Forum Camoin du Tarot

[omicron]

Salut,

j'ai eu des clashs vraiment profonds et douloureux avec un ami, avec qui ça ne se résoud pas.
Je suis sur le chemin pour guérir de ça, mais je ne sais pas complètement comment orienter mon intention, dans le sens est-ce que je laisse complètement tomber et je guéris seule, en lâchant totalement l'idée même que cette relation puisse un jour s'arranger et s'apaiser, aller vers de la vraie communication, ou bien est-ce que je laisse ouverte une porte, une possibilité, sans forcément attendre après ça non plus, mais disons est-ce que je laisse une chance ou est-ce que je ferme, je fais mon deuil, et on n'en parle plus.

Je peux accepter n'importe laquelle des deux réponses, c'est vraiment une question d'orienter mon intention là et peut-être de voir si y'a des choses que j'ai pas comprises ou vues dans cette situation, ou que je devrais prendre en compte.

Est-il possible que cette relation s'arrange un jour, et que ça devienne ou redevienne une "vraie" relation ? (parce qu'actuellement ce n'est pas une relation, il n'y a plus de lien, même s'il y a je pense de l'amour réciproque, on a été importants l'un pour l'autre ça disparait pas comme ça, mais la relation dans le concret, dans la communication et l'échange, n'existe plus actuellement, et en partie de mon fait parce que j'ai été blessée assez profondément).





Bon je peux accepter les deux réponses lol mais pour moi c'est plus facile de trancher radicalement, ça c'est clair.
M'enfin je peux faire l'effort de ne pas tout trancher si ça n'est pas le bon chemin.

A vous lire si ça vous inspire.

[Zosha]

Salut Omicron,

Ce n'est pas impossible que vous vous retrouviez mais peux-tu nous en dire plus sur ces discordes?

Est-ce que tu sais "pourquoi" vous êtes amis à la base? Qu'est-ce que tu aimes et n'aimes pas chez cet ami en mettant à part ce conflit?
Et dans le contexte de ce conflit, qu'est-ce qui te dérange profondément et qu'est-ce que ça provoque comme sentiment chez toi?
As-tu envie de zapper genre ça te met à l'envers rien que d'y penser ou ressens-tu encore de l'amour pour lui? (Visiblement, oui).
Ils en pensent quoi tes autres amis? Tu en as parlé?

Zosha

[omicron]

hola ma belle,

Ce n'est pas impossible que vous vous retrouviez mais peux-tu nous en dire plus sur ces discordes?

honnêtement ça a été long (sur plusieurs mois) et mélangeant pas mal de choses, donc difficile de tout détailler, on y serait encore dans deux jours.

mais en gros, je me suis assez souvent faite envoyer ch.er plutôt méchamment, et par un mécanisme un peu pourri en moi de culpabilité / attachement / difficulté à m'affirmer / peur de le perdre, je revenais quoi, c'est à dire qu'à chaque fois (enfin jusqu'à la dernière où là j'ai changé de fonctionnement), je passais au-dessus, je prenais sur moi.

Est-ce que tu sais "pourquoi" vous êtes amis à la base?

c'est une excellente question, que je me suis déjà posée, la réponse ne m'a pas beaucoup plu.
je pense que nous étions (je parle au passé parce que là pour moi nous ne le sommes plus, pas au sens où j'entends l'amitié) amis beaucoup par habitude, et par "décision" en quelque sorte.
genre en gros on avait partagé et vécu des choses fortes spirituellement ensemble, on a posé une amitié là-dessus.
enfin de mon côté en tout cas, c'est ce qui s'est passé.
après c'est quelqu'un dont je ne sais plus dire ce que j'apprécie chez lui ou pas, parce que c'est trop mélangé de toutes ces émotions justement, et de l'empreinte laissée par les conflits, les doutes qui vont avec etc.

je crois aussi que nous étions amis parce que l'énergie circulait d'une manière assez étrange et très intense entre nous.
c'est quelqu'un avec qui il y a tout le temps des synchronicités, que ça soit en positif ou négatif, quand on se cotoie, quand on a le moindre échange, ça fait bouger des choses, en lui, et en moi, comme si on se pose une question, et pouf dans le contact avec l'autre, la réponse vient.
enfin tu vois quoi, ce genre de relation où on sait pas pourquoi mais ça "fait travailler", c'est pas juste cool, fluide, on passe un bon moment fun, il se passe toujours quelque chose.
et je pense que notre amitié s'est basée en partie là-dessus.
mais c'est usant aussi à la longue.
parce qu'en gros j'en suis aussi venue à redouter les échanges avec lui, dans le "purée ça va encore faire quoi comme tremblements ? il va encore y avoir quoi comme conséquences après ?"

