Forum Camoin du Tarot

[H.Poirot]

Dernière chose: je m'absente quelques jours loin de mon ordinateur. Aussi mes réponses se feront-elles plus rares et brèves. Mais j'espère quand même vous lire!
Bécots affectueux

[le promeneur]

Coucou H.P,

C'est vrai que je voulais savoir si tu dormais en pyjama ou en nuisette , mais je n'avais pas pensé à une troisième éventualité .. la prochaine fois je préviendrai avant de passer

Mais je suis certain que c'était pour une bonne cause si je suis passé ..

Eh ben cool alors, je vais pouvoir prendre un peu mon temps pour interprèter tes derniers tirages ..

Lorsque j'ai dit "autres cercles" .. c'est vraiment très drôle .. parce qu'en plus j'ai buté sur ce mot "cercles" en l'écrivant .. j'ai voulu dire d'autres aventures, et puis la notion de "cercle" a insisté, persisté à mon esprit .. et je me suis dit qu'il devait y avoir une raison à cela ..

Et c'est vrai que depuis le début, je vous vois tous dans une sorte de "cercle très fermé" .. même lorsque tu as dit que ton père montait la garde autour de votre maison avec le fusil pour vous protèger .. c'est là que j'ai le plus senti le cercle se refermer sur vous .. bizarre ..

Mais tu sais je n'explique pas toujours tous les mots que j'utilise .. certains s'imposent à mes doigts, il doit y avoir une raison à cela ..

Pour le lâcher prise que je te conseillais , c'était d'accepter tes limites, et de chercher à les dépasser aussi .. une ouverture intérieure à la vie et à l'autre .. ne plus te sentir responsable de rien ..

Ne plus être dans "ce qui a été" , dans "ce qui devrait être" , dans "ce qui pourrait être" mais être "là où sont tes pieds" ici et maintenant ..

Ne plus avoir peur d'aimer, d'être aimée, parce que ca n'a plus rien à voir avec un amour parental ..

Ressens juste ce que ca éveille en toi , place toi en observatrice pour laisser venir, et ensuite en actrice de ta vie , en vivant ce qui arrive , sans contrôle du cerveau, de la conscience, des carcans familiaux ..

Accepte ce qui t'arrive, accueille .. sois dans la réalité sans résistance, sans conflit en toi , fais le deuil de tout le reste


Aujourd'hui est le premier jour du reste de ta vie ..

On s'en fout de "si ca marche" .. ce qui est important c'est que cet évènement ait lieu, qu'il te soit arrivé .. la prise de risques est grande pour chaque acte que l'on pose, mais il ne faut pas penser aux conséquences, il faut le vivre, en tant qu'instant présent .. s'investir sans risque , sans conséquence .. s'investir et se laisser investir aussi !!

Pour lui sa force et sa faiblesse : je dirais ouvert à la communication , dans l'entraire , la confiance avec partage des sentiments et une notion d'investissement .. d'épanouissement désiré

Joyeux et intuitif ..

Emotif , lunatique, et anxieux , très idéaliste , rêveur .. romantique ..

Le tout donne la justice .. équilibré .. juste , franc et intelligent ..

L'homme parfait pour la femme parfaite .. allez hop .. emballé c'est pesé !

Ben bon repos, bonnes vacances, bon éloignement de l'ordi à toi .. et que ta vie soit belle comme tu le mérites et à bientôt, j'essayerai de te laisser quelques bafouilles .. pour tes moments perdus

A très vite .. et porte toi bien .. et que le vent te mène là où tu dois aller

Le promeneur

[le promeneur]

Coucou H.P,

J'espère que ton prince charmant ne t'a pas kidnappée sur son beau cheval blanc .. et qu'on va te voir revenir très vite parmi nous ..


En tous cas , je t'attends de pied ferme.. tes tirages me manquent, tes rêves aussi ..

La dernière fois, il a suffit que je m'inquiète pour toi pour te faire revenir , j'espère donc que mon fluide va à nouveau opérer cette fois ..

A bientôt

Le promeneur

[le promeneur]

Voilà je reviens avec des nouvelles des deux tirages qu'il me restait à lire..

Incident ayant déclenché la rupture ?

les tarots ne veulent pas parler en rentrant dans les détails ..

Ils disent juste renoncement à un projet ..
Départ de l'être aimé..
Incompréhension , tristesse
Le sentiment d'être sacrifiée

Grosse remise en question .. Mais aussi une promesse .. de confiance .. et de certitude que le temps apportera le bonheur

Période difficile qui s'en suit ..

J'ai l'impression qu'il y a eu un problème professionnel , des obligations .. un grand essor promis ?

Apparemment elle a été bouleversée par ce qu'elle a appris .. elle ne s'y attendait pas ..

Une nouvelle orientation , vie amoureuse compliquée .. pour finir par décider de ne plus rien décider, juste se laisser porter .. parce que leur accord a été détruit de façon brutale et la relation avec ..

