Camoin Tarot Forum

[omicron]

Salut,

J'ai pas mal de souvenirs de ma dernière relation de couple qui me reviennent en ce moment, et en thérapie.
Je sens quelque chose qui est pas réglé, mais j'arrive pas à mettre le doigt dessus, donc j'ai demandé au tarot :

Qu'est-ce qui est encore bloqué ou que j'ai à comprendre concernant cette relation ?





Si ça vous inspire

[Phil_M]

Omicron

N'y avait t'il pas des enfants avec vous dans cette relation passée ?

As tu des enfants ?

Phil

[omicron]

salut phil,

non j'ai pas d'enfants et y'en avait pas dans cette relation.
enfin si, nous. mais pas d'enfants "réels" si je peux dire ou extérieurs à nous.

[Phil_M]

Qu'est-ce qui est encore bloqué ou que j'ai à comprendre concernant cette relation ?

Donc les enfants c'est vous !
C'est bizarre, on dirait que cette relation est encore là, comme si tu avais besoin de reprendre contact !
Est-elle vraiment terminée pour toi ?

Phil

[omicron]

Besoin de reprendre contact, oui, mais pas avec lui tel qu'il est aujourd'hui.
Reprendre contact avec quelque chose, j'ai le sentiment de chercher quelque chose en rapport avec cette relation mais je ne sais pas quoi.
Peut-être quelque chose que j'ai perdu dans cette relation.

Elle est terminée oui, dans le sens où c'est pas quelqu'un que j'ai envie de cotoyer, il me fatigue très vite, je me demande surtout un peu comment j'ai fait pour passer tant de temps avec lui et pour m'attacher au point de me laisser détruire dans cette relation.
Mais elle est pas terminée intérieurement puisque j'ai ce sentiment de lourdeur et que des souvenirs me reviennent avec des émotions pas très agréables associées.

(Bon ça c'est aussi une belle projection du rapport à ma mère, je pourrais dire les mêmes mots vis à vis de ma mère actuellement).

J'ai du mal à "digérer" cette histoire.
Comme on a du mal à digérer un gros plat lourd, indigeste, qui avait l'air d'être bon ou qu'on s'est forcé à avaler mais qui en fait était plein de trucs toxiques et de poisons, seulement une fois que c'est dans le ventre c'est trop tard, faut produire l'énergie nécessaire à la digestion, et apprendre à reconnaître ce genre de plats pour éviter à l'avenir d'en manger (ça c'est en grande partie fait a priori).
Tu vois ce que je veux dire ? comme un gros machin lourd qui me reste dedans. Qui n'a plus rien à voir avec lui dans la vraie vie, je veux dire lui en tant que ce qu'il est aujourd'hui, ce qu'il vit etc, c'est pas le problème, j'ai pas envie d'être en contact, je voudrais juste réussir à digérer cette histoire très lourde qui a eu lieu entre nous.
Je sais aussi pourquoi j'ai avalé ça jusqu'au bout, jusqu'à la lie comme on dit, mais ça change plus rien, je me sens vasouillarde comme en pleine digestion difficile d'un truc toxique.

[omicron]

je pense que j'ai compris quelque chose.

cette histoire de contact, il ne s'agit pas de lui, il s'agit de mes amis.
il reste de la honte concernant cette histoire, et je réalise que, de l'époque de ma vie où j'ai vécu une relation similaire, quand j'avais une vingtaine d'années, il ne me reste aucun ami, et ce n'est pas un hasard. je ne voulais plus personne qui nous ait connus ensemble, qui m'ait connue moi dans cette relation, parce que je pouvais pas digérer l'image de moi que ça transmettait et ce que j'y avais vécu.

ça n'a pas été un gros sacrifice parce que j'avais peu d'amis avec qui je voulais rester en contact de cette époque.

mais aujourd'hui la même situation se reproduit, et d'une certaine façon cette relation et le fait de l'avoir vécue a créé une ombre, un mur entre moi et mes amis, sauf une, qui a vécu quelque chose de similaire et dont je sais donc qu'aucun jugement, aucune dévalorisation ne viendra d'elle par rapport au fait d'avoir vécu ça.
c'est comme si quelque chose en moi voulait trancher avec ce passé, jusque dans le fait de laisser aussi derrière moi les gens qui connaissent cette partie de mon histoire, qui en ont été témoins.
affronter ce que j'ai vécu et l'espèce de gouffre dans lequel je suis tombée, seule c'est une chose, avec quelqu'un qui comprend, ça va aussi. mais en voir l'écho dans le regard de gens qui l'ont pas vécu, et qui peuvent juger plus ou moins de l'extérieur sans savoir, ça m'est pénible.

seulement là je ne peux plus juste couper comme je l'ai fait avant, parce que c'est des amis chers et que rien d'autre que cela ne justifierait que je coupe ces relations.
ça les blesserait probablement beaucoup, ça me blesserait autant, et ça n'a absolument aucun sens.

mais disons que tout ça ressemble à : pas laisser de témoins.