Qu'est-ce que tu aimes et n'aimes pas chez cet ami en mettant à part ce conflit?

je ne peux pas vraiment mettre à part ce conflit, notre relation a été empreinte de ça profondément, on est passé par des phases extrêmes, à une époque on avait très peu de contacts, ensuite on s'est rapprochés, et là on a partagé beaucoup avec des conflits entremêlés.
donc je ne peux pas mettre le conflit à part, c'est comme si notre relation, dès l'instant où elle devient un peu plus fréquente, était un conflit en fait.

Et dans le contexte de ce conflit, qu'est-ce qui te dérange profondément et qu'est-ce que ça provoque comme sentiment chez toi?

le fait qu'il n'ait aucune capacité d'empathie.
et ça provoque chez moi le sentiment que la relation est à sens unique.
que finalement c'est lui qui compte, toujours, qui passe toujours en priorité.
que quand il va mal il faut l'excuser, l'écouter, et comprendre. et ne pas lui en vouloir.
et qu'il se permet d'être agressif et désagréable, en disant que si on est ami avec lui, alors ben on accepte qu'il est comme ça, qu'il a ce côté-là en lui.

As-tu envie de zapper genre ça te met à l'envers rien que d'y penser ou ressens-tu encore de l'amour pour lui? (Visiblement, oui).

ben la question de l'amour, disons que oui j'ai de l'amour pour lui, mais en même temps j'ai de l'amour pour lui comme j'en ai pour tous les gens qui ont été importants. ça veut pas forcément dire que j'aie encore envie d'être en relation avec eux ou que ça soit possible.
enfin je fais une différence entre l'amour "pur" si je peux dire, et la notion de relation concrète, qui se passe bien etc.

oui j'ai envie de zapper, clairement, bon je crois que le frein c'est en partie que j'ai pas vraiment vidé mon sac, et qu'il y a des trucs que j'aurais aimé dire.
mais je réfléchis à ça, dans le sens où je commence à savoir que ça sert à rien, parce que justement il n'entend pas, surtout pas quand ça le remet en question.
donc c'est des coups à me reprendre de la violence verbale pour rien du tout, au final on sera pas plus avancé.
enfin, j'aurai dit ce que j'avais à dire quoi, mais je n'ai plus du tout d'espoir ou de confiance même pas un iota, dans le fait que ça puisse être entendu, compris, et déclencher un changement.
donc en gros ça serait juste : dire ce que j'ai à dire. et lâcher l'affaire.
et désillusionner complètement.

Ils en pensent quoi tes autres amis? Tu en as parlé?

j'en ai parlé à une seule, la seule à qui je peux en parler, parce qu'elle le connait mais en étant assez détachée pour laisser les relations des uns et des autres se passer comme ça se passe.
elle n'en pense rien, enfin elle m'a rien dit de spécial, je crois qu'elle en pense que ça la regarde pas, que si je lui en parle, c'est par besoin de parler, mais qu'elle a pas vraiment à avoir d'avis sur la question, ce qui me convient plutôt bien en fait.

après, j'ai une autre amie qui est très proche de lui, et là ça pose souci, parce que je pense pas qu'elle comprendrait si je disais vraiment ce que j'ai à dire (et qu'elle l'apprenait, parce que tout circule dans ce petit "groupe").
il me semble qu'il y a le risque potentiel que, même si ça n'apparait pas tout de suite, même si ça sème une graine de manière totalement invisible pour un long moment, ça vienne en sourdine remettre en cause l'amitié entre elle et moi.

bises
omi

[Zosha]

Hello Omicron,

Je pense en effet que tu n'as pas tout dit (la force) mais que comme tu le dis très bien ça ne sert peut-être pas à grand chose.

Aucune amitié n'est idéale. Par moments l'un va mal et va envoyer balader l'autre, parfois c'est l'autre qui est trop sensible et ne sait pas se défendre. Tu aurais peur de quoi en le remettant à sa place sur le même ton qu'il le fait lui?
Donc parfois ça va ça vient. Et dans cette amitié c'est déjà le cas puisque tu as déjà eu des périodes sans lui.

