Forum Camoin du Tarot

[strelizia]

Bonsoir ,

Voilà je reviens sur le forum après un temps d'absence prolongé mais je ne me sentais plus le courage de venir ici.Cela a fait un peu plus d'un an que mon mari est décédé dans un accident du travail et je croyais remonter la pente ( aidée en cela par des psychologues, psychiatres, kinésiologue, ) et je m'aperçois que je replonge dans une souffrance insupportable .Je suis allée aujourd'hui me recueillir à l'endroit où ont été dispersées ses cendres le 27 septembre 2011.

Je suis aidée par des amies et quand je parle d' amies je parle de personnes ayant un coeur gros comme la lune , pleines d'empathie qui m'ont soutenu , écouté, épaulé à toute heure du jour et de la nuit.Il se trouve hélas que l'une d'entre elles ( j'ai 2 amies) a eu l'immense douleur de perdre son mari dans un accident de parapente cette année en septembre.
Je ne suis donc pas seule à proprement parler mais le vide de l'absence me parait de plus en plus terrifiant à supporter .Mon mari est avec moi dès que je mets le pied à terre le matin, il m'accompagne dans tout ce que je fais en journée mais le soir l'angoisse de savoir que je ne le reverrai plus ,ni ne le serrerai plus dans mes bras m'étreint et me submerge .Une de mes amies vient de m'appeler et j'ai craqué, pleuré .Je sais désormais que cette belle histoire d'amour est finie à jamais , que je n'aimerais plus avec la même intensité et la même ferveur et que l'on ne vit qu'une fois dans une vie une pareille Aventure amoureuse.Ma vie ne représente plus grand chose pour moi si ce n'est que d'essayer de combler des vides et tenter de m'agiter afin de faire taire momentanément ma souffrance .

Tarot, comment faire pour apaiser ma peine et faire face au quotidien qui me semble si terne ?




Si vous avez le temps et l'envie de me répondre, cela sera avec plaisir mais je comprends que ma question ne soit pas des plus attirantes .....

Amicalement

Strelizia

[omicron]

Bonjour strelizia,

ta souffrance est normale, c'est la souffrance du deuil et de la perte d'un être cher, par contre ton tirage montre une croyance très limitante qui génère encore plus de souffrance et je pense que déjà, travailler là-dessus te soulagerait beaucoup.
Parce que tu as déjà assez mal comme ça c'est pas "utile" d'en rajouter une couche, et cette coryance en rajoute une grosse couche, énorme même, qui te fout à l'envers et t'empêche d'imaginer la suite de ta vie comme possiblement heureuse.

Cette croyance c'est ça :

Je sais désormais que cette belle histoire d'amour est finie à jamais , que je n'aimerais plus avec la même intensité et la même ferveur et que l'on ne vit qu'une fois dans une vie une pareille Aventure amoureuse.

Tu "sais", non, tu penses que.
Et c'est faux.
C'est ce que tu ressens, et ce que tu penses aujourd'hui, mais c'est faux, la Papesse envers de ton tirage montre que tu lis le livre à l 'envers, que cette croyance est erronée, et elle génère un trop plein de souffrance.

Dans les solutions, on te parle de défaire ce schéma, pour accepter l'idée que cet amour était très beau, et très intense, mais qu'il y a d'autres expériences à vivre, qui peuvent être tout aussi enrichissantes, même si différentes.

Chaque relation est unique. Celle-ci l'était. Mais les suivantes pourront l'être aussi.

LE gros truc à travailler là c'est de remettre en ordre tes pensées là-dessus, de te remettre dans une optique d'évolution et de multiples possibilités, et non plus de figer le fait que ça y est c'est fini tu ne seras plus jamais aussi heureuse en amour. Parce que c'est cette pensée qui te fait un mal de chien, en amplifiant la détresse du deuil.

Perdre quelqu'un est déjà douloureux, mais y rajouter le fait que en plus, on ne retrouvera jamais plus quelqu'un avec qui vivre un tel bonheur, c'est de la torture.

