Forum Camoin dei Tarocchi

[scorpion13]

Bonsoir,
J'ai fait plusieurs tirages pour savoir si prochainement j'arriverai à vivre une vraie amitié avec une amie. Certaines personnes cherchent l'amour, moi c'est l'amitié homme-femme

Sur 2 des tirages, je retrouve :
- Mat et Soleil renversé
- XIII et Monde
Quels sont leurs signification ?

Sur les 3 tirages, je retrouve le soleil renversé, je suppose que c'est ma grande désillusion d'amitié avec D., je suis en train peu à peu à d'accepter cela, c'est très difficile. Je ne créé plus de contact avec elle, j'ai coupé les ponts, je sais que je la reverrais quelques fois par an avec ma famille lorsque ma femme ou elle décideront qu'on se voit en famille pour les fêtes et des anniversaires de ses enfants ou de ma fille, je préférerais ne plus la revoir du tout, la souffrance émotionnelle qu'elle m'a causé, je ne l'oublierai jamais. Chaque fois que je la reverrais, la cicatrice va se réouvrir je pense.
En tout cas, j'en souffre encore qu'elle ait rejetée mon amitié.
Mais bon, je me dis que que je dois arriver à surmonter mon erreur d'appréciation sur elle et qu'un jour je rencontrerais une amie qui voudra une vraie amitié avec moi. Je garde ce souhait dans mon cœur


Vais je trouver ma véritable amie ?





Quelle femme souhaite être mon amie ?






Est-ce qu'une femme va se rapprocher de moi pour être mon amie ?





Merci de votre lecture

[bea....]

en faite scorpion
depuis bien longtempsvet ce depuis tes premiers tirages
je voyais que tu etais a la recherche d'amitié spécialement féminine soleil papesse roue
ai-je raison de lire ainsi les cartes

[scorpion13]

Bonjour Bea,
Oui c'est cela.
En mon fort intérieur, je ressens qu'il me manque quelque chose, c'est difficile à expliquer, j'ai ce souhait très fort de vivre une amitié avec une femme, qu'on se comprendra l'un l'autre parfaitement et qu'on aura une grande complicité entre nous.
Ce sentiment de comment sera ce lien et de ce que je veux vivre avec cette amie n'a rien avoir avec de l'amour, ou de l'attirance physique. Ça sera quelque chose à côté de ma vie de couple avec ma femme, à côté de ma vie de famille. Ce sera la partie manquante à ma vie, car c'est ce que je ressens : il y a quelque chose que je dois vivre et que je n'ai pas encore vécu.

Bon week-end,

[scorpion13]

Bonsoir,
Il y a des jours où en pensant au comportement de D. envers moi (m'ignorer, me mettre à distance, ne pas me contacter) , ça me plonge dans un état où je me sens très mal. Son attitude me blesse car elle le fait exprès de me mettre à distance : elle et ma femme sont en contact pour les cadeaux de Noël des enfants et savoir quand on se verra pendant les fêtes, mais fait exprès de ne surtout pas me contacter.

Aujourd'hui je me suis disputé avec ma femme à ce sujet : elle me demande de contacter son ex-mari B. pour lui demander ce qu'aimerait leur fils pour Noël. Je lui ai répondu que je jouerai pas à ce petit jeu, elle peut l'appeler, elle me répond que non , c'est mieux que ce soit entre hommes. Là je suis sorti de mes gonds, je lui ai dit qu'elle ne s'amuse surtout pas à jouer au jeu de cons que D. joue avec moi : elle la contacte elle et moi elle m'ignore. Je lui ai dit que c'est détestable comme attitude, et méprisant envers notre ami B.
Et moi à cause de cette attitude de D. envers moi, je tire un trait sur mon amitié pour elle : une personne qui a un tel comportement, c'est tout l'inverse de mes valeurs, je ne veux rien avoir à faire avec une telle personne.Après cela ma femme ne m'a rien repondu.


Est-ce que je fais bien de m'éloigner de D. ?



Est-ce que D. est une personne néfaste pour moi ?




