Forum Camoin du Tarot

[sab]

encore une toute pitite....

y a t'il dans tes peurs, quelque chose que la situation ... que la relation entre toi et ton père permettrait de maintenir? peut-être avais tu un idéal par rapport à la relation père-fille et que cette crainte d'envahissement.... ne serait qu' "un prétexte" "un excuse" qui servirait de camouflage à une difficulté à y renoncer... à t'en détacher ?

bon allez j'arrête avec toutes mes questions....

bisous bisous

sab

[sab]

Bonsoir Maïna,

dans ce tirage.... les seules présences masculines qui apparaissent sont en solution.... curieux non?

là je viens sur le premier tirage..... dis moi qu'as tu répondu à ton père lorsqu'il t'a demandé de suivre ta BM comme modèle? j'ai l'impression qu'il y a eu à ce moment là... un enferment de quelque chose.... quelque chose qu'il a fallu protéger.... quelque chose a dû te déstabiliser... et être refoulé...et à laquelle il ne fallait surtout pas toucher?

et avec ta maman, comment ça se passe au niveau communication?

la communication entre toi et lui ne semble pas aisée... comme si vous ne parliez pas le même langage.... la même langue....avec cette impératrice à l'envers... de nouveau... l'expression qui a dû mal se faire.... on se mure dans un silence....c'est difficile à gérer car contre nature peut-être..? avec tempérance.... le ciel va aider mais c'est aussi une carte qui invite à la communication à différents niveaux... d'abord avec toi-même.... par un dialogue intérieur, par l'écoute du langage du corps....j'ai lu dans un livre que les émotions teintaient le timbre et le ton de la voix.... mais aussi par les messages délivrés par ton âme.....ensuite sur un plan plus subtil.... celui du silence, du regard,... la dimension plus vibratoire....et n'hésite pas à faire appel aux anges.....

Et si malgré tout, sous la cuirasse de l'égo, se cachait encore l'espoir de cette petite fille.... l'espoir d'exister dans le regard de son père....?

je t'embrasse bien fort,

bonne nuit,

sab

[sab]

Coucou Maïna,

encore moi....
Après avoir dormi..... il m'est venu ceci.... pitêtre que c'est débile...mais si c'est le cas.... corbeille...

Avant de commencer et pour se mettre en forme... encore une question... quelle est l'image de ta maman à l'égard de ton papa... aurait elle pu te transmettre quelque chose à ce sujet? peut-être que ce comportement a été induit par une attitude inappropriée de la part d'une tierce personne?

ton papa et toi avez un mode de communication particulier..certes..mais c'est le vôtre et quelque part vous vous reconnaissez dans cette façon de communiquer.... cependant ce mode de communication mis en place à un moment donné peut ne plus plus convenir à un autre....peut-être que le piège s'est refermé?.....et peut-être ne savez vous plus comment fonctionner autrement......peut-être vous faudrait il faire tomber les masques... sortir des conditionnements inconscients...et des comportements qui les entretiennent.... de ce "jeu de rôle" dans lequel vous vous êtes enfermés pour accéder à une autre forme de langage.... peut-être vous faut-il réapprendre à fonctionner autrement...à vous réapprivoiser....vous avez sûrement tous les 2 des points communs sur lesquels vous pourriez développer quelque chose de plus convivial...jovial.... sur lesquels vous pourriez développer une forme de langage accessible à tous les 2...essayez de voir ce qui vous rapproche plutôt que ce qui vous éloigne...

tu vois à la fin du 2ème tirage tu as la lune en solution au soleil... je crois que tu détiens la clé pour amener plus de conscience et de lumière à tout cela.... en même temps et même s'ils peuvent paraître aux antipodes l'un de l'autre... la lune et le soleil fonctionnent ensemble.....peut-être qu'en prenant conscience de tous ces schémas inconscients mis en place pour se protéger parfois d'une souffrance que l'on croit, que l'on imagine plus grande... on accède à cette illusion à cette perception fausse..... à partir de là..... lune et soleil pourrait peut-être retrouver le plaisir à se côtoyer....sous un jour nouveau?


Qu'en penses tu?


J'espère que tu trouveras un espace .... une ouverture qui puisse apporter paix, sérénité dans ce qui aujourd'hui sème la confusion....il y a peut-être tout au fond de toi, et quoi de plus légitime, cette petite fille qui espère et qui a peur... et qui pour ne pas avoir à en souffrir s'est emmurer dans une illusion.....mais elle n'est qu'un reflet.... regarde au-delà.....

je t'embrasse bien fort,

passe un superbe week end,

sab

[shalom0602]

Coucou voyageuse des mondes
je prend le poste en cours et te propose une lecture

Tarot, d'où vient cette peur ? peux-tu me donner une piste ou un événement ou une période de ma vie qui aurait instillé ça en moi ?





le Père règne sur la maison, la mère et la fille sont renversées.
ta peur vient de la vision que tu as de la papesse renversée (ta mère dans le passé) et d'un déséquilibre lié aux émotions, maison, territoire.
L'ange t'attend pour t'accompagner à une nouvelle dimension. Il faut pour cela te redresser, comme l'empereur, prendre en main ton pouvoir sur ta maison.