Donc je pense que si tu veux t'apaiser, travaille là-dessus : pourquoi "sais"-tu (penses-tu) qu'un seul amour aussi beau existe dans une vie ? pourquoi entretiens-tu cette idée ? d'où vient-elle ?

Est-ce que tu aurais l'impression de le trahir et de trahir votre histoire si tu osais envisager que cela est terminé, et qu'il existe dans ta vie d'autres histoires à vivre, qui peuvent être belles et enrichissantes ?

[strelizia]

Bonjour Omicron et tout d'abord un grand merci .

Il est vrai que je suis dans une telle souffrance que l'on peut appeler cela comme de la torture et je me demande bien pourquoi je me fais autant de mal , serait ce pour me punir inconsciemment de quelque chose, même si par ailleurs je n'ai pas conscience d'avoir fait du mal volontairement à qui que ce soit .

Tarot, pourquoi me fais je autant de mal ?





Cela fait un moment que je me pose cette question sans jamais avoir eu de réponse et je te remercie d'avoir mis le doigt là dessus .(Excuse moi si mon discours est quelque peu décousu ) et si je pose ma question au Tarot au beau milieu de mon texte mais je saisis les idées dès qu'elle viennent de peur qu'elles ne m'échappent ensuite car je suis trop de pistes à la fois mais lorsqu'on souffre, on est prêt à tout pour que cela s'arrête.

Cette nuit, d'ailleurs j'ai fait un rêve qui me rappelle que ce fouillis dans ma tête , j'en ai marre.Je m'explique : comme je l'ai dit sur mon post hier, je suis allée me recueillir là où les cendres de mon mari ont été dispersées et cette nuit , une personne d'un laboratoire d'analyses ( pas par hasard, je pense que cela soit un labo d'analyses ) me demandait un papier administratif que je lui avais montré quelques jours avant lors d'une prise de sang et là impossible de le trouver .Je me souviens pour la 1ère fois de ma vie avoir été furieuse et honteuse de ne pas trouver ce papier alors que d''habitude pour moi mon désordre ne me dérange pas tellement .Alors le message de ce rêve est sans doute: " FAIS LE MENAGE DANS TA TETE SI TU VEUX AVANCER".

Et cela est bien que tu me demandes de me poser les bonnes questions.

Pourquoi est ce que je pense que vivre un grand Amour ne se produit qu'une fois dans une vie , et bien d'une part parce que je ne pensais pas vivre cela après tout le discours que ma mère tenait sur les hommes en général , de façon très négative et d'autre part, parce que, un homme exceptionnel comme mon mari s'interesse à moi relevait du miracle si je puis dire .Très mauvaise image de moi et très mauvaise image de l'homme, tout laissait à penser que rien ne serait possible .....

Mes parents se disputaient sans arrêt et pour moi le couple était synonyme de conflits , de relations de force mais surtout je n'avais pas l'impression qu'il y avait de l'AMOUR entre eux .
Depuis la mort de mon père ( cela fait maintenant 34 ans ) je n'ai jamais ressenti aucune indulgeance de ma mère vis à vis de son mari mais plutôt des critiques post mortem .

Ce qui me fait écho par ailleurs, c'est lorsque tu me demandes si je n'aurais pas l'impression de trahir mon mari et notre histoire si quelque chose devait être envisagé, et c'est tout à fait çà , en fait .Comme si je ne m'autorisais pas à être heureuse et j'en reviens à cette notion de punition .

Je vis en fait dans une culpabilité monstre depuis toute petite ( en cela, ma mère a largement participé au phénomène ) et je continue à me croire coupable dans ce que j'entreprends aujourd'hui sans mon mari puisque nous avons partagé pendant 25 ans moultes activités, moultes idées durant notre vie commune.

Je voulais faire un tirage sur la culpabilité mais le tirage ne veut pas s'ouvrir donc je le fais dans le post suivant car je pense qu'il y a un BUG.

