Forum Camoin dei Tarocchi

[AnnaAntonia]

Bonsoir je viens de découvrir ce site et ce forum. Je m'intéresse au tarot depuis longtemps et commence juste à essayer de m'initier.
Je fais appel à ce forum pour m'aider à voir plus clair dans ma situation et me retrouver dans mes ressentis. Depuis plusieurs années et suite à des échecs et des déconvenues j'ai l'impression d'avoir perdu mon chemin. Je suis à présent dans une situation bloquée dont je ne parviens pas à sortir: mes études s'éternisent et je n'ai aucune perspective professionnelle; ma situation financière est très mauvaise, je suis isolée socialement et affectivement, je ne vois aucune issue positive pour l'avenir, je suis engluée dans le sentiment d'avoir toute ma vie déjà derrière moi, et de l'avoir ratée.

Qu'elle voie dois-je suivre pour avancer, évoluer spirituellement et socialement, trouver en moi la force et la paix?








Merci d'avance à celles et ceux qui voudront bien prendre le temps de se pencher sur ce tirage.

Anna Antonia

[ANNA]

Bonjour Anna Antonia,

D' abord te dire que LA FORCE est en toi, dans ton intèrieur. Il faut savoir la retrouver pour bien l' utiliser et pouvoir maîtrisser toutes cettes difficultées que tu dis vivre dans ta vie.

Quelle relation as tu avec ta famille? concrètement avec ton père? Vous vous comprennez bien? Vous vivez ensemble?

[AnnaAntonia]

Bonjour Anna et merci pour ta réponse. Je sens parfois cette force en moi mais à présent je ne parviens plus à la mobiliser. C'est comme si j'étais coupée de mon moi profond, de ce que j'étais vraiment. Tout n'est qu'inertie et j’ai l'impression que je ne sortirai jamais de cet état.


La relation à mon père a toujours été difficile car c'est un homme violent et manipulateur que tout le monde craint dans notre entourage mais ma mère nous a toujours demandé d'accepter sa loi ce qui a résulté à des maltraitances quotidiennes, et une absence d'amour et de sécurité. Je n'ai à présent plus aucun contact avec ma famille et je pense que c'est une bonne chose car cela m'a beaucoup détruite et j'ai décidé de me protéger. Il me semble pourtant, malgré la violence de mon père que c'est la relation à ma mère qui a eu l’influence la plus néfaste et douloureuse sur moi et qui continue à me faire souffrir à travers les schémas de pensée de de comportements que je reproduis dans ma vie. C'est à présent tous les domaines de ma vie qui sont chamboulés, ce serait long à raconter mais je pense avoir résumé ici l'énergie et la dynamique en jeu, en tout cas celle que je ressens.

Je te remercie de ton aide et de ton attention et te souhaite une bonne journée,

Anna Antonia

[omicron]

bonjour,

tu as exprimé à ta famille pourquoi tu n'avais plus de contacts avec eux ?
ou bien tu as simplement "fait silence" ?

[AnnaAntonia]

Bonjour omicron,

Merci de t'être arrêtée sur mon message. J'ai dis à ma mère et mon père ce que je ressentais après que ma mère m'ait répudiée de la famille mais la communication est difficile voire impossible car l'un comme l'autre refusent toute discussion. Comme je l'ai dit précédemment je ne souhaite de toute façon pas renouer contact avec eux mais au contraire me protéger. As-tu eu le temps de regarder mon tirage et vois-tu une issue possible à mes blocages et échecs?

merci d'avance pour ton aide,
Anna

[omicron]

hello,

oui j'ai regardé ton tirage, ma question en émanait.
pour vérifier une piste.
dans le sens que si tu n'avais pas exprimé tes ressentis, cela aurait pu laisser quelque chose bloqué comme en suspens.

je ne t'encourageais pas spécialement à les recontacter, c'était simplement pour vérifier cette piste.

pour revenir à ton tirage de manière plus détaillée,
tu dis "logique d'échec", ce mot est fort, et "logique", évoque le fait que ça émanerait d'une cause à un moment, quelque chose qui suit un chemin logique, auquel on ne peut donc pas déroger si on change pas le postulat de base.

on t'a dit dans le passé que tu étais une ratée ? que tu valais rien ? que tu étais incapable ou bonne à rien ?

dans ton tirage, on a les parents, mère, père, papesse, empereur, qui "règnent" en maîtres, et toi, le pendu envers, complètement coincée et impuissante dans une impasse, une prison dans laquelle on t'a enfermée.

il y a l'idée d'une transformation profonde à trouver dans ton tirage, et c'est pas quelque chose qui va se faire en un clin d'oeil, il y a une démarche de fond à trouver.

arcane XIII et étoile conjointes dans le haut de ton tirage, comme solution clé de voûte à ton passé qui influe sur ton présent, c'est une association de cartes qui représente cette transformation profonde à accomplir.
aller remuer là où on t'a coincée, pour défaire le noeud, et il est dans le lien aux parents.
notamment il ya l'idée de l'impuissance liée au fait que tes parents se sont "ligués" contre toi, les deux. pas un pour rattraper l'autre si je peux dire.
mais il y a l'idée de "ligués contre". je pense que c'est important, cette idée. quand aucune des deux personnes censées t'aimer t'aider et te soutenir ne veut de toi telle que tu es, et te maltraite psychologiquement, tu ne reçois aucun soutien pour développer les énergies en toi pour t'en sortir.

tu parles d'échec, mais ton tirage parle aussi, surtout, de sentiment d'impuissance à mon sens.

de subir sans savoir quoi faire. parce que face à tes parents tu ne pouvais rien faire effectivement, ils avaient la position de pouvoir.

tu as la possibilité de voir un thérapeute ou bien financièrement c'est impossible ?

la région où tu vis, tu y es bien ? tu as des attaches là ?

est-ce que tu travailles un peu en à côté de tes études ?

est-ce que tu as des frères et soeurs ?

tu as encore tes grand parents ? avec eux c'est pareil qu'avec tes parents ou ça se passe mieux ?