Puis une nouvelle rencontre ..

Angoisses transmises à ses filles ?

On voit des angoisses liées à une personne tyrannique ..
La protection dans les non-dits .. sagesse et réflexion ..

Une grande force mentale et physique .. de la ténacité et du courage . .

On sent qu'elle a toujours dû lutter pour être aimée .. que l'amour était caché mais présent ..

Un tempérament très fort, une maîtrise de main de maître(sse)

De la détermination qui a permis de faire face .. mais en même temps un enfermement en elle même ..

Séparation et temps nécessaire pour l'intégrer..

Une réussite tranquille , équilibrée, calme .. il y a vraiment une grande idée de mesure dans tout ce qu'elle a fait ..

Taire les sentiments aussi .. un isolement et une grande solitude .. et tout dans l'analyse .. pour se transformer et agir dans le sens de son épanouissement .. Oui je pense que la réponse est OUI mais inconsciemment peut être.. elle vous a transmis ca comme on transmet ses angoisses par la grossesse à ses enfants ..

Voilà ce que j'y vois ..

Je t'embrasse

Le promeneur

[H.Poirot]

Ah Cher Promeneur,

Pour le coup il y a dû avoir échange d'ondes car j'ai beaucoup pensé à toi ces derniers jours, au cheminement accompli à tes côtés, à ta bienveillance qui semble me suivre partout.
Sisi et toi partagez une passionnante conversation que j'ai suivie en catimini au bord de l'eau depuis mon téléphone. J'ai eu envie plusieurs fois de t'écrire, et d'écrire aussi à Sisi, mais la mer de "plata fina" et mon petit écran inadapté aux grandes questions existentielles ont eu raison de mon retrait. Et puis, tu es très très sollicité Promeneur. Au point que je me demande très souvent si tu es bien une personne incarnée, pour être capable d'être partout et parfait à la fois!
Dis-donc, as-tu beaucoup de cheveux sur la tête?

Et du coq à l'âne: tiens! par une erreur de manipulation hier, je suis revenue sur la page où Sisi évoque le conte de Peau d'âne. Et ça a fait bing. Mais avant d'aller la rencontrer il faut que je la laisse faire son travail à elle; et puis j'en ai assez de demander sans pouvoir donner en retour

Cet homme qui survient dans ma vie un peu comme parachuté d'un nuage, je ne sais qu'en penser. Pire, j'y pense tout le temps sans le savoir. Nous ne nous sommes jamais rencontrés...alors comment pourrait-on garder tout de cette complicité que nous avons construite par écrit si nous sommes totalement étrangers l'un de l'autre dans la vie concrète?

Sinon ce travail entamé avec toi, s'est aussi accompagné de bons vents. Une belle opportunité pro qui résout en un tour de main les petits noeuds des tracas financiers, matériels, etc etc.
Ces nouveaux possibles qui adviennent, m'ouvrent aussi à d'autres défis: arrêter la clope pour de bon, faire du sport pour de vrai, repartir autant que possible avec le sac au dos. J'ai terriblement peur de me ranger Promeneur! Ce job que j'accepte s'accompagne de la peur de ne manquer à cet appel vague mais omniprésent de quête spirituelle : se retirer peut être, ou rencontrer des "Maîtres". J'ai aussi peur de ne jamais parvenir à créer, exprimer ma créativité. Et en même temps, je crois avoir la réponse (parce qu'elle m'est soufflée): apprends d'abord à vivre dans ton corps (stabilisation). Ce corps que j'ai toujours nié, c'est aussi la ville où je travaille (allez au point où j'en suis, je suis reconnaissable: New York). Tout ce qui est contraire à l'esprit, au spirituel. C'est comme si on me demandait de d'abord commencer par la Matière pour ensuite mieux élaborer, préciser, et maîtriser toute cette nébuleuse bizarre d'images, de sons, de sensations qui tourne autour de ma tête.

Ce présent qui revient en force (ou peut être est-ce moi qui y reviens?) m'amène à oublier la raison initiale qui m'a amenée sur ce forum (les troubles alimentaires), et le passé par lequel on est passé.... Ou plutôt je les désaffecte comme une maison trop vieille qui ne peut que s’effondrer.

Mais le travail n'est pas terminé. Il me faudra probablement revenir sur les ruines.

Si tu ressens une toute petite énergie entre mes mots, ne t'inquiète pas Pro-meneur (comme dirait Sisi): je suis en manque terrible de sommeil!

Je reviens demain avec des questions (je me sens un peu faible pour m'y concentrer maintenant)

Tu sais Promeneur, n'hésite pas aussi à me parler de toi de temps à autre

Affectueusement,

c

PS: encore tout juste pour les tirages; mais comme tu le dis, le tarot ne semble pas entrer dans les détails. J'avoue que lorsque j'ai posé ces questions, je ne les pensais pas nécessaires...