Je commence à trouver un moyen d'aller mieux :
Je me prend 20min pour être au calme avec une musique apaisante, je ferme les yeux et je rentre en moi même : je me vois tel que je suis au fond de mon coeur, la personne que je veux être avec les autres : aller vers eux, les aider, les écouter et la personne que je veux être pour moi : être toujours dans la curiosité, me satisfaire intellectuellement, être une personne bonne.
Je travaille à éloigner, repousser ce que l'attitude de D. peut me faire : m'identifier à son rejet. Je conscientise que c'est son attitude et que ça n'appartient qu'à elle, ce n'est pas la mienne, je ne suis pas ce qu'elle montre.
Quand j'ai fait ce recentrage, je me sens mieux, je n'ai plus ce mal être.

Suis je sur la bonne voie pour dépasser/guérir mon problème relationnel avec D. ?

[Zosha]

Bonjour Scorpion,

Connais-tu le syndrôme du jumeau perdu ?

Ce serait peut-être bien que tu vérifies ça...en une seule séance de constellation familiale ça ressort...

As-tu l'habitude d'acheter des choses en double depuis ton jeune âge sinon ?

A vérifier...mais est-ce que cela te parlerait cette idée de jumelle perdue ?

Zosha

[scorpion13]

Bonjour Zosha,
>Connais-tu le syndrôme du jumeau perdu ?
oui, j'en ai parlé avec ma mère mais non rien de tel.

>As-tu l'habitude d'acheter des choses en double depuis ton jeune âge sinon ?
seulement quand le quelque chose me plait bien et je fais l'achat en 2 fois : si ce que j'ai acheté me satisfait, j'en achète un 2e : il m'est donc arrivé d'acheter :
2 stylos plumes dont je suis content, 2 jeans car je m'y sens bien, 2 pantalon de sport,
car énerve ma femme car elle me dit que je ne varie pas ma garde-robe, mais moi j'y vois quelque chose d'efficace : puisque je suis content de mon achat, je gagne du temps en rachetant la même chose, pas besoin de chercher quelque chose de différent.

J'ai vu ma psy hier, elle me fait travailler à ressentir physiquement mes émotions que je refoule trop.
C'est pas aisé pour moi, et c'est pas confortable.
Hier en lui parlant, de mon sentiment de rejet que je ressens de la part de D. envers moi alors que je lui ai ouvert et fait une place dans mon coeur, ça m'a submergé car j'ai énormément de peine et de colère en moi:
d'abord ça commence dans le bas du ventre c'est très chaud puis ca remonte jusqu'à la poitrine et là je ressens comme si on me faisait des points de pression sur les pectoreaux.
La psy me demande d'observer cette douleur, de la garder un moment, de la détailler.

Ma psy me dit que le comportement de D. envers moi est sans doute qu'elle ne veut pas que je tombe amoureux d'elle. Mais moi j'arrive pas à le comprendre et donc à le croire, car je ne suis pas du tout amoureux d'elle, alors je ne vois pas comment D. pourrait penser que je suis amoureux d'elle.
Je croire comprendre que ma psy me dit que je dois faire mon deuil de cette relation.

Début de l'été, j'avais eu une discussion avec D., car elle m'avait reproché lors d'une randonnée qu'on avait tous fait en famille que je lui faisait la tête. On avait eu une discussion à part, et
je lui avait dit que j'étais comme cela sur la défensive car son attitude de distance et d'éloignement me faisait énormément souffrir. Elle m'avait répondu que c'était pour qu'on ne soit pas trop proche l'un de l'autre, qu'elle s'inquiétait de cela par rapport à ma femme et que elle, elle me voyait que comme un ami. Je lui avait répondu que moi je ne voulais que de l'amitié avec elle et pas autre chose, que le moment où j'avais ressenti l'envie de vivre une passion avec elle était du passé, ce n'est plus le cas maintenant. Elle m'avait dit qu'elle essayerait qu'on se voit et qu'on se parle à un rythme plus régulier, mais cela n'a duré que le temps des vacances, après elle a recommencé à être distante avec moi.

