hello phieso,
merci
beaucoup de pistes intéressantes dans ton message... qui soulèvent aussi certaines questions...
c'est-à-dire ne pas devenir totalement imperméable
oui, pas tout le temps "imperméable", mais j'aimerais aussi parfois pouvoir être juste seule avec moi-même...
et ne pas forcément ressentir les émotions de l'autre même quand je suis en sa présence.
l'autre jour j'étais complètement centrée, en moi, pas du tout dans un rapport de forces avec mon compagnon, juste tranquille en moi-même et lui était à côté, tranquille aussi.
puis tout d'un coup je commence à avoir mal quelque part, ça sortait un peu de nulle part cette douleur physique qui arrive d'un coup, rien de grave, mais bon, bref, j'ai pas trop fait gaffe, laissé faire en me disant que ça allait bien passer.
puis comme ça dans la discussion je dis à mon ami que j'ai mal à tel endroit, il me répond : ben c'est bizarre moi aussi !
et quand on a comparé le moment d'apparition de sa douleur, c'était approximativement au même moment que moi.
on s'est demandé lequel des deux avait "déteint" sur l'autre en quelque sorte. (lui aussi a beaucoup d'empathie)
finalement, vu la localisation de la douleur physique, il a compris que c'était probablement lié à la pierre qu'il avait autour du cou à ce moment et qui faisait ressortir certaines choses ; il l'enlève donc.
dans les deux minutes, il n'a plus mal, et ... moi non plus dans la foulée !
je précise que quand j'ai ressenti la douleur, je ne savais pas qu'il avait mal aussi, et je me rappelais même plus qu'il portait cette pierre.
donc mon mental n'a pas créé cette douleur identique à la sienne, mais je l'ai ressentie.
tu vois, c'est un peu "lourd" par moments ce genre de trucs ...
quand c'est juste un petit peu mal quelque part, ça a rien de dramatique.
mais s'il est super mal à un moment ? émotionnellement ? ou physiquement ? je vais être obligée de ressentir ça aussi ?
franchement, oui y'a des moments, je voudrais pouvoir être imperméable, selon ce qui se passe en face, parce que c'est pas mon histoire, et que je me trouve en quelque sorte du coup "embarquée" dans ce qui se passe chez l'autre, jusqu'à un niveau physique parfois.
je cherche pas à devenir imperméable dans l'absolu, je cherche comment maîtriser ce phénomène d'empathie, pour ne pas subir en permanence des trucs qui ne m'appartiennent pas.
j'ai besoin de mon énergie, d'être moi-même, pour évoluer sur mon propre chemin, et parfois ben j'en ai juste un peu marre d'avoir la sensation de baigner dans le "jus émotionnel" des autres, désolée pour l'expression mais bon, y'a des moments j'ai vraiment un gros ras le bol.
surtout quand cela me "pilote" presque malgré moi, ça me donne d'une part la sensation d'être une marionnette, d'autre part ensuite de me prendre les retours énergétiques de ce que cela a pu créer en face, éventuellement d'assez négatif, alors que l'émotion de base n'était pas la mienne et qu'elle m'a simplement "traversée" et "pilotée".
ça me pose un gros problème de responsabilité ce truc, parce que prendre ma responsabilité, de mes actes, mes émotions, mes paroles, c'est une chose que je m'applique à faire le plus possible pour être honnête vis à vis de moi et des autres ; mais prendre la responsabilité d'une émotion, qui n'est pas la mienne, ça me semble assez injuste en fait.
or, comme je ne sais pas faire la différence encore, ben j'ai constamment l'impression de porter un tas de trucs qui ne sont pas à moi, en gros de porter les casseroles des autres, et... ça me gonfle....
