Forum Camoin du Tarot

[le promeneur]

Bonsoir Eirelle,

Waouh, c'est gentil ca .. et ca me touche surtout venant de vous..

Je rejoins en tous points votre interprétation et si je ne m'abuse j'avais également parlé des rêves à H.P " je me demande si vous avez déjà fait des rêves prémonitoires ? en tous cas, une notion d'écouter vos rêves ..)"

Et c'est vrai qu'on avait un peu évoqué les rêves, mais pas assez, et merci de l'avoir relevé , parce qu'effectivement c'est important .. j'ai conscience que nous sommes passés trop vite sur certaines choses, au point que ca m'a déjà réveillé la nuit .. quelque chose d'important qui m'avait échappé .. et finalement c'est peut être ce chapitre sur les rêves ..

Alors j'ai eu le même ressenti qu'Eirelle à la vue du premier tirage .. c'est d'ailleurs pour cette raison que j'y suis allé avec des "pincettes" .. Je pense qu'on ne sera pas trop de trois à analyser et commenter les tirages ..

Je voulais vous remercier Eirelle pour cette phrase "Et ne vous en faites pas, si un jour je vous trouve dans l'erreur, je me ferais un réel plaisir de vous contredire, vous vous en doutez bien !", je crois qu'en plus cette phrase je rêvais de l'entendre .. comme je l'ai dit déjà plusieurs fois , je manque de confiance en moi , c'est comme ca, ca remonte à loin d'ailleurs .. et j'hésite souvent à participer d'ailleurs sur ce forum, pour cette raison .. me voilà comblé, et rassuré.. je vais donc pouvoir me déstresser un peu .. Merci à vous sincèrement Eirelle ! Il est vrai qu'intervenir ici, sans avoir le petit diplôme en dessous de son nom peut être destabilisant quelques fois ! Mais néanmoins, pour des personnes qui font ca par passion et dans le seul but d'aider les autres, c'est un plaisir que de pouvoir venir ici ..

Je pense qu'H.P mérite de trouver enfin la lumière qu'elle cherche tant et depuis si longtemps, et si on peut l'y aider ce sera réellement un grand plaisir ..

Merci à toutes les deux ..

Le promeneur

[le promeneur]

Et puisque je sais qu'H.P adore les histoires .. et que petite elle en a manquées .. en voilà encore une pour elle, qui saura lui parler , j'en suis sûr.. ou plutôt qui parlera à ses "cordes vocales" pour les refaire chanter ...


La petite fauvette qui avait un oedème sur les cordes vocales :

Il était une fois une petite fauvette très gentille dont la voix dérapait souvent. Quelque chose se coinçait dans sa gorge, et le son qui sortait de son bec était discordant, si éraillé qu'on aurait dit une vieille poulie rouillée qui grinçait.

Une année, au printemps, sa voix devint si désagréable, si épouvantable, qu'elle ne pouvait répondre aux chants des fauvettes mâles, qui, comme vous le savez, envoient des signaux d'amour toute la journée en espérant une réponse.

Elle décida donc de faire quelque chose pour sa voix cassée, de consulter un spécialiste. Celui-ci lui révéla qu'elle avait un oedème sur les cordes vocales, gros comme une petite bille et que c'était ça qui détraquait sa voix.

Comme tous les spécialistes il proposa une intervention simple, presque sans douleur. La petite fauvette dit qu'elle allait réfléchir et rentra chez elle. Elle vivait seule et appela au téléphone une amie proche pour lui parler du diagnostic du médecin, pour lui dire ce qui lui était arrivé.

Mais là, au téléphone, impossible de se rappeler le mot utilisé par le docteur.

- Oui, il m'a dit que j'avais un ... un...

Impossible de se souvenir, le mot ne sortait pas de sa bouche, de son bec veux-je dire!

Elle raccrocha en disant:

- Ca va me revenir, je te rappelle...

Le lendemain, au travail, elle tenta d'en parler à sa collègue, mais là aussi impossible de se rappeler le mot, impossible de retrouver ce que le médecin avait dit.

- C'est pas un kyste, c'est un truc qui empêche les cordes vocales de vibrer.

Le temps passa, la fin du printemps arriva. Un soir qu'elle écoutait une chorale qui chantait les airs d'un opéra à succès, Notre-Dame de Paris, certains l'émurent très fort, surtout la chanson qui parlait des demandeurs d'asile. Le mot asile lui donna envie de pleurer. Elle repensa à son propre désir de chanter un jour dans une chorale, au plaisir d'offrir sa voix et soudain dans sa tête résonnèrent les mots suivants:

"J'ai un noeud-d'aime, un noeud-d'aime, un noeud-d'amour!" Mais bien sûr, c'est l'évidence même!

"Tous les "je t'aime" qui sont restés coincés dans ma gorge, tous les "je t'aime" qui sont restés coincés dans ma gorge, tous les "je t'aime" de mon enfance, à tous ceux, papa, maman, grand-père, qui n'ont pu les recevoir!"

Elle pensa:

"C'est extraordinaire, moi qui voulais chanter, trouver un son juste à ma voix, ni trop haut ni trop bas, moi qui souhaitais entendre une voix vraie, ma voix, et surtout suivre ma voie à moi. Le jour où je pourrai dire tous les "je t'aime" qui m'habitent, je crois que mon noeud-d'aime se résorbera, que j'arriverai à chanter à gorge déployée!"

