Forum Camoin du Tarot

[scorpion13]

bonjour,

Je me questionne beaucoup en ce moment sur mes relations amicales, je suis assez déçu et me sens souvent seul : mes connaissances/amis ne me contactent pas, ne prennent pas de mes nouvelles, ne me proposent pas des activités avec eux, si je ne les contacte pas, c'est le silence radio.
Je pense souvent aux autres, je leur donne une place dans ma vie, mais ça n'a pas l'air réciproque

Bon, je ne suis quand même pas tout seul , J'ai quand même un très bon copain, on se voit régulièrement pour faire des sorties, mais je n'ai que lui, et avec lui je n'ai malheureusement pas une relation où l'on peut se confier et j'aimerais bien avoir un.e. ami.e avec qui je pourrais me confier.

Mes questions concernent donc le thème de l'amitié :

Est-ce que j'ai un.e véritable ami.e ? (peut-être que quelqu'un tient vraiment à moi, mais mes attentes sont trop fortes et je suis "aveugle" : je me rend pas compte que cette personne a pour moi une vraie amitié)




Vais-je avoir/construire une véritable amitié bientôt ?





merci d'avance de vos retours.

[bea....]

tout ce que je peux te dire oui il y a une personne mais tu n'as pas su voir ce qu'elle attendait de toi peut-etre une invitation
reflechi un peu je suis sur que tu dois savoir
vois cette imperatrice désireuse de partir de chez elle a la rencontre un peut fofolle un temps de week-end peut-etre
et c'est tout ce que je te dit a toi de réfléchir tu trouveras certainement

[scorpion13]

Bonjour Bea,

Merci beaucoup de ta réponse.

J'y ai réfléchi toute la soirée et ce matin, mais je ne vois vraiment pas qui
J'ai balayé les personnes que je connais sur mon lieu de travail et au niveau amical, mais je ne vois pas qui a voulu se rapprocher de moi mais dont je ne m'en suis pas aperçu.

Mais ça ne m'étonne pas vu d'où je suis parti, je suis parti de très loin niveau relationnel
je m'explique : jusqu'à il y a 2 ans où j'ai commencé à avoir cette sorte de crise existentielle et de rapprochement vers mon amie,
- d'une part je ne m'interressais pas aux relations sociales, j'en ressentais pas du tout le besoin, j'étais assez solitaire. mais maintenant c'est tout le contraire, je me sens trop seul, j'ai besoin de relations sociales
- d'autre part, je crois que je m'étais construit une carapace/armure qui faisait que inconsciemment je ne laissais pas les autres se rapprocher de moi, j'avais énormément de difficulté dans mes relations sociales, j'avais peu de confiance en moi, j'étais timide pour aller vers les autres si c'était pour les connaitre, je ne comprenais rien aux codes sociaux (ma femme pour me tancer me dit que j'ai des formes d'autisme et j'ai encore du mal dans les relations sociales)
et donc j'allais pas trop vers les autres pour créer des relations, et si les autres allaient vers moi, soit je ne m'en apercevais pas, soit j'avais une sorte de méfiance car je ne comprenais pas pourquoi ils s’intéressaient à moi.
- et également, je ne savais pas être social quand on était invité ou quand nous nous invitions. Ma femme m'a dit plusieurs fois que mon comportement lui faisait honte, que je ne donnais pas aux gens envie qu'on se revoit : après quelques heures, je commençais en être mal à l'aise et fatigué d'être avec beaucoup de personnes, je me renfermais. Ma femme me dis qu'à cause de mon comportement, elle n'invite plus ou très peu chez nous, et que notre cercle social s'est donc appauvri car quand on a pas su cultiver des relations via le "je t'invite - tu m'invites"

C'est très contradictoire avec mon comportement de vouloir apporter mon aide, un coup de main aux autres que j'ai depuis longtemps: j'ai toujours eu l'envie d'aller vers les autres pour leur rendre des services, leur proposer spontanément mon aide, mais quand je fais ça je n'ai pas en tête de vouloir construire une relation proche avec la personne : ça me fait plaisir d'aider, mais après avoir aider, je ne cherche pas vraiment à continuer à cultiver le lien que j'ai commencé à avoir avec cette personne. Je pense que ça me fait peur de me montrer tel que je suis sans contrepartie (mon aide que j'apporte), j'ai peut être peur que je ne plaise pas à l'autre si j'ai rien à lui offrir.

