrai que meme si t'es loin je te sent proche de moi je te parle je te raconte tout et ca fait du bien, hier j'ai sorti pareil avec mon coloc mais ca me tentait pas trop car ou je vais maintenant il n'y a jamais grand monde , je pense qu'il avait 12 personnes et les hommes qui sont la sont pas trop beau et son souvent tres en boisson , c'est pas un bar tres classe ordinaire soit ce sont des joueurs compulsif loll et alcoolique c'est pas comme le bar ou j'allait c'est sur que ca me coutait plus cher mais au moin ca fait du bien de pouvoir se rincer l'oeil des hommes qui ont de l'allure un peu j'y suis aller mais je jpeut pas dire que j'ai eu du fun , et tu voit je me suis couché tres tard et j'ai manqué mon bénévolat je me trouve pas bonne tjrconfiante j'avait le gout de rien l'autre fois j'avait eu du fun car une amie de mon coloc elle a 24 ans et j'avait parlé avec et rit avec elle au moin je pouvait parler d'affaire de femme ca m'avait fait du bien, avec des amis de gars tu parle pas de la meme chose, mon ami daniel est venur faire un tour il s'en allait a ce bar car il font ce soir une épluchette de blé-dinde et ca aurait l'air qu'il y a beaucoup de monde la bas, mon coloc est partie la bas aussi, on dirait que j'ai pu le gout d'aller la c'est toujours assez plate la, et ca me manque tellement une amie de fille tu peut parler de toute sorte de choses quand tu sort, je les aime bien mon coloc et mon ami de gars aussi, j'ai dit a eux peut-etre je vais voir tantot quand tu sort et t'a du plaisir ca énergise mais quand c'est pas agréable, j'ai pas vu un homme pas pire depuis 1 mois depuis que je vais la , on dirait tjrconfiante que je mene une vie de fou sortir comme ca dans les bars c'est peut-etre pas bon, dans le jour je sais que je peut pas faire d'activité avec une amie de femme alors j'attend et je sort le soir, il y a toujours quelqu'un qui me parle la bas , hier une homme m'a jasé une bonne partie de la soirée il était fin mais j'aait aucune attirance je le trouvais pas a mon gout, tjrconfiante je vais esayer de me relaxer un peu je trouve ca dure tjrconfiante et j'ai peur de retombé le moral comme avant , j'ai eu espoir avec l'amie de femme ca m'avait donné comme un plus je me disait ca va etre le fun , un ami de gars, une amie de fille tu comprend merci mile fois et plus
étoile xxxx

[etoile47]

il me semble qu'a 49 ans sortir dans les bars comme ca c'est pas normale

[tjrconfiante]

ma chère Etoile

Tu vois finalement j'ai pu me connecter et je peux te répondre...
Je fais un stage avec Philippe Camoin, pour tenter de toujours mieux comprendre les subtilités du Tarot, alors je suis à "l^école" toute la journée...

Ceci dit quand tu m'as dit

j'ai sorti pareil avec mon coloc mais ca me tentait pas trop car ou je vais maintenant il n'y a jamais grand monde , je pense qu'il avait 12 personnes et les hommes qui sont la sont pas trop beau et son souvent tres en boisson , c'est pas un bar tres classe ordinaire soit ce sont des joueurs compulsif loll et alcoolique c'est pas comme le bar ou j'allait

et bien je dois t'avouer que je ne la sens pas bien cette direction non plus.
C'est pas le fait que tu sortes dans des bars le soir, ça c'est normal avec les données actuelles (tu es libre sans obligation, et tu souhaites faire des rencontres). Mais tu dois cibler les endroits et ne pas aller là où tu ne te sens pas non plus... Là tu t'es retrouvée au milieu de personnes qui ne te correspondent mais vraiment pas,, ils sont sur un autre plan et du coup tu ne pourras jamais communiquer en étant vraiment toi, car pour qu'ils comprennent il faudrait que tu descendes à leur niveau et ça tu peux pas le faire, leurs plans sont par trop négatifs et non constructibles...

En plus quand tu me dis

et tu voit je me suis couché tres tard et j'ai manqué mon bénévolat

c'est ce qui me peine le plus en fait, parce que ce bénévolat du samedi, c'est d'une part un lieu où tu te ressources, où tu rencontres des gens qui parlent le même langage que toi. Et d'autre part, tu sais en te consacrant à une tâche où tu aides, où tu donnes de toi, tu te mets aussi en accord avec l'Univers et son harmonie... et tu permets à des courants frais, propres, de circuler...
Tandis que sinon tu risques de te laisser envahir dans cet autre univers qui n'est qu'illusions et sans "avenir heureux" et ça pour le moment tu n'es pas assez forte... ça va te tirer en bas...

J'ai compris un peu pourquoi tu y es allée quand j'ai lu

l'autre fois j'avait eu du fun car une amie de mon coloc elle a 24 ans et j'avait parlé avec et rit avec elle au moin je pouvait parler d'affaire de femme ca m'avait fait du bien...
... j'ai eu espoir avec l'amie de femme ca m'avait donné comme un plus je me disait ca va etre le fun

.
Tu sais je pense en fait qu'à ce moment là le ciel a mis sur ta route une femme qui a pu te rendre heureuse car tu as eu enfin le sentiment d'avoir pu échanger de manière libre et à l'aise, parce que vous vous êtes comprise. Le lieu de rencontre s'est passé à cet endroit (si j'ai bien compris). Mais ce lieu ne te correspond pas et ça tu le sais, c'est toi même qui l'a constaté

je jpeut pas dire que j'ai eu du fun

Alors ce n'est pas en retournant dans le même lieu que tu vas à nouveau la rencontrer, du moins pas forcément...
C'est pour ça que dans de telles situations il faut vous échanger vos coordonnées, afin de pouvoir vous revoir...
Tu te souviens, tu m'avais parlé d'une autre fille que tu avais rencontré dernièrement, la fille de la personne qui fait les planchers dans ton bénévolat du mardi, et je t'avais demandé déjà si vous vous étiez échangé vos coordonnées, mais tu ne m'as pas répondu..
J'ai l'impression que ce sont chaque fois des opportunités qui se présentent et que tu dois attraper au vol... ne pas les laisser passer, mais garder un contact.
Tu sais ça me fait penser à l'époque où je venais de m'installer en Allemagne, perdu de toutes mes habitudes et mes repères, et je me suis sentie terriblement seule...
Un jour où je devais aller régler des papiers dans l'administration de la ville dans laquelle j'habitais, au service des étrangers donc, il y avait des queues partout, et dans l'une d'elles, j'y ai remarqué une jeune femme dont l'expression me parlait, et qui parlait français (moi je ne parlais que l'anglais, je ne connaissais encore rien à l'allemand), et comme je me sentais si seule, je me suis arrêtée à la sortie du bâtiment, et j'ai attendu de la voir sortir elle aussi. Et là je l'ai abordée. Je me sentais terriblement gauche, et con, peut-être "plate" comme tu dis (?).
Et je lui ai demandé si elle voulais bien venir boire un verre avec moi, car j'étais seule et j'avais besoin d'une amie... et je me souviens Etoile, arrivée à la fin de ma question, je me souviens j'avais des larmes dans les yeux...
Nous sommes allées boire ce verre, et depuis nous avons toujours conservé le contact, même aujourd'hui que je suis de retour en suisse et qu'elle se trouve en Allemagne...
Je n'avais jamais fait ça Etoile, quand j'ai abordé celle qui allait devenir mon amie intime et de tous les jours, je me sentais "con" comme jamais, j'avais aussi l'impression de mendier, j'avais l'impression d'être dans la "peau d'un tapis", mais j'ai osé à cause de son expression et de la communication... Et je remercie toujours les Anges de m'avoir donné la force de le faire.
C'est pour ça que je tente de te pousser de toutes mes forces presque dans cette direction. Celle de demander le no de tel. De ne pas avoir peur de dire "j'ai besoin d'une amie, veux-tu devenir mon amie".
Si seulement je pouvais être à tes côtés, je te prendrais par la main et je ferais les choses avec toi...
Mais je suis là, ma main elle est virtuelle, et pour qu'elle puisse agir, si tu le veux bien, tu dois la prendre...
Par exemple dis moi dans ton prochain message quelles sont les listes que tu as faites. Tu me les écrits une liste pour les choses que tu aimes et une pour les choses que tu dois faire (sans forcément les aimer)..

