Forum Camoin du Tarot

[maïna]

Salut fifi,

Ca bouge bien on dirait

j’ai souvent l’impression qu’avec elle, je n’arrive pas à « gérer » mes émotions, je me laisse dépasser par les émotions

Qu'est-ce qu'elle touche en toi ta fille ? Je veux dire au-delà de ton rôle de mère vis à vis d'elle etc.... ; remonte plus loin, au moment de sa naissance, de ta grossesse, de sa conception.....
Quel a été le "sens" de son arrivée pour toi ? Qu'a-t-elle représenté pour toi ?
Tu vois ce que je veux dire ?
Elle est ton enfant, ok, mais au-delà, qu'a représenté l'arrivée de cet enfant (le premier si j'ai bien compris).

Qui étais-tu avant elle ? et comment t'a-t-elle transformée ?
Quelle femme a-t-elle fait de toi ?

et elle m’a demandé en criant pourquoi je l’avais mise au monde

Allons bon.... la même question que celle que je t'ai posée juste au-dessus en fait

Et bien , tu vois, moi, en moins de 2 secondes, j’étais KO, j’ai eu mal, je me suis mise à pleurer, lui dire qu’elle avait été désirée et attendue, et par son papa et par moi, mais ça elle le savait, nous en avons souvent parlé…

Oui mais peut-être que c'est plus loin qu'elle cherche, sans le savoir peut-être elle-même.
Ce qui rejoindrait ce que je te disais au-dessus.
"Pourquoi", toi tu l'entends comme un reproche, et peut-être que c'en était un pour elle ce jour-là, mais en fait peu importe. Parce que tu peux chercher plus profond. Pourquoi, c'est une vraie question ça.
Pour quoi.
Remonte le temps, regarde avant, regarde après.
L'arrivée d'un enfant ne peut pas être anodine. Il y a un sens, ne serait-ce que celui de la vie, et l'orientation que ça lui donne.

Mais j'ai l'impression que je n'ai peut-être pas réussi dans ces explications.

Ne te culpabilise pas...

Hors Tarot, juste pour te livrer une petite expérience perso : j'ai eu pour ma part à faire un gros boulot sur ma relation à ma mère, et ce que j'ai retrouvé et nettoyé notamment, c'est ce même genre de peur du rejet / sentiment de rejet.
Alors que, si je regarde objectivement, et maintenant que c'est calmé je peux le faire, il y a quelques faits qui vont dans ce sens, mais globalement : j'ai une mère aimante et présente. Et notamment elle l'a été dans les moments où j'ai eu besoin d'elle.
Je pense que si à un moment j'avais dit à ma mère tout ce que je ressentais, cette histoire de rejet etc..., elle aurait ouvert des yeux comme des soucoupes, et même... elle aurait probablement été très blessée.
Pourtant, c'était une réalité pour moi, au niveau du ressenti.
Mais c'était d'ordre invisible, c'était des choses qui se sont passées à son insu, au moment de sa grossesse, de ma naissance, et pendant mon enfance.
Et par ailleurs, j'ai toujours su, elle me l'a toujours dit : qu'elle me soutiendrait quoi qu'il arrive, etc etc... exactement le même genre de trucs que tu as expliqués à ta fille.
Je le savais parfaitement, je l'ai toujours su, à un niveau conscient.
Mais dans mes mémoires émotionnelles, c'était tout à fait différent, c'était beaucoup plus mélangé et "chaotique" si j'ose dire.
Fin de la parenthèse.

Je voulais simplement te montrer que lorsqu'on fait un travail en profondeur, comme celui que fait ta fille, la microkiné ça va bien chercher au fond quand même.... il peut remonter des choses qui sont vraiment à considérer comme des réalités / vérités dans le vécu senti de la personne, et qui doivent être très relativisés, notamment par les personnes qui y sont associées.

Le fait d'en parler elle et toi est vraiment louable et ça demande plein de courage, c'est un beau défi.
Simplement.... vous avez pas choisi le plus facile.
Vous avez choisi le plus courageux, et ce qui est aligné avec l'énergie de la planète aujourd'hui : l'authenticité, la communication, la vérité.
Mais ça n'est pas le plus facile...
Donc garde ça en tête, les jours où ça va pas.