Pendant ces 2 dernières années, j'ai ressenti que j'en avais marre de la personne que j'étais, je me sentais le dos au mur et que je devais réagir : je devais briser cette carapace que je m'étais construit, et j'ai décidé d'aller vers les autres, j'ai ressenti un grand besoin de relations humaines.

Sur ces 2 dernières années, je pense avoir progressé, je commence à faire plus attention aux personnes qui m'entourent mais comme j'ai du mal à percevoir et à comprendre les signes que donnent les gens au niveau relationnel, il se peut donc que je me suis rendu compte de rien

Il y a aussi que durant ces 2 dernières années, j'ai fait une grosse fixation sur mon amie D. (celle dont je souhaitais qu'on construise ensemble une très forte amitié), aussi j'ai pu être aveugle aux autres personnes qui voulaient se rapprocher de moi

J'espère que mon comportement n'a pas totalement fait abandonner à cette personne l'envie de se rapprocher de moi, j'essaye d'être plus attentif aux signes que les autres m'envoient, mais j'ai encore du mal à les décrypter.

A cause de la grande souffrance émotionnelle que j'ai avec mon amie D. car notre relation est totalement déséquilibrée (je veux construire une relation d'amitié très proche avec elle, mais jusqu'à présent elle ne montre aucune volonté à cela et ne cherche pas à aller vers moi), je fais maintenant plus attention à ne pas aller "trop" vers les autres :
ma psychologue m'a appris que dans une relation il faut laisser à l'autre prendre sa place : si moi je vais tout le temps (trop ?) vers l'autre (ce que j'ai fait avec mon amie D.), je ne laisse pas à l'autre la possibilité de me montrer quel investissement il veut faire dans la relation, et c'est une erreur : je m'investis émotionnellement dans une relation alors que l'autre peut-être n'a jamais été intéressé à s'investir dans cette relation, et au final je souffre.
Je peux aller vers l'autre, faire des premiers pas, mais pas plus, il faut que je vois si il y a la réciproque : si oui, alors la relation va se construire petit à petit et de manière équilibrée, il faut qu'il y ai un jeu de ping-pong : une fois l'un va vers l'autre, puis c'est l'autre qui vient vers nous. Si ce n'est pas le cas, je me rend compte avant de m’être trop investit émotionnellement que la personne ne veut pas être en relation avec moi, j’arrête alors les frais, et je n'en souffrirais pas.

Comme tu peux le lire Bea, je part de loin au niveau compréhension des rapports humains


Est-ce que dans les mois à venir je vais me rapprocher plus d'un.e ami.e et développer avec lui.elle une vraie amitié ?




Éric

[scorpion13]

Mon amie D. veut-elle revenir vers moi ?

[bea....]

juste une question pour moi
aurais tu peur de la solitude que tu ne peux l'affronter et aborder tes propres peurs que tu veux absolument t'accrocher aux autres
tu sais tu peux utiliser ses moments de silence pour comprendre et sortir de ton incompréhension et contradiction
essaye de t'écouter un peu
pourquoi cette quête d'amour
quelle et ta blessure qui cachent tant d'attente vis à vis de l'autre
sois ton père et ta mère intérieur
il te faudra un temps d'arrêt pour savoir ce dont tu as besoin et pas confondre aimer et besoin
tu vois tu imagine une arrière boutique en toi et là de temps en temps tu établiras sans ami (s) e ) ta liberté , une retraite , ta solitude , et essayer d'etre toi-même
juste un temps de silence interieur et lâche toi de l'autre (s) à tout prix
aurais tu des troubles relationnels
ne me dit pas cela remonte a mon enfance car vois tu selon moi un enfant qui a reçu trop d'amour devenant adulte va recherché ce même manque
je te dis cela j'en connais des adultes qui ont reçus trop d'amour trop de protections de la part de leur parents et qui ont sont au même point
alors que faut il faire les psy diront faire le travail sur soi-même soigner ses carences identifier ses blessures
je pense que cela reste un tempérament manque de volonté
moi je te suggère de prendre sac à dos un billet pour l'inconnu et la magie va oprerer
ensuite durant des mois
de retour au bercaille tu voudras être un bon moment seul et au silence