on dirait tjrconfiante que je mene une vie de fou sortir comme ca dans les bars c'est peut-etre pas bon

Ca fait plusieurs que tu me fais cette réflexion Etoile. ça fait plusieurs fois que j'essaie de te faire comprendre qu'il y a plusieurs facettes à différencier. Que tu n'as pas à te faire de soucis parce que tu ne rentres pas dans le cadre d'une facette négative... mais si tu continues à te dire ça tu vas agir sur ton subconscient ou inconscient (comme tu veux), de la même manière que les phrases agissent... ça veut dire que tu vas attirer à toi ce qui va te donner raison quand tu dis "c'est pas bon", au début causé par la culpabilité, mais qui ensuite se décuple naturellement et arrive dans le monde matériel, comme le fait de te retrouver dans un lieu

c'est pas un bar tres classe ordinaire soit ce sont des joueurs compulsif loll et alcoolique

en touchant naturellement d'autres plans

je me suis couché tres tard et j'ai manqué mon bénévolat

Et le bénévolat qui t'apporte autant de joie, est aussi très important car c'est aussi un don de toi que tu retournes à l'humanité comme le ciel te donne... et en agissant ainsi tu participes aux merveilles de l'Univers... et si tu n'y vas pas parce que tu as du vivre le résultat d'une "petite nuit", c'est dommage. Mais naturellement pas dramatique non plus.
Ce qu'il faut changer c'est la direction. La faire remonter volontairement, c'est à dire d'abord choisir les lieux que tu fréquentes. Mieux vaut payer un peu plus mais se retrouver dans un endroit dans lequel on se sent à l'aise. Ensuite quand les opportunités se présentent (tu les reconnais, car tu les "sens"... tu peux parler et tu as un répondant.), alors conserve des liens...
Imagine, la jeune mère, fille de la femme de planché du bénévolat de mardi (faudra que tu me donnes des noms ça va quand même plus vite à définir ), bon imagine toi avec elle dans un parc quelconque proche de vos domiciles respectifs, et imagine toi la scène, celle de te promener, de discuter avec elle pendant que Maya et son fils (je crois), jouent en gambadant dans l'herbe autour de vous. Et vous les sentez heureux, du coup vous êtes réconfortées, du coup vous discutez, et il y a alors tellement de plans qui peuvent s'ouvrir ...
Dirige le pouvoir de ton imagination a créer des images qui te plaisent. Saute dans l'imaginaire... et en parallèle, dis toi le plus souvent possible cette simple phrase unique "l'Intelligence infinie me guide et me conduit dans toutes mes voies, elle me dirige vers le Bonheur, la Beauté, l'Amour, la Paix, l'Harmonie, l'Abondance."

je trouve ca dure tjrconfiante et j'ai peur de retombé le moral comme avant

Et bien on va veiller à ce que cela n'arrive pas..
Première tâche pour toi : me faire les deux listes, tu me les écrits.
T'es d'ac ?

il me semble qu'a 49 ans sortir dans les bars comme ca c'est pas normale

et fais l'effort de ne plus t'arrêter à penser à ça. ça ne fera pas avancer le schmilblick ... par contre pense à la phrase magique...

Voilà, je vais aller me coucher, en me réjouissant de lire tes deux listes la prochaine fois...
A demain
je t'embrasse,
tjrconfiante

[etoile47]

Allo tjrconfiante on n'est mardi soir et comme a toutes les semaines je file pas fort , je te remercie tjrconfiante, je file 3 jours sur 7 c'est tres difficile et tu sais quoi tjrconfiante j'ai remarqué ca fait 1 mois et plus je ne suis pas aller en thérapie c'est vrai que probablement j'en avait moin besoin , l'argent aussi la dedans mais je ressentait moin le besoin qu'avant d'y aller, et toi je te parle tellement souvent ici que t'avait fait ici fait que j'ai pu souvent dire toutes mes choses, comment je me sent, mais depuis 2 semaine c'est pas fort , fort mon affaire, grace a toi aussi j'ai tjrs tenu le coup car je te lisait et la je me disait telle chose , c'est vrai ou tel comportement , ou tel penser que J'ai c'est pas trop bon, tu faisait loll comme ma thérapeute faisait avec moi, m'encourager me guider, samedi je suis retourneé au meme bar, mais je me sujis dit c'est la dernier fois que je vais la, comme je t'avait raconté y a jamais de monde, mais la c'était l'épluchette de blé-d'inde et j'ai dit j'y vais, et la j'arrive la bas mon coloc était déja la, mon ami de gars était venu me chercher vers 10:00 lui aussi était déja (daniel qu'il s'appelle) lui il ne consomme pas du tout , sauf a beacoup de difficulté a vivre seul malgré que son fils(19ans et sa blonde demeure avec lui) alors il va la quand il finit de travailler aller jaser avec les gars la bas, j'arrive au bar pas grand monde encore la je me dit c'est la derniere ici ca pas de bon sens un moment donné j'y allais j'avait un gars la bas souvent je me défoulait avec dans la danse , il aimait danser et moi aussi mais la il s'est fait une blonde pour tout dire tout a coup ca s'est mit a entrer et la des femmes la bas se sont mit a danser ah oui j'ai vu une ancienne belle-mere que j'ai eu j'avait sorti avec son gars 1 ans apres le déces de ma soeur alors elle m'a parlé , un moment donné j'ai dit tiens va danser et la je me suis mit a danser avec les femmes la bas, tjrconfiante on s'est ramassé une 15 sur la piste de danse j'ai dansé de tout , disco, social, twist, latino, c'était tres bon je me suis amuserloll j'était bien moi quand je danse comme ca et les gens s'amuse je me sent bien on dirait que je voudrait que le moment s'arrete jamais , Daniel lui est parti a 11.30 il dit c'est plate ici je m'en vais chez-moi, lui aussi est tanné d'aller la pas de monde qu'il dit mais lui je l'ai jamais vu s'amuser meme une fois on n'est allé ou il y avait du monde et c'est pas un gars d'amusement je trouve, lui il aime comme jaser puis il se plaint souvent j'ai passé une tres belle soirée moi quand je danse c'est le fun, le dimanche daniel m'avait demandé d'aller a quelque part, il allait s'achete des cigarestte j'ai dit ben oui ca va me faire une sortie, fait que j'ai passé la journée avec lui me balader en auto et il prenait des chemins différents alors s'était agréable de découvrir du upaysage, j'était bien avec et tu sais tjrconfiante quand je te disait j'ai le meme feeling qu'avecmon chum que j'ai eu quand j'avait 20 ans celui dont j'ai resté 10 ans avec lui je me souvient quand j'était jeune je ne sais pas pourqoui je me disait ca ou a quel endroit j'avait appris ca mais j'aimait mieux etre avec un gars ordinaire que physiquement je flashait pas sur lui mais que j'avait comme une sécurité a savoir qu'il m'aimait plus que je l'aimait , qu'il ne me quitterait pas et que je manquerai de rien avec lui autant affectif que matériellement et j'ai fait 10 ans sauf que moment donné j'ai voulu avoir quelqu'un qui me plaisait physiquement , je l'ai aimé celui de 10 ans mais si quelqu'un me demanderait t'a combien eu d'amour dans ta vie, j'ai tjr de la difficulté a le compter parmi les autrees car physiquement j'ai jamais tu sais regarder un homme et dire ''wow'' maudit que je le trouve beau mon chum, meme de la maniere qu'il s'habiller je pouvait pas dire que j'aimait ca, c'est moi apres 10 ans qui l.a laissé de 20 a 30 ans j'était avec lui et je voulait trouver mon chum beau attirant,et daniel mon ami il me fait penser a lui j'aime pas beaucoup de la maniere qu'il s'habille , physiquement j'ai pas eu d'attirance dire wow je le trouve beau, c'est comme amical , comme mon premier ca avait commencé comme ca aussi, ca fait drole parce que j'ai beaucoup de flash avec daniel de ma deuxieme relation, c'est vrai j'en avait eu un avant lui, et ensuite on n'est allé chez lui j'ai vu son gars et sa blonde, et le soir je devait aller faire mes bureaux il m'a dit si tu veux prend mon auto va faire ton ménage et revient ici apres, mais la ca fait comme c'est assez pour moi la et je sentait aussi que je lui plaisait je me sentait comme mal a l'aise et tu sais quoi tjrconfiante moi quand je sort je me change je me met un peu plus belle mais lui jamais je le voit toujours pas changé , pas bien raser, il se met pas plus beau un samedi soir par exemple, c'est ps comme attirant, , j'en ai long a dire loll, la tu voit ca ma touché son gars les pensesont venu dans ma tete encore j'ai pas d'enfant , j'ai pas personnes p;roche de moi, et ca rentrait j'essaiyais de stoper et j'ai fait mon bureau et la ensuite je suis venu chez moi relaxer et j'était ok , lundi j'avait un ménage le matin , ca s'est bien passer aussi,