[H.Poirot]

Blind test, puisque j'y pense: lorsque je te demande, Promeneur, si tu es chevelu, c'est une question rhétorique. Car dans le rêve où tu es venu me visiter (en tout cas tu étais clairement identifié) tu avais le crâne nu, avec des cheveux, mais très ras (un peu comme un moine bouddhiste).
Tu n'es pas vieux non plus n'est-ce pas? Tel que je t'ai imaginé (ou peut être vu): tu avais la trentaine, ou alors une toute petite quarantaine (avec un l'air d'avoir dix ans de moins).
L'objet de ton message était assez clair. Je te le dirai plus tard, lorsque la question va se re-poser (et elle devrait incessamment sous peu).

Plein de bises

[le promeneur]

Bonjour H.P

Ah te lire me fait un bien fou .. ou plutôt un foutu bien je préfère..

On m'a déja beaucoup imaginé sur ce forum, décrit aussi .. mais ta description à toi vaut vraiment toutes les autres et est de loin (et de près aussi) ma préférée ..

Oui un moine bouddhiste comme sur mon avatar , ca me convient pile poil ca .. Pour le "pas vieux" tout est relatif .. j'ai forcément l'âge de mes artères .. mais ce qui est sûr c'est que j'ai conservé mon âme d'enfant ...

Alors ca aussi tu l'as deviné ? Je suis bien Shiva réincarné ..spécialement pour intervenir sur le forum et toutes mes nombreuses mains me permettent d'écrire sur une dizaine de claviers en même temps et de répondre à tout le monde
Et on m'a demandé de veiller spécialement sur toi , et de t'aider à déployer tes ailes enfin .. et de transformer cette belle chrysalide en papillon surtout que c'est le printemps ..

Bien vu, comme toujours ... et je suis impatient que tu me narres notre conversation nocturne ..

Là encore, bizarrement, tu ne m'as rien appris en me parlant de New York , c'est là bas que je t'avais imaginée .. la ville des Artistes ...

J'ai souris lorsque j'ai lu "Ce job que j'accepte s'accompagne de la peur de "NE" manquer à cet appel vague mais omniprésent de quête spirituelle" ... quel joli NOEUD ... on appelle ca un lapsus révélateur .. jamais tu ne manqueras de cette quête spirituelle , parce que jamais elle ne pourrait se passer de toi .. vous faîtes UN .. Je pense même que tu es loin d'imaginer combien cette quête est présente en toi .. elle est là et jusque dans tes rêves, puisqu'elle te guide ..

Sisi comme Eirelle sont des personnes rares et dont tu auras besoin dans ta quête de recherche de toi même.. Ce n'est pas pour rien que je t'ai parlé des posts de Sisi .. et que tu t'es retrouvée aussi dans ses mots et son parcours .. Sisi a beaucoup de choses à t'apporter et elle te les apportera avec un plaisir immense.. Elle sera toujours là également pour toi si tu as besoin d'aide... je ne pense pas me tromper en avancant ca, c'est pour cette raison que j'ose le faire...

Je crois H.P que les personnes qui dialoguent avec toi ici, sont des personnes qui ont toutes reconnues ta sensibilité, ton intelligence, ta délicatesse, ta souffrance aussi .. mais comment pourrait on passer à côté de cela en parlant avec toi ? Je n'arrive pas à le croire .. C'est le contraire qui serait incroyable ou alors c'est qu'on voudrait te surprotéger peut être ? Ou te cacher pour en garder les bienfaits à des fins personnelles ? ..

Pour l'opportunité professionnelle ca ne m'étonne pas non plus .. tu as de l'or dans tes mains et ca je l'ai senti de suite.. et il est temps que tu en fasses profiter le MONDE ENTIER ... (mais non je n'exagère pas , jamais voyons)..

Bon, eh bien j'ai hâte qu'on reprenne nos longues conversations .. et je t'attends de pied ferme avant que tu ne sois trop sous les feux de la rampe et que tu nous oublies complètement ici ..

A tout vite..

Shiva-promeneur

[H.Poirot]

Cher Promeneur,

Tu es mon héraut !
À la première lecture/découverte de ta conversation avec Sisi, j'ai été très touchée par le fait que tu t'inquiètes/languisses un peu de moi.
Et qu'y vois-je hier? Tu as transmis à Sisi le message que je n'osais poster.
Mais encore une fois j'ai peur de casser votre complicité en intervenant au milieu de votre conversation...Il s'agirait de conseils purement "pratiques" pour me défaire de mes nœuds, favoriser mes déblocages (Sisi, si tu es dans le coin, je serai ravie que tu me donnes quelques tuyaux).

Sinon, re-traversée du désert. Je me sens à nouveau perdue dans le vide, ou plutôt le chaos. Tout se passe comme si je cherchais une clef partout alors que je l'ai dans la main. Vous (toi, Eirelle, et Sisi) m'avez remis cette clef; je sais qu'elle est là, mais j'ignore où exactement et comment l'utiliser.