[Marie Madeleine]

Bonjour,

Pourquoi, tu régarde la maison, sur une lecture basique, terre à terre on peut se demander se que tu à laisser dans la maison, ou que sait t'il passé dans la maison que vous habiter à deux. Avec ce mat suivit du diable, ca me fait penser à quelque chose de pas sympa du tout. C'est comme si sa avait créer et laisser une faille en toi.

C'est ta relation qui es terminer, mais avec l'impératrice à l'envers, c'est aussi les idées, projets, qui se sont terminer aussi on dirait et de faite il y a une forme de colère étouffer.

Mais avec une lecture au niveau spirituel, on peux aussi se demander avec la maison dieu à l'envers au début et le diable à l'envers à la fin.
A tu l'impression qu'il ta volé une parti de ton divin, de ta lumière et qui celà t'a plongé, dans le noir. En plus avec comme solution jugement et soleil, c'est ce liberer, afin d'aller à nouveau vers la lumière.

Marie Madeleine

[omicron]

salut Marie-Madeleine

tout ce que tu as écrit est très juste.

seulement j'ai beaucoup de difficultés à reconnaître ça même si je le ressens, parce que j'ai horreur de me considérer comme victime et le simple fait de dire "il m'a volé", ben... j'ai l'impression que c'est pire que ça, je lui ai carrément donné.

je lui ai parlé de certaines choses de ma spiritualité qu'il a complètement déformées, galvaudées et piétinées, par des considérations mentales, en les retournant comme ça l'arrangeait, et en s'en vantant après auprès d'autres personnes comme s'il avait tout compris et intégré, et qu'il maîtrisait tout ça sur le bout des doigts (alors qu'il avait carrément tout déformé et interprété à sa sauce).
et je l'ai laissé faire.
pour une fois qu'un compagnon s'intéressait à ma spiritualité, je l'ai laissé faire, alors même qu'il en a fait de la bouillie pour chats.
j'ai le sentiment d'avoir été contre toutes mes valeurs dans cette relation, alors que si je m'étais écoutée et que j'avais eu plus confiance en moi, dès le début, dès la première rencontre même, je lui aurais dit "ouh la la, tu racontes n'importe quoi toi, salut".

et je ne sais même pas à qui ou à quoi demander pardon pour m'être piétinée comme ça et avoir renié tout ce à quoi je croyais.

[omicron]

est-ce qu'il y a des choses que j'ai encore à lui dire ?

[réalité]

Coucou Omi,

Bon, hors tarot, il y a des choses qui m'interpellent et tu dois comprendre pourquoi, dans ce que tu dis là ...Tu prendras ce qui te parlera ...

seulement j'ai beaucoup de difficultés à reconnaître ça même si je le ressens, parce que j'ai horreur de me considérer comme victime et le simple fait de dire "il m'a volé", ben... j'ai l'impression que c'est pire que ça, je lui ai carrément donné.

je lui ai parlé de certaines choses de ma spiritualité qu'il a complètement déformées, galvaudées et piétinées, par des considérations mentales, en les retournant comme ça l'arrangeait, et en s'en vantant après auprès d'autres personnes comme s'il avait tout compris et intégré, et qu'il maîtrisait tout ça sur le bout des doigts (alors qu'il avait carrément tout déformé et interprété à sa sauce).
et je l'ai laissé faire.
pour une fois qu'un compagnon s'intéressait à ma spiritualité, je l'ai laissé faire, alors même qu'il en a fait de la bouillie pour chats.
j'ai le sentiment d'avoir été contre toutes mes valeurs dans cette relation, alors que si je m'étais écoutée et que j'avais eu plus confiance en moi, dès le début, dès la première rencontre même, je lui aurais dit "ouh la la, tu racontes n'importe quoi toi, salut".

et je ne sais même pas à qui ou à quoi demander pardon pour m'être piétinée comme ça et avoir renié tout ce à quoi je croyais.