[AnnaAntonia]

Bonsoir,

Il y a beaucoup de choses qui résonnent en moi dans ce que tu dis. De façon générale c'est sûr que mes blocages émotionnels résultent de l' expérience avec ma famille, qui a toujours nié mes ressentis, mes pensées, mes désirs. Cela ne m'était pas exclusivement réservé mais c'était plutôt un mode de (dys)fonctionnement familial. Concernant ta question sur la possibilité qu'on m'ait dénigrée et traitée de bonne à rien, aussi loin que mes souvenirs remontent, ma mère a toujours utilisé dans ses interactions un mode de domination très efficace basé sur l'alternance de proximité et de rejet, de blâmes, d'attitudes hostiles et méprisantes, que je qualifierais de double contrainte. Quant à mon père il utilisait la confrontation directe et le mode tyrannique et usait de paroles blessantes dès qu'il n'obtenait pas l'obéissance totale: jamais personne ne t'aimeras, tu tomberas sur un homme qui te frappe parce que c'est ce que tu mérites, tu es une p...te etc. Donc quand tu parles de cette position dans le système familial d'être entourée par les deux parents qui dominent, sans possibilité d'exister, c'est exactement ce que j'ai ressenti de ma vie avec eux.

J'ai deux sœurs aînées qui occupent des places différentes dans la configuration familiale et étaient elles aussi écrasées: l’aînée s’est conformée aux exigence de mon père représentait la fille parfaite qu’il cite toujours en exemple en nous disant que nous ne pourrons jamais l’égaler ; la cadette est très fusionnelle avec ma mère et est le mouton noir de la famille.

De plus des événements pénibles survenus ces dernières années ont accentué mes blocages émotionnels car je me suis trouvée dans des situations professionnelles et affectives dans lesquelles je ne pouvais pas exprimer ce que je ressentais et je subissais de la violence psychologique et physique. J'étais en effet dans un milieu de travail que je percevais comme oppressant, avec beaucoup d'intrigues et de manipulation et j'ai eu la sensation de revivre ce que j'avais vécu dans ma famille. En même temps, j'ai eu une relation très destructrice avec une personne manipulatrice et violente et là encore, les schémas de ma relation à mes parents ont prévalu. A la fin de cette expérience de travail, j'avais quitté cette personne et je coupais les liens avec ma famille. Il m'était devenu intolérable de reproduire encore et encore les mêmes erreurs, de vivre les mêmes souffrances. Il m’a fallu de longues années pour comprendre que ma mère, que j’idéalisais, dont je cherchais l’amour et l’attention en vain, n’était pas telle qu’elle se présentait, une mère parfaite et aimante qui se sacrifie, mais qu’elle me manipulait, était distante et froide, et m’avait toujours rejeté. Je crois que c’est l’événement le plus marquant de ces dernières années avec cette relation destructrice qui venait en contrepoint, car depuis tout s’est effondré, je ne peux plus faire confiance à mes propres perceptions, ni à autrui, celle dont je croyais être si proche, qui ne me voulait que du bien, comment ai-je pu me leurrer à ce point-là ?

Ce qui ressort de ce parcours c’est un effet un sentiment d’impuissance : à s’exprimer, à être acceptée telle qu’on est, à obtenir l’attention et l’amour, la perte des repères les plus fondamentaux et aussi en conséquence un sentiment d’échec : échec avec ma famille, échec dans cette relation amoureuse extrêmement destructrice dans laquelle j’ai failli me perdre, mise en échec dans mes études, dans l'écriture, et dans mon avenir professionnel par mon retard, mon isolement, la mise au point mort de mes projets…et finalement oui, un profond sentiment d’impuissance à faire bouger tout ça.

En réponse à tes dernières questions :

« tu as la possibilité de voir un thérapeute ou bien financièrement c'est impossible ? »
j’ai vu un psychanalyste pendant de nombreuses années, et je pense que j’en ai pris ce dont j’avais besoin pour le moment du moins. J’ai aussi fait de l’hypnose qui a permis une spectaculaire abréaction concernant les violences subies dans ma prime enfance que j’avais oubliées.

"la région où tu vis, tu y es bien ? tu as des attaches là ? "
Je ne me plais pas trop dans la région ou je vis, je suis isolée et n’ai jamais vraiment réussi à m’y sentir bien. J'y ai par contre une amie très proche. Ma région me manque mais je n’y ai plus d’attaches. J’aimerais retourner toutefois y vivre.

"est-ce que tu travailles un peu en à côté de tes études ? "
Non pas pour le moment car mes études me prennent tout mon temps, j’ai de gros problèmes de concentration, des blocages dans l'écriture, ma santé n’est pas très bonne, et je dois terminer mon mémoire le plus vite possible, c’est très problématique.

"tu as encore tes grand parents ? avec eux c'est pareil qu'avec tes parents ou ça se passe mieux ?"
non ils sont tous décédés dans mon enfance et je les connaissais très peu

Quant à la transformation à accomplir, j’y travaille depuis des années, à vrai dire je n’ai pas arrêté d’y travailler depuis mon adolescence, j’ai toujours essayé de m’en sortir, de briser les chaînes et les limites, mais cela fait des années que je me sens bloquée, j'ai l'impression de me battre contre des moulins à vent,je ne vois pas d’évolution au contraire les choses se dégradent, je m’isole de plus en plus. Là aussi sentiment d’impuissance, que mes actes produisent l’effet inverse, malgré les lectures, le yoga, la méditation…J’attends du tarot qu’il me permette de mieux me connaître et de trouver un chemin pour vivre cette transformation.