Comment me libérer de cette peur que mon père me mette des bâtons dans les roues et m'empêche d'avancer ?

Tu danses entre deux maisons, archétype masculin, archétype féminin.
Tu danses à côté de la maison de ton père, et dans la lune, en solution c'est chacun chez soi. Chacun sa maison.
Ton père a le pouvoir que tu lui donne. Il ne peut pas t'empêcher d'avancer, lui et personne d'autre d'ailleurs, seule toi même peut t'empêcher d'avancer.
Il semble que tu as de la colère ? Derrière cette peur, il y a l'envie de couper la tête à la papesse inversée ?
la papesse à l'envers : ta mère dans le passé ? (comme on le voit dans ton tirage ci dessus) ou ton côté spirituel en perte d'énergie (2/16) par ce qu'il provoque en toi.
Il y a l'idée de de transformer l'archétype maternel pour retrouver les enfants du soleil : ton union intérieur, dans ta maison.
Dans les deux tirages tu es le monde, tu as gagné, tu es nues dans ta vérité.
Attention au mental qui est très fort ici, transmission du père surement, je l'ai vu plus haut dans ton tirage sur la vision du couple.
Invente ta propre vision du couple, détache toi du modèle transmis, il est important que chacun soi dans sa maison, la justice renversée dans le passé (attitude de ton père) active ton mental.

en espérant que cela t'éclaire,
Gros bisous !!!
Shalom

[maïna]

Coucou Sab, Shalom

J'ai laissé passer un peu de temps pour mûrir tout ça et laisser cheminer... ce week-end a été intense et riche en événements, et même si ça n'était pas directement lié à mon père, ça revient maintenant en écho vers ce que j'avais laissé "en suspens" par rapport à vos derniers messages..

J'essaye de reprendre les différents points, avec le plus de concision possible, vu le nombre qu'il y en a

as tu des difficulté à mettre des limites?

De moins en moins, mais je m'aide aussi avec des pierres.
Ceci étant c'est général, et pas seulement lié à mon père.

à te définir par rapport à lui

Oui, car il a en quelque sorte "façonné" ma façon de penser pendant de nombreuses années, et je peine encore parfois à discerner ce qui est à moi et ce qui est à lui dans ce que je pense et ce que je ressens comme émotion.

as tu peur de franchir une limite, un point de non retour?

Oui, d'une certaine façon.
Et j'ai aussi le sentiment parfois de l'avoir déjà franchie.
Mais par rapport à quoi précisément, je ne sais pas le dire vraiment.

et lui a t 'il respecté ton espace?

Oui, non, je ne sais pas.
Il a fait ce que font des parents qui ont une certaine conscience des choses, même avec toutes les bonnes intentions du monde, et une inconscience ou une ignorance certaine du monde énergétique.

En moi, il y a le sentiment d'avoir été "violée", mais pas physiquement.
Psychologiquement et énergétiquement.

Ceci étant je suis consciente aussi que là-dedans, tout n'est pas à moi, il y a des choses qui appartiennent à ma mère qui a été passive vis à vis de lui en grande partie.

Quelles sont tes attentes vis-à-vis de lui?

Aujourd'hui je crois que ça serait "simplement" de savoir comment il a reçu le dernier mail que je lui ai envoyé, où il en est par rapport à ça, c'est à dire sortir de cet espèce de statu quo no man's land, où tout semble en suspension, et où l'énergie ne circule plus, ni dans un sens, ni dans l'autre, ni n'est libérée pour être réutilisée autre part.

y a t'il eu dans ton enfance d la violence verbale, psychologique ou physique de sa part et qui aurait pu être à l'origine de cette peur?

Voir plus haut.
Violence à proprement parler, pas vraiment.
Mais emprise, oui.
Par sa présence, par son absence, par sa simple énergie et manière d'être.

et toi as tu l'impression d'avoir une dette vis-à-vis de ton père, de lui être redevable de quelque chose pour avoir ce sentiment qu'il te collerait un procès?maintenant n'oublie pas que si lui a des droits toi aussi.... donc c'est pas vraiment le noeud du problème...mais qu'est ce que ton mental essaye de camoufler....

Oui bien sûr j'ai bien conscience que tout ça n'est pas "réel", c'est pourquoi je voulais laisser s'exprimer mon mental, pour commencer à le mettre à jour justement...

