Forum Camoin dei Tarocchi

[fabiola]

Bonjour,

La vie n'est pas un long fleuve tranquille... les difficultés que nous accumulons ces derniers temps font que nous n'arrivons plus à communiquer, beaucoup de disputes, de retrouvailles, de nouvelles disputes puis des silences....
Je crains que nous allions vers la rupture...

comment éviter la séparation et le divorce ?








est ce que mon couple est suffisamment solide pour passer les difficultés et les remises en cause ?





Voilà, peut être voudrez vous et pourrez vous me donner quelques indications qui me permettront de relativiser ou de mieux faire face à ces remous qui deviennent bien trop récurrents ....

[omicron]

bonjour fabiola,

est-ce que certaines disputes tournent autour de l'éducation des enfants ?

dans ton premier tirage on a le père et la mère (pape et papesse) avec le mat à l'envers entre les deux.
est-ce que ça pourrait être un fils ? qui traverserait une période un peu difficile ?

êtes-vous en désaccord ton mari et toi sur la manière d'agir avec un de vos enfants ?

en tout cas, on a l'idée du couple, qui est séparé par un problème de direction, un peu comme deux personnes qui se rencontrent face à face dans la rue, et chacun dit "en avant !" mais pour l'un, l'avant c'est par là (en face de lui), et pour l'autre l'avant c'est de l'autre côté.

il semble y avoir un abcès à crever, quelque chose à faire sortir, une problématique de fond qui tournicote mais qui ne s'exprime pas pleinement et du coup ça génère des disputes qui tournent autour de ce point central, sans le résoudre finalement.

à te lire

[fabiola]

Bonjour Omicron

Oui, oui, oui, ces derniers temps, nous nous sommes très fortement et très souvent disputés à ce propos... il s'agit bien de notre positionnement en temps que parents et du rôle que chacun de nous pensons devoir tenir face à notre deuxième fils qui traverse sa crise d'ado....
J'avais déjà eu des problèmes du même ordre pour mon fils aîné...
Notre couple n'est pas très "conventionnel" dans le sens où je pense très souvent jouer le rôle de l'homme, du chef de famille, de celui qui dirige, qui interdit et qui autorise... mon mari est très effacé... je pense que notre couple s'est construit comme ça dans le temps et qu'il traduit notre histoire familiale... cela ne me convient plus et j'en ai pris conscience parce que je pense que cela ne convient pas non plus à mes fils qui ont du mal à se construire par rapport à l'image du père... Enfin c'est ce que je pense, j'ai essayé d'en discuter avec mon mari qui fuit le problème... j'ai même proposé de voir un psy avec lui pour en parler, il n'a pas franchement refusé, j'ai mis cette idée de côté, peut être devrai je finalement aller jusqu'au bout de mon idée avec son accord bien sûr... je vois bien en effet que je n'y arriverai pas toute seule, j'ai l'impression en effet d'avoir touché à ce que je pense être l'origine de nos problèmes mais je n'en suis pas non plus certaine... dans un couple on est deux et parfois on projète sur l'autre des choses qui nous concernent seul....

Aller voir ensemble un ou une psy nous aiderait il à comprendre nos problèmes face à nos fils ?




Maintenant, l'attitude de fuite de mon mari que j'assimile à un manque d'investissement dans l'amélioration de notre couple me heurte au plus haut point ... il vit dans une routine qui ne me convient plus... je lui en ai souvent parlé mais là aussi, il dit qu'il va faire des efforts mais il y a un blocage, il n'arrive pas à faire le moindre effort et ne comprend pas mon insatisfaction... je ne sais plus quoi faire et j'en viens à me dire qu'un jour j'aurai peut être le courage de poursuivre mon chemin sans lui ... mais j'en souffre car je trouve tellement dommage de ne pas pouvoir évoluer ensemble....

Est ce que cela te parle ?

