Forum Camoin du Tarot

[etoile47]

si quelqu'un samedi aurait profité le fait que je soit seule pour mettre quelque chose dans ma biere, parce que j'était tres partie et je regrette beaucoup mon coloc ma dit tu aurait pu mettre le feu une chance que j'était la, loll je me disait faut tous le temps qu'il trouve quelque chose pour me rabaisser au lieu de comprendre que je souffrait, je me disait tu voit appelle le donc pas , il m'a dit qu'il voulait se prendre 1 apartement seul, et il m'a dit qu'il n'était pas capable de me voir pleurer a toute les semaines, et dans la soirée tjrconfiante j'essayais de relaxer et penser a rien mais je pensait a ca que je connait personnes j'était sur mon fauteuil morte de fatigue , j'était avec maya , je m'écrase comme ca et je fait rien tjrconfiante , je regarde la télé et je suis porté a penser a ca que je connait aucune gens pour faire des choses, et j'ai peur tjrconfiante et j'essaie parfois de me coucher plus tot mais mon heure est vers 10.30 avant j'ai essayé et ca veut pas mon systeme est habitué comme ca, tu sais ma cliente de ce matin m'a donné un beau cadeau c'est genre de pot et en dedans par étages tous des ingrédientes pour faire une recette de biscuit, tu mélange le tout dans un plat et tu fait cuire c»'est originale, ensuite quand j'ai fini j'a besoin de chose a acheter je ne suis pas aller tjrconfiante pas de moral j'avait le gout de pleurer en arrivant chez-moi, je l'ai pas fait je le retient en dedans de moi et je me dit t'a assez pleurer je veut pas aller chez ma mere en haut car je sais que je file pas et elle me raconte toutes des choses belles , sa filles ses petits enfants , son amie simone qui demeurent maintenant dans le logement en haut et il font bcp de sortie ensemble , disons que ma mere a une vie assez remplie de gens, alors j'y vais pas car je sais que je vais pleurer si je la vois, je me dit j'irait mais que ma vie soit mieux que je fasse mon travail et que j'aime ca , que j'aie quelque amis autour de moi , la je suis aller a la caisse en finissant je me sentait trees triste mais j'ai dit vas y au guichet, et aux dépanneur et la je suis chez-moi j'ai appelé ma cliente pour dire que j'ai la grippe que j'en avait fait un et j'était trop fatigué pour faire l'autre,puis la maudite température tres nuageux et pas de neige, mes parent tjrconfiante je trouve ca bizarre il le savent parfois que je file pas car mon auto sort moin souvent de l'entrée au lieu

[etoile47]

au lieu de se dire on va aller lui rendre une petite visite , je comprendrais jamais rien , il attendent que moi j'y aille et je me sent mal tu sais car je me dit il aime ca quand j'y vais et j'y vais pas surtout mon pere,il me semble avoir une fille qu'elle ait l'age que ce soit j'irait la voir si je saurait que c«,est pas fort, fort son affaire tu sais juste 1 visite desfois ca fait plaisir, j'ai meme pas achete un cadeau de noel tjrconfiante a mes parents , et si j'en fait pas je vais passer pour une égoiste il ne comprennent pas que parfois j'ai meme pas la force d'y aller ou le moral dans les talons completement, desfois j'aimerais ne pas rester en bas de chez eux il verrait pas mon auto ou qoui que ce soit, je voulait aller achete mes oméga car je les ai finit hier, c'est sur que si il y aurait de la neige ca serait moin pire pour moi ca m'aide quand 'est éclairé tjrconfiante mais ca changerait pas que je suis écoeurer de mon travail peut-etre c'est qoui qui m'arrivent tjrconfiante j'ai un trop grand besoin d'amour, d'attention, je suis folle quoi, ma thérapeute m'a déja dit essaie de penser a des choses joyeuses mais quand t'en n'a pas dans ta vie , tu l'imagine quoi peut-etre, je voulait meme pas aller au magasins j'aurait pleuré la tjrconfiante ,je suis chez-moi et j'ai peur que ma mere appelle loll , je suis geler de la tete au pied , le frisson tjrconfiante faut que je garde le cap tjrconfiante , pense tu qu'il y en a des gens comme moi qui ont personnes autour d'eux, faut que j'arrete de penser tjrconfiante je suis dans mon apartement et j'ai le gout de rien et tu sais quoi tjrconfiante hier sur le net j'ai sorti la définition de mon prénom marjolaine et il disait la dedans que je suis pas une femme d'intérieur moi le ménage, la vaisselle le petit train train dans une maison que ca m'ennuyait beaucoup loll ca doit etre vrai car je fait pas ca chez moi ca m'ennuie et que j'était comme les hommes j'aimait pas comme les femmes jaser au télépohone que moi c'était comme les hommes je t'appelle c'est pour faire une activités et que comme les hommes quand je filait pas mais j'en parle pas trop a personnes ca me resemblais en tout cas et que j'aimait bien parler d'affaires c'est pour ca tjrconfiante mes affaires marches pas alors je déprime c'est pas fou le prénom, tu sais meme ma thérapeute m'a dit l'autre fois si tu file pas t'a juste a te servir de ma boite vocale