[scorpion13]

Bonjour Bea,

je ne pense pas avoir peur de la solitude, c'est autre chose :
se sentir ignoré, rejeté par une personne avec qui on veut créer du lien car on en a envie d'être avec cette personne

Ce que j'ai réussi déjà à comprendre dans ma relation avec mon amie D. c'est "ne pas donner le bâton pour se faire battre", je ne la contacte plus car ça me causait trop de souffrance de voir qu'elle ne me répondait pas ou faisait le strict minimum pour me répondre et ne cherchait pas à entretenir la relation.

Je ressens une souffrance car chaque jour je constate qu'elle ne fait rien pour chercher à entretenir notre relation d’amitié et qu'elle la laisse dépérir/se détruire.
Pour moi, la définition d'une vraie relation d'amitié c'est qu'on soit en quelque sorte dans la vie l'un de l'autre : qu'on se voit régulièrement, qu'on se tienne au courant de comment on va, de ce qui nous arrive d'important dans notre vie, de ce qu'on fait, qu'on puisse s'envoyer des messages sans raison particulière juste parce que on pense à l'autre, etc ...

Je sais que ce que j'ai pas encore réussi dans ma relation avec mon amie D. : ne plus avoir d'attente envers elle.
Car je me culpabilise encore sur ce que j'ai pu mal faire, pourquoi je suis pas assez bien pour elle puisqu'elle ne veut pas construire/entretenir une relation d'amitié avec moi.

Je ne pense pas avoir reçu trop d'amour de mes parents pendant mon enfance : mon père était quasiment tout le temps en déplacement professionnel et ma mère a été "castratrice" avec moi : elle avait une grande emprise psychologique sur moi, elle ne m'a pas appris à avoir confiance en moi, elle devait tout le temps avoir raison, et rien de ce que je faisais n'était parfait pour elle, c'est elle qui savait, pas moi. Et moi, je cherchais tout le temps son approbation, son amour. J'ai mis énormément de temps à me détacher de ma mère (jusqu'à 35-36 ans), à avoir besoin de son approbation. Cela a causé bien des problème dans mon couple au début car pour tout ce que je faisais pour l'éducation de ma fille, j'en parlais d'abord à ma mère pour avoir son avis.

Il a des moments où j'ai l'impression que ma relation avec mon amie D. est une sorte de miroir de ce que j'ai vécu avec ma mère. Mon amie a également comme ma mère un très fort caractère, elle est également très indépendante comme ma mère. Elle a aussi une grande opinion d'elle-même.

Jusqu'à présent, j'ai constaté que toutes les femmes dans mon entourage (travail, amical, ma femme) sont des femmes de ce schéma là.
Ma femme a en effet un très fort caractère, elle est aussi indépendante. Il y a des moments où j'en souffre, j'aimerais savoir que ma femme a besoin de moi.
Elle me dit que non et que c'est bien ainsi : si elle est avec moi, c'est par choix, et pas par nécessité, donc que je devrais en être content. Mais ça je ne l'assimile pas.

J'ai l'impression donc que je répète un schéma : je suis attiré que par ce style de femme alors que j'en souffre, et que je devrais arriver à dépasser mes besoins envers ces femmes qui sont autour de moi pour enfin arriver à être indépendant émotionnellement. mais cela je n'y suis pas encore arrivé.

Tout cela pour te dire Bea que Oui je sais que mon attitude d'espérer encore que mon amie D. va changer et va revenir vers moi pour qu'on construise une vraie relation d'amitié me faire souffrir.
Intellectuellement je comprend que c'est cela le problème, mais j'arrive toujours pas à dépasser cette attente.

Je ressens également le besoin de savoir qu'elle tient à moi mais comme elle ne me donne pas signe de vie, ça me fait également souffrir.
J'arrive pas à trouver une manière de penser qui me fasse dépasser/oublier ce besoin car pour moi c'est important de savoir que je ne suis pas rien pour elle.

je cherche donc dans mes questions au tarot une explication à tout cela, à me rassurer sur mon avenir, car j'espère qu'il y a un but/une raison à tout ce que je vis.