Je reprends mon petit exemple, moi je n'ai pas eu la possibilité de discuter tout ça avec ma mère, et d'une certaine façon pour moi ça a été plus simple, parce que tout s'est réglé entre moi... et moi.
Et je ne présente à ma mère que le "résultat", c'est à dire moi maintenant transformée et en paix avec elle, dans l'acceptation de mon passé, et de notre histoire commune.
Mais sur un autre plan, il y a des possibilités qui n'ont pas été explorées, et notre relation ne s'est pas enrichie de ces possibilités de dialogue qu'il aurait pu y avoir.

Toi et ta fille.... vous avez ces possibilités-là.
Il te faut accepter ça comme un tout, avec tout ce qui va avec, ce qui est facile comme ce qui est plus difficile par moments.

De quoi a t-elle peur?

Elle es à l'envers, impératrice, toi tu es la papesse.
Elle a la tête à l'envers, et comme elle ne te regarde pas, elle ne te voit donc pas, et comme elle ne te voit pas, elle croit que tu ne la regardes pas....
Tu vois ? C'est "simple" en fait, comme le tarot montre ça en images.
Ca vient du passé semble-t-il, puisque les cartes sont dans le passé.
La question serait de savoir pourquoi elle s'est mise la tête à l'envers, elle regarde l'amoureux, ça pourrait parler du bébé, donc du petit frère ?
Ca pourrait rejoindre tout ce qui s'est passé au moment de sa naissance, qu'ily ait eu de la jalousie ou pas, en tout cas apparemment il y a peut-être des trucs encore pas bien "clairs "ou apaisés par rapport à ça.

elle me disait qu’au contraire, quand son frère est né, elle s’est sentie libérée, comme si noter vie de famille à 3 l’avait étouffée…

Là aussi ça pourrait trouver peut-être sa source et sa réponse dans le "pourquoi" de sa naissance, ce que je te disais plus haut.

Comment est-ce que je peux la rassurer par rapport à cette peur?

J'y viendrai par la suite, je te laisse pour l'instant "digérer" tout ça.
Et on verra après ta réponse pour continuer sur ce deuxième tirage.

Bises
Maïna

[fifi]

Coucou Maïna,

Oui ça bouge…c’est fou parce que je ne te connais pas, et pourtant tu fais mouche à chaque fois !! Chapeau…

Avant de t’expliquer les réflexions évoquées par ton dernier message, je voulais te dire que j’ai été très touchée par la lecture de ton expérience personnelle avec ta maman, ce que tu as dit m’a aidé à mieux comprendre le sentiment de rejet entre ma fille et moi, à déculpabiliser aussi par rapport à ça, et aussi à vouloir encore plus essayer d’en sortir…alors, du fond du cœur, je te dis merci… .

Je viens de libérer grâce à toi beaucoup de choses, qui étaient enfouies, et que je n’avais jamais pris la peine d’exprimer noir sur blanc…

Je vais essayer d’être synthétique, pour ne pas encombrer le forum, mais il y a beaucoup de choses à dire, certaines seront peut-être à développer…

Qui j’étais avant que ma fille naisse ? J’ai été une petite fille et une ado plutôt réservée, très sensible mais je me sentais souvent « décalée »…avec de fortes émotions qu’il me fallait taire car dans ma famille, on ne montrait pas ses émotions. Mes parents étaient là, m’entouraient, s’inquiétaient, reportaient sur moi leurs rêves et leurs espoirs…je sais que j’ai compté pour eux, et c’est toujours le cas, et pourtant je ne « sentais » pas leur amour ; heureusement, j’avais une grand-mère très aimante, et très démonstratrice, je m’en suis toujours sentie très proche, plus que de ma mère. Elle écoutait mes joies et mes peines, je pouvais me laisser aller avec elle…Tout ça pour dire que les notions de famille, d’amour, de dialogue et de partage ont été très tôt des valeurs importantes pour moi.

