Bonsoir, Omicron
désolée pour cette absence, le brouillard se dissipe un peu enfin.
Et tu n'as pas moyen d'être en contact avec les gens que tu aimes bien sans forcément retourner dans cette structure ?
- À propos du groupe : curieusement, je n'ai jamais pris les mails et tel des gens que j'aime bien, parce qu'on avait tendance à se dire "on se revoit bientôt ici". Et l'autre raison, c'est que je ne suis pas très douée pour donner des nouvelles et discuter. J'aime bien le cadre d'un boulot (ou d'une formation, enfin d'une structure finalement) pour mes relations. Ma plus grande panique dans la vie, c'est quand quelqu'un m'appelle pour me demander "comment vas-tu"?!
Je crois que je ferais n'importe quoi pour éviter ça, je ne sais absolument pas discuter de tout et de rien, comme on dit.
Donc il y a des gens que je ne reverrai jamais, si je n'y retourne pas.
On retrouve la notion de groupe ici, l'idée d'être acceptée dans le groupe à part entière et telle que tu es ?
- Pour le groupe, y être acceptée : lorsque j'y suis allée l'avant-dernière fois, je n'avais pas repris le piano. Il y avait L, une fille que j'aime bien, et qui m'a aidée à m'intégrer dans le "groupe" justement. je lui ai promis de lui jouer du piano la prochaine fois que je la reverrais. Elle n'était pas là la dernière fois. Depuis j'ai repris le piano, je prépare des pièces et je sais que quelque chose en moi se préparait à jouer pour elle, et par extension à jouer pour "les gens". Parfois lorsque des musiciens sont présents, ils jouent pour tout le monde, et c'est quelque chose qui rassemble. Ce qui est bien, c'est qu'il n'y a pas d'applaudissements, simplement du silence pour écouter, et je trouve ça vraiment une belle idée.
Donc j'ai beaucoup travaillé en me représentant en train de jouer comme ça.
Et du coup, oui, je pense que ça veut dire effectivement comme tu l'écris : "telle que je suis". Comme une musicienne, la musicienne que je suis, c'est comme ça que je me suis construite. J'ai eu l'impression de redevenir vivante lorsque j'ai remis les mains sur un piano.
Et je me rends compte que lorsque j'imagine de ne jamais y retourner, j'ai aussi du mal à faire le deuil de ce moment où j'avais envie de montrer qui je suis aussi, à part la structure, de montrer ma valeur. Parce que je pense que je joue avec mon cœur, et que ça s'entend. et j'avais envie de toucher ces gens avec mon jeu, avec ma sensibilité. J'avais envie qu'ils aient confiance en moi à cause de ça (je ne sais pas du tout si cela arriverait. C'est juste probablement ma seule vraie façon d'exister dans le monde : par le son, par le toucher, par l'impalpable.)
Pour le reste, j'ai toujours eu peur des groupes, une peur parfois panique. Parce qu'il m'est déjà arrivé plusieurs fois d'être rejetée violemment, et , à mon avis, sans raison autre que "être la candidate idéale" pour l'être. Et par la suite, en avoir peur (chat échaudé craint l'eau, qu'elle soit froide tiède ou glacée).
L'homme apparait effectivement comme prédominant dans ton tirage, est-ce que ça renvoie à une problématique paternelle pour toi ?
Il y a dans cette communauté construite autour d'un homme un côté "au nom du Père" qui me touche certainement. Cet homme qui les mène par le bout du nez (je trouve), ne le fait que parce qu'il est profondément fragile, à cause certainement d'une sensibilité hors du commun. Cela je peux le comprendre, et même ça m'attendrit.
D'ailleurs, je crois que je ressens autant de la tendresse pour lui que de l'admiration, et en même temps quelque chose que j'ai du mal à définir, en rapport avec ce culte de la personnalité: peut-être un mélange de dégoût, de tristesse, de pitié, de sentiment de gâchis. L'impression que quelque chose est irrattrapable à cause de ça, et que je ne peux lui faire confiance.