[etoile47]

tu te défoule , tu pleure tu évacue au moin ca peut sortir a quelque part, et tu voit tjrconfiante je le fait pas moi etre faible c'est tres dur a prendre tu comprend , me montre que j'ai besoin,
je te reparle plus tard je vais essayer de m'accepter tel que je suis si je pleure ca monte il faut que je le laisse sortir meme si je suis seul

étoilexx

[tjrconfiante]

bonjour Etoile,

je me sent tres seule tjrconfiante et j'ai difficulté a relaxer seule le soir , je pense a ca je suis pas entouré de personnes tjrconfiante je peut a parler a toi de ce que je ressents , j

Et tu sais le fait de pouvoir m'en parler est déjà très bien.. et c'est pour ça qu'il faut continuer, car franchement tu peux t'adresser à moi comme à une amie, je te l'ai déjà dit du reste. Nous ne nous verrons peut-être jamais, mais les aveugles ont-ils besoin de l'image pour apprécier la vie et le sens des choses ? Tu sais le pouvoir des mots est énorme, on peut y faire passer les émotions, les sentiments, son univers intérieur. nous ne nous voyons pas, mais nous sommes si proches pourtant... Nous ne pouvons pas magasiner les deux, mais nous pouvons échanger, nous pouvons parler, et tu sais quoi etoile, les amis, ceux vers qui tu peux te dévoiler en toute sécurité, en toute sincérité, en fait ils sont hyper rares. On dit que tu peux les compter sur les doigts d'une main... Et je crois Etoile qu'il doit y avoir beaucoup de personne qui n'ont aucune autre personne vers qui se tourner pour parler.. et imagine si ces mêmes personnes en plus, ne croient en plus rien.. ce doit être l'horreur.. mais pour toi, pour moi, ce n'est pas la même chose, car nous pouvons parler, nous pouvons dire, raconter notre vie, nos inquiétudes, nos peines, nos espoirs aussi. Moi je peux te dire si je connais ou non, si ça me semble normal ou non.. selon ma propre expérience bien sûr.. Il y a un échange et cet échange c'set très important de le conserver et de l'apprécier...

je voit toute la nouveauté qu'il ont recue c'est le fun de voir ca tout cette marchandises usagés mais tres bonnes encore et utiles de belle choses, le monde donne leur chose mainteant et c'est neuf,

j'ai vu une émission dernièrement à ce sujet : c'est la société d'hyper consommation, qui suit les modes.. et tout peut devenir accessible pour le porte-monnaie de la "petite bourgeoisie".. parce que pour répondre à la demande, y foutent toute la nature en l'air, en épuisant la terre pour lui soutirer tout ce qu'ils peuvent, dans uniquement le domaine qu'ils veulent, au détriment du reste... j'ai vu les champs de coton qui ont bouffé toute une partie du monde, en épuisant les sources, les rivières, les lacs... bon j'arrête de penser à ça, j'aime pas, masi pas du tout...

jacqueline m'a dit t'es pas venu au party car c'était vendredi et je ne suis pas aller

Ben ça c'est dommage.

t dans la soirée tjrconfiante j'essayais de relaxer et penser a rien mais je pensait a ca que je connait personnes j'était sur mon fauteuil morte de fatigue , j'était avec maya , je m'écrase comme ca et je fait rien tjrconfiante , je regarde la télé et je suis porté a penser a ca que je connait aucune gens pour faire des choses,

Moi quand ça m'arrive, je fais un truc qui m'oblige à occuper mon esprit. Je créer ... si j'ai pas envie de créer, si j'ai pas envie de regarder un film, si j'ai envie de rien, alors je fais des "escapes games" sur l'ordi... j'aime bien, faut que t'arrive à sortir d'un lieu en répondant à des énigmes en tous genres..
mais il faut éviter absolument les moments où tu te laisses aller à te dire "je suis seule". Ou bien si ça arrive, parce que t'en a envie, alors tu prends un papier, un crayon et tu écris. Tu écris à toi, à ton ange. Tu écris pourquoi, comment tu te sens triste. Tu écris ce que tu aimerais tant, tu écris en te laissant aller, comme dans un délire, t'en fous, c'est pour toi.. Tu laisses les mots jaillirent et tu les écrits..
Une idée comme ça, moi ça m'a beaucoup aidée...