Moi je te dirais, si cette personne est égoïste (c'est une hypothèse) et que son contact te déstabilise plus que ça ne te mène vers le haut en ce moment et bien prends tes distances un moment.
Mais en effet, il te montre lui-même qu'il est à prendre comme il est.
Il y a des gens comme ça. Et bien vas vers d'autres rencontres et peut-être que vous vous retrouverez quand tu auras besoin des choses positives qu'il t'apporte. Et peut-être que ces choses-là tu n'en auras plus besoin?

On dirait qu'il a univers très fort et que ça te nourrit. Aurais-tu le sentiment que tu peux développer toi aussi quelque chose de fort?
À mon avis il y a un problème ici d'ego à ego.
En tout cas laisse-toi le temps...Et peut-être remets à niveau la conscience que tu as de ce que tu attends d'une relation amicale.
À mon avis le respect c'est quand même capital dans une relation à nos âges. Donc c'est quand même un peu embêtant s'il
Te manque de respect.

Qu'en pense-tu?
Bises
Zosha

[omicron]

hello zosha,

Aucune amitié n'est idéale.

oui ça je le sais bien mais là la question est pas là en fait... la question est qu'il n'y a plus d'amitié, parce que c'esy pas une question d'idéal mais de choses qu'on peut accepter dans une amitié pour que ça en reste une.
là les composantes de base de l'amitié n'y sont plus, la confiance notamment.

donc il s'agit ni d'idéal, ni de sauver à tout prix cette amitié, ni même d'accepter l'autre comme il est.
je peux l'accepter comme il est tout en n'ayant aucune envie de vivre une amitié avec lui, parce que ce qu'il actuellement, ne permet pas cela pour moi.

je l'ai déjà "remis à sa place" plusieurs fois, ça ne change rien. soit ça crée un conflit, soit il me raconte à quel point il va pas bien et pourquoi il a été désagréable.

en fait là vraiment il faut comprendre que : il n'y a plus d'amitié.

la question que je me pose, c'est étant donné que ça a été une personne importante, et que je le suis je pense pour lui, est-ce que je travaille là-dessus en laissant une ouverture possible, ou bien est-ce que je trace ma route en considérant totalement cette relation comme faisant partie du passé.
et clairement dans ma question, il y a notamment le fait que lui il puisse changer d'attitude ou pas. parce que sans changement de sa part, de mon côté les choses resteront comme ça, y'a pas moyen que je sois amie avec quelqu'un qui me gueule dessus si j'exprime un désaccord, ou qui ne supporte pas que je lui dise qu'il m'a blessée en étant désagréable (et qui me gueule encore plus dessus du coup).

Mais en effet, il te montre lui-même qu'il est à prendre comme il est.

ben je prends pas alors lol
il est comme il veut, et comme copain une soirée avec d'autres gens, pourquoi pas.
mais l'amitié est un autre type de lien pour moi, qui implique la confiance.

On dirait qu'il a univers très fort et que ça te nourrit. Aurais-tu le sentiment que tu peux développer toi aussi quelque chose de fort?

je sais pas ça me parle pas, je vois pas ce que tu veux dire en fait. univers fort ? ben on a tous les deux des individualités fortes de toute manière, avec chacun des passions et des choses qui nous sont essentielles, mais le problème n'est pas là du tout, avant ces conflits, nos univers se rencontraient, se nourrissaient l'un l'autre, et voilà.

À mon avis il y a un problème ici d'ego à ego.

ça me parle pas non plus du tout.
je me fais pourrir la gueule pour rien, je pense pas que ça soit mon ego qui réagisse, c'est quelqu'un qui m'a fortement blessée.
et mettre ça sur le compte de l'ego, ben je trouve que c'est vachement mettre les sentiments de côté en fait.

Et peut-être remets à niveau la conscience que tu as de ce que tu attends d'une relation amicale.

ben je sais ce que j'attends d'une relation amicale..... et c'est la raison pour laquelle avec lui ce n'est plus de l'amitié.

mais encore une fois, ma question était pas de savoir ce qu'il fallait que je fasse pour cette relation etc.
parce que si cette relation meurt totalement, elle meurt, je peux vivre ça.
je me sens pas trop entendue en fait là.

je me remets beaucoup et facilement en question, et là j'ai fait pas mal de choses pour cette relation.
mais là je pense que le problème ne vient pas de moi, du tout en fait, et que j'ai pas à me demander ce que j'attends d'une amitié ou autre, ni à changer ou réévaluer ça. j'ai surtout besoin de savoir si en gros : je le raye de ma vie directement et j'avance en sachant que plus rien n'est possible du tout selon ce que moi je souhaite d'une amitié ; ou bien s'il y a une une éventuelle possibilité un jour.
pour moi ça change la manière d'orienter mon travail intérieur.