Ces valeurs, elles sont importantes aussi pour mon mari. Les années qui ont précédé la naissance de notre fille, j’ai «jonglé » entre une vie de couple heureuse, un boulot qui me plaisait moyennement, et mes études que je continuais en parallèle…mon mari aurait aimé avoir un enfant plus tôt, moi je voulais d’abord passer mon diplôme, pour pouvoir ensuite fonder une famille, c’était important pour moi mais je ne me sentais pas tout mener de front à la fois, je voulais pouvoir être disponible et consacrer du temps à ce premier enfant, alors nous avons attendu un peu, et j’ai mis les bouchées doubles pour pouvoir finir mes longues études au plus tôt …Une fois mon diplôme obtenu, lorsque nous avons souhaité avoir un enfant, il nous a fallu attendre un peu, je me sentais fatiguée (sûrement le contrecoup des années précédentes), on a diagnostiqué chez moi une hypothyroïdie, j’ai « levé le pied » côté boulot, j’ai été soignée, et 3 mois après j’étais enceinte…

Nous avons été vraiment très très heureux tous les deux en l’apprenant, pourtant la grossesse n’a pas été facile…Toxoplasmose diagnostiquée dès le 1e mois de grossesse, plein de visites chez plein de savants professeurs, tout ça pour entendre au 6e mois de grossesse que le bébé risquait de ne pas être viable, et qu’il valait mieux ne pas le garder. Mais moi, j’avais ma petite voix intérieure qui me disait que ce n’était pas vrai et qu’il fallait croire à ce bébé qui était en train de grandir en moi…Alors j’ai suivi bien sûr les traitements médicaux mais je n’ai écouté que moi…même pas mon mari, car lui avait été fragilisé par l’annonce de cette maladie, il était hyper angoissé pour elle et pour moi, mais pour pouvoir avancer, j’ai voulu me protéger, je ne pouvais pas entendre son inquiétude, et pour la première fois, la communication est devenue difficile entre nous. D’autant plus (mais là j’abrège), que nous n’étions pas que tous les deux, ma sœur est venue quelques mois (au début, c’était prévu pour quelques jours) s’installer chez nous, elle traversait une mauvaise passe, et il a fallu aussi que je m’occupe d’elle, ce qui me laissait encore moins de temps pour mon mari.

La naissance a été difficile aussi, césarienne, transfusion pour moi, plein d’examens pour le bébé….mais tout allait bien pour elle, on était soulagés et heureux…
Et un peu avant son 1er anniversaire, alors que tout allait bien, tout d’un coup, j’ai pris conscience de tout ce qui s’était passé, et là j’ai craqué…tout allait bien, oui, mais j’ai soudain trouvé que j’avais été inconsciente, et j’ai commencé à culpabiliser par rapport à ma fille, et aussi par rapport à mon mari que je n’avais pas écouté….Et là nouveau diagnostic médical : dépression…de nouveau des médicaments pour moi, et malgré moi, beaucoup moins de disponibilité pour mon bébé.

Et puis j’ai eu peur à ce moment là (est-ce qu’elles viennent de là ses peurs actuelles ?), peur pour elle…J’étais suivie par un psy, ça reste confus pour moi, parce que j’avais l’impression de m’exprimer, mais pas d’avancer. J’avais peur pour elle, parce qu’elle j’avais pris des risques sans rien écouter, et en n’écoutant que moi…donc baisse d’estime pour moi-même, j’avais l’impression d’être une mauvaise mère, une mauvaise épouse aussi car mon mari a eu quelque chose de brisé en lui avec cette grossesse difficile et tellement différente de ce que nous avions souhaité et imaginé…il n’a plus été le même après, même s’il ne m’a jamais rien reproché, au contraire il m’a dit avoir admiré cette force que j’avais et qu’il ne trouvait plus chez lui. Petit à petit, mais ça a été long, nous avons trouvé un nouvel équilibre de couple, et de famille avec notre bébé.

Et moi, chez le psy, je parlais, je parlais…j’essayais d’exprimer cette peur que j’avais. Assez vite, je lui ai trouvé une source, non pas mon enfant ni mon mari, mais mon propre passé familial, mon passé d’enfant. Et j’ai sorti plein de choses qui m’ont semblé bizarres sur le moment, auxquelles je ne trouvais pas d’explications, des choses assez glauques sur un de mes oncles qui était décédé quelques mois après la naissance de ma fille. Un oncle envers qui, à partir de l’adolescence, j’ai éprouvé beaucoup de haine sans bien savoir pourquoi, alors que comme je te l’ai dit, j’étais plutôt quelqu’un de réservé, et « respectueuse » envers les autres membres de ma famille. Puis l’épisode « psy » s’est terminé, je n’ai pas trouvé de réponse à mes questions, je ne savais pas pourquoi j’avais déballé des horreurs par rapport à ma famille, j’ai essayé de vivre avec et de consacrer mon énergie et mon amour à ma vie de famille, en laissant derrière moi ce passé dont j’avais voulu protéger mon enfant.