Ne pas vouloir se considérer comme victime est une chose, et ça a été mon cas dans ce que j'ai vécu , très vite , et je pense même que c'est une bonne chose d'avoir ce regard là sur soi car ça évite d'être mise dans cette case avec tout ce que ça suppose, et la difficulté d'en sortir...mais ne pas avoir ce regard sur toi, ça n'induit pas que tu ne l'es pas été, et que la blessure ,elle, soit bel et bien là...Je crois qu'il y a une différence entre un fait et la perception qu'on accepte d'en avoir...

Il n'y aucune honte à avoir été victime, il pourrait y en avoir à en jouer, en profiter, quelqu'un qui se complairait dans ce statut, ok...Mais là...
Il me semble que dans tes propos , on retrouve justement le propre de la victime d'un fait qui a honte vis à vis des autres d'avoir vécu ça, alors que curieusement , l'auteur des faits , lui, semble rarement la ressentir cette honte, de ce qu'il a fait...

D'autre part, tout ce que tu dis là, c'est aujourd'hui parce que tu en as pris conscience, par les faits, et celle que tu es aujourd'hui. Mais remets-toi dans celle que tu étais à ce moment là ? ...Si tu t'es faite bernée , c'est qu'il y avait des failles en toi ou de par ce que tu vivais qui t' ont fait écho et t'ont faite être séduite par lui...

On ne peut pas reécrire l'histoire après en disant je n'aurais pas dû , au vu des évènements d'aujourd'hui, c'est fausser les choses, je crois...

j'ai le sentiment d'avoir été contre toutes mes valeurs dans cette relation, alors que si je m'étais écoutée et que j'avais eu plus confiance en moi, dès le début, dès la première rencontre même, je lui aurais dit "ouh la la, tu racontes n'importe quoi toi, salut".

On croirait , à te lire ,que tu as été face à un type blanc-neige, clair, qui a mis cartes sur tables et que toi ,tu as tout accepté, ok ,je prends... Eh , mais...la manipulation, le doute, les non-dits , les phrases équivoques, les mensonges non vérifiables, ça te parle ou pas ?...Comment veux-tu ,quand tu tombes sur quelqu'un comme ça, à part d'avoir le don de double-vue , ne pas avoir besoin de temps pour tout décrypter ? A fortiori quand les sentiments sont là pour rendre tout plus compliqué...

Moi je trouve que c'est ton courage dont tu devrais prendre conscience ...Et tu devrais sacrément être fière de toi ...Fière d'être sortie d'une situation où tant auraient sombré, ou auraient continué par confort, à ne rien vouloir voir...à avoir réussi à négocier aussi bien cette séparation, et avant que d'autres liens dans le temps , peut-être, ne vous unissent plus profondement...

et je ne sais même pas à qui ou à quoi demander pardon pour m'être piétinée comme ça et avoir renié tout ce à quoi je croyais.

Tu n'as pas renié, tu as été MANIPULEE...ce qui veut dire ne pas se rendre compte par le rideau de fumée dont on est soudain entouré de par la volonté de l'autre, quelles qu'en soient ses raisons, je veux dire qu'on peut tout autant avoir à faire à quelqu'un de lucide qu'un malade mental, qu'on est en train de renier ses valeurs et ses idées, ce qui n'est pas du tout la même chose...

Et s'il y a quelqu'un qui devrait demander pardon, ma belle, ce n'est pas toi , mais lui , à toi, pour ce qu'il t'a fait...


Peut-être est-ce en cela que tu es encore lié à lui, à ça...Je ne veux pas projeter ce que j'ai vécu , mais c'est le jour où j'ai arrêté de me sentir coupable de quoi que ce soit, que je me suis juste dit que mes failles avaient rencontré ses "perversions", bref aussi horrible que ça puisse paraitre dit comme ça, qu'à ce moment là on s'était "complété ", que je n'ai plus ressenti aucune souffrance par rapport à mon ex et me suis libérée totalement de lui au point de vue énergétique, au point que quand je lui parle aujourd'hui, ça ne me fait plus ni chaud ni froid, je ne me demande même plus si j'ai été victime ou consentante etc...ça ne se pose plus du tout en ces termes , je me suis libérée ,je suis sortie de cette relation qui me détruisait, tout est là, et j'en suis fière...et je le regarde juste comme un étranger .