Elle écrivit au médecin pour lui confirmer qu'elle n'envisageait pas d'intervention de son oedème, mais qu'elle allait tenter de dénouer tous les noeuds-d'aime qu'elle avait consciencieusement noués dans sa vie d'enfant et d'adulte fauvette. Celui-ci fut très étonné d'entendre cette association de mots et cela le fit beaucoup réfléchir.

Car, vous me l'accorderez, c'est un comble pour une fauvette de faire un oedème sur ses cordes vocales, de ne plus pouvoir envoyer des signaux d'amour, elle qui avait tant besoin au contraire d'en témoigner.




La difficulté à dire "je t'aime" n'a d'égal que celle à oser reconnaître et accepter le besoin d'être aimé.

J. Salomé



Le promeneur

[H.Poirot]

Mes Chers,

J'ai mal. Au point que je n'avais pas le courage de répondre. C'est votre intervention touchante, Eirelle, qui me rappelle à l'ordre. Tous les deux, avec vos regards qui percent et vos belles plumes, vous ressemblez à deux anges. J'ai beaucoup de chance. Vous m'ouvrez les yeux. Et le cœur, car vos messages débordent de générosité. Je me sens surtout protégée par vous, comme si vous me gardiez de repartir à la dérive.
Des rêves il y en a, mais pas de prémonitoires à proprement parler (à l'exception de celui où la Vérité m'a rendu visite). À vrai dire, je traverse le plus souvent de longues périodes d'oubli. Mes "anticipations" viennent toujours de visions. La dernière: je vois un Roi de Coeur qui se surrimprime sur un As de Carreau. J'ai pensé à l'homme du moment, et à l'exil qui m'ouvrait tout à coup les yeux (je venais juste d'arriver): à savoir, non je ne l'aime pas, que d'autres chemins s'ouvraient à moi, mais pas ceux espérés de l'amour. Ce qui est drôle c'est qu'il est venu me voir à l'improviste deux mois plus tard. Or la veille, en marchant sur la chaussée, je me suis automatiquement courbée pour ramasser une carte au sol. Il s'agissait d'un Roi de Coeur. Non en fait, la dernière est celle d'une pyramide de cristal émanant une lumière bleue/violette à l'intérieur. Là j'ai plus de difficultés à le comprendre. Spontanément, je me suis dit: il faut que tu retrouve ta lumière intérieure.
Il y a eu par le passé, à des moments très stratégiques de ma vie (puisqu'ils me reviennent): la vision d'un désert et d'un serpent qui mord la queue d'un autre serpent; le Christ en Croix vu de dos (seulement la tête couronnée d'épines plaquée sur un ciel si bleu, si heureux que j'ai eu honte de cette vision); des anges, beaucoup d'anges; moi-même me faisant face à un miroir dans un lieu où j'allais me trouver un mois plus tard...de nombreuses scènes d'époques aussi.
Pour en revenir aux rêves; je ne les note pas, et m'en souvenir est un vrai casse-tête. Reste que j'ai eu l'idée il y a six mois, suite à la lecture enthousiaste de L'homme et son Symbole de Jung, d'en noter quelques uns. Autre chose: je me rappelle assez souvent les plus importants; ceux qui interviennent dans des moments de crise. Ils s'imposent à moi dès le réveil, et ne m'abandonnent plus.
En voici un que j'ai fait il y a peut 7-6 mois. Je me trouve dans une immense maison ancienne, sans meubles; excepté une armoire massive (en bois d'ébène?) dans ce que je désigne comme étant ma chambre. J'en ai une perception globale (je vois toutes les pièces et ne suis présente pour ainsi en aucun point). C'est la nuit dehors et seule ma chambre est éclairée (je précise qu'elle est à l'étage, et en position centrale). C'est alors que mon champ de vision se circonscrit à cette pièce. Je me sens chez moi, en sécurité, et la certitude de tout connaître de cette maison m'accompagne. Entrent à tour de rôle mes amis et proches (étrangement, je ne me rappelle plus exactement qui; mais je sais que ce sont des personnes en qui j'ai confiance dans la vie: dont deux de mes amies) dans cette chambre, et tour à tour ils ouvrent l'armoire massive, la referment et sortent le visage terrifié. Postée sur le pas de la porte, je leur demande quel est le problème, mais ils sortent muets. Seule une amie, je crois que c'est A, s'arrête devant moi et me dit: "Ne vois-tu pas le mal?" en pointant du doigt l'armoire restée ouverte. Perplexe je regarde le meuble vide, et lui répond par la négative. Elle me conduit aussitôt devant, au plus près, et insiste: "Ne vois-tu pas le mal Caroline qui est entré chez toi?". Je vois tout à coup dans l'armoire un serpent enroulé qui pointe la tête. Et de manière instantanée; le fait de le voir entraîne sa disparition.
Le serpent est très récurrent (et bien sûr une de ses interprétations est assez évidente).
La maison aussi. Surtout celle de mon enfance. Celui-ci me revient tout de go, quoique de manière sommaire. J'attends dans une maison assez semblable au rêve mentionné ci-dessus avec une foule de personnes qui ont des visages d'outre-tombe. Jésus est à l'étage et nous parle sans que nous puissions le voir de nos yeux (nous le voyions avec l'âme). Il nous demande d'apprendre à cesser de respirer si nous voulons passer la porte qui conduit à l'étage. Tous, y parviennent; leurs visages ont la couleur pâle, violassée de l'hortensia. Moi je peine à ne pas respirer, je suffoque, je désespère de ne pas pouvoir franchir cette porte. Au moment où j'atteins le seuil, c'est Jésus lui-même qui est là et qui me dit: "retourne sur tes pas, tu n'es pas prête". Il me semble que son visage à lui est vert, mais pas la peau, la lumière qui en émane.
Je tiens à mentionner que je n'ai aucune éducation chrétienne. Au contraire, ma mère en a fait un fruit défendu, du fait du fanatisme religieux de mon père, et de sa propre expérience douloureuse avec les concepts de Bien et de Mal.
L'homme du passé en a suscité beaucoup, dont j'ai gardé le souvenir: notamment la visite de l'Allégorie de la Vérité (que je ne voyais pas non plus de mes yeux, mais avec l'âme) qui par télépathie m'a dit: "tu peux me poser trois questions, et je te dirai la vérité". C'était au moment de la rupture.J'étais en mille morceaux. Lui ne me répondait plus si bien que je ne savais, pour te paraphraser Promeneur, s'il fallait oublier ou attendre. Je lui ai posé deux questions assez importantes, mais d'intérêt purement matériel, et elle m'a répondu précisément. Quand est venu le moment de formuler la dernière question, j'ai demandé celle que j'avais en tête et sur le bout de la langue depuis le début; mais que je m'interdisais de demander par crainte de connaître la vérité: va -t-il répondre à la lettre où je lui déclarais mon amour? La Vérité a ri (un rire bienveillant qui me disait: mais pourquoi t'acharnes-tu à demander ce que tu sais déjà? Moi je te proposais la Grande Vérité et voilà ce que tu as fait de tes trois possibilités) et aussitôt elle s'est évanouie. Je dis "elle", mais dans le rêve j'oscillais toujours entre les deux genres.
Je me demande si c'est vraiment intéressant. Je ne sais pas dans quelle direction aller. Ce qui me fait sourire, c'est que la veille-même je demandai à un homme que je connais à peine, mais que j'ai l'impression de connaître déjà: raconte-moi un rêve qui t'a marqué? Je ne pose jamais ce genre de questions.