Concernant l'histoire de la dette, oui.
Deux choses.
La première vient de lui et de ce qu'il m'a dit souvent : prise en charge matérielle des enfants par les parents, et expression explicite du fait que les enfants ont donc une dette - même dans un sens très très matériel.
La deuxième est un souvenir qui m'est remonté l'autre jour, que j'avais déjà travaillé un peu mais dont la profondeur de l'impact m'avait échappé, je n'étais surement pas prête à l'époque à la voir.
C'est la seule et unique fois de ma vie où j'ai volé quelque chose, j'avais 8 ou 9 ans, je crois, en tout cas c'était après la séparation de mes parents ça c'est sur.
J'avais volé 600 francs dans le portefeuille de ma jeune fille au pair, j'étais descendu à la librairie en bas m'acheter des BD , et bien sur la libraire qui me connaissait bien avait aussitôt appelé ma mère pour lui dire que j'avais beaucoup de sous dans les mains pour une petite fille de 9 ans.
Je m'en souviens comme si c'était hier, du moins de certains passages de la scène, parce qu'étrangement d'autres son complètement occultés.
Mais je me souviens que ma mère avait appelé mon père, et bien sur me l'avait passé au téléphone, et de sa voix très grave et sérieuse, mais très posée et rationnelle, sans agressivité, il m'avait dit : " tu sais que c'est du vol ?"
j'ai oublié tout le reste, et quand j'ai revécu cette scène l'autre jour en souvenir, je me suis pris une vraie décharge dans la poitrine en "ré-entendant" cette phrase.
Un choc comme un coup de poing dans la poitrine et dans le ventre, souffle coupé.
Et je me souviens que quelque part, j'ai "attendu la punition", pour ce que j'avais fait, et je crois qu'elle n'est jamais venue, ou alors elle était dérisoire par rapport au sentiment que j'avais moi de ce que j'avait fait (honte, culpabilité etc. ).
Peut-être que quelque part, plus de 20 ans après, une petite fille en moi attend encore d'être punie pour ça, enfermée, ou je ne sais quoi d'autre.

En tout cas ce souvenir est très marquant, et je ne sais pas réellement comment en calmer l'impact aujourd'hui.
Peut-être le simple fait d'en avoir pris conscience et d'en parler va déjà aider, je ne sais pas.

D'ailleurs, je n'ai plus beaucoup de temps pour écrire aujourd'hui, donc ça tombe bien, je vais laisser reposer ça, en attendant de vous répondre sur la suite.
Sachant que si ça vous inspire en relation avec les tirages etc... bien sur je vous lirai avec interet et plaisir...

Je vous embrasse
Maïna

[sab]

Coucou Maïna,

question toute bête .....le fait que tu aies peur par rapport à une violence de ton père pourrait être lié à cette absence de punition lors du vol ?.... tu parles d’enferment ….. le vol est punissable et peut priver de liberté…..
Pour toi, il y aurait dû avoir une solide réaction… une punition à la hauteur de cet acte … mais au fond, pour toi quelle aurait été cette punition ? quelle punition aurait été juste, à la hauteur de cet acte ?et hormis le fait de vouloir des BD…. Y avait il un autre sens à ce vol ? t’entendais tu bien avec cette jeune fille au pair ?
il y a peut-être quelque part en toi, le fait que cette colère ou quelque chose de cet ordre…un reproche par exemple…. pourrait éclater à n'importe quel moment et faire ressurgir certaines émotions ? Ce qui soulignerait le côté imprévisible, insécurisant de votre relation….. peut-être attends-tu toujours une réaction de sa part attestant que ce que tu as fait était incorrect (le rôle du père étant aussi de mettre des limites et d’introduire la notion du bien et du mal..) et qu’il le reconnaisse comme tel… parfois le silence est plus destructeur qu’une punition à la hauteur… car il y a du non dit et donc des interprétations à n’en plus finir ? as-tu eu le sentiment d’avoir déçu ton père ?

Peut-être es tu occupée à te punir toi-même… ? une sorte d’auto-punition….

voila, voila si cela ne te parle pas..... direction corbeille

je te fais de gros bisouss

bonne soirée à toi,

sab

[sab]

ça me fait un peu penser.... à un cold case.... cérébral .... tu vois, l'affaire non classée qu'on laisse dans un coin du cerveau en attendant qu'un nouvel élément fasse son apparition.... pour en faire la lumière...


voili voilou,
allez zou je file au lit...

bisous bisous

sab

[sab]

Re coucou Maïna,

tu parles beaucoup de ton papa... mais et ta maman dans tout cela? dans tes 2 derniers tirages, on peut voir la papesse à l'envers…. Elle a l’air effacée….désemparée… solutionnée par la maison de Dieu.....on a presque la 2ème colonne…. Il ne manque que l’hermite….l’expérience ?…. le recul ?….le détachement ? la sagesse ? l'isolement? on dirait qu’elle n’a pas pu…su…voulu ? se dévoiler à toi, par manque de discernement ? de foi ? comme elle aurait peut-être pu, su, voulu le faire…. Comme si elle avait été façonnée à l’image de quelqu’un d’autre laissant très peu de place à l’expression de la personne qu’elle était..est vraiment… ? ce qui peut aussi entraîner toutes de sortes de maladresse....

cela te parle ?

bisous bisous

très bonne journée à toi

sab

[taek]

Comment me libérer de cette peur que mon père me mette des bâtons dans les roues et m'empêche d'avancer ?