Bonne journée,

Éric

juste une question pour moi
aurais tu peur de la solitude que tu ne peux l'affronter et aborder tes propres peurs que tu veux absolument t'accrocher aux autres
tu sais tu peux utiliser ses moments de silence pour comprendre et sortir de ton incompréhension et contradiction
essaye de t'écouter un peu
pourquoi cette quête d'amour
quelle et ta blessure qui cachent tant d'attente vis à vis de l'autre
sois ton père et ta mère intérieur
il te faudra un temps d'arrêt pour savoir ce dont tu as besoin et pas confondre aimer et besoin
tu vois tu imagine une arrière boutique en toi et là de temps en temps tu établiras sans ami (s) e ) ta liberté , une retraite , ta solitude , et essayer d'etre toi-même
juste un temps de silence interieur et lâche toi de l'autre (s) à tout prix
aurais tu des troubles relationnels
ne me dit pas cela remonte a mon enfance car vois tu selon moi un enfant qui a reçu trop d'amour devenant adulte va recherché ce même manque
je te dis cela j'en connais des adultes qui ont reçus trop d'amour trop de protections de la part de leur parents et qui ont sont au même point
alors que faut il faire les psy diront faire le travail sur soi-même soigner ses carences identifier ses blessures
je pense que cela reste un tempérament manque de volonté
moi je te suggère de prendre sac à dos un billet pour l'inconnu et la magie va oprerer
ensuite durant des mois
de retour au bercaille tu voudras être un bon moment seul et au silence

[scorpion13]

Quel type de relation j'aurais avec D. ?

[scorpion13]

Bonjour Bea,

je pense que j'arrive pas à dépasser mon problème de relation avec mon amie D. car j'ai une sorte de peur de me tromper (vais-je passer à coté de quelque chose d'important dans ma vie ?) :
je ne sais pas si maintenir une relation avec elle est bon/bénéfique pour moi.

D'un coté, je vois que je suis dans une souffrance morale car ma relation avec D. est déséquilibré et je n'ai pas la relation que j'espère avec elle.
Mais d'un autre coté, je trouve des explications/excuses à cela : moi qui a été perdu/ambiguë dans cette relation, elle qui a un changement de vie et qui a sans doute besoin de prendre du temps pour elle pour se faire une "nouvelle" vie/identité.

Je cherche à écouter ma voie intérieure pour savoir comment appréhender cette situation, mais j'y arrive pas
j'ai trop d'émotions, d'inquiétudes, de questionnements qui prennent le dessus.

je ne sais pas si je dois être confiant dans l'avenir, si je dois être uniquement patient.
mon coté pessimiste me faire dire que si c'est si compliqué avec D., c'est que c'est voué à l'échec
mon coté optimiste me dit que je dois laisser du temps à D., je suis important pour elle, mais actuellement elle ne ressent pas le besoin qu'on soit proche l'un de l'autre, mais un jour, elle viendra vers moi car elle sera dans une autre attitude et voudra avoir une vraie relation d'amitié avec moi.

J'ai fait beaucoup de tirages sur des questions concernant ma relation avec elle, qu'en penses-tu ?

Éric

[bea....]

dificile pour moi de te conseiller
mais as tu cherché a savoir pourquoi elle t'ignore peut-etre est elle distraite par autre chose probleme a la maison au travail
tu l'as agacé par trop de présence ou meme sans t'en rendre compte
lui parles tu souvent de son ex , ou qu'elle ne veut pas que tu le fréquente cela la dérange , ou pense que tu as trahi sa confiance
demande toi ce qui se passe réellement dans sa vie
ta t'elle deja traité ainsi par le passé de la sorte
imagine que tu es seul avec cette personne qu'auras à lui dire
pourquoi ne pas lui demander de discuter avec cette personne en privé et si elle ne veut pas pour moi c'est qu'elle te manipule sachant que tu tiens a elle et à son amitié
demande lui de t'aider à comprendre ce qui se passe entre vous deux parce que tu tiens beaucoup à son amitié sincère dit lui aussi que tu te sens bléssé par son indifférence , je me sens bléssé parce que tu ne veux plus m'adresser la parole et je veux pouvoir régler cela une fois pour toute
mais tu devrais faire attention a l'abus que tu lui provoque émotionnellement à trop vouloir la contacter par messagerie ou telephone cela peut provoquer chez elle un ras le bol
met toi à sa place

[scorpion13]

Merci beaucoup Bea de ta réponse et de ton temps.