j'ai meme pas achete un cadeau de noel tjrconfiante a mes parents , et si j'en fait pas je vais passer pour une égoiste

Et si tu le faisais toi même ??? moi cette année c'est ce que j'ai fait. Tu connais les "window colors" ?... (hyper facile)

je suis geler de la tete au pied , le frisson tjrconfiante faut que je garde le cap tjrconfiante , pense tu qu'il y en a des gens comme moi qui ont personnes autour d'eux,

il y en a même qui n'ont personne à qui parler...

Que penses-tu de l'idée de créer le cadeau de noel poru tes parents ? ça t'obligerait à penser à autre chose, occuperait ton temps, et te permettrait de faire un truc qui montrera indirectement combien tu les aimes aussi... en faisant un truc pour eux qu'ils ne pourront jamais trouver dans aucun magasin, car il aura été créé de tes mains ? ensuite ça te coûtera moins cher aussi je pense...
qu'en penses-tu ?
j'espère que tu vas remonter la pente tout bientôt, en tout cas je t'envoie toutes les meilleures énergies possible et t'embrasse bien fort
tjrconfiante

[etoile47]

Allo tjrconfiante
on n'est samedi apres-midi et tu sais j'ai travaillé hier j'ai fait 2 ménages et quand je suis arriver ici d'habitude je pleurait souvent j'ai pas pleuré mais tu sais 2 ménages c'est assez dure et je me disait je veux pas faire une dépression parce que mon coloc est partie, et daniel l'ami de gars en agit comme ca avec moi ca vaut pas la peine sauf que je finit de travailler et j'ai meme pas été faire mes commissions je finit et je m'en vient chez moi c'est comme si je me sentait pas comme les autres comme un pas le gout d'aller dans les magasins il faudrait pourtant tjrconfiante mais je reste chez-moi j'était tres fatigué apres les ménages meme le matin j'avait passer tout droit le matin , j'ai juste toi a parler tjrconfiante mais je me disait tu va t'en sortir tu va voir et la tu voit vers 10.00 hier soir j'e me suis dit je vais sortir je veillerait pas trop tard pourtant j'était completement a terre c'est pas correcte de faire ca tjrconfiante , et je me sent tres mal tu voit car je demeure en bas de chez mes parents et je me sent tres coupable de sortir comme ca le soir dans les bars, c'est pas une vie de faire ca tjrconfiante et mes parents c'est comme ci j'entend leur jugement comme quand j'était jeune bon elle sort toujours dans les boites ellle, sauf tjrconfiante je me dit j'ai 50 ans qu'estce que tu fais la dans les boites comme ca et chu meme pas capable d'aller faire mes commission faut que je me prenne en main tjrconfiante, j'ai sorti tu vois seul je me disait il m'auront pjas en parlant de mon coloc, daniel, et j'ai prit un verre et je suis partie j'ai bien vu que meme seul le monde me parle mais je vais tu sais a l'endroit ou pas de monde j'ai vu du monde que je connais de vue, j'était pas triste j'était contente de moi de l'avoir fait seul sauf que je savais j'était a terre tjrconfiante et aussi je me disait t'es peut-etre mieux de sortir peut-etre que tu sera meme pas capable d'aller au bénévolat le samedi si t'es down, c'est fou tu va dire j'ai vu 1 gars que je connais de vue mais il est pas laid mais a un tres gros probleme de machine il joue toujours la dedans et des gros montant , je lui ai dit hier arrete ca pas de bons sens , je me dit je vais aller faire un tour et je vais peut-etre rencontrer des gens pour aller ailleurs mais non parce que c'est du monde qui aime ca les petits bars comme ca il boivent et ne font rien, ne danse pas

[etoile47]