bises
omi

[Marie Madeleine]

Coucou Omicron,

la question que je me pose, c'est étant donné que ça a été une personne importante, et que je le suis je pense pour lui, est-ce que je travaille là-dessus en laissant une ouverture possible, ou bien est-ce que je trace ma route en considérant totalement cette relation comme faisant partie du passé.
et clairement dans ma question, il y a notamment le fait que lui il puisse changer d'attitude ou pas. parce que sans changement de sa part, de mon côté les choses resteront comme ça, y'a pas moyen que je sois amie avec quelqu'un qui me gueule dessus si j'exprime un désaccord, ou qui ne supporte pas que je lui dise qu'il m'a blessée en étant désagréable (et qui me gueule encore plus dessus du coup).

Ce comportement là, qui dans ta famille la eu avec toi.

Qui à réagit avec toi comme celà et qui le fait encore et par se comportement te fait souffrir.

Il faudra réglèr le problème avec cette personne de ta famille, c'est à dire te trouver en paix avec cette personne en toi, ca c'est le travail sur toi à faire et le problème avec ton ami n'existera plus non plus et tout deviendras neutre entre vous à ce moment là. Ton ami n'est que là pour te montrer un schéma qui ce répète.

Fermer une porte derrière soi et seulement interessant, quand on a fait le deuil et fait la paix avec ce qui se trouve derrière cette porte.

L'hermite ce met à l'envers donc il ne peux pas avancer, il a besoin de régarder ce qu'il a rencontrer jusque là sur son chemin, retrouver la force et la foi afin savoir avancer avec la carte de la force à l'endroit.

Bises,

Marie Madeleine

[omicron]

Salut Marie Madeleine,

cela est un écho de ma relation avec ma mère, je m'en suis déjà aperçue, et je bosse sur cette relation, mais ça ne change rien au fait que là les choses ne dépendent pas que de moi, et j'adhèrerai pas à cette idée du tout.
une relation se construit à deux, et la confiance se nourrit à deux.

et il est plus question aujourd'hui que je fasse le boulot à la place de l'autre pour le décharger et lui rendre la relation simple et cool, en prenant sur moi d'encaisser quand j'ai été blessée et que l'autre personne a eu une attitude injuste avec moi.

en ce sens, je pense que les choses sont réglées parce que le fonctionnement que j'ai toléré du fait de la relation à ma mère, je ne le tolère plus, et j'ai fini de faire passer l'autre systématiquement avant moi dans une relation.

de plus, l'amitié étant quelque chose de très pur et profond pour moi, même si mes amis me font bosser des trucs parfois comme n'importe qui d'autre, je crois pas qu'un ami puisse simplement être un instrument de guérison personnelle. ça c'est ce qui se passe avec des gens lambda, des connaissances, des potes, des copains, voire même certains amoureux.
mais les amis, non, si un ami n'est que ça, alors c'est que ce n'est pas un ami. c'est autre chose : une personne importante qui nous fait travailler. mais pas un ami.

les amis sont justement pour moi ce que tout le reste n'est pas. ce sont les relations où il n'y a pas à s'épuiser ou bosser mille ans pour que "ça marche". ce n'est ni notre famille que l'on n'a pas choisie, ni des gens de passage dont on n'attend rien et avec qui on ne partage pas de choses personnelles, ce sont pour moi des personnes que notre coeur choisit, et réciproquement, et avec qui ça se passe globalement bien avec la capacité à régler les problèmes qui surviennent de temps en temps grâce au lien du coeur.

mais une amitié ne peut pas être un long calvaire pénible, ni une relation à sens unique, ni une relation où l'on accepte de s'en prendre plein la figure sans poser de limites, bref, c'est pas la relation avec ma mère quoi. lol

et là ce qui me dérange dans ce qu etu dis, c'est que c'est comme si ça dépendait de moi alors que l'attitude de l'autre est de sa responsabilité.

et cette phrase peut aussi s'appliquer à la relation avec ma mère du reste.

je n'ai plus confiance en lui, du fait de ses attitudes.
et ma mère n'a rien à voir dans cette histoire.

le seul truc où cela joue c'est que le travail sur la relation à ma mère fait que j'ai d'une part arrêté de me voiler la face et d'encaisser en me disant "oh le pauvre, il a pas fait exprès, et puis il va pas bien, etc etc, et c'est un vrai ami, blablabla", d'autre part j'ai arrêté aussi de me forcer à faire confiance, et accepté que la confiance est un sentiment profond, solide jusqu'à un certain point, mais qui quand il se brise, ne peut pas être reconstruit par la volonté, et que l'on peut aimer les gens sans leur faire confiance pour autant, et en leur laissant la responsabilité de leurs attitudes blessantes et aussi de changer d'attitude.

