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Sur ce forum, vous pouvez poser des tirages de Tarot selon la Méthode de Tirage Philippe Camoin et les anciens élèves de l'École de Tarot Camoin essaieront d'y répondre. Soyez gentils! Revenez quelques temps plus tard pour donner un retour de votre tirage afin que les anciens élèves puiisent savoir à quel point leurs interprétations étaient correctes.

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Messaggioda phieso » Thu Dec 22, 2011 9:27 pm

bonsoir,

Si tu lis ce message maïna, je serais vraiment heureuse que tu y répondes.
En effet, c'est à propos de ma longue histoire avec le père de mes deux enfants,
pour laquelle tu m'as bien aidée il y a déjà un certain temps maintenant. Si tu te souviens, j'étais enceinte etcétéra...
On s'est plus ou moins séparé, mais une très grande amitié nous lie, alors c'est pas aussi simple que si on
pouvait juste couper les ponts.
Et là, les derniers jours, il me disait qu'il aurait bien voulu rester avec moi,
puis quand je creuse, il dit que c'est pas une bonne idée...
moi avec ça, je doute, quand je le regarde je sais que je l'aime profondément,
et surtout aujourd'hui, une grande tristesse remonte. Je voudrais que qqn m'explique pourquoi cela m'est arrivé
et si je guérirai vraiment un jour de la blessure que cela m'a donné. Mais je suis moins fâchée, c'est déjà ça!
voilà, je demande à être éclairée, juste un message par rapport à cette relation...

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merci si cela te parle.
phieso
 
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Messaggioda maïna » Sat Dec 24, 2011 11:52 am

coucou ma belle ;)

manifestement cette relation semble faire partie de ton chemin d'évolution.
le tirage évolue du mat vers le monde, y'a pas de doute, tu es sur le chemin, et cette relation en fait partie.

ta question était un peu "vague", donc c'est pas tout à fait évident d'aborder le tirage sous un angle ou un autre.

est-ce que votre communication s'est améliorée depuis que vous vous êtes séparés ?

Et là, les derniers jours, il me disait qu'il aurait bien voulu rester avec moi,
puis quand je creuse, il dit que c'est pas une bonne idée...


et toi, de ton côté, tu aurais voulu rester avec lui ?
tu aimerais être avec lui ?

le tarot attire l'attention sur un truc qui "cloche" dans l'histoire là, soit dans cette relation, soit dans tes doutes actuels.
il y a comme un "bug" dans ce tirage, quelque chose qui semble aller dans un sens, et qui en fait va dans un autre, comme un magicien qui détourne l'attention d'un côté pour faire son tour de l'autre.

c'est possiblement un détour du mental ou de l'ego, qui essaye de faire passer des vessies pour des lanternes.

à ton avis, essaye de réfléchir à l'intérieur de toi, dans cette relation : qui de vous deux a le pouvoir ?
j'entends par là, si tu le décidais toi, pourrais-tu l'amener à recommencer entre vous ?
ou bien si lui le décidait vraiment, pourrait-il te décider à reprendre ?

il y a un truc inconscient caché qu'il faut ramener à la surface ici à mon sens (diable au présent).

bises
maïna
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Re: éclairer

Messaggioda phieso » Sat Dec 24, 2011 4:07 pm

hello maïna
et merci pour ta réponse...
pour répondre à tes questions,
oui la "communication" entre nous s'est améliorée depuis qu'on s'est dit que ce serait mieux de ne plus être en couple.
surtout c'est que pour ma part, il s'est passé deux choses: d'abord, une certaine distance par rapport au fait qu'il continue à "voir"
cette fille de temps en temps, je ne sais pas ce qu'ils font, mais cela ne me regarde plus, et ensuite,
c'est que j'ai commencé à vraiment aimer profondément cet autre homme, pas libre,
que je connais aussi depuis plusieurs années et que j'aime tjs bcp d'ailleurs!
Alors m'imaginer être à nouveau avec lui, c'est comme un retour en arrière...
et je me suis tjs dit que j'en serais incapable.
et puis surtout, c'est d'un coup ce besoin d'exclusivité qui se réveille, avec évidemment les mauvais souvenirs
des deux dernières années et l'impossibilité d'imaginer continuer avec lui s'il continuait à voir cette fille,
même si c'est juste "comme ça", enfin là je ne suis sûre de rien.
et puis surtout le besoin de cette sorte d’exclusivité m'ennuie, m'empêche de m'imaginer recommencer, car
je ne pourrais exiger ou empêcher qqn de voir qnn d'autre, et surtout pour moi-même non plus,
je ne veux pas qu'il m'empêche de "voir" cet autre gars, avec qui je ne suis sûre de rien non plus,
en tout cas sur ce que je voudrais vraiment vivre concrètement et encore moins sur ce qui est possible.
Alors sur cette autre question, est-ce que j'aurais voulu rester avec lui, dans l'absolu, oui,
mais dans la réalité, cette histoire m'a révélé qu'il était ce qu'il était alors que moi je pensais
qu'on changerait ensemble, mais ce n'est pas le cas, il est très "immobile", mais c'est aussi une grande force!
Et qui a le "pouvoir" ? , il me semble que c'est moi...
en tout cas sur "commencer" qqchose de nouveau ensemble,
mais sur "comment" c'est lui par sa façon d'être présent, du genre "c'est comme ça".
Alors c'est ce "c'est comme ça" qui à la fois me plait et à la fois pas, mais j'ai envie de vivre autre chose aussi...
et c'est là que s'élèvent les peurs qui me traversent. Et si je me trompais,
que je ne vivrai même pas mieux, que je tombe sur un tordu, est-ce que l'autre gars, ce ne serait pas un leurre?
le prochain il m'abandonnera, ou me fera du mal,...
Et puis les derniers temps, je me suis dis que je devrais abandonner cet idéal d'une histoire parfaite avec un homme parfait pour toujours.
Parce que cela rend la vie lourde et grave. Alors c'est pas non plus tomber à l'inverse, s'en foutre et ne plus s'abandonner,
mais ne plus évaluer les épreuves à la lueur de cet idéal,
ou évidemment face à lui beaucoup de choses peuvent sembler ternes ou dramatiques...
Je viens de relire, et ça fait un peur genre "calcul" ce que je raconte...
et qd je me pose la question sans avoir peur alors
c'est non. Et c'est comme un coup que je porte à moi même,
une trahison à moi-même, à cet idéal, que j'avais aussi projeté avec lui.
mais je voudrais qu'il reste mon ami. alors c'est peut-être là que j'ai à apprendre
des liens et compositions autres que noirs ou blancs, tout ou rien,
et c'est déjà un peu commencé!
Mais c'est surtout pour la suite alors, si je revis avec qqn d'autre,
c'est la grosse machine qui se remet en route,
le grand tout, à vivre à nouveau, et qu'est ce que je fais avec ça?

