Forum Camoin du Tarot

[scorpion13]

Bonjour à toutes et tous,

Si un membre du Forum a un peu de temps à consacrer à mon post et qu'il/elle a une interprétation du tirage suivant, je le/la remercie par avance.
Je sais que j'ai souvent écrit sur ce forum ces derniers temps, mais si une personne pouvait me répondre et m'expliquer quels conseils le tarot me donne, ça m'aiderait.

Est-ce que je vais bientôt arriver à trouver l'apaisement mental ?




Le contexte :
Je fais une fixation sur une amie, à attendre et à savoir si elle tient à moi et si elle voudra bien avoir avec moi une vraie relation d'amitié où l'on communiquerait et se verrait régulièrement.

Je n'arrive pas à accepter que c'est NON de sa part : tous ses actes montrent qu'elle ne veut pas s'investir dans une relation d'amitié vivante avec moi (ne cherche pas à prendre de mes nouvelles, n'en donne pas, ne propose pas qu'on se voit).
Et je ne sais pas si c'est que je ne suis pas pour elle un ami, ou si c'est son caractère qui fait cela (elle ressent pas le besoin de donner, prendre des nouvelles, de voir souvent ses amis ?) ou si c'est à cause de l'attitude que j'ai eu avec elle pendant une période : j'ai eu pour elle une sorte de passion amoureuse qui a fait que je lui écrivais des messages ambigus, on a eu cet été une discussion à ce sujet : je lui ai dit que je souffrais de la distance qu'elle mettait entre nous, elle m'a répondu que c'était pour ne pas gêner mon couple, je lui ai dit que c'est son amitié qui compte réellement pour moi et que je veux rien de plus d'elle (je n'ai plus cette passion amoureuse pour elle, et son amitié est importante pour moi) . Elle m'a dit qu'elle ferait plus attention alors à moi. On a un peu communiqué par WhatsApp cet été pour parler de nos vacances à chacun, mais depuis fin août ​je vois qu'elle me contacte plus, ça fait 2 semaines que je lui ai écrit pour donner des nouvelles, et elle n'a toujours pas répondu. Ca me fait de la peine, de l'anxiété, et je ne veux pas la relancer en lui écrivant un nouveau message pour pas être pesant/collant pour elle, et ne pas être dans une relation déséquilibrée.

J’espère que je ne suis pas rien pour elle car on se connaît depuis 18 ans et j'ai été très proche d'elle entre juin 2019 et juin 2020 : un soutien lors de sa séparation avec son mari.
Mais comme elle ne fait rien pour qu'on vive une amitié ensemble, ça me fait souffrir et ça me questionne beaucoup car c'est quelque chose d’incompréhensible pour moi.
J'arrive pas à comprendre cette situation et donc à l'accepter. Cela est très difficile à vivre pour moi : pensées obsessionnelles qui font que je perd mon temps à ruminer et que cela me provoque de l'anxiété.
Ça me gâche la vie cette fixation à savoir si elle est ou pas mon amie et pourquoi elle ne veut pas qu'on communique et se voir régulièrement.
Je me dis que je peux me faire de nouveaux amis, de ne plus penser à cela si elle ne veut plus être mon amie, mais j'arrive pas à être dans cet état d'esprit.

La question que je pose au Tarot est donc de savoir si je vais arriver à sortir de cette fixation que me fait souffrir, pas de savoir si mon amie va aller vers moi, je n'en suis plus là.

Maintenant, je ne veux plus savoir si avec mon amie, notre relation va se terminer ou si elle va aller mieux. Je verrais ce que la vie met sur mon chemin.
Je ne cherche plus maintenant à construire/maintenir une amitié avec elle (ce que je faisais avant en cherchant tout le temps à construire une vraie amitié avec mon amie, je m'y suis épuisé et démoralisé), je veux rester moi-même et être entouré d'amis qui m'aiment et souhaitent être auprès de moi. C'est difficile actuellement car je n'ai pas de vraie amitié, j'ai des connaissances, deux copains que je vois de temps en temps pour des sorties. Mais pas de véritable ami.e et j'ai fait l'erreur de faire une fixation là-dessus en croyant que je pouvais construire cela avec mon amie. Je commence à comprendre que ça ne se décide pas une vraie amitié, qu'on ne peut pas la provoquer, elle arrive ou elle arrive pas.