je vois ca pourtant je me dis c'est quoi il font , et je suis la pareil alors j'ai demandé au gars on va tu a l'autre place, on n'est allé et j'ai resté jusqu'a la fin je sais qu'il faudrait que j'aille ailleurs , j'ai rentré a 3h du matin j'ai prit de la boisson mais tu pense a mon age tjrconfiante on dirait que je fait une vie d'adolescente ca pas de bon sens et j'entend le jugement de mes parents dans ma tete tu peut pas savoir , ici ca traine dans mon apartement la vaisselle , je fait pas de ménage quasiment faut que je me prenne en mais je veux pas sombrer dans la boisson j'avait toute ma tete mais la fatigue et la boisson je fait une fin de semaine comme une fille dans la vingtaine loll, je me suis endormie et je me suis lever vers 1hr. pas été au bénévolat, je me sent pas correcte , je suis morte de fatigue on dirait , je me sent comme ci j'était pas correcte tjrconfiante il est 4hr de l'apres-midi j'ai meme pas sortie de la journée je suis comme étourdie fatigué et j'ai tres honte de moi , je veux pas me montrer je peux pas dire que j'ai pas passer une belle soirée tjrconfiante c'était plus fort que moi j'avait le gout de voir du monde et j'avait le gout de prendre une biere mais je peut pas faire de rencontre a cette endroit, c'est comme l'habitude j'y été tellement souvent que ca me gene moi qu'aller a la place ou sa dance et c'est tres grand ca fait 2 mois chu pas aller a cette endroit, je vit de nuit tjrconfiante c'est pas une vie on dirait que je me dit au moin je serait pas toute seul la bas je connait du monde de vue, mais c'est pas le truc car je sort 2 soir par fin de semaine et je fait rien d'autres tjrconfiante une chance que t'es la pour que je puisse te le dire a toi, j'ai tres honte de moi tu pas savoir a cinquante ans on fait pas ca des choses comme ca, je me sent tres seule et faut pas que je tombe la dedans c'est pas une vie on dirait que j'ai pas le gout de voir mon samedi dans le jours, mon dimanche insconciemment peut-etre je sais que je vais etre seul fait que je sort le lendemain chu tellement fatigué et étourdie a mon age , je fait rien et je recommence le samedi, est-ce que tu m'aime bien tjrconfiante meme si je te décrit toute ses choses on dirait c'est comme si j'avait une masse sur la tete (mes parents) et ca me cognait sur la tete tient toi qu,est ce que t'a fait la, a ton age ca pas d'allure, la boisson ca pas d'allure tjsconfiante je te rac

[etoile47]

si toi tjrconfiante tu me dit ce que t'en pense ca me dérange pas venant de toi car j'ai confiance en toi d'apres toi je dérape tjrconfiante , j'ai tellement honte de moi tu peux pas savoir

je vais demander au tarot

[etoile47]

est ce que je vais me sortir de mon mal etre intérieur , ma dépression






merci étoilexxxx

[etoile47]

encore moi tu voit quand il a fait noir vers 6hr je me suis décidé a aller au dépanneur j'avait plus de cigarette, le gars du dépanneur a l'habitude de me voir je vais quasiment tjour au meme j'ai dit a lui j'ai sorti tard hier fatigué et un homme était la que je connaissait de vue on s'est dit bonjour ensuite je suis parti et j'ai dit faut que je mange quelque j'avait mangé pointe de pizza dans l'apres-midi j'était avec maya dans l'auto je suis aller chercher du poulet service a l'auto meme si tu file pas il ne le voit pas , au moin j,ai mangé et maya aussi est t,es folle de joie du poulet , je suis sur tjrconfiante que le gout de ressortir va me reprendre ce soir je me connait et ca pas d'allure
je m'en veut tjrconfiante de ne pas etre quelqu'un d,équilibrer et bien dans sa peau et capable de vivre seul, sans ami et etre sur de moi quand meme faut pas que je m'isole non plus tu sais tjrconfiante j'ai été placé a l'age de deux ans en famille d'accueil car ma mere a décider de se séparer de mon pere alors les quatres derniers ont été placés et les autres elle les a gardés avec et j'ai su vl'a 6 ans de ca que mon pere avait tellement eu mal de la séparation car il adorait ma mere , il vivant au nouveau-brunswick et a quitté la ville pour allr s'installer dans un genre de chalet dans le bois il s'est isolé du monde c'est un de mes freres qui m'avait raconté ca,et il n'avait jamais refait sa vie, je veux pas retenir de lui loll, je crois pas tjrconfiante mais je sais que depuis vendredi personne j'ai vu sauf la sortie j'ai vu du monde un peu mon téléphone aucune appelle j'avait mon coloc qui m'appelait , daniel,
je vais garder le moral tjrconfiante meme si j'ai tres peur , pas d'ami c'est pas normal, on peut ps vivre toute seule comme ca , je comprend pas tjrconfiante que je panique ps chez moi mais c'est peut-etre mauvais signe je me coupe des autres peut-etre c'est peut-etre pour ca que chez-moi ca me fais ca aujourd,hui je veut dire j'ai pas paniqué on dirait je me dit de toute facon ca me donne quoi personne peut m'aider , il vont tous me dire prend toi en main tu va voir tu va y arriver il ne peuvent pas etre dans mes souliers, si je dit je m'ennuie il vont me dire bien fait toi des amies sort, j'ai entendu tellement de commentaire de chose que je veut pas déranger

[francine letoile]

Bonjour,
en passant, le Chariot me rappelle l'apprentissage, les petits déplacements.
Auriez-vous la possibilité d'étudier près de chez vous, afin de maîtriser la situation, et de passer à autre chose ?
Posez au moins la question, ça aide à mettre en route quelque chose...