Coucou Maina,

bon, j'ai regardé un peu tout le contenu de ton post et je me dis que ce n'est vraiment pas évident à vivre tout ça pour la petite fille que tu etais : pour schematiser, je dirais que tu as pu ressentir un univers familial tres "froid", d'où la chaleur est absente...où sont les émotions dans tout ça ? je m'explique cette reaction que tu peux avoir par rapport à cette reaction de ton père et ton vol de 600 Frs : où sont les emotions ? ne serait-ce que la colère ? ce serait ressenti comme plus "humain" quelque part...

Pour ma part, je me contente juste de te livrer mon ressenti par rapport à ton tirage et surtout la ligne solution : pour te liberer de tout ça, il y a effectivement à se liberer de ce "mur" qui te vient de ta branche paternelle pour laisser libre-cours aux emotions...les laisser remonter.

Je veux dire, (mais peut-etre l'as-tu déja fait ? ), pas forcement ecrire - ou communiquer- à ton père tes griefs (aussi bien expliqués et raisonnés soient-ils) quand à son attitudes mais exprimer tes emotions, à savoir ce que la petite fille en toi a effectivement ressenti... Les sortir ces emotions : "j'ai souffert, j ai pleuré , j'ai eu peur, j etais tellement triste et en colere ....). Ne pas avoir peur de sortir de l'égo et du mental, ne pas avoir peur (meme si ca peut sembler vain et ridicule d'une certaine façon) mais , meme si ça ne change pas l'attitude de ton père, au moins tu fais Justice à la petite Maina. Il faut la liberer d'une certaine façon, accepter de reconnaitre ce qu'elle a vécu et toutes ses souffrances...pour te liberer de tout ça.

Tu sais, ça m'est arrivé il y a qq mois, j'ai parlé à mon père de la souffrance que leur couple (lui et ma mère) m'ont fait vivre enfant: il n'en revenait pas, il n'en avait pas eu la moindre idée.

Bises

[maïna]

Hello Sab,

question toute bête .....le fait que tu aies peur par rapport à une violence de ton père pourrait être lié à cette absence de punition lors du vol ?.... tu parles d’enferment ….. le vol est punissable et peut priver de liberté…..
Pour toi, il y aurait dû avoir une solide réaction… une punition à la hauteur de cet acte … mais au fond, pour toi quelle aurait été cette punition ? quelle punition aurait été juste, à la hauteur de cet acte ?et hormis le fait de vouloir des BD…. Y avait il un autre sens à ce vol ? t’entendais tu bien avec cette jeune fille au pair ?
il y a peut-être quelque part en toi, le fait que cette colère ou quelque chose de cet ordre…un reproche par exemple…. pourrait éclater à n'importe quel moment et faire ressurgir certaines émotions ? Ce qui soulignerait le côté imprévisible, insécurisant de votre relation….. peut-être attends-tu toujours une réaction de sa part attestant que ce que tu as fait était incorrect (le rôle du père étant aussi de mettre des limites et d’introduire la notion du bien et du mal..) et qu’il le reconnaisse comme tel… parfois le silence est plus destructeur qu’une punition à la hauteur… car il y a du non dit et donc des interprétations à n’en plus finir ? as-tu eu le sentiment d’avoir déçu ton père ?

Peut-être es tu occupée à te punir toi-même… ? une sorte d’auto-punition….

Oui, j'ai pensé aussi à tout ce que tu as écrit là. Ca me parait très possible, car j'ai bien senti que dans ma tête, en revivant l'événement, il y avait comme un truc qui s'était bloqué, mise en position stop, sans doute jusqu'à ce que la "punition" en question me soit enfin donnée, et que je puisse me remettre en mode Play.

Ceci m'expliquerait aussi la Justice à l'envers qui sort parfois à répétition dans mes tirages, comme un rappel du passé qui veut être entendu.

Au niveau de la punition, je ne sais pas vraiment en fait, et peut-être que j'ai été punie d'ailleurs.
Mais ce qui a été terrible, c'est que mon père n'était pas là, puisque mes parents étaient séparés déjà, et que la seule chose qu'il m'ait dite c'est cette phrase, et je ne me souviens d'aucun mot ni d'engueulade ni de réconfort, rien, seulement quelque chose de froid, de plat, de moral et terriblement sérieux.

Tu sais, Sab, je suis en train de me rendre compte que tout bêtement, je crois que desfois j'aurais aimé voir mon père se dégeler et péter un cable, ou bien se mettre à rire aux éclats. Je ne l'ai jamais vu faire ça, jamais.
J'ai l'impression que c'est un cercueil ambulant sur pattes, tellement il est sérieux et sévère. Et en plus il m'en a refilé une partie, avec laquelle je "lutte" depuis des années, pour prendre les choses avec plus d'humour, de légèreté etc...

Bref, cette histoire de vol fait remonter à la fois cette histoire de punition, de justice peut-être "pas rendue" ? , et puis aussi de ce silence glacial de mon père qui a environné à peu près toute ma vie.

Et aujourd'hui, c'est encore ça, puisque depuis mon dernier mail, qui chez une personne je sais pas.. normale, humaine, aurait pu, dû ? déclencher au moins une réaction, quitte à ce que ça soit de la colère ou de m'envoyer ch...
Mais là rien, la mort.

