Forum Camoin dei Tarocchi

[jean-luc2]

Bonjour passepartout,

Je me permet de vous soliciter car suis en déroute et même si je tente de garder un esprit positif, des évenements à répetitions
se retourne systematiquement , et ne sais plus quoi faire.
Pourriez vous s'il vous plait m'aider?
Je suis conscient que vous ête trés solliciter.

Que puis je faire pour sortir de mes épreuves?







Merci d'avance

JL

[ANNA]

Bonjour Jean Luc,

En attendant que Passepartout arrive, je vais exprimer ce que ton tirage m' inspire.

"preuve", "aprendre". Il existe une preuve pour aprendre. On ne la surpasse pas, si on n' aprend la leçon que contient la même.
Alors LE DESTIN là haut dans ton tirage indique les preuves à surpasser et il faut les libèrer parce que sinon on y reste prissonier une et une autre fois. Il faut être conscient de pourquoi les évenements, les situations sont là et quel est son missage.

Il y a une notion important dans ton tirage qu' est l' amour au prèsent, qui indique le choix que tu peux faire. Il dépend exclusivement de toi de choisir à chaque moment ce que te convient, pour actuer en conseqüence et en definitive sortir de cettes preuves que tu dis vivre.

La comunication, est un ingredient important au tirage.

Bien à toi.

ANNA

[jean-luc2]

Merci Anna pour ta lecture,
Je ne comprend pas bien le sens de la phrase preuve pour apprendre,
J'ai des problèmes a tout niveaux, un des problème es ma fille qui subit de l'alienation parentale, qui me rejete et qui a tendace a detruire les relations que j'ai en amour.
Ma situation amoureuse es actuelement en pause, mon amie ayant en effet decider de prendre du recul, ayant entendu ma fille lui parler de moi, en tant que manipulateur, agressif, ayant deux personnalités, et ayant menacer sa maman d'un revolver.Je suis biensur aneantis de savoir cela, de voir l'estime que ma fille a de moi et l'impact que cela a eu dans ma vie affective.J'ai certe de nombreux defaut, mais n'ai pas pour principe d être agressif, encore moins m'en prendre à une femme.Peu être devrais je déconstruire ce que ma fille a dans la tête, et m'en suis tenu a lui montrer dans la vie qui je suis, et eviter de risquer de l'instrumentaliser dans un conflit qui a des années.Ai déja tenter de parler a la maman, mais sans succés, ai meme mis en place un dialogue via un therapeute, le dialogue etant tres difficiles du a l'alcolisme de la maman.
Pour ce qui es de l'amour au present, j'y tiens enormement, car même si la relation es tres fusionelle entre ma fille et mon amie (qui risque mercredi de mettre fin au couple), et que cet aspect:copine,copine ne me plait pas trop, l'acceptation de ma fille par mon amie, en tant que pere es important.Ai tenter avec elle de lui expliquer la situation car elle ne comprend plus ou elle en es, entre le fait qu'elle m'ai dit que personne n'avait ete aussi attentionné avec elle et le risque que je sois tout ce que ma fille reflete,es trés déstabilisant.
J'ai penser adopter l'attitude de père démissionaire tant les conflits sont important et font surtout bcp de mal a ma fille, je fait de mon mieux, mais cela n'est a premiere vue pas suffisant.
Même le rapport entre ma vie et l'amour es désastreux, je pense être aimer, mais sais aussi que cela ne suffit pas, l'amour a pour resultat d'engender tellement de souffrances.Ai pourtant de la chance d'être aimer, mais je dois avoir un traitement anti adhesif sur moi, une pouasse qui me poursuit, alors que je pense avoir la faculté de me remmetre en question, d'admettre mes torts trés facilement.
Le moral arrive à ses limites, aimerais tant que cela s'arrête, retrouver du courage.
Quel choix puis je faire en amour? forcer la discussion avec mon amie?, prendre du recul a mon tour?, le silence qui ressort actuellement es trop dur a vivre et ai peur que l'eloignement demander et respecter de ma part, éloigne encore la possibilité de discuter et tenter de rassurer mon amie, et peu être recréer un lien.
Qu'en pense tu?Ai je bien compris ta lecture?
merci à toi
JL

[ANNA]

Observe Jean Luc, que l' archètype du père MAISON DIEU et PAPE, n' est pas dans la bonne position. Alors d' abord pour t' afirmer comme père, il n' y a que la comunication avec ta fille, laquelle doit prendre de l' importance, une comunication sincère, claire, d' âme a âme.