[omicron]

Hello fabiola,

Est-ce que le problème qui vous oppose concernant votre fils pourrait dévoiler un autre problème plus profond entre vous ?
Sur quoi vous heurtez-vous (en gros hein, pas besoin de raconter tous les détails sur le forum, il s'agit de ta vie privée) ?
Est-ce qu'il s'agit d'une opposition de type : un de vous deux est plutôt "sévère" et voudrait agir de manière assez carrée avec votre fils // l'autre est plus coulant et préfère attendre ou laisser le temps agir ?
(je dis cela parce que c'est un schéma un peu classique, mais bon c'est juste un exemple hein )

On a bien cette configuration du Pape et de la Papesse, qui se regardent et s'opposent, ça bloque l'énergie, parce que ces deux cartes dans cet ordre dans le tarot s'empêchent l'une l'autre d'avancer en quelque sorte.
Le couple Pape et Papesse en "principe", est dans l'ordre inverse, la papesse puis le pape, ils sont dos à dos, c'est à dire qu'ils sont différents mais s'appuient mutuellement l'un sur l'autre, chacun occupé de son "domaine d'action", chacun dans sa propre énergie.
Là il y a comme une inversion, cela pourrait peut-être notamment correspondre à ce que tu exprimes du fait que tu aies plutôt le rôle masculin dans le couple.

Mais aussi ça semble toucher le rôle de parents.
Est-ce que cela existait déjà avant que vous ayez vos enfants ? ou bien est-ce que ce fonctionnement s'est accentué à la naissance des enfants, donc à la naissance de votre identité de parents ?

Il serait intéressant aussi de voir je pense en quoi le rôle effacé de ton mari te gêne, intérieurement.
Ce que je veux dire c'est que dans un couple, il peut y avoir une polarité masculine et l'autre féminine, même "inversées", le fait que ça pose un problème, c'est parce que l'un ou l'autre ou les deux ne le vivent pas en accord avec eux-mêmes.
En quoi n'es-tu plus en accord aujourd'hui avec le fait d'être celle qui dirige, interdit etc etc... (en gros, celle qui joue le rôle cadrant du masculin).
Qu'est-ce que ça touche en toi ? qu'est-ce que ça t'empêche de vivre toi ? est-ce que tu sens que ça t'entrave ? que ça te fait souffrir ?
est-ce que ça touche aussi un schéma de société ? (l'homme devrait être un "vrai homme", la femme une "vraie femme" ; avec ce que ça peut comporter d'images et de rôles sociaux aussi)

Tu as demandé à ton mari s'il avait peur de quelque chose ?

C'est assez "étrange" la configuration du Pape dans le premier tirage, il est comme appuyé sur du vide, une absence, peut-être une problématique en rapport à la famille, une difficulté à connecter l'énergie de la famille, c'est à dire grosso modo cette énergie où on est tous reliés, tous dans le même bateau, et où il faut que chacun remonte ses manches pour régler les problèmes quand il y en a.

Est-ce que l'attitude de tes fils reproduit des attitudes de ton mari ?

Comment éviter la séparation et le divorce, je dirais qu'il faut déjà accepter que ça puisse être une possibilité, même si ce n'est pas celle que tu souhaites.
Dans le sens ouvrir et non fermer la réflexion.
C'est parfois en acceptant l'idée de perdre quelque chose que finalement on ne le perd pas. Parce qu'on a cessé de maintenir l'énergie, et qu'on la laisse circuler naturellement, pour aller là où il faut pour résoudre les problèmes, faire sortir ce qui doit sortir, etc.

Tu as essayé d'écrire à ton mari, tout ce que tu ressens ? je veux dire que l'écrit parfois est plus efficace et plus profond que la parole, que l'on échange entre deux moments de quotidien, quand l'un pense à son boulot et l'autre à quelque chose d'autre, enfin tu vois quoi
Si tu as besoin de dire vraiment beaucoup de choses à ton mari, alors peut-être que ça serait une bonne idée de passer par la lettre, ou le mail, en tout cas l'écrit, toi ça te permettrait de mûrir tes paroles et de réfléchir, peser, tout ce que tu veux dire ; lui pourra ensuite lire ou relire s'il le souhaite.
Comme on dit, les écrits restent, ils sont un point d'ancrage pour des discussions, une réflexion, ils permettent d'aller au fond de soi dans ce qu'on a à exprimer parfois, de manière beaucoup plus efficace que la parole.