Merci de votre lecture, et si une personne a une interprétation sur mon tirage, je la remercie d'avance.

[tibilule]

bonjour scorpion,
je suis touchée par votre message et le soin que vous prenez à expliquer votre ressenti, et vos souhaits, ce à quoi vous aspirez.
le tirage a beaucoup de cartes je ne suis pas sûre de réussir à le lire intégralement, mais déjà avant d'essayer j'ai une question : y'a-t-il quelque chose qui vous relie "malgré vous" à elle, en somme qui vous fait penser à elle au-delà de vos propres pensées ? (réseaux sociaux par exemple avec des petits machins qui rappellent sans arrêt la présences des "amis", ou ce genre de choses qui peuvent poser problème quand on essaye de prendre du recul par rapport à quelqu'un)

[CHANTELUNE3]

Bonjour, je pense que votre amie tient a vous mais souhaite prendre ses distances car elle a peur que vous retombiez amoureux d'elle, et pour elle vous êtes juste un ami.
Il faut respecter cela et la laisser pour le moment, sinon vous finiez par la perdre réellement.
Il est possible que la nature de vos sentiments soit encore floue et que votre amie le ressente, laissez vous du temps .

[CHANTELUNE3]

J'espère vraiment que vous allez retrouver l apaisement

[scorpion13]

Bonjour Chantelune, Tibilule,

Merci de vos réponses.

J'ai pris un rdv avec une psychologue spécialisée en thérapie brève et qui utilise quand c'est nécessaire l'hypnose.
J'ai vu que quand j'ai fait une psychothérapie avec une psychologue classique pendant 1 an et demi,ça ne m'a pas complétement aidé, j'ai pu soulager mon mal-être en lui parlant pendant les séances, mais je ne suis pas arriver à guérir.
J'espère donc qu'avec cette nouvelle psychologue, ça fonctionnera.

Je sais mon but en voyant cette psychologue : savoir pourquoi je fais une telle fixation sur D., et est-ce ce que je cherche tant à vouloir avoir avec elle n'est pas une sorte de relation sentimentale qui cache son nom ? On peut se mentir à soi-même, aussi je veux savoir ce que je ressens réellement pour elle, car actuellement c'est une vision idéalisée d'une relation d'amitié que je veux avec elle. Ou est-ce que j'ai un gros problème de confiance en moi et d'attachement anxieux envers mes proches ?

Mon comportement, état d'esprit est toujours le même envers D. : je retombe toujours dans le même comportement avec elle je reproduis toujours le même schéma qui me fait du mal

il y a 3 semaines, je lui avait écrit sur whatsapp pour lui demander comment s’était passé sa reprise au travail après les vacances, lui proposer qu'on s'organise pour se voir tous en famille avant un spectacle (mi-octobre) où nous avons tous acheté des places, lui proposer quand elle disponible qu'on fasse une randonnée tous en famille un week-end.
Bref un message, qui demande des nouvelles et propose de se voir.
Et elle ne m'y a pas répondu, et au fur et à mesures des jours qui passait, je ruminais là-dessus
Finalement jeudi soir, j'en ai eu tellement marre d'être dans cette état d'esprit dépressif à cause d'attendre une réponse qui ne venait pas, que je lui ai envoyé un message très court lui disant "T'es vivante ?"
Elle m'a répondu dans la soirée de jeudi qu'elle était très occupée ces dernières semaines avec son travail et quand elle avait ses enfants avec elle.

