Salut les filles,
merci pour vos lectures
vais essayer de vous répondre sans écrire douze pages, pas facile vu tout ce qui bouge.
Bon en somme, là je suis reconcentrée sur d'autres choses, et je me suis calmée aussi intérieurement (miracle depuis que ma psy est rentrée de vacances.... elle est partie trois semaines, et même si je vais beaucoup mieux qu'il y a quelques mois, la première semaine ça allait, la deuxième moyen, la troisième perte de maîtrise de mes émotions, l'était temps qu'elle rentre
).
Je suis en train d'aller trop vite, mais ça a eu du bon, ça m'a permis de me libérer de plusieurs choses.
Déjà le fait que ça y est maintenant je suis sûre qu'il y a pas de couple possible avec lui, chose qui était quand même floue au départ, donc là c'est calé, je le sais. Y'a plus d'ombre ou de flou au tableau là-dessus.
je serai vigilante dorénavant si certaines de ses phrases sont ambigues, à recadrer et clarifier de suite.
Il y a aussi un truc que je commence à observer de plus en plus c'est que quand j'ai des angoisses pour le boulot, -> je trouve toujours le moyen de déclencher quelque chose dans ma vie amoureuse, un changement, un espoir, n'importe quoi, y'a une fuite chez moi je pense du domaine professionnel vers le domaine amoureux.
Et là comme par hasard le désir de couple s'est "déclenché" alors que j'étais dans les angoisses plus ou moins conscientes de commencer un nouveau taf.
Depuis que j'ai commencé et que je me sens plus tranquille, ça s'est largement apaisé.
Je suis revenue à la conscience que que je suis de toute manière pas prête du tout à être en couple actuellement, j'ai pas d'énergie pour nourrir des relations qui demandent un investissement, une construction, je suis moi-même en pleine reconstruction personnelle.
Donc là ce que je sens et ce que je pense c'est que le désir qui a émergé était un sentiment authentique lié à la très belle entente que l'on a, et que je n'ai jamais connue auparavant, mais que mes émotions ont amplifié ça vers un truc de couple avec lui, alors que l'on se connait depuis pas si longtemps que ça, et que la belle entente charnelle et affective ne présage pas non plus du fait qu'un couple marcherait.
Il y a aussi une recherche de sécurité chez moi, je me sens en totale sécurité quand je suis avec lui, il doit faire trois têtes de plus que moi facile
et il est archi sécurisant, très stable, c'est un peu comme mon "jumeau" qui lui va bien et qui n'a pas pété toute sa vie pour partir sur les routes.
Ce qui s'est passé là a fait que j'ai pris conscience et intégré et accepté ce que cette relation était censée être dès le départ : une relation passagère qui participe de ma reconstruction, de prises de conscience vis à vis des hommes et du couple, de ce que je mérite aussi comme tu dis christine, notamment sur le plan charnel, et de la tendresse, que ça existe un mec, qui peut m'aimer comme je suis, et avoir des besoins similaires aux miens sur ces plans-là et avec qui je m'entende super bien.
Ca ne veut pas dire que le premier avec qui je trouve ça, ça doive se transformer en couple. Ca m'a ouvert une porte, celle de l'espoir déjà, celle du coeur aussi, je m'étais beaucoup fermée aux hommes par méfiance, peur, vigilance extrême, et sentiment de fragilité.
Pour l'instant je n'ai pris aucune décision parce que du coup je n'en vois pas l'urgence, (j'ai eu peur de le perdre pendant notre échange un peu difficile à ce sujet, et du coup après avoir subi pas mal de deuils et de pertes ces dernières années, quelque chose en moi a réagi super vivement pour garder la maîtrise de la situation en effet, et donc moi décider d'arrêter en premier).
Je commence le taf, je suis fatiguée, je suis concentrée là-dessus, je sens une très profonde transformation qui se fait en moi.
J'ai fait un rêve la nuit dernière qui a éclairé tout ce que je vis depuis deux ans et demie, et ce constat est énorme, ça change "tout" en quelque sorte, du moins ça change ma vision de beaucoup de choses. Exit la culpabilité qui au vu de ce que mon inconscient m'a montré, n'a plus lieu d'être, même pas un iota. Exit le jugement des autres, et le mien sur moi-même, mon inconscient a vécu une situation de crise comme je ne l'avais pas imaginé, j'ai rêvé que j'étais en plein milieu d'une apocalypse dans un monde qui s'écroulait de toute part, situation de survie et d'extrême urgence, je passe les détails, mais avoir vu ça change tout.
Parce que tout ce que j'ai pu analyser, ou penser de moi, durant ces deux ans et demie, c'était en rapport à si j'avais été dans un état normal.