Je t'embrasse

Réalité

[omicron]

Salut réalité,

ben pour moi, qu'on ait été manipulé ou non, quand on s'est tourné le dos à soi-même, le sentiment en est tout aussi douloureux et doit tout autant être guéri.
Que l'on se soit trahi par manipulation, ou que l'on se soit trahi tout seul comme un grand, pour moi ça ne change rien, dans le sentiment profond que cela a fait, à l'intérieur de soi, la déconnexion avec soi-même, qui existe, qui est je pense la faille dont parlait Marie-Madeleine dans son message.
La faute à qui il y a cette faille, c'est pas vraiment le problème pour moi, je veux dire ça me soulagera pas de me dire "il m'a manipulée". Ca règle rien à l'histoire.
De plus j'ai déjà remis certaines choses à leur place concernant l'histoire de la manipulation, reconnu ses mécanismes, son côté victime, sa manière de flatter l'ego etc etc.
Mais tout ça ce sont les causes.
Et il y a aussi les autres causes qui sont que face à moi j'ai eu l'écho de toutes les ombres en moi liées à la relation à ma mère, je n'en fais pas la liste, elle est longue comme le bras.
Il a incarné tout ça.
S'il n'avait pas incarné tout ça, ses manipulations étaient tellement peu subtiles que, comme la plupart des gens autour de moi avaient très vite vu qu'il racontait n'importe quoi la plupart du temps, je l'aurais vu aussi.

Mais le fait d'attribuer une cause à ce qui s'est passé ne change pas certaines conséquences.
Il y a des choses que l'on fait, qui nous blessent profondément, et qu'on les fasse de son propre chef ou selon la manipulation ou la volonté de quelqu'un d'autre, ou pas, on a en soi la blessure qui en résulte. Et ça, le fait de savoir pourquoi on l'a fait, pour moi ça change rien.
C'est comme si je m'étais plantée un couteau dans le ventre. Que j'aie été manipulée ou non pour le planter, ça ne changera rien à la blessure qui en résulte.

La compréhension du pourquoi d'un acte ne guérit pas automatiquement ses conséquences.
Pendant des années j'ai compris pourquoi ma mère avait agi de telle et telle manière avec moi. Les blessures sont restées, toujours aussi profondes.
Parce qu'au final peu importe.
Pourquoi elle l'a fait, ça la regarde.
Est-ce qu'il m'a manipulée, ça le regarde.
Moi ce que je sais c'est que j'ai tourné le dos à certaines de mes valeurs, et que j'en ai ressenti et j'en ressens encore quelque part en moi ce que ça fait, dedans, quand on fait ça.

J'ai déjà guéri une fois d'une blessure comme ça, quand j'ai réalisé un jour que j'avais trahi qui j'étais pour devenir mon père. J'ai demandé pardon à genoux pour ça, à mon âme.
(ben du coup j'ai la réponse à la question que je me posais plus haut, en écrivant ça).
Et pourtant, j'étais adolescente quand j'ai vécu cette trahison intérieure, j'aurais pu tout coller sur le dos de mon père qui avait une influence énorme sur moi, mais qu'est-ce que ça changeait ? je m'étais quand même séparée de moi-même et j'étais devenue quelqu'un que je voulais pas être. J'en connaissais les causes (ne pas déplaire à mon père etc etc et aussi sa force de conviction, sa manipulation - réelle et beaucoup plus efficace que celle de mon ex pour le coup). Mais j'en ai quand même ressenti la blessure très profonde. Qui n'a été apaisée que dans le pardon et la reconnexion avec ce que j'étais, ce que je voulais être.

Là ce que j'ai appris à la dure dans cette relation, c'est que quelle que soit la personne en face, père, mère, conjoint, n'importe qui, rien ni personne n'est assez important et ne justifie que l'on n'affirme pas ce que l'on est, et qu'on tourne le dos à Dieu, et tout ce que ça signifie. Dieu en soi, des valeurs, son chemin spirituel, son intégrité spirituelle.
Pas même une mère. Qui nous a pourtant donné la vie physique.

Et par ailleurs, je réalise aujourd'hui que j'ai été protégée alors que même que j'avais tourné le dos à beaucoup de choses de ma vie spirituelle. Je continuais à prier, et ma foi grandissait, étrangement, mais d'un autre côté j'avais renié l'incarnation de ma spiritualité en moi.
Pourtant j'ai été protégée tout le temps, je le vois quand je regarde en arrière certains événéments, certaines synchronicités.
Et je me rends compte qu'une certaine "vérification", un peu "ultime" peut-être, dans ma relation à l'Esprit, est venue de cette relation, parce qu'il m'a protégée alors même que je lui avais tourné le dos. Je peux plus douter de l'amour inconditionnel en voyant ça et ça renforce très profondément ma foi.
(Je réalise cela à peine en l'écrivant là en fait).