[Zosha]

Hello Omicron,

C'est un peu embêtant car je n'ayant pas encore internet chez moi je suis obligée de t'écrire sur mon Iphone, ce qui m'empêche de pouvoir dévelloper comme je le voudrais.

En fait excuse-moi mais j'ai l'impression que c'est comme si au fond dans tout ce que tu écris, tu ne disais pas l'essentiel. C'est comme s'il manquait une pièce du puzzle et du coup je ne comprends pas tout. La clé n'est peut-être pas très loin mais à mon avis il y a quelque chose à trouver, des liens et faire. Et excuse-moi si je remue le couteau dans la plaie mais tout comme Marie je pense que ça réveille une blessure en toi, sinon tu zapperais, il me semble; peut-être même que tu le remettrais à sa place avec humour.

Dans ton tirage j'ai l'impresssion qu'il y a de toute manière quelque chose à transformer plutôt qu'à évacuer. Et à ta question qui demande s'il faut le rayer de ta vie je te répondrais par la négative. Non ça ne sert à rien et ça risque de te faire encore plus mal.
Par contre , passer un long moment sans lui et laisser de la distance entre vous afin qu'une décision advienne éventuellement, je dirais oui pourquoi pas.

Tu parles de poser les limites. J'ai l'impression que le problème se pose plutôt là.
Et c'est de ça dont je voulais parler quand je disais "problème d'ego à ego". Je ne parle pas ici de l'ego comme obligatoirement quelque chose qu'il faut taire ou anéantir.
Je n'ai pas dit non plus que tu avais autant d'ego que lui et que tu te sentais en competition, pas du tout.

Depuis le début j'ai vraiment du mal à vous visualiser, à vous voir parler ensemble.

Est-ce que tu as l'impression qu'il est à côté de la plaque en général dans ses amitié ou non?

Peut-être en réalité qu'il faudrait d'abord savoir si cette personne est capable de relations saines ou non. D'aprés toi?

Question un peu délicate qui n'induit rien: As-tu déjà pensé au fait qu'il pourrait ressentir de la colère ou de l'agacement vis-à-vis de toi? Ou as-tu pensé au fait qu'il puisse avoir cette attitude pour provoquer quelque chose en toi, pour t'enerver ou autre?
On est toujours le miroir de l'autre, alors sans insister sur l'idée de relation qui guérit etc., as-tu déjà interrogé ce qui fait miroir dans vos problèmes?

Tu as l'impression de ne pas t'aimer quand il est comme ça? Et si oui, qu'est-ce que c'est que tu n'aimes pas? Tu te trouves moche, bête ou rien de tout ça?

Bises
Zosha

[omicron]

Hello Zosha,

La clé n'est peut-être pas très loin mais à mon avis il y a quelque chose à trouver, des liens et faire. Et excuse-moi si je remue le couteau dans la plaie mais tout comme Marie je pense que ça réveille une blessure en toi, sinon tu zapperais, il me semble; peut-être même que tu le remettrais à sa place avec humour.

Non je le remettrais pas à sa place avec humour, je l'aurais certainement remis à sa place plus tôt ça en effet, mais c'est quelqu'un qui peut être très violent dans ses paroles, et qui l'a été avec moi, il m'a dit à certains moments des choses qui attaquaient ce que je suis au plus profond, et cela dans une amitié (enfin ce qui était censée l'être), donc où j'avais le coeur ouvert, et où je me suis pris ça en plein.
Ce qui est lié à ma relation à ma mère c'est l'illusion, le fait que j'ai pas pris conscience assez vite de cette violence, parce que j'avais une vision de lui qui collait pas avec tout ça. Exactement comme dans la relation à ma mère, pour ne pas la détester, j'ai créé très vite l'illusion que ma mère me faisait pas de mal, qu'elle était pas violente ni désagréable avec moi, parce que reconnaître ce que ma mère faisait c'était très douloureux.