Pour le noeud-d'aime: ça me rappelle à un souvenir récent: Le mariage de ma soeur. Elle m'avait demandé de faire un discours pour elle, et cette idée m'a retournée pendant des semaines. Le jour fatidique, lorsque le temps est venu de monter sur l'estrade, le regard des proches, amis, éloignés; et tout à coup devant moi ma soeur aînée en blanc - radieuse - qui m'adresse un sourire comme elle ne m'en a jamais adressés: un sourire d'amour et de reconnaissance. Le noeud a grossi, comme s'il se gorgeait d'amour, mais aussi de tristesse. Tristesse de savoir que toute cette colère que j'ai retenue m'a causé tant d'inutile souffrance. J'ai lutté pendant des minutes pour articuler un mot, puis un autre, mais mes phrases titubaient. Je me suis mise à transpirer, rougir, mais l'amour qui montait était si fort qu'il a terrassé la honte dans un éclat de...larmes. J'ai pleuré, mais alors pleuré pendant une heure. Mes larmes étaient ininterrompables. Et je me suis mise à rire ensuite, d'une joie véritable.

[H.Poirot]

Pour en revenir aux amours, étrangement, cette question que je ne posais pas initialement me retourne plus que tout le reste. Le sentiment qui s'y agrippe est si vif et tenace; c'est à croire qu'il ne crèvera jamais.
J'ai l'impression que toutes ces années passées à se reconstruire ressemblent à cette Maison de Dieu. Des murs en carton pâte. C'est comme si je me retrouvais assise à cette terrasse avec lui, ce 14 juin, face au vide des jours à venir. Ses emmerdements, les miens, le départ, nos impossibles. C'était le jour du début de la fin. J'allais détruire ce qui aurait pu rester une belle non-histoire. Le 14 est un chiffre de basculement dans ma vie. Je suis née un 14; cet homme a fini par m'écrire un 14 décembre; votre interprétation de ce 14 mars me brise les jambes. Et j'en passe.
Tu as dit un mot dangereux cher Promeneur: "âmes-sœurs". C'était si fort, si magnétique, si évident qu'il n'est pas un jour où je me demandais si j'étais capable d'un tel amour, et s'il pouvait m'être possible d'aimer encore. Comme je l'ai dit; je n'ai jamais su de lui s'il m'aimait. Mes doutes sont pure prudence: après tout, peut être étais-je seule.
J'ai aussi le sentiment très fort de l'avoir déjà perdu, dans une autre vie peut être, et d'avoir tout laissé tomber à cause de cela. L'idée d'un recommencement me hantais à l'époque, de manière absolument inexplicable. Peut être était-ce ça cette autre non-histoire: être capable d'aller de l'avant.
Maintenant j'en viens à ce qui m'est le plus douloureux: l'idée de l'avoir fait souffrir.

Les évènements qui isolent

Il y a eu une prise de conscience .. une déception car des valeurs non partagées .. un divorce pour lui ..

Il a eu l'impression qu'on avait profité de sa bonté d'âme .. et a essayé de sauver ce qui pouvait encore l'être ..

Puis une belle rencontre, importante rencontre .. et en quelque sorte un retour de l'amour .. puis une solitude affective.. un isolement .. pas d'écoute de la part des autres, pas de dialogues.. Il s'est renfermé sur lui même...

on dirait qu'il pense que c'est dangereux pour lui .. qu'il a ressenti par le passé des menaces , des violences .. des angoisses liées à quelqu'un de tyrannique ..

Ya beaucoup de colère .. la rupture l'a touché de manière importante.. il y a eu de l'isolement .. Un travail là dessus (analyse) de la réflexion .. une transformation .. un renouveau

Tout est freiné .. la prudence est de mise .. la communication fermée pour l'instant .. bloqué .. période trouble.. il pense que taire les sentiments est la meilleure chose à faire ..