Je me suis rendu compte il y a peu que je n'ai jamais été joyeuse.
Il y a eu des instants éclairs, certes, mais ils se comptent sur les doigts de la main.
Le seul moment de joie qui vaille l'honneur de ce nom est lorsque j'ai trouvé la foi. J'étais insensément joyeuse, et mes yeux voyaient d'intenses couleurs chatoyantes.
Heureuse? n'en parlons même pas! Depuis quelques années, j'arrive à me maintenir dans une sorte d'état neutre. Cette quiétude, quoique instable, me donne foi en la possible amélioration de mon état. Mais en même temps, j'ai le sentiment qu'elle anesthésie mon inventivité. Les histoires et les personnages qui m'intéressent ne laissent pas de devenir... ennuyeux...pour le tout commun.
Les figures d'ermites, d'errants, d'éthérés qui n'ont plus rien à perdre, ou ont acquis un équilibre sont ce qu'il y a de plus anti-dramatiques.
Je me rends compte que mes personnages me ressemblent: ils ne veulent/peuvent pas s'incarner (dans un corps, dans une action: et par conséquent engendrer des conflits, et une suite de péripéties).
Je les veux plus avancés que moi, et du coup, ils rament dans un océan de banalités. Je me sens stérile, sans idées, impersonnelle.

Cela étant dit, je reviens à mon propos: là j'en suis à vouloir la paix (de l'âme), loin du stade supérieur qu'est la joie; puis le suivant: le bonheur...

Es-tu heureux Promeneur? Et vous Eirelle (si vous êtes toujours lectrice de cette conversation)?
Si oui, pourriez-vous me décrire ce qu'est la joie; et ce qu'est l'état "d'heur"?
Comment y êtes vous parvenus? Avez-vous dû revoir vos utopies? Évidemment, ne répondez que si vous le souhaitez.

Pour les rêves; j'ai un peu baissé la garde, et du coup le gros trou noir du petit matin se re-niche peu à peu dans mon petit crâne.
Mais je me suis rappelée aujourd'hui au réveil ceci:
Mon père me montre son testament et m'explique qu'il va nous déshériter pour léguer tous ses biens à des causes caritatives. Je suis éblouie de joie (tiens, c'est vrai ça, c'était vraiment un sentiment fort de joie).
Ma réaction mêle en toute sincérité la joie, l'amour, la re-connaissance.
Mon père qui tout sa vie durant n'a eu de cesse de répéter "je suis comme ça, je ne changerai pas" a enfin laissé entrer le bon vent du changement dans sa vie. Depuis un an, notre relation est à l'image du Jugement: une seconde chance, une re-naissance. Depuis que je l'ai pardonné (et après cette conversation, je pense que je l'ai assurément fait), c'est comme si je l'avais libéré d'un rôle - le Grand méchant homme- qu'il était contraint de jouer. Certes il a été odieux et terrible. Certes, il est encore instable psychologiquement.
Mais ce que je lui découvre, et que je me suis toujours interdite d'admettre, c'est qu'il a un cœur. Et de plus en plus: du cœur.

Les biens qu'il ne nous lègue pas: c'est comme si il décidait de nous épargner. C'est comme s'il décidait de ne pas nous transmettre la poubelle génétique des ancêtres, mais aussi la discorde.

J'ai relu notre conversation, or justement Promeneur à moment donné tu dis ceci en me citant:

"Il faut à un moment tourner la page sans qu'il ai eu de coupables jugés, et de victimes dédommagées
je veux briser cette sorte fatalité" (mes propos)

Ca je vais peut être revenir dessus .. spécialement .. Parce que ca mériterait à lui seul tout un chapitre, parce que plus facile à dire qu'à faire .. surtout lorsque ca a touché des enfants .. Non je ne crois pas cela possible et est ce que ce serait bon d'ailleurs ? tout crime doit ^^etre châtié.. toute faute punie , sinon ca fait des victimes des coupables à mon sens .. ?"

Peux-tu m'en dire davantage? À l'aune de mon rêve, je crois que c'est le moment opportun pour parler de pardon. Eirelle, vous aussi vous avez évoqué le pardon, mais je crois en des termes plus mystiques. Si vous êtes là pourriez-vous partager votre point de vue?
Pour moi, le pardon est le renoncement/acceptation. S'il amène à suspendre toute volonté d'auto-justice, il s'accompagne tout de même de la foi en la justice, dirai-je: divine.

Après quoi, tu m'a proposé d'approfondir certains point Promeneur. Je suis maintenant toute encline à y revenir puisqu'ils correspondent exactement aux re-questionnements du jour et de la veille.
Encore une fois tu me cites et puis tu commentes:

"4 e passage :

"Je ne créé plus rien, ne pense plus, et mes démons reviennent me bouffer de toutes parts" pourquoi la création est-t-elle bloquée .. et ces démons ne sont ils pas en quelque sorte une création ?