:Tar08U: :Tspace: :Tar05U: :Tar15U:
:Tar18D: :Tar09U: :Tar11D: :Tar20D:
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enfin, aujourd'hui c'est un peu transformé, je voudrais être avec qqn qui met de l'eau au moulin aussi,
mais le truc pesant c'est le "pour toujours", toujours cette peur qu'on m'abandonne...
qu'est-ce que je fais avec cette peur?


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bon en tout cas, ça me fait plaisir de te lire à nouveau,
j'espère que tu vas bien!
à te lire ma belle!
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Re: éclairer

Messaggioda maïna » Sat Dec 24, 2011 5:23 pm

re ;)

il me semble d'après les tirages que tu as déjà fait avec lui le chemin de couple qui devait être partagé.
mais il reste cet attachement, qui est probablement en partie dû à la peur dont tu parles.

quelque part cet homme t'a trompée, fait du mal, mais il ne t'a pas abandonnée, pour la simple raison que si je me souviens bien tes messages précédents à propos de votre relation, il ne prenait aucune décisions véritablement.

tu te trouves donc face à un "dilemme" -> être avec quelqu'un qui ne prend pas de décisions (donc qui ne va pas t'abandonner dans les faits concrets -> ceci étant la tromperie peut aussi être vécue comme un abandon) mais qui est susceptible de te faire du mal par son manque de positionnement clair ; ou être avec un homme qui avancerait en même temps que toi, qui ne serait pas "immobile", donc qui potentiellement pourrait te quitter (distinction à faire entre séparation et abandon), mais qui serait peut-être aussi plus honnête...

y'a pas comme un parallèle avec ton père ? ou quelqu'un de ton entourage familial ?
as-tu eu à faire ce choix avec ton père ? (il me semble qu'on avait parlé de ça c'est pourquoi je t'en reparle là)
le choix qui consiste à dire à quelqu'un que si sa présence nous est nocive, alors on préfère ne plus le voir. (ou quelque chose d'approchant hein, je me rappelle plus les détails exacts)

je crois sincèrement que là tu as un saut dans l'inconnu à faire.
cet homme représente le connu.
le fait que tu l'aimes est une chose, mais de toute façon on ne cesse pas d'aimer ceux que l'on a profondément aimé, donc tu l'aimeras peut-être toujours quelque part, ce qui est "normal", c'est même "heureux" si je peux dire.
cela signifie que ton amour était sincère, l'amour ne disparait pas comme par magie, on peut avancer, rencontrer d'autres personnes, mais l'amour ne disparait pas tout au fond, le coeur est assez grand pour s'enrichir et se remplir toujours plus, on n'a pas besoin de virer quelqu'un de son coeur pour y mettre quelqu'un d'autre à la place.

mais en terme de vie commune, de relation, avec lui, je crois qu'il y a une page à tourner véritablement.
et tu le ressens toi-même, que la réponse est non au fond, pour toi.
mais cela fait resurgir la peur...
c'est donc effectivement cette peur qu'il faut "affronter", accepter.

pour le dernier tirage, quoi faire avec cette peur : on dirait que c'est l'amour qui fait fuir à toutes jambes ton Mat ;)
tu as peur d'aimer ? d'être aimée ?
est-ce que c'est vraiment la peur de l'abandon ou bien la peur de l'amour, plus profonde que la peur de l'abandon ?
ça fout la trouille d'aimer !! je veux dire que pour nous, les humains, habitués à vivre les relations dans l'affectif, l'émotionnel bien souvent... envisager d'aimer pour de "vrai", aimer inconditionnellement, aimer au-delà des limites de ce dont on se pense capable.... ben oui, ça fout la trouille.
mais je me demande si cette peur que tu as, elle est pas aussi un peu "normale", et pas si grave que ça finalement...

c'est aussi ce qui met du piment, de l'excitation, du risque, dans les relations, les rencontres.
si on n'avait jamais peur de rien.... on ne se dépasserait pas non plus quelque part...
l'amour c'est une sorte d'aventure permanente, on peut essayer de couper le risque en s'installant avec un monsieur ou une madame charentaise avec qui on sait qu'on ne risque vraiment rien, mais avec qui on va s'ennuyer très fort très vite, parce que l'immobilisme ça fatigue quand on a coeur d'aventurier, et qu'on a envie d'évoluer et d'avancer soi-même.....
ou alors on va oser accepter de vivre des relations, ou une relation, qui nous confronte à ces peurs : peur de la dépendance à l'autre, peur de l'abandon, peur d'aimer, d'être aimé, de donner, de recevoir...

on ne peut pas toujours vivre sans peur...
mais on peut apprendre à transformer le rapport qu'on a avec ses peurs...
apprendre à en rire plutôt que d'en être paralysé..
et même dans la paralysie passagère, apprendre à voir ça d'un oeil plus léger...

ton idéal d'une histoire parfaite avec un homme parfait, pourquoi tu ne ferais pas un petit "rituel" symbolique par exemple pour te délivrer de ça ?
genre sur une grande feuille de papier, comme les enfants :D, tu dessines le rêve parfait que tu as dans la tête.
tu le poses en face de toi, c'est quoi la relation parfaite ? c'est quoi un homme parfait ?
dessine-le, en couleurs, avec tous les détails qui font partie de ton idéal.

et alors après tu vas l'avoir en face de toi, et tu vas vraiment pouvoir décider si oui ou non, tu veux vivre ça, et si ça te correspond encore aujourd'hui ou bien si c'était un vieux rêve d'avant, d'enfance, ou d'adolescence ou après... et ce que tu veux en faire aujourd'hui.