Et en même temps, je le plains d'être "obligé" de faire ça pour pouvoir vivre (en même temps, qu'est-ce que j'en sais? Peut-être n'est-ce que du fantasme de ma part, peut-être est-il simplement un être doué mais très avide de pouvoir et de pognon, parce que de ce côté-là, il vaut mieux pouvoir assurer…)
En revanche je ne relie pas tout ça à une problématique paternelle, en tout cas pour ce qui me concerne. Mon père est très différent de lui, plutôt excessivement modeste, même. Et il a abdiqué de son rôle de père tellement tôt qu'il n'a plus été une référence dans ma vie, plutôt une contre-référence.
Après, qu'est-ce qui représente "le" père, "mon" père, dans mon subconscient ?
J'ai eu plusieurs pères de substitution, souvent un prof, alors va savoir.
Mais il y a aussi l'idée de sortir de l'attachement,
J'ai l'impression de ne faire que ça, sortir de l'attachement, avant même d'y être vraiment entrée (je n'ai pas eu de véritable intimité avec grand-monde, juste des attirances, j'ai tendance à refermer la coquille très vite, peur de prendre trop de place).
J'ai l'impression qu'il ne faut pas chercher ici à remettre en question le fonctionnement de cette structure en rapport à ce culte de la personnalité, on a plutôt l'idée de légèreté et de libération personnelle, d'entretenir les relations qui te tiennent à coeur, sans chercher à démonter le système lui-même, ni à mettre en évidence ses failles.
Tout ce que tu dis est très juste : impossible de remettre tout ça en question, absolument, et puis peine perdue, et puis si ça leur plaît, après tout, ça ne me dérange pas plus que ça - sauf si on veut m'obliger à être aussi dans la dévotion aveugle et carrément bêlante, parce que JE NE PEUX PAS !
Ce qui me terrifie dans leur organisation, c'est la nécessité nouvelle (et récente) de faire valider ses connaissances par "nos pairs", à savoir les anciens élèves. Tout sera fait désormais sous forme de .
Lorsque j'ai découvert cette technique il y a déjà des années, je me suis dit tout de suite "c'est ça que je veux faire". Avec la certitude que ce truc était fait pour moi.
Après seulement j'ai cherché avec qui apprendre. J'ai visité beaucoup de sites, participé à des ateliers. Et lorsque j'ai lu enfin ce qu'écrivait ce mec-là sur son métier, son éthique, tout ce dont on devait être conscient, tout ce à quoi on devait être attentif en le pratiquant, j'ai eu la certitude que c'était avec lui que j'avais envie d'apprendre.
Après j'ai vu des vidéos, et j'y suis allée, tout en ayant l'impression comme je te l'ai dit d'un environnement particulier, presque proche d'une secte, et pourtant avec une grande intelligence, et une grande sincérité à la base. C'est complexe comme ressenti, et je l'ai eu très tôt : danger, ne te laisse pas embarquer, mais bon sang, ce que c'est passionnant tout ce que sait ce type.
Donc je sais qu'il n'y a aucune chance pour que je "renverse le régime" et d'ailleurs je n'en ai pas l'ambition ni l'envie. (Et ça vaut mieux pour mon matricule, si tu me passes l'expression...)
Les questions que tu posent sont EXACTEMENT celles que je me pose depuis plus d'un an, et j'en suis absolument sidérée, presque dans les termes où je me les pose:
Est-ce que cette formation s'inscrit dans ton parcours professionnel ? est-ce que tu as nécessité ou envie de la continuer ou terminer pour ensuite pouvoir l'utiliser dans un accomplissement professionnel ? ou bien est-ce à titre purement personnel que tu l'as entreprise ?