Et là j'ai recommencé le même schéma qui me fait du mal :
Le lendemain vendredi matin, je lui ai dit que j'aimerais bien qu'on s'appelle au téléphone, qu'une conversation, c'est plus humain que que de bref message sur Whatsapp
Elle me repond qu'elle est très occupé, a un planning très serré, a plusieurs urgences à traiter, et que peut être elle aurait un petit moment en fin de journée.
Je lui ai répondu alors que c'est à elle de m'appeler quand elle serait disponible, et je lui ai précisé que que je prefererais que ce soit quand elle est disponible et a du temps et pas entre deux choses qu'elle doit vite gérer. (j'ai pas envie d'être traiter à la va-vite, comme si on doit se débarrasser d'une chose ennuyante à faire, c'est bête mais j'ai envie qu'on m'accorde du temps de qualité)

et la-dessus, j'ai pas eu de réponse de sa part, j'ai alors commencer à culpabiliser du message que je lui avait envoyé : est-ce impoli de demander qu'on nous appelle quand l'autre a du temps et pas entre 2 choses à gérer vite ?
plus tard dans la soirée de vendredi, comme je continuais à me demander si j'avais fait un impair avec elle, je lui ai envoyé un autre message, lui demandant juste quelques nouvelles pour essayer de renouer le contact avec elle.
Et bien sûr aucune réponse de sa part.

Donc, c'est toujours le même schéma que je reproduit : quand j'arrive à avoir un contact avec elle, je cherche à chaque fois à en avoir un peu plus (je n'arrive pas à me satisfaire de quelques lignes d'échanges avec elle), et donc je relance la conversation, propose des choses pour essayer de se voir, et ça aboutit toujours à la même chose : elle ne répond pas et moi, je rumine-déprime la dessus.

Je reflechis à quelque chose depuis ces derniers jours :
si les personnes que vous côtoyez (travail ou famille ou amis) ne vous donne pas le sentiment que vous avez de la valeur pour eux, alors il faut réfléchir à changer de cercle. Toute personne a une valeur, alors il faut peut-etre prendre le courage d'arreter de côtoyer ces personnes qui font que vous vous sentez mal dans votre peau, et aller vers d'autres personnes qui vous donneront une meilleure image de vous.

Merci encore Chantelune et Tibilule de vos réponses.

[Khristine7]

Bonjour Scorpion13,
Adorable m'a demandé de te transmettre à l'occasion un petit message de sa part (elle ne vient plus sur le forum) : elle te conseille de lire 2 livres de Lise Bourbeau, "les relations intimes" et "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Je te souhaite bon courage (mais ton tirage évolue dans le bon sens par rapport à ta question ).
Bonne fin de journée

[tibilule]

Bonjour,
merci pour votre réponse, donc vous avez un contact qui entretient régulièrement la douleur, l'insuffisance pour vous de la relation par rapport à ce que vous souhaiteriez.
Au niveau des cartes du passé je ne sais pas mais au présent et "futur" proche, sans doute présent aussi, il y a deux cartes qui coupent. (xiii et justice)
A mon sens pour trouver un apaisement mental il est nécessaire de la laisser "s'éloigner" c'est à dire ne pas intervenir sur la situation, ne pas recréer des contacts puisqu'il n'y a pas de réciprocité ni de demande de sa part, ce qui signifie accepter la douleur de la séparation.
C'est comme arrêter de fumer, si je devais faire un parallèle un peu "douteux" excusez-moi c'est juste pour l'exemple : vouloir arrêter sans jamais ressenti de manque c'est illusoire et donc on n'y arrive jamais parce qu'on ne veut pas passer par ce moment de difficulté. Or ce manque, ce vide, les sentiments associés, sont inhérents à la coupure, au détachement, au changement. C'est dur de prendre un "non" de la part de quelqu'un à qui on tient, c'est une réalité, affectivement c'est dur, nous sommes entre autres choses des êtres sensibles et affectifs, et si nous nous relions à d'autres ily a bien une raison. Donc rompre un lien ou accepter qu'il se rompe ne se fait pas si facilement que ça. Il y a une douleur ici à traverser il me semble, elle est comme inévitable si vous voulez sortir de cet attachement. Mais elle peut peut-être être "circonscrite", non pas dans le sens de la refouler mais dans le sens peut-être de la reconnaître pour ce qu'elle est et de la laisser exister et petit à petit se dissoudre grâce à l'attention et le respect de soi, tout en entretenant d'autres choses autour pour vous équilibrer.
Je vais peut-être dire quelque chose d'un peu bateau en apparence, mais avez-vous des passions, des activités qui vous nourrissent vraiment ? si oui, cela pourrait peut-être vous aider à focaliser votre attention, non pas pour fuir la difficulté mais pour vous appuyer sur quelque chose qui vous aide à y faire face petit à petit, à l'intégrer, pas par la compréhension uniquement mais aussi émotionnellement.
La situation ne vous fait pas de bien et ça devient aussi sans doute une question de respect de soi de ne pas rester dans une relation aussi déséquilibrée au niveau des contacts et dans un tel manque de clarté.
Avec toutes les cartes de coupure, est-ce que cela pourrait aussi vous parler d'un éloignement global pendant un certain temps des réseaux sociaux et autres, couper un peu tout ça et retourner à des choses concrètes, simples, hors virtuel, hors messagerie, etc ?
Prenez soin de vous