Il m'a beaucoup aidé en effet. C'était à l'époque où ma soeur cadette se faisait interner pour la première fois, et où mon père resurgissait du passé (cela faisait des années que je ne le voyais plus ni avais de ses nouvelles) pour me demander de l'aider puisqu'elle me réclamait. Peu à peu, tous deux ont gagné du terrain, m'obligeant et me faisant culpabiliser d'être un peu plus stable, saine, "heureuse" qu'eux. Et puis s'en est suivi l'entrée en scène de la belle-mère larmoyante qui avait passé son temps à m'humilier enfant. De l'autre côté, ma mère (jalouse je crois de cette situation à l'époque) me mettait en garde en me criant que je vendais mon âme au diable. Je suivais à cette époque des études très intenses (prépas). S'il n'avait pas été là; j'aurais sans doute fini en H.P
Mais après mon départ, et l'absence de toute réponse de sa part à la fameuse lettre d'amour, je lui ai envoyé ici et là un mail (deux je crois, jusqu'à la fameuse réponse de décembre); le second lui demandant avec insistance de dire quelque chose. Sa réponse, si distante, m'a mise en fureur. Je lui ai envoyé une lettre si odieuse que toute "possédée" que je l'étais à l'époque, j'ai quand même eu des haut-le-coeur à sa relecture. C'était si laid. Cette lettre était si laide, tant dans le contenu que l'écriture.

S'agit-il donc de moi? Suis-je celle à qui il reproche d'avoir abusé de sa bienveillance? Suis-je la personne tyrannique?





Après quoi, je me rends compte qu'une part de moi semble encore coincée dans le passé; ne veut pas lâcher prise. Je croyais avoir dépassé le passé; je le croyais vraiment. Voyez, ce forum est une vraie thérapie. Ça va être sans doute long et douloureux de "couper le dernier fil", mais il le faut.
Est-ce que le tarot peut m'aider?
Que dois-je faire pour close mon histoire avec * et aller de l'avant?





Merci, et n'hésitez pas à m'arrêter si je vous ennuie avec ce type. Je vous souhaite de faire de beaux rêves

[le promeneur]

Bonjour H.P,

Oh je suis désolé, il ne faut pas me dire que tu as mal, sinon je n'oserai plus continuer .. et sache que tu ne m'ennuies jamais ..

Bien sûr que oui tu peux et dois te sentir protégée H.P, on ne te veut aucun mal, bien au contraire, je ne suis là personnellement que pour t'aider à avancer, t'aider à éclairer les zones d'ombre de ta vie et qui t'empêchent d'aller de l'avant.. parce que je sais que tu es une très belle personne ..

Bien sûr il ne faut plus que tu partes à la dérive .. et si tu as été guidée jusqu'à là , comme je l'ai été moi même d'ailleurs, c'est bien parce que nous avions quelque chose à nous apporter , parce que tu donnes autant que je donne...

Alors je vais revenir plus précisémment et pour commencer à tes rêves , et essayer d'y trouver quelque chose qui puisse te parler :

La flamme violette est une énergie spirituelle qui transforme les énergies subtiles et négatives de notre être .. elle redonne à l'Energie ses propriétés de PURETE ORIGINELLE .. Elle agit sur le corps, l'esprit et l'âme..

Elle énergise et transmute les énergies négatives en énergies positives et contribut à réduire de manière significative les blocages.. c'est un signe de pureté Caroline !

Lorsqu'on voit des cartes à jouer généralement dans un rêve , c'est qu'il y a un conflit et ce conflit il est en toi :

Le roi de coeur : symbolise les difficultés et les obstacles de la réussite... Il exprime des menaces d'injustice et de malveillance ..

L'as de carreau : annonce généralement une lettre qui a trait à des intérêts ou des affaires.. c'est une carte favorable ..
C'est une carte positive qui annonce de grands évènements dans tous les domaines .. C'est la perfection , le bien être, la richesse spirituelle et matérielle, c'est une lame concrète .. C'est aussi une carte qui annonce l'exaltation, l'euphorie, la possibilité de corruption , la tyrannie et la vexation ...

Voir le désert en rêve c'est ne pas savoir se décider

Un serpent même si bien souvent il symbolise les péchés de chair, il est signe également d'un danger, de se sentir en danger ..

Voir Jésus c'est trouver une porte de sortie et espérer vivement trouver enfin une porte, le bout du tunnel ...

Voir des Anges c'est savoir que l'on a les possibilité de vaincre ses adversaires , qu'on en a les ressources si on le veut ..

La maison : c'est ton corps mais aussi combler ses lacunes, et trouver la vérité ..

L'armoire : c'est ne pas savoir, ne plus savoir, ne plus arriver à garder un secret .. vouloir que les autres le devinent parce qu'on n'arrive pas à le dire

Les amis : symbolisent le fait de ne pas écouter les commérages et les ragots ..

Les morts ; un scandale et des ragots qui pourraient être divulgués..

Quel est ce secret qui t'étouffe H.P ? quel est ce secret que tu n'arrives pas à dire et plus à garder , parce qu'il devient trop lourd ? et quel est cette affaire qui pourrait provoquer un scandale ? Mais qui pourrait aussi te faire retrouver ta PURETE ORIGINELLE s'il était divulgué enfin ?

L'histoire dans le jardin d'enfant qui est arrivée à ton amie .. était ce la tienne H.P ?

Je vais passer à l'interprétation de tes tirages dès que j'en aurai effectué la lecture, mais réfléchis déjà à ces pistes là ..