5e passage :

"je fonce avec fougue toujours vers le précipice du doute. Je suis l'orgueil et l'humilité tout à la fois. Je sens un potentiel fou en moi, et je me condamne à la stérilité. Crois-moi, j'ai peur de briller." pourquoi cette peur de briller enfin ? d'accepter de le faire ? peur de quoi ?"

À tes questions, je ne peux répondre. Par contre, si tu pouvais expliciter "et ces démons ne sont ils pas en quelque sorte une création ?"?


Et plus tôt tu me dis ceci: mais je ne sais qu'en faire. Tout est juste, indiscutable, mais: COMMENT FAIRE?

"Oui, tu n'arrives pas à concrétiser ta réussite .. et je vais t'expliquer pourquoi ..

Tout est une question de confiance, de responsabilité, d'ambition courronnée de succès ... mais à une seule condition ..

Retrouver ton unicité .. et abandonner ton identification au rôle de victime pour retrouver ton identification propre à toi même.. Sortir de cette dualité qui est en toi .. génétiquement présente..

Le Chariot : c'est la dualité .. toujours et encore cette habitude en toi, tu sais triompher de toutes les épreuves , mais tu ne sais pas trouver ta maîtrise sans cette dualité ..
(…)
Maintenant l'Empereur :

L'empereur c'est la sécurité et toi tu ne te sens pas encore en sécurité.. la dualité est toujours en toi .. Tu agis encore en . victime.. Mais plus personne ne peut aujourd'hui t'obliger à faire ce que tu ne veux plus faire ! Tu peux penser, agir , réussir par toi même .. comme ca t'arrange toi , en croyant ce que tu veux toi ..

Tu es INVINCIBLE (l'empereur a un bouclier d'ailleurs, qui le protège de tout)aujourd'hui tu n'as plus à t'attarder dans les conflits familiaux (qui d'ailleurs sont très représentatifs de l'annorexie et la boulimie)

Tu dois retrouver ta paix intérieure .. tu n'es plus en guerre avec les deux côtés (père-mère) tes deux côtés à toi (imaginaires)

Tu dois retrouver TON AXE .. te placer au centre et être NEUTRE .. et donc te retrouver en empereur qui concrétise.. "


Dernière chose, devant l'écrasante somme de messages que tu as postés depuis le 13 mars 2010, cher Promeneur, j'ai fait le calcul de la moyenne de messages que tu postes par jour: environ deux par jour (!!!) (2, 026....)
S'il est vrai qu'on reconnaît l'arbre sain à ses fruits (quantité et qualité), alors Promeneur, tu es l'arbre sacré de ce bois !

Mille bises

[le promeneur]

Coucou H.P,

Bien vu pour les messages, il est vrai que ces derniers temps j'étais un peu plus absent qu'à la normale .. toi aussi d'ailleurs.. Mais même si je ne poste pas, je vous lis tous, et je te suis aussi et te réponds toujours ..

Tu ne casses aucune complicité particulière , chacun étant là pour aider l'autre dans son évolution personnelle... le meilleur remède aux grandes peines de la vie est l'action directe, on agit quand le besoin s'en fait ressentir ..

Ici, tous ceux qui s'accrochent à nos mots, le font parce qu'ils se reconnaissent, parce qu'ils nous comprennent , nous aiment aussi sans avoir besoin de nous connaître, juste parce qu'ils sentent notre sensibilité, notre souffrance intérieure... souffrance intérieure commune à toutes et tous .. et que tout cela fait diminuer le sentiment de culpabilité de chacun en instillant l'estime de nous face à l'estime des autres...

Grande question que celle que tu me poses aujourd'hui .. j'ai pris le temps de te répondre et pendant toute cette journée, chaque chose que je faisais je me posais la question à savoir "est ce que je ressens de la joie, du bonheur? et suis-je heureux ?" ... C'est drôle, parce que d'habitude je ne me pose pas de questions .. je fais les choses instinctivement .. Je me suis libèrer de tout ce qui dans mon passé était devenu trop lourd à porter .. J'ai décidé d'arrêter d'être spectateur et prisonnier de ma vie .. J'ai concu un avenir meilleur, avec une meilleure idée de la nature de mes problèmes et en accord avec ma propre nature .. Je ne rejette aucun blâme sur ceux qui ont pu me blesser .. j'ai juste refusé de rester une victime incapable de repartir de zéro .. je me suis investi dans une vie qui me convient mieux .. telle que moi je la préssentais mieux pour moi ..

Le changement est toujours à notre portée , chaque jour un peu plus , même si le pourquoi de ce qui nous est arrivé demeure un mystère, la manière de NOUS changer n'en est pas un ..

J'adore cette phrase "La tisseuse elle même, dotée de savoir et de liberté, peut changer, sinon le fil avec lequel elle travaille, du moins le dessin du travail à venir"..