Y'a pas longtemps, j'ai eu le sentiment soudain que mon père était "mort", et j'ai crû que c'était lié à un détachement de moi vis à vis de lui. Mais je crois pas en fait, je crois que ce que j'exprimais comme ça c'est le fait que tout simplement je ne l'ai jamais senti vivant, et donc pour moi il est comme son silence, c'est à dire mort, noir, une grosse absence terriblement présente en même temps.

tu parles beaucoup de ton papa... mais et ta maman dans tout cela? dans tes 2 derniers tirages, on peut voir la papesse à l'envers…. Elle a l’air effacée….désemparée… solutionnée par la maison de Dieu.....on a presque la 2ème colonne…. Il ne manque que l’hermite….l’expérience ?…. le recul ?….le détachement ? la sagesse ? l'isolement? on dirait qu’elle n’a pas pu…su…voulu ? se dévoiler à toi, par manque de discernement ? de foi ? comme elle aurait peut-être pu, su, voulu le faire…. Comme si elle avait été façonnée à l’image de quelqu’un d’autre laissant très peu de place à l’expression de la personne qu’elle était..est vraiment… ? ce qui peut aussi entraîner toutes de sortes de maladresse....

Je vais y revenir après je crois parce que là sinon je vais m'emmêler les pinceaux

Je finis déjà la réponse que j'avais laissée en suspens sur le reste de vos réponses précédentes à Shalom et à toi.

comment s'est passée la séparation de tes parents? ta réaction par rapport à ta maman? ton papa? ta BM?

La séparation, pour ce qui me concerne, s'est mal passé. Ce qui est un peu logique en même temps...
J'avais 8 ans.
Dans les grandes lignes, j'ai particulièrement mal vécu deux choses.
Le fait que mes parents m'ont annoncé qu'ils se séparaient en plein mariage de mon oncle et ma tante pendant les vacances d'été, donc avec mission de ne pas en parler pour ne pas gâcher la fête.
(Ohhhhh la belle colère qui est en train de remonter au moment où j'écris ça..... je me suis faite museler, ni plus ni moins, pour des foutues histoires de convenances sociales et familiales).
La deuxième chose, qui est plus apaisée maintenant pour moi, c'est le fait que mes parents m'ont annoncé leur séparation, mais pas leur divorce, et moi dans ma tête de petite fille, j'ai compris que c'était temporaire. Or, bien sur ça ne l'était pas, c'était déjà définitif à c emoment-là, mais ils ne m'ont rien dit et pendant plus d'un an, j'attendais que mon père revienne bientôt à la maison.
Jusqu'au jour où j'ai fini par poser la question et où ma mère m'a dit qu'elle était en train de finir les papiers du divorce.

Bon après... ça a été la dégringolade pendant plusieurs années en fait.
Mais là si je te raconte tout on en a pour 10 pages.
En résumé, mon père était déjà avec ma BM, ma première soeur est née assez rapidement, j'avais 10 ans.
Ma mère s'est mise avec un gars gentil d'abord, malheureusement ils se sont quittés, après ça elle s'est mise avec mon fou furieux de BP (heureusement ajd un peu calmé). Et là on a commencé à déménager sans arrêt. Et moi à perdre tous mes repères.
En 4 ans de collège, j'ai vécu à 5 endroits différents.
J'ai réussi ensuite à faire mon lycée les trois ans dans le même, c'était un vrai miracle pour moi.

Pourquoi penses-tu qu'il te mettrait des bâtons dans les roues et qu'il lui serait impossible de te laisser tranquille?
et au fond as tu réellement envie qu'il te laisse tranquille?... il y a comme une sorte de lien dont on voudrait bien se délier mais en même temps dont il est impossible de se défaire....déjà rien par le lien biologique... il est ton père et quoi qu'il arrive il le restera....

Je ne sais pas, c'est comme si j'étais (dit mon mental en tout cas), sa "chose", et que quoi que je fasse, aussi fort que je me débatte, il essayerait toujours de garder ce pouvoir sur moi, parce que ça lui donne aussi son statut à lui.
Mon père, dans son statut social, dans son identité, dans ce qu'il présente au monde, il y a son rôle de père notamment qui est très très important.
Il est quelqu'un qui a réussi socialement et professionnellement
Il est un homme qui a une belle femme attirante mais aussi une bonne mère qui a le sens de la famille.
Il est un homme qui a 4 enfants.
etc etc...
Tu vois, je fais partie du tableau de chasse

Je sais que c'est dur la façon dont je parle de lui, mais bon pour l'instant ça sort comme ça, ça me permettra de trier.

Oui j'aimerais réellement qu'il me "laisse tranquille", dans le sens qu'il abandonne tout cet ancien positionnement vis à vis de moi. Mais j'ai bien conscience en même temps que demander ça c'est comme lui demander à lui de faire un travail perso pour abandonner ses propres schémas et croyances, et ça ben... c'est pas à moi de le faire, il est assez grand pour se prendre en main lui-même s'il le souhaite.

C'est pas le lien que je veux couper et je sais bien qu'il est mon père biologique.
C'est le mensonge et la tricherie qu'il ya dans cette relation dont je ne veux plus, et cette façon de tirer les ficelles soit par la présence et les mots, soit par l'absence et le silence.