Peut-être que tu pourrais essayer ça si ça te parle.
Et si tu le fais, prendre le temps de bien formuler ta pensée, écrire le plus possible à la première personne, parler de tes ressentis, tes besoins, tes aspirations, ce qui te convient et ce qui ne te convient pas, en faisant en sorte que ça ne soit pas un tissu de reproches (chose qu'il est très difficile de réceptionner pour celui à qui c'est écrit), mais que ça parle de toi surtout, en tant qu'individu, femme, mère, épouse, etc etc...

Pour ce qui concerne le psy, je suis mitigée sur ce tirage.
Oui cela pourrait induire des transformations, mais tu y es bien seule dans ce tirage, il y manque je dirais la volonté et l'intention de fond de ton mari. En tout cas en l'état actuel des choses.
Pour que ça fonctionne, il faudrait sans doute que ça émane d'un véritable souhait commun, partagé, avec l'intention ferme d'aller ensemble vers une guérison et un nettoyage de la relation.

A te lire

[fabiola]

Bonjour Omicron,

Merci pour ta lecture et ton analyse toujours aussi justes

Je suis sur la même longueur d'ondes que toi, et les questions que tu me posent, je me les pose depuis un certain temps.

Ce problème d'éducation cache bien un problème plus profond de relation de couple, de positionnement homme femme. Je suis issue d'une famille dans laquelle il existait déjà un modèle père mère/homme femme mal assumé : mère très autoritaire et père un peu effacé... mais ces rôles étaient subis donc "inversés" ... je revis la même chose dans mon couple... mon mari quant à lui n'a pas beaucoup de souvenirs de son père décédé alors qu'il était tout petit, il était le dernier d'une fatrie de 4 enfants, un seul modèle masculin, son frère, son aîné de quelques années seulement... donc il n'a effectivement rien sur lequel s'appuyer...
Je vis mal cette situation pour deux raisons je pense :
* je ne veux plus (maintenant que cela est pleinement conscient) reproduire le modèle de mes parents, je ressens le besoin de me faire protéger, de ne plus assumer toutes les responsabilités, la perte de mon emploi a sûrement réactivé un sentiment très fort d'insécurité d'où l'aggravation de ce malaise qui a toujours été latent, toujours plus ou moins présent à l'esprit... il a toujours été au coeur de nos disputes du plus loin que je m'en souvienne... sauf qu'avant les enfants je souhaitais clairement "dominer", clairement je revendiquais ce rôle de commandant de bord peut être l'idée de "venger" ma mère... Aujourd'hui je ne veux plus cacher mes faiblesses et je voudrai juste être une femme que son mari protège en prenant le temps de sa faiblesse les rênes du couple...
* l'éducation et le bien être de mes enfants sont primordiales à mes yeux et je souffre de les voir désorientés par le modèle de notre couple. Mon aîné avec qui j'ai longuement pu discuter du problème a reconnu qu'il a cherché ailleurs ce modèle de père qui lui fait défaut.... Quand à mon second qui traverse sa crise d'ado, il tient des discours très dur envers moi et les femmes en général. Cela me blesse très durement, il cache ses fragilités, ses émotions derrière une carapace très dure, que je ne peux pas briser parce que je ne peux pas jouer ce rôle de mère douce et attentive, tout occupée à remplir ce rôle de "père" qui interdit, gronde, pose des limites... Car si mon mari ne joue pas ce rôle là, il n'est pas plus proche de ses fils pour autant, émotionnellement parlant...
Ce qui est curieux et confirme qu'il y a un vrai problème, c'est que j'ai eu l'occasion de le voir cet été gronder (au delà du raisonnable) son neveu de 8 ans pour des broutilles et dans le même temps laisser ouvertement son propre ado de 16 ans contester tous ses ordres.... Et quand on lui en fait la remarque, il tombe des nues et nie la situation !