[etoile47]

mon moral était pas pire, tu sais quoi tjrconfiante c'est le fait de ne pas avoir de proches je me sent mal de ca je ne sais pas trop comment t'expliquer ca, ca ce fait automatique dans ma tete quand je voit les gens qui ont des proches, comme daniel il me parle de son gars, de ses soeurs ses frerer, moi chu la j'ai personne de qui je peut parler ca me fait tres mal c'est ca le jprobleme tjrconfiante je ne sais pas comment guérir ca , aujourd'hui tu sais la fille de ma chum qui était égoiste lisa-marie m'appelle aujourd'hui car je lui avait laissé mn numéro de téléphone , hier j'avait écouté film chez-moi en relaxant car je savait qu'aujourd'hui je travaillait pas la je me leve et je vois sur mon téléphone qu'elle avait appeler je la rappelle et elle me di je me demandais ce que tu faisait et la j'entend la voix de sa soeur en arriere elle a 20 elle car mon amie de femme avait 2 filles mais les a négligé bcp étant jeune ils ont été placés en foyer d'accueil a l'age de 13 ans a peu pres car il ne mangeait pas assez je me souvient car quand j'avait connu cette amie la ben ses filles m'aimait bien et quelque fois il venait a pied chez-moi car elle demeurait pas tres loin et je voyais qu'il n'avait pas mangé je leur faisait a manger car je trouvait ca de valeure de voir des enfants manqué de nourriture p;our l'école ca leur prenait des forces, juste pour dire j'entend l'autre dire t'avait appelé ''moi'' fait que lisa elle dit bien oui je ne savait pas que tu venait me voir, j'ai parlé au deux pour finalement décidéer d'aller faire un tour , j'ai amené maya son garcon a 10 mois il est tres mignon et adore les chiens les deux était tres contente de me voir il me racontait toutes leur choses , la plus vielles se débrouille tres bien elle a beaucoup de caractere et une belle joie de vivre active et vivante comme on dit et lisa a toujours été plus maussade , et plus passive, c'était le fun de parler avec elle mais la tu voit ca m'est venu a la tete toutes sorte de choses tjrconfiante, je suis pas leur tantes a elles, je suis quoi???? c'est pas mon petit fils c'est quoi??? j'ai pas de titre c'est pas ma famille tu comprend je ne sais plus dealer avec ca, puis tu sais quoi tu sais le fils a mon coloc je me souvient je me permettait de l'aimer peut-etre parce que j'était proche de mon coloc mais avec l'enfant de lisa (c'est pas ma fille tjrconfiante je ressent pas comme toute contente ) elle attend son 2 bébés dans quelque semaine, toutes le sp;nesé m'ont envahi , je filait tres mal a la fin, je sais que faut pas que je pense comme ca mais dit moi comment je peux penser autrement, en arrivant ici j'avait le gout de pleurer mais comme je te dit dans ces temps ci ca sort pas , je me dit en dedans de moi arrete ca, meme quand j'allait faire mono bénévolat le mardi qu'est ce que tu pense qui arrivait la bas au début ca me dérangeait pas mais quand j'allait diner avec tout le monde et que j'entend dire des autres je suis aller la avec mon fils, ma fille une autre s'était sa soeur, une autre s'était son frere, j'en attendait des histoires tjrconfiante et tu peux pas savoir a quel point j'avait mal car moi je p;ouvait pas dire ca de p;ersonnes dans ma vie, chu proche de personnes dans ma vie et tu voit je te raconte ca et la je pleure ca sort juste a toi je peut le dire , ca me fait mal et j'évite les gens qui ont ce que moi chu pu capable d'avoir des enfants, c'est pour a qu'au bénévolat j'ai arreter parce que je me sentait tellement pas comme les autres, tu te sent mal tu sais quand t'es dans un groupe et tu pas parler au moin d'une personne avec qui t'es proche c'est tres difficile et moi ca me fait beaucoup de peine fait que c'est pour ca je finissait mon bénévolat le mardi et j'arrivait ici je pleurait comme je le fait la encore , je peut pas dir ema fille , je peux pas dire mon gars, je peut dire ma mere, ma soeur ou quelqu'un , et dans un groupe ben sa fait que tu te sent pas comme les autres, peut-etre le fait de t'en parler va me faire du bien, meme avec mon coloc je dit parfois c'est comme un frere pour moi mais je lui donne bien plus qu'il me donne et quand il va avoir une blonde les party dans sa fille ben en réalité chu pas sa soeur, fait que sa blonde peut pas me voir comme sa soeur , tout ca me fait mal toujours confiante je me disait apres-midi , il vont m'appeler comment si il s'attache amoi c'est fou tu va dire mais j'ai beaucoup de peine et je te parle en meme temps puis faut que j'arrete parce que demain je travaille et je vais avoir les yeux tout enflé, et je voit daniel pourtant qui a son fils chez-lui et n'ait pas vraiment heureux , il a une fille de 24 ans , deux petites filles il m'a montréles photes 3 ans et 5 ans il ne va quasiment jamais voir sa filles , ses deux petites filles il ne les voit pas ,ne les gatent pas je luis ai dit l'autre fois tu voit pas qu'est ce que t'a , passe du temps avec tes enfants il me dit souvent ma fille me demande de garder mes peties filles il me dit qu'est ce que tu veut que je fasse avec elle, moi je pleure parce que j'ai pas ca et lui il la devant lui et ne fait rien la vie est drolement faite, meme mes cours de danses country que j'avait prit 2 ans de files j'ai ai lachés pour la meme raison toute le monde a la table parlait de un de ses proches et moi je me sentait tellement a part faut dire que j'aimait tellement la danse que j'ai endurée et moment donné a falllu j'arrete ca me faisait trop mal,au bénévolat c'était pareil j'achete ci pour ma fille qu'il disant la bas j'achete ca mon frere en cherche, j'achete ca ma jpetite fille et moi j'était la j'achetait pour personnes sauf pour moi et maya, loll, comment je peut faire tjrconfiante que ca me fasse de la peine comme ca, je le sort avec toi ici, comment faire pour que ca me fasse pas ca, c'est pour ca que desbout je suis assez forte et un moment donnéca vient me chercher maudite affaire la et la peine me monte que doit je faire dit moi la laisse sortir comme ca et je vais filer mieux le lendemain c'est juste toi qui peut me dire car quand ca m'arrive je ne sait trop comment agir et personne ne me voit comme ca sauf toi, et mon coloc, et tu sais quoi trjconfiante je les voyais cette apres-midi et il me faisait penser a moi et a ma soeur quand on n'était jeune j'espere d'etre mieux demain j'enfle des yeux quand je jpleure, demain je travaille , c'est pour ca tjrconfiante tu sais quand je t'avait dit je veux plus vivre j'était tanné de toujours ressentir ca au milieu des gens , je suis bien , je suis contente la heureuse quand meme et j'entend tout ca si je met a etre dns le public et la paf! ca vient me chercher en dedans de tous les cotés et plus qu'il y a monde bien plus ca vient me chercher, et je lache l'endroit car je suis plus capable d'en entendre je sais si tu comprend ,je doit exagérer mais ca me fait ca et je touve pas vraiment le truc p;our que ca me fasse pas ca en public, meme celui que j'ai sorti 4 ans avec je voulait meme plus aller dans les party de familles tellement je voyait touts ses frerer et ses soeurs avvoir leur enfants , ca me faisait mal ca été une des causes p;ourquoi on s'est laisséje pleurait devant ljui souvent de ce manque