Mais quel peut être ce chemin ? Dois-je me faire violence et me forcer à bouger, à sortir, changer mes habitudes, foncer, ce dont je me sens incapable ? ou cet intense besoin de de sécurité, de ralentissement, d’isolement et de solitude est-il nécessaire à la maturation d’un autre état? Je devrais peut être refaire un tirage avec ces questions spécifiques.

Je te remercie pour ton message, je suis très impressionnée par ton intuition et ces mots qui sonnent si juste et me permettent de voir différemment en moi,

Merci

Anna Antonia

[AnnaAntonia]

Bonjour, je fais référence à mon précédent post dans lequel j'exposais mes difficultés actuelles à aller de l'avant, à m'investir professionnellement, un sentiment d'impuissance et un isolement social et affectif dus à des événements passés traumatiques.

Je remercie celles et ceux qui prendront le temps d'interpréter mon tirage. Omicron si tu passes par là, j'aimerais bien que l'on continue aussi notre conversation car tu as soulevé des points importants. Il était question d'une transformation à vivre pour échapper aux liens qui m'empêchent d'avancer.

Cela me fait penser aux cycles de répétitions dans ma vie, basés sur des schémas de pensée et de comportements dont je dois me défaire. J'y travaille depuis des années mais j'ai le sentiment d'être à présent inerte voire d'avoir régressé.

Je pose en plus de mon tirage précédent des questions plus spécifiques pour m'orienter dans cette transformation:

Qu'est-ce qui m'empêche d'avancer dans cette transformation?





Quel peut être le chemin de la transformation?



Dois-je me faire violence et me forcer à bouger, à sortir, changer mes habitudes, foncer, ce dont je me sens incapable ?




ou cet intense besoin de sécurité, de ralentissement, d’isolement et de solitude est-il nécessaire à la maturation d’un autre état?




Merci à tous pour votre aide à voir plus clair dans cette situation et bonne journée

Anna Antonia

[omicron]

Bonjour Anna Antonia,

Je comprends bien je pense ce que tu exprimes, c'est tout à fait en écho avec le pendu envers de ton tirage, une sorte de lien, de noeud, de truc qui passe pas tout seul.

C'est presque comme s'il y avait l'idée d'un truc à "déprogrammer", ce schéma d'impuissance.
Je pense que l'isolement vient de cela, les autres sont "trop forts pour toi" ?
ils ont le pouvoir et toi non ?

Est-ce que même en ayant coupé les ponts tu attends encore quelque chose de tes parents ? c'est peut-être plus ou moins conscient comme attente.

Autre chose : tu as encore un lien avec la personne manipulatrice que tu évoques dans ton message ?

Ce que tu évoques résonne comme : échec mais surtout impuissance à changer les choses. A changer le cours des choses.
Mais je pense que cela émane du passé.

Tu ne pouvais pas changer certaines choses, effectivement, tu ne pouvais pas changer l'attitude de tes parents, et la situation à l'époque.

C'est pour ça que je parle pratiquement d'un truc à "déprogrammer".
Il y a les choses que tu n'as pas pu changer ; mais il y a des choses que tu peux changer aujourd'hui, c'est un peu comme s'il fallait replacer les choses dans le temps, le schéma d'impuissance dans le passé, comme un état de fait, quelque chose qui s'est réellement passé ; mais si cela s'est passé, alors ça libère le champ du présent, parce que le présent peut être différent.

Je pense que d'une certaine manière tu revis ton passé, dans ton présent.

Est-ce que tu as accepté ton passé ? accepté cette impuissance que tu as vécue ?
ou est-ce que quelque chose en toi dit "non non c'est pas possible, non j'aurais pu, j'aurais dû, me battre plus, etc etc..."

L'impuissance est quelque chose de difficile à vivre, c'est l'abandon des pouvoirs, reconnaître que dans certaines situations, on a été totalement impuissant, pour x raisons, c'est difficile à accepter, une part de nous généralement veut se battre encore et encore, et refaire les batailles du passé, pour les gagner enfin.

Mais du coup cela décale toute l'énergie et toute l'attention vers le passé, l'inconscient n'a de cesse d'essayer de régler encore et encore ces batailles perdues, de les revivre, pour ne pas être si impuissant. Parce que c'est juste insupportable à un certain niveau en nous.

La transformation de l'étoile passe par une acceptation très profonde des choses.
"tout homme qui s'élève sera abaissé, mais celui qui s'abaisse sera élevé."

Tu as un truc comme ça à trouver je dirais. Le tarot ne te dit pas "bat-toi", il te dit "accepte". Il ne s'agit pas de résignation ou de renoncement, dans le présent, il s'agit sur le passé de porter un regard d'acceptation, totale, jusqu'au fond de tes cellules.
Et accepter tout ce que ça fait jaillir aussi comme émotions et sensations, être impuissant, se sentir humilié, se sentir rien, mais aussi vouloir se battre, et ne pas pouvoir, faire de son mieux avec les armes qu'on a, etc etc... tout ça, c'est une réalité d'une certaine époque de ta vie.
C'est seulement en te mettant "à genoux devant ça", que tu le dépasseras, en l'acceptant totalement, parce que c'est ça qui a été, et tu ne peux pas le changer.
Mais de ça peut jaillir une force, beaucoup plus tranquille que celle du combat contre soi ou contre le monde.