Quelques années plus tard, juste après la naissance de mon fils, j’ai compris pourquoi ces horreurs. Un de mes cousins (pas le fils de mon oncle, son neveu) a déballé un secret de famille… il avait été violé par mon oncle quand il était enfant…Et tout d’un coup, j’ai su que j’avais compris cela lorsque j’étais enfant, que je m’étais tue, alors que si j’avais parlé, mon cousin aurait peut-être évité de connaître le pire alors qu’il était un enfant innocent. J’ai compris aussi pourquoi j’avais ressorti cela à la naissance de ma fille, et pourquoi j’avais eu peur pour elle. Nouveau passage par la culpabilité, et j’y pense encore très souvent aujourd’hui.

Pour en revenir à ma relation avec ma fille, tu dis que je n’ai pas fait le choix le plus simple, mais peut-être le plus courageux…tu comprends maintenant pourquoi je pense qu’il ne faut pas se taire ni fermer les yeux quand on sent tout au fond de soi qu’il faut dire les choses. Je veux essayer de lui transmettre ça aussi…et je crois que j’y réussis puisqu’elle me déballe des vérités que j’ai du mal à entendre. Je pense que tout ce que j’ai vécu avant et depuis sa naissance, elle le sent inconsciemment, et c’est peut-être la cause de sa peur. Elle est au courant de ce qui s’est passé pendant ma grossesse, elle sait aussi que c’est la victoire de l’amour, et de la petite voix intérieure qu’on doit écouter…Je ne lui ai par contre pas encore raconté l’histoire de mon cousin, je ne me suis pas encore pardonné, et je n’ai pas pardonné non plus à mes parents de m’avoir toujours incitée à ne pas faire de vagues…

Pourquoi elle est née ? Parce qu’elle était et elle est, comme son frère, le fruit de notre amour, un fruit que je souhaitais libéré du poids de tout ce passé tourmenté que je traine…

Une dernière chose pour finir, ma petite voix s’est réveillée à nouveau quand elle a connu son ancien amoureux. Et j’ai été partagée, à la fois parce que je « sentais » quelque chose de fort entre eux, mais d’un autre côté je me disais que c’était trop tôt, qu’elle était encore bien jeune. Je me suis tue, je l’ai laissée avancer, mais à nouveau j’ai connu des émotions fortes, contradictoires, en la voyant avancer dans sa vie de femme. L’histoire est terminée maintenant, mais elle a du mal à tourner la page, et moi j’ai l’impression d’avoir quelque chose à lui dire et je n’y arrive pas. Tout ce que tu m’as dit sur les tirages me semble exact, sauf le bateleur et l’amoureux à l’envers, qui sont sortis dans 2 tirages, tu penses à mon fils, moi je pense que c’est son ancien copain qui est à l’envers. Je me trompe peut-être…

Voilà, j’ai été bien longue, et pourtant j’ai essayé d’être brève, mais je ne voulais pas manquer de mentionner ce qui est important…On part demain pour quelques jours en vacances tous les quatre, et l’ambiance est joyeuse à la maison ce soir… il y a juste ce passé qui est douloureux, il me semble que c’est aussi ce qui ressort dans les tirages. Le futur semble plus souriant, avec le monde, une jeune femme heureuse et libre, donc on va y arriver !!!!

Merci pour ton écoute pleine de sensibilité, qui résonne chez moi…et passe de joyeuses fêtes de Pâques…

[maïna]

Salut fifi,

Oui ça bouge…c’est fou parce que je ne te connais pas, et pourtant tu fais mouche à chaque fois !! Chapeau…

Merci

Tu peux te tirer le chapeau à toi aussi parce que... le tarot répond à l'énergie du consultant, et quand ça répond aussi bien, c'est qu'il y a une intention profonde d'avancer...... donc tu peux aussi te remercier

on a diagnostiqué chez moi une hypothyroïdie, j’ai « levé le pied » côté boulot, j’ai été soignée, et 3 mois après j’étais enceinte…

Sur l'hypothyroïdie, tu as "travaillé" un peu ? tu as cherché de quoi ça parlait au niveau symbolique (décodage biologique ou autre) ?