Je t'embrasse amicalement

Le promeneur

[Eirelle]

Hello vous deux

La maison est vide, hormis cette armoire massive, noire... peut-être faite du bois le plus solide... dans la chambre... l'endroit où normalement on doit se trouver le plus en sécurité, l'endroit où on est aussi le plus vulnérable. (chambre en position centrale dans ta maison)

Perplexe je regarde le meuble vide.

La maison c'est le symbole de ton corps, comme l'a dit Le Promeneur, c'est aussi la manière dont on se voit en société, d'où la présence de tes amis.
S'il n'y a rien dans la maison, c'est que tout est à faire... C'est une toile vierge où tu peux réaliser ce que tu souhaites... Idem je crois, le désert, qui est un fourmillement de vie !

L'armoire est à double sens... Elle cache et enferme, aussi bien qu'elle protège, te protège puisque pour toi elle est vide. A part ce serpent qui montre sa tête et qui disparait aussi vite... et dont apparemment tu as bien cerné la symbolique (évidente et primaire... primale ? pour ne pas dire originelle)...

Quand j'ai lu ton message, une phrase du Feng shui m'est venue à l'esprit : ce qu'on ne voit pas n'existe pas ! d'où ta réaction Promeneur...

Quel est ce secret qui t'étouffe H.P

La pyramide, Jésus crucifié vu de dos, puis Christ te demandant de retourner sur tes pas, est la représentation de ta volonté de n'être qu'esprit. Et tu sais, grâce à ces rêves, comment devenir esprit, puisque tous tes voisins, ont un visage d'outre tombe... Même la pyramide prend là tout son sens... (et puis arrêter de respirer !!!)

Je me suis demandée pourquoi tu voyais Jésus de dos, d'ailleurs... là où Dali s"est vu en père tout puissant... Tu parles de la couronne, mais je crois que c'est pour mieux voir la croix que tu occultes carrément dans ta description.

L'allégorie bienveillante de la Vérité est de tes rêves, mon préféré... Elle te dit, que tu ne poses pas les bonnes questions, même si elles sont essentielles pour toi, et surtout la troisième... Mon rêve préféré, parce qu'il est rare, en tant que lectrice des tarots, de voir un consultant (une consultante) poser la vraie question dès le départ...
Savoir est dangereux. Savoir c'est ne plus avoir de doutes, d''espoirs (et l'espoir fait vivre)... d'alternatives... c'est être confronté à la vérité même... La Vérité m'aime ? Et la vérité t'aime dans ce rêve...

En ce qui concerne ton tirage pour *... et clore cette histoire... Je crois qu'il faut admettre que tu n'es pas prête, qu'il faut que tu vois les choses autrement, Le pendu qui te représente au présent a bien la tête inversée... si tu arrives à faire ça, le meilleur est à venir : Le monde est ton avenir.

Je crois, en ce qui concerne les âmes-soeurs, qu'elles existent bien sùr, mais qu'elles ne font que se croiser comme deux étoiles filantes dans des moments très opportuns... Il faut peut-être te dire qu'il t'a apporté quelque chose, définir ce que c'est exactement, et en faire un point de repère dans ta vie, une pierre d'angle. Quoiqu'il arrive, c''est la plus belle preuve d'amour que tu puisses lui donner aujourd'hui.

Le 14 est Tempérance dans les tarots... A première vue, c'est un ange non ?
L'as de carreaux est la réussite dans la matérialité... face au Roi de coeur (très émotif, très amoureux)... Que ton inconscient t'envoie d'aussi doux messages, c'est un bon signe, vraiment !

RL

[le promeneur]

Bonjour Eirelle, et re H.P,

Je vois qu'une fois encore, nos lectures se rejoignent Eirelle.. se complètent .. s'enrichissent l'une, l'autre .. réel plaisir..

Alors pour répondre à tes questions et à la lecture de tes tirages H.P, je dirais que ce n'est pas toi qui est tyrannique à ses yeux , c'est votre relation même, votre non-histoire qui n'en est pas une ..

C'est une relation fusionnelle voire explosive .. Une relation où l'on se perd en l'autre .. c'est le danger de ces relations aussi intenses, fortes, magnétiques et magiques..

Et même si tout change, si la vie continue, le passé est à oublier on le sait mais on ne peut le faire .. Même en envoyant tout valser d'un revers de l'histoire, son originalité, son intensité , tout ce qu'elle a représentée , nous porte encore et nous ramène à elle .. et ce malgré tout ce qu'on peut vivre de nouveau ...

Arcane Pendu l'expriment bien ...

C'est quelque chose qu'on subit, même si l'on se résigne, qu'on passe à des solutions autres .. c'est un amour douloureux..Où la rupture n'est pas de son propre fait , ni du fait de l'autre, elle fait parti d'un sacrifice subit...
Une non-histoire.. une situation sans issue .. quelque chose qui fait parti de nous, qui est en nous..
C' est une relation rêvée et vécue en même temps .. Mais on n'arrive pas à faire la différence , parce qu'on n'arrive pas à la saisir .. Une relation sans passé, et sans avenir, mais toujours présente .. une relation sans réalité mais ne pouvant s'effacer ..

C'est l'imagination et la créativité qui ont été sollicits et c'est une histoire d'anges, qui ne peut s'incarner presque dans cette réalité et pourtant elle a été ressentie , donc on sait qu'elle a existée ..qu'elle existe .. et qu'elle existera ..

C'est l'histoire qui est tyrannique pour chacun de vous .. pas toi , pas lui .. pas vous .. mais la rencontre..