Mi octobre, on s'était retrouvé dans une salle de spectacle, elle savait qu'on y allait comme elle, elle nous a à peine parlé et nous a traité comme des connaissances qu'elle croise dans un lieu public, ca m'a énormément fait de la peine.
Suite à cela, j'ai eu une discussion par messagerie avec elle, je lui ai dit toute la peine que son comportement m'avait fait ce soir là, elle m'a répondu que cette semaine là, elle était très fatigué, très occupé, la tête ailleurs, et qu'il y avait rien contre moi.
Je lui ai redit que je voulait vivre une vraie amitié avec elle, et c'est pour cela que son attitude distante me fait si mal. Elle m'a écrit qu'elle ne pourrait et ne voulait pas un lien très proche avec moi, car elle ne veut pas être plus proche avec moi qu'avec ma femme, et que si je veux me confier à elle, elle serait toujours là pour m'écouter, mais elle ne me donnerait la réciprocité.
Elle m'a dit que ma frustration vient que j'ai eu une passion pour elle à laquelle elle n'a pas répondu, et que mon souhait d'avoir une relation privilégié avec elle vient de là. Et que ma frustration vient de son manque de réciprocité.
Et elle a finit par me dire que c'est une autre attente que j'ai et un autre type de relation que je souhaite au fond de moi et c'est pour cela que je lui parle de déséquilibre et de frustration. Et que je dois résoudre cela pour pouvoir continuer sur une base plus neutre.

Moi, je ne veux que avoir qu'une vraie amitié, et elle est en train de tout gâcher. Son comportement envers moi me fait la voir maintenant autrement et je commence à croire que je me suis bien trompé sur elle, qu'elle n'a pas du tout les valeurs que moi j'ai.
Je lui ai dit que son comportement me fait extrêmement souffrir, et elle continue.
Je comprend pas qu'elle continue avec son idée qu'elle ne veut pas être proche de moi car je voudrais d'après elle plus que de l'amitié, alors que ce n'est pas du tout le cas.
Je veux juste avoir une vraie amitié : où l'on s'ouvre l'un à l'autre, on l'on s’intéresse à l'autre, où l'on partage avec l'autre ce qu'on aime, etc...
Tout cela je lui écrit, mais elle continue dans son idée et fait exprès d’être distante avec moi.

Moi, j'en suis arrivé à la conclusion qu'elle est une mauvaise personne pour moi : je ne voulais que des bonnes choses, je lui ai fait une place dans mon coeur, je me suis ouvert à elle, j'ai tout fait pour construire une amitié avec elle pendant ces deux dernières années, j'ai rien fait de mal, et elle me rejete en sachant parfaitement la souffrance qu'elle me cause.
Je ne trouve pas cela juste.
Mais bon, le monde est ainsi fait

[Zosha]

Bonjour,

>Connais-tu le syndrôme du jumeau perdu ?
oui, j'en ai parlé avec ma mère mais non rien de tel.

Cela peut arriver même si ta mère n'en n'a pas eu conscience ! Je l'ai découvert pour ma part et sans l'aide de ma mère et cela m'a aidé à guérir beaucoup de choses.

>As-tu l'habitude d'acheter des choses en double depuis ton jeune âge sinon ?
seulement quand le quelque chose me plait bien et je fais l'achat en 2 fois : si ce que j'ai acheté me satisfait, j'en achète un 2e : il m'est donc arrivé d'acheter :
2 stylos plumes dont je suis content, 2 jeans car je m'y sens bien, 2 pantalon de sport,
car énerve ma femme car elle me dit que je ne varie pas ma garde-robe, mais moi j'y vois quelque chose d'efficace : puisque je suis content de mon achat, je gagne du temps en rachetant la même chose, pas besoin de chercher quelque chose de différent.

Euh...
Excuse-moi mais ça y ressemble quand-même...
Après on peut toujours trouver des explications rationnelles à tout pour ne pas voir à quel point notre inconscient nous trahit...

J'ai parcouru ton récit mais selon moi tu es sur de mauvaises pistes concernant ton amie. Je crois simplement qu'elle entrevoit ton délire et elle te laisse gérer ton problème c'est tout...