Idem pour la toxoplasmose.

Tu es de quel signe astro ? il y a du sagittaire chez toi ? ou chez ta fille ?
Sur un forum de décodage bio, je trouve des pistes par rapport à ça, "Toxo" veut dire en grec "arc", plasme, créature ; donc ça pourrait avoir un rapport symbolique avec "l'archer" c'est à dire le sagittaire.

Pourquoi elle est née ? Parce qu’elle était et elle est, comme son frère, le fruit de notre amour, un fruit que je souhaitais libéré du poids de tout ce passé tourmenté que je traine…

OUI.
Et mon petit doigt me dit que ce que tu as fait pendant ta grossesse, c'est réussir à dépasser ce passé tourmenté (avec des mémoires familiales probablement aussi).
Parce que tu as écouté la petite voix intérieure.

Alors, la peur t'a rattrapée après, mais c'est pas grave. Fallait bien que ça se vide tout ça, et tant que tu étais mobilisée pour sauver ton bébé, tu ne pouvais pas.
C'est comme ça, une mère se met de côté elle-même pour assurer la survie de son petit.
Si inconscience il y a eu, elle était probablement inconscience bienheureuse, parce que ça n'a pas permis à ton mental de te faire douter, ça a tout mis de côté, le temps que l'enfant grandisse, qu'elle aille à terme, qu'elle naisse, qu'elle trouve ses bases et que tu sois sûre qu'elle est bien vivante et solide et en bonne santé.
1er anniversaire...... ça résonne avec ça. Les enfants marchent vers 1 an, symboliquement, c'est la première autonomie, le premier "détachement" par rapport à la mère.
Alors, à ce moment-là, ton instinct de mère a pu se relâcher un peu, et ton corps a vu qu'il y avait une brèche pour évacuer toute la tension qu'il avait accepté de contenir pendant tout ce temps.
Il l'a fait pour ton bien, et tu as été capable de dépasser ça.

Est-ce que tu es en paix avec ça maintenant ?

De toutes les manières, je te suggèrerais bien de faire une petite cérémonie, autour d'un feu par exemple, pour faire le point là-dessus, et purifier tout ça maintenant en profondeur.
Je pense que tu as déjà dénoué les noeuds du passé tourmenté que tu évoques, rien que par ce que tu as vécu pendant ta grossesse.
Mais maintenant tu peux le mettre avec des mots, auprès d'un feu, et symboliquement rendre tout ça au passé, reconnaître ce que tu as accompli.

Je reviens un petit peu sur ma mère, pour continuer l'histoire, tu y trouveras peut-être des échos.
En fait, quand on fait un travail sur soi, on accélère les choses dans la résolution des problèmes, mémoires familiales etc...
Mais parfois, la vie et le temps aident aussi, et ça prépare pour les suivants.
Ma mère a eu un passé difficile avec sa propre mère, et ça remonte plus haut, la lignée de femmes est assez marquée.
Ma mère n'a pas fait de travail perso, en tout cas pas au sens où on l'entend ici, travailler sur son passé etc....
Mais cependant, elle a pris des orientations conscientes, volontaires, en tant que mère, qui ont déjà brisé une grosse partie des chaînes de cette lignée féminine.
Alors, il y a quand même des choses qui sont passées inconsciemment, et que moi j'ai reçu et nettoyé, ce dont je t'ai parlé l'autre fois. Mais ma mère déjà rien que par ce qu'elle est, par les actes qu'elle a posés, le mieux qu'elle a pu avec son coeur, et dans l'écoute d'elle-même, a vraiment contribué à faire revenir de la lumière et de l'amour dans une lignée qui était très blessée.

Alors je reviens à toi, je te dis ça aussi parce que : ok tu as peut-être passé des peurs, des trucs, à ta fille.
Mais ça fait aussi partie du tout, il faut que tu prennes de la distance par rapport à ça. On ne peut pas tout nettoyer parfois en une seule fois, et à une génération donnée.
Tu as fait le gros du boulot, tu as fait tout ce que tu as pu, et tu as relevé un défi extraordinaire je trouve....
Alors, maintenant, met-toi en paix avec ça, et accepte que ta fille ait sa part du travail à faire. Ca fait partie de son chemin à elle, ça fait partie de sa route, de son apprentissage.