si tu ne sais pas tout de suite, laisse mûrir, en regardant de temps en temps cette feuille avec le dessin...
à un moment donné, tu sauras où est sa place à cet idéal... et donc tu sauras un peu mieux déjà où est-ce que tu en es toi de tes désirs profonds, vrais, vis à vis d'une relation, avec ou sans cet idéal...
il n'y a pas de mieux ni de moins bien. tu peux décider de le garder, ou bien de le lâcher, ça n'a pas d'importance.
l'important c'est que tu sois en accord avec toi quand tu décideras, et que tu écoutes ce qui résonne vraiment pour toi.

bisous
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Messaggioda phieso » Sun Dec 25, 2011 11:25 am

hello maïna,
merci, en te lisant, je me dis que c'est vrai que ça fout la trouille d'aimer,
et surtout dans les moments charnières, de patience ou de grand saut...
et puis cette idée de dessiner, je vais le faire, parce que ça me parle.
Dernièrement, j'ai fait un truc similaire, juste dans ma tête, mais sur la vie entière,
je me suis imaginé le meilleur et cela me semblait désirable et réalisable!
Alors j'aimerais clore pour l'instant ce post avec la demande d'un message
par rapport à ma relation avec cet autre gars. Un message qui m' éclaire !


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bises à toi.
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Re: éclairer

Messaggioda phieso » Fri Dec 30, 2011 10:22 am

Bonjour,
ces derniers jours, quelques vieilles ambiances qui réapparaissent en moi,
c'est un peu cette sensation d'être seule au monde et pas assez d'affection, d'amour, de reconnaissance...
et souvent on m'a dit qu'il faut s'aimer soi-même avant tout, etc.
je conçois très bien ce rapport à soi-même à cultiver,
mais ce qu'il y a, ce qui est sûr, c'est que j'aimerais être avec quelqu'un qui m'aime et que j'aime.
Et ces derniers jours, je me rends compte que cette situation avec cet homme que j'aime et qui n'est pas disponible
ne fait évidement que renforcer un manque ou même une certaine tristesse.
Et là en général, c'est une façon de me situer qui me fait défaut. je me sens confuse.
Alors je me demande ce qu'il est en train de se passer en moi en ce moment ?
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Comment me situer, au mieux pour moi, en ce moment, par rapport à cet homme et tout ce que cela réveille en moi?

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comment faire pour me libérer totalement de "lui" et me retrouver?
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bon si cela vous inspire...
merci d'avance!
phieso
 
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Re: éclairer

Messaggioda maïna » Fri Dec 30, 2011 10:56 am

coucou ;)

on dirait que noel ravive des vieilles ambiances familiales...
père et mère en pape et papesse ? les deux soeurs, force et monde ?


Comment me situer, au mieux pour moi, en ce moment, par rapport à cet homme et tout ce que cela réveille en moi?


ne pas t'en occuper justement je dirais.
t'occuper de choses plus actives, créatives, dans ta vie, ton travail etc..
y'a une notion de "quitter le vide" pour te remplir de ce qui te nourrit toi.

comment faire pour me libérer totalement de "lui" et me retrouver?


que ressens-tu vis à vis de lui ? en plus d el'amour je veux dire ?
quelles sont tes émotions vis à vis de lui ? de la tristesse ? colère ? joie ? espoir ?

tu lui en veux de quelque chose ?
(je me souvien splus : il est au courant de tes sentiments pour lui ?)

bisous
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Re: éclairer

Messaggioda phieso » Fri Dec 30, 2011 11:54 am

hello maïna!
contente de te lire...
Pour les ambiances familiales, c'est vrai et ça me questionne sur ma propre famille, la "mienne" je veux dire,
je suis comme "orpheline" aujourd'hui, cela a du bon, seulement, peut-être cela me questionne sur mes rapports
à mes enfants, ce que je leur donne ou pas,...

Comment me situer,
cela me semble assez simple et juste, je le ressens comme ça,
me plonger ds les choses qui me nourrissent, et le vide,
c'est toutes les projections sur ma future vie affective, future ds le sens où je me sens
comme "flotter", ou à une charnière trop trop longue. vide comme un trou noir qui me pompe.

Ce que je ressens par rapport à lui?
oui il connait mes sentiments à son égard, lui m'aime beaucoup aussi. Ce qu'il y a c'est qu'il
y a un certain temps déjà, +ou- une bonne année, il s'est produit un grand rapprochement entre nous deux, sans vraiment le chercher,
puis toute cette "retenue" que j'ai travaillé, travaillé, parce que il est avec qqn, mais avec qui j'ai le sentiment, mais pas juste le sentiment,
que ce n'est pas évident,... et puis je ne sais pas, on ne peut savoir.
Et le mois dernier, il y a eu un moment magique, vraiment.
Par la force des choses, les circonstances extérieures ont fait qu'on a été obligé de passer
une nuit ensemble dehors, et là, je me suis sentie tellement bien avec lui, juste sa proximité, j'étais sûre de vouloir être avec lui.
et pour moi c'était un cadeau du ciel,
puis après de la souffrance de ne plus le voir, car depuis il est parti en voyage, court, mais trop long.

Ce que je ressens pour lui, c'est un mélange de plusieurs choses,
un désir profond de faire ma vie avec lui, avec toutes les projections ds le futur que cela fait naître (que je voudrais faire disparaître)
si je lui en veux ? peut-^tre bien un peu, dans le sens où je voudrais qu'il vienne avec moi!
et puis là je me dis, n'importe quoi, on ne "peut pas" vouloir ce genre de trucs.
Et puis c'est aussi une part de peurs, de lui, comme si être avec lui cela nécessitait une grande force et détermination,
car il est très présent, et peur d'un drame, car il y a quelque chose de vraiment puissant qui se passe...
Et puis c'est cette "configuration", qui me rappelle de vieux souvenirs, il est avec une fille, alors cela me fait
exister comme dans une sorte de "comparaison", c'est comme si ça me faisait genre "je suis quelqu'un de chouette, alors pourquoi il
viendrait pas avec moi" puis aïe, non, s'il venait, c'est la pression pour être qqn d'aimable...
Et c'est là je pense que c'est du délire! et puis le doute s'installe en moi, qui me dit "tu te trompes, c'est pas de l'amour, c'est un piège"
Sinon y a aussi clairement de la tristesse d'être seule avec ça,
qui s'alterne avec une joie profonde d'aimer comme ça.

