Bonjour Shaolin,
alors pour te répondre, et oui on avance...
Bon oui je pense que ce que tu dis colle bien avec ce que le tarot semble dire.
Tu as un sentiment d'injustice, mais ce n'est peut-être pas juste ?
Si tu vois ce que je veux dire.
Oui, ce n'est pas un sentiment qui est juste puisque
justement c'est un sentiment que je n'arrive pas à expliquer... c'est plutôt une sensation.
Je vais tenter de l'expliquer... C'est comme si quelque chose m'était "dû", une explication véritable, une sincérité, un "rendu de monnaie" que je n'aurais pas eu..
Dans le tirage, corrige moi si je délire, on voit que je suis "à l'envers" par rapport à la vie commune, à la maison, ma bonne place serait de ne pas regarder cette maison, et pour cela, le tarot me conseille l'humilité.
L'humilité c'est celle que je dois trouver par rapport à ce bateleur à côté qui regarde ma prise de conscience et n'arrive peut être pas à choisir alors qu'il a les cartes en main au présent, sur la maison, la vie commune.
L'injustice pour moi c'est de ne pas avoir d'autre choix que d'accepter son choix à lui... et peut être que l'amoureux me montre son choix à lui. mais ces cartes sont au futur, et est ce qu'on est sûr que le tirage me concerne seulement moi?
Est ce que cette injustice ne serait pas plutôt un déséquilibre que l'on pourrait retrouver avec l'amour et l'enfant justement?
j'ai l'impression que la justice envers et l'amoureux sont à part du reste, la justice regarde droit devant elle, et l'amoureux regarde les deux filles, mais ni plus d'un côté, ni plus de l'autre. Donc j'ai cette impression qu'elles sont indépendantes de tout le reste, et d'ailleurs je me demande pourquoi sortent elles?
Le bateleur, ce pourrait être lui? (qui regarde ma prise de conscience)
En tous cas, c'est comme si il me manquait une pièce au puzzle, et que lui ne me la donne pas, il reste fermé, baisse la tête et n'ouvre pas la communication véritable, comme si il avait peur de moi, de me regarder, de trouver en moi ce qui lui plaisait et peut être lui plait toujours? ou alors c'est qu'il n'a pas le courage de me dire dans les yeux que c'est fini? mais ça m'étonne de lui..
Je me dis que quand on a un enfant, des constructions et projets à deux qui tiennent encore debout, et que la séparation telle qu'il m'a dit qu'il avait vécue (un grand échec pour lui, un immense vide), on essaye peut être de chercher ses sentiments, d'aller puiser au fond, de regarder l'autre, de questionner son coeur à son sujet, pour être sûr que c'est vraiment fini... parce qu'on a plus 15 ans et que notre histoire est importante, vraiment.
Et au lieu de ça, j'ai quelqu'un en face qui veut que je crois et que j'accepte que la route est barrée, qui ne veut pas que j'attende sous peine de le détester, et qu'il ne faut pas "fondre" (ce sont ses mots) et retourner dans les bras l'un de l'autre. Ce serait trop facile m'a-t-il dit. (?)
J'ai donc l'impression d'avoir une porte blindée en face de moi, et je ne sais pas s'il faut que je devienne braqueuse de banque pour l'ouvrir, ou si je suis complètement dans l'erreur, ou si au final il ne m'a jamais vraiment aimée!
Faut-il qu'il comprenne qu'il peut me perdre à jamais, comme je l'ai compris pendant notre festival ensemble, pour accéder à son coeur ?
ou faut-il du temps?
une vraie coupure?
de la communication?
j'ai tiré hier les tarots pour être conseillée à ce sujet, pourras-tu si tu as le temps y jeter un oeil?
Penses-tu qu'il se réfugie dans le travail, dans l'organisation ?
oui, j'en suis quasi sûre. il a ressenti un immense vide quand je l'ai quitté, pour avoir déjà parlé de vide maintes fois avec lui, je sais qu'il ne supporte pas de ressentir le vide, d'être sans envie, sans projets.