Je ne lis pas tout de suite tous tes autres tirages, mais juste sur le dernier : l'isolement, là d'après le tarot n'est pas un besoin authentique. C'est une chaîne, et à mon sens c'est relié à ton autre tirage, le fait que l'isolement est une conséquence.
Ca ne veut pas dire qu'il faille essayer de briser les murs de la prison à coups de poing, tu te feras mal et c'est tout.

Jette un oeil du côté des recherches de Willehlm (désolée je sais plus comment ça s'écrit) Reich, sur les résistances caractérielles.
Ce sont des freins en nous, des bouts de notre personnalité cristallisés, des prisons mises en place pour ne pas revivre certaines souffrances passées.
Le seul moyen de les défaire c'est d'accepter et de ressentir ces souffrances en les reconnaissant comme telles.
Il y a un gros noeud d'émotions je pense à défaire en toi, c'est pourquoi je te parlais de thérapeute, pour être accompagnée dans ce genre de processus, se sentir en sécurité pour accueillir ces émotions douloureuses.
le faire seul ça demande de l'entraînement, et de bien connaître son monde émotionnel, de ne pas en avoir peur, il vaut mieux éviter de faire ça seul quand on a vraiment des gros noeuds à défaire.

Tu as besoin de sécurité, ça c'est certain, cela apparait dans tes tirages, mais en fait l'isolement ne te sécurise pas de manière libératrice, je crois que peut-être une piste à creuser serait celle de la sécurité justement, où tu peux en trouver, qu'est-ce qui peut t'en apporter.

La prison ne va pas exploser d'un coup comme une libération instantanée, mais dans un travail d'acceptation profonde, elle va se dissoudre, petit à petit, les murs vont fondre comme du sucre. Mais il faut regarder ton passé comme il a été, et pas comme tu aurais voulu qu'il soit ou ne soit pas.
C'est ça que tu as vécu. Et ça ne fait pas de toi une ratée, parce que quand on est enchaîné à un mur, pieds et poings liés, que peut-on faire ?
va chercher au fond de toi la force d'accepter ce qui a été, elle y est quelque part, c'est pas la même force que celle pour se battre, c'est la force d'une certaine foi, en plus grand, et plus incompréhensible, il y a un endroit de toi, où il y a cette ressource, et ce point de déclic, où tu vas lâcher, juste lâcher, arrêter de te battre contre ce qui s'est passé, et te mettre à genoux devant, le regarder et petit à petit te rendre compte qu'en l'acceptant ça s'en va, c'est rendu à l'univers, c'est ton passé, c'est tout, pas ton présent ni ton futur.

[AnnaAntonia]

Bonsoir omicron,

Tu soulèves tellement de questions importantes au plus juste de mon expérience et de mes ressentis et je vais essayer d'y répondre de manière à préciser l’interprétation de mes tirages.

Même si j'ai rompu tout lien avec ma famille et mon ancien compagnon, et que je n'attends rien d'eux, je suis consciente d'être toujours liée à mes échecs et souffrances du passé, tout simplement parce que ces souffrances se répètent, ma vie n'a été qu'une succession des mêmes erreurs de jugement, des mêmes peurs, qui m'amène à tomber toujours sur le même type de personnes et me retrouver dans le même type de situations. Donc sur un certain plan, ce sont mes peurs qui me lient à mon passé, et les croyances qui s'y attachent (sur moi, ce que je suis, sur les autres).

Comme tu le dis justement, c'est un passé que je n'accepte pas, contre lequel je me bats, j'aborde ma vie avec une approche combative, trop peut être, et peut être cette combativité m'empêche d’accepter ce passé. Il y a de la révolte, des remises en question, des regrets, une autocritique vis à vis de ce passé dont je veux me guérir....A tous ces niveaux-là, il y a des nœuds à défaire concernant mon passé.

Tu parles d’acceptation et de renoncement avec beaucoup de précision en ce qui concerne mon vécu et ce que ça peut signifier pour moi; je ressens la vérité de ces mots même si je me sens très loin de cet état d'acceptation. C'est un long travail et même si je commence à peine à accepter de m'être trompée dans mes jugements et dans mes choix, c'est mon vécu relationnel à ma famille, mais surtout à ma mère qui crée le plus de blocages. Et je crois que c'est ce que ressort le plus de mon tirage.

Faire ce travail sans l’aide d'un thérapeute est comme tu le soulignes très difficile. Le tarot indique-t-il un conseil dans ce sens? Pourtant et à mon grand regret, mes difficultés financières et mes tentatives passées ne m'encouragent pas dans cette voie. J'ai été en psychanalyse pendant de nombreuses années et j'y ai appris à mieux me connaitre et m'accepter. J'ai ensuite consulté deux thérapeutes après avoir coupé les liens avec mes proches et à la fin de mon travail de terrain éprouvant qui a eu l'effet d'une abréaction très violente (je suis ethnologue). Mon état était associé à un stress post-traumatique et ma démarche thérapeutique a échoué, il me semble, de par mon incapacité à demander de l'aide, à faire confiance, un blocage émotionnel complet, et de la réaction des thérapeutes face à ma demande. Les séances d'hypnose m'ont fortement perturbées et je me suis retrouvée dans l'incapacité de gérer le stress, l'anxiété, les peurs issues de ces séances. Je suis tombée malade de longs mois (profonde asthénie suivie d'un burn out). Mes démarches pour trouver un autre hypnothérapeute sont tombées à l'eau (honoraires très élevés, refus de la part du praticien qui ne voulais pas traiter ce genre de problème). Au final de cette expérience, je me suis retrouvée encore plus seule, démunie, et vulnérable. Il m'a semblé que ces événements me disaient que je ne devais pas insister, que ce n'était peut être pas le moment ou que je devais peut être essayer de m'en sortir seule.