J'en reviens à la notion de me dire que ce que j'ai vécu avec mon mari , je ne le revivrais avec personne.Je sais que chaque relation est différente et peut être aussi enrichissante mais surtout l'exaltation, la fougue dirais- je de la jeunesse, l'élan vers l'Autre et la découverte de l'Amour pour la 1ère fois da sa vie font partie de ces moments INOUBLIABLES de l' Existence et revêtent presque un caractère sacré.Sans doute suis je trop idéaliste, romantique et romanesque mais là dessus, je ne pense pas pouvoir faire grand chose....

Je te remercie de tout coeur en tous les cas des pistes de réflexion que tu m'as offertes et te dis à très bientôt sur le Forum.

Cordialement

Strelizia

[strelizia]

Re bonjour Omicron,

Je récidive en quelque sorte en posant ma question au Tarot,

Pourquoi suis je dans la culpabilité jusqu'au cou ?





Bonne journée

Stérlizia

[omicron]

Bonjour strelizia,

J'en reviens à la notion de me dire que ce que j'ai vécu avec mon mari , je ne le revivrais avec personne.Je sais que chaque relation est différente et peut être aussi enrichissante mais surtout l'exaltation, la fougue dirais- je de la jeunesse, l'élan vers l'Autre et la découverte de l'Amour pour la 1ère fois da sa vie font partie de ces moments INOUBLIABLES de l' Existence et revêtent presque un caractère sacré.

Oui bien sûr, inoubliables, mais vivre d'autres choses ne signifie pas forcément oublier celles qu'on a vécues avant.
Tu as eu la chance de vivre ça, peut-être que ça peut être un tremplin plutôt qu'un "gouffre" justement, le fait d'avoir vécu ça.
Tu ne perdras jamais ça, ça fait partie de ta vie, de toi, comment pourrais-tu le perdre ?
Quoi que tu fasses, quoi que tu vives ensuite, cela fait désormais partie de toi, de ton expérience de vie, ça t'a enrichie, nourrie, faite vibrer, grandir, avancer, etc etc...

Il y a l'idée de voir comment tu "lis" ton passé, et comment tu le lies à ton présent et ton futur.
Ce que tu as vécu, ça peut être un énorme réservoir de force, une fois intégré, accepté, trouvé le juste équilibre entre passé, présent, futur.

Bien sûr que tu ne vas pas revivre exactement la même chose, avec quelqu'un d'autre, mais cela est aussi au-delà du décès de ton mari, tu as avancé et changé, et tu n'as plus l'âge que tu avais au début avec lui, donc de toute manière, cela appartient à une certaine époque, comme chaque époque comporte son lot de vécu, d'expériences, alors oui, à 40 ou 50 ans, je ne sais pas quel âge tu as, on ne revis pas forcément la fougue de ses vingt ans, et alors ?
Tu l'as vécu une fois, et pleinement vécu d'après ce que tu expliques, pourquoi regretter que ça ne se reproduise pas à l'identique ou presque ?

Si tu essayes d'oublier, il est certain que tu ne peux pas avancer, mais si tu intègres tout ça dans ce qu etu es, alors ça te porte et ça soulève tes pas, avec une force extraordinaire, et même pour vivre d'autres choses après.

Pourquoi est ce que je pense que vivre un grand Amour ne se produit qu'une fois dans une vie , et bien d'une part parce que je ne pensais pas vivre cela après tout le discours que ma mère tenait sur les hommes en général , de façon très négative et d'autre part, parce que, un homme exceptionnel comme mon mari s'interesse à moi relevait du miracle si je puis dire .Très mauvaise image de moi et très mauvaise image de l'homme, tout laissait à penser que rien ne serait possible .....