Bonne journée.

ANNA

[passepartout]

Bonjour,

Vous êtes dans une situation difficile où tout se mélange et il est très clair que cela contribue à vous éparpiller entre les relations que vous vivez avec votre compagne actuelle, votre fille et sa maman.

Ces relations qui se mélangent dans tous les sens créées des tensions diverses dont vous êtes l'élément central. Vos émotions contraires font que vous pouvez exploser à tout moment.

Si vous voulez vous en sortir vous allez devoir cloisonner les rapports entre les uns et les autres, le temps que les esprits s’apaisent et que le temps fasse son oeuvre.

En ce qui concerne votre compagne actuelle il serait judicieux d'éclaircir la situation avec elle et prendre une position claire quand à la relation que vous souhaitez entretenir, c'est à dire des moments de couple à deux, une vie à deux sans votre fille qui créé des interférences.
Nous observons bien que votre amie se laisse envahir par ses propos, peut-être bien malgré elle et/ou par manque de recul. Ce n'est pas toujours facile quand on est dans l'instant présent et quand les personnes se rencontrent souvent. On peut être choquer par certains comportements sortis de leur contexte et nous devenons alors partie prenante sans le vouloir, c'est sûrement ce qui se passe.

Il en est de même pour votre fille, il serait utile de pouvoir vivre des moments avec elle uniquement et éviter toutes les discussions en lien avec sa maman. Vous avez la possibilité de refuser toute discussion que vous estimez inutile dans le cadre relationnel défini entre vous et votre fille.
Votre fille doit pouvoir distinguer la relation qu'elle entretien avec sa maman de celle qu'elle entretien avec vous.
Vous ne pouvez pas être un thérapeute, vous pouvez simplement (et vous devez) entretenir une relation de père à fille.
Vivre des moments ensemble mais tous les deux sans votre compagne actuelle.
L'important est de vivre des moments où elle peut s'aérer, prendre l'air, les projets prévus d'avance sont très constructeurs pour les individus surtout quand il génère de l'activité (cinéma, piscine, balade, fête foraine, vélo, concerts...toutes sortes d'activités qui créé une relation différente et où à la fin de la journée on a passé un bon moment de vie, il s'est passé quelque chose qui a marqué les esprits, qui est constructifs et qui permet d'attaquer la journée du lendemain. Elle a besoin de vous, cela ne peut pas être difficile pour elle avec sa mère et difficile avec son père, ceci explique son comportement vis à vis de votre compagne.

Vous c'est de la vivance dont vous avez besoin, d'un côté avec votre amie et d'un autre côté avec votre fille.

Le thérapeute lui doit faire son travail de son côté avec le suivi classique.

Votre compagne actuelle doit comprendre cette possibilité et comprendre aussi que le mélange des genres n'est pas bon dans la façon dont votre fille doit construire sa vie, vous êtes son père et votre compagne n'est pas sa maman et ne peut pas être sa maman. Sa maman est toujours en vie et avec des problèmes de santé, votre fille fait face difficilement à cette réalité ce qui est très compréhensible mais elle ne peut pas vivre une situation difficile avec sa mère et, en plus, avec vous.

Elle a besoin de se retrouver avec vous, c'est la raison pour laquelle elle à tendance à altérer négativement la relation entre vous et votre compagne.

C'est du temps que vous devez lui consacrer, pas forcément beaucoup de temps mais du temps de qualité.

En séparant, momentanément, tout le monde vous allez vous aussi vous y retrouver, vous allez pouvoir passer du temps de qualité avec votre fille en développant des activités et du temps avec votre compagne qui va s'y retrouver aussi.

Cela nécessitera de l'organisation et de la compréhension de tout le monde...à voir donc si c'est possible. Mais est-ce vraiment négociable au regard de la situation actuelle ?

Vous pouvez aussi sortir de cette crise en vous engageant personnellement des deux côtés mais en proposant-imposant votre point de vue, ce qui vous permettra de gérer la situation, d'y voir plus clair et de respirer un peu.

Vous êtes l'élément central et la référence masculine, vous pouvez aussi vous imposez, au bout d'un moment l'environnement à besoin de décisions claires et affirmées. Ça ne veut pas dire qu'il ne faut pas écouter mais qu'il est parfois nécessaire de proposer-imposer un mode de fonctionnement salutaire et que tout le monde peut comprendre.