Bises
Omi

[Marie Madeleine]

Bonjour,

Je pense aussi, que ca ne sert à rien d'aller voir ce que l'autre est ou à pu faire, mais plutôt pourquoi l'autre est arriver à nous le faire. Afin de ne plus retomber dans les mêmes schémas.

Pour moi, c'est la prendre la responsabilité de sa vie et de ce qui nous arrive et du coups reprendre son destin en main.

Je pense que tu viens de récuperer, la lumière que tu t'ai fait volé par lui, ce pardonner à soi, à son âme est très important de faire et tu peux que en sortir plus grandit.

Bises,

Marie Madeleine

[omicron]

Je pense aussi, que ca ne sert à rien d'aller voir ce que l'autre est ou à pu faire, mais plutôt pourquoi l'autre est arriver à nous le faire.

Ben pour moi il y a les deux à voir. Si on a été manipulé, c'est bon de le savoir et de savoir comment.
Et aussi de défaire les schémas qui ont fait qu'on s'est laissé faire.

C'est simplement que je crois pas que ça suffise pour guérir certaines conséquences et blessures, qui sont ce qu'elles sont.

[Phil_M]

comment j'ai fait pour passer tant de temps avec lui et pour m'attacher au point de me laisser détruire dans cette relation.
Mais elle est pas terminée intérieurement puisque j'ai ce sentiment de lourdeur et que des souvenirs me reviennent avec des émotions pas très agréables associées

Là il y a une douleur physique qui est très forte !

(Bon ça c'est aussi une belle projection du rapport à ma mère, je pourrais dire les mêmes mots vis à vis de ma mère actuellement).

Ah cette mère

je voudrais juste réussir à digérer cette histoire très lourde qui a eu lieu entre nous.

Il y a de la digestion

parce que je pouvais pas digérer l'image de moi que ça transmettait et ce que j'y avais vécu

Il y a encore de la digestion

il reste de la honte concernant cette histoire,

maintenant c'est la honte

un mur entre moi et mes amis, sauf une, qui a vécu quelque chose de similaire et dont je sais donc qu'aucun jugement,

mais disons que tout ça ressemble à : pas laisser de témoins.

Là il y a un côté destructeur

parce que j'ai horreur de me considérer comme victime

Ben oui !

je lui ai parlé de certaines choses de ma spiritualité qu'il a complètement déformées, galvaudées et piétinées, par des considérations mentales, en les retournant comme ça l'arrangeait, et en s'en vantant après auprès d'autres personnes comme s'il avait tout compris et intégré, et qu'il maîtrisait tout ça sur le bout des doigts (alors qu'il avait carrément tout déformé et interprété à sa sauce).
et je l'ai laissé faire.

Là il y a eu de la trahison ! voire de la manipulation, mais plutôt de la trahison !

Et je me rends compte qu'une certaine "vérification", un peu "ultime" peut-être, dans ma relation à l'Esprit, est venue de cette relation, parce qu'il m'a protégée alors même que je lui avais tourné le dos. Je peux plus douter de l'amour inconditionnel en voyant ça et ça renforce très profondément ma foi.
(Je réalise cela à peine en l'écrivant là en fait).

C'est ta foi qui arrange tout, qui protège !

Ben pour moi il y a les deux à voir. Si on a été manipulé, c'est bon de le savoir et de savoir comment.
Et aussi de défaire les schémas qui ont fait qu'on s'est laissé faire.
C'est simplement que je crois pas que ça suffise pour guérir certaines conséquences et blessures, qui sont ce qu'elles sont.

Omicron, ce n'est juste qu'un retour qui me semble intéressant, car il peut te montrer ce que tu mets en place pour ne plus souffrir émotionnellement (Dieu sait si ce point là est très fort chez toi), tu préfères détruire (au sens large) que d'être victime et tu fais appel au Sauveur pour te protéger dans les cas difficile !

En fait c'est ce sentiment de trahison (voire manipulation) très ancré chez toi qui t'amène dans ces différentes situations et dans un manque de confiance en toi !

A un moment tu parlais d'une très bonne amie, ne serait-ce pas elle qui apparait dans le Soleil avec toi , c'est en tous les cas une solution !