Comment clore ?

Si cela se peut ? .. en l'intégrant en toi .. en évoluant avec .. comme faisant partie de toi à part entière .. en la classant dans les faits ayant existés ..

La spontanéité de cet amour doit être digéré .. parce que je pense qu'il vient de tes schémas reçus .. Ne pour pouvoir aimer et être aimée comme avec tes parents ? Cette relation doit être englobée en toi ..

Sans communication, elle n'a pas pu être franche et totale cette rupture.. vous vous êtes quittés brutalement et violemment pour l'un et pour l'autre .. Vous n'avez pas pu vivre la valeur de la relation et partager les valeurs de cet amour ensemble.. d'où la déception toujours présente..

Et ce pendu .. qui propose de voir les choses sous un autre angle ... de ne plus les voir comme s'étant mis en danger .. comme une situation inconfortable .. de trouver un équilibre entre ce qui a été vécu et ce qui n'a pas pu l'être .. entre deux .. ne pas la marginaliser .. apprendre des limites qu'à imposé cette relation ..

Vivre ces instants seul chacun de votre côté .. Analyser ton fonctionnement amoureux .. Apprendre de l'autre .. de toi ..
Et accepter d'être aimée et de savoir manifester aussi l'amour en retour .. savoir manifester ton besoin d'amour surtout ..

Ne pas t'infliger des relations néfastes parce que tu crois le mériter , parce qu'elles t'obligent à toujours supplier et mendier l'amour des autres (dixit encore shémas reçus)

Apprendre ce que tu veux, ce que tu attends d'une relation, t'autoriser à la vivre surtout .. à recevoir et à donner de l'amour .. c'est super important Caroline..

Le promeneur

[H.Poirot]

Ah zut, je viens de me rendre compte que j'ai donné mon prénom! Je verse parfois dans la paranoïa...et l'idée que quelqu'un de mon entourage lise ce long dialogue m'est insupportable car j'en serais démasquée sur le coup (j'ai recommandé ce forum à ma mère et une amie).
Ce n'est pas bien grave.
Mes chers Eirelle et Promeneur, merci d'être toujours au rendez-vous. Oui, le retour sur cette relation me remplit de chagrin. Mais je pense que c'est le moment de la dépasser en l'acceptant telle qu'elle a été, et telle qu'elle est. Un non-lieu et un cul-de-sac. Il n'y a jamais eu de place pour qu'elle s'installe, ni de direction pour qu'elle prenne sens.

Je crois, en ce qui concerne les âmes-soeurs, qu'elles existent bien sùr, mais qu'elles ne font que se croiser comme deux étoiles filantes dans des moments très opportuns... Il faut peut-être te dire qu'il t'a apporté quelque chose, définir ce que c'est exactement, et en faire un point de repère dans ta vie, une pierre d'angle. Quoiqu'il arrive, c''est la plus belle preuve d'amour que tu puisses lui donner aujourd'hui.

C'est comme ça. J'ai peut être trop lu de belles histoires d'amour, même celles tragiques, celles où les héros vont jusqu'au bout de leur destin, pour ne pas parvenir à me satisfaire de cet impossible. Il va me falloir un peu de temps pour "mâcher" tout ce que vous me donnez, et le digérer. Vous avez tout juste: l'idée aussi que s'y greffent les privations de l'enfance, etc. etc. Vos conseils s'imposent avec autorité. Ils brisent toute confusion. Et quel grand bien vous me faites!
Concernant ce "secret" que je garde...rien. Ta question promeneur n'a inspiré qu'une vision de "noir" total. Non le jardin d'enfant ne m'inspire rien qui me concerne directement. S'y greffent d'autres souvenirs, liés à mon amie d'enfance.
Par contre j'ai fait mes devoirs Eirelle, et avant de me coucher, j'ai demandé à me souvenir de mon rêve, ne fût-ce qu'une petite partie, afin d'en recevoir le message.
Et au réveil s'est imposé le souvenir de la scène suivante:
Je suis dans une pièce sombre que j'identifie comme étant ma chambre. Il y a deux personnes (femmes) dont ma cousine du côté paternel.
(je crois que c'est ma mère l'autre, mais elle n'est qu'un témoin dans l'ombre). Je leur demande de me dire ce que je ne sais pas. Je vois reflété dans un miroir derrière moi lorsque je tourne la tête mon dos, nu. Comme toujours, je ne vois pas mon visage ni mes jambes (très important; j'ai un vrai problème avec mes jambes). Ils sont dans l'ombre. Seul une pâle bande de clarté éclaire mon dos.
Ma cousine intervient et me dit: "Mais tu ne sais pas ce qu'il y a sur ton dos?" Je lui dis que non. C'est alors que d'un geste affectueux elle pose ses deux mains sur mes épaules en se disposant derrière moi et me dit: "je vais te le dire puisque tu ne sais pas. Il y a un triangle à l'envers (je doute encore s'il est à l'envers en fait) qui recouvre toute la surface de ton dos; et par dessus l'Empereur mais il est fou." "Fou?" je lui demande interpellée. "Oui, tu ne l'as réussi qu'à moitié (littéralement la moitié droite); l'autre moitié, on voit les traits du dessin devenir irréguliers, se détraquer". Je lui demande si c'est bien moi qui l'ai fait; elle me répond oui; "mais comment?" elle me répond: "dans ton sommeil, c'est ton inconscient qui a fait agir ta main". Je sais qu'elle m'a mentionné un troisième symbole, mais je l'ai oublié.
Cette cousine, je l'a connais très mal, et longtemps elle a incarné à mes yeux cette famille du côté paternel. Elle ressemble beaucoup à mon grand père paternel. Des traits épais et menaçants. Pourtant dernièrement, nous avons échangé quelques messages, par je ne sais plus quelle circonstance. Et j'ai découvert un esprit délicat, un esprit qui a réussi à se détacher de l'emprise délétère de cette famille, et qui chaque jour essaie de tailler son chemin au milieu d'elle. Elle n'est pas partie comme moi; mais elle ne s'est pas laissée prendre à la différence de tous mes autres cousines/cousins.