[tibilule]

PS : pour rebondir aussi sur ce que vous avez dit sur votre recherche de compréhension, je ne peux répondre à votre place évidemment. Je vous livre une vision complémentaire de ce que vous avez dit, vous verrez si cela peut vous aider. Nous avons une certaine manière de vivre les relations, certains besoins relationnels, différents selon nos caractères et nos histoires. Parfois il y a quelque chose à soigner pour défaire une conséquence de notre vécu qui ne correspond pas forcément à ce que nous sommes profondément, d'autres fois nous souffrons "simplement" parce qu'avec certaines personnes notre manière de vivre les relations de manière heureuse pour nous n'est pas possible. Si je vous dis ça c'est parce que dans ce que vous racontez, avec tout le recul que j'ai ne vous connaissant pas, la première chose que je me dis ce n'est pas que vous avez forcément des attachements anxieux ou autres, peut-être simplement que vous appréciez d'avoir des relations d'échange régulier, parce que vous êtes comme ça. Et si c'est le cas vous avez le droit.
Le "drame" souvent c'est quand pour x raisons on s'est attaché à des personnes avec qui ça ne colle pas réellement dans la façon d'être en relation, parce qu'on a du mal à partir ou à les laisser partir alors qu'en fait ce n'est de toute manière pas très fluide ni serein à cause de cette espèce d'incompatibilité. Jusqu'à quel point peut-on "forcer sa nature" pour s'adapter à des gens qu'on ne veut pas perdre ?
Quand on perd quelqu'un complètement, d'un coup, la douleur est intense, d'un bloc, parfois difficile à appréhender complètement (selon le degré d'attachement bien entendu). Ca paraît difficile à surmonter.
Pourtant quand on ne fait que perdre et perdre et perdre encore et encore quelqu'un du fait de contacts en dents de scie, dans une incertitude, et en même temps en sentant bien que la personne n'est pas demandeuse, etc etc... je me demande si ce n'est pas encore pire sur le long terme, un peu comme une espèce de déchirement qui en finit plus d'en finir avec de l'espoir malgré soi, alors que quelque part on voit bien dans les faits qu'on est le/la seul(e) à entretenir la relation de manière suivie.
Bref, ceci pour dire que l'impact des hauts et des bas qui accentuent la sensation de manque et de perte n'est pas à négliger non plus je crois.
Vous avez le droit de prendre soin de vous

[Khristine7]

Bonsoir Scorpion,
Vous parlez beaucoup de votre amie mais comment ça se passe dans votre couple et votre foyer ?
Je vous demande ça car la maison (votre foyer) est à l'envers, ce qui peut être un gros manque de joie... pour ne pas dire plus.
Le fait que vous cherchiez quelqu'un à l'extérieur qui ranime votre feu, votre joie ou votre désir ou sur qui vous projetez tant d'espérance pourrait être un signe ou un exutoire au fait de ne pas vouloir affronter (ou changer) ce que vous vivez chez vous ?
Dans le passé, en solution, on voit quand même un gros travail sur soi mais aussi accompagné de beaucoup de solitude masculine...
La maison est à l'envers et les femmes sont à l'envers dans votre tirage : votre épouse /compagne pourrait être la papesse : est elle devenue plutôt une maman plutôt qu'une amante ou amie ? Elle même tourne le dos à cette maison où la cohabitation n'est pas très joyeuse... Est elle beaucoup à l'extérieur ? Ou voyage t elle beaucoup?
Bonne soirée à vous

