je pense qu'il y a aussi une image des hommes là-dedans.
un homme qui pourra t'aimer libre et indépendante c'est un homme globalement lui-même libre et indépendant. je veux dire qu'en effet y'a des chances que tu attires plus beaucoup aujourd'hui les mecs qui veulent une bobonne à la maison (mais tant mieux aurais-je tendance à dire non ? vu que tu n'en veux plus de mecs comme ça...). pour comprendre tes valeurs, il faut les avoir en soi. à un degré plus ou moins grand, mais les avoir en soi, les considérer soi-même aussi comme importantes. sinon ça peut pas faire écho.
mais du coup si pour toi, y'a une idée plus ou moins consciente que "tous les mecs sont comme des pantouflards qui veulent une boniche" (je caricature hein), ben effectivement tu te dis peut-être qu'un homme qui peut t'aimer comme tu es est une perle rare voire introuvable.
il y a pourtant des hommes comme ça, mais dire "il y en a" quand on en a pas rencontré en vrai, c'est effectivement une figure de style théorique, et pour l'inconscient, et pour le sentiment intérieur de confiance et d'espoir, c'est maigre comme base pour s'appuyer.
Ben oui, effectivement...J'ai du mal à y croire...
Et... non justement. Et tout est là. C'est à dire que je n'ai jamais eu autant conscience aujourd'hui ,dans l'épanouissement où je suis et cette liberté justement, que j'étais faite pour aimer un homme et recevoir son amour, et que j' étais peut-être capable de vivre une telle relation, jamais connue, enfin, ce que j'ignore puisque telle que je suis devenue, c'est l'inconnu , puisque forcement ce sera une relation telle que je ne l'ai jamais vécu.
est-ce que tu te "forces à être heureuse seule" ?
je veux dire, non pas que je dénie le fait que tu aies trouvé une sérénité etc, tu le dis toi-même, dans des petites choses du quotidien, le fait que tu retrouves ta capacité à être bien comme quand tu étais célibataire, mais est-ce que tu confonds "accepter d'être célibataire" et "aimer être célibataire" ?
Non, je ne me force pas à être heureuse...J'ai trop à réparer de ce qu'on en a abîmé en moi pour ne pas savourer...Crois-moi que si je me lève parce que j'en ai envie à 11h, et personne pour me faire une remarque à ce sujet et me culpabiliser, je savoure, je savoure...
Je sens trop encore le poids des chaînes e la légèreté de ne plus les porter pour ne pas avoir des gros moments de joie de tous les petits moments de la vie...et c'est ce que je ne veux plus perdre désormais...comment intègres-tu justement cette part de toi qui n'a pas du tout envie d'être seule ?
est-ce que tu la mets de côté pour pas souffrir ou pour expérimenter le contentement de ta vie actuelle ? et que tu coup de temps en temps ben... elle te rattrape au galop pour te rappeler qu'elle existe et que c'est important pour toi d'avoir un homme dans ta vie ?
Non, c'est tout le contraire , j'y aspire tellement que dans le contexte de la loi d'attraction, je dirai que c'est là tout le temps en moi...et que toute une part de moi est capable de ressentir le bonheur de vivre ça et y aspire tellement...que désolation que toujours rien ...je sais bien qu'il y avait à nettoyer etc...mais j'ai tellement l'impression d'y être prête aujourd'hui ...et en même temps je ne me sens pas ( pour des tas de raisons ) de me lancer dans recherche, sorties ,et je me dis que si l'Univers ne le met pas sur mon chemin, rien ne se fera...Et mes tirages positifs et les mois qui passent sans rien qui se réalise , ajouté à ma solitude, j'en déprime à certains moments, voilà...
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est-ce que tu es en contact avec des hommes ? quotidiennement ? concrètement ? as-tu des amis hommes ?
Mes contacts "superficiels" sont les mêmes qu'avec les femmes , ça se passe bien d'ailleurs je n'ai jamais eu de problème à ce niveau, tout au contraire, je me suis sentie très souvent au niveau des conversations comme un poisson dans l'eau avec les hommes bien plus qu'avec les femmes...sauf que j'y ai trouvé beaucoup de dureté aussi avec le temps et j'ai reéquilibré récemment en rédécouvrant le plaisir d'une certaine douceur dans les relations féminines...
Par contre , je n'ai jamais eu d'ami homme pendant longtemps, avec l'âge j'ai découvert ça, et la frontière amour/amitié, et c'est peut-être pour ça, j'ai beaucoup de mal à la délimiter, d'où une méfiance de ma part...Et en même temps je les regarde un peu comme des ovnis , je crois ...Je veux dire que les hommes amis qui m'ont fait des confidences, posaient un regard très dur sur eux et leur s.e.x.e, très près des clichés, et ça me donnait une image qui confortait mes peurs sur ce qu'ils pouvaient m'apporter ou pas, et en même temps je n'avais pas vraiment envie de voir cette image là ...comme si pour moi, il y en avait de différents forcement, mais où ils étaient, pourquoi je ne les cotoyais pas ?...Ca m'a aussi amené d'ailleurs à faire la part entre intelligence du coeur et intelligence de l'esprit et que ce n'étais pas forcement lié, et à me rendre compte que j'avais été trop séduite par la seconde dans ma vie, alors que ces brillants intellectuellement qui m'avaient attiré avaient un coeur atrophié où il n'y avait de place que pour eux et leurs désirs et besoins, sans souci de l'autre un instant, s'ils ne s'y intéressaient pas pour une raison bien précise...
Bises
Réalité
, j'essayerai de bouger au moins sur la journée autant que je pourrai..