A réfléchir...

Très amicalement,

Eric

[jean-luc2]

Un tout grand merci à vous deux de vos réponses, du temps consacré.
J'ai conscience que mon rôle es important.
Bien vrais aussi que mes émotions contraires ne sont pas constructrice, que l'explosion es imminente.
Je vais tenter d'appliquer dés cet instant vos conseils, et tenter de me redonner de l'énergie.
Mon amie ne me répond a peine au sms, et semble prendre de la distance pour se protéger et je pense faire le point.


Même si cela me rend triste, j'aimerais savoir si mon amie et moi , sommes fait l'un pour l'autre.
Et me permet encore de vous demander de faire une lecture de mon tirage.
Merci d'avance, pour votre aide, votre temps, vos gestes.
JL

[passepartout]

J'aimerais savoir si mon amie et moi , sommes fait l'un pour l'autre.
JL

Bonsoir,

Il est difficile de répondre à votre question.

Si vous aimez votre amie vous devez avoir confiance dans l'amour que vous lui portez et elle de même.

Elle est de toute évidence comme vous, un peu à saturation...et à besoin de prendre un peu de recul par rapport à la situation.
Si elle a des sentiments pour vous, elle reviendra vers vous après cette période nécessaire d’apaisement.

La situation vous a échappé, ce sont des choses qui arrivent et, de ce fait, il est parfois nécessaire de prendre l'air chacun de son côté afin de mieux comprendre ce qu'il s'est passé et en tirer les enseignements adéquats. Cette "séparation" s'impose à vous, elle doit vous permettre de faire le point de votre côté et de réfléchir à quel est le meilleur fonctionnement pour vous et votre compagne et pour vous et votre fille.

Il y a chez vous et dans vos tirages la volonté de bien faire et de maîtriser les choses, de ne déplaire à personne, l'idée est bonne et intéressante. C'est dans la façon dont vous mettez en oeuvre vos désirs de conciliation et votre volonté que le bas blesse. Il y a une inadéquation entre votre volonté et la réalité vécue.

Vous vous laissez envahir et cela créé un manque de repères chez votre compagne et chez votre fille, de ce fait vous vous perdez vous même et tout le monde est déçu.

Conservez votre attitude conciliante qui est votre atout et qui caractérise votre personnalité, personne ne peut vous reprocher cette qualité et organisez votre vie. Votre environnement vous en sera reconnaissant et vous vous sentirez mieux. Communiquez sur cette volonté.

Et prenez soin de vous en tout premier lieu, ce n'est pas une démarche égoïste bien au contraire, ceux qui ont besoin de nous ont besoin de nous sentir solide, il est donc important de se ménager, de se reposer, de s'aérer...bref vous savez tout c'est trucs super évidents et super facile à faire...

Vous pouvez faire des activités qui vous font du bien avec votre compagne ou avec votre fille aussi...à réfléchir.

Les disputes sont toujours l'expression d'un mal être, c'est celui-ci qu'il faut cerner et essayer de comprendre afin d'y répondre au mieux et savoir dire oui à certaines choses et non à d'autres. Vous n'êtes pas obligé de dire amen à tout, c'est votre défaut.

Laisser passer un peu de temps et faites couler un peu de miel dans les relations.

Fixer un cadre et reposer vous, prenez soin de vous...en tout premier lieu.

Bon courage.

Très amicalement,

Eric

[jean-luc2]

Un tout grand merci passepartout pour votre aide.
Je vais oeuvrer en ce sens et tenter de prendre soin de moi.
Ai pris rdv avec le therapeute de ma fille samedi et ai rdv jeudi soir avec mon amie, qui m'a annoncer ajd vouloir mettre fin au couple.
Je vais puisser dans ma réserve de pensée positive et espere pouvoir vous faire un feedback ulterieur.
Merci pour le temps consacré à ma situation
Bonnes fêtes de fin d'année à tous
JL

[jean-luc2]