Je trouve moi, que tu as fait des progrès immenses, je t'ai senti heureuse, plus lumineuse surtout, je te croyais plus heureuse , tu vois comme on peut se tromper donc ? ...

Le bonheur pour moi , commence en me levant le matin, en regardant par la fenêtre le temps qu'il fait .. en ouvrant ce forum et en découvrant ta réponse, celle des autres .. aider les autres à trouver des réponses.. me promener dans ma forêt, respirer, vivre .. ce sont plein de petits moments .. je crois que le bonheur n'est pas à l'extérieur , il est en nous, en chacun de nous .. Le bonheur c'est d'avoir pu croiser ta route même virtuellement (pour moi il n'y a aucune différence que ce soit virtuel ou réel puisque ca s'est produit) .. Le bonheur c'est une quête à renouveler sans cesse .. J'aime les choses simples .. avoir la santé c'est un bonheur pour ceux qui ne l'ont pas .. et nous qui l'avons on ne pense pas assez à ce bonheur là ..

Tu vois Caro, je me demandais moi si les autres ne changeaient pas quand notre regard sur eux se mettaient à changer ? et bien tu m'en as donné la preuve là .. Lorsque tu dis que tu as découvert un coeur à ton père alors que tu t'étais toujours interdite de l'admettre eh bien c'est touchant .. tu vois ton regard à changé et du coup tu vois ton père différemment ..

Tu peux et même tu dois revenir sur tout ce que tu penses utile , tout ce qui te parle, n'hésite pas , jamais .. on a une longue promenade à faire ensemble , et c'est un régal .. parce qu'à chaque fois que je t'apporte quelque chose moi, je peux en dire autant sur toi ... je découvre des périodes de moi que j'avais oubliées , des moments que je pensais enterrés et qui finalement se rappellent à ma mémoire.. tu me permets également de faire la lumière sur des parties de ma vie ..

Tu te souviens lorsque je t'avais dit que finalement je me demandais si ce n'était pas toi qui m'emmenait là où tu voulais aller ? et bien voilà tu penses me suivre et c'est moi qui te suis .. C'est ca qui est magique ..

Je poste ca et je continue parce que j'ai peur que ca s'efface ...

Le promeneur

[le promeneur]

Suite ..

Je crois que nous pouvons nous dire heureux , parce qu'ici nous nous parlons avec notre coeur .. personne ne juge personne, tout le monde comprend l'autre .. parce qu'on est tous apte à comprendre l'autre ..

Oui c'est vrai qu'au moment où j'ai dit ca sur tes démons qui pour moi étaient aussi de la création , je le pensais , parce que l'intermédiaire entre les deux ordres de réalités, visibles et invisibles, sont aussi authentiques .. tes démons te permettent autant de révéler ce qui a été visible pour toi , que ce qui était invisible , la partie qui échappait à ton regard .. et ca tu as pu le faire parce qu'ici tu n'étais pas limitée .. tu t'es sentie libre de le faire .. sous couvert de ton anonymat ..

Ton sensible a eu avec ton esprit plusieurs sortes de relations .. le vécu, le ressenti , celui qui se révélait lorsque tu relisais tes comms et que tu comprenais encore d'autres choses ..

Rousseau qui m'a soufflé ce pseudo "du promeneur" parce que je l'adore .. disait que "si c'est la raison qui fait l'homme , c'est le sentiment qui le conduit " .. eh bien toi c'est ta raison qui t'a conduite ici, et c'est ton sentiment qui t'a faite la femme que tu es aujourd'hui ..

En te parlant du libre arbitre l'autre jour eh bien c'était pour te dire que c'est lui aussi qui te permet de choisir entre le bien et le mal .. et de choisir le bien qui peut te faire gagner ton salut.. et te racheter toi-même..

Certaines choses peuvent changer sous notre contrôle , d'autres pas.. mais c'est l'intention qui compte.. le changement n'est pas facile mais il est toujours possible.. On peut se sauver soi-même..

Sans rien connaître de toi , ce que j'ai découvert ici de toi , je l'ai trouvé plus que beau, je l'ai trouvé remarquable.. Et finalement c'est "grâce" à ton vécu que tu es devenue aujourd'hui celle que tu nous dévoiles là .. Une personne intelligente (plus que ca même , pour moi tu frises le génie surdouée) .. sensible, attachante, et moi je te vois gaie comme un petit pinson .. j'imagine ta vie bien remplie, des amis, des sorties .. une artiste à part entière.. la tête bien sur les épaules (oh que oui) et c'est pour cette raison que je te disais qu'en te lisant on ne peut que t'aimer .. et que ceux qui n'ont pas vu ca en toi, c'est qu'ils n'avaient pas les capacités pour le voir... Tu sais ce qu'on dit "l'art ou l'artiste ne se livre pas.. certaines oeuvres paraissent hermétiques, il faut donc bien apprendre leur langage pour les comprendre et les apprécier" .. c'est exactement ca .. et si ces oeuvres ne leur apportent pas le plaisir qu'ils devraient ressentir c'est pour la seule raison qu'ils n'ont pas appris (ou qu'on ne leur a pas appris ) à les apprécier .. Ici on a compris ton langage et ton univers .. et c'est pour ca que tu as touché tous ceux qui t'ont lue ..