Je dois vous laisser,

affectueusement,

c

[le promeneur]

Bonjour H.P, Eirelle,

Je souris là, parce que deux fois j'ai noté ton prénom, deux fois j'ai effacé, et puis j'ai senti qu'il était bon de l'utiliser quand même, justement .. qu'il n'avait pas été glissé par hasard .. parce qu'il n'y a pas de hasard déjà pour commencer.. et raison de plus si tu as conseillé ce forum à ta mère et une amie ... j'y vois comme une chose essentielle à dire justement ..

Ne t'inquiète pas .. si ce sujet doit être lu, c'est qu'il aura été ressentit comme tel ...

Bon pour la suite de tes rêves , je vais essayer de creuser, mais j'avoue que d'emblée ca ne me parle pas trop .. peut être qu'Eirelle aura plus de sensibilité que moi pour y dénicher quelque chose ? je le souhaite ..

A bientôt .. et porte toi bien surtout ..

Le promeneur

[le promeneur]

ceci dit , je te laisse quand même mon idée sur :

Le fou : qui symbolise le fait d'être trop fidèle à ses devoirs (ceux qu'on s'est imposés .. peut être le fait de garder un secret ?)

La pyramide inversée : symbolise bien le fait de ne pas vivre une relation amoureuse mystérieuse et énigmatique ..

Et l'empereur : c'est la possibilité de gagner beaucoup d'argent .. (peut être en révèlant ce secret )

C'est drôle hein, tu vas dire que j'insiste .. et pourtant .. si je le fais je suis convaincu que c'est parce qu'il faut que je le fasse .. je le sens ... bizarre ..

Le promeneur

[le promeneur]

Re bonsoir H.P,

Je viens de relire ton dernier comm , et quelque chose me parle encore ... Tu dis que tu as un vrai problème avec tes jambes .. sais tu que les jambes c'est .. LA SECURITE ?

As tu (je vais te poser une question indiscrète), mais c'est parce que d'après ton vécu ... je pense que tu pourrais avoir de la "culotte de cheval" ? On la retrouve généralement chez les femmes qui ont vécu dans leur enfance la sensation d'être abandonnées ou pas suffisamment nourries au physique et à l'affectif ..

Ces femmes développent à titre préventif des réserves de graisse à ce niveau là, pour pouvoir elles, nourrir leur enfant futur et potentiel .. C'est une contre-mesure préventive ..

Protèger la zone de son manque ..

Le fémur est "l'os du père" la cuisse de Jupiter .. C'est une façon de chercher dans son père symbolique et social, ce que la mère terrestre n'a pas donné.. Carences de mère et pas de compensation chez le père ..

Des grosses chevilles : elles protègent un talon d'Achille fragile (famille) , des bases qui ne supporteraient pas d'être fines de peur d'être fragiles ..

La cellulite : c'est la peur de perdre sa maison, sa sécurité et sa protection ..

En espérant que tu puisses trouver des éléments qui t'apporteront quelques précisions sur ton cas ... voilà .. une bonne nuit .. à demain

Le promeneur

[Eirelle]

Chers vous deux,

Pour un premier essais c'est une belle réussite, bravo !
Il y a là, une facilité peut-être à exploiter...

Il y a plein d'expressions de la langue française qui parlent du dos... Et surtout : prendre un coup dans le dos, protéger ses arrières... Il y a aussi, tourner le dos, mais ici ce n'est pas le cas : on le regarde, trois fois plutôt qu'une ! "Reste pas dans mon dos !" (tu me mets mal à l'aise, qu'est ce que tu mijotes etc..)

Le dos est la zone vulnérable par excellence, qu'on ne voit pas, sauf si on se contorsionne, mais à la vue des autres, de tous les autres.

J'ai lu un jour, qu'on est tous les personnages d'un rêve, et, pour l'avoir exploitée de nombreuses fois et y avoir trouvé de véritables significations, je crois que c'est une bonne théorie.

Il y a trois personnages ici.. un que tu considéres comme maternel et qui reste silencieux et dans l'ombre.
L'autre est un personnage dont tu reconnais des qualités uniques. Et c'est ce personnage qui se met dans ton dos, qui te protège en quelque sorte, les mains sur les épaules comme si elle allait se mettre à t' orienter. C'est ce personnage qui te révèle ce que tu dois voir. C'est très positif !

Le triangle est le symbole du trois, pour commencer, mais tel qu'il est dessiné, j'ai tout de suite pensé, au symbole ésotérique de l'eau.



Eau, émotivité, sentiments, nous dit l'astrologie.
symbolise bien le fait de ne pas vivre une relation amoureuse mystérieuse et énigmatique

Quand à l''Empereur il est dessiné, et inconsciemment de ta main nous dit le rêve. Concrètement ton inconscient révèle une protection comme l'empereur : stabilité au niveau des émotions, d'un comportement sùr, clair et net, presque masculin, solide, immuable etc...