Mais j'étais intérieurement en train de vivre l'écroulement de tout mon monde, dans mon rêve j'ai revécu la peur, la panique, la vigilance intense quand il faut lutter pou sa survie, et j'en passe.
Du coup quelque chose s'est recentrée, purifié, comme pour retourner à l'essentiel.
Clairement je ne construis de toute manière pas un couple aujourd'hi, mon monde intérieur et extérieur est en reconstruction, et je sais même pas ce qu'il en sortira, comment ça sera dans quelques mois, comment je serai dans quelques mois.
Je n'ai pas de stabilité à offrir à quelqu'un, j'essaye déjà de me l'offrir à moi-même. Et je sais que ça va prendre du temps, parce que là j'ai vu dans mon rêve d'où je redémarre, c'est à dire de zéro ou presque.
La seule chose qui a survécu à ce tsunami gigantesque, c'est ma spiritualité, le tarot et le reste.
D'ailleurs je pense que le taort m'a sauvée, parce que quand j'avais perdu tous mes repères identitaires, il restait une chose : le tarot et mon lien avec lui.
Du coup tout cela a replacé cette relation dans ce contexte.
Une relation de reconstruction, une aide, une main tendue pleine d'amour, de douceur et de gentillesse, et là je crois que ce que j'ai de plus sage et simple à faire 'est me focaliser là-dessus en abandonnant toute projection future avec lui, on s'en fout, peu importe, de toutes les manières il aura été un des premiers jalons sur ma route qui ne m'a pas charclée encore plus que je ne l'étais déjà (parce que les mecs qui sont passés juste avant, pardon quoi, je me suis pas vraiment alliée aux meilleurs mains pour m'en sortir, bref, peu importe c'est passé et en passe de guérir).
Le principe d'une apocalypse, je ne l'ai compris que ce matin, et ça a tout éclairé, c'est que ce n'est pas un "simple" traumatisme, c'est une série de traumatismes les uns après les autres, sur lesquels on n'a pas le temps de se retourner, il est pas question d'enterrer les morts ou de guérir les blessés, il faut survivre, c'est tout.
Tout y est passé cette nuit, comme une vraie fin du monde : perdre tous ses repères, perdre des gens qu'on aime sans même s'en rendre compte, se retrouver seul ou avec des inconnus, des gens de passage, dans la même galère, (tout ça étant des parties de moi très probablement), avoir peur tout le temps, ne pas savoir si on retrouvera l'abri de fortune qu'on a trouvé dans un coin, etc etc.
Donc actuellement, un deuil de plus là tout de suite, c'est juste absurde. Ca n'a aucun sens.
Et en même temps je suis dans une optique où si ça s'arrête parce que lui le décide, ok ça s'arrêtera, je vais pleurer et avoir le coeur en miettes pendant un moment, et ensuite je me rappellerai de tout ce qu'il m'a apporté, et de la merveille de cette relation, je remercierai pour ça, et je continuerai à me reconstruire.
Voilà.... en gros tout s'est replacé dans un tout autre contexte intérieur, parce que j'ai compris ce que j'ai vécu intérieurement, au-delà de ma raison et de la logique, simplement dans mes émotions et mes ressentis et mon inconscient.
plus précisément par rapport à vos lectures :
On passe de l'amoureux où l'on voit qu'il n'est pas libre mais aussi où il est le centre de l'action ,au soleil où les deux personnages sont à égalité, quand tu demandes si c'est mieux d'arrêter...et quand tu demandes ce qui se passe si tu continues, revoilà les deux personnages à égalité ...qu'attend la Papesse...
Autrement dit dans le premier cas ,tu es active, dans le second ...tu vas attendre qu'il prenne lui la décision , soit de se libérer soit de faire évoluer vers une amitié...
je pense que dans le deuxième cas j'attend en effet comme je l'ai dit, pas forcément que lui décide, mais je mature, je sais que ça s'arrêtera un jour, mais je suis pas pressée.
concernant ce soleil qui nous représente très souvent, il m'évoque aussi la manière dont je vis ou non cette relation.
quand le désir de couple a émergé, je me suis placée en deuxième femme dans l'amoureux, ça a créé un trio.
or au départ, je n'ai pas vécu ce trio, tout simplement parce que je me foutais complètement qu'il soit en couple, j'étais en relation avec lui, individuellement, pas avec le reste de sa vie, quand on se voyait c'était des bulles de soleil littéralement, rien que nous deux.
et on s'occupait pas du reste.
je pense qu'en lâchant ce truc de couple, je retrouve aussi ça.
c'est de toute manière quelqu'un avec qui j'échange beaucoup, beaucoup de papoti papota du quotidien, même quand on se voit pas, c'est vraiment un compagnon sur ma route, actuellement.
plus qu'un amoureux.
le côté amoureux a pris toute la place à un moment du fait de l'entente très belle qu'on a, de moments intenses qu'on a partagés et de ce que j'évoquais avant, des meli melo de mes émotions.
mais au-delà de ça, il a été là pendant toutes mes démarches de recherche de taf, à s'inquiéter que ça se passe bien, à me soutenir, etc etc.
et cet aspect-là de la relation je crois est mille fois plus précieux et important pour moi aujourd'hui que toute projection future dans un couple.