Je sais qu'une mère veut toujours dégager le chemin le plus possible pour son enfant, pour qu'il ne souffre pas, mais à un moment, il te faut accepter ce qui est, ici et maintenant.
On ne change pas le passé, simplement on peut changer son regard dessus.

Reconnais déjà ce que tu as accompli en tant que mère et femme.

Ensuite, pour l'histoire de ton oncle, on peut regarder avec le tarot si tu veux sur ce point spécifique, c'est toi qui sens si c'est juste pour toi maintenant.
Une idée de question pourrait être par exemple : "comment te pardonner, et ne plus te sentir coupable, vis à vis de ton cousin et de ce qui s'est passé avec ton oncle".

et moi j’ai l’impression d’avoir quelque chose à lui dire et je n’y arrive pas.

Et ce serait quoi, tu as une idée ? de ce que tu aurais à lui dire ?

Une dernière chose, par rapport au fait que tu as des émotions fortes vis à vis de ta fille :

J’ai été une petite fille et une ado plutôt réservée, très sensible mais je me sentais souvent « décalée »…avec de fortes émotions qu’il me fallait taire car dans ma famille, on ne montrait pas ses émotions.

Si la naissance de ta fille a coincidé avec la rupture avec certains schémas familiaux et certaines mémoires, alors ça concerne probablement aussi cet aspect émotionnel qu'il ne fallait pas montrer.
Et là ton corps te surprend, lui il sait qu'il a le droit de montrer maintenant, puisque tu as stoppé les schémas familiaux qui disaient qu'il ne fallait pas, alors.... eh bien tu as des émotions !
Et tu ne les maîtrises pas, pas comme tu faisais avant... mais..... c'est connecté à la vie aussi
Ta fille aurait-elle, par son arrivée, ouvert en toi cette porte-là .....?

Les émotions qu'on a trop contenues, quand ça sort, ça fait gros bouillon et c'est un peu déstabilisant, mais petit à petit..... ça se stabilise, le flux doucement redevient normal.

Tu as vu Kirikou et la sorcière ?
Si tu l'as pas vu, vois-le absolument, c'est une vraie merveille
Si tu l'as vu, ce dont je te parle, c'est illustré par le passage où il trouve pourquoi la source est bouchée, et il la débouche...
Alors il jaillit de là avec l'eau, et même on croit qu'il s'est noyé, mais finalement non.... il revient à lui, et tout va bien

Je t'embrasse
Maïna

[fifi]

Bonjour Maïna,
J’espère que tu te portes bien et que tu reçois au centuple tout ce que tu apportes aux autres sur ce forum...

Ton dernier message a provoqué à nouveau beaucoup d’émotions chez moi…et j’ai voulu plusieurs fois te répondre, mais je n’y arrivais pas, comme si ce n’était pas encore le moment. Mais je tiens à te remercier de ce cadeau que tu m’as offert une nouvelle fois.

Pendant cette période de maturation, beaucoup de choses ont évolué ; je me sens davantage sereine, avec davantage de périodes où j’arrive à prendre du recul sur la situation. Mais il y a encore quelques « couacs »…et ils provoquent toujours des réactions aussi vives de ma part.

La communication a évolué… j’ai parlé depuis avec ma fille de mon oncle, de ma famille, et de toutes les émotions que cela avait généré chez moi, j’ai aussi essayé de lui expliquer qu’il y avait un lien entre tout ce passé et ma relation actuelle avec elle ; elle m’a écouté attentivement, a été émue mais n’a posé aucune question ; une fois la discussion close, elle n’en a jamais reparlé, mais de ce point de vue, j’ai l’impression que j’ai fait ce que je devais faire, et je me sens en paix. J’ai pensé au moment où je l’ai dit qu’elle était assez forte pour entendre cela, j’espère ne pas m’être trompée…