[etoile47]

Allo tjrconfiante , j'ai comme une boule en dedans de moi loll, hier j'avait pleuré beaucoup et ce matin j'avait 1 ménage , j'ai finit par dormir hier soir et ce matin je me suis lever vers 10.00 j'avait les yeux enflés et je me suis dit loll ca parait , j'ai prit courage a deux mains et j'ai été faire mon ménage pareil , la femme qui fait le ménage chez son pere a ma cliente était la j'ai fait comme si rien n'était et je lui ai dit bonjour, la balayeuse ne fonctionnait pas qu'elle me racontent alors j'ai essayé avec elle , ca pas fonctionné je pense qu'elle est brisé, la dans ma tete tjrconfiante je pensait a toute sorte d'affaire, mon coloc ici que je fait tout ici pour arriver a payer les comptes, il m'aide pas beaucoup il a rarement de l'argent,fait que je travaille et mon argent va pour payer les comptes, meme lundi je lui ai dit pq tu vient pas de temps en temps acheter des choses p;our manger avec moi, c'est tous le temps moi qui s'occupe de tout, tu paie rien parce que t'es mal prit mais au moin fait l'effort de venir , la hier j'allait voir les filles a mon amie, il me demande ''qu'est ce que elle a l'air sa fille, peut-etre que ca me ferait une blonde, toujours quelque chose estic a me demander, je doit etre écoeurer tjrconfiante de pas mal tout ;pour etre comme ca, je déteste mon travail on dirait, j'y vais j'ai besoin d'argent mais si au moin ici ca serait agréable, peut-etre que j'ai faite comme si c'était mon chum, je me demande tjrs confiante si j'ai pas fait ca dans le fond car je l'aimait (je me pose la question), tantot je faisait mon ménage et la dans ma tete j'ai dit arrete tu vois juste négatif, et j'ai essayé de me mettre l'image quand je dansais samedi et que tous le monde me trouvait sympatique et que je m'amusait, pour changer dans ma tete et ensuite je suis aller a la caisse, et mettre du gaz et je voyais des gens et je me disait j'ai pas plus l'air bete que ces gens, beaucoup de gens sont stressés, bete ou on le visage triste, je fait partie de la gang , je m'achete un paquet de fromage au dépanneur je me suis dit la ''fuck', l'argent chu tanné pour moi et maya, j'arrive ici j'ai mon bureau a faire ce soir, la nouvelle cliente de vendredi m'a appelé pour savoir si je commencais vendredi j'ai dit oui je serai la, j'ai appelé la femme pierrette qui avait travaillé pour moi car elle m'appelle a tous les semaines pour savoir si j'ai de l'ouvrage je me suis dit rappelle la au moin et je l'ai fait elle m'a dit qu'elle comprenait pas d'ouvrage et elle m'a dit qu'elle était prete a payer avec moi pour mettre l'annonce dans le journal, imagine toi est prete a faire ca pis moi je suis écoeuré ben raide de tout on dirrait , je l'ai remercier et elle m'a dit pense y et quand tu sera prete je p;ayerais avec toi, ensuite mon ami daniel m'appelle et je filais pas trop , et lui je sais qu'il est écoeuré d'etre tout seul et file pas plus que ca de ce temps-ci, tu sais en fin de semaine quand j'ai passer la journée avec lui , onn'est allé dans un genre de parc, mais y a une église la, et une chapelle, et il vende des choses en dedans et la il voulait m'acheter une chaine avec une croix car je lui ai dit j'en avait une comme ca avant dans le cou pendant des années mais je l'ai perdu, la il tenait en m'en acheter une j'ai pas voulu j'ai dit a lui ben non daniel , on n'est ami, je veux pas que tu paie pour ca, il me dit ben non fait toi en pas , j'en ai acheté aussi a mes soeur l'autre fois elle coutait 14.95$ la je me disait il doit avoir une idée dans la tete, lundi soir il m'appelle et dans la conversation il me dit il fait froid dans mon lit il me faudrait quelqu'un pour le réchauffer, j'aimait pas ca car c'est ami avec lui pourquoi me dire ca, et tantot c'est vrai que je file pas bien , il me dit tu m'appelle pas j'ai dit daniel je travaille le soir je fait du 6 a 8r dans les bureau c'est plus difficile pour faire activités, il avait l'air a trouver le temps tres long et moi je file pas bien tjrconfiante, il dit a part ca qu'est ce que tu fait j'ai dit pas grand chose, j'était assez sec en parole, j'aime pas ca etre comme ca j'aurait du pas répondre lolll, tu sais tjrconfiante en fini de semaine meme pendant la promenade il a arreté un moment donné , y avait une roulotte a vendre il me dit on pourrait s'acheter ca, j'aurait aimé ca ressentir quelque chose pour lui car j'adore le camping, et la tantot il me dit je vais me tenir ailleurs en parlant du bar parce que c'est plate la bas on devrait changer de place il parle tjrs avec moi en on pas en ''je'' c'est fatiguant parce que je suis pas sa blonde , la je me suis dit je vais lui dire que je trouve ca dure d'etre seul de ne pas avoir de chum c'est un ami pourquoi je me cacherait il me dit je vais t'arranger ca moi, tu va voir, tu sais tjrconfiante en voulant dire y a moi, j'ai dit a lui comment ca tu va m'arranger ca il me dit ben chu la moi j'ai dit daniel moi et toi c'est amical tu pourra pas m'arranger ca a moin de me présenter qu'elqu'un loll et j'ai senti dans sa voix qu'iln'aimait pas ca, estic toujours confiante j'aimerais me laisser avec lui dire comment je me sent mais quand j'y parle de ca, il ne me comprend pas il me dit toujours je suis la, fait que je me suis fermer a lui , j'était bete en parole tjrconfiante c'est pas fin d'etre comme ca, mais j'avait besoin plus d'un ami que quelqu'un qui me dise qu'il est intéressé a moi loll tu comprend ca me stress,j'aurait du lui dire je me sent pas bien parce que c'est ami avec moi et tu me flirte loll au téléphone j'ai vraiment pas la tete a ca ,
j'ai peut-etre trop d'émotions puis chu bete c'est parce que j'en arrache et j'essaie d'etre correcte mais il m'appelle et a l'air pas dedans non plus j'ai dit la dans ma tete ca fait , si ca serait vraiment amitié ca serait le fun on pourrait se changer les idées mais non il dit toujours des choses qui va dans le sens amoureux ,

[etoile47]

et il me dit je suis tanné d'aller a ce bar, y a pas de monde j'ai dit a lui moi aussi jÉtait tanné l'autre fois sauf que samedi j'ai eu du fun, je dit a lui les hommes la bas y a n'a quasiment pas et ceux qui sont la ben il ne sont pas tres joli ou de l'allure il dit a moi ''ben ya moi'' estic c'est fatiguant tjrconfiante il agit pas comme un ami de;puis que j,ai passer la journée avec lui,

[tjrconfiante]

Coucou Etoile,

Je lis ton message juste avant de partir commencer mes cours, et je l'ai d'abord regardé sans le lire, pour y trouver les deux listes que je te demandais de me faire, mais je ne les ai pas trouvées...
oh tu me les enverras la prochaine fois (tu sais je crois que c'est important, c'est pour ça que j'insiste...)

c'est le fait de ne pas avoir de proches je me sent mal de ca je ne sais pas trop comment t'expliquer ca, ca ce fait automatique dans ma tete quand je voit les gens qui ont des proches, comme daniel il me parle de son gars, de ses soeurs ses frerer, moi chu la j'ai personne de qui je peut parler ca me fait tres mal

ET MOI JE SUIS QUOI
et en plus ma chère Etoile, je vais te dire un truc. Très souvent il y a des gens qui vivent en famille et qui se parlent encore moins que nous deux, ou quand ils parlent, ils ne s'ouvrent jamais aussi profondément que nous deux.
Imagine les "chefs d'entreprise" ou ceux qui sont toujours sur la route, les "pères de famille", ben finalement ils ne voient leurs enfants que le week.-end ??? (partent aux aurores quand tout le monde dort, reviennent à y'a pas d'heures quand les enfants dorment...) alors je te demande Etoile, ne vaut-il parfois pas mieux avoir une relation telle que la nôtre, plutôt que de vivre comme ça... ?