Bonne journée,
FL

[tjrconfiante]

coucou Etoile

est ce que je vais me sortir de mon mal etre intérieur , ma dépression

Je comprends que oui Etoile. Je perçois du mouvement dans la roue et le chariot. Un mouvement ascendant, qui se dirige vers la maîtrise des « éléments ».
Ce que je remarque dans ce tirage aussi, c’est tout le développement fait dans le passé. Et le bateleur est là tout « frais » tout « jeune », plein d’espoirs et d’énergie pour recommencer quelque chose.
Il regarde un hermite renversé, lequel tourne le dos à l’impératrice qui reste concentrée sur ses envies qui ne sortent pas, qu’elle n’arrive pas exprimer, peut-être parce qu’elle n’arrive pas les voir, comme l’hermite ne lui donne pas la lumière qu’il faudrait…
On dirait pour permettre à l’impératrice de se mettre dans la peau du bateleur, elle doit mettre son « égo » en valeur. Elle doit se mettre en avant et sortir (comme tu l’as fait.. du reste)..
Tu sais quoi aussi j’ai l’impression de lire ta réflexion

et je me disait je veux pas faire une dépression parce que mon coloc est partie, et daniel l'ami de gars en agit comme ca avec moi ca vaut pas la peine

dans l’alignement lune (dépression), solutionné par papesse (réflexion) qui regarde la justice renversée (la question « cela en vaut-il la peine ?»), et la réponse négative dans la force qui donne son énergie au mat lequel avance vers le lâcher prise…

Cette réflexion aussi

je me dit j'ai 50 ans qu'estce que tu fais la dans les boites comme ca et chu meme pas capable d'aller faire mes commission faut que je me prenne en main tjrconfiante,

me fait voir la papesse qui regarde la justice env.
Enfin quand tu dis

et mes parents c'est comme ci j'entend leur jugement comme quand j'était jeune bon elle sort toujours dans les boites ellle,

et encore

j'ai rentré a 3h du matin j'ai prit de la boisson mais tu pense a mon age tjrconfiante on dirait que je fait une vie d'adolescente ca pas de bon sens et j'entend le jugement de mes parents dans ma tete tu peut pas savoir…
je vit de nuit tjrconfiante c'est pas une vie on dirait que je me dit au moin je serait pas toute seul la bas je connait du monde de vue, mais c'est pas le truc car je sort 2 soir par fin de semaine et je fait rien d'autres tjrconfiante une chance que t'es la pour que je puisse te le dire a toi, j'ai tres honte de moi tu pas savoir a cinquante ans on fait pas ca des choses comme ca,

je vois ici la lune renversée, qui t’empêche d’être toi (impératrice env), et cette papesse qui pense ne pas faire « juste », mais la justice à laquelle elle pense, elle est renversée, donc fausse, déséquilibrée… En fait sur l’impératrice il y a le diable, donc le conseil clairement formulé du Tarot qui dit que oui tu dois sortir (avec le jugement) – ce que tu as fait du reste puisque c’est dans le passé – mais ce sentiment de culpabilité, cette pensée de ne « pas être à ta place, de faire faux » (lune, justice), elle doit être surmontée pour être dépassée (force, mat, pendu).
Finalement l’hermite ici, il éclaire le bateleur, celui qui agit, celui qui sort, et qui va à la rencontre de son avenir… (roue, chariot)…
Donc, en d'autres termes, j'ai l'impression qu'il donne une belle énergie, qui me tente de répondre, oui tu vas sortir de ta déprime.
Qu'en penses-tu ?

est-ce que tu m'aime bien tjrconfiante meme si je te décrit toute ses choses on dirait c'est comme si j'avait une masse sur la tete (mes parents) et ca me cognait sur la tete tient toi qu,est ce que t'a fait la, a ton age ca pas d'allure, la boisson ca pas d'allure tjsconfiante je te rac