Ce qui s'est passé avec lui c'est comme si tu cotoyais une personne pendant des années, que tu es très proche, en confiance, tu sais que l'autre t'aimes comme tu es, il y a un lien pur et fort, et puis d'un coup, cette même personne se met à attaquer ce que tu es, à remettre en question les fondements de ton identité, à critiquer des choses qui font partie de toi profondément.
C'est ça qui s'est passé avec lui, et c'était extrêmement violent pour moi.

Peut-être que je zapperais, ou pas, ça changerait pas les blessures qui ont été faites.

Depuis le début j'ai vraiment du mal à vous visualiser, à vous voir parler ensemble.

ben c'est parce que l'on ne parle pas. et une grosse partie du problème a été aussi là.
de la violence, puis plus rien, pas de dialogue, pas de volonté de sa part d'arranger les choses autrement que superficiellement.
tout en disant que notre amitié était importante pour lui, et quand j'ai voulu m'éloigner à un moment pour justement moi faire ma route et guérir tout ça, je me suis fait une fois de plus limite injurier.
toutes les issues se sont bloquées.
j'aurais pu passer en force, et imposer ma décision, sauf qu'à ce moment-là j'étais fragilisée par d'autres choses, et qu'en plus comme c'est quelqu'un qui comptait pour moi, ça n'était pas aussi simple.

Est-ce que tu as l'impression qu'il est à côté de la plaque en général dans ses amitié ou non?

c'est une bonne question, je dirais oui en fait.
comme s'il avait une vision vraiment personnelle et un peu "refermée", dans un monde imaginaire, de ses différents amis.
comme s'il les fantasmait un peu en fait.
comme s'il fantasmait beaucoup de choses en réalité.

Peut-être en réalité qu'il faudrait d'abord savoir si cette personne est capable de relations saines ou non. D'aprés toi?

ben ça dépend ce qu'on appelle "saines".
selon ma définition à moi c'est quand même quelqu'un d'archi compliqué et non, pas toujours "sain" dans ses relations.
dans pas mal de déni en fait, et de fantasmes, comme dit plus haut.

après, je sais pas, c'est délicat de dire ça dans l'absolu aussi. j'en sais rien.
c'est juste que j'ai de plus en plus l'impression, maintenant que les voiles d'illusion se déchirent, de quelqu'un qui vit dans un monde imaginaire bien à lui, et que c'est pas trop possible d'être en relation saine, dans la réalité.

As-tu déjà pensé au fait qu'il pourrait ressentir de la colère ou de l'agacement vis-à-vis de toi? Ou as-tu pensé au fait qu'il puisse avoir cette attitude pour provoquer quelque chose en toi, pour t'enerver ou autre?

oui, bien sûr, j'ai fait le tour de la question sous pas mal d'angles, c'est pas d'aujourd'hui que je me pose des questions sur cette relation.
ben de la colère vis à vis de moi, oui clairement, de toute façon s'il m'a agressée verbalement plusieurs fois, j'imagine bien qu'il y avait de la colère, je vois pas trop d'autre émotion qui rende agressif comme ça.
mais bon en même temps, de la colère contre moi ou contre le monde entier, ça je sais pas.... sans doute les deux d'ailleurs.

On est toujours le miroir de l'autre, alors sans insister sur l'idée de relation qui guérit etc., as-tu déjà interrogé ce qui fait miroir dans vos problèmes?

je ne sais pas, miroir dans un sens identique ? je crois pas à cette idée qu'il y aurait toujours un effet miroir.
je crois qu'il y en a parfois un, mais parfois pas.
que parfois ce que les gens nous renvoient c'est en rapport à nos propres problématiques, mais pas dans le sens qu'ils auraient les mêmes non plus forcément.

bon après, sur un certain plan, si miroir il y a je pense qu'il est dans la relation à nos mères respectives.
la sienne est.... comment dire... pas forcément pire que la mienne, mais pas mieux en tout cas.

Tu as l'impression de ne pas t'aimer quand il est comme ça? Et si oui, qu'est-ce que c'est que tu n'aimes pas? Tu te trouves moche, bête ou rien de tout ça?

je ne sais pas.
quand il est comme ça je ressens surtout de l'injustice, de l'incompréhension, de l'impuissance, et le sentiment que tout ça me concerne pas, que je me prends dans la gueule des trucs qui ont rien à voir avec moi, parce qu'il les maîtrise pas, et que je suis le réceptacle de sa colère.

et j'ai aussi souvent la sensation qu'il me "ballade", ou qu'il essaye en tout cas, pas forcément consciemment.
pour que j'épouse sa cause, son point de vue, que je le plaigne ou que je comprenne, dans ces moments-là je me sens surtout un instrument, et pas tellement respectée ni entendue en tant qu'individu.

