par 17Etoile » Wed Jul 18, 2012 9:39 pm
Bonsoir Poussière d'Etoile,
Je te remercie beaucoup de m'avoir répondu si vite.
Tout d'abord je suis rassurée que tout ne sois pas perdu, qu'il faille évoluer c'est ce que je voudrais au plus profond de moi, mais lui je n'en suis plus du tout sure...
Je sais qu'il va me falloir faire un lâcher prise et surtout pardonner, crois moi que je voudrais lui pardonner mais si lui pouvait aussi faire un pas dans ma direction... cela serait plus facile...
Maintenant je vais te retracer des bouts de chemins de ma vie, de notre vie afin de répondre à tes questionnements, et y voir plus clair.
En ce qui concerne le fait que je soit dirigiste, je ne crois pas qu'il s'agisse de moi...
Du moins pas avant de découvrir en octobre 2010 ses infidélités, il n'y a aucun fantasme de ma part, j'ai lu et vue des choses, qui aujourd'hui, mais hélasf je ne peux plus retourner en arrière et crois moi que je ne suis pas fière d'avoir été dans son jardin secret...
Je voudrais tellement me défaire de tout cela, j'aimerais tellement qu'il m'aide à faire évoluer notre couple, mais lui nie tout en bloque, samedi soir quand je lui ai demandé s'il il aimait une autre femme il a tout nié et m'a prise et donnée de malade.
Ce ne sera pas facile, je dois passer par un autre chemin... existe t-il encore... (j'étais une personne optimiste, positive, altruiste plus pour les autres que pour moi même j'ai des défauts bien sur, mais aujourd'hui je suis très fragile)
Nous nous sommes rencontrés en février 1997 à Chamonix, lui est un italien de Milan, moi je suis parisienne, je passais une semaine de ski avec une amie..
Nous avons vécu chacun chez soi pendant ces trois magnifiques années de notre rencontre, puis en juillet 2000 après que nous en ayons parlé, je l'ai rejoint à Milan, la j'ai du apprendre la langue car je ne la parlais pas...
Entre temps j'avais trouvé un petit job de baby Sitter que j'ai quitté plus tard pour faire un autre job et qui n'avait rien à voir avec mes études et ce que je faisait à Paris.
Puis se sont écoulées à peine une année, quand lui s'est senti oppressé, suffoquer...
Moi malheureusement mon seul port d'attache s était lui, je n'avais pas encore de vrai amis, mais des copains, mais lui était mal... j'ai finit par en parler à une jeune femme avec laquelle je travaillais et elle m'a invité à venir vivre chez elle...
J'ai fait ma valise ...
il est clair aujourd'hui avec tout le recul que j'ai été obligé de prendre, ma voix intérieur m'avais dit de rentrer, rentrer en France, mais non.. je ne l'ai pas écouté, je l'ai occulté...(puis je suis têtue) et j'ai suivi le chemin que mon coeur me disait de prendre, rester, rester auprès de cet homme.
Malheureusement l'entente avec cette jeune personne n'allait pas, nous avions des vies et des points complètement à l'opposer et j'ai du rappelé Roger et lui expliqué, je n'oublierais jamais sa colère quand il est venu me récupérer..
Par chance dans le mois qui a suivit j'ai enfin trouvé un vrai travail dans ma branche d'activité, et la j'ai su qu'il me fallait prendre un appartement, c'est vrai mes rêves mes envies de vivre avec lui je les avait mis entre parenthèse mais je gardais espoir; dans un certain sens je comprenais aussi qu'il veuille vivre une vie de "single"
(pour infos: quand je l'ai rencontré il m'avait dit qu'il était séparé de sa femme, pardon de son ex... je l'ai cru... mais encore une fois j'ai pris du recul il y a deux ans et mais est ce nécessaire de revenir sur le passé aujourd'hui.. en fait lui avait quitté le foyer de ses parents pour aller vivre sa vie d'homme marié... il n'avait jamais vécu en single, moi même j'ai été marié très jeune et divorcé aussi très vite... mais je t'avoue que j'ai profité moi aussi à Paris d'une vie de single, ne rendre aucun compte à personne, faire se que bon nous semble.. c'est à vivre dans sa jeune vie, c'est un cheminement normal.