Et voila ou j'en suis aujourd'hui. C'est sûr que mon isolement, mon évitement des situations de stress me protègent des sentiments d'anxiété et créent un relatif sentiment de sécurité et de sérénité mais ce n'est pas une situation durable. J'ai la conscience et le désir qu'il faut aller au delà, pour retrouver la personne dynamique que j'étais mais vers quoi? j'ai l'impression d'avoir tellement besoin d'être lente, isolée, de me protéger de tout, Comme tu le dis, ce sont des portions entières de moi qui se sont cristallisées, mais je ne vois vraiment pas la solution dans une nouvelle expérience psy.

Si tu as le temps de regarder la suite des autres tirages, le tarot indique peut être une voie à trouver pour sortir de cet isolement et de cette surprotection que j'ai construite autour de moi. C'est comme un mur que j'aurais construit pour me protéger de l'extérieur mais ça affecte directement ma créativité dans tous les domaines de ma vie. J'ai l’idée que quand j'aurai fini mon manuscrit un page aura été tournée et je pourrai m'ouvrir à nouveau au monde, mais c'est peut être une leurre.

Merci pour ton conseil de lecture, Je vais me procurer cet ouvrage de Reich. Voudras-tu lire les derniers tirages et faut-il peut être poser des questions plus ciblées?

Encore merci de ton aide,

Anna Antonia

[omicron]

Hello,

oui je vais revenir sur tes autres tirages, là je dois partir mais je reviens pour continuer ce travail avec toi dès que j'ai un moment pour reprendre ça tranquillement et posément.

A bientôt

[AnnaAntonia]

coucou omicron et merci de ton message,
bien sûr tu peux prendre le temps qu'il te sera nécessaire, le plus important c'est que tu te sentes disponible pour cette lecture

merci pour ton attention et bonne soirée,
Anna Antonia

[omicron]

Bonjour AnnaAntonia,

C'est un long travail et même si je commence à peine à accepter de m'être trompée dans mes jugements et dans mes choix, c'est mon vécu relationnel à ma famille, mais surtout à ma mère qui crée le plus de blocages. Et je crois que c'est ce que ressort le plus de mon tirage.

Constater une erreur de jugement est une chose, importante.
Mais se juger ensuite pour une erreur de jugement..... c'est une nouvelle erreur de jugement

Cherche aussi pourquoi tu as fait cette erreur.
On se trompe tous sur nos parents, dans un sens ou dans l'autre, jusqu'à ce qu'on ait guéri complètement la relation.
Dans l'enfance on voit nos parents comme "tout", c'est normal, c'est ce lien, cette confiance, qui fait fonctionner le lien de "nourriture" entre les parents et les enfants.
Quand dans ce lien passent de "mauvaises" choses, alors cela crée des doutes, des déséquilibres ensuite, des choses à guérir.
Mais le pourquoi tu as vu ta mère autrement qu'elle était, c'était probablement simplement l'enfant en toi, et la part d'enfant qui restait encore après, qui avait besoin de voir sa maman d'une certaine manière et de pouvoir lui faire confiance.

Tu as été "désillusionnée" un grand coup et ça fait très mal. Passage à la vision adulte cash et trash, les illusions tombent, si je voulais faire un parallèle un peu bête mais parlant, c'est comme l'enfant pour qui croire au père noel était super important, féérique et magique, et qui d'un coup voit tout un pan de sa réalité enlevée, ça peut être très douloureux.

Maintenant, le truc c'est que tu n'es pas obligée de juger cet enfant en toi qui a voulu voir sa mère autre et meilleure qu'elle n'était dans les faits.
Tu as fait comme fait un enfant, il croit, il fait confiance, et il fait confiance aux personnes à qui il est "censé" faire confiance, par nécessité archaïque, et aussi parce que c'est ce lien qui se tisse, parents-enfants. Et que c'est aussi entretenu par notre société, par un tas de choses collectives, et par les parents eux-mêmes.
Combien de parents autorisent leurs enfants à les remettre en question ? combien de parents se montrent simplement "humains", avec leurs failles, et savent les reconnaître face à leurs enfants ? Pas beaucoup je crois...

Bref.
Ceci pour te dire que tu n'es pas obligée de te juger de t'être trompée.
Tu as vu les choses, et ta mère notamment, avec la conscience que tu avais à l'époque, telle que tu étais.
Quand tu as pu la voir autrement, le voile s'est levé.
Mais tu es pas au bout du chemin.

Au bout du chemin, il y aura une vision objective et neutre, sans souffrance. Voir ta mère comme elle est, avec aussi la conscience que tu la vois en étant sa fille, et que cela créera toujours un petit quelque chose de différent, de par votre vécu commun.

Le truc le plus important là c'est de ne pas reproduire en toi-même ce qu eta mère ou ton père ou les deux ont fait avec toi.
Te juger, te condamner, te rabaisser etc.

Tu t'es "trompée" dans ta vision d'eux, et de ta mère notamment. Ok.
Plus exactement tu l'as vue comme tu le pouvais, et le voulais, selon certaines parts de toi à qui cela convenait.
Mais tu ne maîtrisais pas tout là-dedans.
Et tu ne peux pas le maîtriser a posteriori non plus.

