hello à toutes vous êtes géniales,
Je suis obligée de répondre de manière décousue car toutes vos remarques sont valables dans leur ensemble et que plein de choses se recoupent.
En fait ce dont j'ai surtout l'impression que je suis nulle et qu'on aurait tort de m'apprécier à ma jute valeur!
Je me rends compte à quel point mes deux dernière relations amoureuses sont dévalorisantes pour moi au niveau de la confiance que j'ai en mon travail. Je me sens à côté de la plaque. Et pourtant je sais que j'ai tellement travaillé, pour (peut-être avais-tu raison carte-vitale). Arriver à...rien.
Rien de ce que je veux vraiment par dessus tout. Parvenir à montrer mon art.
C'est mon essence, et moi je tourne autour du pot.
Ma relation (non réussie) avec un homme qui réussit me renvoie à mon propre fardeau.
Je me sens lourde, alors que l'art ça doit être léger et sans concessions.
C'est passer d'un extrême à un autre finalement, sans jamais trouver d'unité. Alors je m'épuise, c'est vrai. Je cours dans tous les sens, d'un extrême à un autre et je me fatigue car je n'arrive à rien. C'est comme un balancement incessant qui me donne l'impression que ma vie a de la substance. C'est occuper mon temps. Et en attendant je ne me réalise en rien alors que je suscite tant l'admiration autour de moi. Je ne dis pas ça pour me faire mousser, au contraire. J'ai l'impression d'être la Marylin incomprise, celle qu'on trouvait si belle mais à qui on a rien donné car justement elle souriait, elle souriait...
Les gens sont fascinée par ce côté léger et cette lumière que je dégage. Ah ça oui! l'étoile, ça on peut pas dire le contraire! Mais au final...ce que je fais dans la matière ne s'ancre pas. C'est volatile.
La vie a 33 an me parait alors insipide. C'est un bilan. Lourd de conséquences.
Vous écrire tout ça me donne les larmes aux yeux car finalement je vis très très peu pour moi. Je m'épuise, mon énergie s'effrite. Le sens de ma vie, ma consistance. Pourtant il faudrait si peu pour transformer tout ça. Un peu de culot et hop!
Pourquoi-pourquoi-pourquoi.
Suis-je maso ou quoi? J'aime souffir, ce n'est pas possible autrement.
Marie-Madeleine j'ai en effet bien conscience que je dois vivre une nouvelle époque d'introspection. Et d'ailleurs comme je le sentais venir après tant de vécu ces temps-ci, j'ai préféré anticiper avec le tarot pour pouvoir prévoir mon sujet de reflexion, avant d'être sortie de cette période où j'ai un peu masqué mes yeux pour pouvoir avancer à l'aveugle dans l'expérience, avec la complicité de ma conscience qui était au courant de ce petit jeu pour la vie.
Ca m'embête un peu d'avoir tout le temps à travailler sur moi, j'ai peu de périodes de répit, mais bon...travailler avec les énergies est aussi un stade agréable.
Il faut SERIEUSEMENT que ça change et que je trouve des solutions pour avancer avec ce qui m'anime le plus, assumer l'artiste qui est en moi, enfin, vraiment c'est ce que je désire le plus au monde.
Je crois que je vais moi aussi (
Sab) m'adresser à quelqu'un pour du coaching concernant mon art, et me coacher un peu moi-même d'ailleurs, pour avancer au lieu de fuir tout le temps.
Je vous embrasse toutes et vous remercie infiniment.
Zosha
par Zosha » Sat Sep 18, 2010 9:16 pm 