lisa-marie m'appelle aujourd'hui car je lui avait laissé mn numéro de téléphone

mais ça c'est super (ellle s'appelle lisa-marie, ou c'est sa mère qui s'appelle comme ça ?).. bon vais lire la suite

Je me rends compte que j'ai loupé la première partie

j'ai tjrs tenu le coup car je te lisait et la je me disait telle chose , c'est vrai ou tel comportement , ou tel penser que J'ai c'est pas trop bon, tu faisait loll comme ma thérapeute faisait avec moi, m'encourager me guider,

Pourquoi tu parles à l'imparfait. Il n'y a pas de raison.

un moment donné j'ai dit tiens va danser et la je me suis mit a danser avec les femmes la bas, tjrconfiante on s'est ramassé une 15 sur la piste de danse j'ai dansé de tout , disco, social, twist, latino, c'était tres bon je me suis amuserloll j'était bien moi quand je danse comme ca et les gens s'amuse je me sent bien on dirait que je voudrait que le moment s'arrete jamais

Oh comme je te comprends, moi aussi j'adore danser et quelques fois je danse toute seule chez moi aussi

je l'ai jamais vu s'amuser meme une fois on n'est allé ou il y avait du monde et c'est pas un gars d'amusement je trouve, lui il aime comme jaser puis il se plaint souvent

Tu sais s'il n'aime pas s'amuser c'est qu'il ne peut que se plaindre... c'est ce qu'il reste .... c'est tellement important savoir s'amuser aussi, justement pour ne pas tomber dans l'autre extrême....
C'est aussi pourquoi tu ne dois pas culpabiliser si tu vas t'amuser.... surtout pas... c'est une preuve de bonne santé au contraire.

... je voulait trouver mon chum beau attirant

je te comprends tellement bien ma chère Etoile. Figure toi que moi aussi j'ai besoin de cet aspect.... Mais finalement je pense que c'est aussi normal si on parle de "prince charmant".. ça fait partie de "l'image" du tableau...

j'ai beaucoup de flash avec daniel de ma deuxieme relation

précise moi tes flash stp.. je suis curieuse et ça peut être intéressant... ce sont des messages les flashs...

comme c'est assez pour moi la et je sentait aussi que je lui plaisait je me sentait comme mal a l'aise

je pense que j'aurais moi aussi ressenti cette même gêne. C'est normal car tu sais, tu sens, que lui aimerait plus et tu sais que tu ne peux pas lui donner plus. Je pense alors que ta démarche de prendre tes distances à ce moment était bonne.

quand je sort je me change je me met un peu plus belle

Ah ben j'espère bien

mais la tu voit ca m'est venu a la tete toutes sorte de choses tjrconfiante, je suis pas leur tantes a elles, je suis quoi????

Alors écoute ma chérie... moi je vais te dire un truc, qu'il faut vachement différencier :
le coeur et le sang.
Si tu prends un enfant né du ventre d'une femme, qui devient donc mère, mais qui sera mis très jeune, ou même immédiatement "en nourrice" donc élevé au sein et ensuite éduqué par sa mère de lait...
Je te pose la question : qui est la vrai mère.. dans la vie quotidienne de cet enfant ? Celle qui vient le réconforter la nuit quand il fait un cauchemar, celle qui vient le consoler quand il s'est fait mal ?
ou celle qui lui a donné la Vie v?
Moi je dis sans hésiter sa mère de coeur... c'est elle qui se trouve dans ses souvenirs, c'est elle qui est associée aux grands moments de sa vie, c'est son visage à elle qu'il voit chaque fois qu'il pensera à sa "mère", et en tous cas pas celle qui lui a donné le jour... plus tard peut-être, vers 15 ans quand sa personnalité deviendra plus précise, quand il se cherchera... mais même ainsi le visage de la mère de ses souvenir est unique...
Donc Tu ES leur tante... et je suis sûre qu'elles te considèrent ainsi dans leur coeur.

quand j'allait diner avec tout le monde et que j'entend dire des autres je suis aller la avec mon fils, ma fille une autre s'était sa soeur, une autre s'était son frere, j'en attendait des histoires tjrconfiante et tu peux pas savoir a quel point j'avait mal car moi je p;ouvait pas dire ca de p;ersonnes dans ma vie

j'ai envie de te prendre dans mes bras et de te donner tout mon amour Etoile...
Je comprends ce sentiment d'être différent, mais il ne faut pas te sentir rejetée par contre. C'est très important. N'oublie pas que les autres ont aussi un coeur et peuvent aussi parfaitement te comprendre.. mais je comprends ton manque "d'appartenance"... Seulement tu n'es pas seule Etoile.. et ma réaction a été identique à la tienne quand je suis revenue d'Allemagne avec Flavian mon fils. Je n'ai pu aller chez personne de ma famille, parce qu'ils ne pouvaient pas m'accueillir, alors j'ai débarqué chez une ancienne amie, que je n'avais plus revu après près de 8 ans d'absence, et c'est vrai que la vue de sa famille heureuse me faisait mal, et c'est vrai que je ne suis pas restée longtemps chez elle, malgré son amitié (son bonheur me faisait mal car il me mettait face à mon échec personnel sur le plan de ma vie sentimentale). Le destin a mis sur ma route une personne fraichement divorcée qui se retrouvait dans une grande maison où il m'a mis à dispo gratuitement 2 pièces où j'ai pu entreposer mes cartons et dormir avec Flavi, pendant que je cherchais un appart. pour nous deux... Sans pour autant me demander plus que ma reconnaissance (je le remerciais en faisant son ménage )
Tu sais pendant toute cette période qui a été très dure pour moi, j'ai commencé en Allemagne à aller faire mes prières tous les jours dans une chapelle. J'allais me recueillir dans un coin éloigné de tout et de tous, et je faisais mes prières en pleurant... je demandais aux Anges leur assistance. Je l'ai fait tous les jours depuis le jour où j'ai décidé de quitter l'Allemagne et le père de flavi, en octobre et mon déménagement fin décembre...
De retour en suisse je te jure Etoile que le ciel n'a pas cessé de me conduire, de me guider.
Je suis rentrée avec mes cartons et tous mes meubles et un enfant. Ma famille ne me parlait plus du fait de ma décision de partir, et je n'avais ni endroit où dormir, ni travail, ni argent. Et bien le ciel a fait que peu avant mon départ j'ai pu vendre une toile qui m'a permis de payer le camion et le chauffeur pour rentrer en suisse.
Arrivée en suisse j'ai pu aller dormir les premiers jours chez mon amie, ancienne collègue d'un travail. Ensuite il y a eu cet autre ami, rencontré par hasard alors que j'étais avec une autre amie en train de m'acheter un tel portable, et qu'elle connaissait. Elle nous a présenté, lui a expliqué ma situation et paf on avait 2 pièces à dispo. et on pouvait faire usage de sa salle de bain, cuisine et salon.... un "miracle". J'ai d'abord concentré mes forces sur trouver un appart. Oh on en a visité quelques uns, mais moins d'un mois plus tard je trouvais l'appart qui nous convenait, avec une école pas loin, en "campagne" où flavian pouvait sortir facile sans crainte d'une trop grande circulation... bref je me suis attaquée au travail, et deux mois plus tard je commençais comme fonctionnaire dans l'administration suisse - nouveau "miracle" - ensuite de 100% je suis très vite descendue à 80%, pour finalement pouvoir travailler que 60%, et avoir tous les après midi pour moi, que j'ai consacré à flavian son éducation bien sûr, mais aussi à ma créativité, à mes passions, à mes plantes...
Et pendant toute cette période, celle entre ma décision et la mise sur pied d'un rythme, tous les jours, presque en boucle, je me suis dite le texte que je t'ai déjà donné..
Je sais que ça marche Etoile, je l'ai vécu. Il marche sur tous les plans.
Essaie de faire la même chose que moi. Dis toi ce texte en boucle, lis bien les phrases, elles te viendront ensuite toute seule dans la tête, comme une musique, comme une litanie.
Et le résultat est tellement merveilleux que tu ne peux qu'être reconnaissante et remercier le ciel de tous ses "miracles".