non en fait c'est pas un miracle c'est juste que ta mère avait tort.
Et la vie te l'a démontré. Donc en fait tu le sais déjà qu'elle avait tort.
On a la mère dans ton tirage aussi, papesse ça peut représenter la mère.
Elle t'a raconté un monceau de conneries, bon, comme beaucoup de parents, mais là avec ce que tu as vécu, tu l'as eue la preuve par neuf que c'était des conneries.
C'était pas un mirage ton histoire avec ton mari, ni un miracle extraordinaire, c'était juste la vie, normale, celle qui circule, et qui apporte le bonheur et la joie, c'est à dire que.... ta mère avait tout faux sur toute la ligne.
Et c'est pas maintenant après avoir vécu tout ça avec ton mari qu'il faut redonner raison à ta mère.
Retirer le fruit de ces 25 années, c'est aussi ça, honorer que tu as reçu quelque chose que tu ne croyais pas possible, donc TOUT est possible, quoi qu'en aies dit ta maman et quoi qu'elle ait elle-même vécu.

Fais une force de ton passé, et pas un trou qui t'aspire.
Lis-le dans le bon sens. Avec les yeux en face des trous, pas avec ceux de ta mère...

Tarot, pourquoi me fais je autant de mal ?

Je sais pas, ça ressemble à un vilain tour de ton ego en fait.

Y'avait-il dans ta famille une sorte de truc "positif" associé à la souffrance ?

Il est possible aussi que la souffrance extrême te permette de "contrôler" ton deuil, je sais pas exactement, il y a quelque chose d'assez emmêlé dans ton tirage.
Un truc mélangé d'ego et de mental, qui t'épuise.
Il n'y a aucune jugement dans ce que je dis là, on a tous un ego et un mental, et en général dans les cas où les émotions sont fortes, ils se "gavent" volontiers de toute cette énergie de douleur et de tristesse.

Mais il y a un autre passage à trouver on dirait.
Disons qu'il faudrait faire attention à ce que ta souffrance actuelle ne devienne pas une part de ton identité que tu fixerais pour la suite.
Tout de suite sortir de ça en conscience, pour écouter vraiment au niveau du coeur.

J'ai l'impression qu'une part de toi veut souffrir beaucoup beaucoup, mais je ne sais pas pourquoi, ça ressemble un peu à la "flagellation" des chrétiens je trouve ce tirage, et à la confession, "c'est ma faute, c'est ma faute, c'est ma très grande faute". Tu es d'éducation catholique ?

Peut-être que la souffrance exrême est une sorte d'écho inconscient à l'extrême exaltation dont tu parles par rapport à cette relation.
Il y a peut-être à trouver le chemin du milieu, du coeur, où en fait le vécu est vécu, et intégré, et prendre les émotions comme elles sont quand elles viennent, qu'il s'agisse de tristesse ou de joie.

[strelizia]

Bonjour,

Alors pour répondre à ta question , j'ai reçu une éducation catholique assez rigide et culpabilisante ,et d'autre part, ma mère a agi de telle façon que si nous trouvions à lui dire quelque chose, cela la rendait malheureuse , elle nous le faisait sentir et invariablement on se sentait coupable de ne pas être la gentille petite fille qu'elle souhaitait avoir .De plus, lorsque mes parents se disputaient quand mon père revenait du café, elle nous demandait lequel des 2 avait raison: maman ou papa .Alors, je sais mon enfance est loin puisque j'ai bientôt 54 ans mais tout cela a laissé des traces. Du coup j'ai l'impression de ne jamais faire assez bien et d'être jugée dans mes comportements envers autrui ,et jamais dans le bon sens , biensûr.

Alors oui une grosse part de moi est dans la culpablité puisque j'ai baigné dedans et que ce schèma s'est pousuivi avec mon conjoint puisque avec lui, j'avais l'impression de ne pas faire BIEN et de ne pas être assez à l'écoute de ses désirs.

Ma soeur qui est anorexique lorsqu' elle prend ses crises accuse la famille de ne pas l'écouter , de ne pas assez s'interesser à elle alors que là aussi , je fais le maximum pour elle .