Bonjour Passepartout,

Je me permet de vous faire un retour de ma situation,

Samedi, le moment avec le therapeute n'a pas été facile, mais positif dés le soir venus où elle m'a télephoner
Cela va prendre peu être un peu de temps, mais cela avance.
jeudi, mon amie n'es pas venue me disant par sms être trop fatiguée et n'ayant pas envie de me voir, que le couple lui fesait trop peur, toujours , je pense sous l'émotion que les mots de ma fille ont eu .
Je lui ai téléphoner pour en savoir plus sur ce qu'elle ressentais, elle semblait au debut , naturelement tendue, me rejetant dans le dialogue, me faisant comprende que pour elle , elle avait beaucoup trop peur, qu'elle avait déja donner. J'ai lui ai rappeller notre relation juste avant cette cassure, la qualité de la relation,elle m'a répondu qu'elle m'aime encore.
On s'es refixer un rdv mardi, et espère qu'elle viendra.
J'aimerais savoir que me conseille le tarot dans un moment comme celui-ci?







Merci d'avance Passepartout pour le temps offert.
Amicalement
jean-luc

[passepartout]

Bonjour Jean Luc,

Je ne suis pas un grand fan du Tarot consulté au coup par coup pour toutes les actions ou les projections quotidiennes.
On en devient dépendant et la réflexion intérieure perd de sa propre maturation.
On en revient à trop mentaliser et à ne plus décider qu'en fonction du Tarot, ce n'est pas son objectif, il est là pour nous éclairer et nous faire réfléchir.

En dernier lieu c'est toujours nous qui décidons.

Je pense t'avoir tout exprimé de ce que je pouvais dans ma réponse précédente et je ne vais faire que me répéter, c'est à toi aussi de "piloter" ta relation avec ton amie.

Il est de toute évidence que vous êtes dans une situation de crise et que cette séparation "forcée" par le contexte en est le résultat.

Et je pense que de séparer un peu tout le monde dans un premier temps te permettra de pouvoir essayer de retrouver ce lien d'amour qui existait entre toi et ton amie.

Tu as le droit de vivre ta vie amoureuse avec ton amie et elle a besoin d'être rassurée tout autant que toi.

C'est toi qui doit prendre la décision de simplifier ta vie, de lui exprimer tes sentiments et de prendre des engagements de clarification. A cette condition elle pourra envisager un avenir plus serein avec toi et, de ce fait, toi aussi avec elle.

L'amour c'est à la fois un vécu et un échange, je prends, je donne, je prends, je donne, il faut savoir et pouvoir faire les deux. Tu dois accepter de donner et de prendre aussi et cela ne peut se faire que dans de bonnes conditions. Nous avons besoin de l'amour de l'autre et nous avons besoin d'être rassurés. Les hommes, parce que c'est comme ça doivent pouvoir développer cette capacité de rassurer leur compagne mais, au même titre où il ne doivent pas avoir peur de transmettre leurs sentiments doivent aussi accepter de recevoir l'amour féminin.

Je reviens sur ce que j'ai déjà exprimé, ce n'est pas forcément beaucoup de temps mais c'est du temps prévu et ensemble, tous les deux.

En dehors de cela, elle te dit qu'elle t'aime..que pourrais tu lui répondre ?

Amicalement,

Eric

[jean-luc2]

Merci Eric,
Pour ta réponse, je suis en période de stress vu l'état d'une situation qui m'a échappé, et dont la comprehension n'es pas évidente pour mes ressentis.
Je sais qu'être patient face à cette épreuve, et rester moi-même es une direction à suivre.
Mes sentiments, je les lui montre, mais me rend compte que cela peu la mettre mal à l'aise, voire sur la défensive.
Je pensais pour ce rdv de ce midi, qui ne durera que deux heures, mettre l'accent sur le fait qu'elle devrais me faire confiance pour gerer en tant que père les difficultés avec ma fille.
De lui demander des moments à nous, de croire en ses sentiments,que nous avons le potentiel de réussir un couple, que je n'ai pas a payer son passé, ni elle du miens.
Que je me suis livrer a elle, tel que je suis sans me forcer, sans faire des apprioris sur la relation amoureuse, et lui dire que par amour ,je veux bien patienter et m'engager a ne pas rendre le couple en devenir impossible. Tenter de lui faire positiver notre crise.
Mais la peur es tres presente, ai bcp de mal la gerer,.
Quoi qu'il en soit, je ferais de mon mieux.
Merci Eric pour ton soutien
JL

[passepartout]

Bonjour Jean Luc,

Ta démarche est sincère et franche et me parait aller dans le bon sens et on ne peut pas faire plus que plus.