je peut pas dir ema fille , je peux pas dire mon gars, je peut dire ma mere, ma soeur ou quelqu'un

Tu peux dire "ma copine Laurence, parce que laurence c'est mon nom, et tu peux leur dire "ah ben ça c'est quelqu'un qu'a une confiance dans la pensée positive particulièrement pointue... on pourrait même presque dire que s'en est maladif... "
Tu peux leur dire "c'est mon amie qui habite en suisse et avec qui je tiens une correspondance"..
Mais si tu fais ces phrases, ces prières, je sais Etoile que cet/te ami/e viendra sur ton chemin.. je te jure, c'est tellement fort, puissant, que le contraire est impossible.

et un moment donnéca vient me chercher maudite affaire la et la peine me monte que doit je faire dit moi la laisse sortir comme ca et je vais file

Quand je suis passée par des moments similaires, j'écrivais, je sortais tout ce que j'avais en moi en pleurant aussi.
Je pense que c'est nécessaire, je pense que c'est bien de m'en parler, car comme je te l'ai déjà dit, le fait d'écrire te permet de mettre sur papier ce que tu ressens, c'est comme si tu apportais une clarté sur tes ressentis..

Une chose est sûre tu as besoin oui de te faire des amies. Tu dois vraiment rencontrer du monde, du moins une amie...

tantot je faisait mon ménage et la dans ma tete j'ai dit arrete tu vois juste négatif, et j'ai essayé de me mettre l'image quand je dansais samedi et que tous le monde me trouvait sympatique et que je m'amusait, pour changer dans ma tete et ensuite je suis aller a la caisse, et mettre du gaz et je voyais des gens et je me disait j'ai pas plus l'air bete que ces gens, beaucoup de gens sont stressés, bete ou on le visage triste, je fait partie de la gang ,

BRAVO BRAVO BRAVO

je me suis dit rappelle la au moin et je l'ai fait elle m'a dit qu'elle comprenait pas d'ouvrage et elle m'a dit qu'elle était prete a payer avec moi pour mettre l'annonce dans le journal, imagine toi est prete a faire ca pis moi je suis écoeuré ben raide de tout on dirrait , je l'ai remercier et elle m'a dit pense y et quand tu sera prete je p;ayerais avec toi,

Eh mais ça aussi c'est génial..

il me dit ben chu la moi j'ai dit daniel moi et toi c'est amical tu pourra pas m'arranger ca a moin de me présenter qu'elqu'un loll et j'ai senti dans sa voix qu'iln'aimait pas ca, estic toujours confiante j'aimerais me laisser avec lui dire comment je me sent mais quand j'y parle de ca, il ne me comprend pas il me dit toujours je suis la, fait que je me suis fermer a lui , j'était bete en parole tjrconfiante c'est pas fin d'etre comme ca,

J'aurais réagi comme toi... (j'aurais peut-être même pu être colère et méchante... )

Ben dis donc là j'arrive au bout de ton message, et nous sommes déjà 2jours plus tard (je crois) par rapport au début de ce message...
Pas trouvé le temps avant.. alors je faisais des petits bouts.... (je suis toujours "à l'école" ) c'est pour ça que j'ai mis tant de temps avant de te répondre, mais tu es toujours dans mes pensées....
Je vais réfléchir au type de questions qui pourraient t'aider et que tu pourrais demander au Tarot.
En attendant Etoile, continue les phrases positives et les images/souvenirs de rire et de bien être.

Je t'envoie tout mon amour, courage tu verras tu trouveras exactement ce qui te rendra heureuse.

je t'embrasse et te dis à demain...
tjrconfiante

[etoile47]

Merci a toi Laurence d'avoir prit le temps de m'écrire malgré tes cours, (chu contente pour toi pour tes cours car je te trouve déja tres bonne quand tu interprete le tarot), depuis que je t'ai écrit tu vois jeudi matin j'avait mes personnes agées (mes ptits vieux) et je suis allé et il m'aime tellement je le ressent quand j,arrive il sont content de me voir elle 76 ans et lui 84 ans il me dit ''bonjour, la belle visite'' et parfois je leur amene du café du tim horton ils sont content et quand j,ai pas eu le temps de déjeuner mais parfois je déjeune avec eux , il apprécie beaucoup ce sont des gens bons, je leur plie leur linge et a tous les fois lui il me dit, merci beaucoup'' je me dit desfois il ne le dirront plus un moment donné mais non il apprécie et il le disent l'autre fois pour diner elle m'a demandé si je voulait une bnne sanwich au tomate j'ai accepté et apres j,avait mon autre ménage alors quand je vois mes personnes agéés ca m'aide car je fait comme tu dit j'emmagasine leur amour, je la prend puis elle reste en moi je revois leur visage , leur parole quand je fait l'autre ménage quand je suis partie elle m'a dit tu te prendra des tomates dans le jardin, il sont tres généreux, fait que mon jeudi a bien été et le vendredid tu sais tjrconfiante j'avait la nouvelle maison a faire celle que j'avait obtenu, fait que ca m'a un peu encouragé voir un autre décor parce que mes maisons date toute de 5 ans et plus loll, et en plus ca me faisait 130$ c'est 65$ chaque puis le jeudi j'ai remarqué j'ai toujours le feeling (enfin ma semaine acheve, comme si je me sentait libre quand je finit ma semaine) fait que je fait mon vendredi , je me dépeche le premier car je sais que j'ai le nouveau a faire, alors je commence a 1hr mon deuxieme ménage j'aait la clé loll t'aurait du voir la saleté qu'il y avait sur les meubles partout j'aurait jamais pensé qu'il en avait autant, elle est arrivé a 5hr la femme et j'avait meme pas fini tellement c'Était poussiereux c'Était comme un grand ménage laurence je me disait loll je me suis faite avoir car quand tu va visiter tu voit pas ca , mais la femme était tres gentille , sympatique, elle a meme dit je vais passer l'aspirateur dans le salon en entendant que tu fasse le plancher cuisine j'ai dit a elle ben non voyons, j'ai dit je pensais pas que c'était si pourssiereux que ca, (j'ai resté sympatique la), elle m'a dit je suis bien contente du ménage écoute ca fait longtemps que ca vait été négliger fait que je vais t'aider je l'ai trouvé gentille, j'ai termine laurence a 5hr 30 loll c'était pas un ménage payant , payant a fini de compte elle veut que j'y retourne dans 15 jours alors je vais voir le tempsque ca me prend et ensuite j'arrive chez-moi fatiguer un peu le sentiment que ca me faisait quand je rentrait dans mon apart le vide un peu, mon coloc n'était pas ici il était parti chez un de ses ami mais tu sais ca parti un moment donné chez-moi j'ai souper, j'ai fait la vaisselles quand ca me prend laurence ce vide la je m'active un peu meme chez-moi je fait quelque chose j'ai remarqueé que dans ce temps la c'est moin pire parce que m'assoeir et penser c'est pas bon, j'était contente car j'avait fait 130$ et j'était contente aussi car la femme a été ok avec moi, elle avait un sourire facile aussi, ensuite mon coloc est revenu avec son ami de gars il venait se changer pour sortir dans les bars avec son chum , moi j'était bien et j'ai dit a lui je relaxe je suis fatigué de ma journée et demain je vais peut-etre alle faire mon bénévolat et laurence j'ai été bien toute la soirée avec maya, j'ai meme sorti un cadre artisanal a faire que j'avait serré quand l'automne arrive le gout de faire des choses a la main me prend un peu j'ai remarqué , le lendemain je met mon cadra a 8hr le matin pour mon bénévolat du samedi matin , je me prépare j'était fatigué laurence et j'était tres nerveuse de retourner la bas mais je me suis dit j'y vais pareil,