Voilà je crois avoir tout expliqué. Ce qui me touche dans ce que tu me dis, c'est l'idée de mettre par écrit toutes ces choses, ces ressentis car si j'ai pu exprimer à mon mari tout ce que je te dis là, si j'ai pu recueillir sa parole là dessus (il ne sait pas quoi faire, il ne sait guère expliquer ce qu'il ressent et ce qu'il veut, il n'arrive pas à reconnaître le problème, il a entendu mon ressenti mais ne ressent pas les mêmes choses que moi, pour lui comme tu dis, ma méthode d'éducation n'est pas bonne, il ne faut rien dire, laisser faire, le temps calmera les choses...) j'en suis venue en désespoir de cause, à faire le constat amer ces jours ci que les paroles, la communication ne servaient à rien... d'où mon mutisme et l'idée qui fait son chemin en effet (bien vu Omicron ) qu'il faut que je laisse aller et que j'admette que peut être nous étions pas fait pour poursuivre notre chemin ensemble...
Mais c'est vrai aussi que j'avais proposé lors de notre dernière "explication" de mettre par écrit ce que l'on avait compris des ressentis de l'un et de l'autre... et les jours sont passés sans qu'on le fasse.... c'est donc très touchant que tu m'en reparles aujourd'hui... tu me donnes l'envie d'aller jusqu'au bout de cette idée, ce sera je pense les derniers efforts que je puisse encore faire avant de retomber dans un mutisme définitif et de perdre tout espoir qu'on arrive à régler notre problème ....

J'ai mal de voir mon couple, mes enfants allaient si mal, je me bats pour tout sauver du naufrage mais j'ai l'impression d'être seule à voir que tout va mal, d'être seule à avoir envie d'améliorer les choses.

Quant au psy, tu as sûrement raison : mon mari n'en a manifesté ni l'envie ni le besoin et il est fort possible qu'un tiers le bloque définitivement.
En même temps j'avais pensé qu'un tiers aurait permis de sortir de ce rôle de donneuse de leçon qu'il me fait endosser à chaque discussion....je n'ai pas la prétention de tout savoir, juste celle de comprendre qu'il y a un problème entre nous et que je n'arrive plus à l'ignorer, je ne fais que des suppositions sur les causes de notre problème et j'ai à coeur de prendre ma part de responsabilité pour changer les choses.... je me demandais ces jours ci en fait, après avoir lu un livre là dessus, si le fait de fuir la discussion et de ne pas nous donner ainsi la chance de trouver une solution à notre problème, n'était pas une sorte de violence psychologique qu'il nous inflige consciemment ou non d'ailleurs... le fait de faire entrer une tierce personne dans le jeu, m'aurait permis de mettre des mots peut être plus justes sur mes besoins et mes ressentis, de les confirmer ou non, de comprendre où s'arrête ma part de responsabilité, où s'arrêtent les efforts à faire et de laisser dans le même temps à mon mari le choix d'assumer ou non sa propre part de responsabilité dans ce jeu....

A bientôt.

[omicron]

hello fabiola,

y'a de l'énergie dans tout ça, tout ce que tu écris ça fait avancer les choses, c'est presque palpable (dans le ressenti que j'en ai en tout cas).

de ton message, je note un truc très important déjà : Besoin de protection.
ça semble faire partie des pivots / piliers de ta réflexion et de ce qui te fait souffrir dans la situation.
ce besoin n'est pas nourri, or c'est un besoin essentiel, (que nous partageons tous du reste, puisque nombre de nos besoins sont universels).
je pose juste ça là pour l'instant, mais je pense que c'est un truc à garder en tête, comme un axe vraiment central.