Ma chère Etoile, très chère Etoile, mais je t'aime encore plus que tu me décris tes espoirs, tes tentatives, tes luttes, tes réflexions, ta persévérance, même si parfois c'est dur.. Jamais il ne me viendrait à l'idée de te dire "on ne fait pas ça"... pas pour toi...
Si tu me disais, "j'ai croisé un aveugle qui faisait la manche, et je lui ai fauché x$ pour voir si vraiment il était aveugle", là oui je te ferais la morale et je te dirais "non on ne fait pas ça". Mais sortir, tenter d'être heureuse, répondre à tes envies (pour autant qu'elles ne détruisent personne), au passage boire un coup pour se dérider, se relaxer... mais comment pourrais-je y trouver quelque chose de mal.. bien au contraire, je te pousse à le faire mais complètement. Et en plus j'ai en moi, à travers toutes les lectures qui j'ai pu te faire, que le Tarot te conseille vraiment de sortir, de danser. En plus tu adores ça, alors fais-le, et sans culpabilité, s'il te plait.
Resitue le point de vue de tes parents. Enlève lui l'importance que tu leur donnes. Enlève toi l'image de cette "none" pieuse qui serait le résultat de ce que tu penses que tes parents aimeraient voir en toi.
Et puis si tu vas faire la foire, alors que le même jour tu t'es portée malade, ne culpabilise pas non plus. Finalement, tu l'as dit toi même, tu traverses une phase dépressive, et bien ce scénario en fait partie. Mais entre-nous, mieux vaut cette réaction, que celle de se laisser envahir par la chimie pour tout oublier dans le sommeil.. tu crois pas ???
Et puis quand tu sorts, tu agis, tu sors et te diriges alors chaque fois vers de nouvelles opportunités..
Et dans ton tirage, tu sais, malgré le fait que la question ait été dirigée sur ce passage de déprime, il y a quand même cette roue et ce chariot, qui peuvent vouloir indiquer peut-être la formation d'un couple possible... Le chariot c'est aussi un "prince"...

je m'en veut tjrconfiante de ne pas etre quelqu'un d,équilibrer et bien dans sa peau

didju ma belle, si on mettait tous ceux qui se considéraient comme équilibrés et bien dans leur peau au même endroit, je crois que ça tiendrait dans un car de touristes (et encore je suis sympa, je vois grand). Tu sais on a tous des problèmes qui vont nous perturber, mais si en plus on devait s'en vouloir, ce serait la fin des haricots.... Tu ne dois pas t'en vouloir Etoile. D'une part, je te considère comme tout ce qu'il y a de plus normal, niveau relationnel, je comprends tellement bien tes réactions. Combien de fois ne me suis-je pas dite "exactement comme j'aurais fait moa"... et je ne vais pas m'en vouloir. Non quelques fois, je suis prise comme d'un découragement, parce que je ne vois pas bien venir la lumière, que le chemin me parait long... mais je fais mes erreurs, j'ai mes difficultés aussi, et si je fais ce que je dois faire, alors je sens que les réponses arrivent, les retours viennent. Ensuite, tu te souviens aussi ce que tout le monde dit, y-compris le Tarot bien sûr : il faut s'aimer soi-même et d'abord... alors au contraire sois fier et contente de toi de faire ce que tu as envie de faire. Si tu veux sortir alors fais le et vis le moment à fond en cherchant le rire...

Et oui Etoile, garde le moral, continue à sortir... et cesse de penser à ce que les autres vont penser ...

Moi en tout cas, j'ai de très belles pensées pour toi... et je t'envoie toute mon énergie...
je t'embrasse fort et te souhaite une bonne soirée, ou journée jusqu'à ton prochain message.
bisous, tjrconfiante

[etoile47]