Par contre, tu m’avais demandé sur un post précédent si elle avait fait sa crise d’ado, et bien, elle y est en plein maintenant !!! beaucoup de changements chez elle ces 2 derniers mois, beaucoup de provocations et de propos durs à entendre aussi… et elle a un nouvel ami aussi. Mon mari et moi ne l’apprécions pas beaucoup, car elle n’en est visiblement pas amoureuse, mais pourtant souvent prête à le suivre dans des « bêtises », pour s’affirmer… et lorsque j’essaie de rester « zen », elle va plus loin encore dans la provocation, jusqu’à ce que je craque… le plus curieux, c’est que la plupart du temps, lorsque cela se produit, nous sommes en tête à tête toutes les deux, ce qui fait que mon mari ne peut pas prendre part à nos discussions. Et lorsqu’il rentre le soir, et que je lui raconte ce qui s’est passé, souvent il me dit que j’exagère, qu’elle ne peut pas parler comme ça. Une seule fois il a été là au moment de l’un de nos « clashs », et là il est intervenu rapidement, choqué par les propos qu’elle tenait, et qui sont tellement en contradiction avec le comportement « d’ange » (c’est drôle, la tempérance me fait penser à elle) qu’elle a la plupart du temps ; par contre, lui aussi, il a agi dans l’instant, mais pas dans la durée, ensuite j’ai continué à me « débrouiller » seule : il continue à être attentif, mais de loin. Moi j’essaie de réagir à cette crise d’ado, en prenant du recul, mais en réaffirmant fermement certaines valeurs que nous avons essayé de lui transmettre : la justice, la sincérité, la ténacité…jusqu’à en être épuisée parfois. J’ai l’impression néanmoins que ce n’est pas inutile, qu’elle m’entend et qu’elle en a besoin, même si après elle continue à avancer sur son chemin.

L’année prochaine, elle va partir dans une autre ville pour faire ses études, et cela l’angoisse aussi, elle va s’éloigner de ses amis, seul son ex dont je parlais au tout début va se retrouver avec elle, d’où certains moments de colère chez elle par moments et de remise en cause, et pourtant c’est elle seule qui a choisi son orientation.

Alors, avant qu’elle prenne son envol, je voulais poser encore une question, pour savoir quelle est la meilleure voie, après le chemin parcouru ces derniers mois (sur lequel tu m’as énormément aidé, Maïna, j’ai l’impression d’être à des années lumière de ce que j’ai connu il y a quelques mois !!!), pour que nous passions ensemble un été agréable et serein en famille.



Amitiés,

[maïna]

Hello fifi

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles ! et des bonnes nouvelles en plus

Il est beau ce tirage....

La famille, le Jugement, remis à l'endroit...
L'arcane XIII à l'envers pour te pousser dans tes retranchements.... la Papesse et la Justice, deux archétypes maternels...

J'ai l'impression presque que ce tirage se résume à te dire, pour passer un été agréable et serein : Sois une Maman, toute pleine et entière pour ta fille qui se rebelle et fait sa crise d'ado...
Sois-le, et surtout savoure-le.

Sois une maman qui met des limites (justice), et une maman qui écoute et qui protège (papesse), qui "couve" encore un peu son enfant...

En acceptant en toi le passage de la femme, vers la femme qu'est ta fille, en lui ouvrant ton coeur, et en lui parlant de tout ça, tu as ouvert une brèche.

D'accord c'est un peu rock n' roll, mais je pense que ça valait le coup.
Tu es en train de trouver ta place de mère vis à vis d'elle, ce qui va l'aider à trouver sa place de fille, et donc, après, de femme, parce qu'elle saura faire la différence entre les deux...

Le père n'apparait pas dans ce tirage, et n'est pas présent dans vos affrontements, pour cette raison je pense.
Parce qu'ici.... c'est entre elle et toi que ça se passe...

Accepte d'être une mère pleinement dans toutes les parties de toi, dans ta chair, dans tes émotions, dans ce que ça remue en toi...
Tu trouveras la complicité de femmes avec ta fille plus tard, quand elle aura grandi et qu'elle aura fini sa crise, et trouvé ses propres repères.
Pour l'instant elle a besoin de limites à confronter, de modèles à déconstruire, offre-lui ça, je pense que c'est le plus beau cadeau que tu puisses lui faire.

(Attention je dis pas que tu ne l'as pas fait avant, mais il y avait de la "friture" sur la ligne, entre elle et toi, et pas forcément la même conscience, alors que là, tu as la conscience de ce que tu es et fais, et tu as nettoyé la relation avec elle, donc le message va passer fort et clair entre vous).

La rebellion de ta fille, accueille-la aussi comme une sorte d'épreuve du feu et de purification pour toi aussi, et pour ta lignée, et pour votre famille dans son ensemble.
Elle catalyse.