Mon aîné avec qui j'ai longuement pu discuter du problème a reconnu qu'il a cherché ailleurs ce modèle de père qui lui fait défaut....

ben ça c'est chouette je pense, dan sle sens où ton fils a fait instinctivement ce qu'il fallait faire.
il a cherché ailleurs, pour au moins ne pas avoir "rien", c'est très sain comme démarche.
cela lui a certainement permis de prendre un peu de distance par rapport à son modèle paternel un peu défaillant, et même si ça n'a sans doute pas réglé le problème au fond, ça a au moins permis qu'il se construise, indépendamment de ce qu'est son père, sans se laisser arrêter donc par le modèle familial.

que je puisse encore faire avant de retomber dans un mutisme définitif et de perdre tout espoir qu'on arrive à régler notre problème ....

quoi qu'il advienne par la suite, ta paix intérieure résultera du sentiment d'avoir été jusqu'au bout et fait de ton mieux jusqu'au bout.
donc oui, c'est une bonne chose je pense d'envisager cela, surtout si tu en avais déjà eu l'idée.
dans le présent, dans une situation difficile, parfois il faut oublier un peu le résultat, c'est à dire ne pas trop se demander si nos efforts vont porter leurs fruits en étant focalisé sur un futur, mais seulement se concentrer dessus, agir, jusqu'au bout en faisant de son mieux dans le présent.
alors de là résulte quelque chose en soi qui sera de toute manière satisfait, parce que quand tu as donné le meilleur de toi, quoi qu'il advienne ensuite, tu peux lâcher prise et accepter beaucoup plus facilement.

c'est à dire que le fait de faire de son mieux dans le présent fait par avance disparaître toute une souffrance potentielle dans le futur.
et c'est déjà énorme.
parce que même si vous en arrivez à vous séparer, cela sera douloureux, pour toutes les raisons qui font que c'est douloureux de défaire un attachement de couple, de famille, après des années de vie commune. mais sur la douleur n'est pas obligée de se rajouter la souffrance du "et si j'avais essayé ça, peut-être qu'on aurait pu y arriver", "et j'aurais dû dire ce que je pensais, etc etc".

donc tu agis dans le présent, en conscience, pour aussi t'éviter et vous éviter à tous les deux, une souffrance potentielle future, et cela est très sain.

et il se peut aussi que la cerise sur le gateau soit que ta démarche permette de redresser la situation.

donc dans tous les cas, c'est bénéfique.

J'ai mal de voir mon couple, mes enfants allaient si mal, je me bats pour tout sauver du naufrage mais j'ai l'impression d'être seule à voir que tout va mal, d'être seule à avoir envie d'améliorer les choses.

oui c'est pas facile d'être celui qui voit les problèmes plus clairement que les autres.
c'est justement à celui qui voit plus clairement une situation, de se placer en position d'agir, tout simplement parce que pour être en accord avec soi-même, on doit agir selon notre conscience -> quand on a conscience d'un problème, si on ne fait rien, après on se sent encore plus mal.
donc il faut ajuster, mettre à niveau les actes et la conscience que l'on a d'un problème.

c'est important, et c'est la meilleure chose à faire pour tous, y compris ceux qui à un instant donné, ne voient pas ou ne veulent pas (ou ne peuvent pas) voir.

tu fais cela tranquillement et avec tout ton coeur, sans fierté ou orgueil, juste parce qu'il y a des émotions vivantes en toi, et que tu ne peux pas les ignorer.

