hello,
c'est une surprise, je faisais juste un retour pour la signification du tirage et ça donne lieu à plein de nouvelles interprétations
de l'eau à mon moulin
bon alors, pour vous répondre,
réalité, alysa,
oui, trop d'eau on le sent depuis qu'on est ici, trop d'émotionnel.
il y a certes nos propres émotions, mais celles-ci semblent amplifiées de manière extrême, ce qui m'a conduit à poser la question sur l'environnement de la maison.
protection, oui certainement, il faudrait trouver quelque chose comme ça, je ne sais pas encore comment.
je verrai si cela nécessite un nouveau tirage par la suite.
le promeneur,
oui je me souviens de votre autre message sur le sujet de l'empathie, je n'ai pas pu faire de retour encore sur ce post parce que les informations reçues des différentes lectures n'ont pas encore réussi à se transformer en mots intelligibles, c'est plus des sensation qu'autre chose pour l'instant.
le fait que ça bloque l'argent ne me surprend pas du tout, et ça ne me parait pas du tout dingue ce que vous dites, je le ressens, que quelque chose dans la maison fait comme un "blocage".
comme pour nous concentrer à l'intérieur et régler certaines choses, en nous, entre nous, et autour de nous aussi.
il y a beaucoup de joie dans cette maison, mais aussi de la souffrance, exactement comme entre mon ami et moi d'ailleurs.
c'est une maison qui a été un foyer pour la famille de notre propriétaire, mais qu'elle a eu beaucoup de mal à quitter, elle y est très attachée, et je crois qu'elle a eu du mal à la mettre en location.
il y a eu beaucoup d'enfants ici.
mais aussi des personnes âgées, un peu les familles à l'ancienne finalement, où les anciens et les plus jeunes vivent tous ensemble.
cela crée un mélange d'énergies un peu étrange, surtout pour nous qui ne sommes plus du tout dans ce type de "modèle" au niveau familial.
nous avons eu des échos comme quoi les précédents locataires de la maison ont tous eu des problèmes, des couples qui se disputent violemment, une femme qui a eu beaucoup de problèmes d'argent et n'a pas réussi à établir une activité professionnelle en indépendant (drôle de parallèle avec nos activités... même si elle c'était dans un tout autre domaine, la ressemblance est troublante).
quand nous sommes arrivés ici, le signe était assez clair : l'ancienne locataire n'avait coupé ni l'eau, ni l'électricité, rien du tout en fait, tout était encore à son nom, on a été obligé de faire "casser" tous les contrats avec ces différents organismes, pour tout mettre à notre nom.
il nous arrive encore du courrier de cette locataire, et même parfois de locataires plus anciens, alors que pourtant leur nom n'est plus sur la boîte aux lettres, mais le facteur dépose quand même ces courriers car c'est la même adresse.
c'est effectivement un fait que si l'argent était rentré plus rapidement, nous aurions orienté nos préoccupations différemment, et aurions passé moins de temps à nous poser des questions.
aventureoui j'ai besoin de comprendre, parce que je suis passée par des phases très difficiles ici, et que j'ai eu à plusieurs reprises la drôle de sensation que si certaines émotions m'appartenaient en propre, d'autres étaient comme "incongrues", décalées.
je ne prétends pas dire que quand je suis arrivée ici je me connaissais parfaitement, mais je me connaissais quand même relativement bien, et j'avais déjà beaucoup travaillé sur moi.
la violence émotionnelle que j'ai pu ressentir ici n'a pas de commune mesure avec ce que je peux connaître de moi, en toute sincérité.
nous avons déjà passé par des phases de lâcher prise, ne plus porter notre attention là-dessus...
mais ça n'a pas suffi, alors que nous étions au mieux, tranquilles, sereins entre nous, tout d'un coup un truc semblait débarquer de nulle part et nous dresser l'un contre l'autre.
il y a un manque de cohérence dans tout ça, c'est pourquoi j'ai besoin de comprendre.
je commence à connaître ma propre violence intérieure, ma propre colère, et la sensation de moi-même que cela génère lorsque c'est cela qui s'exprime en moi.
je peux donc aussi faire la différence aujourd'hui entre cette sensation, et la sensation totalement différente qui se passe quand je suis "traversée" par une violence qui ne m'appartient pas.
pour ce qui est de cette maison, si j'avais envie d'y être au départ, oui, énormément.
cette maison a été un coup de coeur pour nous, on en a vu très vite tout le potentiel, et le fait qu'elle nous offrirait l'espace nécessaire à nos besoins d'indépendance respectifs, à notre travail à tous les deux, notre espace commun et aussi l'espace de chacun.
en fait elle correspondait pile poil à ce qu'on souhaitait trouver, mais presque "secrètement" c'est à dire sans même oser espérer qu'on y arrive, aussi pour des raisons financières.
les proprios ont accepté de nous louer la maison alors qu'on n'avait pas de salaire ni l'un ni l'autre, et qu'ils n'avaient grosso modo que notre "bonne foi" comme garantie.
le seul truc qui pour ma part me gênait un peu c'était le fait qu'elle soit en pleine ville.
mais finalement, j'y trouve aussi un plaisir maintenant, parce que nous sommes à pied pour presque tout faire, le marché à trois minutes, le centre ville très proche, ça nous libère beaucoup, par le côté pratique, facilement accessible des choses.
en fait c'est même l'inverse qui s'est passé.... cette maison est idéale pour moi, j'aurais même pas imaginé un jour vivre dans une maison comme ça, qui me corresponde autant.
et du coup j'ai encore moins compris ces sensations de mal-être, de partir en vrille alors que que un certain plan je suis comblée ici.