La peur est une émotion, c'est le gardien du seuil qui fait face à toi pour tester ta capacité à aller plus loin, pour s'assurer que tu est prêt a aller plus loin. Pour dépasser la peur de l'abandon.

Reconnais cette émotion comme telle.

Bon courage.

Eric

[jean-luc2]

Merci Eric pour ton soutien, pour tes conseils et ton écoute,
Le moment n'es pas facile , délicat, et tu a su me recentrer au moment où j'en avais besoin.
J'ai pu me poser et dialoguer calmement, ai su "faire de mon mieux", face une personne éprouvée,physiquement comme mentalement.J'ai été ému par son état
On a décider de se revoir dans 15 jrs et se refixer des moments à deux, dans l'amitié.
Ces 15 jrs qui passeront seront difficiles car dans la coupure, sans même un sms pdt les fêtes.C'est son souhait et tenterais de prendre soin de sa demande.
Je te souhaite de bonnes fêtes de fin d'année.
Amicalement
JL

[passepartout]

Merci Eric pour ton soutien, pour tes conseils et ton écoute,
Le moment n'es pas facile , délicat, et tu a su me recentrer au moment où j'en avais besoin.
J'ai pu me poser et dialoguer calmement, ai su "faire de mon mieux", face une personne éprouvée,physiquement comme mentalement.J'ai été ému par son état
On a décider de se revoir dans 15 jrs et se refixer des moments à deux, dans l'amitié.
Ces 15 jrs qui passeront seront difficiles car dans la coupure, sans même un sms pdt les fêtes.C'est son souhait et tenterais de prendre soin de sa demande.
Je te souhaite de bonnes fêtes de fin d'année.
Amicalement
JL

Bonjour,

Les crises sont des moments difficiles à vivre mais elles permettent de mieux comprendre quelles en sont les causes. Quand l'orage est passé il a emporté avec lui tout sur son passage, il a fait en quelque sorte un nettoyage qui ouvre à une nouvelle période, un nouveau cycle.

Pour vous deux l'orage est passé et la pause qui s'impose est nécessaire, nous pouvons être éprouvé par l'orage, c'est humain. Tu pourras observer à quel point cette pose s'impose à vous deux, à vous trois, à vous tous. Il est très clair qu'une séparation, même momentanée, opère un changement dans le quotidien et nous sommes partagés entre des sentiments divers, la tristesse provoqué par celle-ci, comment nous en sommes affecté et aussi un nouvel espace qui s'ouvre à nous et qu'il est utile de mettre à profit.

Quand pendant la nuit la tempête s'est déclarée, le jardin est sans dessus sans dessous, il faut remettre en place les choses et en profiter pour se débarrasser de ce qui l'encombre et donner une place aux éléments qui se révèlent et que nous n'avons pas vu, souvent la vérité se trouve dans l'évidence de ce que nous ne voyons pas. Un pot est cassé, un outil doit être réparé, des grillages redressés.

Je pense que ton amie, tu pourras confirmer ou infirmer cet avis, ne recherche pas l'âme soeur qui serait une équivalence d'amour mais plutôt un être supérieur à elle-même sur lequel elle puisse s'appuyer et trouver des éléments pour se nourrir de ce dont elle a besoin. Cela impliquerait qu'elle même accepte d'être aimé car si l'on ne s'aime pas soi même la demande de sécurité devient insatiable.

Ton amie a été perturbée par le contexte relationnel avec ta fille, cela signifie qu'elle n'a pas su faire la part des choses, prendre suffisamment de recul et te signifier à temps cette difficulté, elle s'est laissé envahir, elle ne la pas vu venir et toi non plus. C'est significatif d'un manque de maturité émotionnelle, il y a une différence entre l'amour et les émotions, entre un état amoureux et un état émotionnel.

Il faut distinguer les éléments qui constituent l'amour qui vous relie et les éléments qui ont constitués et qui constituent encore les raisons qui ont provoquées cette situation.

Cette retraite forcée va te permettre de mieux comprendre ce que ton amie avait et a réellement besoin dans votre relation amoureuse et, bien sur, toi aussi. Un amour ne peut être vécu que si les deux êtres qui le vivent donnent et reçoivent quelque soit la nature de la relation amoureuse, tu as besoin aussi de te nourrir de cet amour sinon tu vas ne faire que donner et donc te dessécher, tu dois faire attention à cela car tu aurais trop tendance à vouloir donner en négligeant le mode réception.