La désillusion est un choc, une sorte de "choc visuel", comme si d'un coup on déchirait le voile d'un paysage pour te montrer le vrai paysage en dessous.
Sachant que souvent il existe encore et encore d'autres paysages, selon nos degrés de conscience.
Mais la désillusion n'est pas obligée de se transformer en souffrance (qui est le fait de retenir la douleur), tu peux aussi la prendre comme une libération, comme la liberté d'une nouvelle vision, comme quelque chose qui complète ta réalité.

Regrettes-tu le temps des illusions ? aurais-tu voulu garder cette bonne image de ta mère ? as-tu de la nostalgie de quand tu lui faisais confiance ?

As-tu le sentiment d'avoir perdu quelque chose en te désillusionnant ? si oui, quoi ?

Il est là le gros truc de ton tirage, accepter, à des degrés différents, de plus en plus profonds.
Accepter de s'être "trompé" ; accepter les émotions que ça touche en toi ; accepter le nouveau paysage ; etc etc...

pour tes autres tirages :

Quel peut être le chemin de la transformation?

Il est sous tes pieds, tu y es déjà.

C'est le chemin du choix du coeur qui dit qu'aucune illusion n'est meilleure que la réalité. Souviens-toi de Matrix
Toi la pilule qui dessilles les yeux, on te l'a donnée de force ? ou tu l'as prise volontairement et volontiers ?
Il est peut-être là le truc aussi. Quelle était la part de choix dans ce qui t'a fait faire certaines prises de conscience ? tu les as voulues ou subies ?

Etait-ce la dernière "blessure" avec tes parents, et ta mère notamment, celle qui a parachevé le tout, qui était : "d'un grand coup, je déchire toutes les idées que tu avais de moi, toutes les images, tout ce que tu as crû n'était pas réel."

La blessure du "menteur" qui révèle son mensonge et sa tromperie, et qui te laisse avec ça, et débrouille-toi maintenant.

Il résulte toujours un sentiment de confusion intense quand on se rend compte qu'on s'est trompé, que ce qu'on a pris pour la réalité était une illusion, mais tu peux aussi le voir autrement : comme le fait que c'était ta réalité d'une époque, et pour x raisons tu voyais les choses comme ça, parce que tu ne pouvais les voir que comme ça, ou parce qu'une part de toi voulait les voir comme ça et aussi mélangé peut-être parce que l'illusion qu'on t'a montrée sonnait très très vraie et très réelle.
Quand tu es dans la matrice, comment pourrais-tu savoir que tu y es ? tout semble bien réel. Le goût des aliments, les couleurs, les odeurs, tout.

Il est possible en partie que ton isolement soit lié à cette perte de confiance, dans le sens que si ce qui est extérieur, ce qui vient des autres, est illusoire et trompeur, et si tu ne peux pas te fier à tes sens et ta perception, alors la protection mise en place est de rester isolée. Pour éviter de se tromper et d'avoir mal encore de cela, etc etc....

Mais ça, ça peut être dépassé.
Parce que c'est lié à une personne, principalement, ta mère.

Donc je pense que déjà il est très important que tu fasses la paix en toi avec ces différentes niveaux de réalité concernant ta mère.
tu l'as vue d'une certaine manière à une époque, tu la vois autrement aujourd'hui, ok. Tu la verras peut-être encore autrement dans quelques années.
Tout cela est lié à la complexité du lien mère-enfant, il est vraiment pas simple ce lien, et quand tu y es seule à essayer de le démêler, et que l'autre ne renvoie pas d'aide pour régler les choses de manière douce et lumineuse, alors oui, tu es comme un petit enfant dans une toile d'araignée, qui essaye de se dépêtrer des illusions maternelles, et d'un tas de trucs non maîtrisables, non contrôlables, qui te dépassent, etc.
Mais ça, c'est seulement une part de toi. Je pense qu'en acceptant déjà cela, cela pourrait te soulager.

Tu as fait confiance à ta mère, c'était inscrit en toi, c'est une "logique implacable", parce que : pourquoi un enfant ne ferait pas confiance à sa mère ?

Je pense aussi qu'il faudrait discerner en toi quelle est la part de souffrance liée à "je me suis trompée" et quelle est la part liée à "elle m'a trompée".
Parce que c'est pas la même chose du tout.
Et il peut y avoir les deux mélangés dans ton ressenti.

Quoi qu'il arrive, la fin des illusions est une bénédiction et une libération.
Le truc c'est de pas transformer cette désillusion en une autre illusion, qui est la souffrance liée à ce changement de réalité.

Accepter que ton regard a changé, juste accepter ça déjà.
Et ça ne veut pas dire que tu étais une "nulle" ou une idiote avant, de voir la réalité autrement.
Ca veut simplement dire que tu étais dans une conscience différente, et comme tu évolues, ta conscience change.
Parce qu etu chemines vers toi-même, et que tu grandis, et que tu changes, et que donc ta vision du monde change.

Qu'est-ce qui m'empêche d'avancer dans cette transformation?

tu n'as pas toujours été une adulte.
tu ne peux pas appliquer à toi-enfant ta conscience de toi-adulte.
Accepte d'avoir été une enfant....
et une adolescente, et une jeune femme, etc etc... je ne sais pas quel âge tu as aujourd'hui.
Mais accepte le fil de ton histoire, et que tu as eu des âges différents, où tu n'as pas toujours eu la même conscience qu'aujourd'hui, et ta conscience changera encore et encore, et c'est pas grave, au contraire, ça veut dire que tu n'es pas morte, mais que tu es vivante, parce qu'en évolution, et en croissance.