C'est ennuyant. Et là je ne sais plus quoi en penser, ne plus y penser alors?
bises à toi,
au plaisir de te lire encore...
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Re: éclairer

Messaggioda maïna » Fri Dec 30, 2011 7:39 pm

hello,

difficile de s'empêcher d'y penser, mais par contre essayer quand même un maximum je pense surtout de canaliser ton énergie dans des choses actives, quand tu as bien bossé, tu es bien fatiguée et tu dors, ce qui permet aussi que des choses se transforment à l'intérieur et murissent sans intervention du mental.

tu dis qu'il connait tes sentiments, mais de son côté t'a-t-il fait part de ses sentiments à lui ?
t'a-t-il dit si oui ou non il aimerait être avec toi ?

si je comprends bien aussi, il y a comme une dualité, un peu comme si tu voulais être avec lui mais que ça te faisait peur aussi ?
du coup peut-être ton énergie n'est-elle pas complètement positionnée de façon claire (à commencer à l'intérieur de toi-même) ?

on peut avoir le désir profond d'être avec une personne.
désirer n'est pas imposer.
il faut reconnaître ce désir s'il existe, le dénier ne servirait à rien qu'à creuser le vide.
après, on peut désirer sans imposer et sans obliger l'autre (de toute façon on ne peut pas obliger quelqu'un à être avec soi).

mais au moins en acceptant son propre désir, on envoie un message qui est clair.
l'autre ensuite se positionne selon ce qui est juste pour lui.

dans le tirage "comment te libérer de lui", il y a la notion de volonté et de désir, dans le bateleur en solution.
le bateleur c'est celui qui est capable de dire : c'est ça que je veux.
il ne sait pas comment il va faire ni même si ça va se faire, mais il reconnaît ce qu'il désire, en toute authenticité.

as-tu peur que si tu reconnais pleinement que tu aimerais être avec lui, quelque chose en toi cherche à le lui imposer ? à l'amener vers toi ?

est-ce que tu te juges toi-même ou culpabilises d'avoir ce souhait vis à vis d'un homme qui n'est pas libre ?

il y a comme quelque chose à comprendre ici : exprimer et reconnaître ce que l'on désire, ça ne veut pas dire qu'on l'impose aux autres pour autant.
c'est simplement l'expression de quelque chose de soi-même, qui vit à un moment donné.

as-tu peur d'un rejet si tu lui disais pleinement que tu aimerais être avec lui ?

je pense que peut-être s'il n'était pas avec quelqu'un, certaines questions ne se poseraient pas non ?
je veux dire que s'il était célibataire, tu te sentirais libre d'exprimer que tu as envie d'être avec lui en le laissant ensuite se positionner lui de son côté ?

bises
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Re: éclairer

Messaggioda phieso » Fri Dec 30, 2011 9:15 pm

Coucou,

merci, ça m'apaise de lire ça et c'est ce quil me fallait.

Etre active, à chaque fois que je me bouge, je suis bien plus sereine c'est vrai.

Alors, est-ce qu'il m'a dit clairement ce qu'il ressentait, il m'a en fait dit, qu'il m'aimait bcp, il culpabilise énormément, je lui avais demandé un jour s'il étaist seul, s'il aimerait être avec moi et là il m'a dit qu'évidement les choses seraient bien autrement, mais que d'en parler, ce serait une trahison. Il a aussi un peu peur. Qu'il fallait qu'on sublime, transforme ce désir, pour en faire autre chose...
Et puis surtout, cela sabrerait dans bcp de choses plus ou moins établies, etc. Ce sont évidement des conditions très difficiles.

Et oui je culpabilise de ressentir et de désirer ça. C'est toute ma lourde "morale" qui est ici ébranlée,
c'est pour ça, qu'une fois, je pense avoir dit que c'est comme une espèce de trahison de moi-même, ou en tout cas de mon mental,
et si cela devait se concrétiser encore plus.

Ce qui est qdmême assez fou, c'est que c'est comme un clin d'oeil de la vie, par rapport à tout ce que j'ai pensé quand j'étais enceinte, vis à vis de cette fille...
je savais pertinemment bien faire la part des choses qd je réfléchissais à la fin, mais qd j'étais triste ou en colère, je lui en voulais avec rage. "on ne peut pas faire ça", entre filles, c'est ce que je pensais. Je pense aujourd'hui, de toute cette histoire, que le plus important, c'est de parler, d'assumer, et c'est pour ça que j'ai été voir cette fille à l'époque, tardivement par contre, vu qu'elle vivait à qques centaines de km,
je lui ai demandé ce qu'elle voulait vraiment, elle me l'a dit, en rajoutant qu'elle ne l'avait jamais dit à mon ami, après ils se sont vu, je ne sais pas ce qu'il s'est passé et tout s'est arrêté,
ou en tout cas, plus rien n'a pu continuer dans le flou et la douleur.
Comme tu m'as dit avec le bateleur, c'est la même chose, avec ou sans mot, assumer, et passer un message clair, c'est très juste et même ça résonne avec l'expérience que j'ai eue.
Alors ici, j'ai d'abord commencé à en parler à la copine du gars que j'aime bien, il y a déjà plus de six mois voir plus maintenant, par souci d'honnêteté,
de dire je l'aime mais que je ne ferai rien, et elle de répondre qu'elle sait que je suis qqn de droit.
Mais ensuite, qqchose me chiffonnait, car j'en arrivais à presque renoncer, même à un minimum d'amitié avec cet homme et à sentir un poids énorme sur mes épaules,
qu'elle posait par ce "je te fais confiance."
Alors je me suis un peu perdue...

La dualité, absolument. Ce que je ressens c'est comme si je n'étais pas encore tout à fait prête,
parce que je me sens aujourd'hui totalement transformée, comme après une grande révolution,
et je tiens à reconstruire quelque chose seule, avec mes propres règles. C'est pour ça que c'est bizarre, parce que le plus
souvent je le vis assez bien d'aimer cette personne sans être avec lui. Mais là, c'est le fait aussi de sentir que de quitter réellement le père de mes enfants,
et que cela pourrait même être irréversible, cela dramatise le fait d'aimer quelqu'un et de le choisir, ou pas.