Je suis entourée de gens de ma famille qui entretiennent cette culpabilité en moi à tel point que j'en avais oublié la simplicité des relations.Heureusement , j'ai 2 amies avec qui je peux m'épancher , qui ne me jugent pas et m'acceptent telle que je suis et avec qui je peux dire ce que pense vraiment .

D'autre part, il est vrai que ma souffrance est en rapport avec mon amour inconditionnel pour mon mari .J'ai peut être l'impression inconsciemment qu'il est normal que je souffre beaucoup puisque j'aimais énormément mon mari ....

Pour moi, est il possible de me défaire de ce schèma répétitif et surtout comment ?





Une relation équilibrée en amour sera t'elle possible pour moi ?





Merci à tous les 2 si vous pouvez me répondre

Bonne après midi .

Cordialement
Strelizia

[omicron]

Bonjour strelizia,

J'ai peut être l'impression inconsciemment qu'il est normal que je souffre beaucoup puisque j'aimais énormément mon mari ....

Cela m'évoque un schéma collectif aussi, et très très catholique également, ou judéo-chrétien.
Aimer vraiment = souffrir.

Ca fait partie des trucs les plus aliénants de nos structures de pensée je crois, parce que ça nous coupe de l'amour véritable, de soi et des autres.
Donc effectivement ça peut être une bonne chose d'aller voir en toi si tu portes ça intérieurement, et si oui, de chercher le chemin pour défaire ça.

Ton mari, tu l'aimais, tu l'aimes (l'amour ne s'évapore pas avec la disparition de l'enveloppe physique de quelqu'un, c'est une force vive et immortelle, ce qui n'empêche pas non plus de continuer à vivre d'autres choses après, et d'aimer un tas d'autres gens, de tas de différentes manières).
Voir aussi peut-être un schéma plus ou moins collectif, et catho, qui est le fait de "porter le deuil".
On ne le fait plus tellement dans notre société, je veux dire avec tout le truc de s'habiller en noir, mettre ses cheveux d'une certaine manière, ou je sais plus quels étaient les codes associés à cela, mais bon bref, on ne le manifeste plus autant physiquement.
Mais ce comportement peut rester inscrit intérieurement, porter le deuil, encore et encore, parce que c'est ce qu'attend la société et les gens autour, montre que tu souffres, montre que tu es encore en deuil etc.
Montre qu'une part de toi est "morte" avec ton conjoint, et ne t'avise pas de la ressusciter...
On ne sait pas pourquoi exactement, tellement c'est des vieilles croyances collectives.

D'une certaine manière ça fait penser aussi aux sociétés super hard où là ils matérialisent le truc en enterrant la femme avec le mari décédé. Pardon pour cette image assez dure, mais je crois qu'à un certain niveau, ben... ce genre de schémas, on peut l'avoir aussi, même si nous dans notre société dite "super civilisée", on ne fera pas des trucs aussi extrêmes. Ca n'empêche pas que l'on peut véhiculer le même genre d'idées, qui gangrènent quand on essaye de faire un deuil et de s'en sortir vivant justement.

Pour moi, est il possible de me défaire de ce schèma répétitif et surtout comment ?

Oui c'est possible, bien sûr que c'est possible
Le dénouement de ce tirage est très beau, maison-dieu et étoile... une vraie purification à l'intérieur, pour retrouver l'essence de soi-même.

Est-ce que tu y crois, au fond de toi, que l'on peut réellement guérir d'un deuil ? de la mort d'un être proche ?
Ou bien est-ce que certaines choses de ton vécu ont pu te faire penser, et inscrire dans tes croyances, l'idée que non c'est pas possible, on ne guérit pas de ça ?

Est-ce que tu as essayé de regarder les parallèles qui pourraient exister entre ton deuil actuel, et celui de ta mère vis à vis de ton père ?
Parallèles dans le sens : ce qui est similaire, mais aussi ce qui est à l'opposé total, voir s'il peut y avoir des réactions en toi dans ta manière de vivre le deuil, pour "ne pas le vivre comme ta mère" en quelque sorte.