Je crois que tu ne nous a pas encore montré tout ce qu'il y avait en toi, et j'ai vraiment hâte d'en découvrir encore plus.. on a chacun suscité en l'autre des sensations agréables, douces, on s'est apporté un soulagement, un bien être ressenti, presque un .. pansement .. et ca c'est grandiose.. Alors si tu le veux bien, reste encore parce qu'ici tu es appréciée..

Je t'embrasse

Le promeneur

[H.Poirot]

Promeneur, tout ce que tu m'écris me va droit au cœur. Par la magie de tes mots, tu le remplis de joie. Et crois-moi, c'est une joie qui se déploie en même temps qu'elle pleure sa fugacité. Je ne suis pas malheureuse Promeneur, et tu as raison de sentir l'allégresse poindre ici et là dans mes commentaires de manière de plus en plus fréquente, car c'est la vérité. J'ai trouvé ici ce que j'ai cherché partout ailleurs.
Si je pouvais, je ne me nourrirais que de tes messages

En attendant de t'écrire plus longuement, fais de beaux rêves, et rappelle t'en demain!

[Eirelle]

Bonjour HP,

Je ne sais pas ce que c'est le Bonheur... On dirait comme ça, une espèce de rêve américain, un but à conquérir, et une fois obtenu, établi.

Ma vie est remplie de petits bonheurs... du matin au soir et du soir au matin... de toutes toutes petites choses... Du rayon de soleil qui passe à travers les volets de ma chambre et que je caresse du bout des doigts (quand je le peux, et quand il y a du soleil) pour m'éveiller avec lui... L'habitude que j'ai de mettre les deux pieds à terre (je ne saute plus du lit.. )... Une façon imparable de me lever deux fois du bon pied... Je m'étends, je donne à mon corps toute son envergure, les bras au ciel et j'accueille la journée qui arrive... Je me lève comme on s'endort, doucement.

Les petits bonheurs je les crée. Parfois, ils viennent vers moi, dans ma vie toute en lenteur... dans une discussion avec un/une étranger(e), dans la rue... Tiens hier, j'ai croisé un homme très grand, distingué, avec sa femme, assez agé, il avait lui aussi une béquille, et il m'a regardé étrangement... J'ai souri et dit : "Bataille !" en levant ma béquille...

Et Bataille il y a eut... Disons que nous avons croisé le fer, un quart de seconde et demi ^^... ça nous a tous fait sourire... C'est après que j'ai pensé que j'aurai pù me prendre le vent du siècle... Mais je m'en moque...
Excentrique (?) je vais vers les autres avec le sourire, et c'est magique...

Un homme porte plusieurs paquets de terre à potier ... je lui tends les bras, et lui dit de tout mon coeur : "Merci Père Nowel !" et la discussion commence... "vous savez c'est lourd !'... qu'est ce que vous allez en faire ? ... Et bien je sculpte..."... Et il m'offre un bout de sa vie, de sa passion, de ses espoirs !

Oui, des petits bonheurs ! Plein. Bon, souvent ma fille me fait "rhoôôô Maman, arrête !"... mais ça aussi c'est bon...

ça ne m'empêche pas d'avoir les deux pieds bien sur terre... Aujourd'hui, on a fracturé ma voiture... et je vais déposer plainte (là, j'attends l'heure d'ouverture du commissariat)... mais je sais que je vais rencontrer des personnes qui vont m'aider, qui vont m'écouter, je ne suis pas en colère... Ils ont chamboulé sorti, tout ce que j'avais dans la boite à gants, les vide-poches, ils ont tout déballé, ET j'ai retrouvé quelque chose que je croyais perdu ^^... (je ne peux pas me mettre à 4 pattes pour regarder sous les sièges, eux, l'on fait !)

Ce sont juste des tracasseries supplémentaires.
Optimiste en Diable ?
Peut-être, mais ça me va bien au teint !

Oui, je suis heureuse, très souvent, tout au long de le journée, je profite de chaque moment anodin pour y mettre un peu de soleil (entre deux tempêtes !)

Rayonnante journée à Toi, Sisi et Le Promeneur...


RL

[le promeneur]

Bonjour les filles

J'ai envie de vitaminer mes messages alors, pour qu'ils soient le plus nourrissants possibles et que surtout ils ne te fassent pas grossir sinon tu vas vouloir t'en passer

Alors Eirelle je vois que nous avons une vision assez commune (mais pas commune dans le sens simple, mais dans le sens de la même vision)

C'est le bonheur ici.. rien que de pouvoir se lire chaque jour..