Ce qui est assez chiant aussi dans tout ça, c'est que je vois que au fond,
en amour, avec ma soeur, mon père, dans la vie, même si j'ai un grande attention, surtout par grande conviction, par éthique,
mon désir "sauvage" ou animal, c'est d'être une "reine" (je n'ai pas d'autre mot) et qu'on me reconnaisse comme cela.
C'est un peu caricatural,
mais cela montre bien cette dualité : un grand désir de partager, de ne pas faire souffrir les autres, que chacun et moi-même puissent
se déployer, mais en même temps ce désir et cette capacité à rayonner, ce qui m'a toujours fait culpabiliser,
c'est pour ça par exemple qu'avec ma soeur, je me suis écrasée, je suis partie vivre ma vie loin, tout en lui en voulant que ma présence la faisait souffrir et que la sienne de même pour moi.
C'est aussi le rapport entre femmes qui est enjeu et très mystérieux encore pour moi aujourd'hui...

as-tu peur que si tu reconnais pleinement que tu aimerais être avec lui, quelque chose en toi cherche à le lui imposer ? à l'amener vers toi ?
c'est étrange cette phrase me fait un effet, mais je n'arrive pas bien à savoir,
c'est un peu comme si une fois la clarté au grand jour cela lui imposerait ma présence colorée de ce désir qui lui est adressé,
et donc par ailleurs, oui c'est comme si je le forçais après à prendre position, à choisir, à me prendre en compte.
Et puis peut-être aussi avec un peu peur que ce soit non, mais pourtant je crois que j'y survivrais...
et surtout, en me relisant, avec une grande peur que ce soit oui!

il y a comme quelque chose à comprendre ici : exprimer et reconnaître ce que l'on désire, ça ne veut pas dire qu'on l'impose aux autres pour autant.
c'est simplement l'expression de quelque chose de soi-même, qui vit à un moment donné.

oui c'est bien ça!
Évidement que s'il était célibataire, je ne serais pas torturée, je me sentirais dans mon "droit" (!) et c'est pour ça que parfois je me dis, mais suis-je tordue d'aimer un gars pas libre?
ou bien, merde, je pourrais faire partie de ces filles piqueuses d'hommes, ce sont tous des vieux schémas qui se bousculent sans cesse.
Et là je me dis qu'assumer mon désir, c'est comme si j'étais en même temps obligée de penser d'une autre fille qui serait dans la même situation mais vis-à-vis de moi et de mon ami,
"ok, c'est super, vas-y"! Là y a encore un truc à résoudre...

Bon je me sens vraiment plus au clair, même à nouveau joyeuse de tout cet amour tout simplement,
et je termine là en demandant si c'est bon pour moi de lui dire ce que je veux qd je le revois?

:Tar19U: :Tar16U: :Tspace: :Tspace:
:Tar15D: :Tar01D: :Tar07U: :Tar21U:
:Tspace: :TppfFR:

Je te souhaite plein de bonnes choses,
bises.
phieso
 
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Re: éclairer

Messaggioda maïna » Sun Jan 01, 2012 12:21 pm

coucou ma belle,

ce qui semble se passer ici, c'est que tu prends la responsabilité des hommes à leur place.
dans ton histoire précédente, dans l'absolu on va dire, ce n'était pas à toi d'aller mettre les choses au clair avec l'autre femme... c'était à ton ami de le faire.

mais une certaine forme de lâcheté masculine semble te mettre dans une position d'agir à la place de l'homme, vis à vis de la femme, pour se respecter et être claires entre femmes, pour pas que l'homme foute la zizanie entre femmes en quelque sorte.

un "je te fais confiance" c'est en effet terrifiant, parce que c'est très lourd d'attentes.
et qui plus est la confiance est quelque chose dont on a bien souvent tellement besoin, que l'on peut se trouver comme enchaîné à la confiance de quelqu'un, surtout ne pas la trahir, surtout ne pas faire un faux pas, mais au fait qu'est-ce que ça impliquait cette confiance au juste...? dans le concret ? et là les doutes commencent...

à mon sens il y a un pb de répartition des responsabilités ici.
pourquoi exactement es-tu allée la voir ?
pour faire ce que tu aurais aimé que cette autre femme fasse envers toi, quand tu étais enceinte ?

une certaine tournure dans tes propos sembleraient faire penser que l'on peut "piquer" un homme, ou pas, que l'homme est assez absent en fait de cette histoire, que les histoires d'amour se jouent "entre filles" dans le sens que l'homme ne sait de toute façon pas ce qu'il veut, et qu'on peut donc le prendre ou l'amener d'un côté ou de l'autre selon son charisme ou sa présence en tant que femme.
(je caricature un peu, c'est pour accentuer le trait de façon à voir si ça te parle).

et qu'en même temps cette absence de sa part était redoutée, mais finalement appréciée, parce qu'effectivement, quelqu'un qui est absent laisse tout le monde décider des événements hors de sa présence, il n'intervient pas vraiment.

il y a une idée de mettre sur le fait accompli aussi ,je ne sais pas à quoi ça peut référer dans ton vécu.

le "entre filles" m'évoque aussi la relation avec ta soeur, qui je pense est très importante à comprendre ici, parce qu'on est sur les mêmes registres, les deux soeurs par rapport au père, par rapport à l'attention et l'amour masculin...

ta soeur était la préférée de ton père ? ou bien c'était toi ?

il y a une idée de gagner la préférence en quelque sorte, mais surtout de rester complices entre filles / femmes, même si on aime le même homme, refus de se battre, arranger les choses plutôt à l'amiable.
ta soeur et toi vous vous battiez quand vous étiez enfant ?
de vous deux, qui était la "petite fille sage" (ou plus sage que l'autre disons) ?

je pense qu'il serait bon de te demander aussi - ceci dit sans remettre en question ton éthique personnelle qui t'appartient bien entendu - pourquoi tu as ressenti ce besoin d'honnêteté vis à vis de cette femme.
après tout, cet homme ne lui appartient pas, sur un autre niveau de lecture on pourrait se demander en quoi tes sentiments vis à vis de lui la regardent finalement...

as-tu eu le sentiment quand tu es allée la voir que tu demandais implicitement ou inconsciemment une sorte d'autorisation pour continuer d'aimer cet homme ?
qu'aurais-tu fait si elle avait piqué une grosse crise ? qu'elle t'avait traitée de tous les noms ?
est-ce que tu aurais préféré ça finalement ?