Dire que tu ne trouves pas ça juste te permet de mieux gérer ta colère en trouvant un(e) responsable.

car je ne suis pas du tout amoureux d'elle, alors je ne vois pas comment D. pourrait penser que je suis amoureux d'elle.
Je croire comprendre que ma psy me dit que je dois faire mon deuil de cette relation.

Je pense que ce serait vraiment une bonne chose d'aller explorer la piste que je te propose. Voici un petit exercice que je te propose et que tu peux dans un premier temps essayer tout seul et si tu ne ressents rien, fais-le avec un praticien de constellations familiales.
Prends un moment pour toi en te reconnectant avec ton corps comme te propose ta psy par exemple. Prends plusieurs feuilles de papier corresponant à ta lignée et écis les numéros deussus (frère ou soeur 1 ou 2...etc.) mais tu peux en faire plus (3, 4...)
Si tu es le deuxième par exemple, place-toi pieds-nus dessus et vois tes ressentis. Mais essaie aussi le premier, le troisième...Si rien ne se passe, mets-toi à cheval par exemple un pied sur le 1er et un autre sur le 2ème..que ressens-tu ?

Zosha

[scorpion13]

Merci Zosha de ta réponse.

Si tu peux, est-ce que tu pourrais m'expliquer qu'elles seraient les mauvaises pistes que j'aurais concernant le comportement de D. et ce que tu veux dire par mon "délire" la concernant.
je comprend que tu as utilisé ce mot pour dire que je ne suis pas dans la réalité concernant mon propre comportement, pourtant pour moi c'est très clair ce que je souhaite, et je lui ai très clairement dit : je ne veux pas de relation sentimentale avec elle, je ne veux qu'avoir avec elle un lien très fort d'amitié. J'ai fait un travail sur moi même pour savoir ce que je voulais, ce que j'attendais comme relation, de quel type étaient mes sentiments.

C'est pour cela que je trouve une forme d'injustice, je lui ai clairement dit ce que je souhaite et elle me retourne sa distance en la justifiant que je voudrais un autre type de relation avec elle, alors que ce n'est pas le cas.

>Je pense que ce serait vraiment une bonne chose d'aller explorer la piste que je te propose. Voici un petit exercice ...
je vais me renseigner sur les constellations familiales et voir si ça me parle.

[Marthe2000]

.... ??? ...Bonjour et au revoir tout en même temps

j'interviens pour avoir vécu ce type de relation pseudo-amicale-forcée (plan QUUUU à la clé mais pas dit d'avance, car nié dès le début)!


Il faudrait en somme que D. s'asphyxie pour vous donner de l'air !!!

C'est comme d'imposer - de force, de force - une relation se.k.tu.elle à qui n'en veut pas.

Vous êtes dans ce schéma qui vous torture, de votre propre fait! Une amitié ne s'impose pas. Vous souhaitez faire de D une confidente, or la confidence peut facilement prendre une tournure physique si vous voyez ce que je veux dire.

Par ailleurs, cessez donc de donner de vous-même une image flatteuse du gars-sympa-ouvert-aux-autres-voulant-aider-à-tout-prix! Quel désastre pour ceux à qui vous imposez ce dispositif d'assistanat perpétuel.

Cette dame D. se protège et elle a bien raison : elle suit son intérêt, et elle n'a pas pour mission de vous supporter ! Elle a certainement une intuition féminine qui la préserve de votre compagnie fatigante.

Ceci dit sans rancune, mais reprenez-vous !

Vous avez raison de ne pas contacter l'ex-mari de D pou les cadeaux, que ces femmes se débrouillent entre elles, ne leur servez pas de soubrette... Les rôles sont drôlement inversés dans votre entourage.

Pour ce qui est de votre vestiaire, si votre femme n'est pas satisfaite, qu'elle se mette aussi en peine de vous offrir de quoi être satisfaite de votre garde-robe.

Bonnes fêtes

[Marthe2000]

.... ??? ...Bonjour et au revoir tout en même temps

j'interviens pour avoir vécu ce type de relation pseudo-amicale-forcée (plan QUUUU à la clé mais pas dit d'avance, car nié dès le début)!


