évidemment maintenant je suis très en colère contre mon père
et en même temps je n'ai pas envie de lui faire de mal face à ça. De le juger, ou autre.
mais qu'il ait une double-vie c'est autre chose.
Je t'avoue que j'en viens même à me demander s'il est de femmes dont il serait question...
Concernant la protection de ma personnalité dont tu parles, je crois vaguement vaguement comprendre, mais ce n'est pas sûr.
Il se trouve que j'ai un gros problème 'd'ouverture du coeur', que le chamanisme et le Reiki que je pratique aujourd'hui m'aident à ouvrir.
Et en lien avec cette fermeture du coeur: des crises d'angoisse aigües, de dépersonnalisation (je sais pas si tu sais ce que c'est mais si t'en tiens au terme ça peut quand même avoir un lien avec ton interprétation), en particulier quand je suis dans une relation amoureuse. Mon quotidien est alors rythmé par des moments de confiance totale voire d'idéalisation (mais, oui fais ce que tu veux, sors, amuse-toi, j'ai une confiance totale en toi, tu as trop de travail pour me voir? oh mon pauvre, blabla), de lucidité sur ce que la personne a à m'apporter (sa compréhension, sa générosité), de panique (il a sans doute des femmes, il aime peut-être des hommes en cachette) et de colère inexprimée (connard il m'a pas appelée mais je ne veux pas être si exigeante et chiante que ma mère alors je me tais).
En fait je me rends compte que depuis un certains temps je ne sais plus ce qu'est l'amour, il m'est impossible de faire confiance. Ce petit Mat est protégé mais en même temps il n'admet pas que quiconque viennent franchir la barrière du jardin secret, je ne me donnerai jamais à personne. Alors voilà, la même histoire, Sophie est séduisante, mystérieuse et magnétique, mais une fois passé le stade de la séduction, je ne parviens pas à me montrer telle que je suis ni à entrer dans une vraie réciprocité, un vrai dialogue. Le diable c'est l'autre et c'est aussi moi, mes idéaux et mes projections.
J'ai 32 ans! Eh oui je suis une femme!
Si ça passe de colère à tristesse, c'est que ça guérit
Le grand changement ce n'est pas l'événement mais le fait que je ne ferme pas les yeux, en continuant à idéaliser mon père.
J'ai l'impression que je suis en train de rêver et que je vais me réveiller.
J'avoue que c'est la confrontation avec ma mère qui est difficile, aujourd'hui je les ai fuis pour pas craquer, j'ai un peu erré à Paris toute la journée, avec une grande envie de parler. Or c'est avec mes parents que je parle le plus...C'est dur de devoir garder le silence.
Je me sens assez épuisée, ce triste constat avec mon ami, maintenant mon père, ça fait beaucoup.
Pourtant je ne sais comment dire, mais à l'intérieur je me sens neuve, très bien dans ma peau.
J'ai quand même envie d'être heureuse dans ma vie, j'ai envie de récolter des fruits pour moi-même de ce truc spécial, tu comprends?
Je ne sais comment te dire mais devant ce tirage je me dis: bon ok, sympathique et après?
La femme de mon maître de Reiki m'a dit: tu dois te fixer quelque-part et , le Reiki c'est bien mais tu dois faire quelquechose de ta vie.
J'avoue que je me suis demandée depuis longtemps s'il ne fallait pas que je continue ce travail au Pérou, et cette fois demander l'ancrage. Mais comme tu l'imagines, ça demande beaucoup d'énergie et de courage, de l'argent...
C'est que finalement il est difficile dans ce monde de vivre avec ça dans les mains.
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