Pour le dernier , j'ai plus de mal , mais il me semble que si tu dépasses la crise , en ne t'enfermant pas dans la solitude mais sortant, vivant une vie épanouie, il y en a un autre qui va arriver, jeune et disponible qui correspondra bien plus à la Force , son alter ego que cet empereur finalement...
ça me parle dans le sens où comme je disais il y a ce truc de sécurité en moi qui pour l'instant fausse tout.
tant que je n'ai pas construit vraiment ma sécurité, extérieure et intérieure, je ne pourrai jamais savoir si ce qui m'attire chez un homme n'est pas mélangé de ça.
Les rencontres de ce type (l'amour car l'Amoureux) sont souvent vouées à nous eclairer un chemin vers lequel aller... La roue de fortune, c'est un changement interieur , par rapport à une prise de conscience qui s'est faite grace à cette relation...
oui complètement...
je dis ça car cette ligne debute par la Justice envers qui ne s'accorde pas ce qu'elle merite et qui n'est pas libérée de sa corde...or la hâche de la papesse peut servir à trancher la corde...?
s'accorder ce que l'on mérite ça m'évoque ce que je disais plus haut, la tendresse, le plaisir, sachant que dans la période de ma vie que je vis, difficile, même si les choses vont de mieux en mieux, des instants de plaisir en étant totalement dans le présent sont des cadeaux inestimables.
il en est d'ailleurs de même pour mes amis, ou toute chose qui éclaire ma vie et me permet de goûter, savourer, me rappeler que c'est pas toujours et pour toujours un chemin de reconstruction lent, parfois laborieux, et souvent plein d'inquiétudes.
et ça sera aussi le fait qu'à un moment oui je sais que ça s'arrêtera.
et que je peux, plus tard, construire un couple qui corresponde à ce que je souhaite, et non plus sacrifier des choses essentielles de ma vie de femme et de ce que je ressens bénéfique pour moi dans une relation.
d'une certaine façon là vis à vis de lui, je me sens comme au début de la relation, avec l'acquis de ces quelques mois qui sont une base d'expérience, donc qui font quand même que c'est pas tout à fait comme au début.
en gros je suis dans un : on verra bien, et ce qu'il y a à prendre, je prends, le reste, je lâche, direct, sans chercher plus loin.
j'ai demandé au tarot où j'en étais par rapport à lui, histoire de confirmer ou infirmer, enfin de voir quoi :
il n'est même pas dans le tirage, y'a aucun homme dans ce tirage, ce qui me confirme ce que je disais, je reviens vers moi, et mon épanouissement.
il y avait un gros danger je pense dans cette relation c'était que je m'accroche à lui parce que ce qu'il est ce qu'on partage a été un repère énorme ces derniers mois.
là en envisageant que cette relation s'arrête, maintenant ou plus tard, ça a défait ce truc, et ça m'a ramenée dans la conscience de là où j'en suis, c'est à dire de toute manière pas du tout en capacité de construire quoi que ce soit avec quelqu'un actuellement, et probablement pas plus dans les mois à venir.
et je ne sais pas quand je serai prête, on verra bien.
globalement ce qui se passe là de toute manière je le sens bien, mon mental m'emmerde puissance dix mille.
il y a énormément de projections qui naissent, des tentations de me raccrocher à des choses ou des gens, alors que je ne suis pas apte à mettre de l'énergie dans autre chose que ma propre reconstruction, et grosso modo : mon taf, mes projets, des moments de ressourcement et de détente, bref, remettre mon monde d'aplomb.
bisous
omi
"Avoir le coeur aussi grand qu'une église, dans laquelle l'agitation et les pleurs d'un enfant résonnent sans en troubler la paix"
Monde, j'ai souvent eu cette solution et pas evident à decrypter ... 
Soit, il y a vraiment l'idée d'un depassement de ses limites à atteindre (donc chercher quelque chose que ton âme est venue realiser pour te permettre de surmonter cette crise, cette page à tourner), soit c'est de parvenir à sortir du perimètre de cet homme si tu parviens à rompre...