Dois-je me faire violence et me forcer à bouger, à sortir, changer mes habitudes, foncer, ce dont je me sens incapable ?

te faire violence, non, je n'ai pas besoin du tarot pour dire ça.
On t'a suffisamment fait violence non ?
Tu as vraiment envie de t'infliger ça à toi-même ?

Donc non. Ni te faire violence, ni te "forcer", ton tirage est en légèreté et pas en force.
Par contre le diable parle d'oser, et de s'ancrer.

Et puis ça parle aussi je pense de défaire une croyance ou plusieurs encore liées à ta mère, un truc d'elle que tu as intégré en toi, une attitude d'elle vis à vis de toi, que tu reproduis sur toi-même.
Ta mère t'a tourné le dos : est-ce que tu te tournes le dos à toi-même ?

Dans ton tirage, la carte du Monde, toi, regarde le passé.
Mais regarde le présent -> quelle attitude de ta mère est-ce que tu reproduis sur toi-même ?
Rien qu'en observant cela, tu peux défaire pas mal de choses je pense.

Tu vas te sortir de tout cela, ancre-toi en toi, met tes racines en toi et dans les choses qui te font plaisir, qui te donnent du goût, de la saveur à la vie, rappelle-toi de ce que tu aimes, de ce qui te fait plaisir, de ce qui t'amène dans l'instant présent en faisant disparaître tout le reste.
Ecoute une belle musique, ou regarde un tableau qui te rappelle qui tu es, cherche du beau et des choses qui vibrent, que TOI tu aimes.
Ce que tu aimes, ce qui te fait vibrer, c'est le chemin de ce que tu es.

c'est comment la déco chez toi ?
Autour de toi, il y a la vibration de ce que tu aimes ?
Au mur, il y a des photos, des images, des dessins, qui parlent dans ton coeur ?
Comment est ta maison, extérieure, celle où tu vis ?

[AnnaAntonia]

Bonsoir omicron,

Ton dernier message m’aide à voir plus clair et il y a des choses qui se précisent. Je te fais part de mes impressions et poste un deuxième message avec des nouveaux tirages.

Mais le pourquoi tu as vu ta mère autrement qu'elle était, c'était probablement simplement l'enfant en toi, et la part d'enfant qui restait encore après, qui avait besoin de voir sa maman d'une certaine manière et de pouvoir lui faire confiance.

J'avais ce besoin en effet, un énorme besoin d'amour et de sécurité et il est inconcevable pour un enfant de se dire que sa mère n'est pas cette source d'amour, qu'elle est au contraire celle qui rejette et punit. Ça c'est une part énorme de la question. Mais il y a un autre point très important car il a des conséquences dans ce que je vis actuellement. La raison principale pour laquelle j'ai vécu dans cette illusion vient du fait que cette relation et tout mon système familial étaient basés sur la manipulation, le mensonge, la double contrainte, et qu'il m'a été impossible de faire sens de ça, j'ai été coupée de mes perceptions, de mes ressentis, car on m'a dressée pour croire qu'elles étaient fausses et mauvaises, et j'étais punie pour ça.

Ceci pour te dire que tu n'es pas obligée de te juger de t'être trompée.

Donc il y a d'une part ce jugement sévère sur moi-même (comme tu le dis une reproduction de ce que mes parents m'ont fait subir) qui m'empêche de quitter ce passé, d'aller vers autre chose. Je dois arrêter de me juger avec la sévérité avec laquelle j'ai été jugée.

Mais surtout, ce qui me fait le plus peur, c'est le traumatisme lié à cette expérience, celle d'avoir été manipulée, car je sais que ça m'a rendue sensible à la manipulation, à la séduction, ça a fragilisé mes barrières personnelles, ça m'a rendue vulnérable affectivement, ça m'a coupée de mes émotions et de mes ressentis. Et c'est pour cette raison que je tombe toujours sur le même genre de situations de personnes, de relations. Et du coup c'est comme ça que j'interprète tes mots d'un précédent post relatif au 'schéma d'impuissance à déprogrammer'. Ça me parait la clé de voûte de cette transformation. Et à l'origine de ce problème il y a l'illusion de l'amour à laquelle je dois renoncer, car sans cette illusion l'emprise de la manipulation ne peut avoir lieu. J'en ai pris conscience progressivement ces derniers temps mais la façon dont tu a décortiqué cette problématique me la fait apparaître sous un jour nouveau, comme une évidence que j'aurais négligée en m'emmurant dans ma souffrance.

Regrettes-tu le temps des illusions ?

Non pas vraiment, parce que la relation toxique de type fusion-rejet à une mère castratrice et vampirique, était la source de beaucoup de souffrance et d'anxiété. Mais j'en ai gardé la nostalgie d'un amour fusionnel que je n'ai jamais vécu et toujours fantasmé.

Il est là le gros truc de ton tirage, accepter, à des degrés différents, de plus en plus profonds. Accepter de s'être "trompé" ; accepter les émotions que ça touche en toi ; accepter le nouveau paysage ; etc etc..

.

je crois que tout ceci n'est pas clair en moi car pas vraiment ressenti mais opérant à un niveau subtil et inconscient. Tout ça me dit que j'ai un gros travail à faire sur ce que représente cette illusion pour moi, désir de fusion, d'amour, de sécurité, peur du néant? y suis-je encore attachée? quel peut être ce nouveau paysage?

Était-ce la dernière "blessure" avec tes parents, et ta mère notamment, celle qui a parachevé le tout, qui était : "d'un grand coup, je déchire toutes les idées que tu avais de moi, toutes les images, tout ce que tu as crû n'était pas réel.