Tout ranger, oui, ça peut faire du bien, ou pas, alors cela ne m'est pas adressée, aucune question n'est à se poser.
je ressentais un stress assez fort, qui me poussait à tout ranger, c'est à dire que je ressentais fortement l'énergie d'exigeance qui s'est avérée ensuite chez la consultante.
et comme à ce moment-là je n'avais aucune idée que ça pouvait ne pas venir de moi, mais qu'en même temps je sentais qu'il y avait comme un "bug", ben je n'avais aucune prise sur ce stress, je savais pas par quel bout attraper ça parce que je comprenais rien à ce qui se passait.
je sais pas si ce que je dis est clair, je ne fabrique pas tout ça, et j'ai la sensation d'y perdre ma liberté régulièrement, ce qui m'est extrêmement pénible, parce que ça me donne la sensation d'être en prise avec tout ce qui se passe autour de moi.
et ce même quand je suis centrée, et présente à moi-même.
les seuls moments où je ne subis pas ce phénomène c'est quand je suis en lunes (règles).
parce que paradoxalement, le ressenti est accentué dans cette période, mais avec en même temps un renforcement de mon énergie je sais pas trop comment, qui fait que je suis totalement protégée et dans mon intégrité tout en ressentant ce qui se passe autour mais en sachant ce qui m'appartient ou pas et en conservant mon intégrité énergétique, émotionnelle, mentale et physique.
il y a un truc dans l'énergie de la matrice dans ces périodes, qui fait que ce problème ne se pose pas.
Avec ton ami, est-ce qu'il y a parfois cette différence de "poser" sa présence, qui peut parfois être vécu comme un rapport de force ?
oui parfois, moins maintenant.
mais ce rapport de forces me fait penser surtout au genre de rapport que j'ai intégré par nécessité vis à vis du masculin et des hommes en général, de par l'habitude prise dans le passé et dans ma famille.
je pense aussi que j'ai pu développer de l'empathie inconsciemment encore plus comme une manière de détecter d'où pouvait venir potentiellement un danger, ou une agression potentielle.
un peu comme un vaisseau spatial qui développe des détecteurs longue portée super efficaces pour avoir toujours à l'oeil son environnement en temps de guerre.
la guerre est finie, mais les détecteurs sont toujours là, et c'est comme si je savais même plus comment les désactiver quand je le souhaite.
et non seulement je sais plus les désactiver, mais en plus ils ont dérivé de leur fonction, c'est à dire qu'au lieu de juste transmettre une information sur ce qui est extérieur, ça semble se connecter directement à l'intérieur de moi et me faire ressentir de l'intérieur ce qui vient de l'extérieur, si bien que je crois que ça m'appartient, que ce sont mes propres émotions et ressentis alors que c'est faux.
à une époque, j'avais juste coupé carrément l'accès à mon émotionnel, comme ça je ressentais rien du tout j'étais tranquille, mais je ressentais pas non plus mes propres émotions, donc j'étais coupé d'une partie de ma propre vérité intérieure.
et quand j'ai rouvert, j'ai eu l'impression d'ouvrir une boîte de pandore, je me suis dit mais c'est pas possible tout ce qu'il y a là-dedans... et j'ai crû que tout venait de moi, ce qui m'a donné un sentiment de moi-même complètement biaisé, et a semé une incompréhension totale à l'intérieur de moi.
je pensais qu'une fois détachés les liens avec les différentes personnes de mon passé par rapport à qui j'avais créé ce fonctionnement, une fois que j'aurais accepté reconnu et laissé partir mes propres émotions, tout ça se calmerait et que l'équilibre émotionnel s'opèrerait naturellement.
seulement visiblement c'est pas le cas, et là je sais plus par quel bout attraper le truc.
la présence au monde, oui... je ne fais que ça, m'installer de plus en plus dans ma présence au monde, l'accepter, être ici et maintenant, ne plus chercher les rapports de forces.
seulement ça ne suffit visiblement pas, et je n'ai toujours pas l'impression de maîtriser quoi que ce soit sur cette histoire d'empathie.
et franchement y'a des moments, ça donne pas envie ne serait-ce que de sortir dans la rue ou d'aller faire ses courses à la grande surface du coin...
bises
maïna
, 
, j'ai eu juste envie de réagir à ta phrase )