Ce n'est qu'en 2008 que lui m'a demandé de vivre avec... et la vois tu c'est moi qui a déconné, j'ai continué a vivre comme si je vivais seule.. il m'avertissait, je ne l'ai pas suffisamment écouté, nous en reparlerons si tu le veux bien.
Donc vois tu je pense que c'est lui qui est dirigiste, oui nous avons des disputes, et depuis deux ans il ne mâche pas ces mots à mon encontre puis se calme avant il s'excusait aujourd'hui plus... il me dit aussi que cela lui passe et que je ne dois pas insisté quand quelque chose lui déplait.. je dois laisser couler parce qu'il finit par ce calmer. C'est difficile, car je devrais prendre sur moi..
Pas plus tard il y a deux semaines il m'a dit qu'il avait 50 ans et qu'il n'entendait pas que quelqu'un lui dise se qu'il devait faire ou pas.. qu'il souhaitait pouvoir prendre sa moto et partir ou bon lui semble 3 jours sans qu'il est besoin de me demander l'autorisation ; oui quand il me dit qu'il retourne à Milan et bien moi j'ai ce visage suspect parce que je sais que Barbara est toujours la, malgré que depuis Janvier dernier il est pris deux années sabbatiques pour venir s'installer à Chamonix, (nous avions ce projet, nous y pensions depuis fort longtemps, nous en rêvions ensemble) je pensais qu'elle avait finit par comprendre qui il était.
ils sont rencontrés en juin 2010 via la même société pour laquelle ils travaillent, ensemble elle lui a fait comprendre qu'elle voulait vivre avec, et lui l'a fuit, je sais qu'il y a eu des ruptures, et aussi qu'il lui a été infidèle, mais elle est encore dans sa vie, dans notre vie.
Crois moi Poussière d'Etoile je ne suis pas une femme jalouse et possessive, quand tu me dit qu'il regarde le passée, Roger m'a toujours dit qu'il souhaitait retrouver la femme d'avant il y a deux ans, oui quand il m'appeler à 20h le soir pour me dire qu'il allait se coucher en plein mois de juillet avec une chaleur et un taux d'humidité épouvantable en cette saison à Milan, je n'ai jamais douté je lui faisait confiance, et tout ces voyages professionnelles je n'ai jamais douté de lui, je lui faisait encore confiance, je suis une créature stupide n'est ce pas?
En ce qui concerne les enfants et je pense m'arrêter la dans mon récit, et bien non nous n'avons pas d'enfant, ceci est douloureux très douloureux...
j'ai manqué de tact se désire je l'ai exprimé pendant des années je l'ai soulé, il me criait dessus, je n'ai pas su lire entre ligne, j'aurais tellement souhaité qu'il me communique simplement qu'il n'avait pas ce désir sur le moment ou qu'il n'avait aucun désir.. cela m'aurait aidé beaucoup et cela m'aurait permis de faire mon choix...
en octobre 2010 quand j'ai eu la preuve qu'il me trompait, il m'a dit beaucoup de choses cela m'a fait trés mal j'avais trop insisté comme il a pu me dire "sur l'histoire de faire un enfant" qu'il a finit par lâché que je l'en avait fait passé l'envie.. et d'autre chose, mais je n'ai plus de courage ce soir, je voudrais maintenant me reposer.
Je te remercie Poussière d'Etoile pour ton aide, comme tu le sais j'ai des questions, sur ma relation avec cet homme, comprendre les issues qui peuvent mettre donner, comprendre si elle est un début d'une nouvelle vie qui pourrait lui apparaitre...
Merci de tout coeur,
Je te souhaite une belle soirée
A bientot
17Etoile