[etoile47]

j'y suis allé et tellement nerveuse ca pas d'allure j'essayais de me parler de me calmer, et tu voit j'arrive la bas et c'était fermé , j'ai demandé a 1 gars qui était dehors il m'a dit c'est ouvert le mardi et le jeudi mais le samedi ca ouvre le 10 sept, je me suis en aller j'était quasiment soulagé que ca soit fermé car ma nervosité a tomber et quand je suis arriver chez-moi je sentait la fatigue beaucoup car je m'était lever fatiguer alors j'ai demeuré chez moi il était tot 9hr 30 et la je me suis p;arler et je me suis dit fait toi une journée , et je me suis mit a faire le ménage chez moi , la vaisselle que j'avait négligé , j'ai laver des endroits ou j'avait négligé faite ma salle de bain mettre de l'ordre comme on dit, et il faisait tres beau samedi mais j'ai dit aller a quelque part puis je m'endort je me suis mit a penser a andrée la fille que fait du bénévolat la semaine et la fin de semaine ou j'en faisait et je tis tjrconfiante 5 minute elle appelle c'est drole avec elle ca fait 2 fois que ca me fait ca, elle me demande si je veut aller au marché aux puces , je me sentait tres fatigué mais j'ai accepté pareil, elle est venu chez-moi et j'aurait aimé qu'elle conduisent jusqu'a la c'est 3/4 d'heure de chez-moi, mais elle ne conduit pas sur les autoroutes, alors j'ai conduit, et tu sais elle elle a 49 ans comme moi et elle prend des médicaments car elle a fait une dépression , ne travaille pas mais fait du bénévolat le lundi mardi , jeudi et samedi, et elle est tres renfermé ne parle pas beaucoup, meme au bénévolat j,ai remarqué qu'elle est comme dans son monde , elle fait sa petite affaire la bas mais elle est toujours comme dans sa bulle, je lui ai dit que j'avait été pour le bénévolat le matin mais elle n'est pas tu sais comment je veux dire toujours confiante pas expressive , tu sais j'aurait aimé qu'elle me disent c'est le fun moi aussi j'en fait le samedi on va travaillé ensemble, mais rien elle m'a juste dit bon la t'a le gout de recommencer, elle démontre pas d'affection aux autres meme la bas au bénévolat elle m'a dit le mardi t'aimait pas ca j'ai dit mon moral était pas tres bon et puis je trouvais ca dure desfois la gang de femmes , peut-etre je travailler trop d'heure elle me dit comment ca ben j'ai dit a elle j'arrivait vers 9.30 ou 10 hr le matin onplacait du linge et ensuite on n'avait 1hr pour magasiner et aller manger et je restais jusqu'a 4 hrs. c'est comme ca le mardi mais tu voit elle tjrconfiante elle arrive a 1hr le mardi jusqu'a 4hr pm, elle ne se mele pas aux autres j'ai dit a elle je savait pas je pensait que tu faisait toute la journée c'est pour ca que c'est plus facile pour elle car elle est dans son monde , elle dit bonjour a tous le monde mais a pas l'air a ressentir grand chose je ne sais pas si tu comprend ce que je veux dire, le samedi c'était pareil elle arrivait a 10 l'heure d'ouverture pas avant , meme pauline le samedi la femme que j'aimait bien une fois j'avait dit a elle andrée n'est pas entré aujourd'hui et elle savait meme pas qui c'était et pourtant elle travaille sur le plancher , j'ai dit tu la connait pas parce que ca fait plus longtemps que moi qu'elle travaille ici loll, tout a coup elle est arrivé et pauline m'a dit tu uparle d'elle j'ai dit oui elle m'a dit pas plus que ca je lui parle pas souvent, et quand je suis aller au marché aux puces j'ai vu tjrconfiante elle cheque des mains et a l,air dans son monde , c'est pas parce qu'elle n'est pas fine mais elle a mon age et s'arrange comme une femme de 60 ans, je l'aime bien mais je trouve qu'elle est comme pognée , je sais que parfois elle peut tomber tellement bas elle me l'a déja compté elle peut etre trois semaines a dormir a etre incapable de se lever , de se laver, c'est de valeur, c'est tres dur pour elle, et ensuite elle peut etre ok 1mois ou 2 mois et oup elle retombe, j'ai achete des petites choses la bas j'était contente pareil moi malgré ma fatigue la bas j'était contente car juste aller au marché aux puces comme ca en plein aire, j'adore cette endroit je fouine dans toutes sortes de choses , je me suis trouvé du parfum de marque tjrconfiante c'était un restant de lot je l'ai payé 5$ j'était contente la un moment donné on s'est assis pour prendre une liqueur et encore 1 fois a toutes les fois que je la voit et qu'on prend un café elle me raconte toujours la meme histoire ca fait 20 ans qu'elle est célibataire et elle me reparle toujours de sa premiere relation quand elle s'est marié elle a connu un gars a 14 ans et c'est marié avec , elle l'a laissé a 30 ans car elle voulait vivre sa jeunesse, elle le regrette et me parle toujours de cette relation j'en revient jamais tjrconfiante je me dit elle m'en parlera plus un moment donné 20 ans loll, on dirait qu'elle est pogné la elle dit souvent c'Était le fun dans notre jeunesse quand on n,allait a l'école, voyons loll j'ai vécu ma jeunesse j'en suit contente mais aujourd'hui je pense pas a ca tjrconfiante elle touts le temps a toute les fois que je jase avec elle me reparle de la meme affaire, elle me dit c'était un maudit bon gars que j'avait , j'essaie de lui dire mais c'est du passé andrée ca fait 20 ans de ca c'est loin , il y a d'autre choses pour toi un jour ici, voyons pourquoi elle parle toujours de ca tjrconfiante j'en revient pas , je me disait en dedans de moi elle perd du temps dans le moment présent a repenser toujours a cette relation qui date de 20 ans loll puis en meme temps je me disait moi aussi dans le fond je suis pognée a cause que je me dit j'ai pas de famille et ca m'empeche d'avancer chu pas mieux, mais resté accrocher a d'ancienne relation que j'ai eu et qui date d'aussi longtemps j'ai pas ce coté la loll voyonos ca pas d'allure la je suis revenu ici avec mes petites trouvailles j'était contente c'est sur qu'avec elle c'est plus difficile de parler mais on n'a quand meme échanger un peu, ca m'a fait du bien pareil,je reviens chez moi encore la j'était tres bien toute seule, j'ai fait mes choses ici c'est vrai qu'il était 6h30pm, c'est pour ca tjrconfiante je disait si j,aurait une amie pour sortir je filerait moin mal car juste a avoir été la je filait bien malgré ma tres grande fatigue, et ensuite je relaxais mon coloc est revenu vers 9hr et j'était quasiment entrain de m'endormir mais je suis tellement habitué avec lui de sortir dans les bars on dirait que le gout me pogne quand je le voit et lui aussi il me dit je voulait relaxer ce soir j'ai sorti hier puis on dirait quand je suis ici loll, il me dit je comprend pas chu fatigué et j'ai dit a lui moi aussi chu morte de fatigue, juste pour dire tjrconfiante le fait qu'il soit pas la m'avait fait du bien loll alors je décidé avec lui d'aller au bar au meme endroit pour voir si y a du monde lui prend mon auto car il ne veut pas consommer ca lui tentait pas j'arrive la bas j'était de bonne humeur c,est sur marché au puces ca avait aidé y a vait pas beaucoup de monde alors on décide d'aller a l'endroit ou j'allait avant le bar ou ca danse pas mal et beaucoup de monde, j'arrive la bas les gens que je connaissait de vue ca faisait 1 mois que j'était pas alle loll il venait a moi et m'embrassait, quelque femmes et quelque homme aussi j'ai dit loll ca fait du bien de pas venir pour un bout tous le monde est contente mais je crois que je dégagais bien car j'était contente tellement de ma sortie del'apres-midi magasiner moi trjconfiante je suis tout le temps toute seule pour le faire, j'ai passéune soirée agréable plus a jaser avec du monde a écouter de la musique car j'était tres fatigué pour danser mais ce fut agréable, le lendemain le dimanche il faisait tres mauvais la pluie ici mais ca me dérangeait pas et tu sais quoi j'aurait aimé etre seul chez-moi pour vraiment faire ce qui me plait relaxer avec maya faire mes petite chose mais mon coloc était ici il était couché sur le divan du salon et vraiment j'aurait aimé ca qu'il sorte faire un tour pour etre seul , ca bien étét ma journée, ce mation lundi je sais que je travaille pas je me couche vers 1hr du matin je me leve a 11hr.ce matin la je me dit encore une fois d'etre active ca aide pour le moral si je reste chez moi a pensée ca ira pas alors je prend le temps de me réveiller , j'essaie de me parler je veut pas que le moral me descendre vu que j'ai rien de prévue et je sais que je verrai pas personnes, je me dit tien dans l'apres-midi je vais aller a l'endroit pour les pauvres mais pres de chez moi c'est comme ou je fait du bénévolat le samedi mais en beaucoup plus petit, et je me met a regarder les vetements, déco je fouine et la une personne me parle on discute du linge et tout , une autre cliente me parle aussi, je me dit tient ici au moin c'est mieux que chez vous , ca va bien ma belle que je me dit dans ma tete, je me trouve une veste d'automne a 1.50$ est belle , je repart dela , je me dit je vais aller au parc avec maya elle était toute contente j'ai marché avec elle une bonne 1hr.30 et je suis arrivé chez moi a 4.30 pm, je travaillait le soir dans le bureau mais faut que j'attende a 6hr avant d'y aller la tu voit tjrconfiante je commence a etre dans ma tete chez moi, je mange une bouchée avec maya, et la ca me tente pas du tout d'aller dans mes bureau je sent une fatigue apres avoir mangé, je recommence a me sentir seul, je suis comme pas bien dans moi, comme engourdie moncorps comme une grande fatigue, chu pas un cadeau tjrconfiante, tu voit depuis vendredi j'était bien et la encore ca m'arrive je suis aller , ca m'a tout prise pour aller, je suis comme dans mon monde un peu, la je suis revenu vers 8hr. pm je filait comme tres fatigué moncoloc m'appelle il me dit était tu coucher parce que quand je suis dans unétait comme ca tjrconfiante si quelqu'un m'appelle il pense que j'était couché comme ma voie éteinte un peu, mon amie de gars m'avait dit la meme chose la semaine passer, ,

