Bonjour Eric et un grand merci pour ton analyse ... bluffante
qui m'a fait bien réfléchir et me rendre compte de certaines choses ! Voilà, pourquoi j'ai mis un peu de temps à te répondre !
Déjà, quand tu expliques que cette méthode révèle des infos sur le profil psychologique de la personne au moment du tirage mais aussi sur sa personnalité, au début, je me suis dit "bah non, c'est pas vraiment moi
" non mais oh
…. mais mais mais ... après réflexion, je me rends compte qu’il y a beaucoup, beaucoup de vrai, même si ça n'est pas toujours le cas. En fait, j'ai réfléchis un peu à toutes mes anciennes relations et surtout évidemment la dernière où je me suis laissée un peu porter telle la papesse. Beaucoup de choses je pense dans ma tête mais impossible de les communiquer, de les mettre en place, de vraiment agir pour mettre en avant ce que je désirais vraiment. Je peux dire aujourd'hui et tu m'as aidé à le comprendre même si j'y pensais déjà un peu que j'ai été très soumise ! Comme tu dis, je me suis accrochée à lui telle une bouée de sauvetage et quand il est parti, je me suis noyée ... je n'arrive toujours pas à sortir la tête de l'eau d'ailleurs !!! Je ne sais pas par où commencer, y'a tellement de choses justes dans ce que tu dis.
L’aspect sous jacent « l’amoureux »
J’ai été statique dans cette dernière relation, en effet. Statique dans le sens prise de décision. Je n’arrivais pas à m’imposer. Pour ce qui est de l’indécision, on est en plein dedans
Aspect extérieur : la justice
La recherche de l’équilibre, c’est complètement ça. Je n’ai jamais réussi à le trouver c’est ce que je t’explique par la suite. Ce que l’on perçoit de moi par contre, le côté injuste, dont tu parles, je sais pas …. C’est peut être quand mes amis disent : pfft, vraiment, c’est pas normal, c’est pas juste, tu n’as pas mérité ça, t’as vraiment pas de chances, des moments difficiles dans ma vie, tu es quelqu’un de bien Fin bref, tu vois quoi les gens qui m’aiment bien forcément aimeraient me voir heureuse, c’est peut être ça dont tu parles ?! J’espère que je ne renvoie pas l’image de quelqu’un de déséquilibrée
Côté double papesse :
Le côté papesse (influence maternelle) oui j’ai ce côté. Les gens me le disent souvent, une apparence froide, plutôt dans l’analyse la réflexion aussi. On me dit trèèèèèèèèèès souvent que je gamberge trop !
Ensuite le côté masculin qui est le même et qui pose problème :
Déjà, quand tu dis que, étant donné que mon côté féminin et mon côté masculin sont les mêmes (papesse), j'ai du mal à agir dans la vie, c'est vrai pour ce qui est de ma vie "actuelle". Depuis on va dire environ 1 an 1/2 à deux ans, je me laisse porter, j'ai plein d'idées, de choses à gérer mais je n'agis pas vraiment. Je sais pas, j’attends que ça se passe même si je sais très bien que ce n’est pas la solution !!! Ou alors, je commence qqchose mais je ne finis jamais. Cest valable dans ma vie amoureuse, familiale et professionnelle. Tu as raison quand tu dis qu'en apparence, vu de l'extérieur, je donne l'impression de mener une vie équilibrée, de gérer les choses ... mais moi, je sais qu'il n'en ai rien, seulement je ne le montre pas. C'est peut être ça que je refoule, je sais pas. Je n'arrive pas en ce moment à aller au bout de mes projets, à prendre les choses en main. Dans cette dernière relation, effectivement, ça lui a peut être plu au début de me laisser porter et ça l'a peut être saoulé ensuite, je n'en sais rien car il faut savoir que c'était un homme qui aime tout gérer, tout décider, mener sa vie comme il l’entend et éventuellement celle des autres. Enfin disons que