Il faudrait en somme que D. s'asphyxie pour vous donner de l'air !!!

C'est comme d'imposer - de force, de force - une relation se.k.tu.elle à qui n'en veut pas.

Vous êtes dans ce schéma qui vous torture, de votre propre fait! Une amitié ne s'impose pas. Vous souhaitez faire de D une confidente, or la confidence peut facilement prendre une tournure physique si vous voyez ce que je veux dire.

Par ailleurs, cessez donc de donner de vous-même une image flatteuse du gars-sympa-ouvert-aux-autres-voulant-aider-à-tout-prix! Quel désastre pour ceux à qui vous imposez ce dispositif d'assistanat perpétuel.

Cette dame D. se protège et elle a bien raison : elle suit son intérêt, et elle n'a pas pour mission de vous supporter ! Elle a certainement une intuition féminine qui la préserve de votre compagnie fatigante.

Ceci dit sans rancune, mais reprenez-vous !

Vous avez raison de ne pas contacter l'ex-mari de D pour les cadeaux, que ces femmes se débrouillent entre elles, ne leur servez pas de soubrette... Les rôles sont drôlement inversés dans votre entourage.

Pour ce qui est de votre vestiaire, si votre femme n'est pas satisfaite, qu'elle se mette aussi en peine de vous offrir de quoi être satisfaite de votre garde-robe.

Bonnes fêtes

[Zosha]

Bonjour Scorpion,

Tu avais toi-même employé le mot "obsession", est-ce si loin de "délire" ?

Je ne pense pas qu'une amitié ce soit ce dont tu parles. Sois en effet il y a une attirance qui ne dit pas son nom, soit éventeullement si ce que tu dis est sincère, une possible idée de jumelle perdue que tu souhaites retrouver à travers elle, existe.
Car une amitié ça se construit en légèreté, sans demandes, sans besoin de retour, c'est spontané, rigolo, sympa, même si la base est profonde...On ne se prend pas la tête comme ça...On ne se rend pas malade pendant des mois...enfin du moins quand on est adultes !

Si ça te parle sinon tu jettes !

Zosha

[Zeph]

Bonsoir à tous,

Si je peux rajouter mon grain de sel, ce syndrome de jumelle perdue me fait penser à un amour platonique, dans le sens de rechercher sa moitié perdue.
Ça reste de l'amour, et cela doit marcher dans les deux sens, même s'il n'y a rien de physique. Sinon ce n'est pas de l'amour, c'est effectivement une obsession, une illusion dans tes pensées...

Zeph

[scorpion13]

Bonjour Marthe2000,

Merci de votre message et de votre retour sur mes messages.
Je reconnais votre style entre 1000 : vous n'êtes pas là pour cajoler mais pour secouer

Alors oui vous avez raison sur "reprenez-vous !"
J'ai bien pris conscience que pour me sortir de cet état d'esprit dans lequel je ne suis pas bien, cela je dois le faire par moi-même et ne pas attendre de D. quelque chose qui ferait que mon pb serait résolu.
En fait, je pense de plus en plus que je me suis trompé de personne avec D. , ce n'est pas la personne avec qui j'aurais une amitié.
Ce souhait d'avoir, de vivre une vraie amitié avec une femme est vraiment ancrée en moi.
De mettre rapprocher d'elle suite à ce que j'ai appris qu'elle divorçait, et de la voir alors régulièrement pendant plus d'1an m'a fait croire qu'on allait vraiment être amis.
Puis est arrivé cette attirance que j'ai eu pour elle, et la mise à distance et silence qu'elle me fait subir.
L'attirance pour quelqu'un ne se commande pas, j'ai pas demandé à cela m'arrive, c'est ainsi.
Le rapprochement qu'on a eu pendant cette période m'a fait croire que c'était elle la femme avec qui j'allais vivre une vraie amitié,
j'ai compris que mon attirance pour elle ne pouvait pas aller de paire avec l'amitié, et j'ai fait mon choix : ce que je veux vivre avec elle c'est l'amitié, pas un plan Q.