[Cartevitale]

M'enfin je peux faire l'effort de ne pas tout trancher si ça n'est pas le bon chemin.

Ah baaa là pour y aller terre à terre le Pape dit : il est bon de trancher radicalement avec l'amitié

CQFD ?

[omicron]

efficace cartoune comme d'hab

t'es sure de ton coup ? (oui je sais c'est chiant comme question)

parce que là si oui ça m'enlève une épine du pied d'un seul coup d'un seul.

[Cartevitale]

Téééééééé je crache par terre, croix de bois croix de fer si je ne suis pas sincère je vais en enfer....................................

[omicron]

merci ma belle

[Marie Madeleine]

Bonjour Omicron,

cela est un écho de ma relation avec ma mère, je m'en suis déjà aperçue, et je bosse sur cette relation, mais ça ne change rien au fait que là les choses ne dépendent pas que de moi, et j'adhèrerai pas à cette idée du tout.
une relation se construit à deux, et la confiance se nourrit à deux.

Parfois l'autre n'a pas envie de construire et la on ne peux pas forcer les choses, on sait juste à ce moments la constater que les choses ne seront jamais comment on aurais voulu qu'il soit et l'accepter et faire le deuil des attentes qu'on avait par rapport de ca, à se moment là.

et il est plus question aujourd'hui que je fasse le boulot à la place de l'autre pour le décharger et lui rendre la relation simple et cool, en prenant sur moi d'encaisser quand j'ai été blessée et que l'autre personne a eu une attitude injuste avec moi.

Mais, d'ou te vient toujours ce sentiment que tu dois faire le travail à la place de l'autre, fait le travail pour toi rien que pour toi, un travail avec lequel tu es en accord et en harmonie et qui t'amène vers une paix interièure. Et arrête de penser que tu dois encaisser tout et te faire blessée, tu ne dépend pas de cette personne, comme tu dépendais de tes parents quand tu étais petite. Ici tu es adulte et si quelqu'un te blèsse ou t'insulte ou quoi d'autre qui te fait du mal. Il te suffit tout simplement de dire stop à la personne lui dire que tu n'accepte pas ca et si cette personne le prends mal, alors tempis pour cette personne, mais au moins tu auras commencer à te respecter toi même. Et qu'il t'aimerais plus, puisque souvent inconsciement c'est ca qui nous fait peur, de ne plus être aimer et ca nous fait accepter beaucoup de choses parfois. Mais le but c'est d'être aimée pour qui on est réellement et pas pour qui l'autre voudrais qu'on soit. Déjà, tu as éxprimé que tes parents t'on pas aimée telle que tu es, alors entoure toi plutôt avec des gens maintenant qui t'aime telle que tu es et ou tu ne dois plus correspondre à un idéal. Mais pour y arriver toi tu vas devoir laisser tomber la notion d'un idéal aussi, rien ni personne est idéal et l'accepter pour l'autre c'est l'accepter pour soi même aussi.

en ce sens, je pense que les choses sont réglées parce que le fonctionnement que j'ai toléré du fait de la relation à ma mère, je ne le tolère plus, et j'ai fini de faire passer l'autre systématiquement avant moi dans une relation.

Si c'est une rélation équitable, l'autre ne te demande même plus que tu le fasse passer avant ton propre bien-être. Alors va vers des rélations plus équitable.

de plus, l'amitié étant quelque chose de très pur et profond pour moi, même si mes amis me font bosser des trucs parfois comme n'importe qui d'autre, je crois pas qu'un ami puisse simplement être un instrument de guérison personnelle. ça c'est ce qui se passe avec des gens lambda, des connaissances, des potes, des copains, voire même certains amoureux.
mais les amis, non, si un ami n'est que ça, alors c'est que ce n'est pas un ami. c'est autre chose : une personne importante qui nous fait travailler. mais pas un ami.