Ton idée est très bien, logique mais je ne peux pas ou j'arrive pas à faire ce que tu proposes, je m'explique :
- avec ma femme, oui quand il y a un pb, je met les pieds dans le plat, je ne laisse pas pourrir une situation, j'ai pour ma femme une totale confiance, je n'ai pas peur d'aborder les pbs avec elle
- mais avec mon amie, j'ai beaucoup de mal à la cerner car elle ne s'est jamais vraiment livrer à moi, elle a toujours gardé une sorte de distance d'intimité avec moi malgré toutes mes preuves/efforts que je veux me rapprocher d'elle, il n'y a pas comme avec ma femme le sentiment qu'on peut tout se dire.

je pense que je lui dirais que je souffre de son indifférence uniquement si c'est elle qui aborde le sujet de la dégradation de notre relation, si elle me dit qu'elle ressent que c'est distant entre nous, qu'elle me questionne pourquoi je ne la contacte plus.

Mais je ne souhaite pas que ce soit moi qui fasse encore l'effort d'aller vers elle.
je veux arrêter ce déséquilibre où c'est elle qui décide du tempo de la relation. cela me fait trop souffrir.
je ressens peut-etre à tort à cause de la souffrance que j'ai, qu'elle a ce coté où elle veut montrer que c'est elle qui dirige la relation : c'est quand elle veut, comme elle veut

peut-etre qu'elle aime pas que je sois devenu aussi copain avec son ex-mari B., elle a peut-être peur que son ex-mari dise des choses sur elle.
alors que c'est pas du tout le cas, jamais il ne m'a dit de mauvaises paroles sur elle, jamais il ne m'a confié des choses personnelles sur elle, il est très respectueux d'elle.

dans le passé, notre relation entre nos deux familles s'était peu à peu très distendu, on ne se voyait que 2 fois par an.
je ne sais pas pourquoi : peut-être que comme leur couple n'allait pas, ils ne voulaient pas voir du monde.

c'est moi quand j'ai appris leur divorce qui a fait revivre nos rapports entre nos deux familles.
et l'annonce de leur divorce, je l'ai appris par oui-dire, elle ne nous a pas averti, ni son mari.
Son mari, quand je lui ai dit que j'avais appris leur divorce par telle personne, m'a dit qu'il croyait que son ex-femme nous avait averti
sa femme avait fait une soirée resto avec ses copines pour leur annoncer leur divorce à toutes en même temps, mais ce soir là ma femme qui avait été invité n'a pas pu y aller.
et notre amie D. ne l'a jamais contacté pour lui dire directement.
Et elle ne s'est jamais expliqué pourquoi elle ne nous a pas tenu au courant, ma femme qui est très gentille lui donne le bénéfice du doute : ses problèmes personnelles lui ont fait oublier de nous avertir.

je sais ce que je veux lui dire, j'ai écrit une lettre pour exprimer mon inquiétude,mon ressenti sur la distance qu'elle met dans notre relation, ce que je veux comme relation avec elle, et qu'elle n'a pas à s’inquiéter des sentiments que j'ai pour ma femme, ce que je ressens pour elle n'enlève rien à ce que je ressens pour ma femme. Et que je tiens vraiment à elle et à notre relation, qu'elle est importante pour moi.
cette lettre je la garde, mais je ne pense pas lui envoyer : j'ai peur/pas envie de recevoir comme réponse que j'affabule complétement, et qu'elle se sent attaquée, et que j'ai à régler mes pbs personnels au lieu de l'accuser.