Bonne fêtes à toi aussi.

Amicalement,

Eric

[jean-luc2]

Merci pour ton retour et ton partage.

Ton questionement es judicieux, et revele une faille dans la relation. Mais je ne pense pas être la bonne personne pour discerner un manque de maturité emotionnelle, car je pense effectivement, être aussi un élément immature.
En tout cas, le constat es que j'ai perdu pied face a cette situation que je n'ai pas vu venir et su faire face.
Ai adopter une posture tellement differente que celle que j'aurais du adopter,quoi qu'il arrive n'en fait pas une affaire personnelle, d'autant plus que la parole n'a pas ete juste de part certains intervenant qui on agis sous la haine,les non dit, l'influence.Le poisson sorti de la bouche de ma fille, de la maman n'ont pas ete refreiner.Cela aurais du me sauter au yeux.
J'ai adopter une attitude de remise en question et tacher de comprendre avant tout, le lien avec ma fille es en reconstruction, et ai mis en place un dialogue avec la maman,malgré la colère de celle ci ,qui vociferais au telephone me menacant des pires choses , en gardant mon calme, ai su placer dans la discution,dans les vides que l'on avait pas a salir une relation qui avait durer 14 ans, que notre fille n'avait pas a subir cette guerre déclarée entre parent .Deux jours plus tard, aprés m'etre fait raccrocher au nez, la maman a commencer a me parler via mail, et puis par chat en attendant l'apres noel.Mais , tu dois t'en douter, les personnes aimant boire, qd les fêtes arrivent tout es pretexte a un ptit v... en plus. Du coup, la discution par chat a du etre recentrée car elle m'a dit qu'elle pensait a moi tout les jours depuis la separation,..
Je l'ai remise face au fait, que si emilie a des propos si negatif, c'etait parce que elle, l'avait instrumentaliser, que les propos qu'elle même a tenu a mon egard face a mon "amie" non pas aider a la situation.
Bien entendu, elle pretend ne pas m'avoir salis.
Ma fille egalement s'est fait rejetée par le fils de mon amie, et elle le vis tres mal. Mais l'état de dérive de ma fille n'est pas etranger, car elle a tendance a se mutiler, et jouer a des jeux qui d'apres "mon amie" s'averent dangereux, et qu'elle veut proteger son fils, a juste titre. Ma fille m'a telephoner presque en pleur parce son ex, lui disait que la maman et une amie amie a elle, nous jugeait dans le meme sac,..une famille de fou.
Il es vrais que la il y a une sorte de dérive car cela serait mon amie, qui aurait dit a son fils de prendre ses distances, ce qu'il a fait.
La, j'arrive a ne pas en faire, une affaire personnelle, et ma logique (normalement) devrait me permettre de voir plus clairement les choses, mais je suis dans l'emotif, et probablement mal gerer.
J'ai eu souvent une attitude de sauveur, et je pense que c'est une enorme faille de ma part.
J'essaille de gerer justement le "gardien" dont tu me parlait, et ai tendance a proteger dans la discussion.
J'essaille d'objectiver en sachant que mon "amie" es usée physiquement,plus d'un an de tendinite,(l'autre bras commence)blocages musculaires,deficit immunitaire,ernies diverse a l'abdomen,(elle travaille dans une chaine de magasin en poissonnerie de 6h à 13h dans le froid), les fêtes etant, horaires de fou,elle dors tres mal depuis son etat de choc emotionnel, renforcer par un demenagement il y 1 mois, ses garcons de 18 ans qui n'ont pas de scolarité reelle,paumés et envahissant car comme des loups en cage , ne sachant quoi faire de leur energie, et encore moins aider leurs maman pdt le demenagement.
De plus l'état physique influent sur l'etat nerveux,il es a savoir que mon "amie" a eu bcp d'epreuves dans sa vie, le papa des enfants l'ayant arroser d'essence dans ses colères, allant jusqu'au chantage avec la maman avec les deux jumeaux dans une voiture avec une bonbonne de gaz, bref des moments traumatisant,..je pense bien.
Mon attitude, ayant appris cela au debut du couple, a été de lui conseiller un therapeute, ce qu'elle a rejeter avec ferveur, mais ai su l'orienter vers une kinesio, ce qu'elle a miraculeusement accepter.
Tu a raison dans ma lacune de me preserver et de donner, avant tout, les relations passées devraient pourtant être claire a mes yeux, mon dernier couple ayant eux une separation tres douloureuse, car mon epouse etait abandonnique.
Ai une amie en alsace qui m'a questionner en essaillant de me faire reagir (elle es dans l' E.U) "Mais le fait que la Vie met sur ta route des épreuves pour que tu comprennes un message... et que tant que tu n'as pas compris (ton âme bien sûr) elle te la remets encore et encore sur ta route... y compris dans ta vie d'après...""Questions à se poser: Qu'est-ce qui fait que tu attires ce type de femmes? Ou que tu es attiré par elles?"Qu'est-ce que tu as à apprendre de ces situations? Peut-être est-ce ta conclusion? Autre chose?""pour s'affirmer il faut connaître ses limites. Jusqu'où acceptes-tu d'être "gentil"? A partir de quand c'est hors limite? Manifestement tes limites sont très très larges..."
Son attitude es engagée et je la remercierais plus tard, car j'ai balbutier, et elle m'a laisser dans mon monologue a juste titre tant, je devais la decevoir.
Un autre ami qui es dans le chamanisme a voulus tenter un moment avec moi, avec la salvia, qui n'a eu aucun effet sur moi a part une euphorie, mais qui m'a dit, que j'ai eu un comportement de non lacher prise, et a ressentis, pendant sa transe que j'avait inverser l'acceuil de mon ami, qu'au lieux que cela soit lui qui me guide, ...
les conditions etaient pourtant bonnes, c'est un ami avant tout, on a mediter ensemble et ai ressentis beaucoup d'amour autour de moi, mais n'ai pas su profiter car je pense trop actuelement, et surement paumé même si presque en accord avec moi meme.
Paumé mais actif dans la reaction, suis retourner voir un guerriseur, qui m'a aider a deux reprises cette année,la premiere fois , il m'a dit que j'avais ete maudit et executer dans une vie anterieure, et qu'il ne pouvait laisser cette malediction aussi forte, et me l'aurais enlever, la suivante c'etait pour que j'arrete de porter tout sur mon dos (ai su diminuer mes temps de benevolat le soir) (ai arreter le Reiki car ne savait pas faire mon job et prenait ou me vidait), et a cette derniere visite, il m'aurait enlever un desaxement de moi meme car aurais été devier par une personne coté maternel, que jeme serait entierement vider, et fermer ma coquille sansplus rien dedans.
Tu vois bien Eric, tu dois te dire peu etre "mais il cours comme une poule sans tête "