Ce que je vois maintenant, c'est que même que je lui ai exprimé ce que je veux vraiment, elle continue à me mettre à distance en se justifiant que je voudrais autre chose et pour ne pas avoir une relation privilégié avec moi par rapport à ma femme, à mon couple.

Ce que j'en conclue maintenant : c'est que si c'était vraiment l'amie que j'attendais, celle qui voudrait vraiment une amitié avec moi, elle ne ferait rien de tout cela, au contraire, elle m'aurait épauler à surmonter ce problème d'attirance pour conserver notre amitié. Elle n'a rien fait de cela.

On dit qu'on juge sur les actes, pas sur les paroles, alors voilà mes actes :
Moi , pendant plus d'1 an et demi, sur mon initiative, avec ma femme, alors qu'ils nous avaient complétement zappé de nous prévenir qu'ils allaient divorcer, qu'on l'a appris par oui-dire 6 mois plus tard, on est allé vers D. et son ex-mari B. pour leur montrer qu'on était présent pour eux.
Ils ont du vivre ensemble pendant 2 ans sous le même toit avant que le divorce soit complétement prononcé, l'ambiance entre eux n'étaient pas au top, et ils ont vécu le confinement ensemble.
Moi, pendant ces 1 an et demi, j'ai été là pour organiser des sorties cinés, resto, promenade, spectacle, prendre de leurs nouvelles, les ecouter, les soutenir chacun, j'essayais toute les 2 semaines de faire quelque chose pour qu'ils s'aérent, qu'ils se changent les idées.
J'ai essayé d'apaiser les choses entre eux, j'ai aider B. à deménager, j'ai fait plein d'aller-retour entre la décheterie et chez D. pour vider des vieilles affaires dans son garage car elle avait besoin de faire le ménage et de reprendre un nouveau départ sans de vieilles choses dont elle ne se servait pas et qui datait d'avant sa séparation.
Pendant tout ce temps, son cercle d'amis s'est bien tenu à l'écart, courage fuyons ! que leur problèmes ne deviennent pas nos problèmes !
Alors voilà mes actes, ca en dit plus que des paroles. Je ne sais pas combien de personnes sont capables de cela pour des personnes proches d'elles

Alors, qu'elle me mette à l'index, oui ca me fait énormément de peine, et qu'elle ne veuille pas de mon amitié alors que je lui ai montré pendant toute la période de son divorce que j'étais présent et que j'étais son ami, ca me déçoit énormément.
C'est ce rejet, cette déception que j'arrive pas à surmonter. C'est pas autre chose, j'en ai rien à faire qu'elle n'a pas d'attirance pour moi comme moi j'en ai eu pour elle, c'est pas cela que je veux.

>Par ailleurs, cessez donc de donner de vous-même une image flatteuse du gars-sympa-ouvert-aux-autres-voulant-aider-à-tout-prix! Quel désastre pour ceux à qui vous imposez ce dispositif d'assistanat perpétuel.
je ne cherche à donner aucune image quand je vais vers l'autre, je reste authentique, je suis pas là à reflechir sur quel acte je vais faire pour savoir si ca va me rapporter ou pas.
Je propose mon aide, et j'aide car je le veux et que c'est ainsi que je vois les rapports humains, j'ai jamais calculé mon comportement d'aide envers les autres.
Par contre, les personnes que je sens néfaste, je les ignore, je m'écarte d'elles.

Et ce qui me fait le plus de peine, c'est que le comportement de D. envers moi me fait tellement du mal, que j'en arrive maintenant à penser que je dois l'écarter de ma vie et ça c'est très difficile pour moi, je renie tout ce que j'ai pensé d'elle jusqu'à présent, je me demande comment je me suis trompé autant sur elle.

