hello,
Ca touche à mon ego encore fragile car récemment construit, c'est sûr ...où il y a une partie de moi qui me serine, tu vois , si tu n'es pas capable de te faire aimer de qui tu aimes , etc, ben t'es pas brillante, t'en même nulle avec tes idées de l'amour et bla bla bla...tandis que toute une autre aujourd'hui sait que ce n'est pas vrai, que c'est peut-être lui qui était incapable de m'apprécier parce qu'il est un égocentrique atrophié du coeur , et que même si ce n'est pas le cas, ça ne remet en rien ce que je suis moi, que ce que je suis , ça ne lui retire rien pour autant...donc oui, le conflit est bien là...Sauf que sur ce plan là, je sais que hormis les moments où ça se reactive et je m'écroule, pauvre petite chose en larmes, c'est l'autre qui a gagné en moi , celle qui sait qu'elle existe pour autant...
oui mais je sais pas si tu vas démêler tout ça en voyant juste les choses par rapport à l'ego, ton ego, ta valeur personnelle, ou lui "égocentrique" qui peut pas t'apprécier.
mais l'amour se contrôle pas, je veux dire que c'est pas forcément une histoire de voir l'autre à sa juste valeur.
on peut très bien voir quelqu'un à sa juste valeur et pas être amoureux de cette personne pour autant.
y'a surement des tas de gens que tu vois être des gens bien, avec une valeur personnelle, et pourtant t'es pas amoureuse de chacun non ?
on dirait qu'entre lui et toi y'a eu ce combat un peu incessant, de "valeur", de "qui est mieux que qui" ? je sais pas, c'est ce qui me vient en te lisant.
tu voulais qu'il t'aime ? ou bien tu voulais qu'il reconnaisse ta valeur et ton existence en tant que femme ?
c'est pas forcément la même chose ...
y'a peut-être, sans doute, les deux mélangés d'ailleurs.
mais du coup si tu restes au plan de la reconnaissance et de la valeur, tu es dans les chaînes du diable envers aussi.
Et non, je ne pense pas être attachée à lui sans espoir de libération...Je pense que j'étais dans une illusion à la fois mirage heureux et prison, que j'ai arrêté le temps dans le passé quand on vivait des moments heureux, j'ai cristallisé là dessus...que le charme vient de se rompre, et que je me réveille , paumée et malheureuse ,et désenchantée, d'y avoir cru , d'avoir tout fait pour y croire, mais aussi par sa faute à lui...Et c'est douloureux, et il y a encore en moi quelque chose qui essaye de retenir ça, le passé ...
bon là je vais peut-être faire une projection mais tu feras le tri.
c'est totalement hors tarot, j'ai vécu une libération récemment qui résonne beaucoup avec ce que tu dis, il me semble.
je t'en fais part, tu verras si ça te parle.
j'ai vécu des moments très heureux avec quelqu'un, dont je t'ai déjà parlé, à un moment de ma vie où tout était difficile, où en gros y'avait rien d'autre que ces moments-là pour donner du sens à ma vie et me donner l'envie de continuer.
du coup ces moments ont pris une importance démesurée, et m'ont attachée à la personne en question, ça a cristallisé comme tu dis, très fort.
tant que ma vie n'a pas retrouvé du sens, d'autres choses à quoi m'appuyer, sur quoi avancer, tant que j'ai pas commencé à retrouver quelque chose qui "vaille la peine" en moi, dans ma vie, au-delà de ces moments-là, je suis restée accrochée à lui, mais surtout au-delà de lui, à ces moments-là.
et finalement mon attachement était aussi très egotique, parce que ce que j'aurais voulu c'est pas "lui" en tant que tel, ni le "lui" du présent, c'était le "lui" du passé, celui qui m'avait offert ces moments de paix, les seuls moments beaux d'une certaine période de ma vie.
donc je voulais pas vraiment "lui", ou pas uniquement, je voulais surtout qu'il m'apporte encore ce qu'il m'avait apporté.
cela s'est défait quand j'en ai pris conscience d'une part, et que j'ai fait le choix de revenir dans le présent, cela a pu se faire aussi parce que j'ai regardé ma vie actuelle et que j'y ai vu des choses qui avaient un vrai sens pour moi, et auxquelles j'avais envie de me consacrer, et que j'ai vu que j'avais reconstruit suffisamment, pour plus avoir besoin de maintenir encore ce truc du passé, qui de toute façon me faisait souffrir aussi parce que je "résidais" intérieurement dans ces mooments-là, mais je savais aussi qu'ils étaient révolus, donc j'étais dans un conflit intérieur incessant, entre réalité et nostalgie.
ces moments apparaissaient comme un refuge.
mais en fait ils étaient le refuge d'un autre temps, d'un autre moment de ma vie, qui est terminé.
donc je suis revenue dans mon présent, en quittant en conscience ces moments-là.
et je ne m'en porte que mieux depuis
quand tout est moche et vide de sens, la fleur que l'on trouve sur le bord du chemin devient la huitième merveille du monde, parce que c'est la seule chose belle dans un chaos et un vide omniprésent.
mais quand cette fleur se fâne, alors ça peut du coup devenir encore plus douloureux, que s'il y avait eu plein d'autres fleurs.
tu vois ce que je veux dire ?
si ce mec a représenté les seuls moments d'évasion, de liberté, de joie, à une époque sombre de ta vie, alors oui, probablement quelque chose en toi cristallise, et a donné une importance considérable à ces moments-là. et ça en avait une.
celle de redonner espoir, joie, énergie, enthousiasme.
mais par contre ce que tu dois peut-être faire maintenant c'est la transition réelle avec ta vraie vie de maintenant.
tout est pas rose dans ta vie actuelle je crois, mais pourtant, il y a aussi des belles choses.
et tu as reconstruit beaucoup déjà.
peut-être qu etu peux lâcher cette ressource du passé, parce que ta vie n'est plus ce qu'elle était, elle a changé, et déjà certaines choses sont beaucoup plus en accord avec toi-même qu'avant je crois.
enfin voilà quoi, je voulais partager cette expérience parce que ce qu etu vis a résonné fortement avec mon vécu, et peut-être qu eça pourra t'aider, je ne sais pas.
"Avoir le coeur aussi grand qu'une église, dans laquelle l'agitation et les pleurs d'un enfant résonnent sans en troubler la paix"
, même si ça m'a effleuré l'esprit lol, d'abord parce que respect de sa vie et de ses désirs, s'il ne voulait pas, et puis c'est le genre qui acculé, peut exploser , et la violence, merci ,j'ai donné...