autre chose, si ton mari te reproche de lui donner des leçons, tu peux faire deux choses dans ton courrier :
- premièrement couper consciemment toutes les formulations qui peuvent générer ce genre de reproche, cela va t'obliger toi à examiner plus en profondeur si oui ou non tu lui "donnes des leçons" (même inconsciemment, cela peut arriver à tout le monde, et parfois sans mauvaise volonté, ou mauvaise intention) -> donc travail de fond pour toi, et élagage de la forme, pour déjà lui apporter à la lecture quelque chose le plus adapté possible à sa capacité de réception.
ce que je veux dire par là c'est que ça peut être chiant que quelqu'un voit des "donneurs de leçons" partout, mais si c'est comme ça que la personne fonctionne, aller contre ouvertement, se battre ou provoquer même cette réaction chez l'autre, ça ne sert à rien, c'est affronter et confronter son ego de plein fouet, or un ego qu'on prend de plein fouet en première réaction se défend, donc cela ferme les écoutilles et empêche l'écoute et l'ouverture du coeur. donc tu t'adaptes au mieux à sa tendance à voir des leçons partout, notamment chez toi, et tu cherches un chemin plus peace
- deuxièmement, pour ne pas tomber dans l'extrême et te censurer toi, tu fais au mieux pour ne pas donner prise à cela chez lui, mais tu peux aussi exprimer ce que tu ressens clairement, et lui dire que sa tendance à voir des leçons partout dans ton discours lui appartient, lui rendre la responsabilité de ses émotions et ressentis à ce sujet.

donc en gros, trouver un équilibre, entre adaptation / communication et liberté de t'exprimer, authenticité, et vérité, concernant ce que tu veux dire.

et s'il te faut trois semaines pour pondre une lettre avec laquelle tu te sens pleinement en accord, ben il te faut trois semaines, y'a pas d'urgence.
tu prends ton temps, tu fais plusieurs jets s'il faut, tu t'écoutes surtout.
je le dis mais c'est plus pour ancrer ce processus qu'autre chose, parce que tu le fais déjà de t'écouter, tout ce que tu écris le démontre.
donc tu sais parfaitement faire ça, et je n'ai pas de doute su rle fait que tu vas trouver la bonne manière d'écrire tout ce que tu as à lui exprimer.

la question de fond que tu dois te poser je crois, c'est quelle est la part de toi, dans le coeur, qui veut oeuvrer encore pour cette relation.
à mon sens, il y en a une, ça vibre dans ton message.
il n'y a pas que de l'attachement et de l'habitude dans le souhait de sauver ton couple je dirais, il me semble qu'il y a quelque chose de profond.
mais c'est toi qui le sais le mieux, donc à toi d'aller voir en toi et de trouver cette réponse.

plein d'amour et de lumière vers toi, on est en pleine année de transformations, on y passe tous en ce moment.
tu es pas toute seule dans ce processus, donc n'hésite pas à te relier aussi intérieurement à toute cette énergie de changement qui oeuvre actuellement, il y a plein de gens que tu ne connais pas qui vivent des choses similaires, il y a aussi des gens que tu connais, en réel, ou en "virtuel", ici sur le forum, ou ailleurs.
prend appui sur ça si nécessaire, c'est une force énorme...

[fabiola]

Tout est si limpide et clair quand je te lis !

de ton message, je note un truc très important déjà : Besoin de protection.
ça semble faire partie des pivots / piliers de ta réflexion et de ce qui te fait souffrir dans la situation.
ce besoin n'est pas nourri, or c'est un besoin essentiel, (que nous partageons tous du reste, puisque nombre de nos besoins sont universels).
je pose juste ça là pour l'instant, mais je pense que c'est un truc à garder en tête, comme un axe vraiment central.

Ce besoin de sécurité (et ce manque de confiance en moi en parallèle), j'ai du mal à le revendiquer, j'ai du mal à ne pas faire celle que rien n'atteint, qui est assez forte et solide pour tout endurer, pour trouver des solutions à tout.
D'où des réactions émotionnelles intempestives et incontrôlables (colère et changements d'humeur).
La carapace se fissure de partout, ça prend la flotte... et tout le monde s'en trouve étonné....

ben ça c'est chouette je pense, dan sle sens où ton fils a fait instinctivement ce qu'il fallait faire.
il a cherché ailleurs, pour au moins ne pas avoir "rien", c'est très sain comme démarche.
cela lui a certainement permis de prendre un peu de distance par rapport à son modèle paternel un peu défaillant, et même si ça n'a sans doute pas réglé le problème au fond, ça a au moins permis qu'il se construise, indépendamment de ce qu'est son père, sans se laisser arrêter donc par le modèle familial.