je suis en train d'essayer de mettre ça en relation avec ta relation avec ta soeur.
tu parles de rayonner, vouloir être la reine etc...
mais je vois aussi dans tout ce que tu dis une volonté omniprésente d'arranger les choses, de faire en sorte que tout le monde soit "content", que personne ne se sente blessé.
tu as eu à prendre beaucoup soin de ta soeur ? à la ménager beaucoup ?
si oui, est-ce que ça t'a pesé ?

si ton attention a été portée à préserver la sensibilité des autres femmes, de ta soeur, quid de ta propre sensibilité ? quelqu'un s'en est-il préoccupé ?
y'a-t-il un sentiment d'injustice possible liée à cela ?

sinon, par rapport à ce que tu disais du fait que tu te trouves dans la situation inversée de quand tu étais enceinte, ce genre de choses arrivent parfois, notamment quand on n'arrive pas à lâcher prise sur la colère, la rage, le ressentiment.
on se retrouve comme dans la position inverse, dans le "fauteuil" de l'autre, pour comprendre un peu mieux sa position et ensuite trouver la voie du milieu.
un peu comme dans un épisode de Star Trek où pour faire aboutir des négociations de paix, un médiateur propose aux dirigeants des deux peuples d'échanger leur place pendant une semaine.
à la fin de cette semaine, ils ont gagné en objectivité, parce qu'ils ne voient plus seulement leur propre point de vue, et ils arrivent alors à régler leur conflit.

si tu faisais un "calque" de la situation avec ta soeur, dans la situation actuelle, tu es dans quel "fauteuil" ? (par rapport à ton enfance j'entends et la relation au père) le tien ? ou celui de ta soeur à l'époque ?

il y a beaucoup beaucoup de choses qui sortent là dans ton message, cette transition de début d'année semble propice pour que tout ça remonte tranquillement à la conscience...

pour ton dernier tirage, savoir si c'est bon pour toi de lui dire ce que tuveux quand tu le vois ?
oui ça l'est, et cela va te permettre d'avancer sur cette notion de "quand je dis mon désir véritable, je risque de "forcer" l'autre ou de l'obliger à quelque chose".

par rapport au "je te fais confiance" que t'a dit sa compagne, ça fait un drôle "d'écho" cette phrase.
on a un peu l'impression qu'elle est "détournée" de son contexte.
est-ce que ça n'est pas plutôt à son compagnon qu'elle devrait dire "je te fais confiance" dans cette situation ?

mais en même temps ce désir et cette capacité à rayonner


rayonner et "être la reine", c'est pas vraiment la même chose.
d'où vient à ton avis la confusion entre les deux qui crée cette culpabilité en toi ?

bises
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Re: éclairer

Messaggioda phieso » Wed Jan 11, 2012 9:58 am

hello maïna!

Bon voilà je viens de rentrer... alors,
une certaine tournure dans tes propos sembleraient faire penser que l'on peut "piquer" un homme, ou pas, que l'homme est assez absent en fait de cette histoire, que les histoires d'amour se jouent "entre filles" dans le sens que l'homme ne sait de toute façon pas ce qu'il veut, et qu'on peut donc le prendre ou l'amener d'un côté ou de l'autre selon son charisme ou sa présence en tant que femme.
(je caricature un peu, c'est pour accentuer le trait de façon à voir si ça te parle).


c'est vrai que dis comme ça c'est ça que je pense effectivement et c'est vrai que c'est étrange...

le "entre filles" m'évoque aussi la relation avec ta soeur, qui je pense est très importante à comprendre ici, parce qu'on est sur les mêmes registres, les deux soeurs par rapport au père, par rapport à l'attention et l'amour masculin...
oui c'est exact, mais ce qui me chiffonne, c'est que face à un père, il y a de la "place" pour tout le monde, alors que avec un homme qu'on aime, cela dépend de ce qu'on veut,
moi je sais que je veux être à deux, pas à trois...

ta soeur était la préférée de ton père ? ou bien c'était toi ?

j'aurais tendance à dire que oui, mais lui dit que non, juste que j'étais moins en demande...

il y a une idée de gagner la préférence en quelque sorte, mais surtout de rester complices entre filles / femmes, même si on aime le même homme, refus de se battre, arranger les choses plutôt à l'amiable.
ta soeur et toi vous vous battiez quand vous étiez enfant ?
de vous deux, qui était la "petite fille sage" (ou plus sage que l'autre disons) ?
[color=#000000]

on se battait oui c'est arrivé, elle me poussait souvent "à bout",
moi j'étais la petite fille sage, assez discrète ou en tout cas plus, mais en dehors de la maison j'étais la moins sage, je faisais ma vie, je faisais tout ce que je voulais, je n'avais peur de rien...

je pense qu'il serait bon de te demander aussi - ceci dit sans remettre en question ton éthique personnelle qui t'appartient bien entendu - pourquoi tu as ressenti ce besoin d'honnêteté vis à vis de cette femme.
après tout, cet homme ne lui appartient pas, sur un autre niveau de lecture on pourrait se demander en quoi tes sentiments vis à vis de lui la regardent finalement...

en fait, c'est d'une part ce que tu dis, faire ce que j'aurais aimé qu'on fasse quand j'étais enceinte, et puis j'ai horreur de penser qu'il y aurait un plan parallèle où je m'approche de quelqu'un, c'est comme si je voulais que ce soit directement au grand jour, ça va avec l'idée que l'amour c'est pas une histoire de manœuvre dans l'ombre,
c'est là et voilà,...

as-tu eu le sentiment quand tu es allée la voir que tu demandais implicitement ou inconsciemment une sorte d'autorisation pour continuer d'aimer cet homme ?
qu'aurais-tu fait si elle avait piqué une grosse crise ? qu'elle t'avait traitée de tous les noms ?
est-ce que tu aurais préféré ça finalement ?

c'étais peut-être une autorisation, c'étais surtout pour la "protéger" pour lui dire que je ne ferais rien "contre" elle,
comme si je revendiquais ma place de "seconde" après elle, et que c'est avnt tout la relation entre femme la plus importante,
c'est un mélange de sacrifice, de penser aussi que c'est égoïste de faire les choses dans mon sens, être avec qqn, l'aimer,...
sans penser à elle. Et là c'est vrai que ce qui ressort c'est cette responsabilité bizarement pensée de ma part !
si elle avait fait une crise je pense que j'aurais eu envie de lui dire ne t'inquiète pas, je suis quelqu'un de bien, je ne te ferai pas mal...