-> Sous-jacent à cette question : est-ce primordial pour toi de continuer cette formation ? (l'enjeu en est-il suffisamment important pour toi, pour que tu puisses envisager de continuer à suivre les cours, en te détachant des réactions extérieures à toi et en y allant juste pour recevoir l'enseignement ? )
Pour l'instant, je pèse ma réponse à la sous-sous-chef, comme si c'était des fils de soie, alors que je sais très bien que ce sont en fait des bazookas pointés sur ma propre tempe (au regard de mon intégration dans ce groupe, il n'est pas question de me faire la peau, je ne crois pas que ce soit le genre. Je parlerais plutôt de la tentation, toujours un peu présente chez moi, d'une forme de suicide social, déjà habilement mis en œuvre dans d'autres circonstances , aïe aïe aïe la kamikaze
Il y a la possibilité de continuer la formation en participant à des stages avec C, en participant à des stages (avec beaucoup plus de monde, donc potentiellement moins dangereux) avec le Big Chef, et aussi de terminer la formation par correspondance (il n'y a aucun suivi avec un prof, on reçoit de vidéos et on travaille seul dessus avec des livres de formation, c'est très autonome). J'avais fait la première année comme ça en grande partie, et je voudrais avoir accès à toutes les connaissances. (Le cursus de 2 ans est déjà exceptionnellement long pour cette technique, et beaucoup des étudiants y sont depuis beaucoup plus d'années en fait. C'est ce que j'ai constaté).
Je ne pense pas passer le diplôme final, à cause de cette nécessité de faire valider les entraînements et les ateliers par les autres élèves. Je sais que je n'en aurai pas l'envie, ni l'argent parce qu'au bout du compte tout ça coûte très très cher, et qu'en plus je n'adhère pas.
D'un autre côté, je me sens "presque" prête à me lancer - parce que je crois qu'il faut oser sauter dans l'eau à certains moments. Et que leur système est tellement infantilisant que je ne voudrais pas, au final, me retrouver en éternelle élève-disciple qui n'ose pas être et faire. La musique m'a obligée à ça, je n'ai pas particulièrement peur d'"entrer dans la réalité". Je suis peut-être inconsciente.
D'un autre côté, j'ai vu plusieurs fois une fille archi-diplômée, reconnue etc dans ce système, pratiquer avec une feuille à la main avec la marche à suivre qu'elle lisait. Et franchement devant des clients ça fait un peu désordre. Donc je ne crois pas que je pourrais vraiment faire pire.
Je ferai peut-être un tirage pour voir ma relation avec cette personne, C, en particulier, parce que je crois qu'une partie de mon brouillard vient de là...
Mais d'abord, je vais suivre ta suggestion:
Je te propose aussi de faire un autre tirage pour aller dans le sens de ce questionnement, à savoir demander au Tarot si c'est une bonne chose pour toi et pour ton évolution de continuer cette formation.
On verra la réponse du Tarot, si c'est oui, alors on verra comment tu peux y retourner en le vivant mieux et en transmutant ce que ça touche en toi.
Mais d'abord voir ce qu'il en est d'y retourner ou pas.
Go.
Je vais le faire en 2 ou 3 fois :
Est-ce une bonne chose pour moi et pour mon évolution de continuer la formation par correspondance ?
Est-ce une bonne chose pour moi et pour mon évolution de retourner participer à des ateliers avec le Big chef ?
Je cherche une formule concernant C., vis à vis de qui je prends des crises de nerfs muettes et quotidiennes depuis quelques jours , et à qui il serait temps que je réponde enfin quelque chose ...
C'était d'ailleurs un peu l'idée de ma toute première question : comment faire pour, en même temps rester intègre avec moi-même et garder le contact avec elle, comment dire ce que j'ai à lui dire sans me fâcher avec elle mais aussi sans avoir l'impression de "rentrer dans le rang" comme un petit mouton que je suis incapable d'être ?
(Hou, fatche la question...)
Hou, fatche la réponse !!
Est-ce que ces tirages te parlent ?
Je serai très soulagée si tu veux bien encore me guider pour les lire et les "faire parler" un peu plus.
Je te remercie encore pour ton aide, très structurante, et pour ta clairvoyance.
Et j'espère encore une fois ne pas t'avoir lassée par tous ces détails, et ces petites incohérences et errements divers, dont l'être humain a le secret...
Je te souhaite une belle soirée et journée.
Fabienne