J'ai essayé moi de lui renvoyer du silence pour qu'il voie ce que ça peut faire, mais c'est un coup d'épée dans l'eau, il est bien plus doué que moi à ce jeu-là, il a 50 ans de pratique derrière lui.

le père représente l'autorité qui aide l'enfant à trouver sa structure, il l'initie aux lois de la société en dehors du cadre familial....pourquoi penses tu qu'il pourrait en abuser?..... aurait à un moment donné de ta vie abuser de ta confiance? aurait-il abuser de son autorité... de son pouvoir?

Oui, abus de confiance et abus de pouvoir, c'est du moins comme ça que je le ressens pour l'instant.
Par contre je suis pas dupe non plus, dans ce sentiment, il y a en partie des choses qui appartiennent à ma mère.

y a t'il dans tes peurs, quelque chose que la situation ... que la relation entre toi et ton père permettrait de maintenir? peut-être avais tu un idéal par rapport à la relation père-fille et que cette crainte d'envahissement.... ne serait qu' "un prétexte" "un excuse" qui servirait de camouflage à une difficulté à y renoncer... à t'en détacher ?

Je suis pas sûre d'avoir compris, tu peux me repréciser ce que tu voulais me dire dans ces questions-là ?

dis moi qu'as tu répondu à ton père lorsqu'il t'a demandé de suivre ta BM comme modèle?

J'ai répondu Amen.
J'avais tellement besoin de mon père à cette époque-là que je crois qu'il aurait pu me dire d'aller m'habiller en Marie couche-toi-là je l'aurais fait sans même me rendre compte de l'énormité du truc, juste parce qu'il me l'avait dit.

j'ai l'impression qu'il y a eu à ce moment là... un enferment de quelque chose.... quelque chose qu'il a fallu protéger.... quelque chose a dû te déstabiliser... et être refoulé...et à laquelle il ne fallait surtout pas toucher?

Oui à ce moment-là, mais pas que celui-là, plein de moments comme ça dans mon enfance, je me suis reniée à chaque fois un peu plus pour laisser la voix de mon père décider de tout en moi et pour moi.
Mon âme s'est recroquevillée à l'intérieur de moi et petit à petit s'est tue, ce chant que j'entendais au loin quand j'étais plus petite, a définitivement été noyé par le grondement de la voix grave et pénétrante de mon enf.. de père (pardon je suis pas souvent grossière mais là ça vient tout seul ).

Après, oui, je sais, on ne peut pas rendre les autres responsables de tout, et au jour d'aujourd'hui bien sur que moi je fais tout pour me libérer de ça, pour en prendre la responsabilité.
Reste la faille qui a été ouverte dans mon enfance et qui met beaucoup de temps à se refermer.

et avec ta maman, comment ça se passe au niveau communication?

Très bien, dans la mesure où tout passe au-delà des mots.
On a plus ou moins lâché l'affaire, ma mère et moi, en tout cas pour l'instant, de dialoguer beaucoup.
Elle a une vie bien remplie, et moi aussi, et nous ne trouvons pas toujours les mots pour parler.
Mais l'amour est là, indéboulonnable depuis toujours, les blessures ont été guéries, et juste être ensemble nous suffit, je crois, en tout cas je peux parler seulement pour moi.

la communication entre toi et lui ne semble pas aisée... comme si vous ne parliez pas le même langage....

Oui ça c'est très clair, on ne parle pas le même langage... enfin on ne le parle plus, puisque moi j'ai abandonné le sien pour petit à petit construire le mien, relié au niveau du coeur.

Et si malgré tout, sous la cuirasse de l'égo, se cachait encore l'espoir de cette petite fille.... l'espoir d'exister dans le regard de son père....?

Non c'est pas vraiment le problème, je sais que j'existe, je sais qu'il est fier de moi, je sais que, je sais que...
Mais tout ça ne réduit pas la faille, ni en moi, ni entre lui et moi.

Ce qui me manque, c'est le lien, ce lien profond qui se passe de mots.
Je l'avais, puis je l'ai perdu.
Je le sentais à une époque au niveau du ventre, et maintenant j eme demande si c'était vraiment en ordre que je sois reliée à mon père par le ventre.
C'était probablement lié à tous ces machins ambigus qu'il y avait et qui maintenant ont été coupés et nettoyés.
Mais du coup, l'ancien lien a été coupé, et je suis dans le "vide", je n'ai plus la connection avec lui.

Bon ceci dit j'ai bon espoir, avec ma mère ça m'a fait ça aussi à un moment, perte de connection, puis une autre connection très profonde qui s'est recréée.

Bisous
Maïna

Outche j'ai encore écrit une tartine

[taek]

je vais meme rajouter un petit commentaire à ce que je t'ai dit, Maina :
de mon coté, je sais que j'ai herité génétiquement d'une problematique liée à l'expression des émotions , à l'histoire familiale de mes ancêtres.
Il serait interessant de comprendre pourquoi , dans ta famille, on s'est coupé de l'expression de ses émotions ? tu n'es pas arrivée dans cette famille là par hasard, tu le sais bien, alors j'ai l'impression que tu approches d'un noeud principal à identifier pour le dénouer..