Tu as écrit ceci dans un message précédent :

Mes parents se disputaient sans arrêt et pour moi le couple était synonyme de conflits , de relations de force mais surtout je n'avais pas l'impression qu'il y avait de l'AMOUR entre eux .
Depuis la mort de mon père ( cela fait maintenant 34 ans ) je n'ai jamais ressenti aucune indulgeance de ma mère vis à vis de son mari mais plutôt des critiques post mortem .

Dans le même paragraphe, tu associes l'amour entre tes parents avec la manière dont ta mère a agi après la mort de ton père.
Il me semble qu'il y a un lien que ton inconscient cherche à faire entre l'amour dans un couple et la manière de vivre le deuil, les deux se répondent là comme tes deux phrases l'une après l'autre.

Est-ce que l'attitude de ta mère après la mort de ton père n'a fait que te confirmer cette impression de non-amour entre tes parents ?
Qu'est-ce qui est douloureux en toi de penser que tes parents ne s'aimaient pas réellement ? qu'est-ce que ça touche ? quelle valeur ça touche ? où est-ce que ça fait mal ?
Est-ce l'enfant en toi que ça blesse ?
est-ce aussi toi-femme ?
essaye de voir ça peut-être : qu'est-ce que ça dit à l'intérieur de toi aujourd'hui si tu dis "il n'y avait pas d'amour entre eux" ?

Une relation équilibrée en amour sera t'elle possible pour moi ?

Oui.
Mais il y a ce gros truc aliénant à défaire vis à vis de la mère je dirais, et des croyances associées.
Et du coup, de la place de femme dans le couple, être "la femme de", l'épouse, la femme mariée par excellence, c'est ça que représente la papesse entre autres.
En solution on te parle de la Force, qui est un peu l'antithèse de ça
La femme autonome, libre, indépendante, et qui n'a pas besoin d'un mari pour être "quelqu"un", pour avoir une place dans le monde;

Ta mère est encore vivante ? si oui tu la vois souvent ? comment se passe ta relation avec elle ? elle te parle du deuil de ton mari ? elle fait des parallèles entre vous deux ?

A te lire

[strelizia]

Bonsoir,

Tout d'abord grand merci pour ta réponse Omicron .Tout ce que tu me dis me fait écho. Ma mère depuis la mort de mon père affiche un visage de "mater dolorosa" comme si toute la souffrance du monde lui était tombée dessus.Mais surtout, pour elle refaire sa vie amoureuse signifie ne pas avoir aimé son mari, le trahir en quelque sorte, et tout cela n'est pas BIEN car elle a un comportement très manichéen.Il y a le le juste et le faux, le bien et le mal et retrouver quelqu'un pour " remplacer" son mari est MAL.

Paradoxe énorme car elle n' a jamais fait l'éloge de son mari et encore moins de la vie de couple mais en plus, elle condamne les femmes qui ont retrouvé un compagnon.Pour elle , sa vie de couple a été ratée et même si d'après ses dires elle était amoureuse de mon père dans un 1er temps, s'en sont suivis moultes déceptions d'où aucun point positif dans l'union qu'elle a formé .Elle nous a montré le couple comme une source d'ennuis, de découvertes de l'homme après un certain temps comme un être égoîste, uniquement là pour assurer le côté matériel de l'éducation.Discours repris par mon père en ces termes vis à vis de sa famile : 'j'ai rempli mon contrat" comme si il s'agissait d'affaires à traiter....L'équilibre dans le coupe était loin d'être présent et à aucun moment je ne revois ma mère se remettre en question à quelque niveau que ce soit .

Si on se hasardait à lui dire certaines choses, c'était fatalement des reproches que nous lui faisions et cela la remplissait de tristesse.Dans le couple, tout venait de mon père et je la revois me dire, il n'y a pas très longtemps sur un ton de reproche, que petite j'avais une préférence pour mon père.

