Bonjour le promeneur,
Merci beaucoup.
A la lumière de ce que vous écrivez je commence à comprendre certaines choses.
Je crois que principalement, ce dont je me suis rendue compte, c'est que ces derniers temps je m'étais bien plus connectée à mes sentiments profonds que je ne le pensais ; et que j'étais encore déroutée de ressentir certaines choses parfois, alors que je ne pouvais ni les comprendre, ni les expliquer, ni les "démontrer" dans un sens de dire aux autres par exemple (ou à moi-même) : "voilà, il s'est passé ça et ça, je le ressens comme ci et ça".
J'ai ressenti une absence totale de mots, de formulation possible, en moi pendant que je vivais tout ça.
J'avais conscience que tout ce que je dirais ne collerait pas avec mon ressenti, et risquait donc de sortir en reproches ou en projections vers l'extérieur.
Je me suis débattue dans un "maelström" de sensations, ressentis, perceptions, avec une ancienne manière de fonctionner qui était de comprendre, expliquer, analyser, tout ceci dans le but d'en sortir.
Or tout cela échappait à mon mental, je le sentais aux limites de lui-même. Et moi avec
Je ne crois pas avoir mis sur elle une image de quelqu'un que je connaissais, je sens que c'était une projection de moi-même, mais sous quels aspects, ça je n'arrive pas encore bien à saisir.
Je vois bien l'effet miroir dont vous parlez dans ces cartes en miroir effectivement dans le tirage.
Ce pape à l'envers était déjà sorti dans un tirage que j'avais fait pendant que j'étais en plein dedans, associé au pendu et arcane XIII à l'envers. Je ne sais pas ce qu'il représente.
Sur un plan basique, mon père ? Mais je ne sais pas, ça ne me parle pas tellement.
Ca va paraître bizarre peut-être, moi-même je me suis demandée si c'était une fuite de ma part, de chercher de ce côté-là, pour ne pas assumer la responsabilité de ces ressentis que j'ai eus.
Mais, après avoir épuisé toutes les possibilités, je me suis demandée si tout ça n'avait pas réveillé aussi des vieilles mémoires karmiques, ce qui aurait amplifié tous mes ressentis en les rendant aussi insaisissables et incertains.
Quand j'ai évoqué ça avec mon compagnon à un moment, sentiments d'exclusion et peur viscérale de la trahison (pas sur le plan amoureux, mais plutôt sur l'image du groupe d'amis qui tout d'un coup fait bloc en face et se retourne contre moi), potentiellement karmique, mon corps a réagi directement, j'ai ressenti une pointe-douleur forte dans le haut de la jambe gauche.
J'ai eu des souvenirs qui sont remontés de mon adolescence, mais là encore, c'est comme si la mémoire était antérieure.
Avant même qu'il se soit passé quoi que ce soit dans mon enfance, à l'école ou autre, j'ai toujours eu peur des groupes, toujours ressenti cette peur de la trahison, comme si les groupes étaient instables, et pouvaient devenir cruels, et se retourner contre l'un de leurs membres et le détruire.
C'est ce qui est remonté pendant ces quelques jours, et c'est aussi le contraste entre ce sentiment et les personnes concernées qui m'a fait penser qu'il y avait probablement autre chose de plus profond. Car rien dans leur attitude ne pouvait amener à penser ou ressentir quelque chose d'aussi violent.
Je vais continuer à creuser cette piste que vous avez soulevé, sur le miroir.
Je vous tiendrai au courant selon ce à quoi ça amène, pour faire retour à votre lecture.
Je complète simplement avec un dernier tirage, pour demander au Tarot :
Est-ce que tout ceci a aussi été rapport avec des mémoires karmiques ?
Et revoilà le pape à l'envers.... décidément...
Si cela vous inspire...
Maïna