ça me pèse cette situation car je peux pas en parler à ma femme, mon amie D. et moi c'est un sujet de dispute entre ma femme et moi.
ma femme a très bien compris dans quel état j'étais à un moment où je faisais une obsession sur elle.
Ma femme m'a dit que ca me retourne la tête et que je remet après notre couple en question, que je suis envouté par elle, et que c'est hors de question que je puisse la voir seul à seul.

je pense que j'ai évolué, dépassé cela maintenant, mais ma femme a maintenant son idée sur la question.

J’espérais que ma femme et mon amie D. deviennent plus proche, mais c'est pas le cas : elles s'ignorent.
Je dis à ma femme : faites vous une sortie entre fille, un resto, un ciné, ou une sortie avec les enfants mais non, ma femme ne fait rien. Et mon amie D. ne fait rien non plus de son coté.
Je ne les comprend pas ...

mon ami B. et moi, on se contacte,, on se voit soit tous les deux pour une sortie, soit pour une sortie avec nos enfants.
Pourquoi les filles ne font pas cela ensemble ?
Ma mère me dit que ma femme a une sorte de jalousie envers mon amie D., et que D. est à l'origine mon amie.

je vais réfléchir Bea à ton conseil : je vais essayer de me mettre à sa place, mais pour l'instant j'arrive pas à trouver une explication car j'ai arrêté depuis plus de 3 mois d'avoir une attitude ambiguë avec elle, je ne la met plus dans une situation embarrassante.

[scorpion13]

j'espérais que les tirages que j'avais fait concernant ma relation avec D. t'aurait donné des indications sur sa personnalité et ce qu'elle veut ou veut pas comme rapport avec moi.

je ne suis pas sûr de la formulation de ma question que je dois poser sur ce problème

Quel type de relation D. souhaite avoir avec moi ?




ce qui me vient à l'esprit comme type de relation possible :
- couper les ponts définitivement : je n'entendrais plus parler d'elle
- comme une connaissance qu'on croise sur le trottoir :ça sera plus qu'un bonjour-bonsoir par politesse
- une relation épisodique de loin en loin sans qu'on soit proche car elle (on ne saura rien de sa vie, quand on la verra, nos discussions seront des banalités) car elle n'a pas le courage de couper définitivement les liens avec moi , et fait semblant de maintenir un lien
- ou une vraie relation d'amitié

[scorpion13]

je sais que le tarot ne peut pas répondre à tout, au cas où j'ai fait ce tirage dans mon post précédent, s'il t'inspire Bea ou une autre personne du forum je suis preneur , sinon je ferais avec, la vie c'est de l'incertitude aussi et il faut que j’apprenne à vivre avec.

[Marthe2000]

Bonsoir,
intéressant d'écouter Michel Onfray et ce qu'il dit de l'amitié...

[scorpion13]

c'est difficile quand on s'est investi émotionnellement pour une personne, on voudrait que ça soit réciproque et pour toujours. Ca vaut en amour mais aussi en amitié
on a des chagrins d'amour, mais aussi des chagrins d'amitié
je pense que c'est mon premier chagrin d'amitié, ca fait mal

[bea....]

alors je vais faire comme si c'était toi le personnage de D sur le tirage
imperatrice au regard du bateleur suivi Etoile elle a fait probablement une rencontre et se tourne vers un autre projet de vie une autre vie ou souhaite une rencontre juste pour combler avec ce mat

cette rencontre l'a faite par l'intermédiaire d'une autre femme 'amie ) ou collègue enfin une personne qu'elle connait
est-ce que son procès est en cours ou est'il fini je vois quelque chose en cours et tiens à le gagné ou bien n'a pas dit son dernier mot
ou a autre chose en tète à entamer qui concerne cette séparation
ou a etait reporté
je prends la mat et temperance peut-etre qu'elle n'a pas souhaitée cette séparation mais aujourd'hui elle en est ravie
et je dirais aussi la séparation vient d'elle ce même si elle ne l'a pas avoué a ses amies
maintenant elle souhaite avec le pape chariot amoureux changer tout dans sa vie
vois les cartes du bas
pape en 1er position l'union qui l'unissait a ce petit monde souhaite vivement tourner la page
mat temperance autre nouvelles rencontre autre horizons bref l'oubli du passé sans pouvoir l'effacer
voilà ce que donne ce tirage
maintenant a toi de prendre la decision pour ton bien mental