J'ai baigné dans ce climat où l'on n'ose pas affronter l'autorité maternelle ( mon père était commercial et très absent du foyer) et si aujourd'hui encore elle parle du veuvage comme une croix définitive à porter ,elle ne fait pas le parallèele avec mon histoire sauf pour dire que dans la famille, nous sommes marqués par le destin ( mon frère a été 2 fois veuf) mais jamais elle ne reparle de mon mari car elle et lui étaient fâchés car mon mari la trouvait trop intolérante et surtout il lui en voulait pour le mal fait indirectement .(car de ce fait nos relations de couple mon mari et moi étaient parfois houleuses car il avait lui aussi connu des disputes familiales mais ma mère d'après lui entretenait ce climat malsain)

Ma mère n' a jamais eu les mots pour me consoler ni me soutenir ; je la vois très triste envers ma souffrance mais elle est aussi très maladroite pour montrer ses sentiments et son affection du fait d'une éducation paternelle très rigide .
Une part de moi en veut à ma mère d'avoir instillé ce poison en moi et d'avoir pourri un peu nos relations de couple et terni l'image du père et une autre part de moi est dans la compassion et le pardon car je ne veux pas accabler une femme en fauteuil roulant d'un âge avancé , en proie à des remords qui la rendent stressée en permanence.

je m'aperçois en écrivant tous ces mots à ce que mon mari me disait sur l'empreinte néfaste quelle avait laissé sur ses 3 enfants mais il me le disait de façon telllement virulente que cela n'était pas très acceptable .De ce fait , je retombe dans la culpabilité de ne pas l'avoir assez écouté .Je sais combien les remords sont lourds à porter beaucoup plus que les regrets .

J'ai envie de dire "aimons nous vivants, n'ayons pas peur de le dire , de le montrer .

En ce qui concerne mon attitude vis à vis du deuil, je ne pense pas montrer l'image de la veuve "à plaindre", j'aime beaucoup à parler de mon mari en termes positifs , à faire ressortir ses bons côtés, tout ce qu'il m ' apporté , appris mais je n'occulte pas ses côtés moins positifs .J'ai plaisir à parler de lui avec des gens qui l'ont bien connu et je souffre quelque part du fait que ma famille ne me parle pas de lui et je leur en veux peut être un peu même si je sais que cela n'apporte rien.

Oui il est douloureux pour moi de penser que je ne suis pas une enfant de l'Amour car pour moi , c'est la chose la plus importante au Monde, et surtout de m'apercevoir au fil du temps que ma mère n'a pas changé d'avis sur son mari ( je suis obligée de lui faire ressortir les côtés positifs de mon père) me navre.Tout ce gâchis me laisse perplexe sur la conscience humaine , sur la capacité de chacun à être heureux , sa propension à distiller la joie et le bonheur autour de soi malgré les aléas de la vie que tout un chacun connait ou le malheur suivant la voie que l'on a choisi ou non de suivre ..

Je me dis que sans doute ce deuil nous fait vivre à mon mari et moi une évolution en parallèle: lui dans le domaine spirituel uniquement désormais et moi une évolution terrestre et spirituelle.Le lien qui nous unit est indestructible et va bien au -delà de l'aspect charnel, il s'est inscrit à jamais en moi et j'essaye de dispenser de l'amour autour de moi et surtout plus de tolérance, de compassion et de pardon envers autrui ( même si pour moi hélas, je ne me pardonne pas grand chose).

Ce manque d'amour m'a blessé enfant , je m'en suis rendue compte bien après et en tant que femme aussi car je ne pense pas avoir réussi pleinement ma vie de couple comme je l'aurais voulu , avec le lourd vécu que j'avais .

Voilà, en tous les cas, merci d'avoir mis le doigt là où çà fait mal pour me permettre d'analyser encore plus en profondeur mes problèmes.

J'ai rencontreé des thérapeutes différents mais c'est encore sur ce forum que je fais la meilleure introspection.