[scorpion13]

Bonsoir Tibilule,

Merci de vos messages.
Oui, je commence à aller dans votre sens : je commence à prendre conscience que j'ai moi aussi une valeur. Un de mes gros problèmes est que je me sens "heureux" quand je répond aux besoins des autres, je vis à travers les autres, et je me rend compte que je suis incapable de savoir quels sont mes besoins, mes envies.
J'ai été élevé par une mère "castratrice" je dirais, et jusqu'à ce que je rencontre ma femme, je recherchais souvent l'approbation de ma mère pour faire quelque chose, j'étais heureux si je faisais comme ma mère voulait car j'avais alors sa reconnaissance.
J'ai donc un bon soucis de confiance en moi, et j'ose pas m'affirmer et dire à autrui que la manière dont il est avec moi me faire souffrir. J'aime pas (ou j'ai peur) de rentrer en conflit avec quelqu'un.

Donc oui, j'y pense de plus en plus à suivre votre conseil : arrêter de courir après D., si la relation doit s’arrêter , elle s’arrêtera.

PS : pour rebondir aussi sur ce que vous avez dit sur votre recherche de compréhension, je ne peux répondre à votre place évidemment. Je vous livre une vision complémentaire de ce que vous avez dit, vous verrez si cela peut vous aider. Nous avons une certaine manière de vivre les relations, certains besoins relationnels, différents selon nos caractères et nos histoires. Parfois il y a quelque chose à soigner pour défaire une conséquence de notre vécu qui ne correspond pas forcément à ce que nous sommes profondément, d'autres fois nous souffrons "simplement" parce qu'avec certaines personnes notre manière de vivre les relations de manière heureuse pour nous n'est pas possible. Si je vous dis ça c'est parce que dans ce que vous racontez, avec tout le recul que j'ai ne vous connaissant pas, la première chose que je me dis ce n'est pas que vous avez forcément des attachements anxieux ou autres, peut-être simplement que vous appréciez d'avoir des relations d'échange régulier, parce que vous êtes comme ça. Et si c'est le cas vous avez le droit.
Le "drame" souvent c'est quand pour x raisons on s'est attaché à des personnes avec qui ça ne colle pas réellement dans la façon d'être en relation, parce qu'on a du mal à partir ou à les laisser partir alors qu'en fait ce n'est de toute manière pas très fluide ni serein à cause de cette espèce d'incompatibilité. Jusqu'à quel point peut-on "forcer sa nature" pour s'adapter à des gens qu'on ne veut pas perdre ?
Quand on perd quelqu'un complètement, d'un coup, la douleur est intense, d'un bloc, parfois difficile à appréhender complètement (selon le degré d'attachement bien entendu). Ca paraît difficile à surmonter.
Pourtant quand on ne fait que perdre et perdre et perdre encore et encore quelqu'un du fait de contacts en dents de scie, dans une incertitude, et en même temps en sentant bien que la personne n'est pas demandeuse, etc etc... je me demande si ce n'est pas encore pire sur le long terme, un peu comme une espèce de déchirement qui en finit plus d'en finir avec de l'espoir malgré soi, alors que quelque part on voit bien dans les faits qu'on est le/la seul(e) à entretenir la relation de manière suivie.
Bref, ceci pour dire que l'impact des hauts et des bas qui accentuent la sensation de manque et de perte n'est pas à négliger non plus je crois.
Vous avez le droit de prendre soin de vous

[scorpion13]

Bonsoir Kristine,

merci de vos messages.
Si vous avez l’occasion, vous pouvez donner mes salutations à Adorable, j'espère qu'elle se porte bien, je ne l'ai pas oublié.

Par rapport à ce que vous m'avez écrit à propos de mon couple, oui ça me pose beaucoup question ...

