Bonjour Alysa et Christine ,
merci de vous interesser à mon post !
pour faire simple et ne pas tomber bètement dans le misérabilisme et l'apitoiement ( stérile) sur ma modeste personne, je n'ai jamais rêvé du prince charmant et je n'ai jamais cru au contes de fées ! comme si intuitivement je savais que ce n'était pas pour moi !!!
mon passé sentimental misérable en est un parfait exemple, avec , cerise sur le gâteau un mari maltraitant psycholigiquement, et violent .
dés qu'il a voulu s'attaquer à mes filles , la j'ai vu rouge et j'ai dit: sauve qui peut !!! total: divorce houleux, difficile, mais passé, digéré, accepté, oublié.d'autant que bien après des péripécies j'ai pu garder la maison , moyennant finance (normal), donc aucune intention de déménager bien au contraire ! je me suis tellement battue pour la garder !!
en fait je n'ai jamais eu la chance , (je sais pas si on peut dire çà comme çà ?) de vivre une belle histoire d'amour , simple , sans chichi tralala, une de ces histoires ou le plaisir d'être ensemble et de tout simplement partager ce que nous sommes, ce que nous avons (ni plus ni moins ) au quotidien est une certitude qui fait place à l'évidence.
effectivement Christine , j'ai fait un très gros travail douloureux o combien !!! avec l'aide de l'astrologie transgénérationnel , et j'ai eu la grande chance de me faire aider par un être merveilleux , et nous sommes devenus amis, je continue à travailler et j'en ai fait des léssives et des lessives !!!!!
la, je sui à l'âge jupitérien , certe l'amour n'a pas d'âge mais si c'est pour la maison de retraite franchement çà me fait triste !!!
mes filles se sont fâchées avec leur père , à cause de sa conduite (envers elles bien sur , pas dans un conflit de loyauté inconscient par rapport à moi)et il m'a fallu beaucoup de patience , d'amour de tact pour leur faire admettre leur père tel qu'il est , leurs permettre de lui pardonner ; pour l'ainée , chose faite , elle a renoués des liens "cordiaux" , la seconde refuse catégoriquement ( colère , rancoeur, ont fait place à l'indifférence à cause de la maltraitance subie).
elle est équilibrée, c'est l'essentiel.
l'arbre du côté de mon père: difficile de dire , j'ai vécu jusqu'a 45 ans dans le secret que celui qui m'a élevé n'est que mon père adoptif, mon frère ainé, à noël 2003, m' révelé que je suis la fille d'un autre , amant de ma mère (y'a mieux comme cadeau de noël, d'autant que mon père adoptif venait de disparaitre en mars de cette année !) . de mon père biologique , malgré des recherches assidues, aucune traces. et puis j'ai su qu'il est lui aussi décédé.
l'arbre du côté de ma mère : vie conjuguale de ma grand-mère ? : viol. les frères et soeur de ma mère ?4 célibataires sur7, 5 sur 7 décédés de maladies dégénératives graves: alzheimer, maladie de charcot et 2 myelomes ( cancer de moelle , cousine de la leucémie) il en reste 2 : un oncle,vrai malade mental, diagnostiqué schizophrène et paranoïaque, célibataire sans enfants, une tante , sa soeur qui m'a trahie en me spoliant un héritage ( je m'en fiche complètement), il y a eu procés , gagné bien sur et j'ai récupérer ce qui me revenait de droit. je n'ai plus aucun contacts avec eux depuis 12 ans
grand-père incestueux . la totale ! sur sa fille ainée, ma maraine.
voilà pourquoi je travaille depuis environ 15 ans sur moi, ma famille , mes casseroles et tout y quanti !!! et y'en a besoin !!
et encore ce ne sont que les grandes lignes , car si on va dans les méandres de ma vie ......rien , vraiment rien ne m'a été épargné.
bref ! j'ai le sentiment que là aussi le ciel me pousse à bout pour que je dépasse encore un truc , mais quoi? quel est ce truc qui coince encore ?
en fait que dois-je faire ? pour les autres je suis une merveille d'épanouissement personnel !! lumière et joie ! c'est vrai ,mais au fond de moi, il y a un vide , un coeur encore triste et je ne comprends pas . en fait , je pense que je suis née triste au fond de moi, alors que je suis trés joyeuses, j'adore plaisanter surtout dans l'autodérision .
je suis persuadée , mais vraiment persuadée que je resterai toute seule , au service des autres , telle est ma vie ici et maintenant.c'est ce que je crois vraiment profondement
que dois-je comprendre ou faire pour arriver à croire le contraire?
il me semble en vous écrivant que la vraie question est là , c'est çà quoi faire ou comprendre pour arrêter de croire çà ?
voilà, j'espère que je n'ai pas été trop barbante et confuse, merci à toutes les deux
bises
Clochette
Vient un moment, où il faut purifier le passé afin de repartir sur de nouvelles bases au niveau du couple, dans ton arbre...