comme il n’aime pas qu’on lui impose quoique ce soit, on se plie à ce que lui a décidé et il aime ça, ne supporte pas qu’on lui dise quoique ce soit ! Donc, je me suis laissé porter. Alors pourquoi ??? Tu sais, j’ai étonné tous mes proches et moi-même dans cette relation. Mes meilleurs amis, ma sœur ne me reconnaissaient pas, me disaient que je devais m’imposer un peu plus. A partir du moment où je l’ai rencontré, c’est quasi tout le temps lui qui décidait de quand on se voyait et de ce qu’on allait faire, parfois au dernier moment alors que pour moi, avec mes enfants, fallait que je m’organise. Disons que ce n’était jamais vraiment imposé comme ça, comme un ordre. Il avait sa vie, avec un emploi du temps chargé, moi ma vie avec aussi un planning chargé, des enfants à gérer etc … du coup, il s’occupait un peu de la gestion du temps que l’on passait ensemble, mais parfois avec un petit côté egoiste. Au début, ça me plaisait, j’avais déjà plein de choses en tête et avoir quelqu’un sur qui m’appuyer pour gérer ce genre de détail (ou, quand, comment etc …) me permettait de ne pas avoir ça en plus à m’occuper. Donc, ça lui plaisait et moi aussi, tout allait bien. A la longue, c’est devenu trop et j’avais le sentiment de ne plus rien décider et d’être à la merci de son bon vouloir, bref, on a vécu de merveilleux moments malgré son caractère difficile.
Pour en revenir à moi, il faut savoir que je sortais d’un mariage avec un homme qui justement ne gérait pas grand-chose. Je veux dire dans les décisions, les projets, les plans de ci ou ça, l’intendance, les comptes etc c’était tout moi. Il m’aidait dans les taches, je ne dis pas le contraire mais c’est moi qui décidait. Il y avait dialogue évidemment sur les grandes décisions mais c’est moi qui lançait les projets, les idées et je dois dire que ça tournait toujours en ma faveur. Je ne dis pas àa méchamment pour lui mais c’était quelqu’un qui était incapable de prendre seul une décision, très girouette, influençable donc j’ai pris les rennes. Et ça a été le cas dans mes principales relations !!!! Souvent moi qui dominait la relation alors pourquoi ??? je me suis posée la question.
C’est là que suite à ton analyse, j’ai repenser à mes anciennes relations. En fait je me rends compte que soit j’étais dans une position de dominante (la plupart du temps) soit carrément dominée !!!!! C’est arrivé une fois quand j’étais jeune (ça a duré 3 ans) et la dernière. L’état d’esprit, la personnalité que tu décris sur moi aujourd’hui avec ces côtés papesse, je me retrouve complètement dedans !!! Donc, j’ai déjà vécu ça une fois étant jeune. Alors j’ai cherché à trouver éventuellement un point commun à ces deux situations pour savoir pourquoi je changeais à ce point de personnalité jusqu’à être quasi soumise alors que j’ai plutôt un fort caractère, à ne pas me laisser faire, et toujours dire ce que je pense ! bizarre hein ??!! Le seul point commun que je vois, c’est une situation de détresse, ou difficile à vivre. La première fois, j’avais de grosses difficultés. Mes parents m’avaient jeté, me suis retrouvée sdf, donc à la rue, sans boulot, sans argent, bref tu vois … J’étais perdu. Après des années au sein de ma famille où j’ai beaucoup dû me débrouiller seule (une mère absente qui s’occucpait plus d’elle que de ses enfants, un père qui travaillait tout le temps) je me suis occupée de moi et de mes frère et sœur. Là-dessus, je me retrouve dehors ce fut extrêmement difficile. Je me suis retrouvée dans un centre d’hébergement bref, j’ai rencontré ce type. Caractère fort, ambiguë, dur parfois et doux quand il le