"Je pense que ton amie, tu pourras confirmer ou infirmer cet avis, ne recherche pas l'âme soeur qui serait une équivalence d'amour mais plutôt un être supérieur à elle-même sur lequel elle puisse s'appuyer et trouver des éléments pour se nourrir de ce dont elle a besoin. Cela impliquerait qu'elle même accepte d'être aimé car si l'on ne s'aime pas soi même la demande de sécurité devient insatiable",
je ne sais confirmer ou infirmer cela, je n'ai toujours pas su objectiver,en tout cas, je dois constater que moi je serais plus dans ce type de lien pervers. Et pourtant tout a fait conscient que pour aimer avec la qualité, on dois d'abord s'aimer soi meme, que s'aimer a travers l'amour de l'autre un poid inacceptable a faire porter a l'autre.Et que si j'ai une attitude de remise en question si profonde,c'est que je ne m'apprecie pas assez, que j'arriverais a mieux gerer mes emotions et ne pas mettre plus de deux semaines avant de ne plus prendre cette epreuve comme personnelle.
Mais, je me denie aussi peu etre aussi en etat de remise en question, et de par cela ne reste pas objectif.
Qu'en pense tu? tu semble avoir des connaissances humaine et energetique.La kinesio que j'ai vu la premiere fois m'a conseiller une pierre lapis lazuli, que je pense l'avoir vider completement en moins d'une semaine, etant sortie de la kinesio de par une demande de mon inconscient, j'ai aussi tenter de rechercher un maitre qi qong suite a une lecture d'un livre de M.kardos, afin de me realigner avec mon guide.(je suis conscient que l'on es sur un forum de tarot) mais j'hesite franchement a tenter une autre tirage, ne voulant t'agacer non plus et en prenant conscience ce que tu m'a partager sur la derive.
Prend bien soin de toi, te remercie infiniment pour ton aide
JL