Alors merci à ce forum d'exister et aux intervenants de l'alimenter par leurs réflexions profondes, ciblées et surtout éclairantes.

A ce propos, si Passepartout passe par là, ce serait un plaisir si il se joignait à nous.

Amicalement

Strelizia

[strelizia]

Bonsoir,

Un petit UP à tout hasard et j'en profite pour demander au tarot si mon idée de voyage pour la fin du printemps va se concrétiser ?





Merci d'avance et bonne soirée à tous

Cordialement

Strelizia

[omicron]

Bonjour strelizia,

pour en revenir à ta question de départ sur ton deuil, je dirais qu'en fait il y a des choses qui passent par le fait de réajuster ta relation avec ta mère dans le présent.
Trouver la juste attitude avec elle, sans l'accabler certes (mais exprimer un désaccord ça n'est pas accabler la personne, s'il y a confusion dans sa tête à elle, c'est une perception qui lui appartient, mais exprimer un désaccord simplement n'a rien d'une démarche pour accabler), mais sans non plus tomber dans une compassion et compréhension forcée, qui ne peut pas libérer l'énergie et te mettre en paix.

Tu pourras comprendre certaines choses des choix de ta mère, mais pas tous, en fait on s'entend généralement beaucoup mieux avec les gens quand on a accepté que non, on pouvait pas tout comprendre de leur fonctionnement, et que parfois la seule chose à faire c'est de se respecter et pouvoir dire : "cette vision t'appartient, je ne la partage pas."
Point. Sans polémique, sans accablement ou acharnement, simplement poser sa propre réalité, différente de celle de l'autre.

Il y a aussi des différences de génération qui augmentent l'incompréhension, et ce n'est pas grave.
Simplement savoir que selon son vécu, son contexte collectif, générationnel, une personne va être influencée pour agir dans tel ou tel sens, penser de telle ou telle manière.
Mais pas forcément plonger trop profond pour essayer de comprendre, parce que si quelqu'un veut être compris, c'est aussi à lui de faire la démarche d'expliquer, de parler, de partager, sincèrement, avec le coeur (et non dans la plainte ou la victimisation ou l'autoritarisme).

Réajuster ta relation à ta mère ne va pas enlever le chagrin de ton deuil, mais je pense que ça va enlever la chape supplémentaire qui a tendance à s'y rajouter et à te rendre le deuil encore plus pénible, avec les visions aussi de ne pas pouvoir revivre encore l'amour etc.
Donc je pense que ça peut te soulager vraiment.

[strelizia]

Bonjour à tous,

Un petit UP pour mon dernier tirage sur le voyage si vous pouvez l'interpréter .

Je vous remercie par avance.

Amicalement

Strelizia

[strelizia]

Bonsoir

Un re up si le coeur vous en dit car je ne sais pas si je fais un bon choix en faisant ce voyage et je vais devoir m'inscrire bientôt..

Bonne soirée à tous et toutes..Strelizia

[strelizia]

Pour Passepartout ou Omicron pour mon dernier tirage si vous le pouvez .Merci

[omicron]

hello strelizia,

quelques tracasseries je dirais, mais oui au final il semble que ça va se concrétiser.

c'est un voyage qui nécessite des formalités administratives ?
genre visa, papiers, vaccins etc ?

[strelizia]

Bonjour Omicron,

Oui en fait c'est pour me rendre au Pérou faire un trek et peut être un 6000m si d'ici là, j'ai la condition physique car avec les hauts et les bas que je connais actuellement, il va falloir que je m'accroche mais j'ai très envie de cotoyer les gens de ce pays et aller à la rencontre de ces superbes montagnes car je ne me sens vraiment bien que dans les grands espaces en accord avec la Nature , les éléments qui la composent et moi-même.Je me retrouve comme si j'étais à l'origine des temps immémoriaux de la création de l'Univers et j'ai l'impression de faire un TOUT avec lui .

Je te remercie encore piur ta réponse et te souhaite une bonne journée sous la neige

Cordialement

Strelizia