Au moins il a exprimé ce qu'il avait vécu et comment il l'avait vécu. Il garde une colère contre son père et une sorte de manque de considération qui j'espère pourront disparaître avec le temps. C'est pourquoi je tiens tellement à ce que mon mari prenne bien sa place de père et de modèle. J'ai moi même eu ce genre de ressentis envers mon père et ça me fait mal de voir que mon fils revit la même chose et que cela pourra avoir aussi des conséquences dans sa vie de couple et dans sa vie de père. ça en aura bien sûr mais au moins il aura pris conscience plus tôt de cet état de fait, il pourra peut être y réfléchir et sortir d'une sorte de conditionnement inconscient. Cela est rendu possible par le fait qu'il parle et qu'il s'exprime là dessus, ce que ne fera pas son frère qui est enfermé dans son monde auquel personne n'a accès (ce qui me rend plus triste et plus en colère).
Cela me fait aussi de la peine pour mon mari(comme j'avais de la peine pour mon père) je le vois malheureux, complètement perdu entre mes fils et moi, et là je suis en colère, je lui en veux de provoquer chez moi de la peine et de la pitié alors que je voudrai le respecter en tant qu'homme, mari et père !

c'est à dire que le fait de faire de son mieux dans le présent fait par avance disparaître toute une souffrance potentielle dans le futur

Nos échanges ont le mérite de m'ancrer justement dans le présent, le domaine du possible et de me donner le courage de mettre en action mes intuitions.

la question de fond que tu dois te poser je crois, c'est quelle est la part de toi, dans le coeur, qui veut oeuvrer encore pour cette relation.
à mon sens, il y en a une, ça vibre dans ton message.
il n'y a pas que de l'attachement et de l'habitude dans le souhait de sauver ton couple je dirais, il me semble qu'il y a quelque chose de profond.
mais c'est toi qui le sais le mieux, donc à toi d'aller voir en toi et de trouver cette réponse.

Tu touches un nouveau point très sensible : je sais parce que j'ai eu tout le temps de me poser la question que je suis liée à cet homme par quelque chose que je ne sais pas nommer et que je n'arrive pas à envisager la fin de ce lien qui n'est ni intellectuel, ni matériel, ni s..., il ne comble pas tous mes besoins, il est tout simplement une partie de moi.

on est en pleine année de transformations, on y passe tous en ce moment.
tu es pas toute seule dans ce processus, donc n'hésite pas à te relier aussi intérieurement à toute cette énergie de changement qui oeuvre actuellement, il y a plein de gens que tu ne connais pas qui vivent des choses similaires, il y a aussi des gens que tu connais, en réel, ou en "virtuel", ici sur le forum, ou ailleurs.
prend appui sur ça si nécessaire, c'est une force énorme..

Je le vois, je l'entends tout autour de moi, ici (je suis tout ce qui s'écrit sur ce forum) et ailleurs...
Je sais depuis peu que je suis moi aussi capable de tout, de tout remettre en cause du jour au lendemain, de faire table rase d'un passé qui me pèse, tous les aspects de ma vie semblent soumis à un examen de conscience impitoyable...
Parfois cela me fait peur et parfois cela m'enthousiasme... Cela me remplit surtout de joie, finalement, de faire partie de ce grand tout et de participer à cette purification, ce renouveau pour des relations plus vraies encore et profondes.

Je vais maintenant m'atteler à l'écriture de cette lettre.

Je te remercie pour ton réconfort et ta sagesse, je te souhaite plein de belles et bonnes choses Omicron .