Pour résumer sur ma vie personnelle :
j'ai été un garçon très timide, très peu de confiance en moi, avec une mère "castratrice".
Et oui, j'ai connu beaucoup de solitude : Je n'ai connu ma première relation (première fois que j’embrassais une femme et que j'ai eu une relation intime) avec une femme qu'à 20 ans et pour seulement quelques jours (aventure de vacances), puis j'ai été à nouveau seul jusqu'à 31 ans, où j'ai connu ma femme.
On peut donc dire que je n'ai connu qu'une seule femme dans ma vie à partir de 31 ans. J'ai maintenant 48 ans.
Alors je ne sais pas si ce que je vis est lié à cela : une sorte de démon du midi, est- ce que je veux connaitre d'autres femmes ?

Avec ma femme, concernant uniquement ma vie de couple, je ne suis pas malheureux, mais je ne me sens pas heureux ...
Ma femme ne remplie que le rôle de mère, je lui dit que cela me fais souffrir, que je veux aussi une femme amante.
Nous avons des disputes à ce sujet car je lui reproche qu'elle ne me désire jamais : c'est toujours moi qui dois demander un rapport intime, et je ne le supporte plus. Et quand, elle veut bien, j'ai souvent l'impression que c'est une corvée pour elle, elle n'y met pas de passion. Pendant une période récemment, j'ai même eu un problème de panne, tellement cela me pesait.
Il y a dans notre couple un problème de libido : moi qui en ai trop, et elle pas assez. Quand je lui parle qu'on devrait consulter ensemble un thérapeute, elle m'envoie sur les roses, c'est moi qui a un problème, à nos ages,après plus de 15 ans de mariage, c'est normal qu'il n'y a plus la passion comme quand on s'est rencontré et qu'elle n'est pas très porté sur la chose. L'amour passion du début d'une relation se transforme au fur et à mesures des années, d'après elle, je veux revivre un amour comme si on était jeunes, et me dit que ce n'est pas possible.
Ma femme voit notre relation comme un partenariat, on est partenaire de vie, on se soutient l'un l'autre, on s'estime l'un l'autre, on a les mêmes valeurs sur beaucoup de choses, on s'entend pour éduquer notre fille, etc ... mais concernant notre couple : ou est-il la-dedans ?

Alors pour moi, c'est un flou complet, je me sens vraiment perdu, je sais que je vais pas bien, mais j'arrive pas à identifier la source originel de ce mal et donc savoir comment guérir, aller mieux :
* est-ce que mon état émotionnel est dû au fait que je n'arrive pas à accepter et à affronter que ma vie de couple ne me convient plus à ce moment de ma vie, et que je ne veux pas voir qu'il faudrait que je quitte ma femme car je ne suis plus heureux dans ma vie de couple ? Et c'est un dilemme, car je ne peux pas me plaindre sur les autres aspects : ma vie de famille me plait, et ma femme me soutient : je ne suis pas super agréable à vivre depuis 2 ans que j'ai cette "crise", et ma femme bien qu'elle a vu qu'à un moment j'étais complétement obsédé par mon amie, ne m'a pas quitter ou fait des scènes. Quand je lui demande si elle m'aime et qu'est-ce que je lui apporte, elle me dit qu'on est plus des gamins, ca ne se dit pas, c'est comment on est avec l'autre, et moi je lui apporte de la stabilité émotionnelle.
OU
* est-ce que je fais ma crise du démon de midi : comme je n'ai pas eu d'autres expériences avec des femmes, j'ai envie de vivre une passion maintenant ?

C'est à partir du divorce de mes amis, il y a 2 ans, que je me suis posé toutes ces questions et que j'ai débuté cette crise, je pense que ca a été un eletrochoc pour moi : quel est l'état de mon couple ?

Ces questions c'est ce que j'ai envie de travailler avec la psychologue que je vais voir cette semaine, je vais avoir ma première séance, elle m'a expliqué que c'est là qu'on décide sur quoi on va travailler.
Je veux donc savoir si j'aime encore ma femme, si j'aime ma vie avec elle, ou si je suis amoureux de mon amie, ou si j'ai fait une fixation sur mon amie et que j'ai une dépendance émotionnelle vis à vis d'elle, ou ...

Merci Kristine et Tibilule de vos messages.