il y a là encore un "manque de cohérence", quelque chose que j'ai besoin de comprendre, parce que quelque chose ne "colle pas" avec la réalité de nos sentiments, nos désirs, nos aspirations, et tout le boulot qu'on a déjà fait l'un et l'autre sur nous-même, chacun de son côté et aussi ensemble vis à vis de notre relation.
je n'envisage pas autre chose pour l'instant, je sens parfois quelque chose qui essaye de nous plomber ici et en même temps de nous mettre dehors, drôle de sensation paradoxale.
parfois j'ai eu envie de tout envoyer promener et de partir loin de cette maison, mais matériellement ça n'est pas possible actuellement.
et il y a aussi que je me sens chez moi, malgré tout cela, et que j'aime cet endroit, cette maison, notre vie.
je n'ai aucune envie de saborder tout ça parce que "quelque chose" chercherait à me pousser dehors en essayant de me faire croire qu'il y a un problème, qu'on doit tout abandonner etc...
mais en même temps, si je ne prête pas attention à cette "chose", nous sommes tranquilles un moment et puis ça recommence, au moment où on s'y attend le moins.
quand je m'imagine rester ici, je ressens une paix profonde, avec un sentiment qu'il y a encore des choses à harmoniser, et qu'il nous faut trouver le moyen d'"ouvrir" la maison et de libérer certaines énergies.
quand je m'imagine partir, je ressens un déchirement et un sentiment d'auto-destruction et de perte.
nous partirons d'ici, on le sait, parce que de toute façon cette maison était un point de passage transitoire, notre objectif est au final de construire une maison autonome plus proche de la nature, et d'apprendre à vivre de plus en plus en autonomie.
mais pour l'heure ça n'est pas d'actualité, pour différentes raisons.
bizarrement, au fur et à mesure qu'on se restaure et qu'on se guérit nous-mêmes, on restaure aussi la maison.
depuis qu'on est arrivé, plein de problèmes petits ou grands de cette maison sont ressortis au grand jour, que l'on a signalés à nos propriétaires et qui se sont résolus l'un après l'autre (problèmes de fuite d'eau, de chaudière, de parquet etc etc....).
il y a comme une "synergie" étrange entre la maison et nous.
Marie Madeleine
oui la maison comme un miroir, ça rejoint ce que je disais juste au-dessus.
lorsque nous communiquons, les émotions se calment, et tout d'un coup on se retrouve dans cet espace du soleil, où tout d'un coup, on en vient à se demander pourquoi on s'est affronté comme ça, pourquoi on a imaginé telle ou telle chose de la part de l'autre, qui ne correspond à aucune réalité en face.
il y a comme une illusion (diable..) qui est régulièrement mise en lumière par nos discussions, quand on revient dans la parole vraie.
et qu'on se rend compte que l'un ou l'autre ou les deux en même temps, on a prêté à l'autre des intentions qu'il n'a jamais eues, perçu des choses qui n'existaient pas (pensées, sentiments), ou en tout cas qui ne venaient pas de l'autre.
l'erreur qu'on a faite, par habitude qu'on avait de croire que tout venait toujours de nous, c'était de prendre pour nous ces pensées, ces émotions, se mettre à travailler dessus, alors que ça ne correspondait pas à ce que nous sommes.
un peu comme quelqu'un qui recevrait des pensées parasites, et qui, croyant que ce sont les siennes, va se mettre à travailler sur lui pour en trouver la source et les harmoniser.
j'ai la sensation que nous avons fait notres des choses qui ne nous appartenaient pas.
et que cela a perturbé le véritable travail que nous avions aussi à faire en nous-même, et qui lui nous appartenait.
comme un truc qui brouille l'énergie, qui fait passer des vessies pour des lanternes.
comme une mémoire artificielle qu'on implanterait à quelqu'un, lui faisant croire par exemple qu'il est un assassin, ou une mauvaise personne, lui donnant un faux sentiment d'identité.
enfin bref, tout ça semble bien correspondre à ce diable à côté du soleil.
il y a la vérité de ce que nous sommes, chacun et dans notre relation ; nous ne sommes pas parfaits, et notre relation n'est pas parfaite, mais nous ne sommes pas non plus des monstres.
or on avait fini par le croire l'un et l'autre.
on a chacun nos propres peurs, et ni l'un ni l'autre on ne les fuit.
on est capables d'en parler, et d'être honnête l'un vis à vis de l'autre, et chacun en soi-même, par rapport à ça.
mais ce en quoi tout ça peut faire écho à notre vécu, c'est que nous avons tous les deux une histore personnelle dans laquelle on (parents, éducation, conditionnement) nous a à un moment donné fait croire que l'on était des personnes mauvaises, des "monstres" en quelque sorte.
exactement comme ce truc qui a brouillé toutes nos perceptions ici depuis notre arrivée.
peut-être que quand nous aurons fini de guérir ces mémoires en nous, nous quitterons cette maison tout naturellement pour aller construire la notre.
ou peut-être pas tout de suite, je n'en sais rien.
on verra bien.
en même temps, depuis presque un an ici, on n'a jamais autant appris sur les énergies, l'alchimie comme tu dis marie-madeleine, et la connaissance de ces deux énergies notamment du diable et du soleil, l'attachement et la liberté, l'illusion ou l'authenticité.
on est tous les deux des "chercheurs", et peut-être est-ce aussi cette expérience d'apprentissage qui nous a attirés ici, inconsciemment, et le fait que l'un comme l'autre on a tendance à chercher jusque dans les moindres retranchements.... et nous avons été nous-mêmes poussés dans nos retranchements, jusqu'à éclairer la plus petite parcelle cachée en nous.
bises
maïna