J’essaye de prendre conscience, de me convaincre que au final je n'ai rien perdu : je suis resté moi même, j'ai fait de mon mieux, j'ai toujours gardé mes valeurs.
Vu son comportement envers moi qui me fait souffrir et qu'elle le continue bien que je lui ai dit cet été toute la souffrance que ca me fait, ca me montre qu'elle n'est pas mon amie, qui ferait cela à son ami ?
Donc je n'ai pas perdu une amie, elle ne l'est plus pour moi, si un jour elle l'a été.
Je dois arriver à accepter que je me suis trompé, reconnaitre qu'on s'est trompé sur une personne pendant longtemps n'est pas facile.

>Les rôles sont drôlement inversés dans votre entourage.
Oh que oui ! je reproduis un schéma, je sais pas comment je m'y prend mais toutes les femmes autour de moi sont des femmes avec de très fortes personnalités (ma mère, ma femme, D.) et mêmes les femmes que je côtoie dans mon entourage professionnelle ont de fortes personnalités.


Bonne soirée

.... ??? ...Bonjour et au revoir tout en même temps

j'interviens pour avoir vécu ce type de relation pseudo-amicale-forcée (plan QUUUU à la clé mais pas dit d'avance, car nié dès le début)!


Il faudrait en somme que D. s'asphyxie pour vous donner de l'air !!!

C'est comme d'imposer - de force, de force - une relation se.k.tu.elle à qui n'en veut pas.

Vous êtes dans ce schéma qui vous torture, de votre propre fait! Une amitié ne s'impose pas. Vous souhaitez faire de D une confidente, or la confidence peut facilement prendre une tournure physique si vous voyez ce que je veux dire.

Par ailleurs, cessez donc de donner de vous-même une image flatteuse du gars-sympa-ouvert-aux-autres-voulant-aider-à-tout-prix! Quel désastre pour ceux à qui vous imposez ce dispositif d'assistanat perpétuel.

Cette dame D. se protège et elle a bien raison : elle suit son intérêt, et elle n'a pas pour mission de vous supporter ! Elle a certainement une intuition féminine qui la préserve de votre compagnie fatigante.

Ceci dit sans rancune, mais reprenez-vous !

Vous avez raison de ne pas contacter l'ex-mari de D pou les cadeaux, que ces femmes se débrouillent entre elles, ne leur servez pas de soubrette... Les rôles sont drôlement inversés dans votre entourage.

Pour ce qui est de votre vestiaire, si votre femme n'est pas satisfaite, qu'elle se mette aussi en peine de vous offrir de quoi être satisfaite de votre garde-robe.

Bonnes fêtes

[Cassie]

@Marthe

tu m'as fait rire !
mais en même temps tu n'as pas tord, c'est tellement logique !
@Marthe: "Une amitié ne s'impose pas"

il faut un échange, une vraie amitié, que cela soit spontané, de bon coeur, et non "forcé"
ici on voit bien que cette personne D, n'a pas envie de relation, qu'elle reste
dans sa Tour ( 16/14 )


bon courage Scorpion13, objectif 2022...!

[scorpion13]

Bonsoir Zosha,

je suis tout à fait d'accord avec ta perception de comment se fait une amitié, je pense qu'on peut dire la même chose pour l'amour.

Avec ma femme, tout a été simple, évident, moi qui était si timide, avec elle je n'ai ressenti aucune peur, tout s'est fait le plus naturellement du monde.

Avec D., je constate que rien n'est simple, j'essaye d'emboiter 2 pièces qui ne vont pas ensemble, et je persiste

j'en ai pris conscience, ce n'est pas normal que je souffre autant dans une relation, c'est pour cela que je vais chez la psy

Bonne soirée

Bonjour Scorpion,

Tu avais toi-même employé le mot "obsession", est-ce si loin de "délire" ?

Je ne pense pas qu'une amitié ce soit ce dont tu parles. Sois en effet il y a une attirance qui ne dit pas son nom, soit éventeullement si ce que tu dis est sincère, une possible idée de jumelle perdue que tu souhaites retrouver à travers elle, existe.
Car une amitié ça se construit en légèreté, sans demandes, sans besoin de retour, c'est spontané, rigolo, sympa, même si la base est profonde...On ne se prend pas la tête comme ça...On ne se rend pas malade pendant des mois...enfin du moins quand on est adultes !

Si ça te parle sinon tu jettes !

Zosha