Bonsoir Scorpion,
Vous parlez beaucoup de votre amie mais comment ça se passe dans votre couple et votre foyer ?
Je vous demande ça car la maison (votre foyer) est à l'envers, ce qui peut être un gros manque de joie... pour ne pas dire plus.
Le fait que vous cherchiez quelqu'un à l'extérieur qui ranime votre feu, votre joie ou votre désir ou sur qui vous projetez tant d'espérance pourrait être un signe ou un exutoire au fait de ne pas vouloir affronter (ou changer) ce que vous vivez chez vous ?
Dans le passé, en solution, on voit quand même un gros travail sur soi mais aussi accompagné de beaucoup de solitude masculine...
La maison est à l'envers et les femmes sont à l'envers dans votre tirage : votre épouse /compagne pourrait être la papesse : est elle devenue plutôt une maman plutôt qu'une amante ou amie ? Elle même tourne le dos à cette maison où la cohabitation n'est pas très joyeuse... Est elle beaucoup à l'extérieur ? Ou voyage t elle beaucoup?
Bonne soirée à vous

[Khristine7]

Bonsoir Scorpion,

Merci pour tes explications.
Effectivement, à te lire et surtout à voir ton tirage, le véritable problème est ailleurs. Ton amie n'en n'est qu'un symptôme...
Je pense qu'il te serait très utile d'avoir un regard sur ta vie avec ta thérapeute (la Justice endroit au futur peut être ta thérapeute d'ailleurs ).
Tu as une vie de famille et toi et ta femme avez une vie de père et de mère mais où se trouve le plaisir d'une vie de couple pour toi ? La vie ne se résume pas à un rôle de père ou de mère. Qui es tu, toi ? Tu n'es pas qu'un père ? Où es ton homme, qu'est ce qui te fait te sentir vivant ?
Tu as des besoins se. Xuels, il n'y a pas de mal à ça, tu as eu une mère castratrice et ta femme te dit de façon sous entendue que ta libido n'est pas "normale", que c'est toi le problème bref tu retrouves la même énergie de la mère castratrice...
il faut être honnête avec soi-même et se respecter, toi et tes besoins.
Ça ne veut pas forcément dire de tout larguer mais au moins d'en être conscient, d'en discuter avec ta thérapeute et d'arrêter de te sentir coupable pour ça (car à te lire, ce n'est qu'un symptôme du "démon de midi").
Non, nous avons tous des natures uniques et différentes des autres et il faut aussi apprendre à accepter sa propre nature sans culpabilité... C'est souvent l'essentiel du travail d'une vie de chaque être humain

Or dans la ligne solution, il y a le Diable qui peut être ton subconscient, ta se. xualité et il se rebelle ! Il a envie de botter les fesses (ASN) de la femme ou de la mère, il y a peut-être un besoin d'exprimer ou d'extérioriser une colère (ASN) contre la mère ou la femme ? La thérapeute peut t'aider sur ce plan là car il faut trouver un moyen d'arrêter de refouler ta nature ou ta se. xualité. Plus on la refoule, plus ça finit par envahir de façon parfois desordonnee ou brutale...il te faut accepter qui tu es, sans te juger ni te culpabiliser, c' est un travail en conscience à effectuer
Bonne soirée

[scorpion13]

Je pense aussi que je dois comprendre, gérer ma s. e. x. ualité, différencier mes besoins de mes fantasmes et savoir comment intégrer cela dans ma vie de couple comme elle est actuellement.
Je sais très bien que ça n'a aucun sens de larguer femme et enfant pour un pb d'insatisfaction intime et qu'on ne se sent plus désiré comme au début il y a 16ans.
Quand je dis à ma femme qu'à force de ne plus ressentir que j'ai une femme, car elle joue que le rôle de mère, j'irai voir ailleurs pour être à nouveau désiré, elle me répond que ce sera alors la séparation.
J'arrive pas à savoir ce que je dois faire : prendre mon courage à deux mains et partir, je serais alors seul, et ma fille pâtira de cette situation ou bien trouver en moi les ressources pour dépasser mon insatisfaction de ma vie personnelle, mais je n'ai toujours pas trouvé comment.
Beaucoup de piste de réflexion avec la psychologue en perspective

Bonne soiree

[Khristine7]

Yes
L'important n'est pas forcément de savoir ce que tu dois faire aujourd'hui.
L'important, c'est déjà d'accueillir qui tu es sans jugement ni culpabilité. La thérapie pourra t'y aider.
Apres, tu verras bien mais ne met pas la charrue avant les bœufs

Bonne journée à toi

[scorpion13]

Merci Kristine de ton message et de ton conseil, je vais aborder ma consultation avec la psychologue demain ainsi.