Par contre moi mes rêves bloquent , pas moyen de m'en rappeler le matin, j'ai beau adopter la technique d'Eirelle, rien n'y fais .. je cogite pourtant, je le sais mais impossible de m'en souvenir..

Bon eh bien là je suis en manque .. de tirages ... et de commentaires de ta part HP .. J'espère que tu vas pouvoir te libèrer un peu dans les prochains jours afin d'exploiter les zones d'ombre qui t'intérressent encore.. J'ai l'impression qu'il y a plein de choses que nous avons encore à exploiter individuellement et ensemble .. et comme je suis un peu plus disponible en ce moment , je me ferai un plaisir de vous aider autant que possible..

A bientôt j'espère , reposez vous bien les filles .. et revenez fraîches et disposes .. c'est le printemps .. youpi !

Le promeneur

[le promeneur]

Coucou H.P

Je constate que Mademoiselle se fait désirer ..

A chaque fois que je viens le matin, j'ai la mauvaise surprise de voir que tu ne nous as toujours pas donné de nouvelles .. tu étais si fatiguée ? ou peut être te prends tu pour la belle au bois dormant ? Tu ne vas pas dormir 100 ans j'espère .. Ou alors attends tu que je vienne te réveiller ?

Passe de bonnes fêtes de Pâques Caro .. et reviens vite .. tu me manques ...

( et si tu veux plein d' oeufs à Pâques envoie un message à une cloche .. et surtout ne pense pas à moi )

Allez dépêche toi de revenir ... ne me laisse pas m'inquièter, j'ai le coeur fragile moi

Le promeneur

[H.Poirot]

Oh que non, Promeneur adorable, je ne trouve pas un malin plaisir à me faire désirer!
Ça y est, le temps recommence à se rétrécir. Les papiers administratifs à remplir, les cases à cocher, les chiffres à entourer, les appels téléphoniques, les fingerprinting...ils ont beau me dénommer "non resident alien" sur les registres, feuillet par feuillet je décline mon identité à tous les cas - du nominatif à l'ablatif- si bien que je ne suis plus tout à fait "alien" ici.

Je reçois tes pensées tous les jours; ou plutôt, je sens que tu continues de m'accompagner. Il me semble qu'il ne peut plus en être autrement.
Des semaines, peut être des mois vont s'écouler, je ne peux plus me défaire de toi.
Tu me guides, et même lorsque je ne t'écris pas, je continue de te lire, de lire tes lectures, et d'essayer d'apprendre de tout ce que tu peux écrire. Le message des tarots (comment fais-tu?), et puis la vie (que faut-il que je fasse?).

C'est drôle, lorsque tu es venu à ma rencontre sur ce forum, ton "pseudonyme" m'a d'emblée fait penser aux Rêveries du Promeneur Solitaire.
C'est le seul texte autobiographique de Rousseau (j'inclus aussi les Dialogues dans cette "case") qui me bouleverse. Ce manuscrit inachevé garde l'élan du cœur, que l'ego à la relecture aurait peut être retourné, et tordu en de fausses courbettes littéraires.
Mais je ne crois pas dans le fond. L'Ego gravement blessé du Rousseau des Confessions, semble dans l'exil et la vieillesse des Rêveries se panser enfin. Et se penser enfin...authentiquement.

(Ah! Je ris de moi-même qui, bien assise sur ma chaise, commente et juge aisément les hommes et les œuvres, et une fois sur mes deux pieds peine lamentablement à avancer un pas après l'autre)

Merci à vous aussi chère Eirelle que j'aime tant lire. Vous me faites penser à un petit pinson. Cet oiseau de la gaité comme je l'appelle. Si léger qu'il touche à peine le sol de ses deux tiges et ondule l'air de ses deux ailes... Je crois que j'ai compris le secret de sa tranquillité: battre les ailes pour chasser les soucis

Me croirez-vous si je vous dis que je ne sais trop quoi dire de mes états d'âme du moment? Je suis un comme une rivière après la pluie. Je vois trouble dans mes pensées même si leur flot poursuit son cours. Je dirai que je me contente d'être, c'est tout.

D'où peut être ces questions d'ordre général que j'aimerais poser au Tarot à la lumière de vos lanternes (d'Ermites) - si vous souhaitez m'éclairer J'ai besoin de recul, de vision d'ensemble comme lorsqu'on regarde une carte, pour ne pas me perdre.

Quelle est ma situation professionnelle?




Quelle est ma situation sentimentale?




Quelle est ma situation familiale?





Quelle est ma situation morale/psychologique?





Prenez le temps si le cœur vous en dit de lire mes tirages. Je vais moi même avoir une semaine très lourde; si cela ne m'empêche pas de passer de temps en temps sur le forum, il me faudra sans doute un peu plus de temps pour trouver les conditions appropriées (calme et solitude) pour vous répondre

Je vous embrasse affectueusement,

c