Allo tjrconfiante

merci a toi je t'ai lue et tu m'a donné beaucoup d'espoirt, mais tu sais aujourd'hui ca va on n'est mercredi, ca été bien jusqu'a mardi a mon bénévolat mais la aujourd'hui une énorme fatigue je sais pas ci c'est le moral aussi, j'aimerait tellement qu'il neige tu peut pas savoir comment ca m'aiderait beaucoup le temps est tres moche ici, nuageux et la tu voit c'est de la pluie verglassante, en fin de semaine tu sais j'ai sorti vendredi soir seul et je te l'ai raconté j'ai ressorti le samedi soir je ne suis pas aller a mon bénévolat, le dimanche ca s'est bien passer pour moi meme si mon coloc est pas ici, je me disait dans moi au moin je fait pas profité de moi je garde mon argent pour moi, tu sais tjrconfiante je suis sure que je fait de l'angoisse je suis aller sur le site phobie=zéro et je me reconnait dans ce qu'il ce raconte sur ce site la , les symptomes que j'ai comme penser que tout le monde me regarde, ce que les gens vont penser de moi , peur d'avoir peur quasiment, le lndi j'avait deux ménages je fait les deux ca se passe bien malgré ma fatigue je finit mon deuxieme ménage et j'avait vu sur la télé une annonce qu'un magasin annoncait des escomptes, et je voulait acheter des choses que j'avait besoin alors apres mon ménage je part et je vais au magasins loll tjrconfiante je me sentait bien je m'agasine et je me paie des choses que j'avait besoin , j'achete un cadeau pour ma mere que je trouve en spécial j'en revenait pas j'était bien en dedans moi, c'est vrai que dans le magasin c'était assez tranquille un lundi, j'avait recu 20 $ en cadeau d'une et 25$ de l'autre lundi fait que j'ai dépenser un peu, vu que je voyait je filait bien , j'ai dit bon je vais aller dans un autres j'avait besoin de d'autre chose, encore la ca se passe tres bien pas d'angoisse je me sent bien j'arrive chez-moi je me fait a souper car il était 7hr et j'avait pas encore souper et la je ressent un bien etre en dedans de moi je suis bien, j'aime ca je suis fiere de moi aussi, je fait mes choses ici, le soir j'écoute un bon film a la télé maya est couché a coté de moi je me dit maudit que je suis bien une sérénité t'es juste bien c'est le fun, je me couche le soir et je me leve pour aller a mon bénévolat et la l'angoisse me prend en dedans de moi, c'est pour ca que je dit j'ai de la difficulté avec mon angoisse, la tjrconfiante je vais la bas, mais je me regarde dans le miroir je suis tu ok

[etoile47]

j'angoisse toujours avant d'y aller , je sent meme comme un boule serrée en dedans de moi, j'ai souvent les main moites je me dit pourtant étoile tu devrait pas calme toi, c'est pour ca probablement tjrconfiante quand je prend un verre la fin de semaine ca me fait relaxer, ca doit pas etre bon, je part malgré tout mais sur un gros stress, c'est comme si tjrconfiante j'irait passer un examen tres important c'est fou tu va dire mais je me sent comme ca, comme sur le nerf j'arrive la bas j'aime pas ca etre comme ca, je dit salut pareil a tous le monde , meme une fille la bas elle me dit t'es ben belle aujourd'hui , je la remercie je commence mon travail mais tu sais sur l'angoisse je te dit que c'est pas un cadeau, celle qui travaille me demande d'aller a la caisse a l'emballage , je lui dit c'est ok et il y avait 50% sur tout ce qu'il y a en magasin pour l'avant noel fait que beaucoup de monde la bas, je me disait au fond de moi c'est drole qu'il se rende compte de rien fait que je continue a emballer et je m'en sort bien, j'ai commencé a 11r et a 2.30 j'ai eu un break fait que je vais dans la café j'avait fait quelque farce pour me détendre un peu, j'arrive la je mange un peu, je me prend un café 3 personnes sont la et ont parle j'était un peu plus détendu, j'ai continé apres jusqu'a 4hr et j'en avait profité pour m'achete quelque articles 50% ca vaut la peine et il me restait des coupons a passer donc ca m,a rien couté et la a la fin tu sais on va tjr payer nos choses qu'on a achete avant de partir et c'est rita et la gérante du plancher qui compte et emballage nos choses meme rita j'avait fait une farce dans la journée avec elle, fait qu'au comptoir elle compte mes choses et me dit 22 et moi tout de suite je lui dit y a 50% elle me dit je m'en vient en voulant dire une minute car elle fatigué et moi ben encore les nerfs me marche, fait qu'elle dit en joke respire par le nez je le regarde puis je lui dit oui chu vite un peu, puis elle dit si marche pas respire par les oreilles , la tjrconfiante je me sent mal tu voit, et la gérante a coté rit aussi, je me dit dans ma tete fait toi en pas avec ca loll, ensuite je met mon manteau et j'entend la gérante lui dire ca été plus fort que toi , les oreilles mais je ne suit pas parti tjrconfiante j'ai mon manteau sur le dos mais il ne me voit pas car il y a le frigidaire qui cache et j'entend quelqu'un dans ligne dire chut