Oui ça a été le détonateur, ce qui a déchiré le voile, la métaphore est très parlante. Il y avait eu avant un long processus depuis des années où l'image de ma mère s'était fissurée mais comme je n'avais pas réussi à me défaire complètement de son emprise je ne pouvais qu'entrevoir des ombres de la réalité à travers ce voile.

Il est possible en partie que ton isolement soit lié à cette perte de confiance, dans le sens que si ce qui est extérieur, ce qui vient des autres, est illusoire et trompeur, et si tu ne peux pas te fier à tes sens et ta perception, alors la protection mise en place est de rester isolée. Pour éviter de se tromper et d'avoir mal encore de cela, etc etc....

Tu résumes parfaitement ce qu'est le mécanisme de défense mis en place suite à ma prise de conscience (relation mère, terrain, relation amoureuse) trois expériences placées sous le signe de la manipulation et qui me renvoyaient chacune différemment à ma relation d'emprise à ma mère (et plus largement au système familial). Depuis, une grande peur de me perdre à nouveau dans des relations illusoires.

accepte le fil de ton histoire, et que tu as eu des âges différents, où tu n'as pas toujours eu la même conscience qu'aujourd'hui, et ta conscience changera encore et encore,

Oui je commence à ressentir cette acceptation, à l'entrevoir comme une possibilité, une ouverture

Par contre le diable parle d'oser, et de s'ancrer.

Je ne saisis pas ce que tu évoques ici? Pourrais-tu développer ton interprétation? Et comment interprètes-tu l'apparition du Diable dans mes trois derniers tirages? Ca doit être un point très fort ce mon tirage non?

Et puis ça parle aussi je pense de défaire une croyance ou plusieurs encore liées à ta mère, un truc d'elle que tu as intégré en toi, une attitude d'elle vis à vis de toi, que tu reproduis sur toi-même

Bien sûr le sentiment d'insécurité émotionnelle que nous avons discuté, le sentiment de ne pas mériter d'être aimé aussi. Spontanément je pense aussi à la sévérité envers moi-même et les autres, à une incapacité à identifier et exprimer mes émotions profondes

ancre-toi en toi, met tes racines en toi et dans les choses qui te font plaisir, qui te donnent du goût, de la saveur à la vie, rappelle-toi de ce que tu aimes, de ce qui te fait plaisir…

cherche du beau et des choses qui vibrent, que TOI tu aimes.

Toutes ces choses sont et ont toujours été très importantes et la principale source d'émotions en moi. Elles me permettent de faire sens de ma vie, de ce qui m'entoure. C'est drôle que tu parles de ça parce que ça reflète ce que je vis en ce moment. J'ai un véritable besoin de m'entourer de beauté et ce besoin s'était émoussé ces dernières années. Malgré mon isolement, je n’ai jamais cessé mes activités culturelles mais j'avais perdu le goût de la lecture, de l'art qui ne me procuraient plus de satisfaction et j'en éprouvais comme une mort intérieure. Je ressens l'éveil de ce besoin à nouveau en moi c'est assez récent, je sens que j'ai besoin de ne nourrir d'images, de couleurs, d'histoires qui résonnent en moi et me font vibrer intérieurement. Il y a aussi le rapport très fort à la nature, le besoin de m'y connecter dès que je peux, pas assez souvent à mon goût. Et la soif d'apprendre qui ne m'a jamais quitté, elle a même peut être grandi.

Tu me demande comment est la déco chez moi et ça aussi c'est une question importante pour moi. J'ai toujours eu besoin de me sentir bien chez moi et je ne m'y suis jamais sentie bien. Je vis dans un appartement en centre ville qui me déplait pour plusieurs raisons mais je ne peux pas m'offrir mieux pour le moment. Je commence à peine à me sentir un peu mieux chez moi car mon travail d'isolement a aussi consisté à améliorer mon environnement de vie, l'épurer et me construire un lieu sûr, une retraite. J'aime m'entourer de matières vivantes comme le bois, la pierre et le cuivre, les plantes, des étoffes aux couleurs profondes, des objets qui ont une histoire pour moi, ramenés de mes voyages, des cristaux, des pierres de ma ville d'origine, d’endroits sacrés que j’ai visité, des icônes. J'aime créer une sensation de confort, de paix et de chaleur. Là aussi il y a un désir de changement, de dépouillement, de mieux être. Je vois encore un lien avec un sentiment de sécurité que j'ai du mal à acquérir.

Finalement le tirage est assez encourageant, et le fait que tu voies des choses au plus près de mon expérience m'encourage à suivre tes conseils, même si tout ça me parait encore difficile à mettre en œuvre.

J’espère que les nouveaux tirages pourront donner plus de précisions à ce sujet. Je pense en tout cas que tu es dans le vrai et ton interprétation très sensible me parle directement. Je ressens le besoin de méditer tout cela, tu m’a donné beaucoup de matériaux pour le faire. Je t’en remercie sincèrement.

À bientôt de te lire,

Anna Antonia

[AnnaAntonia]

Bonsoir omicron,

Voici en suite à mon message précédent un tirage qui reprend les questions-clès de mon interrogation.

Le Tarot peut-il nous dire si je vais un jour réussir à me défaire de ce besoin de relation fusionnelle?






Comment vivre différemment mes relations à l'autre?





On a précédemment discuté de mon repli et de mon isolement, bref de ma mise à distance du monde extérieur comme d'un mécanisme de défense.

Comment sortir de ce mécanisme de défense?



Et comment trouver en moi le sentiment de sécurité qui me fait défaut?





Un grand merci pour le temps que tu accorderas à ce tirage, et pour m'aider à mettre des mots sur ce vécu,

Bonne soirée,

Anna Antonia