Il a du monde chez lui depuis le festival justement, et quand je suis partie, il n'a pas cessé d'inviter les copains, de n'être jamais seul. Il tourne beaucoup, et beaucoup de tournées arrivent, il n'est jamais à la maison, sauf quand il a notre fils.
Donc il n'est pas seul, puis il m'a bien dit qu'il ne réfléchissait pas, qu'il essayait d'avancer.
Je pense qu'on est pas loin, il faut comprendre le conseil de l'amoureux.
Je dirais que seul l'amour peut t'empêcher d'être injuste avec lui.
Penses-tu qu'il a besoin de ton aide ?
Tu le lâcherais comme ça ?
Tu ne penses pas que c'est justice que de le servir
pour l'amoureux j'en parle plus haut, mais je ne sais pas..
je ne sais pas si je suis injuste avec lui.
Je me suis ouverte, donnée, je lui ai déclaré mon amour (trop tard?), la plus belle déclaration qu'il n'ait jamais eue m'a-t-il dit (c'est là qu'il a dit qu'il pourrait "fondre"), pour son être, tout son être, ses défauts, qualités, je lui ai dit que c'était l'homme de ma vie, que j'avais la capacité d'attendre, la force d'être patiente parce que je respectais son chemin à lui, sa personne. Je l'aime libre, heureux, et j'ai été incapable de lui donner ça avant, maintenant je le suis mais lui ne veut plus, il dit que c'est irréel que je dise ça.
Donc est ce que l'injustice c'est de lui dire tout ça alors qu'il a énormément souffert que je lui dise le contraire quand je suis partie?
Je ne sais pas s'il a besoin de mon aide, il me barre la route, est fermé, ne veut pas communiquer, est comme si on était deux étrangers.
Si je voulais le lâcher je l'aurais fait depuis un moment... non je ne veux pas, je suis peut être lourde mais je persévère. Je l'aime.
Comment puis je le servir? je ne suis pas sûre de saisir..
Pour le changement de mode de relation, je pense que c'est possible; il faut peut-être uniquement passer d'un mode inconscient, à un mode conscient, du désordre à l'ordre, du non-dit à la parole.
Devenir ami en fait !
et bien c'est peut être ça! devenir amis. Peut être que c'est pour ça que cette coupure est là? pour démarrer sur des rapports d'égal à égal par la suite?
Pour le voyage, as-tu des problèmes financiers qui t'empêcherait de le faire ?
complètement! aucune finance pour ce voyage... cela fait maintenant très longtemps que le voyage m'appelle, mais je n'ai pas l'argent. Je n'avais aucune autonomie financière avec mon compagnon, je lui dois même un peu d'argent...!
Et je n'avais donc pas la liberté de faire mes propres projets, en tous cas, j'ai été paresseuse et n'ai pas forcé pour avoir cette autonomie, donc j'étais encore plus chiante, plus regardante, plus jalouse, plus moche en fait. C'est comme ça que je me vois au passé.
Au final je comprends qu'il ne veuille plus de moi aujourd'hui, je me demande comment il a pu tenir autant de temps avec une chieuse comme moi!
et maintenant que je comprends mes peurs, le cycle, que je veux aller au devant, je n'ai plus de crédibilité à ces yeux, il se dit que je ne changerai jamais, et il doit réaliser les mille concessions qu'il a du faire pendant 4 ans, et je comprends qu'il se soit dit que c'était un immense gâchis d'avoir fait tout ça pour ça...
Mais comment faire pour qu'il me laisse une chance?
Penses tu que tu doive peut-être te concentrer plus sur le travail, à l'aider, et voyager à deux plutôt ?
oui, je pense que ce voyage ne doit pas être une fuite, et qu'il faut d'abord me rassembler financièrement et professionnellement, et c'est marrant que tu dises ça parce qu'en faisant le tirage, je me suis dit que ce voyage je ne le ferais pas seule..
En attendant ta réponse je te souhaite une très bonne journée, et te remercie encore et encore de ton aide.
Je n'ose faire un tirage sur lui, j'attends d'abord tes lumières.
Merci
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