Hier soir, j'ai eu une discussion avec ma femme, à mon initiative, mais maintenant je me sens au plus mal dans ma peau à cause de cela.

Comme je vais voir la psy, je voulais avoir une discussion avec elle de ce que moi je ressentais par rapport à notre couple et ce que elle ressentait de notre couple.

Je lui ai dis, que je veux vivre une vie d'homme dans notre couple pas qu'une vie de père, et que c'est très difficile pour moi de ne pas me sentir désirer par elle, de ne pas me sentir admirer par elle. Que je souhaite revivre une relation sentimentale avec de la passion, de l'envie réciproque l'un de l'autre.

Elle m'a répondu que je fais une obsession sur la s. e. x ualité dans notre couple et que je ramène tout à cela, et que pour elle c'est pas vraiment un besoin.
Elle m'a dit, et pas que la première fois, qu'elle ne peut plus m'admirer, et donc me désirer, car je ne sais pas ce que je veux, quels sont mes besoins, et donc elle ne peut pas faire de projet avec moi (achat d'une maison).
Et que pour l'admiration, ce n'est plus ça, elle n'est plus aveuglée comme elle l'était au début de notre rencontre quand elle était amoureuse. Mon caractère difficile, mes besoins d'être souvent rassuré affectivement, mon attitude en extérieur où je lui fais souvent honte parce que je parle trop de ma vie personnelle et que je suis trop curieux des autres (moi, je veux me rapprocher des autres, et donc je ne veux pas de superficialité dans mes échanges)
De plus, ce que je lui fais vivre depuis 2 ans, c'est très difficile pour elle, que j'ai apporté le chaos dans notre famille, elle essaye tant qu'elle peut de ne pas être entrainée dans mes problèmes car il faut que qu'elle tienne la barre pour notre fille.

Quand je lui demande comment elle fait pour dormir tous les soirs à coté de moi, d'accepter qu'on ait des rapports intimes de temps en temps, alors qu'elle ne m'admire plus, ne me désire plus, elle ne me répond pas.
Pour ma femme, je suis un égoiste, je ne cherche que mon plaisir qui est centré sur la s. e. x. ualité
Quand j'ai dit à ma femme, comment elle accepte de rester avec moi, de faire une croix sur sa vie de femme, de ne plus jamais connaitre l'amour, elle ne me répond pas.

Finalement, je lui ai dit que pour moi, j'en peux plus de cette situation, que c'est anormal qu'on ait aucun geste tendre l'un pour l'autre (on ne se tient jamais la main, on ne s'enlace jamais), et qu'on ait plus aucune intimité (on ne s'embrasse jamais, elle ne demande jamais de rapports intimes, c'est toujours moi qui doit demander et j'ai souvent des refus)
On n'est pas qu'une famille, on est aussi un couple, mais il me semble que ma femme a fait une croix la-dessus, mais moi je refuse cela, je veux avoir une vie amoureuse.
Et je constate maintenant que en fait je ne désire plus ma femme, je n'ai plus de sentiments amoureux pour elle, j'ai des sentiments d'estimes, d'attachement, de confiances, de soutien, mais plus l'amour

C'est sans doute pour cela que je suis tombé amoureux de mon amie, je recherchais à revivre une relation sentimentale.

Quand je lui ai dit que je ne mettais plus mon alliance car je ne me sentais plus marié au sens d'avoir une amoureuse, et que je pense qu'il faudrait peut-être faire un break (que je loue un appartement tout seul pour qu'on sache si on tient encore l'un à l'autre), elle m'a dit que ce que je venais de lui dire l'avait beaucoup blessé.

Est-ce que la discussion que j'ai eu avec ma femme va être comme un électrochoc pour ma femme, lui faire prendre conscience notre couple arrive à sa fin si on ne fait rien pour le sauver ?