Phil

[omicron]

Salut phil,

Ah cette mère

euh, tu pourrais essayer d'être un peu moins désinvolte avec un sujet aussi sensible stp ?

Il y a de la digestion
omicron a écrit:
parce que je pouvais pas digérer l'image de moi que ça transmettait et ce que j'y avais vécu

Il y a encore de la digestion
omicron a écrit:
il reste de la honte concernant cette histoire,

maintenant c'est la honte
omicron a écrit:
un mur entre moi et mes amis, sauf une, qui a vécu quelque chose de similaire et dont je sais donc qu'aucun jugement,

omicron a écrit:
mais disons que tout ça ressemble à : pas laisser de témoins.

Là il y a un côté destructeur

Ce listing fait très dissection de rat de laboratoire.
Seulement je ne suis pas un rat de laboratoire.

omicron a écrit:
parce que j'ai horreur de me considérer comme victime

Ben oui !

Ben oui quoi ?

omicron a écrit:
je lui ai parlé de certaines choses de ma spiritualité qu'il a complètement déformées, galvaudées et piétinées, par des considérations mentales, en les retournant comme ça l'arrangeait, et en s'en vantant après auprès d'autres personnes comme s'il avait tout compris et intégré, et qu'il maîtrisait tout ça sur le bout des doigts (alors qu'il avait carrément tout déformé et interprété à sa sauce).
et je l'ai laissé faire.

Là il y a eu de la trahison ! voire de la manipulation, mais plutôt de la trahison !

non en fait. ce ne sont pas du tout les mots que j'aurais employés.
ça se rapproche plus pour moi à de l'assimilation et vider l'autre de sa substance pour se l'approprier. (et c'est pas la peine de me faire la corrélation avec le vocabulaire digestif, j'ai déjà remarqué !)

omicron : Et je me rends compte qu'une certaine "vérification", un peu "ultime" peut-être, dans ma relation à l'Esprit, est venue de cette relation, parce qu'il m'a protégée alors même que je lui avais tourné le dos. Je peux plus douter de l'amour inconditionnel en voyant ça et ça renforce très profondément ma foi.
(Je réalise cela à peine en l'écrivant là en fait).

C'est ta foi qui arrange tout, qui protège !

Qui arrange tout ? à te lire, on croirait vraiment que tu décortiques ma foi, comme le reste, et la renvoie au rang de "truc qui arrange tout".
Ce n'est pas ça. Du tout.
Ma foi "n'arrange" rien, elle est, c'est tout.
Que les choses soient difficiles ou non, que je souffre émotionnellement ou non.
C'est pas une stratégie, c'est pas un truc pour régler mes problèmes ou une baguette magique.

Omicron, ce n'est juste qu'un retour qui me semble intéressant, car il peut te montrer ce que tu mets en place pour ne plus souffrir émotionnellement (Dieu sait si ce point là est très fort chez toi), tu préfères détruire (au sens large) que d'être victime et tu fais appel au Sauveur pour te protéger dans les cas difficile !

Cette phrase pour moi n'a aucun sens.
D'abord je la trouve inappropriée, parce que ça ne répond à aucune question que j'ai posée et parce que dans cette formulation "dieu sait si...", tu parles comme si tu me connaissais depuis vingt ans et que tu pouvais m'expliquer comme ça quel point est fort ou pas chez moi, et comment je fonctionne.
Ben non, ça marche pas comme ça.

De plus ta phrase est une généralité hors contexte, qui pour moi ne se relie à rien de précis si ce n'est les corrélations que toi tu as jugé bon de faire à partir de trois phrases que j'ai écrites concernant une situation bien précise de ma vie.

En fait c'est ce sentiment de trahison (voire manipulation) très ancré chez toi qui t'amène dans ces différentes situations et dans un manque de confiance en toi !

Ca serait tellement simple si une seule phrase bien tournée pouvait résumer tout ça.
Mais c'est pas le cas.
De plus je n'avais absolument pas demandé les raisons pour lequelles j'ai vécu ça, parce que je les connais, je les ai écrites plus haut, il s'agit de la relation à ma mère, qui ne se résume pas - loin de là - à un sentiment de trahison.

Je te saurais gré si tu réponds d'être un peu plus empathique et délicat, et d'éviter de m'asséner des vérités me concernant comme si tu savais tout de moi, à partir de trois phrases.
Le but là c'est pas de tirer une belle analyse de tout ça, le but c'est que MOI j'avance.

Sophie