voulait, bref. Je ne sais pas pourquoi !!! je me suis pliée à ses exigences, son mode de vie (autre religion, autre vie) Je suis devenue une autre personne complètement soumise mais qqpart j’étais malheureuse même si je l’aimais beaucoup. Il était comme tu dis ma « bouée de sauvetage », je me reposais sur lui, j’avais plus envie de me battre. Petit à petit, je me suis réveillée, repris mes études, trouvé un appart, un job. Au bout de 2 ans, j’ai renoué avec ma famille, mes anciens amis avec qui il m’avait fait couper les ponts ! Bref, je me suis réveillée. Je suis partie un mois en vacances et à mon retour je l’ai quitté ! On a continué à se voir encore un peu pendant 1 an environ, couci couçà mais ce n’était plus pareil. J’avais repris les rennes et c’était lui qui revenait. Bref ensuite des relations où j’étais dominante à chaque fois, mon mariage que je t’ai explique et on en arrive à la dernière. Là, je me dis, en fait, c’était un peu pareil. Je l’ai rencontré à un moment de grosses déprimes, difficulté dans ma vie, financière, familiale (divorcée, pourantce fut ma décision, bizarre, trois enfants, etc …), j’en avais marre, je ne trouvais plus de plaisir à rien, tout me semblait difficile. Après des années à tout gérer, tout décider, j’étais fatiguée, lessivée, vidée, ras le bol …. C’est vrai qu’il m’a fait du bien, je ne regrette pas, j’aimerais même que ça reprenne mais différemment aujourd’hui car je vois et tu m’y as aidé que j’ai mal agit. J’aimerais enfin une relation équilibrée, plus de dominé/dominant, un vrai partage. Là, on n’avait beaucoup de plaisir à être ensemble mais c’était trop déséquilibée donc une reprise avec cette homme j’aimerai car je pense qu’on se correspond mais des choses à changer dans le fond et pour lui et pour moi, le fonctionnement etc mais c’est un autre problème et faudrait il encore qu’il le veuille.
J’ai pris conscience de certaines choses par rapport à ce que tu dis :
Je m’accroche à l’autre : oui
Plomber par mon héritage familial : oui
Prête à beaucoup s’il m’aime : oui
Besoin d’être épaulée : oui
Je me demande : tout ceci ne vient il pas d’un manque d’amour tout simplement ? J’ai l’impression d’en avoir toujours manqué, je ne sais pas pourquoi ! ça remonte surement à très loin. J’ai ce besoin que je ressens en moi, c’est dingue … le manque, le manque, le manque. Je vis très mal les abandons. Le fait qu’on me quitte est un réel abandon pour moi, un deuil à faire. Je parle de deuil car j’ai perdu un enfant, le premier, il y a 12 ans et l’abandon, je le vis pareil, je souffre terriblement. Je n’arrive pas à gérer la douleur. Alors même que je sais que ce n’est pas si terrible, que rien n’est pire que la mort, je sombre quand même emporté par une véritable douleur qui me prend aux tripes Je sais, tu vas me dire c’est n’importe quoi, mais c’est ce que je ressens. Les gens me voient forte, capable de traverser toutes les épreuves de la vie, increvable, tu vois ? peut être j’en sais rien mais qu’est ce que je souffre au fond de moi … j’aimerai juste parfois pouvoir crier et leur dire mais non !!!! c’est dur pour moi aussi mais on a toujours tellement compté sur moi, sur la forte que je suis … en apparence …. Regarde le jour de l’enterrement de mon fils, alors que tu imagines, j’étais au plus mal, ma mère m’a dit « toi au moins tu avais ton mari à tes côté, mais moi, j’avais personne pour m’aider dans ma tristesse … » elle m’a reproché de ne pas l’avoir soutenue alors que c’était mon fils qu’on enterrait. J’en ai marre qu’on compte toujours sur moi, et pour tout !!!!! depuis toujours … Alors, oui je cherche une épaule, je m’y suis certainement mal pris dans mes relations amoureuses mais je ne sais pas comment faire. Peut être qu’en m’y prenant autrement, j’aurais pu garder cet homme que j’aime, il avait les épaules pour, je pense mais cet équilibre, ce dosage à trouver, je ne sais pas comment le trouver !!! Tu vois, soit je domine, soit je subis … je ne sais pas d’où ça me vient ni comment sortir de cet engrenage …