Moi j’essaie de réagir à cette crise d’ado, en prenant du recul, mais en réaffirmant fermement certaines valeurs que nous avons essayé de lui transmettre : la justice, la sincérité, la ténacité…jusqu’à en être épuisée parfois. J’ai l’impression néanmoins que ce n’est pas inutile, qu’elle m’entend et qu’elle en a besoin, même si après elle continue à avancer sur son chemin.

Voilà en fait tu le fais déjà ce que je te dis, mais le tarot confirme simplement.
Vis à fond ce qui se passe là...... c'est un cadeau et même si en apparence c'est chiant à vivre, c'est le point d'orgue de ce que tu as fait comme boulot sur toi.

Rapport entre la tempête et le calme...
Calme avant tempête ou calme après tempête ?
Moi je crois que le mieux, c'est celui qui vient après, parce qu'au moins on sait que la tempête est passée, et bien passée, et qu'on y a survécu, on l'a traversé, et on a appris à naviguer encore mieux.

Ici c'est de ça qu'il s'agit, Papesse calme, après la tempête de l'arcane XIII à l'envers.

La meilleure voie, pour répondre à ta question, c'est la voie du milieu comme toujours
représentée par la Justice...
Ecoute toi dedans, et tu sauras, à chaque instant, ce qu'il est juste de faire ou de dire...
pour que tout ceci aboutisse sur le meilleur pour chacun d'entre vous, parents et enfants

Je t'embrasse
Maïna

[fifi]

Bonjour Maïna,

Je ne sais pas comment te remercier pour ce long chemin que tu m'as aidée à parcourir... mes idées étaient sombres il y a quelques mois, et même si les rapports actuels sont parfois encore houleux, je me sens sereine, en paix avec moi-même, dans le juste...d''où certainement la carte de la .

Et ton dernier message à lui seul est venu rebooster mon énergie...parce que parfois, malgré tout, je doute, et lorsque j'en parle à mes amies autour, qui sont aussi maman d'ados, je me sens parfois à des années lumière, mais bien sûr chacune de nous a aussi son propre vécu qui conduit à réagir différemment dans des situations apparemment similaires. Plusieurs m'ont dit que j'étais trop rigide (une autre facette aussi de la ), et que j'allais gâche la jeunesse de ma fille...ces paroles sont assez lourdes à porter ensuite.

Et moi, bien sûr que non, je ne veux pas lui gâcher sa jeunesse, mais simplement lui laisser le temps de s'épanouir, tout doucement, pétale après pétale...je suis très fière de plein de choses qu'elle a réussi à faire toute seule , et je le lui dis souvent aussi, même si, sur d'autres points, je suis encore en train de la "protéger" , mais je sais que bientôt elle trouvera, d'elle-même, ses propres limites, je lui fais entièrement confiance pour ça.

Alors quand je vois les orages et la mer agitée, je pense à ces eaux plus tranquilles qui sont à l'horizon...je pense qu'une crise d'ado doit en effet sortir, s'exprimer, même si ce n'est pas facile à vivre pour les proches, car si on ne fait qu'étouffer le feu, il finira par repartir de plus belle, et je vois autour de moi beaucoup de personnes à qui on a voulu éviter ce douloureux passage et qui du coup ont vécu leur "crise" , de façon beaucoup plus aigue, à 30 ans voire à 40...
Ce n'est jamais facile de dire non à son enfant, quel que soit son âge, mais il y a des moments où c'est nécessaire, pour l'aider à se construire et puis, je ne suis pas naïve, je sais bien que les interdits sont aussi faits pour être contournés et bravés...

Un grand merci Maïna, pour ta générosité et ton aide précieuse, je reviendrai te tenir au courant quand je serai papesse ..;je n'avais pas autant d'ambitions il y a quelques mois!!!! Et à toutes les mamans du forum (j'en ai vu certaines avec des questionnement similaires), j'ai envie de dire qu'il faut continuer à y croire, et continuer à avancer avec amour...

Je t'embrasse, Maïna, et te souhaite un bel été, avec beaucoup de bonheur, tu le mérites tant!!!

Fifi

[maïna]

Moi aussi ma belle, je te souhaite tout plein de belles choses
Et à bientôt quand tu seras Papesse

Bisous bisous
Maïna