[tjrconfiante]

coucou Etoile

je vais passer l'aspirateur dans le salon en entendant que tu fasse le plancher cuisine

à te lire, je la sens bien cette femme. Elle doit certainement savoir combien sa maison était crade et je peux te garantir une chose, c'est que tous les jours, et même plusieurs fois par jour elle va penser à toi et t'envoyer des énergies positives, parce qu'elle se dira "mais ce qu'elle a bien travaillé"... elle s'en rendra compte, puisqu'elle t'a proposé son aide...

c'était pas un ménage payant , payant a fini de compte elle veut que j'y retourne dans 15 jours alors je vais voir le tempsque ca me prend

Exactement, parce que cette fois ce ne sera jamais aussi sale qu'avant...
Et je me demande si elle ne te fera pas un peu de pub aussi...

quand ca me prend laurence ce vide la je m'active un peu meme chez-moi je fait quelque chose j'ai remarqueé que dans ce temps la c'est moin pire parce que m'assoeir et penser c'est pas bon,

Et tu as parfaitement raison. Il faut réagir chaque fois comme ça. Tu dois remplir ton esprit, ton attention avec des choses que tu fais (au fait elle est où ta liste ??? )

j'ai meme sorti un cadre artisanal a faire que j'avait serré quand l'automne arrive le gout de faire des choses a la main me prend un peu j'ai remarqué

Alors vis le à fond, laisse toi aller à ta créativité. C'est super enrichissant, tu vas être heureuse et fière de toi... tu verras...

j'était tres nerveuse de retourner la bas mais je me suis dit j'y vais pareil

Et cet effort que tu as fait là c'est bien aussi, bravo Etoile.

j'y suis allé et tellement nerveuse ca pas d'allure j'essayais de me parler de me calmer

Dans des cas similaires, en ce qui me concerne, je me répète tout le long du chemin en boucle "l'intelligence infinie me conduit et me guide dans toutes mes voies" (enfin tu connais ) ça me calme, me fait terriblement de bien..

mais le samedi ca ouvre le 10 sept, je me suis en aller j'était quasiment soulagé que ca soit fermé car ma nervosité a tomber

ben tu vois finalement mais c'est pas grave, retires en d'avoir réussi à faire le pas d'y aller quand même...

c'est pour ca que c'est plus facile pour elle car elle est dans son monde , elle dit bonjour a tous le monde mais a pas l'air a ressentir grand chose je ne sais pas si tu comprend ce que je veux dire

je pense que oui. Je pense que si elle est comme ça détachée de tout, c'est qu'elle vit dans son monde... oui... mais c'est dommage car elle est coupée du rire aussi, de la spontanéité... Je ne sais pas si c'est plus facile de vivre ainsi... tu ne fais pas d'efforts, oui, mais finalement tu vis un peu comme un "zombie" là, sans être là... je sais pas..

mais elle a mon age et s'arrange comme une femme de 60 ans, je l'aime bien mais je trouve qu'elle est comme pognée

c'est normal si elle vit coupée du monde extérieur. Elle ne se pose pas la question de savoir ce que les autres peuvent penser d'elle... elle ne recherche pas l'esthétisme...

j'était contente car juste aller au marché aux puces comme ca en plein aire, j'adore cette endroit je fouine dans toutes sortes de choses

moi aussi j'adore, on découvre plein de choses..

voyons pourquoi elle parle toujours de ca tjrconfiante j'en revient pas , je me disait en dedans de moi elle perd du temps dans le moment présent a repenser toujours a cette relation qui date de 20 ans

Parce qu'elle s'est "arrêtée de vivre" à ce moment là. Il a du se passer quelque chose qui a fait qu'elle a certainement regretté sa décision de partir, qu'elle se sent peut-être "fautive" d'avoir loupé le coche, et depuis ben elle fait du surplace, elle respire de l'oxygène, mais ne vit pas... ce qui expliquerait les longues périodes de sommeil ou en fait tu fuis dans le monde des rêves, car tu te sens plus libre et plus heureuse que dans le monde réel... c'est triste en fait.

c'est pour ca tjrconfiante je disait si j,aurait une amie pour sortir je filerait moin mal

Demande au Tarot "que faire pour trouver une amie ?"
une autre question "où aller pour trouver l'amie qui me convient ?"
on verra ce qu'il répond.

tu sais quoi j'aurait aimé etre seul chez-moi pour vraiment faire ce qui me plait relaxer avec maya faire mes petite chose mais mon coloc était ici il était couché sur le divan du salon et vraiment j'aurait aimé ca qu'il sorte faire un tour pour etre seul

Comme quoi tu vois Etoile...

et la ca me tente pas du tout d'aller dans mes bureau je sent une fatigue apres avoir mangé, je recommence a me sentir seul, je suis comme pas bien dans moi, comme engourdie moncorps comme une grande fatigue, chu pas un cadeau tjrconfiante, tu voit depuis vendredi j'était bien et la encore ca m'arrive je suis aller , ca m'a tout prise pour aller, je suis comme dans mon monde un peu, la je suis revenu vers 8hr. pm je filait comme tres fatigué

La fatigue après manger elle est normale et due à la digestion Ensuite le manque d'envie d'aller travailler après tous ces moments intenses est normal aussi je pense (moi je suis comme toi aussi.., le tout c'est de commencer, ensuite les choses se suivent...). Et si en travaillant tu es dans tes pensées, c'est normal, parce que tu maitrises tellement bien ton travail, qu'une partie de ton esprit peut partir "aux fraises".. mais si tu vois que le champs de fraises a une odeur déplaisante, alors mets-y les pensées positives.
Ah au fait tu sais quoi, y'a un truc qui m'a aussi toujours impressionnée : c'est quand je passe par la partie "... elle me donne la confiance, la patience, la persévérance, la tempérance, la compréhension, la connaissance, la clairvoyance, la bonne attention, la bonne organisation." si tu réfléchis et analyses les situations du passé, tu peux quelques fois constater combien c'est vrai... les trucs qui arrivent au bon moment, et qui se font connaitre pour que tu puisses en faire usage...

Bon ben voilà pour ce soir, je te dis à demain et te souhaite de continuer à avancer avec toute cette bonne volonté.. je te trouve merveilleuse, continue... et surtout ne laisse pas des pensées de "chagrins" occuper ton esprit...
je t'embrasse
tjrconfiante