Tu sais, je me rappelle , quand j'étais enfant, j'adorais aller dans la famille de ma meilleure amie, juive marocaine : 5 enfants, ça hurlait, ça riait, ça pleurait, ça se reconciliait autours de la table, on parlait fort, on se fâchait, on eclatait de rire...J'etais aux anges ! C'est tellement vivant les émotions...

[sab]

Re coucou Maïna,

il y a plusieurs fois le même schéma qui se répète dans ce que tu écris... tout a souvent été mis en place pour ne pas laisser s'exprimer ta colère.... soit par le cadre, soit pas les mots à moitié dits... quelque part il y a un jeu sur les mots... pas forcément conscient... d'ailleurs.... mais cela pourrait en partie aussi expliquer ce blocage au niveau de l'expression et du chakra de la gorge.... tu connais par expérience la puissance des mots...d'où la nécessité d'être le plus juste et vrai possible dans ce que l'on dit....

Peut-être n'y a t'il pas qu'un seul événement à l'origine de tout cela mais qu'il s'agit d'un résultat, d'un effet d'un long processus ...?

quand on contient toutes ses émotions et qu'on ne peut donc les exprimer sur le moment même.... le temps se charge pour les canaliser.... les refouler... les dévier....du moins on espère que ça passera..... mais on se leurre.... on se ment à soi-même.... la petite âme qui bout au fond de toi, elle est mue d'une énergie... si puissante....et elle n'a pas dit son dernier mot.....maux une certaine justice doit être rétablie....tout ce qui s'est passé dans ta vie n'a pas permis à l'authenticité de ton être de s'exprimer et donc le voyage de ton âme au travers du corps, du mental et l'esprit pour ré-arriver à circuler librement va forcément faire sauter la pression et se manifester.... une confrontation directe, verbale et dans un lieu approprié avec ton papa serait elle envisageable? de telle sorte qu'aucun silence cette fois ci ne puisse entraver le processus de ta libération...?? je pense que des mots doivent être dits, énoncés pour te libérer.....

Qu'en penses-tu?

Bisous bisous

bonne journée à toi,

sab

[maïna]

Hello à vous deux,

Oui oui, parler, exprimer, tout ça est bien "dans l'air du temps", c'est ce qui se joue en grande partie ici.
Et en parallèle comme par hasard, ce qui se joue aussi avec mon compagnon.

On a déménagé dans un sens ce week-end, résultat des courses c'était beaucoup trop tôt, il redéménage dans l'autre sens (retourne chez lui).

Mais chez moi, tout a été bougé.
Ca a permis certaines choses de remonter de la cave (pas que matériellement bien sur), mais ça laisse aussi des "traces" de lui. J'ai l'impression de voir mon appart comme je me suis vue moi après des années d'"occupation" paternelle.

Je sais, je sens que je peux poser un acte magique et symbolique en réorganisant maintenant l'appart pour moi seule.
Je ne sais pas comment.

Tarot, peux-tu me donner une piste, un conseil, une idée là-dessus ? Comment puis-je réaménager mon appartement dans un processus de guérison intérieure vis à vis de mon père ?






Encore un peu fouillis ce tirage, peut-être que c'est pas encore la "bonne" question.

Sinon, pour vous répondre,

Le côté héritage familial, oui... je me suis souvent demandée ce que j'étais venue faire dans cette famille d'handicapés de la communication, des deux côtés.

Ce qui est bizarre c'est qu'à la fois ça m'a appris à comprendre l'importance de l'expression, de la verbalisation et des mots ; et donc moi-même à travailler là-dessus.
Mais en même temps ça m'a appris à lâcher prise aussi.
A comprendre qu'on ne peut jamais faire parler quelqu'un malgré lui, j'ai essayé pendant des années de "tirer les vers du nez" à mes parents, je me suis heurtée à des murs que mes tentatives ne faisaient que rendre de plus en plus opaques à chaque fois.
je suis passée par plein de phases vis à vis de ça, du rejet pur et simple à la tentative "mielleuse", pour au final, juste, lâcher.
Comprendre que j'étais dans une forme d'exigence, parce que j'avais besoin qu'ils me parlent pour me dire ce que j'avais envie d'entendre. Que je n'étais pas réellement prête à entendre leur voix, et ça s'est vérifié quand j'ai quitté mon ex récemment, pour une fois mon père m'a parlé de ce qu'il ressentait et pensait. Et ça ne m'a pas plu du tout.

Hier soir, il y a eu une prise de tête avec mon ami, mais au-delà de l'aspect engueulade que je n'aime pas du tout, il s'est quand même passé un drôle de truc pour moi, au niveau du chakra de la gorge.
Tout d'un coup, je me suis mise à parler, en laissant juste sortir ce qui venait, et j'ai eu vraiment la sensation que ça ne passait pas dans le mental, je découvrais mes propres mots quand ils sortaient par ma bouche, un peu comme si j'avais eu juste un "tuyau" du coeur à la gorge et que les mots passaient directement par là.