Oups, me suis un peu lachée là … désolée, d’un seul coup, je suis pleine de colère et de larmes … je n’ai pas envie de m’apitoyer sur mon sort ! La vie est dure pour tout le monde. Ce que j’ai vécu, c’est tout, c’est comme ça, ça arrive à tout le monde … ce que j’aimerais aujourd’hui c’est savoir comment faire pour trouver cet équilibre qui me permettra d’être heureuse dans une relation, ne plus subir ou faire subir … parce que tu vois, mon mari, je l’ai tellement fait souffrir aussi … je ne veux pas revivre ça non plus ! Alors, à moins de rester seule ? c’est peut être ça la solution, je ne suis peut être pas faite pour être avec quelqu’un ! Mais ne dit on pas que l’on est pas fait pour vivre seul ??? pfft … Quelque part, au fond de moi, je crois que si j’arrivais à trouver ce juste équilibre, cet homme de ma dernière relation et moi, je pense qu’on pourrait vivre qqchose de beau. On se rejoint sur beaucoup de points, c’est dommage. Tu vois, notre relation me fait un peu penser à cet empereur et celle maison dieu la maison dieu, un peu comme une bouteille de champagne je me suis vraiment découverte sur certains points à travers lui, des choses que j’ai toujours mis de côté dans ma vie de femme. Et comme cette maison dieu, ce fut une explosion en moi Enfin bon, j’ai pas faire ce qu’il fallait pour qu’il ait envie d’aller plus loin et puis y’aurait un travail à faire sur lui aussi !!!
Houlala je t’en ai raconté des trucs !!!!
J’espère que ce n’est pas trop fouilli !!! pas facile de comprendre ce qui ne va pas en soi …
J’espère que tu arriveras à en tirer quelque chose … si je suis récupérable
Est-ce que les cartes autour te dise, te donne des pistes pour m’aider à trouver cet équilibre en moi ? Tu parlais aussi de couper les liens, de libérer les énergies mais là, je ne vois pas trop !!!
En tout cas, merci, tout ceci m’a aidé à comprendre les erreurs que j’ai faite pour ne pas les recommencer. Il faut absolument que je retrouve mon côté « impératrice ». Je commence, tout doucement …. Tjrconfiante m’y a déjà aidé … Dernièrement, j’ai quand même osé prendre l’initiative de couper les ponts avec cette relation qui me faisait du mal, parce qu’à sens unique. Je crois bien que c’est une des première fois où je lui dis, non, stop, même si je t’aime, ça ne me convient pas !!! Bon, j’ai toujours aussi mal hein mais pour d’autres raisons
je m’attendais à une petite réaction de sa part mais il a un tel égo … bref …
Je vais patiemment attendre de tes nouvelles. J’espère ne pas avoir été trop longue. Tu m’as dit « si ces mots t’interpellent » = oui, « si tu peux changer ce fontionnement », oui je pense que tout est possible non ? c’est juste que je ne sais pas trop comment m’y prendre
Je t’embrasse Eric. C’est très gentil de ta part de nous aider comme tu le fais. Les vérités sont parfois difficiles à entendre mais elles sont nécessaires
A bientôt. Ivana
J'ai envie d'une relation d'amour partagé avec lui ou un autre mais qui j'espère sera aussi épanouissante .... 
Est-ce une coincidence ?? ou est ce que ça veut dire quelque chose ?? Le 20 c'est aussi 2x10, encore la roue de la fortune (deux destins puisque je parle de couple) ???? J'en perds mon latin 