[etoile47]

je sais tjrconfiante qu'il y a beaucoup de parlage des autres dans ce magasins , il y a beaucoup de bénévoles fait que les tempéramment différent et tout, meme rachel sur le plancher elle m'a dit une fois qu'elle aimait pas jacquelines sur le plancher et tu voit moi et jacqueline on s'entend tres bien, on se parle souvent , on fait des farces ensembles, mais tu sais ca m'a affecté quand meme parce que j'y ai pensé en revenant chez-moi et la j'était tres fatiguer c'est sur je fait 5hr , sur l'angoisse et le stress tjrconfiante, peut-etre que je suis pas aimé la bas et je le sait pas tjrconfiante , pourtant sur le plancher rachel celle qui parle de tous le monde était au break et s'est assis avec moi, le patron aussi de la bas , il me fait tjr une belle facon, celle qui travaille au vestiaire murielle vient tjr me voir quand j'arrive, elle vient me dire salut, quand j'ai prit mon break il y a une andicappée la bas elle travaille pres de la porte de sortie, et je suis aller fumer et quand je suis revenu j'ai dit a elle je suis fatigué, je suis tout le temps sur les nerfs on dirait quand je travaille elle me dit je sais je te voit on dirait toujours que tu coure apres quelque chose loll, je fait en farce je dit a elle je coure apres ma queue loll, mais la je vais ralentir elle me dit c'est dans ta nature de courir, arrivé ici tu voit j'ai commencé a me dire tu peut pas aller loin dans la vie avec ce probleme d'angoisse car je vient vider tjrconfiante, je meme pas comme ca car j'aimerai pas ressentir ca en dedans de moi, affronter les gens et pas ressentir cette angoisse la en dedans de moi, pourtant a la caisse tu aurait du voir la caissiere qui était la ne demandais pas au clientes s'il voulait un sac quasiment parce qu'on vend les sacs a 5 cent maintenant c'est nouveau les gens doivent amener leur sacs, et moi j'était bonjour madame avez vous besoin d'un sac puis je me genait pas malgré mon angoisse, puis j'emballait puis bonjour , puis j'en vendais des sacs tous le monde en prenait et la chez-moi je me disait comment voudrait tu travailler dans un endroit angoissé comme ca, et je me disait peut-etre beaucoup de gens rit de moi la bas et je ne le sais pas, et daniel tu sais l'homme dont je t'avait parlé il m'avait rappelé et je lui ai parlé que j'avait pas aimé qu'il me dise meme pas salut mais daniel ne file pas du tout tjrconfiante , il ne dort plus, il me dit

[etoile47]

je filait tellement mal étoile je suis aller juste pour faire plaisir je veut pu aller dans ce bar la et la il m'appelait de la gaspésie et sa mere est décédée alors il était la bas , déja qu'il fillait tres mal imagine toi la, fait que hier j'arrive de mon bénévolat je voit qu'il avait appelé mais je rappelle pas trop fatigué et il a beaucoup de difficulté tjrconfiante il ne dort plus , il dit qu'il se sent tres seule, a souvent le gout de pleurer et voit beaucoup négativement fait que j'ai de la difficulté quand il vient ici car tout est pas beau quand il parle avec la fatigue j'ai dit je rappelle pas mais je me fait a souper et je mange j'ai plus d'appétit tjrconfiante ca me fait peur loll je veut pas engraisser , la il rappelle , il venait d'arriver de la gaspésie déja qu'il était négatif la en plus sa mere, il me demande pour aller souper il me dit j'ai meme pas manger,je lui dit que je suis trop fatiguer pour y aller que j'ai fait une grosse journée il me dit c'est pas grave ca va te faire sortir, je lui dit loll j'ai sortie aujourd,hui je suis trop fatiguer et la de la maniere qu'il parle , il parle du déces , et a beaucoup de difficulté j'essaie de lui parler le mieux que je peut , ensuite tjrconfiante je me dit que devrais je lui dire parce que je sais meme avant que sa mere décede j'essayait parfoit de lui dire de belle choses puis ca marchait ps, il me dit je peut aller faire un tour, moi j'avait comme de la pitié je lui dit oui, mais j'avait vraiment ps le gout car je savais ce que j'était pour entendre, puis je comprend pour sa mere mais il était comme ca bien avant sa mere , la il arrive ici , ce que j'aime pas non plus c'est qu'il aime pas les chiens et maya elle veut se faire flatter c'est naturelle et lui il dit tout le temps ah va t'en toi , assez fort, maudite fatiguante , le poil puis la je suis sur le fauteuil et un aute chose qui me fatigue le divan est grand mias loll il s'assit tout pres de moi coller a moi tjrconfiante et vu son énergie comme ca en plus puis j'aime pas ca je lui dit daniel tasse toi un peu la le divant est grand tu te sent assez mal tjrconfiante c'est comme ci y entrait dans ma bulle c'est pas mon chum ca décolle un peu loll, je suis tout coincé dans mon coin, la il me parle de sa mere , de sa famille il sont 11 chez-lui, d'aprs ce qu'il raconte il ont toute des problemes la il me parle de maladie, d'une soeur , alcoolisme de son frere, toute sorte d'histoire tjrconfiante pas tres bellle