C'était étrange comme sensation.
J'étais en colère à ce moment-là, mais en même temps c'était pas la colère "mentale" que je connais la plupart du temps.
C'était juste comme une espèce de "pression" qui doit sortir, un "pchhhh" de cocotte-minute qu'on ouvre, et puis voilà.

J'ai compris - quelque part - je crois, qu'on ne peut pas vraiment "anticiper" sa parole.
Enfin je sais pas si c'est clair ce que je dis là.
Comme si les mots devaient jaillir du coeur, sans passer par la tête, sauf cas précis où on a besoin de la fonction "intelligence et réflexion" du mental.

Et ce que mes parents m'avaient transmis c'était :
côté paternel : réfléchis toujours longtemps avant de parler.
côté maternel : tais-toi plutôt que de risquer de dire un truc qu'il ne faut pas.

Tarot, un petit point d'étape là-dessus, montre-moi s'il te plait où j'en suis dans mon travail sur l'expression..





Arf, y'a encore diabolo qui essaye de me piéger dans le dos.

Sab, par rapport à ce que tu me disais concernant le fait de parler à mon père, le truc c'est que là pour l'instant, je ne saurais même pas quoi lui dire.
Bon en même temps... ça peut rejoindre ce que je disais juste avant
Y aller sans savoir avant, sans avoir rien de spécial à lui dire et laisser jaillir.

Mais je ne sais pas, pour l'instant je suis pas prête je crois.
C'est dur quand on laisse parler son coeur et qu'en face il y a un mur d'ego et de mental. Je suis pas encore prête à accepter le risque que ça puisse se passer comme ça et les blessures qui peuvent en résulter en moi.

Bises à vous deux,
Et merci encore...

Maïna

[sab]

Coucou Maïna,

En ce qui concerne ton tirage sur ton travail de l'expression...

Ce diabolo…. Il n’est pas là pour te piéger mais pour te diriger… te guider…. Il est là pour te rappeler qu’il est toujours plus facile de retomber dans les vieux schémas…bien connus…. En plus solutionné par la maison de dieu…. Quelle belle dualité…….
Mais l’étoile… elle est en harmonie avec les énergies….toutes… et le fait qu’elle tourne le dos au diable ne signifie pas pour autant qu’elle ne le voit pas…. Qu’elle n’a pas conscience de sa présence…. Juste elle a décidé de mettre son énergie au service de sa lumière intérieure….même si parfois il est moins aisé de la retrouver…reconnaître…et de la libérer…. cette étoile sait aussi que sans la libération de sa lumière intérieure…. Il n’y a pas de réelle lumière sociale… et il lui faut donc apprendre… réapprendre le verbe…..mais pas n’importe lequel… celui de la lumière…. Du cœur… de la chaleur… de l’étincelle divine…. Celui qui libère mais n’asservit pas…. Celui construit mais ne détruit pas….. celui qui rassemble mais ne divise pas….celui du DETACHEMENT….

Pour ce qui est d’une discussion avec ton papa…. Rien ne presse….. tu le feras le jour où tu te sentiras en paix avec l’idée….et l’action…
Je crois que l’expérience que tu as vécu sur le plan du verbe avec ton ami va pouvoir t’aider à prendre conscience des mots qui viennent direct du mental et qui quelque part asservissent et ceux qui viennent tout droit du cœur et qui libèrent….
()
Tu sais Maïna, je me demande souvent comment on en est arrivé là…. Comment on peut être comme ça prisonnier de son mental ? comment avons-nous pu laisser les choses aller aussi loin ?comment tout ça a commencé ? l’origine de cet enfermement ? Pourquoi ne sommes nous pas restés libres et connectés à la Source simplement…pourquoi ce qui au départ était naturel est devenu si artificiel et difficile ? on dit souvent « chassez le naturel, il revient au galop »…. Mais alors pourquoi est-ce si dur de se reconnecter à la Source…. ? bouh……je l’ignore….mais peut-être qu’aussi ces questions n’ont pas de sens en SOI….peut-être sont elles par essence des illusions….parce qu’en somme… il nous reste toujours le libre-arbitre…. On a ce choix…. d’arrêter toutes nos souffrances, d’ôter toutes les couches de nos conditionnements et de nous en libérer pour juste ….Etre….ou continuer à nous leurrer nous-mêmes et rester dans le paraître….
sorry pour cette pitite parenthèse… ça m’est venu comme ça ….mais si tu as un avis sur la chose…. Je serais ravie que tu le partages avec moi…et si d’autres veulent s'y joindre….ils sont les bienvenus… on peut toujours créer un poste.... questions-délires...

Je t'embrasse bien fort!
Plein de lumière à toi!

Passe une super bonne journée!

sab

[maïna]

Coucou Sab,

Merci beaucoup pour ces mots, qui cloturent le sujet avec plein de sagesse et de douceur...

Je crois qu'il est temps de laisser reposer tout ça maintenant pour moi

Merci encore pour votre aide
Bises
Maïna