Arrête peux-être d'idéaliser tout, l'amitié est ce qu'elle est, l'amour est ce qu'elle est et comme tout le reste ca peux changer avec le temps. Le seul constant la dedans c'est toi, puisque c'est à toi de choisir ce que tu veux qu'il change pour toi. Et justement une amitié et un amour dois pouvoir évoluer avec toi, ici je ne parle pas des personnes qui représente cette amitié, cette amour, mais de l'amitié et de l'amour en soi même, qui doivent évoluer en même temps que toi.

les amis sont justement pour moi ce que tout le reste n'est pas. ce sont les relations où il n'y a pas à s'épuiser ou bosser mille ans pour que "ça marche". ce n'est ni notre famille que l'on n'a pas choisie, ni des gens de passage dont on n'attend rien et avec qui on ne partage pas de choses personnelles, ce sont pour moi des personnes que notre coeur choisit, et réciproquement, et avec qui ça se passe globalement bien avec la capacité à régler les problèmes qui surviennent de temps en temps grâce au lien du coeur.

L'amitiè et l'amour est la justement pour te montrer ou en est ton coeur, ou on est ton amour pour toi, ou en est l'amour pour les autres et ou en est l'amour que les autres ont pour toi.

mais une amitié ne peut pas être un long calvaire pénible, ni une relation à sens unique, ni une relation où l'on accepte de s'en prendre plein la figure sans poser de limites, bref, c'est pas la relation avec ma mère quoi. lol

et là ce qui me dérange dans ce qu etu dis, c'est que c'est comme si ça dépendait de moi alors que l'attitude de l'autre est de sa responsabilité.


Ce qui dépend de toi, c'est toi à toi, toi et la facon de comment tu vie, tu recens encore les choses et si tu reste dans l'attente ou tu veux que l'autre soit comment toi tu voudrais. Tu resteras dans l'attente des rélations équitable. Et tu restera également dans l'attente que l'autre il t'apporte le bonheur, mais la meilleur personne à te donner le bonheur c'est toi même, mais pour ca il est nécessaire de faire le deuil de tous qui n'a pas été comme tu le souhaitais, c'est du passé ca et toi n'y personne ne pourra plus le changer ce passé.

L'attitude de l'autre c'est de ca responsabilité, ce que l'autre émèts c'est de ca responsabilité, mais la facon que nous on le réceptionne c'est de notre responsabilité et c'est la facon qu'on réceptionne les choses, qui est à travailler.

et cette phrase peut aussi s'appliquer à la relation avec ma mère du reste.

je n'ai plus confiance en lui, du fait de ses attitudes.
et ma mère n'a rien à voir dans cette histoire.
le seul truc où cela joue c'est que le travail sur la relation à ma mère fait que j'ai d'une part arrêté de me voiler la face et d'encaisser en me disant "oh le pauvre, il a pas fait exprès, et puis il va pas bien, etc etc, et c'est un vrai ami, blablabla", d'autre part j'ai arrêté aussi de me forcer à faire confiance, et accepté que la confiance est un sentiment profond, solide jusqu'à un certain point, mais qui quand il se brise, ne peut pas être reconstruit par la volonté, et que l'on peut aimer les gens sans leur faire confiance pour autant, et en leur laissant la responsabilité de leurs attitudes blessantes et aussi de changer d'attitude.


Parfois c'est bien de ne plus s'attacher à la confiance qu'on peux avoir dans l'autre, ce qui compte c'est la confiance qu'on à de soi et en soi. De moins qu'on est dans l'attente de recevoir de l'autre et ici dans le recevoir ca parle de tout, l'amitié, l'amour, le respect, la confiance, le fidelité, de plus qu'on recoit et chaque choses qu'on recoit à ce moment la devient un cadeau de la vie.

Bises,

Marie Madeleine

[omicron]

Arrête peux-être d'idéaliser tout

Je n'idéalise pas tout.

Je sais ce que c'est pour moi l'amitié, ce que moi j'appelle amitié, après j'ai obligé personne à penser comme moi, et en général avec mes amis ça fonctionne sans même y penser, parce qu'ils vivent l'amitié de manière similaire.
Jamais aucune de mes amitiés n'a soulevé le genre de problèmes que celle-ci soulève. Donc c'est pas une question de l'amitié là, c'est une question de la personne précisément dont il est question là.

Il s'agit pas d'idéalisation, il s'agit de ce que je veux ou non dans des relations très proches, où je partage des choses personnelles, point.

Quoi qu'il en soit, de toute manière c'est tranché, en tout cas renvoyé dans ses buts, sans beaucoup de ménagement, après une phrase malheureuse qui a été la goutte d'eau qui a fait déborder le vase.

Et la suite, ben .... on verra bien.

Merci pour vos lectures
Bises
Omi