je suis en train d'essayer de mettre ça en relation avec ta relation avec ta soeur.
tu parles de rayonner, vouloir être la reine etc...
mais je vois aussi dans tout ce que tu dis une volonté omniprésente d'arranger les choses, de faire en sorte que tout le monde soit "content", que personne ne se sente blessé.
tu as eu à prendre beaucoup soin de ta soeur ? à la ménager beaucoup ?
si oui, est-ce que ça t'a pesé ?

oui vraiment, c'était ambivalent, ma présence la faisait souffrir, je me reculais, elle faisait régulièrement des crises de rage, en disant je veux tout, mes deux petites soeurs m'ont volé ma mère et mon père, ce sont des monstres, etc. et moi j'étais très "gentille" je me coupais en quatre pour que cela aille mieux pour moi,
dans l'idée que c'est normal qu'entre soeur on se donne la main, mais de sa part rien n'est jamais advenu, à part énormément de jalousie,
entre autre sur le fait que "je vivais ma vie", que moi je n'étais pas touchée par "l'histoire familliale", que j'étais forte, etc.
alors que pourtant j'aurais bien aimé autre chose.

si ton attention a été portée à préserver la sensibilité des autres femmes, de ta soeur, quid de ta propre sensibilité ? quelqu'un s'en est-il préoccupé ?
y'a-t-il un sentiment d'injustice possible liée à cela ?

oui parce que vu qu'elle était perpétuellement revendicative d'attention, on l'a reconnue, moi on n'est jamais venu me "chercher" pour voir qui j'étais.

si tu faisais un "calque" de la situation avec ta soeur, dans la situation actuelle, tu es dans quel "fauteuil" ? (par rapport à ton enfance j'entends et la relation au père) le tien ? ou celui de ta soeur à l'époque ?
étonnamment c'est marrant parce que je quitte mon propre siège en gros, mais que je ne prends pas l'autre non plus, parce que c'est un siège d'une position de souffrance aussi,
je me rend compte que j'ai juste envie de vivre, d'exister,
cette histoire elle me libère, je vois qu'on peut blesser sans le vouloir, qu'on peut blesser mais qu'ilfaut vivre qqchose qui est juste pour soi,...
qu'on peut rester avec qqn parce qu'il souffre, mais que ce n'est pas de l'amour,...
je me rends compte que je peux penser à moi !

il y a beaucoup beaucoup de choses qui sortent là dans ton message, cette transition de début d'année semble propice pour que tout ça remonte tranquillement à la conscience...

pour ton dernier tirage, savoir si c'est bon pour toi de lui dire ce que tuveux quand tu le vois ?
oui ça l'est, et cela va te permettre d'avancer sur cette notion de "quand je dis mon désir véritable, je risque de "forcer" l'autre ou de l'obliger à quelque chose".

bon là je lui ai dit,
et cela me donne un sentiment étrange,
mais ça va, je me sens juste un peu perdue par moment,
comme quand on ne sait plus très bien comment faire avec la personne,
lui il dit qu'il ne peut pas, mais pas du tout de manière catégorique plutôt tiraillée, triste.

par rapport au "je te fais confiance" que t'a dit sa compagne, ça fait un drôle "d'écho" cette phrase.
on a un peu l'impression qu'elle est "détournée" de son contexte.
est-ce que ça n'est pas plutôt à son compagnon qu'elle devrait dire "je te fais confiance" dans cette situation ?

oui mais c'est parce qu' elle se repose vachement sur moi cette personne, elle m'aime bcp
et je suis "importante" pour elle, parce que je l'aide sur certaines choses, en fait elle a difficile à vivre au fond,
et je crois qu'elle m'a dit ça en me disant "tu ne feras rien". et un jour un peu avant elle m'a dit "si j'étais un homme, je courrais dans tes bras"...
là je sens que je peux faire attention à elle, mais à moi aussi.

mais en même temps ce désir et cette capacité à rayonner

rayonner et "être la reine", c'est pas vraiment la même chose.
d'où vient à ton avis la confusion entre les deux qui crée cette culpabilité en toi ?
[/color]

c'est le regard que j'ai posé sur ma soeur, je la trouvais rayonnante,
mais en même temps impitoyable et injuste.

J'ai mis toutes mes réponses sans chercher à en faire une analyse,
parce que je voulais que ça sorte comme ça, simplement.
Je passe à l'autre message, pour continuer car il y a plein d'autres questions très intéressantes.
Merci beaucoup pour tout ça!
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Re: éclairer

Messaggioda maïna » Fri Jan 13, 2012 11:38 am

coucou ;)

ça avance bien tout ça :D des choses qui se clarifient et se "déblayent" on dirait ;)

oui vraiment, c'était ambivalent, ma présence la faisait souffrir, je me reculais, elle faisait régulièrement des crises de rage, en disant je veux tout, mes deux petites soeurs m'ont volé ma mère et mon père, ce sont des monstres, etc.


"classique" jalousie de l'aîné, qui a la sensation de devoir partager ce qu'il a eu pour lui tout seul pendant un certain laps de temps.
l'aîné est le premier ; cette position dans la famille implique certaines choses psychologiquement.

de tout ce que tu as dit, il semble aussi qu'il y ait une nuance à apporter entre amour et attention.
un enfant confond facilement les deux, ce qui est normal.
mais ça n'est pas exactement la même chose.
un parent peut aimer son enfant sans pour autant lui apporter toute l'attention nécessaire.

dans la Prophétie des andes, il développe un point de vue disons intéressant, on peut être d'accord ou pas mais ça fait réfléchir.
il explique - par la bouche d'une des protagonistes - que grosso modo, un enfant a besoin d'une certaine "quantité" et qualité d'attention, car cela lui donne de l'énergie, au moment de sa construction. Que lorsque l'on décide d'avoir un enfant, on devrait donc se demander si l'on peut lui accorder toute cette attention dont il a besoin, sans restriction.
Ce qui conduit à.... ne pas faire plein d'enfants dans la foulée (en gros hein, je résume très basiquement).
Car cela pose un problème purement énergétique.
L'enfant n'est pas assez nourri, au sens premier du terme, nourri en attention et en énergie.