Mais la connotation du fou dans le rêve me semble différente. J''ai cru au départ que c'était un croquis à construire, affiner, "peaufiner"... mais c'est un dessin qui perd de sa substance... Fou est répété deux fois, comme dans : "en vérité, en vérité je vous le dis". Ce que je vous dis est et doit être intégré à l'identique, un peu comme dans un miroir.

Plutôt qu'une "protection" n'est-ce donc pas une barrière qui s'effrite ?

Il nous manque le troisième symbole, pour avoir trois personnages, trois pointes du triangle... trois regards (ne pas oublier cette mère dans l'ombre)

Mais pour une première réponse je la trouve fabuleuse ! Symbolique au possible, Ô combien énigmatique et pleine de promesses ! (je suis pressée d'avoir le prochain message)...

Le Promeneur, j'aimerai connaître un peu votre chemin tarologique, puis-je vous demander comment vous y êtes venu, et comment vous l'avez apprivoisé ? Je me rends bien compte que vous allez être obligé de nous parler un peu de vous... mais je crois que ça nous fera plaisir à toutes les deux ! Après tout HP nous a révélé son prénom

Bonne soirée à vous deux.
RL

[H.Poirot]

Alors non Promeneur, je n'ai pas la culotte de cheval. J'ai un physique sans courbes excessives, mais j'ai tendance à prendre au niveau des cuisses. Je hais mes jambes depuis la toute petite enfance, et c'est un malaise qui ne me quitte pas, me pèse, me tourmente chaque jour. Là aussi, je cherche, j'essaie de trouver un moyen de les accepter, mais en vain. C'est tellement absurde de dire à qui veut bien l'entendre: "je hais mes jambes", que je n'ose pas en parler non plus. Alors je les cache, je ne les exhibe jamais, j'ai même peur de mettre nue à cause de mes jambes (tiens, voilà une clef). Voulez-vous que je vous dise? En ce moment, avec mon bourdon, j'ai même envie d'avoir recours à la chirurgie. Je sais que ça ne sera jamais la panacée, mais si je ne suis pas du tout en surpoids, la forme de mes cuisses n'est pas gracieuse. Ce qui peut être légèrement corrigé; et c'est un acte qui, je crois, me permettrait de franchir un cap. Mais là encore, je trouve cela tellement absurde, qu'il n'y a que sur ce forum où je m'autorise d'en parler.

J'en profite pour en revenir à la question de Eirelle que j'ai omise doublement: la première fois lorsque j'ai raconté la vision; la deuxième fois lorsque j'ai répondu. C'est drôle parce que la matière de la croix du Christ que j'ai vue en vision m'a à l'époque laissée interdite: en béton. Pas de bois, pas de pierre, une sorte de béton armé.

Enfin pour le rêve que j'ai fait la nuit dernière; je tiens à préciser qu'encore une fois, cette interrogation lancinante roulait dans ma tête:" mais comment se fait-il que tu ne l'ais pas vu avant?! Comment as-tu pu faire une chose pareille à ta propre insu? Dans ton propre dos?". Ma cousine par ailleurs est mon dernier lien avec mon amie d'enfance; c'est elle qui m'a récemment appris qu'elle est vivante (je la croyais morte). Et maintenant que ça me revient: c'est la raison pour laquelle j'ai renoué brièvement contact avec cette cousine.

Puis-je poser une autre question? Je n'aime pas tellement en poser à la chaîne car il me semble qu'à un moment donné le jeu se détraque lui aussi. Ce qui est vicieux c'est qu'on y prend vite goût.

Alors je me risque: ce secret que je garde, une fois dévoilé, ferait-il l'objet d'un livre que j'écrirai(s)?




Je tilte maintenant: Promeneur vous insistez beaucoup sur les jeux d'enfants, le jardin d'enfant, alors je vais poser une autre question qui a une raison d'être:

Ce secret douloureux que je garde au fond de moi a-t-il un lien avec mes frères?




Merci de votre attention, du fond du coeur,

c

[H.Poirot]

Chère Eirelle, oui, bientôt je vais vous décliner mon état civil (et étrangement, j'en viens à un point je m'en fiche pas mal; j'assume comme qui dirait). Au passage: nous avons posté nos réponses en même temps (comme il m'est arrivé auparavant avec le Promeneur): la synchronicité est toujours de bonne augure!

Votre lecture de mon rêve est très intéressante, et en voyant le triangle inversé, sa couleur surtout, je l'ai tout de suite identifié à celui de mon rêve. Oui il était bleu. le troisième symbole ne me revient pas verbalement, mais ce qui est étrange (car c'est un rêve donc la logique y est tout autre que celle du monde profane) c'est que lorsque ma cousine me décrivait ce qu'il y avait sur mon dos, je le voyais aussi. Et cette image résiste à l'oubli, mais si je la soupçonne d'être une construction mentale survenue au moment du réveil: un petit carré marron-noir plein (coloré à l'intérieur).

Je tiens à repréciser le dessin de l'Empereur dans mon dos: le personnage était comme scindé en deux: une partie (la droite mais qui correspond à ma gauche) parfaitement dessinée et représentée; l'autre moitié (la gauche dans ma vision qui correspond à ma droite) dessinée d'un trait maladroit, tremblé, enfantin. En revoyant le truc: je m'aperçois aussi que l'Empereur est inversé (il regarde vers la droite).

Je réitère l'exercice avant de me coucher et vous raconte le prochain rêve. Mais promettez-moi de me le faire savoir quand je vous ennuie!

je vous embrasse

c

[H.Poirot]

PS: oui je suis tout à fait d'accord avec Eirelle: raconte-nous donc Promeneur ton parcours initiatique avec les cartes!