Ta soeur a peut-être ressenti ce manque, et une privation, et d'une certaine manière, ce qu'elle a pu ressentir était peut-être réel.

Maintenant, il ne s'agit pas de défaire le passé et de dire que "vous auriez pas dû naître" toi et ta petite soeur, encore heureux.
Mais cela permet de comprendre aussi ce qui peut se passer, au-delà de l'apparence, dans l'énergie d'une fratrie : une lutte pour l'énergie, au sens premier du terme.

Si l'amour est inconditionnel et infini, l'attention et l'énergie elles dépendent de la capacité des parents à en apporter.

En réalité, vous avez probablement toutes les trois manqué d'attention, chacune à votre manière, et chacune a géré ce manque à sa manière selon sa personnalité.
Ajouté à cela la difficulté / dualité qui existe entre un fait énergétique (ce qui conduit à la concurrence inconsciente pour obtenir l'attention et l'énergie des parents) ; et une réalité du coeur, l'amour qui existe, et le désir de complicité, de paix, entre les enfants d'une fratrie.
C'est à dire que les soeurs se retrouvent concurrentes et en même temps dans un désir de proximité, de complicité, d'égalité.

Lorsque les parents ne donnent pas assez, l'enfant (les enfants chacun à sa manière) se retrouve en position de devoir prendre, parce qu'il manque de quelque chose.
Au lieu de simplement avoir à recevoir, paisiblement, ce que les parents donnent de manière nourrissante, suffisante, pour ses besoins selon l'âge qu'il a, il est propulsé malgré lui dans une nécessité d'aller chercher, de demander, de prendre.
Ce qui d'une part, est douloureux pour lui ; d'autre part inscrit en lui un schéma négatif qui pousse à aller chercher chez les autres ce dont on a besoin.
Donc à en devenir dépendant.
En fait c'est comme si on se retrouvait "voleur malgré soi", à cause d'une circonstance, d'un manque de nourriture.

Cela induit un état de lutte et de "guerre" dans le fonctionnement interne, au lieu de grandir dans la paix à l'intérieur de soi.

Je pense que sur un certain plan, ton action d'aller parler à l'amie de cet homme a cassé certains schémas, dans le sens où tu as mis la paix en premier plan, et explicitement mis de côté la concurrence.
Ce qui ne t'empêche pas d'assumer et d'accepter tes sentiments pour lui, et même d'exprimer ton désir.
En intégrant petit à petit qu'il n'y a rien ni personne à "prendre" ou à "piquer à quelqu'un d'autre", que l'on ne peut de toute façon pas prendre les gens, c'est à eux de décider.

Là où je pense un truc s'est inscrit profond, c'est ce que ta dit ton père, je vais continuer là-dessus dans l'autre post.

A tout de suite :D
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Re: éclairer

Messaggioda phieso » Sat Jan 14, 2012 2:26 pm

hello,
la différence entre amour et attention,
j'ai toujours confondu c'est vrai,
car j'ai plusieurs souvenirs où je crpyait qu'on ne m'aimait pas, et il n'en était rien,
et cela me scotchait.

c'est vrai que si j'avais eu un grand frère,
cela aurait été différent!! d'ailleurs petite, j'en rêvait! d'un gd frère protecteur...
un jour qqn m'a dit que ma grande soeur s'était sentie investie de se comporter comme un père avec moi, je ne sais pas quoi en penser.

maintenant que je me suis "exposée" à la personne que j'aime
et qu'il m'a pour ainsi dire répondu qqch de clair, c'est-à-dire non ce n'est pas possible,
je me suis sentie très très triste,
depuis deux jours, je me dis que je dois prendre distance, mais cela me rend triste.
en fait je ne sais pas quoi penser, je suis un peu paumée à vrai dire,
il y a tout qui est mélangé, ce sont comme des espoirs qui s'effondrent ou plus tôt que j'essaie de détruire,
mais ils restent toujours là, comme si je voulais ou étais sûre que cela se passera qdmême avec lui...
je pense qu'il est très triste lui aussi.
en même temps je me sens ridicule de me retrouver ds une telle configuration...
je vais poser une question pour tenter de m'éclairer juste pour les prochains jours

qu'est-il le mieux à faire pour moi aujourd'hui par rapport à cet homme, comment me situer?
:Tar00U: :Tar11U: :Tar05U: :Tar02U:
:Tar08D: :Tar20D: :Tar06D: :Tspace:
:TppfFR:

bon voilà,
je te remercie encore
bises à toi !
phieso
 
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Re: éclairer

Messaggioda maïna » Mon Jan 23, 2012 5:55 pm

coucou,

dans l'autre post sur ta soeur, tu écrivais :

je l'entends, mais est-ce que cela sous-entends, que c'est à quitter tout cours?

je pense que la réponse à ça se trouve plutôt dans le tirage que tu avais fait ici

qu'est-il le mieux à faire pour moi aujourd'hui par rapport à cet homme, comment me situer?


les cartes du bas semblent indiquer que tout n'est pas complètement clair.
on dirait que tu n'as pas compris, intérieurement, profondément, pourquoi ça n'était pas possible.
il t'a seulement dit ça ? que c'était pas possible, sans plus d'explication ?

dans les cartes du bas il y a une profonde incompréhension je crois en toi, d'où le truc qui ne veut pas, mais même au-delà de ça, qui ne peut pas lâcher.
là je parle pas des sentiments qu'il faudrait lâcher, je parle d'une question intérieure à laquelle tu n'as pas reçu une réponse "satisfaisante" dans le sens de ce que tu avais besoin d'entendre pour accepter que ça ne soit pas possible.

deux possibilités : soit que tu ne veuilles pas entendre cette impossibilité (alors il faudrait creuser pourquoi) ; soit qu'il n'ait pas été assez clair dans sa réponse, et que quelque chose en toi dise "mais POURQUOI c'est pas possible ? "
y'a comme quelque chose de "sourd" dans ce tirage, qui n'arrive pas à entendre (dans le sens comprendre) la situation, l'impossibilité qu'il a exprimée etc...

on dirait que tu as besoinde l'entendre dire une certaine chose, et que tant que cette chose ne vient pas, tu restes comme en "stand by", en attente.

ceci te parle-t-il ?

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